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解決済みの質問

結婚前提でのお付き合いを望んでいるんですが…

婚活サイトで知り合った人とお付き合いする事になって、その事で悩んでる事があるので宜しくお願いします。31歳女です
悩みの要点を先に書きます。
恋愛していく中で、体の関係を持つ事になってもいいものかという事です。

「婚活」なので付き合う事になる時は、「結婚前提でお付き合いしましょう」と男性から申し込まれてお付き合いが始まるんだろうなと思っていたんですが、「結婚前提」という言葉がありませんでした。

付き合う前に「年齢の事があるので、彼氏が欲しいわけじゃないから
次付き合うのは結婚前提でないと」という話をした時、彼も「自分も
サイトに登録してるわけだから、いずれは結婚出来る人を探してる」
と言っていましたが、「結婚に焦ってはいなくて、まずは恋愛を楽しみたい」と言っていました。

自分は長年付き合って来た前彼と、なかなか結婚話が進まないので見切りをつけて別れ、婚活する事に決めたので、また恋愛して別れてというのがしんどくて…。
焦っているわけではないですが、婚約の形があれば気持ちも全く変わってくるんです。
だけど「結婚前提ととらえていいの?」と聞くのも焦らせてるみたいで
聞けずにいます。
確認してもいい事なんでしょうか?
男の人はまず恋愛ありきで始まるんでしょうか?

結婚してる夫婦って、出会った時、出会い始めでピンと来て結婚を
決めたってよくいいますけど、もし今の段階で(出会って1月、付き合いたてです)結婚という二文字がなければ、先もないんじゃないのかな?と思ってみたり…

できる事なら、結婚相手になる人と以外は体の関係を持ちたくないんですが、変に相手のペースを乱してお付き合いがなくなってしまうのも怖いです。
ちなみに婚活ではありますが真剣に好きになってしまった人なので
悩んでいます。アドバイスお願いします!!

投稿日時 - 2009-07-01 02:06:05

QNo.5088651

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

30代♂です。
あなたのように、思い悩む方は本当に多いです。
それはなぜか?
結婚することが目標になってしまっているからです。
この人は結婚相手にはどうだろうか?結婚できるのか?
できないのか?だったら別れるのか?
これでは、結婚は難しいですよ。
子供の頃や学生の頃の恋愛を思い出してください。
相手を条件で選んでましたか?結婚を頭において選びましたか?
違うとおもいます。
ただ素直な思いの、好きかどうかだけだったと思います。
今の婚活という言葉を使う人たちに言いたいのが、
こういう恋愛を思い出して欲しいということです。
心に感じる素直な思いだけを見つめるのです。そうすれば、顔や
年収、学歴、体型、性格、などのデータなど無意味になって
くるのです。
どんな相手であろうと、後悔することや幻滅すること、嫌な
部分は出てくるのですから、後は愛する思いでしか乗り越え
られないのです。

ですから、その彼の言うことも一理あるということです。
あなたももっと気を楽にして、恋愛を楽しんでみてください。
急がば回れのごとく、焦らずのんびり向かう方が必ず上手く
行きます。
いいですか、結婚するではなく、恋愛しようですからね(^.^)
私はこれで見事結婚できましたよ。
妻と初めて出会った瞬間に、恋に落ちました。それから5ヶ月で
入籍です。そして今はとても幸せです。
あなたも彼と恋愛してみてください。あなたの視点を変えるだけで
きっと良い流れに変化していきますから(^.^)

投稿日時 - 2009-07-01 12:41:37

お礼

forever116さん
回答有難うございます。
そうなんです、結婚する事が目標、まさにその通りです!
逆にその方が結婚を難しくしてしまうものなんですね…

条件で選らんでお付き合いしないですよね普通。
何というか…
今まで付き合った人は、相手から付き合って欲しいと言われて
付き合ってきて、自分から好きになった人と付き合った事が
初恋の時だけなんです。
特別好きじゃないけど言われたからって感じで付き合ってきてて、
今回お見合いサイトという形で出会ったにもかかわらず、初めて会った
時から凄く好きになって。
だから結婚は別にしても、覚悟決めて身をゆだねて、またいつか別れ
がくる事があってとなると…。傷つくのが怖くて。

恋愛モードにきりかえれる様に頑張りたいですが、ちょっと勇気が
なくて…
すみませんスッキリしない事言いまして。
有難うございます☆

投稿日時 - 2009-07-01 20:04:01

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回答(5)

ANo.4

>付き合う前に「年齢の事があるので、彼氏が欲しいわけじゃないから
>次付き合うのは結婚前提でないと」という話をした時、彼も「自分も
>サイトに登録してるわけだから、いずれは結婚出来る人を探してる」
>と言っていましたが、「結婚に焦ってはいなくて、まずは恋愛を楽しみたい」と言っていました。
特に後段の「結婚に焦ってはいなくて、まずは恋愛を楽しみたい」が彼の本音ではないでしょうか。
あなたとの温度差をすごく感じます。彼は結婚する気は「今のところ」ないですよ。それはいずれ解消するものかもしれないし、将来もずっとそうだと思います。待てますか?
あなたはいずれにせよ、今、彼のペースに乗っています。
このまま行くと、ズルズル行きますよ・・・?
あなたが近いうちにでも結婚したいと思うのなら、彼をあなたのペースにうまく乗せていくか、別の目的が一緒の人を探すのが一番だと思います。
あと、あなたにとって「結婚とは何か?」をよく考えるいいタイミングだと思います。
もう一度、冷静になって考えてみましょう。

投稿日時 - 2009-07-01 09:40:52

お礼

daigo1013さん
回答ありがとうございます
彼を自分のペースに乗せていく…具体的にどうすればいいんでしょうか??
結婚=子供を作る事だと思っています。
難しいですね…
有難うございました。

投稿日時 - 2009-07-01 20:09:46

ANo.3

まず大事なのがあなたの気持なんですけど。
結婚したいと思える人なんですか?

婚活で知り合った人なら、職場が一緒であるとか生活圏が被っていて何度も会うわけじゃないので、ダメならさっさと切り離さないと。
そのためにも、男のペースには付き合えない、結婚前提としてではないとお付き合いは出来ない、とはっきり言えばいいです。

あなたのその人に合わせてしまうペースで、前の彼氏にも引っ張られたんでしょ?結婚はある程度強引に押し切らないと、男性は大体及び腰だから、また引っ張られますよ。

自分の都合をはっきり言えばいいです。それでダメなら縁がなかったってこと。ツマンナイ男に時間を取られない様にね?簡単に体許しちゃだめよ。すぐに飽きられるよ。

投稿日時 - 2009-07-01 07:25:01

お礼

qwertwe20さん
回答有難うございます

なかなか人を好きにならないんですけど、出会った日に恋してしま
いました。頭で考えてとかでなく、本能的に好きになった感じです。
「結婚したいと思える人」ていうのがむずかしいですけど
ずっと一緒にいたいです。多分ずっとこのまま好きだと思います。
自分から好きになった人はいつまでも忘れずにいるので。

>男のペースには付き合えない、結婚前提としてではないとお付き合いは出来ない、とはっきり言えばいいです。
今度あったときに言ってみようと思います。
もしまだわからないとか答えるようなら見込みなしとあきらめる
しかない…って事ですよね?
頑張ります!有難うございました

投稿日時 - 2009-07-01 20:26:42

ANo.2

 婚活で知り合って付き合い始めたのなら、少なくとも男性のほうも結婚は意識して付き合うのだと思いますので、すぐ体を求めてくることは無いと思います。
 
 もし、求めてきても『結婚』の二文字でうまく逃げてください。
 自分が納得するまで許さないほうがいいと思います。

 体の関係になるときは男性のほうもある程度「結婚」を覚悟したと思ってもいいのではないかと思います。

 「結婚前提」って言葉は、男にとっては結構プレッシャーです。

 「この人と結婚したい」と思っててもタイミングとかいろいろ合って・・・

 「絶対にこの女性を一生守っていく」という覚悟ができるまで「結婚」なんていわないと思います。

 でも、正直なところセックスの相性ってかなり大事ですので、タイミングを見計らって身体を許すのも大事ですよ。
 私、いろいろあって今、×イチなんで風俗にお世話になっていますが、理想的なスタイルでも生理的に無理って言うのがありますので・・・

 

投稿日時 - 2009-07-01 02:44:06

お礼

gooidioogさん
回答ありがとうございます

うわー皆さん色んなご意見ありますね…少し混乱してきました(汗)
>もし、求めてきても『結婚』の二文字でうまく逃げてください
具体的にどう言えばいいでしょうか?!

>婚活で知り合って付き合い始めたのなら、少なくとも男性のほうも結婚は意識して付き合うのだと思いますので、すぐ体を求めてくることは無いと思います。
付き合おうって話した日に求められてしまいました…
何とか断りましたが。
うーん自分の中でくすぶってる間は逃げないと駄目ですよね
相性とかあるんですねー
経験人数が乏しくてよくわからないですが(><)
有難うございました

投稿日時 - 2009-07-01 20:36:01

ANo.1

勿論前提にして付き合えればベスト。
でも前提としてお互いの将来の共通のゴールとして掲げられるかどうかは相手を良く知って、受け止めあって、感じあった後じゃないと分からない。それがあって、じゃあお互いに求めるものは同じだね?という部分から前提にして育んでいく。
いきなり条件にしたら、それこそ出会い系だったり、単なる検索で絞り込んで出てきた相手と交際するようなもの。
敢えて前提を強く掲げなくても、お互いに手ごたえがあれば自然と前提になるんだよ。そういう場所を利用してるんだから。
そこは貴方も肩に力を入れ過ぎないで良いんじゃない?
どんな出会いでもプロセスをきちんと踏んでいかないとその後に強い関係は生まれない。貴方は前の彼氏の問題があるから焦ってるんだよ。
次は絶対に意味あるものにしようというね。気持ちは分かるけど、お互いの波長や受け止めあうスピードも相性に含まれる。
であれば、貴方も焦らずに相手を受け止めていって、関係を育んでいくべきなんじゃない?別れたくないなら余計に形から入るのはまずい。
中身があっての真剣な恋愛でしょ?
前提が保険じゃないんだから。前提なんて関係が壊れたら一緒になくなってしまうんだからね☆

投稿日時 - 2009-07-01 02:14:26

お礼

blazinさん
回答有難うございます
>前提が保険じゃないんだから。前提なんて関係が壊れたら一緒になくなってしまうんだからね☆
うーん深いお言葉ですね、納得しました。

プロセス…お見合いは恋愛と別と思っていました。
そうですね、普通の恋愛と同じ様にとらえればいいんですね
焦ってはいないですけど、もう恋愛は繰り返したくないってのがあります。
有難うございました。

投稿日時 - 2009-07-01 20:44:15

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