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締切り済みの質問

長文です。夫婦の事で本当に悩んでます

昨年末に主人が浮気をしました。セックスを2人とし、下心あって会った女性は5人以上です。(全て出会い系)結婚前にも出会いサイトで遊んでいた事が何度もあります。そのたびに主人の生活態度で気がつき、携帯をコッソリ見たりもしました。また、そのことで私が煩く言うと逆ギレで怒鳴られてきました。そして私は次第に主人の浮気に気づく度に自分まで同じ事をするようになりました。私の場合は身体目的ではなくただ話を聞いてくれる人を探してサイトをやりました。そのとき知り合った1人の男性が親身に私の話を聞いてくれて2年くらいメールだけで経過しました。去年の主人の浮気で私は彼と数回会い抱き合ってしまいました。(セックスは出来ませんでした)それが主人にバレて髪を掴まれ引きずり回されて蹴る.殴るとボコボコにされました。私の言い分は、主人への仕返しに近い気持ちで、主人さえ浮気をしなければ私もしてないと思っていますが理解してもらえません。と言うのは主人は私の携帯を一切見ません。私は不安になると携帯を見てしまいます、なので私が浮気をするのは主人の粗をわざわざ探して自分の浮気する口実にしていると言うのです。更に去年の浮気で主人の携帯メールが私に転送されるようになってます。(主人承諾済み)昨日、出会い系メールが私に転送されて、主人に聞くと「お前浮気したいんだろ?何でお前も浮気したのに俺だけ干渉されてる?真面目にやってるのにバカみてぇ」と言って、これからは出会い系もやるし風俗.キャバも行くし俺に干渉するな。携帯もロックかける。それが嫌なら離婚でいい。と言われました。私は浮気をしていませんが、去年からずっと精神的に病んでいて主人に不安を話してしまいます。それが主人からすると俺が浮気していると疑って私もするよと宣言してると言うのです。
普段の主人は優しい時もあり子供も可愛いがります。私は離婚したいと思っていません。主人は私の事を、俺を悪者にばかりしてオマエは考え方もバカだと言います、私は最近自分の存在価値がわかりません。皆さんはこの話をどのように思いますか?アドバイスください。また主人は小遣いではなくお金は自由に持ち夜勤なので、どうしても不安なるときがある為、メール転送が私の唯一の安心出来る要素でした。これを解除された今、全く信用は出来ません。

投稿日時 - 2009-06-29 16:38:33

QNo.5084332

困ってます

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回答(12)

ANo.12

NO.8です。
>愛はあるけど干渉しないって出来るものでしょうか?
私は、干渉するしない、は、愛という言葉とは無関係だと思いますよ。
好きだから干渉しない、も有りだし、
好きだから気になるので干渉する、も有りでしょう。

いったい、質問者様のおっしゃる「愛」ってなんでしょう?
(回答には及びません)

ここの投稿に限って言えば、ご主人の携帯を気にするのは、
自分が不安だからでしょう?
不安の根源は、一人で生きていけないから。

質問者様が、自立できる精神と経済力を持ったとき、
それでも、ご主人の携帯を気にするかどうか?
答えは、そうなったときに初めてわかるのでは???

自立できる人間は、別に、相手が去っていっても、
それはそれで、悲しいけれど、なんとか受け入れると思います。
だって、どんなにこちらが好きでも、相手がノーなら、
あきらめるしかないです。
ノーという相手にすがるのは、ストーカーと同じでは?

自立できない人間が、相手にすがるのは、
文字通り、生活がかかっているからです。
有職の愛人が、無職の妻に勝てないのも、生存がかかっている無職の妻のほうが、
より真剣に夫にすがるからです。

この投稿では、ご主人は、まだ離婚までは考えていない様子ですね。
それなら、質問者さまは、オカシナ誘惑には負けないで、
まずは、自立の準備を着実に行なうのが先です。
結論は、それから出せばいいと思いますよ。

不動産に同じものはないです。
駅に近けりゃ、高くて環境が悪い。
自然環境が良くて、家賃が安けりゃ、駅には遠くて買い物に不便です。
要は、何を選んでナニを我慢するか。
男も同じです。
一長一短。
自分や子供に、命に関わるような暴力を振るわれたり、
生活費をストップでもされない限り、
無職(あるいは低収入)の妻には、なかなか、離婚はハードルが高いでしょう。

浮気男でも、まだ、父親として評価できるなら、離婚する必要性も低い。
離婚が選択できない状態で、いつまでも治らない浮気癖を悩むのは、
結局、自分の心と体を悪くするだけです。

投稿日時 - 2009-07-03 08:23:50

ANo.11

個人的な意見ですが、
浮気がバレて開き直る人間はどうかなって思います。
あと理由が何であれ女性に暴力を振るうのも私的にはダメです。

それから相談者さんの行動も「旦那への仕返しで」なんていうのは理由になりませんよ。
お子さんがおられるようなので、自分の事よりもお子さんを第1に考えてあげて欲しいです。
お子さんが物心がついて「お父さんが浮気をしたからお母さんも同じ事をして仕返しをしようと思ったけど、話を聞いてもらったり抱き合ったりしか出来なかった」って言われて納得出来ると思いますか?傷付きますよ。
あなたの取った行動は母親としては失格だと思います。
(旦那さんも父親として失格ですが)

他の方がおっしゃってるように「離婚」の言葉しか浮かびませんが、
相談者さんは離婚はしたくないみたいなので
今の状況にただ耐えるしかないのではないでしょうか?

あと携帯メールのチェック(転送)などは自分を追い詰めるだけなのでやめられた方がいいと思います。
どんだけチェックしても管理しても浮気する人はしますよ。

投稿日時 - 2009-07-01 16:11:30

お礼

ありがとうございます。
仕返しで浮気するなんて私も最低でした。これからはそんなバカなことはやめます。
今朝長時間にわたり話し合いが出来ました。主人の言ってくれた言葉を信じていきたいと思います。

投稿日時 - 2009-07-01 16:35:12

ANo.10

すみません。
私はお二人は一緒にいても何もうまれないとおもってしまいました。

私、離婚してます。
夫の浮気がきっかけです。
そのとき、貴女のように一瞬だけ
私も同じように
誰かにすがりたい
とよぎったこともありました。
それで、自分をすごく残念に思いました。
自分がその程度の女であり、私たち夫婦はその程度の絆しかなかったんだなって。
自分を見つめなおしましたね…誰かにすがることで夫婦が戻るはずないって
安易に他に流れるのは、夫と同じ弱さをもってるんだな
うわそんなの嫌だって。

ぜんぜんヨコですが
夫に聞いたのですが、
夫の浮気相手(私たちが結婚中に出産して、結局夫と相手は結婚してます)は、
離婚経験があって、その原因は夫の浮気、そして自分も相手を作ってもめて離婚したそうです。
で、離婚後すぐに今度は夫と不倫。
負が負を招きっぱなしですよね。

どっかで食い止めなければならないと思いませんか?
それが出来るのは貴女だったのに、なぜ他で解消しようとしたのかな
残念ですね。
まあ起きたことは仕方無いとして
お互い責任のなすりつけ合いするばかりでは
未来永劫今の状態が続くと思っていた方がいいですよ。

勝手な旦那で貴女も辛いのはわかりますけれど
どっかで貴女が断ち切る、または自省して行動を変えなければ
上記のとおりです。
離婚したくないという意味をもっと自分の心をえぐられる位
考えてみてくださいな。
執着なのか愛情なのか憎しみなのかetc
それが分からないうちは、解決策を手にするのは遠いと思います。

そのような状況の両親をもつお子さんは小さな心を痛めているでしょう、
早急に家族環境を整えてあげて欲しいです。
どんなに小さくても不和は伝わりますから。

投稿日時 - 2009-07-01 09:10:20

お礼

ありがとうございます。
浮気は繰り返されるものなんですね。わかっていてもやっぱり信じてしまいまた裏切られの繰り返しですが、やっぱり嫌いにはなれません。わたしまで浮気してしまい情けないです。でも言い訳にしかなりませんが、あの時はほんとに辛くてこの方法でしかコントロール出来ませんでした。今朝長時間に渡り主人が向き合って話を聞いてくれて今までの事も誤ってきました。初めてです。信じていいのかわかりませんが、もう一度頑張ってみたいと思います。もしまた浮気されたとき強く向き合える自分でいれる為に以前から目指していた資格をとりたいと思います。万が一離婚になったときに役立てば…と。
こんな旦那ですが私にとったらとても大切な人だと気がつきました。

投稿日時 - 2009-07-01 16:41:27

ANo.9

私なら、離婚です。
迷いません。

投稿日時 - 2009-06-30 12:24:17

お礼

離婚を選択できればこんな気持ちにならなくていいのですが…。難しいです

投稿日時 - 2009-06-30 19:24:39

ご主人の理屈は、通ってますね。
何より、報復浮気がばれたのでは、どうしようもないです。
ご主人は、妻には離婚する選択ができない、と、思っているので
こういう態度に出るのです。

あのね、浮気男の携帯は、浮気の道具ですから、見るのは、
「わざわざ浮気の証拠をつかんで、何かしよう」ということになってしまうのです。
本当は、「浮気していない、と言う証拠を見て安心したい」というつもりでも、
そういう結果にはならないのですよ。
転送メールしてたって、結局こうなるのですから、もう、ご主人の携帯にはかまわないことです。

信用できない男でも、子供もかわいがるし、やさしいときもあるわけですから、
まだ、離婚したくないのでしょ?
それなら、信用抜きで暮らすことです。
その上で、ぼちぼち、10年計画くらいで自立する方法を実行に移してください。
自立が可能になった妻には、離婚も可能。
そうなると、男は、きゃんきゃん鳴いて妻にまとわりつくのです。
10年後は、いかなモテ男でも、加齢には勝てず、付き合う相手もレベルが下がるので、
そうそう強気では出られなくなります。

不貞男と離婚しないなら、長期戦、消耗戦で、負けない覚悟をしてください。
ファイト!

投稿日時 - 2009-06-30 08:09:17

補足

お礼が途中で途切れてしまったようです。改めて失礼します。

なんだか凄く納得しています。確かに自分が自立して離婚も考えられる状況になったら、それから離婚が必要か改めて考えてもいいですよね。今は経済的なことや、他にも色々あって私達の離婚は回りに迷惑をかけてしまいそうなので、(もちろん主人へ愛もあり)、長期に渡って考え実行したいと思います。浮気はするかしないかで言ったらすると思ってます。だからワザワザ探すのも無意味ですね!
辛いけど見て見ぬふり、旦那に離婚しないでくれと言われるような存在目指します☆そんな時が来たら自分が離婚か継続か選択できるほど余裕を持てるようになりたいです。

lira2006さんの意見をお聞きしたいのですが、愛はあるけど干渉しないって出来るものでしょうか?それにはよほどの信頼関係があるんですよね?私は愛してるから干渉してしまうってタイプで、どうしても面倒な嫁になってしまいます。私が主人を少しでも好きな気持ちがある限り無関心になるのはかなり難しいです。でも気持ち的には携帯なんかどーでもいい!と思える人になりたいです。

投稿日時 - 2009-06-30 19:22:47

お礼

ありがとうございます

投稿日時 - 2009-06-30 15:36:03

ANo.7

もう、結婚生活は回復不能だと思いますね。

冷たいようですが、離婚するしかないと思います

投稿日時 - 2009-06-30 01:40:14

お礼

ありがとうございます。なるべく離婚しない方向で考えています。

投稿日時 - 2009-06-30 19:14:57

ANo.6

NO.3さんへのお礼で
「もうやりなおす方法はないのでしょうか?」とおっしゃってますが…

やり直す方法も何も、元々夫婦って感じがしないんですけど?
あなたは旦那さんにとって何なのでしょうね?
身の回りのことをしてくれる人?子供を産んでくれる人?

髪を掴まれ引きずり回されて殴る蹴るとボコボコ…
それやられただけで、アウトだと思いませんか?
いくら自分も浮気してしまったからって、そこまでされてやられてまだ一緒に生活できていること自体、私には不思議でしょうがありません。
まして、離婚したいと思ってないと…
全く、私には理解できないです。

アドバイスにならなくて、すみません。

投稿日時 - 2009-06-29 22:52:13

お礼

暴力については、私も絶対に許せません。絶対に力じゃかないませんから。その件は土下座して誤り、両親にも誤りにいき、本人も深く反省しています。ただ、カーっとなると物にあたったりする場面はあるので、今後一回もないかと言ったらそうではないと思います。私の友人曰く、私は浮気なんて出来ない女だと思っていたのに裏切られて相当なショックだったのではないかと言います。だからってやっぱりちょっと違いますよね(:_;)ちなみに主人の暴力のとき私も相当な暴言はいてます。

投稿日時 - 2009-06-30 19:14:12

ANo.5

>私が浮気したい為に主人を疑っていると言われた時には必死で違う事を説明しましたが
>私は口論がとても苦手で上手く伝えられないし、主人にズンとくるような説明や説得力あることは言えません。

説明したり説得しても、意味がないように感じました。
「質問者さんが浮気した出来事」それは、ご主人にとって、棚からぼた餅的にラッキーな口実となったからです。
その口実を手放すはずがありません。
ですから、いくら説明しても、信じたり納得する素振りを見せるはずはないのではないでしょうか。

ご主人は、とにかく「女遊び」がしたいんですよ。
それを、大手を振ってできる、うまい口実が見つかった、というわけです。
ご主人にしたら「しめしめラッキー」ですよ。

なので、どんなに弁の立つ人が説得しても、
ご主人にズンとくるような説明や説得力を言うのはムリでしょう。
彼が、浮気ができる印籠を手放すはずはないのですから。

質問文を読む限りでは、こういう人は浮気をやめることはありませんから、
一緒に暮らしたいなら、浮気はがまんするしかないでしょう。

ただ、「一緒に暮らす人」が「信じられない人、信用できない人」では、質問者さんがノイローゼになるのは目に見えています。

別れたくないのなら、浮気は我慢するしか無いと思いますが、
精神を病まれることは覚悟した方がいいと思います。

逆を言うと、自分と子供の精神が大切なら(心、ひいては体まで病みたくないなら)、
別れるしか、方法は無いとも思います。

投稿日時 - 2009-06-29 19:43:00

お礼

ありがとうございます。
そうですね、主人に口で説明して納得はさせられないと思います。とにかくあ-言えばこ-言う人間なので。出来れば離婚したくないのが本音ですが、我慢できるところまで頑張ってみようと思います。

投稿日時 - 2009-06-30 19:08:33

ANo.4

厳しいことを言いますが、結婚する前から出会い系で遊んでいたのを知ってて結婚したのに、結婚してからもそれが治らないからと、怒るあなたの気が知れません。知っているでしょうけど、浮気癖は治りませんよ。
それに、仕返しで浮気するあなたは馬鹿といわれても、何も言えないですよね。人にやられて嫌なことは人にしてはいけないのですよ。
結婚したら、男と女の関係から、父と母の関係になる方が殆どだと思います。あなたにお子さんがいらっしゃるかどうかわかりませんが、もしいらっしゃるなら、一番にお子さんの幸せを考えてあげてくださいね。両親の不和は、見せていなくても伝わるものです。自分の幸せではなく、子どもの幸せを一番に考えて行動してください。それでそのまま結婚生活を続けようが、離婚しようがそれはそれでいいと思います。
でも、これは結婚生活とは呼べないと思いますけどね。
旦那さまはあなたを、愛してないんじゃないですか?
ただの家政婦になってませんか?

投稿日時 - 2009-06-29 18:39:23

お礼

ありがとうございます。正直主人が私を愛してるかはわかりません。元々そういった事は口に出さないので。ただ浮気と家族を全く別に考えているようで、浮気も後腐れない身体だけの目的で続けて会ったりお金をかけたりしません。だから許せるかと言ったらそうではないのですが、女性に本気にならないのが唯一の救いだと思っています。結婚前の浮気を知ったのは最近です(:_;)

投稿日時 - 2009-06-30 18:48:47

ANo.3

浮気をお互いに繰り返すことが癖になると、本来の夫婦関係は成立しませんから、籍だけ入れた同居人と言って良いでしょう。これは夫婦ではありませんから、干渉すれば喧嘩になります。また、主人を心配するのも不必要と言うことになります。ですから、心配して病気になって精神が病んでしまうのであれば、主人を諦めるしかありませんよ。

投稿日時 - 2009-06-29 17:50:51

お礼

同居人ですか。本来の夫婦のかたちではないんですね。ほんとにその通りです。もうやり直す方法はないんでしょうか。また私が携帯転送をする事は異常ですか。

投稿日時 - 2009-06-29 18:15:20

ANo.2

浮気の仕返しって不毛ですよ。(暴力もですけど)
仕返ししたら、相手と同じレベルに堕ちていくことになります。

不信の連鎖を止めるのはとても難しいです。1つ悪いことをしたら最低でも10の良いことをしなければなりません。

>それが主人からすると俺が浮気していると疑って私もするよと宣言してると言うのです。

言われたあなたはどうしたんでしょうか。大切なのはそこですよね?

修復したいなら、そこで黙ってても反抗してもだめですよね。そのたびに誤解を解く努力をするしかないです。

>私は離婚したいと思っていません。主人は私の事を、俺を悪者にばかりしてオマエは考え方もバカだと言います、私は最近自分の存在価値がわかりません。皆さんはこの話をどのように思いますか?アドバイスください。

修復したいなら、一方的に叩かれ続けるしかないと思います。反抗する姿勢をとるとエスカレートしていくと思います。それと、最終的には浮気を認めるしかないです。もちろん、「嫌だ」と言い続ければ頻度は下がるでしょうけど、やめることはないでしょう。無理に止めようと仕返しすれば、それを上回る仕返しをしてくると思います。

喧嘩しても勝てない、論理でも負けるとなると、憐憫に期待するしかないですけど、恐らくご主人は情にはあまり反応しないタイプと思います。

みんなに聞いてもらって「それは旦那が悪い」と言って貰いたかったのかもしれませんけど、誰が悪いって話をしてもなんの解決にもなりません。

一番いいのは論理で勝つことですけどね。旦那様の「おまえはバカだ」という言葉が、論理で巻き返されることを恐れていることを示しています。

それが出来ないのなら、長い時間叩かれ続けて、浮気もある程度認めながら関係を続けるか、関係を解消するかのどちらかだと思います。

投稿日時 - 2009-06-29 17:28:29

お礼

アドバイスありがとうございます。
私が浮気したい為に主人を疑っていると言われた時には必死で違う事を説明しましたが私は口論がとても苦手で上手く伝えられないし、主人にズンとくるような説明や説得力あることは言えません。
本当に力でも勝てないですから我慢しかないですね。浮気を認めつつ…
地獄です。

投稿日時 - 2009-06-29 18:12:04

ANo.1

私は冷たいようですが離婚を薦めます。

育児に支障が出ていることは間違いないと思います。
子供は親の背中を見て育つもの。
今の旦那さんの姿、旦那さんに引きずられているあなたの姿を子供に見せられないと思います。

慰謝料や養育費を現実に取られないと旦那さんは分からないと思います。
ひょっとしたらそれでも生活が改まらないかもしれませんが。

投稿日時 - 2009-06-29 17:27:36

お礼

ありがとうございました。離婚は何回か考えたこともありますが、やはりできませんでした。参考にさせていただきます。ありがとうございます。

投稿日時 - 2009-06-29 18:06:33

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