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締切り済みの質問

割り勘なのは、脈なし?

女性です。
婚活サイトで知り合った人との、初めてのデートで、
お茶代・食事代・鑑賞代が、すべて割り勘でした。
状況としては、相手は奢る素振りはまったくなく、
男性にまとめて会計を済ませてもらった後、私が半額を差し出すと、
それをすんなり受け取るといったかんじでした。
相手が「いいよ出すから」と言って、私が「いいです」と言った訳でもありません。
(ちなみに相手は40代で7つ年が離れています。)

女性の私から考えて、
男性は、気に入った女性・関係を進めたい女性には、奢るものかな、と思うのですが、
やっぱり脈なしでしょうか。

それとも、相手は私の出方(奢ってもらって当然の人か)をチェックしているのでしょうか。

会ったお礼のメールは私の方からして、次に会うことを言ってきたのは向こうです。
2回目で、何か確認する方法はあるでしょうか。

ちなみに、私は奢ってもらうのは気兼ねしてしまう方なので割り勘派で、
結果的に奢ってもらわなくてもいいのですが、
でも、特に初めてのデートで、すんなり割り勘だと、
正直なところかなりひいて、モチベーションがさがってしまい、
やはり「奢ろうとしてくれる」人が男性らしく感じます。

投稿日時 - 2009-06-24 18:58:03

QNo.5071397

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回答(17)

ANo.17

私も婚活してます。

まず、脈ありか、脈なしかについてですが、おそらく質問者さんにとって問題なのは、マナーがあるか、マナーがないかということなのだと思います。質問者さんも男性の方も初対面なのは同じはず。最初から強い気持ちの方の方が少ないと思います。そういう相手に、お茶代・食事代・鑑賞代を求めるのは酷ではないですか。きっと、質問者さんは、脈ありかないかということよりも、男性との1回目のデートのとき(特に支払いのとき)に、その人にマナーがあるかないかを見てるのですよね?

今回はデートの費用が少しかかってしまったのがよくなかったのではないでしょうか。男性も、費用が多くなれば、少しはもらってもいいかなと思うものだと思います。私が質問者さんだったら、1回目のデートは、費用がかからない方向へ持って行きます。例えば、お茶だけ、それもスタバ系です。私は、ここで男性が支払わなければ2回目はないですね。ケチ以前の問題だと思います。

私も、以前は機会を大事にしようと思っていて、どんな人とも3回は会ってたのですが、経験上、1回目のデートのお茶代を支払わない男性は、色々な面で気が利かない人が多かったです。質問者さんが機会を大事にしたいと思うのであれば、1回目をお茶だけにすれば、2回は男性とデートできる確率が高まり、相手をより知ることができると思いました。

投稿日時 - 2009-08-11 04:23:19

お礼

>質問者さんも男性の方も初対面なのは同じはず。最初から強い気持ちの方の方が少ないと思います。そういう相手に、お茶代・食事代・鑑賞代を求めるのは酷ではないですか。

同感です。

>1回目のデートのお茶代を支払わない男性は、色々な面で気が利かない人が多かったです。

同感です。

投稿日時 - 2009-08-24 00:13:51

ANo.16

デートコースはどちらが決めたのですか?
鑑賞代とはどんなことで、どちらの希望できまったものですか?

>男性にまとめて会計を済ませてもらった後、私が半額を差し出すと、
それをすんなり受け取るといったかんじでした。
この状況もっと詳しく知りたいです。
トイレに立つ振りをして先に会計するくらいの気の利いた事はできたんでしょうか?
blue_2さんはけっこういい女な気がします。
店には男性の顔を立てて、支払いはちゃんとする。

相手の服装はいかがでしたか?
単にお金が無いのか、他人に対してだけけちなのか、自分に対してもけちなのか…判断できませんか?
あと、恋愛経験がまったくない人も、こういう行動とりがちな気がします。支払いのとき以外の彼の態度はどうでしたか?請求されたわけではないのですよね?経験がまったくないから、言われるがまま受け取るという可能性もあるんじゃないかと思います。

投稿日時 - 2009-06-27 21:22:11

お礼

女慣れして恋愛経験がとてもありそうな人でした。
慣れないというより、ケチなかんじです。

投稿日時 - 2009-08-24 00:12:11

ANo.15

正直に「用は男は金」と言ってしまえば楽ですよ。

「おごってもらうのは気が引けるから割り勘派」とのたまうのなら、一貫してその精神を貫けばいいんです。
結局はおごろうとしてくれない人に興醒めしてる自分が本当の自分なんですよ。
あなたは彼のナンなんでしょうか?
既に恋人気分?大切な人気取り?男のほうが年収多いからというのが奢って貰える理由なら、「私の年収はこれくらいしかなくて、あなたのよりこんだけ少ないから奢って下さい」って、お願いしてみては?
第一、おごって貰おうなんて考える時点で、立場は同等ではないんです。キチンと自立した女性が考えることではありません。
でも、逆に言うと、今回キチンと割り勘にしたことで、あなたの好感度がアップしたかもしれませんよ?もしかしたらこの次は奢ってくれるかもしれません。
もしかしたら、あなたの割り勘しようとする姿が毅然としすぎてて、彼も受けとらざるを得なかったという可能性も。今度は彼が支払いを済ませても、「ありがとうございました。ご馳走様でした」と誠意をもってお礼を言うだけにしましょう。それでも半額出してくれと言うかも知れません。そしたら、それはその彼はそういう人なんです。

投稿日時 - 2009-06-25 20:06:21

お礼

>結局はおごろうとしてくれない人に興醒めしてる自分が本当の自分なんですよ。

そのとおりです。

投稿日時 - 2009-08-24 00:10:52

ANo.14

うーん・・・お礼にあるけど・・・

>平然と「奢らなくて当然」の考えの方に、ひきます。

コレが奢らない男性のいの一番の理由だったりもするんだわ。
要は「引いちゃってる」んだよ。「女性に」言い出したのは
もちろん質問者さんじゃ無い他の女性なんだよ。でもそれを
「女性の意見」として捕らえてそれに引いちゃって反発してる
だから同じ女性と言う枠の中にいる質問者さんもとりあえず
割り勘にしてそういう女性じゃないか見ている。要は
信用できるか見ている可能性もあると思うんだわ。

で、それに反発して、それを返しちゃ水掛け論や卵か鶏かの
話にしかならないんだよ。

実のところお金のことで「引いている」のは「男女」と言うくくりでは
お互い様なんだよ。だから、

男性の甲斐性を見るのが先か
女性としての信用を見せるのが先か

結局この価値観の違いでしかないですよ。

投稿日時 - 2009-06-25 15:19:33

お礼

お互いさまということですね。

投稿日時 - 2009-08-24 00:09:01

ANo.13

例えば男側が一方的に質問者さんが好きで始まったお付き合い。とか
社会人と学生さん並みの経済格差がある。とかなら、マナーとして男性側が奢るべきでしょう。その辺の背景がよく解らないので、なんとも言えませんが、背景抜きに考えられるとすれば、
1・あまり質問者さんを好きではない。
2・単純に合理主義の人間。(ケチとは違う)
ではないでしょうか。
もし最初に述べた背景等があるなら、ただのケチです。付き合ってても楽しくないと思います。別れましょう。

投稿日時 - 2009-06-25 05:32:43

お礼

合理主義と、ただのケチの違いがよく分かりません。

投稿日時 - 2009-06-25 11:48:27

ANo.12

男性があなたを値踏みして割り勘とした可能性もあります。
大変失礼なことですが、男性があなたに対して「さほど魅力を感じていないが、かといってこのままフェードアウトするのももったいない」というあいまいなステータスです。
blue_2さんのモチベーションが下がるのはもっともだと思います。

投稿日時 - 2009-06-25 00:59:56

お礼

値踏みし合っているということですね。
あいまいだから、疑問がわくのだなと思います。

投稿日時 - 2009-06-25 11:47:34

ANo.11

>正直なところかなりひいて、モチベーションがさがってしまい、
やはり「奢ろうとしてくれる」人が男性らしく感じます<
それが、本当の「男らしさ」でしょうか?
会って2回目で、いきなりおごるのも何だかこっちも嫌ですね。

・別につきあっている訳ではない
・価値観が違う

2回会っただけで、お互いの性格や個性を把握しようとしても難しと思います。
自分が「つきあっている」と思っていても、相手は「テイスティング」と言う事もあります。

PS 個人的には、「割り勘」という意見に賛成です。
後々、ゴタゴタになって難しい話になるのもどうでしょうか?
そう考えると相手の男性は「大人の判断」を、したと言うべきではないでしょうか?

投稿日時 - 2009-06-24 20:54:26

お礼

もちろん、奢るだけが「男らしさ」だとは思いません。
でも、かなり目につくのは確かです。
お金の支出がある、といった、マイナスの要因に対して、積極的かどうかが見れます。

別につきあっている訳ではない→
つき会ってからが、様子見ということでしょうか?

投稿日時 - 2009-06-24 21:16:36

ANo.10

婚活サイトでのデートで、との事ですが、結婚相談所の中では、男性に対して
「女性と面会できた時には費用は支払った方がその後のお付き合いがスムー
ズですよ」とアドヴァイスしていたり、逆に「初回はまだ対等なお付き合いです
から気楽に面会するために、初回の費用は基本的に割り勘で」と決めていたり
色々なルールのところがあるようです。
40代で独身なのでしたら、「初回は割り勘」ルールの所に所属されていた経験
があってそんなものだと思っていたのかもしれません。
これが「恋愛」での関係だったら、私も「奢らない男性は見込みなし!」とはっ
きり言えるのですが、お見合いはしたことがないのでお見合いでの場合は費用
の負担は一般的にどんなルールなのか、ちょっとわかりかねます。

しかし、「結婚」を考えているのなら、私なら「お願いだから自分に払わせてくだ
さい!!」というような男性としたいです。女だから奢って欲しい、と思っている
わけではありません。(だって、どうせ結婚したら「どっちのお金か」なんて関係
ないんだし)
「男としてあなたを全力で幸せにしたい」と惚れ込んでくれる男性と結婚したい
です。「自分の権利」とか「対等でいるために割り勘」とか、みょーに偏屈でドラ
イな男性とはやっぱり結婚してもつまらなそう。私の個人的価値観ですが。

でも、婚活サイトで、との事ですし、「気兼ねなく会って、気兼ねなく断る」ため
に、むしろ相談者さんご自身で「最初の面会は完全割り勘主義」とルール作り
をされてはいかがでしょう。
お互いに気に入って二度目に会う時からが「デート」で、二度目からで、相手の
金銭的価値観の様子をみられるのが「フェア」かと思います。

投稿日時 - 2009-06-24 20:52:59

お礼

結婚相談所ではないので、アドヴァイザーはいっさい介入していません。すべて、その人判断です。また、ルールに縛られるタイプでもなさそうです。

そうですよね、頼もしさを計るものとして、奢りは判断材料だったりします。

二度目から相手の金銭的価値観の様子をみられる・・・、でしょうかね?

投稿日時 - 2009-06-24 21:11:08

ANo.9

なぜ奢るものなのですか?
それは誰が決めた事なんですか?
是非教えてくださいね。

貴女は最近多い「奢ってもらって当然」の方なんですね。
そういう態度は見えますから。だから相手は出さなかったんじゃないですか?

投稿日時 - 2009-06-24 20:52:56

お礼

なぜか→男性の方が通常年収が多いだろうから。
また、将来的に、家計をしっかり支えてくれる気があるのかという判断にもなります。(逆にケチで懐がしっかりした節約家という見方もありますが。)

「奢ってもらって当然」というか、
平然と「奢らなくて当然」の考えの方に、ひきます。

投稿日時 - 2009-06-24 21:07:39

ANo.8

色んな方の意見を見て参考になったのがあれば無視してください。

これは婚カツサイトだからと言う事は無いと思いますよ。
お金に対する価値観の違いだと思います。
憶測での回答になりますが・・・
割り勘派なのは彼氏も同じだったのかもしれないです。
また同じ立場で(対等)に付き合っていきたいと思ったのかもしれない。
こればかりはどんなに好きな相手だったとしても、割り勘派の人は
割り勘ですよ。(付き合ってしまえばケースバイケースになるかも
しれませんが)
今回の場合は1回で終わるかもしれない可能性もありますので、
試したのかもしれないですしね。
もし割り勘がNGだけではなく性格や色んな面でダメだったら・・・
と思ったのかもしれないです。

奢ってやろうとしてくれる人がお男らしいって事はやっぱり
奢って欲しいという気持ちがあるんですよね?
男は女性に奢って当たり前的な考えが根底にあるように思えます。
(実際は違うのかもしれませんが)

次回の件ですが、今回同様先に男性に全部払って貰う。
で帰る時に今日はご馳走様とか言ってみてはどうですか?
多分そう言われた男性は お金を・・・とは言わないと思いますよ。
そして3回目のデートがある場合は、質問者様が本当に奢って貰うの
が気兼ねしているのであれば、全額とは言わないけど支払いする時に
多目に男性に渡せば良いと思いますよ。

投稿日時 - 2009-06-24 20:34:59

お礼

割り勘派は男性でもあり得るかと思いますが、相手が7つ年上で40代だったものですから・・・。

「付き合ってしまえばケースバイケースになるかもしれませんが」ということは、最初だから割り勘だったということ?

1回で縁がなくなるかもしれないから、奢らなかった、ということでしょうか。

確かに、こういうことで驚いているということは、根底が奢ってもらいたのだと思います。

「ご馳走様」と言ってしまったら、ほぼ「お金を・・・とは言わない」でしょうから、奢るか、奢らないか、相手の中で選択を与える方法がいいかもしれませんね。

投稿日時 - 2009-06-24 20:52:24

ANo.7

どのような婚活サイトなのか分かりませんが、結婚相談所では最初の3回くらいまでは男性が支払う・・・という暗黙のルールみたいなのがあるみたいです。

私も現在婚活中で相談所、有料サイトに登録といった活動をしてますが、最初に会った時に支払った経験はありません。
というより、初回時は大体、お茶かランチです。
2回目でしたら映画とかありますけどね。
勿論、「お幾らですか?」と聞きますョ。
「いいですよ」と言われるのでその言葉に甘えてしまってます。
確かに初回から割り勘はちょっと引きますね・・・。

>相手は私の出方(奢ってもらって当然の人か)をチェックしているのでしょうか。
そうかもしれませんが、一階には言えないです。
2回目以降もきっと割り勘だと思います。
長くお付き合いしたいから割り勘なのかもしれないですし。

もう一度、二度会ってみて決めたら如何ですか?

投稿日時 - 2009-06-24 20:15:39

お礼

決まるまでは割り勘というご回答もありましたが、
3回くらいまでは男性が支払う、というルールもあるのですね。
(その方は、ルールとかあまり関係なさそうなタイプなのですが・・・。)

私も2回目も割り勘だと思っています。
「長くお付き合いしたいから割り勘なのかもしれない」とは、
ずっと、支払い続ける訳にもいかない、ということでしょうか?

もう一度会ってみて、何を見るべきでしょうか。

投稿日時 - 2009-06-24 20:26:17

ANo.6

30代だから足元見られたのかもしれません。

投稿日時 - 2009-06-24 20:14:31

お礼

30代だから足元を見るとは?

投稿日時 - 2009-06-24 20:21:42

ANo.5

blue_2さん、はじめまして。女性より男性のほうが食べたり飲んだりしたときは、少し多くもってくれてもと思います。ただ、今回出会ったのが、婚活サイトとのことなので、結果がでるまでは同じ立場、割り勘が基本、の考え方をするひともいると思います。

どうしても気になるのなら、半額を出すのではなく、「私の分は(いくら)?」と聞いてみたら如何ですか?そこで、千円とか二千円とかいうのか、一円まで割られるのか、違いがあると思います。

気に入ったひとならもう少し様子をみてみたら良いと思います。

投稿日時 - 2009-06-24 19:55:23

お礼

少し前向きなご回答ですね。
様子見の案、ありがとうございます。

投稿日時 - 2009-06-24 20:09:30

ANo.4

脈があるなしに係わらず、40代で年下の女性にお金をださせる男はどうかと思います。

割り勘か奢るかは人それぞれの考え方ですが、少なくとも最初のデートで女性からお金を受け取る男は、あまりお勧めできませんね。(相手が頑なに奢られるのを拒否したら別ですが)

私が知り合いの女性から相談されたら、「そんな男やめときなさい」と言いますね。

男が毎回奢るべきだとは言いませんけど、少なくとも第一印象でセコイと思われるかも知れない行動を平気でとる男が、素晴らしい男である可能性は低いと思いますよ。

投稿日時 - 2009-06-24 19:40:29

お礼

そうです、「40代で」「第一印象でセコイと思われるかも知れない行動を平気でとる男」と思ってしまったんです。まさに。

投稿日時 - 2009-06-24 19:44:15

ANo.3

もしも(奢ってもらって当然の人かチェックしている)のだとしたら
あなたの行動を見て
「あっ、今日は出さなくてイイよ」と言っていたハズです。

世の中には好意に関係無く「ワリカンが当たり前」という考え方の男性が居ます。
彼女に対しても絶対に奢らない。という人も居ます。
ソレは
(食べたんだから払えよ)という相手の気持ちを深く考えていない理屈から起きる行動で、
モテない男性に多く見られる現象です。

その人に当てはまるか分かりませんが。。


会う約束をしてきたのであれば好意はあると思いますが
次もワリカンでしょうね。

シッカリした人。 って考えてみては?  ダメですか。。。。

投稿日時 - 2009-06-24 19:25:08

お礼

(食べたんだから払えよ)という相手の気持ちを深く考えていない理屈から起きる行動で、
モテない男性に多く見られる現象です。

の、相手の気持ちとは、私のように奢る・奢らないが気になる人の気持ちのことでしょうか。
モテない男=そういう女性の心理を汲み取らない人は、女性に人気がない、ということで合っていますでしょうか。

投稿日時 - 2009-06-24 19:37:26

ANo.2

 多分、貴方のような「奢ろうとしてくれる」人が男性らしく感じる方は、割り勘派とは言わないのでしょうね。もちろん悪いことではありません。私は独身時代、今の妻と、最初から最後まで、お互いの誕生日を除きすべてのデートで割り勘でした。もちろん最初から脈ありです。
 経緯も、貴方と同じで、半額を差し出されてそれを躊躇なく受け取っていました。ちょっと違うのは、黙って半額を差し出されたわけではく、1回目に「ずっと割り勘で行こう。」と言われたことくらいですかね。女性からそういえば、「ずっと」と言っているわけですから、お互いかなり本気であることが表明できますし。

投稿日時 - 2009-06-24 19:22:06

お礼

割り勘派ではないというご指摘、自分でそのとおりだな、と思ってしまいました。
そして、「ずっと割り勘で行こう。」と言った奥様は立派ですね。

投稿日時 - 2009-06-24 19:31:18

ANo.1

まあそれも彼なりに考えて出した結論だと思います。
ある意味、気に入った女性だけ奢って、気に入ってない女性だけ割り勘てのもどうかと・・。
相手にかかわらず全部奢り、あるいは全部割り勘てのも男らしいと思いますよ。
まあまだ1回のデートじゃ何もわからんでしょう。
頑張ってください。

投稿日時 - 2009-06-24 19:11:34

お礼

「全部奢り」は、する人もいるかと思うのですが、
「全部割り勘」の人っているんですか?
初デートは、少なくとも「奢ろうとする」はありだ思っていました。
(奢ってもらって当然の女と言われるかもしれませんが・・・。)

1回のデートでは、何も分からないのでしょうか?

投稿日時 - 2009-06-24 19:18:48

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