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解決済みの質問

複雑ですが元奥さんのことで(長文)

よろしくお願いします。
私34歳、元奥さん29歳、子供1人8歳
7年前に離婚元奥さんからの調停離婚です。
離婚の理由は私が女性友人との浮気を疑われたことが
原因だったようです。実際には不貞行為はありません。
離婚前に元妻の浮気もありました。これは私の誤解が元で
浮気したと言ってました。
離婚後も私は養育費は払い続けています。
子供とは月1程度で会ってました。
離婚後元奥さんは1年後に再婚その男性と間に2人子供います。
去年の五月に離婚して現在独身です。
その男性との離婚原因はDVと生活費をパチンコに使ったり
してたことです。当時相談を受けてましたし養育費などの
前借などもよくありました。
今年の1月頃に元奥さんとお義母さんから、一緒に暮らしたい
住んだらと(元奥さんの家に)結婚はしても、しなくてもいいからと
言われました。
3月に結論を出し結婚はしないが面倒をみようと思いました。
子供と遊ぶことが増え元奥さんの家に泊まりに行ったりして
夜の性生活もあり、順調に過ごしていいたのですが
先月中旬からなぜか胸騒ぎがしてまして
28日に元奥さんからの誤送信メールが届きました。
内容は「よかった○○○くんと付き合えた」と
私は○○○くんって何と返信したのです。
返ってきたメールには
「ごめん。すきにさせて私も女だから一時の遊びをしたい
遊ばれてもいいから付き合う、ほっといて。でも会ったことない
顔も知らない。サイト上での妄想恋愛。だって実際には
恋をしたくないから」と
だからいままでの関係でいようと、私は実際に信じられず
元奥さんが利用していたSNSは私も利用していたので
元奥さんを探してしまいました。簡単に発見してしまい
画像ものせていたので間違いありせん。
そこには私が呆然とする内容が
本気なのに遊びと思われてるとか、7月7日はデートで楽しみ
と言った内容がリアル友達との間でやり取りされてました。
そこでご相談です。
私は子供たち(3人)が大好きです。そして元奥さんも大好きです。
でも知らないふりをしてるのが辛いです。
この事をしってから体調も崩し逆流性食堂炎になってしまいました。
いろいろな人の意見を聞いて今後どうしたらよいか
考えたいと思います。よろしくお願いします。

投稿日時 - 2009-07-06 18:24:03

QNo.5103545

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

再々失礼します。
"元奥さんの行為はリストカットと同じ行為なのではと今思いました。"
リストカットする人は注目と庇護を求めているんですね。
幼児が母親に「見てて」と言うのと似てる。
奥様の場合は違うと思います。

例えが合ってるかどうかはわからないのですが、
多忙な父親の大切にしてる高価な花瓶を割る子供のほうが近い。
多数の人は、花瓶を割って子供が叱られるのを想像しますが、この場合叱られず、それどころか父親は花瓶をこんな場所に置いた自分が悪いといい、子供が怪我をしてないか心配してプレゼントを渡すような状態です。
わたしは、奥様は質問者様の愛情の深さを試しているのじゃないかと思うのです。
まるで「これでもか、これでもか」と制裁を加えるが如くです。
そうして、まだなお愛情を示してくれる質問者様を見て満足してるようにも感じる。
わたしが書き込みながら泣いてしまったのは、こんなに善意と寛容な質問者様が窮地に追い込まれた親子を見捨てはしないから、余計に質問者様が傷つくことをしてると感じたからです。


夫婦にはいろんな形があっていいと思っています。
人それぞれ違うように異なる夫婦がいて当然です。
なので質問者様がどんなに打ちのめされても大切で愛していたいと思うなら、わたしは止めはしない。
誰かを愛することは、その人にとってどんな支えより強い力になると知っています。
ただ片方だけが与え続け、片方が受けるだけですと、受ける側は疑問が湧くのです。

なぜ、こんなに優しくしてくれる?
何もしてあげなくても、愛してくれるのは何か隠された理由があるのではないか?と。

疑問があれば、相手が何か隠してないか探り、本当に愛情からなのか試してみたくなる。


わたしには質問者様が実の親でもなく他人なのに、変わらぬ愛情を注いでくれた育ての母に対する感謝と敬意の気持ちが、善意と寛容の裏打ちになっているからとわかる。
生育暦が、その人の人生にとてつもない影響を与えると身をもって知っているからです。
でも、その他大勢の人には、そんなことだけで裏切られても辛い仕打ちを受けても愛情を示す質問者様に疑念を抱く。

人の心を試すような行為は、わたしは卑怯者のすることだと思います。
試すより信じたほうが余分なエネルギーを必要としない。
裏切られたのなら、裏切るような人を愛した自分の見る目の無さを悔やめばいい。
間違いは正しい方向に修正すればいい。
試されたり、辛い仕打ちをされるのが質問者様を苦しめるのなら、厳しく奥様に対するのも、愛情だと思うのです。

"元奥さんはもし歩けなくなっても私が面倒をみるから"
愛情を受け続けた側は、愛情を注ぐ側にもなりたいのです。
必要とされ、感謝されたい。
そうです、奥様が感謝してるのと同様に。
質問者様が奥様を許すと言うのなら、それなりの順序(叱り→諭し→正しい道を示し→怒りの鎮火→許し→日常)を踏むほうが理解されやすい。

質問者様の善意と寛容の心は、正しい場所に向けるのがふさわしい。
でも体調を崩すのは、本当は辛いと質問者様の心が訴えているからなんですね。
嫌なら嫌と言っていいんです。
奥様が改心されるといいですね。

つくづく長いですね、短くまとめられないのは力不足からです。すいません。

投稿日時 - 2009-07-08 09:55:02

補足

昨日デートしたようです。SNSで確認しました。
相手は元奥さんの二周り上の既婚者の方です。
昼にメールをしたら、今日は忙しかったと夕方に返事が
夜に電話で今日や仕事休みじゃなかったの?予定表みたけどと言ったら
知ってたのメールに仕事頑張ってとかってムカつくと
逆にキレられました。
私は今日は仕事休みだよ。会社のみんなで観光に行ってと
嘘でもメールで返して欲しかったです。
先月は休みの時は言ってくれました。
さらに新事実がSNS(始めたのは5月)を始めて直ぐにサイト内で
知り合い彼氏ができ付き合っていたことがわかりました。
ちょっと怪しかったの人がいたので
その方に私のから知らない振りをしてアプローチ
元奥さんと知り合いなんですか?かわいいのでと質問
そしたら元彼だと最近まで付き合っていたと
平常心を保ちながらいろいろ質問したら
肉体関係があり、家にも行っていたとそれに裸の画像やHのムービー
持っていると私は冗談であって欲しいともったのですが
今日元奥さんにその方がメールを入れ怪しい人物(私)がいる
気をつけてと元奥さんに言ったからとメールがサイト内に
私は元奥さんのページにアクセスできなくなりました。
このことから私は真実だなとわかりました。

投稿日時 - 2009-07-08 13:17:56

お礼

度重なる回答ありがとうございます。
私はSNSを退会しました。
再度登録すればみれるのですがこれをきっかけに
一切見ないようにしました。
知ることはけして幸せではないです。知らずに嘘を付きとうして
もらった方が余計なことを考えずにすむなと思ったからです。
昨日私の存在は何なのか再度聞いてみました。
元奥さんの考えは「失いたくない人」ただ今は束縛やヤキモチは
嫌だからと言われました。
私は失いたくないとはと理由を聞いたら失いたくないは
失いたくないだから言葉の意味をよく考えてと
私は昨日は寝れずに考えていました。
「失いたくない」を私なりに考えましたが答えはでません。
正しい答えは元奥さんにしかわかりません。
なら考えるのやめよう失いたくない私を必要として居てくれるなら
何も言わずに一緒にいようと決意して
先ほど「失いたくない人」の答えを返しました。

回答者様の暖かい心に感謝します。ありがとうございます。

投稿日時 - 2009-07-08 13:46:26

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回答(11)

ANo.11

馬鹿に真摯に付き合って体を壊すとか馬鹿の極み。
縁を切るのがおすすめ。

自分のことじゃなくて自分の子供や親友が同じ状況だったらどうする?
どんなアドバイスするんだよ。

合理的に自分が幸せになる方法を考えることが出来ない、実践に移せないのなら、一生食い物にされてくしかないよ。
そんな生き方を選ぶのならもっとそれなりの生き方してほしいなぁ。
たとえば手取りの半分は恵まれない施設に募金するとかさ。

こんな案はどうでしょうか?

投稿日時 - 2009-07-11 16:48:55

お礼

回答ありがとうございます。
「手取りの半分は恵まれない施設に募金するとかさ」は
ないですね、自分の子供も居ますから
私は子供を養育する義務があります。
その責任は放棄できません。
私の母親は愛人の子である私をどのような気持ちで
育ててくれたのでしょう。
自分が幸せになるだけならこんな選択したのでしょうか。
過去の回答や補足を読んでいただけたのでしょうか。
元奥さんがもし精神敵な病でも縁を切るのでしょうか。
人間は一人では生きてはいけませんからね。

投稿日時 - 2009-07-11 23:31:35

ANo.10

元奥さんのしたことが事実でも、あなたが許せるなら問題ないのでは?。

 けど気持ちとは裏腹に体が悲鳴をあげているので、きちんと男遊びはやめてほしいと伝えたらどうですか?

ひとつ考えてみてください

子供が三人もいる良い大人の母親の行動ではありません。
大人なら、ましてや親なら理性でそういうことは出来ないはずです。

相手を愛している=相手を甘やかす ではありません。
自分が我慢=相手の為では けしてありません。

本当に好きなら気ずかせるべきです。

あなたが知ったことを黙って我慢していることは元奥さんのためにも
あなたのためにもなりません。

元奥さんもあなたもきちんとひとりの男と女として
愛して愛されなければ解決しないかと思います。

あなた元奥さんが同じことを繰り返しても良いのですか?

あなたが黙っている限り安定したらまた同じことしそうですよ。

全てを把握したことを好きなら本気で怒って本気でやめて欲しい。
そして本気で愛していると伝えればよいじゃないですか。

腹のそこにたまっている思いをきちんと
本気でぶつけないと、あなたは体を悪くする一方だと思います。

あなたと元奥さんが心のそこから信頼しあって平穏で
いられることを望みます。

頑張って下さい。

投稿日時 - 2009-07-10 22:45:10

お礼

回答ありがとうございます。
私は過去(結婚時)に元奥さんが浮気しことを
黙認することが出来ずに話しました。
その時本気で怒った結果離婚です。
あの時と同じ事(元奥さんが私のもとをさる)を
繰り返したくはないのです。
元奥さんは今私のそばを離れようとはしていません。
そこで回答者様の提案のように今話したら
元奥さんは私のもとを去るでしょう。
それは私が一番望んでいない結果になります。
私は今元奥さんが私のそばを離れない限り
私を失いたくない必要としてくれるならそれでいいと
思えるようになりました。
今の相手とも長く続くとは思えません。
私はこれから先、老後まで一緒にいたいと思っています。
結論を出してからは胃の調子も徐々に回復してきました。
私の身体を心配して頂きありがとうございます。
回答者様の意見はもっともな意見だと思います。

投稿日時 - 2009-07-11 00:53:18

ANo.8

お礼のご記入ありがとうございます。
補足も読ませていただきました。

わたしは奥様ではないので憶測の域でしか無いです。
浮気は逃避で、楽しい趣味に似てると思う。
楽しいことがあれば気分が高揚するので心に余裕がうまれ、質問者様に感謝、つまり質問者様が喜ぶ応対に気配りができるようにもなる。

本当なら三人の子供を抱えて困窮したろうに、お義母さんの計らいと質問者様の親切で救われた。
勝手な思い込みで質問者様に対して浮気したと決め付けたり、離婚後上手くいかなったのは自業自得の結果と知って、自分を振り返る時間や悩み苦しむ時間がなければならないのに、抜けているんですね。
奥様は何も考えてないと思うのですが、わたしには浮気をして、罪を自らに課しているようにも思えるのです。
浮気をすれば、お義母さんは悲しむでしょうし質問者様に顔向けできなくなります。
無意味ですが、浮気という罪を背負えば見捨てられ感謝する必要はなくなる。

メールの誤信の時点で最悪の状況になっていたかもしれない。
それでも質問者様は強く止めたり、それによって見捨てる選択もしない。
許されれば許される程、親切にされればされる程、奥様は自己嫌悪に陥ります。
幸せになる資格が無いと思うから、わざわざ壊すような言動になっている。
何をしても許されるなら、エスカレートする可能性が無いと言えない。


親切は、相手を見極めてするから意義があると思います。
わたしはケチなので、質問者様の立場なら子供達にだけ愛情を注ぎますが、奥様に対しては他人のままでいると思う。
白紙に戻して人生をやり直せるなら、どんなに幸せだろうと思うけど、過去を捨てる強い意志は本人の自覚あってこそです。
実際に質問者様や奥様見てないので、どういう荒療治が有効なのかは、わからないんですね。
弾劾したほうが良いのか、優しく諭したほうが良いのか、離れたほうがいいのか、金銭だけの援助がいいのか…。

愛情は無償のものだから、見返りなど要らないと言うのなら、それはそれで素晴らしいと思う。
一見、何の得にもならないように思えても、どんなに愚かしいと思えても、親切にし続ければ光明が見え、奥様が改心してくれるかもしれない。
でも先を予見などできません。
少しでも質問者様の力になれればと思って書き込みましたが、なんて試練だろう、なんのアドバイスにもなってなくて本当にすいません。
泣けてしまって、
胃を患うのは、言いたいけど言えないからなんですね。
身近な信頼できる方に話して楽になってください。
どうか質問者様が報われる結果になりますように。

投稿日時 - 2009-07-07 10:24:13

補足

昨日、夜たえられなくなりお義母さんに電話をしてしまいました。
1月になぜ一緒に住んだらいいと言ったのか、本意を聞きたくて
私が接すると子供達の態度や子供達の表情が全然違うと感じたことと
娘の将来も心配して言ったそうです。
当然ですよね。親が娘や孫を心配するのは
それに私が離婚してからも陰で支えていたことも評価されたみたです。
今回の出来事を正直に話しました。私は娘さんと今まで通り
この事は言わないで当分接していきます言いました。
お義母さんも今この事を娘に言ってしまえば、娘の性格上
本心じゃない事を言って反発するとわかっていました。
お義母さんは娘にそれとなく、今の本心を聞いてくれると
言ってくれました。その結果を聞いてからまた判断したいと
思います。

私は12月から3月まで原因不明の股関節痛になってました。
今は股関節の痛みもやわらぎ大丈夫なのですが
その時、元奥さんはもし歩けなくなっても私が面倒をみるからと
言ってくれた言葉が3月に私が決心(一緒にやっていこうと)できた
決めてでした。

投稿日時 - 2009-07-07 11:42:47

お礼

再度回答ありがとうございます。
本当にありがとうございます。

 浮気という罪を背負えば見捨てられ感謝する必要はなくなる
この言葉は凄く響きました。
私を必要として嘘をついていると感じてましたが
見捨てられる=私が違う人生を歩む
これ以上私を傷つけずにすむなのでしょうか?
元奥さんの行為はリストカットと同じ行為なのではと今思いました。

投稿日時 - 2009-07-07 11:58:40

ANo.7

質問者様は善い人ですね。
生育暦があるから、寛容なのだろうと思います。

以下は、わたしが思う仮説です。
友人との浮気の疑いで、奥様も浮気、調停離婚。
単に濡れ衣ですよね。
奥様、再婚子供が増えたが問題があり離婚。
三人の子供を抱え、お義母さんのすすめもあり再婚に向けてスタートを切る予定が…。

わたしが質問者様の奥様の立場なら、顔を見る度に手を合わせて拝むと思う。拝まないにしても感謝の言葉を言わずにはいられない。
感謝されてあたりまえ、のハズです。
人って、物凄く不思議なことに、感謝してもしきれない相手が身近にいるとイライラしてくるんですね。
感謝はしてるんですよ。
でも心の底で自分が悪いとは思いたくないんですね。
自分が悪いから、こういう状況になり、助けられたとは思いたくない。
単におせっかい野郎が、自己満足で助けて「どうだ?オレを敬え」と言われてるような気分になるのです。
ある人は高圧的な態度をしたり、ある人は感謝するべき人を見下す言動をする、それをできない奥様はSNSという妄想の場に逃避した。

質問者様の人生だから、どうするかはご自分の気持ち次第なんですね。
無責任な立場で、ああしろこうしろとは言いたくないです。
三人の子供のうち一人は質問者様のお子さんだし、残りの子供達の行く末も気ががりですよね。

確認したいのは、浮気さえなければ、質問者様は満足なのでしょうか。
そして、こんな困った女性なのに、それでも愛しているのでしょうか。

感謝する立場なのに、それを素直に受け入れられない人には、感謝する必要が無いんだと理解させればいいだけです。
つまり、一人で生活していても何にも楽しくなくて、また家族になれるのが質問者様にとってどんな幸せか話したらいいわけです。
そして奥様という存在がとても大切で、いつまでも愛していきたいと思っていると伝えたらいいのです。

奥様は不可解な方だけど、困難から目を背ける傾向にある方なんですよね。
子供っぽいと言うほうが、しっくりするかもしれない。
現実逃避の浮気って、実に簡単に手に入れられるものだけど、相手がいるので、自分だけの考えで好きにできなくなるのが難点です。
とっかかりは簡単だけど、やめにくい。
逃避場所としては、本当に危険です。
でも本人は逃げられれば、どこでも良いわけで、そんな先について考えたりしないんですね。
"女だから一時の遊び~中略~妄想恋愛。だって実際には恋をしたくないから"
一時で済むなら良いけど、相手の男性は会って肉体関係を結ぶために手間をかけているのだから、済むわけが無い。
恋をしたくない→実際には恋はできない、が本当の所と思います。
子供の存在も忘れ、質問者様も忘れ、恋をしてどこかに行ってしまいたい気持ちなんですね。

病んでますよね。
物凄く自己嫌悪なんですね。
責めてもどうしようもないから、逃避です。
多分、浮気でなければ、精神に異常をきたすか、身体が病気になるかのどれかになってたと思います。
既に体調を壊している質問者様に、この奥様を上手く誘導できるのだろうか…。
それでも、なぜか質問者様は三人の子供達と奥様を見捨てないような気がするのです。
見捨てない方法は生活を共にするだけとは思いませんが。

"元奥さんが今盛り上がっている以上、新しい彼には勝てません。"
現実の自己嫌悪を忘れられる夢の世界を望んでいるのです。
お義母さんが健在のようなので、二人だけで行く新婚旅行を計画してはいかがでしょうか。

やっぱ無理だ、と思うなら手離したって誰も質問者様を咎めたりしません。
色々提案はしましたが、くれぐれも御身体をご自愛なさってください。
質問者様の美しい心が、どうか曇らず、良い導きがありますように。

投稿日時 - 2009-07-07 01:07:36

補足

説明不足ですいません。
SNSで出会った彼ではないです。SNSで情報をえただけです。
彼は元奥さんが勤めている会社に出入りしている業者の方と
思われます。
今日はやはり仕事を休みデートに出かけるようです。
今日のデートは先週にSNSを見たときにリアル友達とのやり取りに
書いてあり、今朝も確認したところ
「緊張だよ。楽しい思い出出来るよね」とやり取りしてました。
私は仕事がら出張が多いので今は住んでるとこにいません。
先週デートの計画を知ってから私も二人でデート出来るのかと思い
来月平日にデートにしようと6月29日に誘ったのです。
よく考えたのか7月3日に返事が
「来月、平日休みいれるから休みの日にち決めて。たまにはデートしよっか」と返事が
わかりません。なぜ私と二人で出かける気になったのでしょう?

投稿日時 - 2009-07-07 07:53:56

お礼

回答ありがとうございます。
確認したいのは、浮気さえなければ、質問者様は満足なのでしょうか。
そして、こんな困った女性なのに、それでも愛しているのでしょうか。
とありましたが、私は長い生活(結婚や恋人関係)の中で他の人を好きになったり、いいなと思う気持ちは誰しにも起こりえることだと思っています。
それを実行できるか、頭の中だけで考えて実行しないかだけだと思っています。元奥さんは実行するタイプなのでしょう。
浮気は、ないほうがいいのは当然です。するなら私に絶対にわからないよう完璧にしてほしいとさえ思っています。
嘘は嫌ですが真実は時に知らない方が幸せの場合がありますよね。
それでも好きなのです。
回答者様の心遣い感謝いたします。

投稿日時 - 2009-07-07 08:21:41

ANo.6

読ませて頂きました。

貴方の奥さんには、開いた口が塞がりませんよ、(;^_^A アセアセ・・・浮気性なんですね、貴方は奥さんのなんなのでしょうか?貴方の事を愛していないように見受けられますよ。
第3者から見て、貴方はお人好しですね。調停に掛けられ離婚して、せっかく自由になったのに、再び性悪な浮気性の奥様にまんまと騙されたと言った感じです。義母も貴方が優しいので、娘を貴方に押し付けたのかも知れません。貴方なら経済力もあるし、情に厚い人だからです。(;^_^A アセアセ・・・

貴方は、自分自身では結論が出せず、精神的に追いつめられて、病気になってしまいました。(;^_^A アセアセ・・・

もう、奥様の側にいない方が良いのではないでしょうか?奥様の事で悩んで苦しい想いをするのは懲り懲りではないですか?

体調が回復するまで入院でもして、距離を置きましょう。貴方には貴方の人生があるでしょう。根本的に元奥様は貴方と住む世界が違うのですよ。
貴方の優しさが本当に分からないのですよ。(;^_^A アセアセ・・・このままでは、貴方が本当に病気になってしまいますよ。そのように思います。

投稿日時 - 2009-07-06 20:19:41

お礼

回答ありがとうございます。
私は家族なんでしょうね。だから家族愛だと思います。
結婚して期間が長いと旦那さんにときめきや
ドキドキ感が薄れていくでしょう。
付き合いたてのときめきやドキドキ感で言うと
元奥さんが今盛り上がっている以上、新しい彼には勝てません。
調停に掛けられても本当は別れたくはなかったです。
けど女性が決断した時は駄目だろうと思い離婚に合意しました。
結論は出ています。元奥さんを救いたい子供達と人生をを歩みたい
そのためにはいろいろな方の意見を聞きたいと思ったんです。

投稿日時 - 2009-07-06 21:24:09

ANo.5

面倒をみてるって、金銭面で?
女性はそれでは安心しませんよ^^
奥様は自分の過失に気づいたのですよね。
過去に離婚したのは奥様の過失です。
勘違いから傷ついて他に頼れる相手を探したけど
酷い目に遭った。
勝手ではあるけれど貴方に救いの手を求めたのに
貴方が見ているのは子供のことだけ・・のように見受けられる。

奥様がかなり弱い人なんだなぁという印象です。
心の支えが欲しいんでしょうね。

もう一度、過去は全て流して
互いに向き合うのは時間も労力もかかりますが
貴方がしっかり奥様を引っ張っていくしかないでしょう?

投稿日時 - 2009-07-06 20:10:02

お礼

何度も回答ありがとうございます。
いいえ。面倒をみるというの子供達三人と元奥さんの
人生のことです。
私は特殊な環境で育ちました。私の父は浮気性で
私は愛人の子です。で実の母は私を捨て消えてしまいました。
育ての母は父の正妻です。育ての母は我が子のように兄たちと
かわらず私を育ててくれました。
だから私は本当の親じゃなくても育ててる自信があります。
下の子達にも愛情があります。
私が元奥さんを救いたいと考えていますが
いかんせん今は平常でいれません。
なのでここに書かせて頂き、いろんな意見を聞かせてもらって
今感情的に動かないようにしたいのです。

投稿日時 - 2009-07-06 21:05:09

ANo.4

貴方がしっかりしなければいけません。
申し訳ないが頼りない。
そんなだから元奥様がふらふらするんですよ。

投稿日時 - 2009-07-06 19:36:58

お礼

回答ありがとうございます。
しっかりとは具体的にどのようなことでしょう。
連れ子を含め元奥さんの面倒をみることが頼りないのでしょうか?
面倒みることを決断するのには覚悟は必要だと思います。
私が頼りないなら面倒をみるという決断しないと思いますが

投稿日時 - 2009-07-06 19:46:05

ANo.3

同じような男性を知ってます。子供も3人で年齢が違うけど、奥さんが好きな人が出来る度に家を一人で出て行ってしまい、お金が無くなったり破局すると帰って来るという事を繰り返していました。男性はほぼ一人で子供達を育てていました。
離婚と復縁を繰り返しましたが結局は耐えきれず、父子家庭となり、数年後別の女性と再婚して(連れ子2人)幸せに暮らしています。
優しさと甘やかす事は違うと思います。このままだと誰の為にもなりません。子供達が一番の犠牲者です。ご自分の限界も近づいています。
悪く言えば利用されているだけだと思います。
貴方はもっと幸せになっていいはずです。

投稿日時 - 2009-07-06 19:26:34

補足

子供の面倒は元奥さんはちゃんとしているのですが
嘘をついてまで私となぜとも思います。

投稿日時 - 2009-07-06 19:30:33

お礼

回答ありがとうございます。
そうですね。私の限界も近いです。
客観的にみて利用されてると思われますよね。

投稿日時 - 2009-07-06 19:38:44

ANo.2

どうしようもない元奥さんですね。

面倒を見る必要なんか無いのでは?
すきにさせて破滅すればいいですよ。

投稿日時 - 2009-07-06 19:08:04

お礼

回答ありがとうございます。
破滅させると私の子供までまきぞいになってしまいますので

投稿日時 - 2009-07-06 19:27:56

ANo.1

馬鹿ですかね、その女。言っちゃ悪いですけど。

まあ、養育権をとって、別れて暮らして、援助もしないってのがいいでしょう。身にしみてわからせないとだめ。ただし、身にしみても、3日もすれば忘れそうですが。
子供もかわいそうかもしれないけど、これ以上パパがとっかえひっかえになるよりはましでしょう。

そもそも男性依存の病気かもしれません。

投稿日時 - 2009-07-06 19:04:09

補足

説明不足ですいませんまだ一緒に暮らしてはいません。
監護権ですが、兄弟を引き離そうとは思ってません。

投稿日時 - 2009-07-06 19:19:30

お礼

回答ありがとうございます。

投稿日時 - 2009-07-06 19:24:50

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