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解決済みの質問

バツイチ彼氏の子供の存在

私には付き合って一年になるバツイチ子持ちの彼氏(子供は前妻引き取り)がいます。彼からは近い将来結婚したいと言われています。

子供は遠方に住んでいるため、私と付き合ってからは会っている様子はありません。

付き合った当初からバツイチで子持ちという事に対して覚悟をしていたのですが、実際付き合ってみてあまりに辛いことが多く、また、一年たっても受け入れられない自分への自己嫌悪で辛いです。

まず一番は子供のことです。私は結婚・出産経験がないため、子供に対する親の気持ちというものがわかりません。自分より大切な存在が、すでに彼には存在していることに恥ずかしながら嫉妬してしまいます。

彼が子供のことを愛していることを感じるたび、離れていても子供に対して愛情深い彼を人間として尊敬する反面、私や私との間に子供ができても、彼を独占することができないことに悲しくなってしまいます。

最近、彼に私のこういった感情を打ち明け、別れ話もしましたが、彼は私を幸せにしたい、私じゃないとダメだ、自分がその不安を取り除くと説得してくれて、まだ一緒にいます。

でも正直、彼の過去を受け入れる自信がありません。大好きであるがゆえに彼を独占したくなります。子供を前妻との愛の結晶としか思えないため辛いです。また子供と自分を彼を取り合う同じ土俵においてしまいます。子供にも何の罪もないのにごめんねって思います。自己嫌悪の日々です。こんな私には彼と付き合う資格はないのでしょうか?やっぱり彼には彼の子供を同じように愛してくれる、器の大きい女性と一緒になったほうが、お互い幸せなのでしょうか。

投稿日時 - 2009-07-02 13:57:12

QNo.5092247

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

子供はいずれ自立していくものでしょ。
また、そう導くのが親の役目。

貴女はこれから長い年月を彼と「共に」生きていくのです。
根本的に違うものを比べるのは愚かですよ。

今12歳であれば後8年もすれば子供は子供で自分の未来があります。
個人差もありますが中学生で反抗期という親離れが始まり
高校生になれば友人と過ごす時間が多くなり
大学生になれば殆ど家に居ることがありません。

一緒に暮らしていたとしても
親子は自然に離れていくもの。
なにを懸念しているんですか?

彼が好き過ぎて不安になるのでしょうが
なんの心配もいりません。
じゃあ、彼氏さんの子供も含めて私が愛してあげるから、私にくれる?
ほらイヤでしょ。

彼を幸せにしたいのであれば
ずっと一緒にいてあげてください。
それが、彼の幸せです♪

投稿日時 - 2009-07-02 14:34:16

お礼

>これから長い年月を彼と「共に」生きていく

ズシリと心に響きました。

彼は「一度失敗しているから、今度こそ私を幸せにして、自分も幸せになりたい」といってくれています。しかし、子供へ嫉妬するくらいです。私には彼を幸せにする自信がありません。

私と結婚するということは、前妻との復縁の可能性がなくなることを示します。子供はきっと復縁を願っているでしょう。もし子供が私との結婚に反対したら、彼はどうするのだろうか。私を選んでくれるのだろうか。やはり比べてしまいます。

彼とずっと一緒にいたいと思うと同時に、自分に自信がないばかりでなく、彼の愛情を心から信じることができません。

彼がバツイチでなく、子供もいなければと思ってしまう、最低な自分に毎日向き合うことが辛いです。

ご回答者さまのようにポジティブになれたらどんなに二人にとって幸せでしょうね。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-07-02 17:45:37

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回答(7)

ANo.7

何度もすみません。
言い忘れてました。

親も人間なんです。
子供の犠牲になって自分の幸せを願えないということはありません。
前妻との関係は済んだこと。
離婚するくらいなんだから相当のことがあったのでしょう。
その地獄に子供の為に戻れと、貴女は言いたいのですか?
子供の為に人生を無駄にしろと、彼に言うのですか?

彼が選んだのは既に、貴女ですよ。

投稿日時 - 2009-07-02 21:14:58

お礼

何度も心に響くご回答ありがとうございます。

「彼とどうしたいか」「彼も親だけど人間。自分の幸せを願う者」

ご回答者様のお言葉が胸に突き刺さりました。

そうですよね。前妻と離婚し、あれだけ愛してる子供と離れて生活をすることを選択した彼の苦しみは、想像を絶します。

少し目が覚めました。

少しずつでも今までの彼の苦しみを理解する努力をして、二人で時間を共有し、彼の心の傷を癒すことができたらいいなと思います。あと自分と彼を信じたいと思います。

初めてこのような場で相談させていただいたのですが、皆様からの温かいご回答に、気持ちが楽になりました。

本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2009-07-02 21:53:17

ANo.6

NO.5です。
私もポジティブではありませんよ^^
偉そうに回答できる立場ではありませんが;

付き合うことに「資格」なんて必要ありません。
国家試験かなにかありましたっけ?
ふたりが、貴女と彼が「どうしたいか?」だけです。

貴女はどうしたいのでしょう?
彼と別れた方が気が楽になる?
それは、ある意味事実でしょうが
同時にまた違った苦しみを味わうことになりますよ。

それであれば、貴女の幸せをとことん追求してください。
先に述べたように
彼との道を選んだ場合、苦しみはいずれ終わるもの。
別れを選べば
一生後悔しますよ。

頑張って!!

投稿日時 - 2009-07-02 21:07:40

離婚後の子どもと面談出来る権利が面接交渉権を言う制度です、これはどうなって居るかです、子どもへ養育費の送金も有るだろうし、何処まで話を聴かれて居るかです。
>子供は遠方に住んでいるため、私と付き合ってからは会っている様子はありません。
 親で有る以上面談に来る事は有ります拒む事は出来ない話です、気持ち良く会わせて上げる懐の深さあるかです。
 その後再婚して子ども出来れば、腹違いの兄妹ですし、関係は寄り複雑です、学費欲しい時期なら養育費増額も出て来る話です、前婚の付けと言う負のリスクと言う物です。

 彼氏はおいそれと離しは支度無しです、子ども居る送金要件有る男性に靡く方は少ないから真剣アプローチは来ると思います、それ位難易度高い結婚と言う事です。
 再婚に付く話しの要約をするなら、養育費のこの先、先妻の子どもの出入り、旦那死亡後の不動産関連の相続問題など(同じ父親と言う事で相続権は同一と言う事)この関連に何処まで付き合う事出来るかです。
 自分の子どもで有る以上は会うのも親の権利義務なんです、何処まで辛抱出来るかなんです。
 自己談;後妻の子どもですので背景は理解出来ます。

投稿日時 - 2009-07-02 14:31:59

お礼

ご回答ありがとうございます。

彼の過去を心から受け入れて、一緒になる覚悟ができれば、金銭面については私もがんばって働いて彼の助けになりたいと思っています。

現実その立場になると想像以上の苦労があるのかもしれませんが。

結婚については必要以上の理想は求めていませんが、今からこのような悲観的な考えしかできないことに不安は募ります。

投稿日時 - 2009-07-02 17:36:25

ANo.3

私もバツイチ子持ちの男性とおつきあいしたことあるんですよね。
彼が引き取っていたので、彼の子どもごと面倒見ていた感じでした。

複雑な気持ちになるのはわかりますが、彼が子どもに抱いている気持ちが全くわからないわけではないと思います。
例えばあなたのご両親、あなたを育て上げてくれた愛情を感じていますか? あなたが受けた親の愛情を、彼も自分の子どもに抱いているんです。
あなたも仰っている通り、あなたの親の愛情を異性としての愛情と同じ土俵で比べるのは全く筋違いですよね。

父親としての彼、男性としての彼。
どれもあなたが好きな彼の姿ですよ。
あなたは彼が父親になった後の彼を好きになったんです。あなたが受け入れがたいと思っている事実も、本当は最初から受け入れていたんですよ。
それをわざわざ形にして表現しようとしているせいで、とりとめのない混迷の森に迷い込んでいるというか……そんな状態だと思います。

大丈夫。今は無理でも、いずれ受け入れられる時だってきます。
あなたが考えるより、深刻な問題ではないんです。
考えすぎているだけ。

バツイチ男性は子どものことや再婚のことで相当ナイーブになる方も多いので、そのあたりに気をつけてあげれば良いと思います。
子どもを持ったことのないあなたには、何も伝えてあげられることもないので。
その気持ちを乗り越えて、彼との子どもを授かったときに、きっと彼の気持ちがわかるようになりますよ。

投稿日時 - 2009-07-02 14:22:40

お礼

>大丈夫。今は無理でも、いずれ受け入れられる時だってきます。
 あなたが考えるより、深刻な問題ではないんです。
 考えすぎているだけ。

ご回答者様のご意見を読んで、泣いてしまいました。本当に考えすぎているのかもしれません。付き合うときの私の覚悟が足りず、父親としての彼に目を背けていたのだと思います。

彼と私は殆ど毎日会っています。ネガティブな感情のときは、彼はきっと私と会って、私が帰宅後彼を思っているときも、子供の事を考えているのだな とか、子供に会えない寂しさを、私で埋めているだけなんじゃないのかな とか思ってしまうんですよね。

ご回答者様は懐の広い、素敵な方ですね。私も彼を包み込めるような女性になりたいです。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-07-02 14:36:25

ANo.2

彼とご結婚なさったら、これは一生付いてまわる問題です。
でも、この感情は誰もが持ちます。当然の感情なので、あまりご自分を責めないで欲しいと思います。
また、もし結婚したら、今度は義理両親に対しても同じように思うかもしれません。「自分の子よりも、前妻との子の方が愛しいのではないのか?」みたいな感情を抱くかもしれません。
私も同じ状況ですが、もうこれは時間が解決してくれるしかない、と覚悟してます。
前妻との子供と過ごした年数を超えられた時、新しい私達の歴史が始まると思ってます。
バツイチの方との結婚は、その方の過去も一緒に背負う事だと思ってます。普通の方との結婚より、経済的にも感情的にも苦労や辛い事が多いと思います。
それを乗り越えられる覚悟が出来るのであれば、彼の言葉を信じて飛び込まれたらいいでしょう。
彼と付き合う資格も、結婚する資格も十分あります。しっかりと愛されてもいますし、後は自分次第です。

投稿日時 - 2009-07-02 14:10:04

お礼

早速のご回答ありがとうございました。経験者の方からのご助言、本当にありがたく思います。彼の娘は、彼の両親にとっても初孫で、それはそれは可愛がっているようで、彼の実家のリビングには所狭しと、彼の娘の写真が飾られています。(前妻が定期的に子供の成長の写真を送っていているようです。)それを見て、私はとても複雑な気持ちになります。もし彼と結婚したとして、彼の両親と私の関係、もし産まれたら私の子供、ご回答者様のおっしゃったような感情を抱くかと思います。

私の性格はとても慎重なほうなので、自分で納得しないと前に進めないタイプです。時間がかかりそうです。でもそれだと彼にも悪いと思ってしまうし。彼の過去を一緒に背負う…自分にその器はあるのか…。乗り越えなければならない試練ですね。

私もご回答者様を見習いたいです。ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-07-02 14:28:00

ANo.1

ご質問者様、また彼がおいくつかがわからないのですが、もしまだお若いのでしたら、一度、距離をおいてみてはどうかなぁ・・・と思いました。

彼のお子様の養育費はどうなっていますか?
また、お子様が小さければ、節目節目にお金が必要になると思われます。
愛情も大切ですが、結婚となれば、現実問題として経済面での問題もクリアにしなければならないでしょう。
もし結婚して、ご質問者様にもお子様ができて、そうなると、彼は二人の父親になるわけです。
どちらも平等に・・・と彼は思うかもしれない。。。その時、自分はどう感じるでしょうか?

今、彼の過去を受け入れる自信がない、とのことですから、それがどういった形で解消されるかが、結婚もしくは別れのポイントになる気がします。

投稿日時 - 2009-07-02 14:05:57

補足

早速のご回答ありがとうございます。私・彼ともに30代前半、娘一人(12歳)です。金額はわかりませんが、彼は毎月養育費を振り込んでいるようです。

私も専門職の正職員として働いていて、養育費は親の義務なので、また、彼にとっても養育費が愛情表現だと思うので、金銭面については納得しています。もし彼の過去を受け入れることができるなら、私も金銭的には力になってあげたい、少なくとも自分と自分の子供については経済的に自立したいと思っています。彼にとっては前妻との子供も、私との子供も平等に彼の子供ですよね。

理性ではわかっている、でも感情がついていかないのです。

投稿日時 - 2009-07-02 14:06:46

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