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解決済みの質問

携帯電話を解約するべき?しないでおくべき?

obrigadoです。

今持っている携帯を解約しようかと考えています。

何故なら今の携帯電話には前の恋の思い出が強すぎてふと思い出してしまいまだ完全には吹っ切れないからなんです。
というのは・・・。

今の携帯は彼女とつき合い出してから替えた物なんです。(それまでは私はT社の携帯だったのですが解約して彼女と同じJ社の携帯にしたんです、その方が便利だったし何か嬉しかったので。)
後に彼女も私のと同じ機種の色違いに機種変更しました。またこれは偶然なんでしょうが電話番号の数字の並びが前後は違いますが同じ数字が4つもあるのです。
(例・私「▲△11●○」と彼女「▲△●○23」というような感じです)いろんな事が重なりどうも思い出が深すぎるんです・・・。

知人に話すと「じゃお前失は恋する度に携帯替えるのかぁ~?(笑)それに替えたってまたお前その子に「携帯替えたよ」って知らせると思うからしても無駄だよ」と。
私は強く否定しましたが、知人は信用していないようでした。

皆さんどう思いますか?
思いや未練を完全に断ち切る為にも解約してしまうべきか。
思い出も悲しみも含めて解約せずにもっと強くなるべきか。

実際失恋が切っ掛けで携帯を解約した人、迷ったけどしなかった人など体験談も含めいろんなお話し聞かせてください

投稿日時 - 2003-03-28 05:57:59

QNo.509027

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

私だったら、心機一転、解約します!「古いものにばかりこだわっていると、新しい運気を呼び込むことができなくなる」というようなことを、風水の本で読んだので。

ちなみに私は、失恋するたびに腕時計を買い替える女です。意識しているわけではないのですが、さしずめ、「彼との時間は終わった」ということでしょう。

ひょっとして、「携帯を替える=彼女との思い出から逃げる」、みたいに感じていらっしゃるのでしょうか。私だったら、何も辛い思い出の品を持ち歩くことはないと思うのですが。
それに、他人に何と言われようと、ご自分が替えたかったら替えればいいと思います。

投稿日時 - 2003-03-28 23:30:57

お礼

ご意見ありがとうございました。
参考にしたいと思います。

投稿日時 - 2003-03-30 05:30:03

ANo.15

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回答(33)

ANo.33

えーと。私もしつこいですが(すみません)
お礼ありがとうございます。
私は一番聞きたかったのは一番最後の

>今までもらった回答全部読んでみてはどうですか?
>おそらく皆同じような内容です。客観的にみてどう思いますか?
です。
No.29の方と同様プリントアウトされるのをお勧めします
それでも足りなかったら、またここを利用されてはどうですか?

答えてくれた人何人いますか?名前何人覚えていますか?
わざわざ言ってないけど、あきれてもう答えてくれない人何人いると思いますか?

ここに書いたのはネチケット以前の問題です。
ルールやマナーを主張するなら、まずご自分がそうするべきでは?

ここで沢山の人に嫌われても、あなたが沢山の人を嫌いになっても、表には出てこないしやがて忘れてしまうでしょう。
けれども、あなたが起こしたことはやがてあなたに帰ってきてしまうでしょう。
自分が間違っていないと固執するのは時として間違いをうみます。
賢明なあなたならわかりますよね?

あなたに欠けているのは冷静さです。

必要と思わなくてもプリントアウトしてみてください。
きっと気付くことがあると思います。

そうすれば喧嘩腰のお礼をかくことも無くなるのではないかと思います

今はカウンセリングの敷居も低いです、きっと書いた人は悪意があって書いたわけではないと思うのです。何故自分がこんなに腹が立ったのか考えてみてはどうですか?

問題は携帯ではなくて、あなたの捉え方なのだと思います。
残念ながら、あなたの捉え方は非常に狭いです。
気に入らないアドバイスに文句を言ったところで解決しないでしょう。

前回&他の方の意見同様
obrigadoという匿名男性を客観的に見てあなた自身どう思いますか?
この質問をことごとく無視している気がします。
関係無いと思わずに是非考えてみてください

問題には関係ない!と無視するのはもちろん自由ですが

投稿日時 - 2003-03-30 16:01:59

お礼

本日新しい機種を購入してきました。
古い方は明日解約しに行く予定です。
これで思い出を封印し、新しい自分に出発出来たらなと思います。

たくさんのご意見ありがとうございました。
まとめてお礼言わせて頂きます。

投稿日時 - 2003-03-31 00:32:36

私も失恋直後に携帯を解約するべきかどうかとても迷いました。
そして彼がそのこと(番号を変えたこと)を知ったら
どんな気持ちになるだろう、少しは驚いてくれるかな、なんて
アホな想像をしていました。が!!

結局「携帯を解約する」という動機は「彼」という存在があって
起こったものです。じゃなければずっと使っている番号をわざわざ
変えなければいけない理由がないですよね。友達ひとりひとりに
電話なりメールで教えなければいけないなんてはっきり言って面倒臭い。
その労力が結局「彼」という存在のために必要なものだと考えたら
正直、腹が立ちました。私はそんなに暇じゃない!って思いましたね。

なので私は解約しませんでした。
今思えば「携帯」云々で彼に最後の復讐をしたかったんです。
単なる悪あがきですよね。obrigadoさんも、未練を断ち切るというよりは、
彼女がそれを知ったらどう思うか気になるという気持ちがありませんか?
そんなことで未練がぷっつりとなくなるなら、obrigadoさんだって
相談なんかせずにそうしているはずです。
結論として、携帯なんて未練と全く関係ありません。

それと…
obrigadoさんの質問にこれまで回答してきた者として敢えて言いたいのですが、
本当に立ち直りたければここで質問をしない方がよいと思います。
私はここの回答者の方々が仰っていることはどれも的を得ていると
思いますし、私が言いたいことも代弁して下さっています。
なので、これだけのアドバイスがあっても「理解できない」「侮辱されている」
と感じるならば、もうどうしようもありません。
じゃあどうすれば?とお思いになると思いますが、そんなことは
自分で考えてください。自分では分からないから相談してるんだ!と
言われるかもしれませんが、もう30を過ぎていらっしゃるのですよね?
私より10歳も年上ですよ。そんな子供に何が分かるんだ!と
思われるかもしれませんが、30過ぎた大人ならば誰だって自立し、
自律しています。これまで得た経験はすべてあなたの為にあります。
ネガティブな面にだけ光を当てるもの良いですが、なぜ「彼女と楽しい
時間を過ごすことができた自分」をもっと大事にしないのですか?

「自分」という存在を確かめるために、試しに、立ったまま前に
体重をかけて倒れてみてください。倒れましたか?倒れなかったはずです。
必ずどちらかの足が体を支える為に前にでましたよね?
他人なんてあてにならないけれど、自分のことは自分で支えていけるんです。
もっと自覚してください。

投稿日時 - 2003-03-30 14:39:00

ANo.31

>今の携帯は彼女とつき合い出してから替えた物なんです。
 (中略)
>いろんな事が重なりどうも思い出が深すぎるんです・・・。

彼女の事を本当に愛していなくて、何とも思っていないのなら出てこないはずの事がダラダラと書かれていますね。

>思いや未練を完全に断ち切る為にも解約してしまうべきか。

携帯を解約したら、思いや未練が完全に断ち切れるのですか?

>思い出も悲しみも含めて解約せずにもっと強くなるべきか。

解約しなければ思いや悲しみを受け入れて強くなる事ができるのですか?
何を根拠に?

どちらも今のobrigadoさんには無理でしょう。

何をするにも彼女が彼女が…って、いい加減にしない。
「真剣に質問している」とおっしゃっていますが、本当に「真剣に質問している」のなら「真剣に回答を意見を受け入れる」事もできるはずです。
そうする事でobrigadoさんは成長するはずです。
退化する一方で全く成長していないobrigadoさんは、真剣さの欠片もありませんよ。
自分でそう思っているだけ。

失恋するたびに携帯を変更。
いいじゃないですか。
自分の事は自分の事、彼女の事は彼女の事。
いちいち機種変更なんてしない。
結構じゃないですか。
私は知人さんの意見が正しいと思いますよ。
次に来る質問は、「悩んだ挙句に”携帯を変えた”とメールしましたが…」とか何とかですか?

携帯を変える事によるメリット・デメリットを彼女抜きで考えると良いと思いますよ。
どうせobrigadoさんはそれで彼女の事なんて吹っ切れないんですから。

自分の周りの何かしらを変えるのは、自分の気分を変えるのにもってこいだと思います。
気分が変わる事によって、自分が変わるための第一歩が踏み出しやすくなるでしょう。
最初の一歩が一番難しく一番簡単です。
その一歩が踏み出せない人間は、一生そのままです。
踏み出せれば後は簡単です。
携帯を変える事がobrigadoさんの最初の1歩への勇気になるなら、それが一番だと思います。
そういうきっかけがなければ何も出来ない人間だっていますものね。

ところで、傷の舐めあいがしたいだけならカウンセリングを受けるのが一番ですよ。
病気云々ではなくて。(そう思うのはobrigadoさんの偏見です)
病気でも病気でなくても、話くらいなら聞いて下さいますから。
ちゃんと声に出して話せば、その声が自分の耳にも入りますし、自分を客観的に見る訓練にもなりますよ。

投稿日時 - 2003-03-30 12:08:25

ANo.30

>何かいつも説教だけされて見下されている感じがします。

そうですか。それならしょうがない。
あなたに自信がないからそう思うのです。

もっと自分に自信があれば「見下されている感じ」なんて
思わないのではないのでしょうか?

私はあなたの質問にちゃんと答えたつもりですが、
あなたは本題に関係ない事だけを反論としてお書きになっています。
これについてはどうですか?

>質問内容が多かったらあかんのですか?

誰も「あかん」とは言っていませんよ。
ただ、質問があまりにも他の人と比べて多すぎるので
「自分で考え、解決する事」を学んだ方が良いと言いたかったんです。

>誰にも言えない悩みだからここで聞いて貰っているのに
>そういう言い方はあんまりだと思います。

あなたこそ、みなさんの的確な(少なくとも私から見て)意見に対し
失礼な「お礼」をしているじゃないですか?

私のどの部分の言い方が気に入らなかったのでしょうか?

投稿日時 - 2003-03-30 09:49:23

ANo.29

再び、kiyottiです。

>それは私が前に向いていくためにどうしようかと思って悩みができて参考意見を聞きたいと思った時に病気だ、カウンセラーが必要だと言われたら腹も立つし意見もいいたくなります。

カウンセラー・・・ 
どういう意味に捉えられましたか?
私はあなたの思っておられる意味でこの言葉を使っていませんよ。誤解しないで下さい。そういう捉え方だからいつまでも日本の精神医学は発達しないのです。すぐ変なほうに考えてしまう。


一つのことにこだわるのもいいかもしれません。それがあなたの生き方ならそれもいいでしょう。でも、あなたのここでの一連の「質問内容」は同じことの繰り返しではないですか?

質問して数多くの方から「回答やアドバイス」を受けながら、でも少しも前進していないように見られます。全然、皆さんの意見があなたのもとへ届いていないと思います。解決のヒントを基に自分で解決しようと努力されない限り同じことの繰り返しではありませんか?


>しかし質問者が「○○に関しての回答は御遠慮下さい」と書いてある以上守って頂くのが礼儀じゃないですか?

確かにそうです。礼儀を欠いてすみません。
でも、そのことに触れる場合、時として過去に触れなければならない時だってあるんです。過去のあなたを持ち出したくて触れているのではありません。そこのところはご理解ください。

一度、あなたの質問、それに対する回答やアドバイスを全てプリントアウトしてご覧になってはどうですか? そういうことをされたのでしょうか?
項目は変わっていても、内容は変わっていないんですよ。

あなたは「彼女に関する」ことをこのフォーラムで持ち出すことで「いつまでもつながりを持っていたい」と、そう願っておられるように感じるのです。それではいつまでたっても前進できないのではないですか?

「俺は彼女に捨てられた、かわいそうはヒーローだ。だから皆さん、哀れな俺の気持ちを聞いてくれ!」

「彼女」はもうあなたの元には戻ってこないんですよ。いくらあなたが時計の針を戻そうとしても不可能なんです。そこのところを分からないと・・。


あなたが私の意見にご不満なら管理者の方に言ってNO.2とこの欄のコメントを削除してもらってください。
理由は「質問内容の回答としてはふさわしくない。誹謗中傷の表現が見られる」でいいと思います。私は特に意義を申しません。管理者の意向に従います。


でも、断言しておきます。

あなたが私のコメントをそのように受け止られる限り、いつまでたってもあなたはこの問題から抜け出せません。いくら他の方から有益な「回答やアドバイス」をお受けになっても無駄です。なぜならこの問題はあなた自身だからです。


もう、あなたにはコメントをしないですから安心してください。
ごめんな、余計なこと言って。早く吹っ切れるといいな。
いつまでもお元気で・・。


>思いや未練を完全に断ち切る為にも解約してしまうべきか。

「携帯を解約して未練が完全に断ち切れる」のでしたら解約なさったほうがいいと思います。

投稿日時 - 2003-03-30 06:15:27

ANo.28

>その強くなれる方法教えて頂けませんか?

誰だって失恋は悲しい。長い間引きずっている人もいる。みんな強がってるんですよ。そうしてるうちに忘れていく。

俺があなたの立場なら解約しません。だって、ふられた彼女のことを思い出してしまうから携帯変えたなんて人に言えない。なぜならカッコ悪いと思うから。

投稿日時 - 2003-03-30 03:32:45

お礼

ご意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2003-03-30 05:15:22

ANo.27

<知人に話すとおまえその子に「携帯替えたよ」って知らせると思うからしても無駄だよ」と。強く否定しましたが、知人は信用していないようでした<
友人がそう言うのはあなたの本質的なものを感じ取ってるからでしょう。私もそう思えましたよ。「こだわりの人」って感じ強いですから。

私もものごとに少々こだわる感があります。こだわりの強さで失恋後、楽になれる時間に差があるのでしょうね。私の場合携帯変えても頭の中は変わんない事わかってたので変えませんでしたがね。
あなたが自分のなかのこだわりを少しでも軽くしたいなら、携帯は変えればいいのではないですか?それでダメと学習したなら次の時からは携帯変えなきゃいいですし。

それと、ここのサイトはほんと優しい良心的な意見多いです。きつい意見はほんと少ない。そんな愚痴(相談)につきあってくれてる方への受け答えにはもう少し配慮した方がよいのでは??
「お前らは俺の聞きたい事だけ答えりゃいいんだ」って感じに言われたらあなたでも傲慢なヤツだなって思いますよね?あなたの言ってる事それとなんら変わらないですよ。それでは回答者の方々も少々うんざりでしょう。
きつい事いったけど一日も早く傷が癒えればいいですね。では

投稿日時 - 2003-03-30 02:31:57

お礼

ご意見ありがとうございます。
私がお礼文書くたびにどうも本題から離れていく気がします・・・。

投稿日時 - 2003-03-30 04:41:28

ANo.26

>抽象的な事聞いて解る人、直接言わないと解らない人いろんな人がいると思いますが。 私は後者です。
との事なので、削除覚悟でハッキリと申しましょう。
あなたの質問・補足・お礼がここを利用する多くの方々に不快感を与えているという事を念頭においてから質問・補足・お礼をして下さい。
そして質問の回答です。
携帯を変えて未練が断ち切れるのなら変えなさい。

以上。

投稿日時 - 2003-03-30 02:26:48

補足

回答して下さった方の回答がどんなに納得出来なくても反論せず受け入れろと言いたいのでしょうか。
たしかに私がした質問の回答に反論した事で不愉快に思う方も多いかも知れませんが、間ちがっている事や酷く侮辱されて我慢出来る感情はありません。
私の質問、たしかに同じような事を何度も聞いていた事もありますが別に不真面目にしている訳ではなくいつも真剣に悩んでいるから質問するんです。
それっていけない事でしょうか?
私が一回でも煽ったりふざけて質問した事ってありますか?
いつも真剣に悩んでいるからこそ、ここで質問しているだけです。
悩みがあったら質問し回答したい人がする、ルールとマナーに乗っ取って。そういう場所じゃなかったですか、ここは?

投稿日時 - 2003-03-30 05:04:33

ANo.25

携帯、替えたほうがいいと思いますよ!

でも、携帯替えてもobrigadoさん自身それによって変わらないと意味がないですよ。

投稿日時 - 2003-03-30 01:50:47

お礼

ご意見ありがとうございます。
そうですね、私自信が変わらないといけませんよね、覚えておきます。

投稿日時 - 2003-03-30 05:24:08

ANo.24

>今持っている携帯を解約しようかと考えています。

した方が良いと思います。

>(例・私「▲△11●○」と彼女「▲△●○23」というような感じです)
>いろんな事が重なりどうも思い出が深すぎるんです・・・。

こういう人って、何にでも結びつけたがるんですよね。
ただの偶然ですってば。

>知人に話すと
>「じゃお前失は恋する度に携帯替えるのかぁ~?(笑)
>それに替えたってまたお前その子に
>「携帯替えたよ」って知らせると思うからしても無駄だよ」と。
>私は強く否定しましたが、知人は信用していないようでした。

その知人さん、あなたの事をよく分かっていらっしゃるじゃないですか!!
私もあなたは「そうする」と思います。
今までの質問を見てきて、そう思うのです。
いつまでも、執念深いですよね。

あなたは、何をしてもきっと彼女の事を忘れないでしょう。
っていうか、忘れられないでしょう。

携帯を変えても、同じ事です
最初に「解約したほうが良い」と書きましたが、
結局はどちらでも、結果は同じということです。

少しはご自分で解決する事も学ばれた方がよろしいかと思いますよ。
あなたがおいくつか分かりませんが、
ちょっと人に頼り過ぎなのでは??(質問回数が尋常ではないので)

人に頼りっぱなしの男性って、
女性から見たら、それこそ頼りなく見えて
付き合う対象からはずされてしましますよ。

投稿日時 - 2003-03-30 01:50:40

お礼

何かいつも説教だけされて見下されている感じがします。

質問内容が多かったらあかんのですか?誰にも言えない悩みだからここで聞いて貰っているのにそういう言い方はあんまりだと思います。

投稿日時 - 2003-03-30 05:03:56

ANo.23

まーまーまぁ、そんなに熱くならないで。
落ち着いて、落ち着いて。

あなたねぇ、つまらんこと考えずに、時間を割いてくださった回答者の皆さんに、ちゃんと御礼をしないとだめだよ。
前も書きましたが、皆さん、ちゃんとあなたのこと考えているよ、心配していますよ。それに対してのお礼が、これかいっ!!て感じですよ。

No21サンのご意見に賛成。

彼女・友達・メル友・・・人に求めるばかりでは駄目ですよ。

とりあえず、仕事は見つかりましたか?
ご回答にもありましたよね、ほかに何か熱中できることを探しましょうよ。

きっとあなたからのコメントは、なしか、”ご意見ありがとうございました”でしょうね。

携帯の解約は、as you want!!

投稿日時 - 2003-03-30 00:26:33

お礼

ありがとうございました。

投稿日時 - 2003-03-30 05:26:29

ANo.22

あなたの質問何度か読ませていただきました。

そしてほかの回答者様に対して
「この問題だけの回答をいただきたい、私の過去のことは関係ないのでは?」といったご意見が載せられていましたが
人間性や性格をよく知っていらっしゃる方のほうが質問に対する答えが強いのはあたり前なことでもあることが多いでしょう。
そんなにすべてを知っているなんてことはありませんが
少しでもわかる人の意見はしっかりと聞いたらどうでしょう?
それに皆さんの暗に意味することがどういうことかわかっていらっしゃいますか?
想像力の乏しい人間ですいません、だとかはっきりと言われないとわからない人間もいて、いろいろだ、なんて。
そんな言い方していると適切に貴重な意見を聞けないと思います。
みなさんの言うことは本当に正しいです。
それをすごくやさしく言ってくださっていると思います。
普通に「何言ってるの・・・?」って疑問視されるようなこともあると思います。
それに過去にもいろんなご質問をされているようですが
もっと自分を客観視したほうがいいと思います。
そうするともっと皆さんの意見の重みがわかり、大事にできるのではないでしょうか?
もっともっと大事にしてほしいご意見ばかりです。

投稿日時 - 2003-03-30 00:19:22

補足

いえ、そういう事ではありません。

今回の質問に関しては「似たような経験された方の意見が聞きたい」と事前に書きました。
いくら私の事を思って書いて頂いても振れられたくなく部分だってあるし、関係のない(完全にないとは言えませんが)話の核の部分の答を欲しい時だけがあります。

非難されたり罵られられたりして立ち直る人ももいれば、余計に悩み人だっているんです。
ここは自由に意見していい場です。しかし質問者が「○○に関しての回答は御遠慮下さい」と書いてある以上守って頂くのが礼儀じゃないですか?

投稿日時 - 2003-03-30 00:42:19

ANo.21

私はちょっとむかついています!

沢山の回答と頂いてこの対応はないと思います

確かに厳しい意見もあるけれど、間違っているとは思わないし
あまりに誠意が足り無すぎると思います。

確かにあなたの質問だし、あなたが王様でいいでしょう。
けれどもあまりに質問しすぎじゃないですか?
もし友達にここまでしつこくしたら、『おまえ、いい加減にしろよ』って言われますよね?わかっているからさすがにやりませんよね?
でもここなら出来ます。でもそんな行動を見ている人はいるのです。
私もその一人です

確か何度も頑張るとおっしゃっていたはずですが、一体どう頑張ったのですか?
ここまできてNo.18の方にやりかたを教えてもらおうと思っているのでしょうか?

私はNo.2の方の意見を読んで、私もそう思うました。
けれどもあなたのお礼を読んで、本当あきれましたよ!!!
(確かにカウンセラーはちょっといきすぎかもだけど)

確か新しい恋がはじまりそうだったこともありますよね?

前みたいにずっと辛いとかでなく、すこしは明るくなっていますよね?

質問の答えた人はきっとこれからもあなたの意見を見てくれると思います。

そういう人達に、『おっ!頑張ってるね』っていう質問しましょうよ。

この質問はきっと削除されるので、このムカツク文が残ることはないでしょう。

厳しい文のすべてを理解する必要はありません。
けれども心地良い文をもらうだけがここではありません。

ダークなパワーをここで発散するのは構いません。
けれど現実社会ではきちんとしていますよね?
そのあたりがまったく見えないので、きっと知っている人は厳しい意見になってしまうのだと思います

今までもらった回答全部読んでみてはどうですか?
おそらく皆同じような内容です。客観的にみてどう思いますか?

投稿日時 - 2003-03-29 23:16:39

補足

こんな対応?話が刷り変わっているから反論するだけです、
私は別に私個人の事を指摘してくれと言っている訳ではなく、同じような心境で同じように考えた事がある人の意見を聞きたかっただけです。(質問文にもそう書いてあると思います)
それは私が前に向いていくためにどうしようかと思って悩みができて参考意見を聞きたいと思った時に病気だ、カウンセラーが必要だと言われたら腹も立つし意見もいいたくなります。

投稿日時 - 2003-03-29 23:48:17

ANo.20

以前、私が機種交換なり番号やメルアド変えるなりのアドバイスをした時、あなたは、のらりくらりと言い訳をしてたじゃないですか。何を今さらこんな相談をされるのでしょう。
プロ野球も開幕したことですし、ドームや甲子園にでも行って発散したほうがいいんじゃないでしょうかね。趣味を持ちなさいよ趣味を。そして一度はそれに没頭してみたら?

投稿日時 - 2003-03-29 15:10:21

お礼

過去との心境は今は違うから質問したんです。

投稿日時 - 2003-03-30 00:54:46

ANo.19

NO.12です。
貴方は少し想像力の足りない方のようですね。

(1)の場合、(2)の場合
自分がそうした時、いったいどうなるのか、
落ち着いて、よーく考えてみれば、答えが出てきますよ。

後ろを振り返らず、楽しい未来だけを見つめて
たくさん、たくさん想像してみてよ。

私たちは今のところ、直接戦争に巻き込まれることもなく
平和な世界に暮らすことができています。
失恋なんて、ホントにささいな問題ですよ。

私は貴方に「強くなれ」とも「頑張れ」とも言いません。
困難に前向きに立ち向かって、1つ1つ問題を解決していくうちに
自然と人間は強くなれるものなのです。

投稿日時 - 2003-03-29 13:23:57

お礼

想像力が乏しくてどうもすいません。
抽象的な事聞いて解る人、直接言わないと解らない人いろんな人がいると思いますが。
私は後者です。

投稿日時 - 2003-03-29 23:46:15

ANo.18

どうもこんにちわ。

携帯が新しくなれば、多少気分転換になっていいと思います。

しかし、解約するにしろしないにしろ大切なことはもっとあなたが強くなることです。

投稿日時 - 2003-03-29 03:36:20

補足

その強くなれる方法教えて頂けませんか?

投稿日時 - 2003-03-29 03:56:39

ANo.17

携帯は携帯ですけどね!

情が無くなってしまえばモノはモノです

まだまだつらいとは思いますが、整理というかけじめは必要かもしれません

でも勢いで処分してあとで後悔しないように!私は勢いで処分して後悔したモノあります

私はメール着信拒否されたので、新番号は教えませんでした。ささやかな反抗。笑

あーでもすっきりするよ?

電話機は無理に棄てることないと思うけど。。。

情なくなっちゃえば、ほんと只のモノです

私は新彼氏と同じ会社のやつにしました。それから友達全部がその会社になり便利な限りです

投稿日時 - 2003-03-29 00:44:13

お礼

ご意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2003-03-29 02:49:58

ANo.16

こんばんは。 私の話になるのですが、
私は新しい彼ができたのになかなか昔の彼のことが
忘れられなくて、「もしかしたら連絡があるかも」と
思って携帯をかえませんでした。でも、これはやっぱ
周りから見たら未練たらしいものだと思います。 
私はまだ携帯を替える気持ちになってないので替えて
いないのですが、やっぱり気持ちを切り替えるために
も新しい携帯を持ったほうがいいと思いますよ。私も
気持ちがすっきり(?)したら替えようと思います!

投稿日時 - 2003-03-29 00:28:41

お礼

ご意見ありがとうございます

投稿日時 - 2003-03-29 02:48:55

ANo.14

こんばんわ^^
だから言ったじゃないですかぁ~^^替えた法が心機一転するきっかけになるって^^
新しいものって、新しい事を呼ぶような感じがするから、春だしいいかもしれませんね^^

人間って、強く否定する事ほど、実は欲求があったりするものだとおもいます。
吹っ切れないのは悪い事じゃないし、ぐるぐる同じところを回ったりもあるとおもいます。そして、出口を見つけてください。
出る方法はたくさんあるはずです。

写メールは実に楽しそうに思えるので、わたしも、携帯変えようか思案中です^^
失恋がきっかけで、替えた事があるのは住まいぐらいですかね~。

投稿日時 - 2003-03-28 22:22:54

お礼

ご意見ありがとうございます。

投稿日時 - 2003-03-29 02:47:22

ANo.13

>皆さんどう思いますか?

do as you want.

投稿日時 - 2003-03-28 21:21:04

ANo.12

携帯を解約するのも、しないのも貴方の自由です。
ただ、どちらを選択したとしても、私は貴方に
していただきたい事があります。

(1)解約した場合
   新しい機種がでたら、その都度買い換える。
   たとえ3ヶ月でも、徹底的に買い換える。
   他のメーカーでもOK。
   どんどん買い換えましょう!

(2)解約しない場合
   最低でも10年その携帯使ってください。
    
私が何を言いたいのか、わかりますよね?

ちなみに私は、携帯持っていません。外に出てまで
誰かから電話がかかってくるなんて、考えただけでも
ゾッとします。
あっ、これも1つの選択法かも。

投稿日時 - 2003-03-28 14:20:17

補足

何がおっしゃいたいのかよく解らないのですが。

投稿日時 - 2003-03-28 23:30:19

ANo.11

解約していいと思いますよ。
私は彼氏と別れるごとに携帯を変えます。
きっかけは色々で、自分の未練を断ち切る為の時もあるし、
別れても何度も電話をかけてこられるのがうっとおしくて
変えた時も多々あります。
先日彼氏と別れましたが、携帯は変えてないです。
理由は・・お金がないからですがね。

私は別れた人からもらったものも、一緒にとった写真も
平気でとっておく(そして使う)タイプなのですが、
全部捨ててしまうという友達もたくさんいます。
一人暮らしとか、同棲してたとかなら引越しする人もいますよ。
携帯変えること位で、弱いとか強いとかなんて関係ないんじゃ
ないでしょうか。
携帯を変えることで少しでも彼女を思い出すことが少なくなるなら、
解約するのが良いと思います。

>ではそのタブーはどう乗り越えていけばよいのですか?
自分で努力することです。考えないように、思い出さないように。
何かに夢中になる、仕事でも趣味でもいいです。
私は彼氏と別れた後、習い事をひとつ増やしました。
おかげでちょっと忙しすぎて容量オーバーぎみ・・。
でも、とても楽しいし、友達もできたし、
「趣味の時間が減っちゃうなら、もう彼氏はしばらくはいらないなぁ」
なんて、思ってしまうこのごろです。
前の彼氏の時は、仕事でしたね~。
社内の昇格試験を受ける為に猛勉強でした。
お恥ずかしながら試験には落ちたのですが、それはそれで
良い経験だったし、また違った視点から仕事をみれるようになりました。

「やってるけど、できない。僕はそういうタイプじゃない」
そう思うかもしれませんが、それは、自分への言い訳の部分もあると思います。
私だって、普段はそんな能動的に動くタイプではありません。
現状維持大好き、できれば努力したくな~い!というのが私の本音です。
でもそういう時、「まだまだ努力が足りないのでは・・」っていう方向に
自分の考えを持っていかないと、どんな物事も解決なんてしないですよ。

自分の弱さを自分で認めてい事は、とても大切だし必要なことです。
自分の弱さのすべてを克服する必要もないし、一生抱えていく
弱さって、どんな人間にもあると思います。
でも、それを自分の言い訳にしてはだめだと思います。

あなたの人生は、すべてあなた次第。
チャンスも自分でつかまないと、逃げてしまうものですよ。
頑張って下さいね。

投稿日時 - 2003-03-28 13:46:28

お礼

ご意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2003-03-28 23:33:39

ANo.10

obrigadoさん、こんにちは。
obrigadoさんの答えは、
>今持っている携帯を解約しようかと考えています。
という部分でもう出ている感じでしたので、私なりの経験と思いを書かせてもらいますね。
私は1ヶ月ほど前に彼と別れたんですが、携帯自体は変えませんでした。でも、中に残っていたメール・電話番号・着信履歴等彼に関するものは全て消しました。電話帳を使っていたので電話番号はもちろん頭では覚えていないのでこの先かけることはありませんし、アドレスも結構あいまいなので無理に思い出してまで送るメッセージももうないので、消したことですっきりしています。
でもobrigadoさんの場合は、番号もアドレスもそらで言えるくらい頭に記憶されてるのかな。だったら同じ携帯は辛いかもしれませんね。。
彼からもらったものはさすがにアクセサリーはつけませんが、それ以外は特に捨てたりしていないし、モノを捨てたり変えたり髪を切ったりすることで忘れられるほどの気持ちで付き合っていたわけじゃないのであんまり意味がないかなーと。別れた直後はそれこそ見るたびに涙が出て辛い思いもしましたが、今は大好きな彼にもらったものだから2人だけの素敵な思い出として残してあります。今思えば、モノを捨てたからって気持ちも捨てられるような簡単なことだったら最初からやってたなーって思います。
携帯を変える・変えないのはあくまで「モノ」レベルなので、結局最後に必要なのはobrigadoさんがその彼女との思い出を拭い去ることなのかな、と思います。まだまだ「綺麗な思い出」にするには時間がかかるようにお見受けしましたので。
知人の方が信用しなくてもいいじゃないですか。
obrigadoさんが元カノに携帯を変えたことを知らせない、という行動を実行すれば、誰がなんと言おうとどう思われようといいと思うんですが。その場でちゃんと強く否定されたんですから、それを実行して証明するだけだと思います。
でもその前に気持ちの整理をするために携帯を変えるのですから、元カノのアドレスや番号は最初から登録しないでおくべきかなーと思いました。いくら頭で覚えていても、月日とともに忘れられるかもしれませんし。残していたら忘れられるものもいつまでも忘れられない気がするし、何かのきっかけで彼女の情報を目にして完全に吹っ切るのにまた時間を要してしまうことにもなると思います。

>今の携帯電話には前の恋の思い出が強すぎてふと思い出してしまいまだ完全には吹っ切れない

→だから携帯を変えようと考えている。
これってobrigadoさんが新しい幸せに向かって小さな一歩を踏み出そうと努力することが出来ている「前進」なんじゃないでしょうか。
こうして少しずつ前に進んだら、いつか必ず元カノさんのことを完全に吹っ切ることができる日が来ます!!!頑張って下さいね。お互い、次の素敵な恋に向かって頑張りましょう!!!

投稿日時 - 2003-03-28 13:46:22

お礼

ご意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2003-03-28 23:42:08

ANo.9

obrigadoさん、こんにちは。お久しぶりです。

携帯の解約を考えてらっしゃるんですね。
確かに、前の彼女と付き合い始めてから解約して、彼女と同じ機種にしたんですね。
やっぱり、同じ機種同士のほうが、絵文字とかも簡単に送れて便利ですもんね。
しかも、番号も似ているとなると、思い出してしまっても無理ないかな・・・

>皆さんどう思いますか?
思いや未練を完全に断ち切る為にも解約してしまうべきか。
思い出も悲しみも含めて解約せずにもっと強くなるべきか。

私は、大失恋したあとで、自慢の髪の毛を、ばっさり切りましたよ。
30センチは切ったかなあ・・・
女は失恋すると髪を切るっていうけど、私も自分がそうするとは思わなかった。
それに、髪を切ったからといって、失恋をすぐさまリセットできたわけれはないけれど
自分の中で、けじめをつけるためにも、つけたいためにも、そうしたんですね・・・

それと同じようなことではないでしょうか。

obrigadoさんが、携帯を解約することによって、少しでも、気持ちの整理ができるなら
それは、解約したほうがいいと思います。
友達が言うように、解約しても無駄だと思うなら、しなくてもいいと思います。

思い出も悲しみも含めて解約しないでおくべき、などとは思いませんね。
そんなこと、誰に言う権利があるのでしょう??
解約する、しないは、あなたの自由じゃないですか。
あなたが、したいようにするのが一番ですよ!!

ところで、髪の毛を切りたての私は、直ちに失恋から脱皮はできませんでしたが
気持ちだけでも、すきっとして、新しい自分になったんだ・・・という気になりましたよ。
自分がすっきりしたいなら、変えればいいし、それは誰にも気兼ねする必要は全くないですよ!!

obrigadoさん、もっと自分に自信を持たなくちゃ。
自分の考えに、自信を持って頑張ればいいと思いますよ。
(一応、同じような経験者とさせていただきました)

投稿日時 - 2003-03-28 13:22:28

お礼

ご意見ありがとうございます。

投稿日時 - 2003-03-28 23:44:12

ANo.8

こんにちは。
あなたの過去がわからないので、的確がどうかわかりませんが・・・。
(他の方の回答をみていると、裏切られたというかひどい事をされたんだな。とは思います)

そうですよね。思い出はなかなか吹っ切れないし辛いものです。
私自身、彼女と付き合った時、ほんとに偶然だったのですが、
機種も色も同じ携帯を使っていました。
別れてからも、思い出(受信メールとか着暦)があるので解約はしませんでした。
一生離れたくない程愛していたし、「何かあればいつでも戻っておいで」
と言ってしまい、解約出来ません(笑)
こういうのは見苦しく思われるかもしれませんが・・・。(原因彼女の浮気ですし)

ふと辛い時にメールを読み返して、元気をもらう事もできますし、
あの時はこんな話をしていたんだなぁ・・・って意外と力出ますよ。
最初はすごく辛いんですけどね。

私が思うには、解約しても心がある限り未練は断ち切れません。
それなら、切り捨てずに良い思い出になるまで頑張りませんか?
折角の思い出です。大切にして下さいね。

投稿日時 - 2003-03-28 13:17:35

お礼

ご意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2003-03-28 23:47:24

ANo.7

何でもかんでも恋愛に依存しすぎじゃない?
「新しい人が出来たら立ち直れる」確かにそうかもしれないけれど「なかなか出来ない現状」から考えるとちょっと自分自身恋愛に依存せず独り立ちするべきときじゃないかな。
「愚痴をこぼしたくても一人でため込んで我慢する」
一人でため込むなんて良くない。と思われがちだけれど男にはこういうことも必要だよ。
しばらく「どうしても彼女を欲しい」というのは捨てて何か自分が自信を持てることに打ち込んでみたら?

がっついてる時期って相手にもそれが必ずわかるので彼女出来にくいよ。

携帯変えるのは変えたければ変えれば。
携帯変えるなんて別に一生の問題でも人生の転機でもない。
でも「僕はこんなに不幸」なんて不幸自慢はかっこわるいよ。

投稿日時 - 2003-03-28 11:52:09

お礼

ご意見ありがとうございます。

投稿日時 - 2003-03-28 23:48:50

ANo.6

こんにちは。

携帯を解約して、別の携帯にすることによって、あなたの気持ちが吹っ切れる
ならしてもいいと思います。
ただ、それは、過剰に反応してるだけだと思いますけど。
私は、元彼女と共有したものやプレゼントされたものを、処分とかタンスの奥に
隠すとかはしません。なぜなら、元彼女とは”モノ”で繋がってたわけでなく、
気持ちで繋がってたわけですから、気持ちの整理が出来なきゃ気休めにもならない
からです。
ただ、obrigadoさんは、そういう行動で、気持ちを整理しようとしてるわけです
から、それは、1つの手段としていいと思います。
早く立ち直って下さい。

投稿日時 - 2003-03-28 10:56:53

お礼

ご意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2003-03-28 23:50:28

ANo.5

また彼女の事思い出したんですね。
解約したら気分が一瞬すっとするけど、
未練を完全に断ち切ることは出来ないと思うからしても意味がないと思う。
強くなるって、1年後なら違うだろうけど、
まだ2、3ヶ月じゃそんなに変われないと思う。
思い出してしまう時は、私なりのやり方なんですが、
彼女に裏切られた時の気持ちを思い出してはどうですか。
5時間さむ空の中待った時の事です。思い出しました?
ちょっと落ち着くと言うか、冷静な気持ちになりませんか。
私失恋で解約したことありますが、その後連絡するか迷ったことありました。
結局その都度思いとどまったけど、解約しなくても良かったなあと思います。

無理やり過去を忘れるなんて無理だし、そんなことしたくない気持ち解ります。
きっと、どうして駄目になったのかとか、何が起こったのかまだ理解できてなくて、それが嫌なのではないですか。
今理解するのは無理だろうけど、もう少しいろんな経験したら、解って来ると思います。
だから、いい思いでも辛い過去も、忘れずおぼえておいたらどうですか。
でもそんなことより、あなたが生き生き出来るようなものを見つけたら、
過去は本当に過去になると思いますよ。

投稿日時 - 2003-03-28 08:22:57

お礼

極寒の公園での待ちぼうけの5時間・・・
思い出しました。あの時は本当心も体も冷えました。
そうですよね、あんな酷い仕打ちされたのに何私はいい思い出にしようとしてたんだろう。
彼女にはもはや怒りと恨みしかないのにね。楽しかった時の事を少し思い出してあの子への一生消えない心の痛みを忘れていました。
解約するかしないかはまだ解らないけれどあの子に対しての愛情はもはやかけらもないです。
ご意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2003-03-28 23:57:06

ANo.4

ma_

No.3です。
このことはあなただけが経験することではなく、愛するひととの別れ(破局・離別・死別)は、世の中の殆どのひとが経験する事です。

悲しみやこだわりを拭い去るには、他の事で忙殺されるということでしょう。
資格試験にチャレンジするために学校に通うとか、趣味の教室にいってみるとか、何かに没頭することです。そうすれば、自然と出会いの機会も増えるとおもいます。

No.2でも書きましたが、思い出のタブーを増やすよりも、思い出は上書き保存していけばよい話です。むりにこじつけたりすると、こだわってしまうばかりです。
それよりも、恋愛に限らず新しい思い出をたくさん作ればよいのです。

人間には、「忘却」というすばらしい機能もあります。こだわっていたくても、時間が解決してくれます。

投稿日時 - 2003-03-28 07:49:07

お礼

再度アドバイスありがとうございました。
参考にします。

投稿日時 - 2003-03-28 23:59:40

ANo.3

ma_

携帯と彼女を結びつけている気持もわかりますが、彼女との思い出にこだわるという気持をなくさなければ携帯を解約したところで、何かと理由をつけて思い出にひたり続けるとおもいます。

自分も以前つきあっていた女性を忘れるために、新しい女性と同じデートスポットに行ったりします。以前の思い出を新しい思い出で「上書き保存」をするわけです。

携帯を解約しても、同じ機種や会社の携帯をみるたびに、同じ並びの番号をみるたびに、きっとあなたは思い出を引きずるでしょう。
思い出の品などは、携帯だけですか?
タブーにすべきもの・ことがどんどん増えるだけだと思いますよ。

直ぐにわすれろといってもムリだとおもいます。思い出にひたるだけひたるのもいい事だと思います。

新しく好きな人を見つけると、前の彼女のことはどうでもよくなっているはずです…今のあなたには信じられないかも知れませんが。

投稿日時 - 2003-03-28 07:28:40

お礼

ご意見ありがとうございます。
なるほど・・・そうかも知れないですね。
タブーになるものに最たるものは携帯の他に彼女と同じ名前の芸能人を見た時や彼女の住む
町をTVとかで見た時、後は彼女が乗っていた車を見かけた時それらを町中でも一度は見たり聞いたりするので中々思い出に出来ない、乗り越えたいのに乗り越え切れない自分がいます。
ではそのタブーはどう乗り越えていけばよいのですか?
教えてほしいです・・・・。

私も本当新しく好きな人というか新しい恋人がすごく欲しいと思っています。
それは寂しさをその新しい人で紛らわすとじゃなくてうまく言えませんが、何か自信を取り戻したいというのもあるのかも知れません。
前の彼女には裏切られた(事実は違うのでしょうが)そう思っているので今度こそ心から信頼出来、心から愛し愛される人に出会いたい・・・そう思います。

投稿日時 - 2003-03-28 07:38:47

>皆さんどう思いますか?
>思いや未練を完全に断ち切る為にも解約してしまうべきか。
>思い出も悲しみも含めて解約せずにもっと強くなるべきか。

obrigadoさ~~ん・・

この前、「もう彼女の事は忘れました。未練はありません。
気にしていません」って言ってなかったっけ????

解約しなくても良いでしょう。
obrigadoさんがobrigadoさん自身に気付くまでは・・。
何時までも「彼女の未練」と一生生きていかれることが
obrigadoさんにとって一番良いようです。


でも、
obrigadoさんは「彼女との思い出」を愛しています。
心のストーカーだと思います。
人間の心はこんなにも深いのでしょうか?
それとも私が「淡白」なのかと自問して、私のほうが
落ち込むようで、考えさせられます。
もうトラウマとしか言いようがないです。
早い段階でカウンセラーを受けられる事を真剣に
検討してみてください。このままじゃいけないと思います。
人生、先は長いです。

obrigadoさん、毎回毎回、質問内容は変えてもいつも
戻ってこない「彼女」のこと、こんなことして楽しい?

>知人は信用していないようでした。

私も信用しませんね。それ以前の問題かな・・。

投稿日時 - 2003-03-28 07:03:02

お礼

ご意見ありがとうございます。
楽しい訳ないですよ、貴方と違ってそんなに簡単に思い出に出来ないこういう性分なんです。私がワザとこんな質問しているとお思いですか?
それならかなり心外です。

また彼女とやり直したとかじゃなく、そういう事で割り切って考える人もいるのかなと思い、聞いてみました。(真面目な気持ちでです)それがそんなにいけない事でしょうか?

それとすいませんが、質問の内容だけに関してお答下さい。
私個人へのこれまでの経緯でのご意見は御遠慮願います。

今後何人の方が回答してくださるか解りませんが、
質問の内容に関してだけどうかお答頂けるようにお願い致します。
単なる非難中傷にはお礼は書きませんので。

投稿日時 - 2003-03-28 07:26:46

ANo.1

>思いや未練を完全に断ち切る為にも解約してしまうべきか。

obrigadoさんが、携帯を解約することによって、吹っ切れるのなら解約した方がいいのでは?と思います。

投稿日時 - 2003-03-28 06:59:47

お礼

ご意見ありがとうございます。

投稿日時 - 2003-03-28 07:27:39

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