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締切り済みの質問

婚約破棄 さっさと去るべきでしょうか?

彼とは交際して2年になります。
彼が遠方に転勤する事になり、これを機に婚約をし、
私も一緒に彼について行く事となり、仕事を辞めて、
現在、彼と一緒に暮らしています。

4月頭から一緒に暮らして、まだ4ヶ月目なのですが、
先日、私が彼に言った事が、彼は許せなかったようで、
現在、婚約解消を言われています。
(彼はバツイチで、前妻さんとの間に子供が二人居ます。
面会もしょっちゅうしています。その面会の仕方について、
少し、私なりに思っている事を彼に言いました。
子供をしょっちゅう自宅に連れて帰ってくるので、その事について
意見しました。)

○経緯はこんな感じです。
私が、自分の考えている事、思っている事を彼に伝える。

彼から、「これって、君か我が子どちらか選べって事?
間違いなく子供を選ぶよ。さよなら。」とメールが来る。

別れるなら、私はここから出ないといけない。
引越資金が必要・・・。何も話合いもせずに、突然の
別れは、私も困る。話合いの機会が欲しい。と彼に伝える。

彼、「申し訳ないが、もうどうでもよくなってしまった。さよなら。」
と言われ、取り合えずの資金として30万円渡される。

現在、こんな状況です。
もう、さっさと地元へ帰るべきなのでしょうか?
先週末は、二人仲良くラブラブで、セックスもして、
お互いに大好きと言って、くっついて寝ていたのに、
数日後には、どうでも良くなった、さようなら。と言って、
手切れ金?を渡され、いったい、私はどうするべきでしょうか?

投稿日時 - 2009-07-02 14:01:38

QNo.5092254

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回答(6)

ANo.6

貴方と子供を選べば子供を取る。無論、人の親としては当然なのですが、だったら離婚するような状況になった自分(彼)が一番悪い筈ですよ。
貴方はそこに関与していません。
まぁそう言ったところで復縁には役に立ちそうに無いですね。

どうするべきとのご質問ですが、どうしたいのか書いてもらわないと判断が難しいです。

投稿日時 - 2009-07-02 15:37:18

ANo.5

あなたの気持ちを汲み取れない彼も彼ですが……。
あなたの発言も、爆弾だった気がします。

自分の子どもを否定されることほど悲しいこともないでしょう。受け入れてもらえない、と言い換えるべきかもしれません。
あなたの親が、親類から「あなたのところの娘(あなた)、8月いっぱい実家に戻ってくるの? それは毎年続くの? それはいやだなぁ」と言われたとしたら……。
あなたの親御さんはきっと、その親類に怒るでしょう。自分の娘にそんなことを言われるのだったら、そんな親類とは縁を切った方がマシだ、と思われるかもしれません。

こうして考えてみると、彼がどれほどの怒りを感じたか実感できませんか?

もちろんあなたのことも大事だから結婚の意志もあったのでしょうし一緒に住んでいたのでしょう。
でも恋人のことと、家族である子どものことはまったくの別物なんです。どちらも大事だけれど、家族を否定されてしまったことが彼の心に重かったための今回の行動な気がします。

私もバツイチ男性(彼が引き取ってます)とお付き合いしたことがありますが、それなりの覚悟は必要ですし、犠牲になる二人の時間も確かにあります。
でも、彼を愛するということと彼の子どもを愛するということは似た感情でした。

あなた自身、別に彼の子どもを否定したつもりもないのでしょうし、彼と一緒にいられる時間が割かれてしまうことへの不満があったのだと思いますが、彼にとってはその辺の女心を汲めなかったのでしょう。

バツイチ男性は再婚と子どものことに関して相当ナイーブになる方が多いです。
今後もお付き合いを続けていくのなら、気をつけるべきです。

とりあえず……彼も頭に血がのぼっている状態です。話し合いに応じてもらえるよう、あなたの非はきちんと謝って、彼の頭が冷えるのを待つしかないでしょうね……。

彼のことが好きなら簡単に出て行っちゃだめですよ!
私も結婚前提の彼(バツイチ男性とは別です)と同棲中ですが、一度彼の逆鱗に触れて「出て行け」といわれました。何を言っても「考えは変わらないから」と言われ続け、もうダメだと思いました。
泣いてすがって、自分の非を謝り倒しました。

頭が冷えた後の彼は、私を許し、今でも普通に一緒に住んでいます。

少し距離を置いてお互い頭を冷やし、話し合うべきです。カッとなったときの言葉はまだまだ信頼するべきじゃありませんよ。

まずは、あなたの何が悪かったのか、あなたが彼に何を理解してほしかったのか、それに整理をつけましょう。
根気がいりますが……まだ彼と一緒にいたいのなら、出来る限りのことはするべきです。

仲直りできるといいですね。

投稿日時 - 2009-07-02 14:38:30

ANo.4

う~~~~ん…
ちょっとやり方がまずかったですよね。

質問者さんの「考え」がどんなものなのかわかりませんが
それに対して彼がメールで「これって…」と言ってきたってことは
その考えもメールで送ったってことでしょうか??

もしもメールだったのなら、それは最悪でした。
一緒に住んでいるのに、なぜそんな大事なことをメールで?
って彼も思ったことでしょう。そりゃ頭に来ます。

メールで伝えたのでなければ
なぜ彼がメールで言ってきたのか、不思議ですね。
直接話してみた時の彼の反応はどうだったのでしょうか。

「さよなら」とメールが来た時
「ごめんなさい」や「そういう意味じゃないの。やり方を考えない?」
というようなことは書いてみたのでしょうか。
それとも、いきなり引っ越し先やらお金の話?
それもまたメールなんですよね、きっと?
この文面からでは
話し合いが欲しいのは彼愛しているからじゃなくて
「生活に困るから」としか受け取れないのですが
彼も同じように感じたのではないですか?

なんだ、結局金かよ。と彼に思わせてしまったのは
(そんなつもりはなかったかもしれませんが)質問者さんご自身です。
ここは、きちんと謝るべきじゃないでしょうか。
彼は家に戻ってきて寝ることはするのでしょうから
ちゃんとご自分の本当に言いたいこと、意味していることを言葉にして
二人で暮らしていくための話し合いを持つしかないでしょう。
それが面倒なら出て行くしかないですけど。

投稿日時 - 2009-07-02 14:30:37

ANo.3

子供の事が優先される。それがバツイチ子持ちと言う事実です。

貴女も前妻も別れてしまえば他人です。
ですが子供は血のつながりがあります。

そしてその子供の命に責任があります。

この事含めて彼を受け入れられないなら、彼との将来は
難しいと思います。

逆に言うと、もしかしたら彼が引き取って養育していたかも
しれませんよ。
その場合は、365日一緒にいる訳です。

この事実はもう消しようがありません。
彼は子供を第一と考え、その彼の子供を受け入れられない女性なら
この先一緒に歩めないと思われたのでしょう。

もちろん多少の融通は互いが納得できるなら話し合われていいと
思いますが、質問からするとその折り合いが付かないのですよね

なら、彼が言うとおり地元へ帰るしかないですね。
ただ、婚約していたなら慰謝料等の話は別です。

投稿日時 - 2009-07-02 14:26:21

ANo.2

>私が、自分の考えている事、思っている事を彼に伝える
一番肝心な事が書かれていませんね。
どんな事を言ってこのような事態になったのか書いてもらわないとアドバイスのしようもありません。

投稿日時 - 2009-07-02 14:15:52

補足

彼がバツイチで、お子さんがいる事は存じてましたし、
面会も自由にすれば良いと考えていましたが、
前妻さんとしょっちゅう連絡をして、お子さんをうちで寝泊まりさせるのは、もう少し考えて欲しいと伝えました。
(要は、今後は外で会って欲しいという事を伝えました。)

夏休みは、8月 1か月泊まるに来るという事を言われたので、
毎年これはイヤだなぁと思いました。

前妻さんは、再婚せず1人で頑張ってらっしゃいます。

投稿日時 - 2009-07-02 14:20:26

ANo.1

私が、自分の考えている事、思っている事を彼に伝える。>
肝心な部分が抜けていますね。ここを補足されないとアドバイスし難いような…それとも言いたくない、または自分でも何か思うところがあるのでしょうか?

投稿日時 - 2009-07-02 14:07:59

お礼

彼がバツイチで、お子さんがいる事は存じてましたし、
面会も自由にすれば良いと考えていましたが、
前妻さんとしょっちゅう連絡をして、お子さんをうちで寝泊まりさせるのは、もう少し考えて欲しいと伝えました。
(要は、今後は外で会って欲しいという事を伝えました。)

夏休みは、8月 1か月泊まるに来るという事を言われたので、
毎年これはイヤだなぁと思いました。

前妻さんは、再婚せず1人で頑張ってらっしゃいます。

投稿日時 - 2009-07-02 14:15:19

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