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解決済みの質問

婚活…の現実…(涙)

はじめまして。
現在48歳♀です。ただ今
婚活中なんですが、地方なので出会いパーティなどがなくて、お見合いのセッティングしてくれそうな世話好きな方もまわりにいなくて困っています。結婚相談所では年齢である程度フルイにかけられて同世代や少しくらい年下の相手には
紹介してもらえないので、どうしても5~6歳以上年上の方を紹介されます。
わたしとしては年齢的に、上にはこだわらず年下でも同世代でも広い範囲から、探したいのですけど、なかなか難しそうなんです。
日々の生活の中で偶然や
運命的な出会いなんて望めないですからね…職場の女性の旦那さまの部下や同僚にいい人がいたら紹介してほしいとはお願いしているのですが…社交辞令みたいで、言ってみますみたいな感じで、真剣に紹介してあげる…みたいにはなかなかなれそうもありません。
年齢的にも50歳の大台に乗る前になんとかしたいのですが、知り合いの方には交通事故処理してもらった警官の方と結婚したとか、運命的な出会いをしている方もいらっしゃるのですが…そんな夢みたいな出会いもどこかにあるのかもしれませんが、普通に生活していれば難しいかなと…何とか知人からの紹介とかに、期待したいのですが、あまり何回もお願いするのも、悪くて…やはり無理なのかなという感じで…人に紹介するってよほど相手がいい人とか世話好きな人でないと紹介しつもらえないのでしょうかね…何だか絶望的な気分です。みなさんの、ご意見をお聞きしたいのでよろしくお願いします。

投稿日時 - 2009-07-08 08:58:36

QNo.5107811

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

love5-moonさんはじめまして。

なんか、あなたのこと、わかる気がする。
すごく純粋な女性で、頑張りやで、損なタイプじゃないのかな。

絶望しないで下さい。
やっぱり、出会いの場へ乗り込むことだと思います。

大手の結婚相談所には、40代後半の男性がたくさんいます。
世間では素敵な年の差カップルもあると思いますが、40代後半にもなり、30代前半までの女性との結婚を望む男性は、少し精神的に幼いのではと思います。
普通、まともな社会人として40後半まで生きてきたとすると、同年代女性でないと会話が成り立たない、物足りないように思いますが。

結婚の前に恋愛です。
恋愛は見た目や若さではなく、フィーリングで成り立つものだと思います。つまり、「会話が成り立つ」ということが大事なのではないでしょうか。
私の場合は結婚相談所で出会った男性と結婚しました。
大手の相談所です。私は40近いので、紹介書では年齢ではねられてしまうと思い、主に大人数のパーティーに行って活動しました。若い人たちの中で浮くか?といえば、そうでもないんです。
若さで勝負は出来ませんが、「年の功」で、そのパーティーの華になることも出来るのです。だからいつも何人かの男性からは申し込まれ、カップルになっていました。20代後半の男性ともです。

結婚相談書では、5年間で数百人の男性と出会いました。
でも、「話が合う」人を探していたので、結婚にはなかなか至りませんでした。
自分の心が焦っている時、弱っている時、熱心に求婚されるとこの人と結婚してしまいたい・・・とも思いましたが、「でも、なんか違う」という感覚を大事にしました。

夫だけは出会った瞬間から違いました。
「ずっと前から知ってる感じがする」と、お互いに思ったのです。もう、出会ったその日から一緒に暮らせそうな。どうして今までこの人なしに生きてこれたのか・・・と思うぐらいに、夫のことはすぐにこの人だと「わかり」ました。

大人の男性なら、一方的に女性に若さや美しさ、また癒しだけを求めたり、家庭・子供を持つという世間体だけで相手を探したりはしないと思います。love5-moonさんはまだ「大人の男性」と出会っていないのですよ。

まず「子供」というより、「子供」は自分と相手の女性とのしっかりした「関係」があってこその、次のステップ、という考えが正しいと思います。

私は38歳で結婚しましたが、生理不順で子宮筋腫もあり、「結婚前に私が子供の産める体か調べなくていいの?」と夫に聞いたことがあります。
夫は「いいよ」と言いました。夫も夫の両親も、すごく子供を望んでいることを私は知っていました。結婚後、長い期間不妊治療をして、流産も体験し、今、また、妊娠しています。
切迫流産、切迫早産で入退院を繰り返し、薬漬けの、40代での初産です。夫は、「いざとなったら子供よりお前が大事だからな」と言います。

若い内に結婚してなくて良かったなと思います。私も夫も40代で、毎日が暑っ苦しいほどの大恋愛です。
二人で色んなところへ出かけますが、いつでもどこでもずっと手をつなぎっぱなしです。夫が私にすぐに「ね?」と同意を求める姿が微笑ましいらしく、「ラブラブなんですね~」と若い夫婦達からも羨ましがられます。「おはよう」と「行って来ます」と「ただいま」と「いただきます」と「おやすみ」のキスは毎日です。
ちなみに夫は介護師で公務員の私の年収の4分の以下です。でも私は夫の仕事を尊敬しています。夫が髪の薄いのを気にしているのも可愛いです。

love5-moonさんなら、幸せな恋愛が出来ると思います。
でも、まず、結婚願望を持つ男性がたくさんいる所へ乗り込むことが大事です。
今の波風立たない生活よりも、深く傷つき心が疲れることもあるでしょう。でも、今の状態から抜け出さないと、今以上の幸せもないんです。


心から応援しています。

投稿日時 - 2009-07-18 19:15:17

お礼

zaqmkiさん。あたたかいご意見ありがとうございます。本当に運命の人っていうか「深いえにし(縁)」で結ばれている相手って実際に、いるんですねえ~素敵なご夫婦ですね。きっとソウルメイトって言うんですよね。何よりもお互いの幸せを考える。表面的な条件は全く関係ない場所で結びあっている感じですよね。うらやましいなあ…わたしのソウルメイトも、どこかにいるんでしょうけどね。ずっと砂漠でダイアモンドを探すみたいだって思ってたんですけどzaqmkiさんの話を見て、それはもしかしたら出会うべくして出会えるものなのかもしれないと思いました。相談所で何百人にも会われても見つからなかった…それもつらいですね。でも今のご主人と出会えて本当によかったですね。わたしは子供も難しい年齢だけどそれでもいいと言ってくれる表面的なものにはこだわらない「大人の男性」を見つけたいと思います、パーティは一度行ったけどまた行ってみます。あまり年下を望む男性は幼い…確かにそうですよね。会話が成り立つ関係って大事ですね。わたしも相手があまり上だと対等に話が出来なくて苦手なんです。
どうかお体を大切になさって下さいね。ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-07-18 22:30:05

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回答(29)

ANo.30

厳しい意見ですが。。。
出会いを他人任せにし過ぎではないでしょうか?
そして、ひとつひとつの出会いを大事にされいるでしょうか?
“周りの人からも真剣に紹介をしてもらえない感じ”という状況も気になりますねぇ~。どうしてそうなってしまったのですか?
年齢と環境の問題だけなのでしょうか?

警官とご結婚された方も、小さなひとつひとつの出会いを大事にたからこそ、実ったのではないでしょうか?
ひょんな事がきっかけでお付き合いが始まる事は珍しい事ではないと思いますよ。
私の知人で50代60代♀で独身だけど彼氏が出来ただの、別れただの羨ましいぐらい青春をしている人って意外といますよ☆

投稿日時 - 2009-07-22 19:22:03

お礼

すみません。
仰ることはよくわかりますが、 そういう次元でしか見れない方もいらっしゃいますので、何とも言えませんが、出会い自体がないのに大事にするもなにもないです。
それ以前の問題なんです。そんな出会いがあったからみなさん、後につなげていけるわけですからね。
その出会い自体がないわけですから。
気持ちは出会いを大事にしたいと思ってますし、人とのコミニュケーションをとりたいと常に思っています。

投稿日時 - 2009-07-22 22:23:18

ANo.29

ほぼ同世代の男性で既婚の者です。

私も地方在住だったのですが、現在の妻は当時の仕事上の先輩からの紹介がきっかけでした。
当時は特殊な仕事で狭い世界で仕事をしていたので職場での直接的な出会いの機会は全くありませんでした。

人に聞いた話ですが、市民会館のようなところでやっている ○○教室 のようなカルチャー教室での出会いって結構あるみたいですよ。

自分の趣味や興味のある方面のカルチャー教室なら話もはずむのではないでしょうか?
ご自分の在住の町でそのような催しがなければ近隣の地方都市まで出かけて行ってみてはいかがでしょうか?

または旅行会社などでやってる ツアー旅行 での出会いも出会いがあると聞きました。

誰かも回答してましたが、とにかく普段の生活パターンでは絶対に会うことがないような人たちとの接触の機会の
あるところに自分から出かけて行く行動を起こすことがよろしいかと思います。

今の時代なら昔と違って Eメール をほぼ全ての人が使っているので、
「よろしかったらメールアドレス教えて下さい」っと女性から男性が言われたら、
男性は悪い気はしませんよ。

傾向としてですが、結婚したいと考えている男性はカワイイだけの女性を
結婚相手とは考えないのではないかと思います。

私的な考えでは「しっかりした頼れる女性」ですね。
プラス「襟元が適度に硬い女性」です。

その意味では40歳代の女性は理想ではないかと思いますよ。

良い出会いがありますように。

投稿日時 - 2009-07-21 08:34:42

お礼

ありがとうございます。
カルチャー教室。そうですね。そういうところに入ってみたいと思います。
でも男性はかわいいだけの人より、しっかりした、襟元がかたい…女性を選ぶんですね。
なるほど勉強になりました。
あと、わたしは、いいなと思った男性がいても、自分から声をかけられないのでその先に進展しなくてダメなんですけど、
メールアドレスを教えてもらえばいいんですね。
勇気がいりそうですが、
頑張ってみたいと思います。
あたたかいご意見、ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-07-21 09:44:19

ANo.28

お気持ちよくわかります。
私も探してますので^^

何かスポーツや趣味はありませんか?
定期的に合えるサークルやスポーツイベントに
参加できる環境があると相手が見つかるかどうかはともかく
出会いは増えると思います。

私も出会いはないほうなのでとにかく動くように努力中です。
ふられてもいいと思いながら気楽にやってますけど
いろいろ刺激があるので楽しいですよ。
30代の男性なら年上女性を好む人もいると思います。
20代は更に多いですよ・・・ほんとです!
私も年上の男性とは合わないんですよ。
何言っても否定されるし、会話もつまらない。

経済的なことは今時の時代
男性もいつまで今の立場でいられるかわからない時代です。
収入が多い人って性格が悪い人も多いです。
収入の分、ストレスも多ければDVの人もいるでしょう。
それが幸せかどうなのか?それでも我慢できるのか?
私には無理そうなので、
それなら自然に合う人を探そうかと思ってます。

参考になったかわかりませんが
趣味、スポーツ、ネット、サークルなどなど・・・
とにかく「数」だと思いますよ。
ありとあらゆる方法でがんばりましょう♪

投稿日時 - 2009-07-19 23:59:13

お礼

ありがとうございます。
とにかく 何かの行動を起こして動かないとダメってことですよね。
でも30代、20代にそんなに、年上好みの男性がいるとは知りませんでした。そんな方に出会えればいいのですけどね。自分が年下を探すというより、年上の女性が好きな男性を探すべきなんでしょうね。
年の差カップルもおられますが、芸能界とかの特別なものだと半ばあきらめていますけど…
わたしはスポーツは苦手で男性でスポーツマンは好きなんですけどね。
やはり何かのクラブやサークルに参加したほうがよさそうですね。
とにかく男性が集まる場所に行ってみないと始まりませんね。
紹介とかを待つより自分から動くのが大事なんですね~
年上は価値観や話題が合わない気がするので、特に、50半ばになると特に違いすぎる気がして…、
とにかく行動的に頑張ります。
あたたかい励ましありがとうございました。
お互いにがんばりましょうね。

投稿日時 - 2009-07-20 01:12:38

ANo.27

こんにちは。love5-moon さん、はじめまして。
お困りですね。ぼくも地方に住んでますのでわかりますね。
正直、ちょっとお歳が少し過ぎてしまいましたね。
でも、どうか諦めないで頑張ってください。

ずっと拝見してて、あなたは真面目そうですし、
素直で感じのいい方のようです。感じからして精神的にも
かなり若いようですしね。年齢はもう仕方ありません。
ぼくは今50代半ば過ぎですが、ぼくの経験や知ってる事などから
考えると、今から少し時間がかかるかも知れませんが、
でもあなたのような方ならきっとあなたが望んでるような素敵な
結婚がいつかきっとできるとぼくは思います。

これからぼくの経験や知ってることなどをいろいろ幾つか
紹介しておきますのでどうぞご参考になさってみてください。

ぼくの結婚の場合はこうでした。
ぼくも40歳を目前とした時にこれではいけないと一念発起を。
それでぼくはまず、大手の結婚紹介企業へ大枚をはたいて入会
しましたが、期待はずれに終わり、次にぼくは地元のいろんな
結婚紹介所を幾つか廻って、みな同じ位の入会金1万円位を払い、
お願いして歩きましたね。どれもみなお金だけを取られただけで
、ひどいのは一度も紹介なしのところもありましたが、
その中で一つだけぼくに積極的にお世話してくれた紹介所があり、
そこで遂にお見合い丁度10回目位にして、お互い「あっ、この人
でいいよ。」という女性に出会うことができ、結婚しました。

あと、ぼくは以前にあるNPOの結婚支援の営業のボランティアを
したことがありましたが、やはり女性の方の40代後半は確率は
とても厳しいですね。お金がもったいないです。

ぼくはそのような経験やこれまでに得た知識などからして
思うのですが、問題は自分の望むようなあなたのお相手がいる場所
(機会)をいかにして見つけられるか、そこに行けるかにかかって
いるように思います。あなたにふさわしい人がいない場所をいくら
探しても出会えないし、もったいないです。
そして、それが見つけられないなら、できるだけ多くの出会いの
機会を多く積極的につくることだと思います。それはお金を多く
かけたからって多く機会を得られたと言う事にはなりません。

地方に住んでいらっしゃるとの事ですので、
まだ50代に突入する前に、積極的に地元にある結婚紹介所を
次々と自ら廻って、良さそうな所をアタックしてみてもいいと
思います。
ちょっと恥ずかしい気もしますが、でも結婚した方が勝ち(?)。
当然自分の理想もあるでしょうが、でも実際に出会ってみれば、
またそれらをある程度克服できる場合もありますよ。

また、気になってるのが今全国各地でパーティを開いている
人気の「EXEO」(エクシオ)です。ここはあなたの所でもたぶん
あると思います。ここは年齢別にいつも毎週末に開いていますよ。
年齢的に少し恥ずかしいかも知れませんが、40代50代の方の
企画の時には絶対参加してみるべきです。もちろん、一度では
なくして。

あと、確認したところでは、年齢的にチャンスがありそうなのが
exciteの婚活サイトが特に良さそうです。年齢のことは気に
なさらずに、あなたの飾らないままのそのままのプロフィールを
書けば、きっともてますよ。^^

長い人生です。人はどこに出会える場所があるか分かりません。
他の方にも言えますが、大丈夫。
この広い世界には必ずあなたを今も探している人がいます。
ぼくたちはその相手に出会う方法が分からず、いつも迷うのです。
これはその後離婚を経験して、また再び自分の最高の人と思える
人に出会えた自分の今までの経験から確信を持って言えることです。

投稿日時 - 2009-07-19 11:42:50

お礼

ありがとうございます。
確かに自分で動かないと、出会いはないですよね。動いてもこの人といえる相手に出会える確率は低いと思います。若い方でも難しいのに…でも諦めたらそれで終わりだと思って頑張ってみます。
exciteとEXEOは、よさそうですね~EXEOはこの近くは2時間くらいの場所ですが、自分の将来なので行ってみますね。一度行ったことはあったのですが当たり外れがあるみたいで、わたしが行った日は、出席者が少なくて、がっかりしたので、あれからは行っていませんでした。何度もメゲずに出席しないとダメなんですね。
年齢のハンディを理解して気にしない「大人」の 男性を探します。
役に立つ情報をありがとうございました。
あたたかいご意見、感謝します。

投稿日時 - 2009-07-19 17:58:23

ANo.25

 40代のうちに40代の男性とという気持ちは分かるような気がします。
しかし、男にもいろいろとプレッシャーがあって、親の、孫を早くーーーというのもあるし、後輩が子沢山なのにーーーというのもあります。
 ある程度年齢がいくと、若い女性が好きという以上に、周りの期待や見栄が出てくるものだと自分自身思います。
 また、男性は生殖能力が長く続くことからなかなかその呪縛から逃れられないということも知っていただきたいです。
 あと3歳上も5歳上も個体差であまり変わらないような気がします。

投稿日時 - 2009-07-16 23:38:51

お礼

ありがとうございます。
気持ちを理解していただいて、うれしく思います。
たしかに男性はまわりからの、プレッシャーは大いにあると思いますね。
早く孫を…のプレッシャー。生殖能力の面も、女に比べて長くそれに対するこだわりがあるのでしょうね。女にはわからないことかも知れませんね…
しかし、そのことを言われると本当に何にも言えなくなってしまいます。これは生物学的にどうしようもないです…悲しい現実です…わたしの年齢の女はそれを言われるのが一番辛いというか…でも、男性側に生めなくなった女は女じゃないとか、女として見れない人が多いこともあるのでそういう観点でしか女性を見れないのは男性としてちょっと悲しいと思ってしまいます。もっと内面とかを見れないのかと。子供を生む道具じゃないし…
これは男性の本能的な考えなのかも知れませんけど。女から思えば何か違うような気がして…でもこれが現実なんですから仕方ないですね。
年齢差は三歳五歳はあまり変わらないかも知れませんね。その人の雰囲気で違ってくると思います。
男性も年齢よりぜんぜん、若く見える人いますからね。
男性側からの貴重なご意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-07-17 09:26:03

ANo.24

出会いは、あります。
そこらへんに、ころころとあります。
質問者様のように、お若く見える方ならなおさらです。

「それはあなただからでしょう~」
なんて言う人もいますが、私は残念な人だなと思います。
つまらない考えです。


視線を無理矢理変えてみてください。
スーパーの買い物先でもありますし、通勤電車の中でもあります。
出会いがない、良い人がいないと仰っている方々は大抵見逃しています。


でも、失礼ですが質問者様は消極的、他力本願的な要素も邪魔していらっしゃるようですね。
「今から性格を変えてみては・・・」というのは無理なので、
とにかく自分で動くことから。
相談所も結局は紹介して頂くところなので、受け身なんですよね。


自分で動かないと、モノは動きません。
念じていても無理です。
年齢に関係なく、動く人は何かを掴んでますよね?


一日ゆっくりと趣味を探してみてください。
ジムに通い、スタジオレッスンを受けるだけでもおつきあいは広がりますし、身体も心も絞れ、プラス自分も魅力的になりますよね。


相談所にもそのまま紹介していただき、
趣味がなくても、少しやってみて、やればはまる何かってあると思います。

ご自身が小学生だったときに好きだった科目に関連する趣味を
探すと良いと思います。

無理矢理動かないと、ずっとそのままです。
ダイエットもそうですよね。
朝起きたらお姫様になっていた、英語が話せるようになっていた。
無いですよね。


お決まりの文句ですが・・・
人生あきらめず、人や運命に頼リ過ぎない!
これ、大事です。
人は頑張っている人に手を差し伸べたくなるものです。


いつも笑顔で、行け行けゴーゴーです。

投稿日時 - 2009-07-16 10:49:29

お礼

ありがとうございます
そうですね。
少し行動範囲も、視野も広げてみます、スーパーでもその意識で見ているのですが、こちらから声をかけるわけにもいかず、まして、向こうからはかけられませんから、そのままで通りすぎてしまいます。
でもそうするうちに何かが変わるかもしれませんね。趣味などのサークルも考えてみます。
貴重なあたたかいご意見、ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-07-16 23:01:03

ANo.23

回答ではなくて、皆さんの意見を読んだ感想なのですが・・

出産年齢を過ぎた女性が婚活するにあたって『48歳に見えなくて若く魅力的』な事は何のプラスにもならないということでしょうか?
新品に見えたけど実は壊れて使い物にならない機械みたいなもの?
なんだかな~。
とすると適齢期過ぎた女は化粧やオシャレなんかしたって無駄ですか、そうですか。
おしゃれにまわすお金があったらサッサと老後の貯金に回したほうがいいですよ、とでも言いたげな??

質問者さんは外見が若くていらっしゃるんだから、同年代の見た目がすっかりおばさん化してしまった女性と同列に扱わないほうがいいのではないでしょうか。

そう思うのは私だけで男性目線で言えば48歳なら若く見えようがオバサンに見えようが一緒、なんでしょうかねー。

おしゃれするのがあほらしうなったわ。

投稿日時 - 2009-07-15 17:56:25

お礼

ありがとうございます。
本当に冷たい回答もありますからね。
なんだか、色々ここで晒し者みたいに恥をかかされているというか、その年ならぜいたく言うなみたいに言われてるような回答もありますからね(泣)質問削除はできないらしくて…
男性は、とにかく女性を年齢で判断する。絶対にそうです悲しいです。
最近のテレビ番組で実年齢とのギャップとかで40後半で若く見えるから、年齢をごまかして恋愛してるとかでてますが、
裏を返せば男性は実年齢を知っていたら恋愛しないってことですからね。社会全体がその傾向にあると思います。
いつかタクシーに乗ってて『こんな人がこのあたりにいたんですか、おいくつですか?』私、若くないですと言うと『でもまだ、子供を生める年なんでしょ??』私が返事を濁したら、
『ええ~っ!?』なんて凄い驚かれたり、耳を疑うようなことを言われたりすることもありますよ。
さすがにショックでしたよ。男性にとっては子供が生めなくなった女は女じゃないんです。
わたしが女性として見られる年齢ももうあと数年でおしまいですよ…
食品じゃないんだから賞味期限扱いはしてほしくないですね。女性蔑視ですよね。

投稿日時 - 2009-07-15 18:58:16

ANo.22

こんにちは。
40代の既婚、女です。

love5-moonさんが同年齢か年下の人と付き合いたいという
気持ちはよく分かるような気がします。
年齢は48でも中身はきっと30歳くらいから変わっていないのでは
ないでしょうか。私もそんな感じです。
その上外見も若く見えるのならば、なおさらですよね。

世の中には「どうしてこんなにいい人なのに、独身なんだろう」って
思える女性が沢山いますよね。
出産年齢に期限がある女性は本当に不利だと思います。
男性は何歳になっても子供を作れるので、
自分より若い女性を選ぶのは仕方のないことかもしれません。

「貴方と結婚できるなら、子供はいらない」という男性に
めぐり合えるといいですね。
どこかにきっと、いるような気がしますよ。
私はlove5-moonさんはとても素敵な女性なのではないかと
思います。
頑張ってくださいね。

投稿日時 - 2009-07-14 22:32:40

お礼

ありがとうございます。
本当におっしゃるとおりなんです。中身は30歳代なんです。だから年上だと、話が合わない気がして…
子供が生めなくても、わたしがいい。 と言ってくれる人を探していきたいです。わがままと言われようが贅沢と言われようが、
この年で安易な結婚をして後悔はしたくないので。
だから 納得できる相手に出会えるまで頑張るしかないですね。
あたたかいご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-07-14 23:46:47

ANo.21

こんにちは。

>どうしても5~6歳以上年上の方を紹介されます。
これは仕方のないことだと思います。日本人男性は若い女性を好む傾向がありますし、48歳ですと子供を望む男性からは選ばれないですから、どうしたって紹介される相手の年齢が限られてきます。
それにしても、どうして5~6歳以上年上だと駄目なのですか?会ってもいないうちから「価値観が合わない。」と決め付けるのはどうかなぁと思います。同世代だって価値観が合わない人はいくらでもいますよ。

>職場の女性の旦那さまの部下や同僚にいい人がいたら紹介してほしいとはお願いしているのですが…社交辞令みたいで、言ってみますみたいな感じで、真剣に紹介してあげる…みたいにはなかなかなれそうもありません。
恐らく貴方の条件と紹介相手の条件が合わないのだと思います。
相手男性が貴方と同世代で、且つ同世代の女性との結婚を望んでいるのなら、知人は貴方に紹介すると思います。でも実際は、相手男性が20~30代の女性を望んでいたり、貴方より5歳以上年上だったりするから紹介出来ないのだと思います。

>ちなみに見た目、若いほうで
見た目の若さなんて、お見合いや結婚相談所ではほとんど意味ないと思います。どうしたって1枚の顔写真よりも年齢の方がアピールされてしまいますからね。
同世代か年下男性に拘るのなら、見た目や内面をアピール出来る場所(サークルなど)に出向いて婚活した方が良いのではないでしょうか。

投稿日時 - 2009-07-14 16:58:40

お礼

相談所は年齢で判断される。という現実が痛いほどわかっているので、相談所には行っていません。
やはり サークルなどがよいのでしょうね。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-07-14 18:28:46

ANo.19

こんにちは。

うーん、文章がくどくどしていて、1文が長い。分かりにくい。
しかも言ってることがマイナスの言葉。
あんまり話してて楽しそうな人ではない印象を受けます。
そんな印象の人に、誰も友達は大切な知人は紹介しないのではないでしょうか。

結婚相談所はですねー…正直数字は大きいですから、love5-さんの年齢は厳しいです。男性はただでさえ若い女性を好む傾向にあり、しかも“結婚”なら子供を望む男性も多いでしょうから、とっても不利です。
>上にはこだわらず年下でも同世代でも広い範囲から、探したい
とあなたが望んでも、向こうが望んでないんですよ。
知人の紹介がないのも、その理由もあると思いますよ?
男性で48歳~それ以下の人なら、20代~30代の女性を紹介するでしょうし、その男性もそれを望むと思います。

あなたは自分の“婚活マーケット”においての『自分の商品価値』を冷静に考えられることをオススメします。

年齢がたとえ若くても、これができてない人はいつも「出会いがない」「誰か紹介して」って言ってます。
たとえあなたの希望通りの人を誰かが紹介してくれたとして、その後のお付き合いを続けて行くきっかけとなるあなたの魅力は何ですか? 
あなたは相手に何を与えてあげられますか? 
あなたはどんな人と、どんな結婚生活をしたいですか?

私の友人にもいますが、私が思うに、「婚活」する人って、“何かがない”からこれまでに出会いがないんですよ。
“運命的な出会い”、ある人はあるんですよ。何歳であっても、既婚であっても。
それが、「婚活」しなければならないほど出会いがないなら、こういうことではないでしょうか??

・「出会い」を感じる力がない
・相手に「出会い」だと思わせる魅力がない
・自分に不相応に高い理想を持っている
・「出会いとはこうだ」と自分が思い込んでいる状況が、そもそも自分に向かない、ありえないことである
  (その人は惚れにくいのに、恋愛とは一目ぼれだ、とドラマのような展開を夢見ているなど

ちなみに私が思う、私の知人たちの「出会いがない理由」は以下です。
・30代なのに、挙動や会話がおばちゃんぽい
・いつもダイエットをしているが、おばちゃん体型で色気はあまりない
・惚れにくいのに、恋愛をしたがっている
・胸を強調するのがいやだ、と合わない下着を着け、胸の肉が贅肉化している
・好きな芸能人は?と男性に聞かれて、ジャニーズの人を答えてしまう
・好きになるタイプと、彼女の素の姿が合っていないので付き合っても別れてしまう
・好かれるタイプと、彼女の素の姿が合っていないので、好かれても付き合えない
・実家暮らしで料理ができない
・一人でいるのが苦手で、特に趣味がない

端的にいうとこういう感じです。
私から見ると、“どうしてそんな自分で、誰かから望まれて伴侶にしてもらえると思えるんだろう?”と思うんですが…
そんな彼女たちも、婚活してます。

自分が男だったら、あなたを選びますか?
それを考えて見られてはいかがでしょうか?

投稿日時 - 2009-07-14 11:40:33

ANo.18

初めまして!
質問者様より一つ年上のバツイチ女です。
女としてもう終わりだな~と思っていた1年前、3歳年下の彼から告白されてお付き合いしています。

友人たちも40後半でゴロゴロ結婚していますよ(初婚です!)

お訊ねしたいのですが、なぜ結婚したいのでしょう?
結婚なんてホントに現実の世界ですよ!
だから質問者様には心から「この人なら!」って思える男性を見つけてほしいと思います。

ちなみに私は50目前にしてそう言う男性に巡り合えました。
「死ぬまで適齢期」ですよ!!!

投稿日時 - 2009-07-09 23:53:31

お礼

ありがとうございます。
お礼が遅くなりました。

そうなんですか。
40代の男性はだいたい
30代の女性を探すって思っていたので回答をみて驚きです!
本当に女ももう終わるんですよね~それを思うとなんだか悲しくなってくるのです(泣)。。。
そんな時に、「この人なら!」と思う方と出会われたとのことで、うらやましい限りです…
わたしも結婚は現実で、
大変なことはわかっているつもりですが、その苦労を共にできる人と人生を送りたいと思っているのです。大変だけど、やはり人はひとりでは生きられないものです。ひとりの孤独、大変さと結婚の大変さ。どちらが大変かは人それぞれだと思いますよ。
これから50をすぎて、
どんどん年をとっていくと絶対ひとりは寂しいと思うので。
でも相手に依存したいとかではありません。
よく言われるんですよ、
寂しいからとか経済的にとかは依存しているって。
でもそれなら世の中の夫婦はそんな人ばかりになってしまいますよね。
相手に、寄りかかるのではなくて、寄り添うという感じがいいのだろうと思います。
わたしも、そんな運命の人に出会えるように願うばかりです。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-07-10 23:07:10

ANo.17

こんにちは。

質問者様と同じく婚活中の37歳女性です。
私も相談所やパーティに参加してお相手を探してますが、
友達の話をしますね。

私の友達は結婚を諦め独身で過ごすつもりでマンションを購入し、
趣味のテニスサークルで活動してましたらそこで8歳年下の男性と
ご縁があり、あっという間に結婚してしまいました(笑)

彼女自身一番ビックリしてましたよ。
人生、どこで何があるかわからないですよね。

ですので質問者様も、パーティや相談所があまり乗り気になれないなら
サークルなどで活動されたら意外とあっさり見つかるかもしれないですよ♪

…私もサークル活動しようかなと考えてます(笑)

良いご縁に巡り逢えるよう応援してます(@^▽^@)

投稿日時 - 2009-07-09 15:31:37

お礼

回答ありがとうございます
8歳年下ですか!すごいですね!
サークルで実際に出会いってあるものなんですね。ありそうでないのかなあと思ってました。
スポーツクラブなら男性もスポーツマンだから理想的ですね。
わたしはスポーツが苦手なのでちょっと勇気がいるのですが、考えてみます。スポーツクラブで運命的な出会いをした高木美保も、わたしと同世代ですけど。女優や芸能人ならいろいろな出会いもあるんだろうと思ってました。
一般人でもそんな出会いを夢見てもいいんですね。
少し希望がもてるお話ですね。
あたたかい回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-07-10 08:22:59

ANo.16

あなたとほぼ同年代です。
質問者様、ひとりでよく頑張って生きてこられて・・・
見た目も若くお美しいとのこと、とても魅力的な女性だと推察します。
あと、もう一歩ですね。

例えば、私の71歳の元上司の話をしますと、
奥様をなくされて30年あまり・・・
趣味で続けていらっしゃる合唱団の女性60歳と先日、再婚されました。
とても素敵なご夫婦で、それぞれのお子さん、お孫さん共に幸せそうです。
その元上司は、とにかく多趣味で、
合唱団は2つのグループに所属、他にはフルート、歴史研究会、俳句、
たくさんのお友達を持っておられました。
そして、たくさんの気の置けない女友達がいらっしゃり、
仲良くハイキングや、お食事に行かれたりしていました。
その中で自然な成り行きで、今の奥様と知り合われて結婚されたのです。

元上司の魅力は、たくさんのお友達に慕われるところから来る、
その懐の深さ、こだわりのなさ、つまり、「余裕」ですね。
若い人にはない魅力です。「余裕」。

質問者様、お仕事もプライベートも頑張られていることとは思いますが、
ここはひとつ、肩の力を抜いて、
ご自分の大好きな趣味などはじめてはいかがでしょうか?
最近、心から微笑んでいますか?笑っていますか?
あなたの慈悲深い微笑が、自然に浮かべるような場所と時間を、まずはぜひ、みつけてください。

投稿日時 - 2009-07-09 09:55:21

お礼

ありがとうございます。
…やはり生き方にゆとりというか、リフレッシュできる時間はとても大事だし、必要ですよねえ。
自宅と職場とスーパーの、往復では、出会いがあるはずもありませんね。
確かに…サークル活動にも目をむけてみます。
スポーツクラブで出会って結婚した高木美保も同世代だし。あれを聞いてそんなドラマチックな出会いもあるんだと驚きました。
どこに縁がつながってるかわからないものですねえ。本当に…。これは芸能人とか一般人は関係ないような気もするので希望をもって頑張ります。
あたたかい お言葉ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-07-09 23:14:42

ANo.15

 私は男性です。
 ふむふむ、スレマス(質問者)さんは、どうやら自分と同年代か、或るいは年下の男性を結婚相手として望まれておられるのですね。

 スレマスさんには残念な現状ではありますが、現在の日本において、日本男性の異性の好みの傾向はやはり年下好みであると考えます。

 もし、スレマスさんがどうしても年齢に関しての条件を重視されるのでしたら、いっそのこと、それ以外の条件を緩和されては如何でしょうか?

 例えば、国際結婚にまで視野を広げて伴侶を一生扶養するくらいの決意があれば、結構選択肢も広がるのではないでしょうか?
 
 例えば、東南アジア系とか中東系の男性とかを選択肢に含めて考えると言うのは如何でしょうか?
 無論、相手の収入に関しては不問として、…というより、逆に”私が大黒柱となって一生養うわ!”
 と言う位の意気込みであれば、それこそ30代の男性との結婚も夢ではないでしょう。

 恐れながら、48歳と言う年齢にて、且つ、扶養される事を望まれる。
 そして日本人男性との結婚を希望されるのなら、相手の男性の年齢は55歳~65歳クラスを視野に入れないと難しいかと思います。

 やはり、日本人男性もやはり貴方と同じく自分より若い女性との結婚を希望される傾向にありますので…。

 或いは、貴方が特別ずば抜けたアピールポイントがあるのであれば、あり得るかも知れません。
 例えば、女優の黒木瞳(確か年齢が貴方と同じ位だったと思います)クラスの要容貌であるならば、十分に年齢を容姿でカバーできると思います。

 それとも、貴方が滅茶苦茶資産を持っていて、相手の男性を逆に贅沢させてあげられるとか…。

 こういうようないわゆる”アピールポイント”がないと、なかなか貴方が希望されるような日本人男性との結婚が難しいかと思います。

 ただ、結婚と言うのは「縁とタイミング」でありますので、幸運に恵まれたらあっさり出会えるかも知れません。
 こればっかりは、或る意味”運”ですからね……。

 良き伴侶に出会えることを願っております。

投稿日時 - 2009-07-08 23:23:54

お礼

ありがとうございます。
日本男性の理想はわかりすぎるくらいわかってるつもりですが、やはりそうですよね。
残念ながら外国人は…無理かも…
やはり年上を選択肢にします。しかし女は生理的に受け付けないような人は絶対ダメなので…
ちなみに見た目、若いほうで、黒木瞳あと川島なおみとかも同世代でちょっと、言いすぎですが…当たらずとも遠からずなんて自惚れております。でも女優ではありませんから、磨きをかけなければ、ダメですよね。仰るように、年齢をカバーできるだけの魅力…そちらで頑張ります。内面も含めて…
貴重なご意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-07-08 23:46:56

ANo.14

こんにちは

そうですね~
年上の方に関しては相談所経由から引き続き紹介してもらい、同世代や年下の方は思い切って、地元を問わず、婚歴(バツイチ、死別含め)問わず、他府県のお見合いパーティーなどにどんどん参加してはどうですか?

年下や同世代の男性なら子供を欲しがる人もいるでしょう(半数以上はそうかもしれません)から、それで御自身への紹介がないのでしょう。
職場などの近しい関係の方からの紹介は期待しないほうがいいです。というか紹介を受けないほうがいいです(うまく行かなかった場合困る)。
川島なお美さんは先般48歳で結婚しましたよね。ご主人は年下ですが、バツイチみたいですね。

48歳となると40代以上を対象にした相談所のほうが良い出会いがあるかもしれませんよ。
わたしの周囲でも40代、50代で独身、もしくはバツイチ(子あり、子なし両方います)の男性がいますけどね。ご興味あるなら・・・といいたいのですが、ここではそういうことは禁止されているので残念ですね。

良いご縁が見つかるといいですね。

投稿日時 - 2009-07-08 17:43:40

お礼

あたたかいご回答ありがとうございます。
やはり、相談所+見合いパーティでがんばります。
確かに職場の人からの紹介は一番身近ではありますが、うまくいかなかったら、職場の関係に影響しますね。ありがとうございます。断りたくても断れなかったり…なんてことにもなりそうだし…
川島なおみさんの旦那さん鎧塚さん…バツイチなんですね。知りませんでした。でも運命的な出会いをなさったようなので…
やはり最終的には「縁」なんでしょうね。
ある占い師さんに「どんなに焦っても、縁がある時期が来なければ出会えない。時期というものがある」と言われたことがありました。貴重なご意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-07-09 00:12:43

ANo.13

38歳既婚者♂です。
私も、長い間、一人で悩みながら先月結婚することが
できたのですが、私が結婚できなかった時期にしていたのが、
婚活だったのです。
そして結婚できた時期にしていたのが、友達作りでした。
相手をデータで判断し、結婚できるかできないかで決めて
いた頃は、全く空回りしてました。
そしてある時から、友達作りに変えてみたら、女友達が
どんどん出来ていって、飲み会の回数も増えていき、
必然と出会いも増えて行ったのです。
そして今の奥さんと出会い、会った瞬間にこの人だと分かり
ましたね、それから半年も経たない5ヶ月くらいで入籍です。
奥さんはバツイチ子持ちでした。
以前のデータ重視の私なら絶対に結婚しない部類の人です。

ですから、あなたも結婚ではなく恋愛をして欲しいのです。
友達をどんどん増やすのです。体の関係が無ければ、
複数の男友達と交流があっても、おかしなことではありません。
そうしていればきっとあなたの縁も繋がるはずです。
それから、あなた自身も年齢差や、バツイチ、子持ちなどで
却下しないようにすることです。
あなたが条件で選ぶうちは、相手も条件で選ぶ人しか寄って
きませんからね。
良いご縁があることをお祈り申し上げます。

投稿日時 - 2009-07-08 14:07:45

お礼

あたたかい、ご回答ありがとうございます。
「婚活より友達作り!」
目からウロコの貴重な、ご助言ありがとうございます。本当にそうですよね。
「結婚より恋愛!」これも、納得です。
やはり、こちらから条件を度外視しなければ、相手も条件で選ぶって本当にそうですね。
素晴らしいお相手に出会えた、お二人は本当にお幸せですね。特にバツイチ子持ちの奥さまを受け入れられたこと。素晴らしいと思います。
運命の人とかソウルメイトは、会ったらすぐ この人だとわかるって言いますからね。その相手に出会うとそれこそ条件的な情報は、全く意味のないものになってしまうのでしょうね。
わたしもそんな出会いをしたいです。
やはりそんな出会いって、月9ドラマや夢物語ではなくて、現実にあるんですね!驚きました。
わたしも、まずは友達作りから、始めてみます。
当事者は焦るばかりで本当に空回り状態でどうしたらよいかわからなくなってくるんですよねえ。
大変貴重なご意見ありがとうございました。そして、お幸せに…。

投稿日時 - 2009-07-08 23:29:12

ANo.12

39歳独身です。

質問者さんよりは少し若いですが、条件が悪いのは同じなので
共感を持ち回答します。
質問者さんが年上よりは同年代か年下の方が・・・っていう希望
があるのと同じで、同年代の男性は自分より年下が希望されて
居る方が多いんだと思います。
お見合いなどは、最初、相手の条件で人を判断するものだと思います。
私の知り合いは、条件をクリアしている人と結婚したいので
お見合いをしました。

私は去年4つ下の彼ができたのですが、彼の希望の彼女の年齢は
30歳ぐらいでした。友達の期間が1年ぐらいあり、最初はまったく
なかったのですが、私が恋愛感情持つようになり、彼はかなり
悩んだみたいですが、今はうまくいっています。
もともと彼にどうしても子供が欲しいという願望がなかったのが
大きいのかもしれません。
私の年上の友人でも趣味のサーフィンのサークルで知り合っって
結婚しました。
正直、年齢でハンデを持っている分中身で勝負しないと相手を
見つけるのは難しいと私は思っています。
条件優先のお見合いよりは、趣味のサークルなどに参加するように
したりして活動的に動き自力で探した方がいいと思います。
お見合いもきっかけだと思うしいいと思いますが、お見合いだけに
頼ってては相手は見つからないと思います。
お互い頑張りましょう!

投稿日時 - 2009-07-08 13:02:40

お礼

ありがとうございます。
確かにお見合いは、まず、条件から入りますからねえ。その人の雰囲気や自分の好みのタイプとかは全く、無視した条件から入りますから、30代までならこちらから選べますけど、ここまでくれば無理があり…
だから仰って下さったように、趣味のサークルなどで自分から動くしかないですね。なかなか難しいなあと思いますが、やはりそれしかないですね。
その中で自分を売り込むというか、アピールしていくしかないのでしょうね。
大変、貴重なご意見ありがとうございました。
お互いに幸せになりたいですね。頑張りましょう。

投稿日時 - 2009-07-08 22:53:26

ANo.11

28歳の女性です。
出会い系サイト(Match.com)に登録しています。
40代~50代の方からも、真剣な申込みメッセージをいただくことがよくあります。年齢を見て、驚くことが多いのですが、真剣にパートナーを探されている方は多いんだなあと感じます。
私自身、将来は子どもがほしいし、そういったことを考えると、どうしても男性の年齢が高くなるほど、お相手として考えられなくなってしまいます。
でも、その人次第かもしれませんね。。
ルックスや、性格や、職業や、趣味や、才能や....
色々な点でピタリと合って、ご相談者さんのことを「良い!」と思ってくれる女性がいれば、きっとそれが縁なのだと思います。

私は、そのサイトで知り合った42歳の独身男性と2回ほどお会いしたことがあります。(私にとっては、年齢が離れすぎていると感じてはいたのですが、掲載されている写真がとても魅力的だったので、惹かれて会うことにしました。)
とても楽しい方でした。でも、、、ちょっと、自分の結婚相手としては考えられない部分があって、失礼になりますが婚期を逃しているだけあるなと感じたのが正直な印象でした。
まだ2回しか会っていないのに、彼の方はすぐにでも私と結婚したい気持ちですごく積極的でした。
私としては、ただ結婚したいのではなくて、自分が求めているような相手かどうかがまず大事なことなので、やっぱり、そこで中身や才能や、財産的なものが問われるのかもしれません。
そして、やっぱり、出会いは運と機と相性だと思います。

投稿日時 - 2009-07-08 11:55:34

お礼

ありがとうございます。
わたしより20も若くてうらやましいですが、やはり42歳という男性から見れば離したくない方なんだと思います。年齢はともかくとして、とても魅力的な方なんですね。
男性ってやっぱり年齢重視の面がありますよね。
女が思う年齢と男性が思う年齢への思いってちょっと次元が違う気がしますね。男性はいくつになっても、子供を作れますが女は生物的に絶対に限界がありますから…わたしももう無理な年齢ですから。子供を希望されると何にも言えなくなります。
理想が高いとか上から目線とかのご意見もあり、もっともな意見なのですが、
それもちょっと違う気がするのです。書いてくださったように「自分が求める、自分に合った相手。」なんですよねえ。高望みとかの問題とはちょっと違いますよね。多分、自分が求めているということは、それが自分自身に合っているということなんだと思います。もし違う理想で妥協して、結婚できても、わたしは、後々、後悔というものが、待っている気がするので、めげずに探していきたいと思います。
「出会いは、運と機と相性」本当にそう思います。
お互い頑張りましょうね。ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-07-08 22:41:59

ANo.10

貴女の質問を見て面白いなぁと思いました。
何だか判りますか?まずは理想が高い事。
さり気なく「貴女が選ぶ立場」と言ってますよね。
それは「自分の方が立場が上」と言ってるのと同義なんですよ。

そしてまた結婚を意識しているのに、年上は嫌だとさり気なく言っている。(紹介されても会ってないのですよね?)
結局選り好みして枠を狭くしてるのは貴女自身なんです。
そんなのなら、誰も紹介なんてしてくれなくなりますよ。
狙ってるのが年下と言い切ってるようなもんなんですから。

他の方も言っておられますが、貴女の年齢層を選ぶ男性は、
大半が貴女より年上でしょう。
TVや漫画のような出会いを期待しているようですが、
あれは「作られた話」だからあり得るんです。
実際には1億分の1も無いでしょう。
まずは貴女が今の自分を理解してください。

投稿日時 - 2009-07-08 11:43:50

お礼

ありがとうございます。
仰るとおりだと思います。本当にそうですね。
現実にはありえないことなんだと思います。
女優さんでもあるまいし、夢幻の世界の人を描いているのでしょうね…きっと。しかし、それくらいは、わきまえているつもりなんですが…
あと、絶対年下とは思っていません、あまり上だと、価値観も違うので、同年代を希望しているということなんです。
貴重なご意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-07-08 20:39:07

男性視線から考えると結婚するからには子どもを望みますし、
そうなると40代の男性であれば、30代のそれも前半の方を
望むというのが普通だと思います。

40代のそれも後半の女性ともなれば、失礼ですが、
そういうことには拘らない男性ということで、
50代で非常に条件が悪くて、なかなか相手に恵まれなかった、もしくは
(そういう知人がたくさんいます)
60代で子供はいたけど大きくなり、離婚したというような方が
バランス的には一般的になるのかなと思います。
(これは条件が先にくる、お見合いや紹介などの場合です)

50代になるまで結婚できなかった知人男性のほとんどの悩みは
親の介護問題です。まだまだ元気であれば、さほど問題はないのですが、
結婚、即介護のような現実があれば恋愛どころか見合いにも躊躇
しているといのうが現実のようです。
そういう人は人間的に申し分はないが、やや積極性に欠ける人が多いのです。

もしくは、病弱や様々な理由で転職を繰り返し、50代になっても、
女房子供を十分に養ってあげられるだけの収入がない人。
そういう人の大半は結婚を諦めています。

繰り返し、失礼ですが、見合いなどで探すならば、そういう人の中から
気の合いそうな人を、他の条件の悪さには目をつぶって選ぶということになりそうです。
その辺は大丈夫でしょうか。
同年代の男性でそこそこ収入が安定している人ならば、
30代の女性しか選びません。そうやって選んでいるうちに、
そういう人たちも、やがて、結婚できない50代になるわけです。


うちの義母などは世話好きなので、頼まれもしないのに、
あちこちで見合い話をまとめていますが、
商売ではないので、紹介はしても、無理やりまとめたりはしないので、
妥協しない人はまとまらないようです。
地方だとかならずお世話好きの人がいますから、
そういう人を探すのが一番だと思います。

投稿日時 - 2009-07-08 11:28:08

お礼

ありがとうございます。
大変わかりやすい男性心理ですね、これは女にはわからない心理です。男性は男性で理想と現実があることが伝わってきました。女にも理想と現実があるようにやはり男性にも…ですね。しかしわたしと同世代の、40代男性が求めるのは、30代の女性。は男性のまさに本音ですがそんな女性は意外に年下とか同世代を求めたり40すぎた人は、対象外なんてよく言いますから、世の中うまくいかないですよね。
確かにそうやって探してるうちに男性も50代……
これも男性の本音の部分ですね。そうなれば、50代が年なんて言っちゃ失礼ですね。50代で若い方もおられますからね。
わたしもこれから、見た目若くて元気(?)な50代~を視野に入れてみたいと思います。
大変、貴重なご意見感謝します。ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-07-08 20:22:21

ANo.8

>同世代や少しくらい年下の相手には紹介してもらえないので、どうしても5~6歳以上年上の方を紹介されます

何故、それではダメなのでしょうか?
紹介された方々と会ってみるのも良いと思いますよ。

相談所ですから、何度でも紹介してくれるでしょうし。
運命的な出会いを待っているよりは、効率いいと思います。

良いご縁がありますように。

投稿日時 - 2009-07-08 11:11:07

お礼

ありがとうございます。
本当にそうですね。確かに相談所は紹介が仕事ですものね。一生の問題なので、自分が納得できる相手に出会えるまで何度でも会ってみることですよね~
こんな簡単なことに言われるまで気づかないなんて…やはりいろんな方のご意見は参考になります。意外に当事者は冷静になれなくて焦りばかりが先走ってしまうのでダメなんだとわかりました。
正直、焦ってます…しかし急がば回れですね。
貴重なご意見本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2009-07-08 19:53:52

ANo.7

こんにちは。
大変失礼な言い方をします。

質問者さんの年齢で「年下男性」を範疇に入れるのはどうかと
思います。
男性で40代ならまだ子どもを望む年代です。
確実に子どもを産めないであろう年齢である質問者さんは
相手にとって結婚相手として見れない女性です。

貴女の年齢でなら狙い目は子どもの居る×1男性などですね。
紹介されるのも独身者なら50代の男性になるのは仕方が無いです。

また人に紹介して貰うにしても「釣りあい」というものがありますので
なかなか難しいのが現実かと…。
お見合いなら何より見るのが互いの釣り合いですからね。
条件が釣りあわない紹介は失礼になりますから難しいんですよ。

ですので違う相談所に登録してみるとか、趣味を通じて相手を探す
企画などを広く探して参加してみたらどうですか?
最近は多いみたいですよ。

投稿日時 - 2009-07-08 11:06:20

お礼

ありがとうございます。
確かに難しいのはわかっていますが釣り合い…ですね。貴重なご意見参考になりました。ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-07-08 18:45:51

ANo.6

見合いサイトはどうですか?
バツイチとか死別で子供はいらないって男性もいますよ。

投稿日時 - 2009-07-08 10:53:55

お礼

ありがとうございます。
そうなんですか!
そんな方がいらっしゃるんですね。
お見合いサイト。参考になりました。
貴重なご意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-07-08 19:44:31

ANo.5

 地方在住でも、東京(都会)の出会いパーティーに参加をする意欲ぐらいは持つべきです。
 
 仮に、東京(都会)の出会いパーティーで、
 いい人と知り合ったとしても、
 遠距離になってしまうことを懸念されているのかも知れませんが、
 大変失礼な言い方かも知れませんが、
 最早そんな贅沢なことは言ってられないのではないでしょうか。

 残念だな・・・ 私の行きつけの弁当屋の店長(四十五歳)が婚活中で、
 質問者様に紹介してあげたいぐらいなのですが、
 このサイトのルールで個人を特定するような質問・文章は禁止されていますからね・・・

投稿日時 - 2009-07-08 10:34:18

お礼

ありがとうございます。
確かに…贅沢言えない年齢です。遠距離…そうですねやはり地元じゃ無理なのは実感しています。東京とかの男性って年齢で価値判断なさらない傾向にあるのでしょうかね。地方の感覚とはちょっと違いそうなので都会の出会いパーティも、視野に入れてみます。
少し希望がもてるご意見、ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-07-08 19:20:06

ANo.4

アラフォー世代の主婦で
どちらかと言うと、世話好きタイプ。
でも実際の紹介ってなかなか件数はあげられません。

ただ独身というだけで
「くっついちゃいなさい」
と言える世話焼きおばさんは別ですが
一般レベルの私だと
ターゲットに必ず話は持ち込んでいるのですが
(容姿、大体の雰囲気、など写真や話で説明)
相手のノリが悪い場合、強引にセッティングはできません。

全独身者が、いつ恋人ができて別れたか
速報集計サービスを持っているわけではないので
タイミングが合わないこともしばしば。

「写真みて好みじゃないからいいって言ってた」とか言いづらいし
相手が断った場合の説明も難しい。

無理にセッティングしてしまうと
「あなたのお勧めだと期待してたのに
 別に私の好みや性格を考慮した相手じゃなかったんだ」
なんてことも言われてしまうし
素人だから、自分の評判を落としてまで押せはしません。

質問者さんも、頑張っても思い通りにいかない ように
紹介するのも、狙ってもなかなか・・・という面があるのです。
だから紹介がないのを「みんな冷たい」なんて私はとてもじゃないけど思いませんね。

裏を返すと、いかにも紹介相手に喜ばれるような人材だったら
こちらも動きやすいです。
片方に喜ばれても、片方の恨みを買うようなリスクまで侵して
身内でもない人の世話は馬鹿馬鹿しいのも現実です。

やはりチラシ配りみたいに
ダメもとで当たり前、という気持ちが大事かと思います。

あと質問者さんがお書きの通り
アラフォーの友人の成婚談を聞くと
パーティや相談所の活動をしていた人でも最後は
「10年間恋人もいなかったのに、取引先の人と交際することになって」
「お母さんの趣味サークルの打ち上げで親しくなったオバサマの知人」
「99%女ばかりの習い事に来ていた男性と」
「ホームパーティで偶然」
など、針の穴を通すくらい難しそうな状況で決まってることは多いです。

婚活本の著者の大橋さん(男性)が
たった1人の配偶者が
数千人規模の相談所にいるか、「らしくない」場所にいるか
決まってみるまでわからない
なんて書いてましたが、その通りと思います。

また男女ともに、高齢化していくほど
相手に若さを求める傾向があるそうで
グラフがよく婚活本に載っています。
もともと男性に比べれば年上好みな女性ですら
上限が低く、下限が伸びてくるらしいので
誰でも考えるようなところを希望すれば
当然厳しい結果になるでしょう。

投稿日時 - 2009-07-08 10:27:29

お礼

貴重なご意見ありがとうございます。紹介者のお立場のご苦労お察しします。本当に出会いって難しいものですね~仰るように驚くような希な出会いでもないことはないと よくわかりました。しかし男性は女性を年齢で判断するのだと今さらながら痛感している今日この頃です。はぁ…ため息ばかりですが婚活本の大橋さんの話。確かに決まってみるまでわからない…人との出会いってそんなものなのかも知れませんね。女優さんが50前後で結婚とか最近テレビで見ると女優とわたしとは違うけど、そんな伴侶にどこで出会えるのかって感じです。しかし、この絶望感は拭えませんね~やはり何となくこの人かなとか直感みたいなものを信じたいのですが。それ以前に出会えない!この現実!て感じです。本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2009-07-08 19:13:15

ANo.3

婚活中・30代後半のアラフォー女性です。

私も現在、結婚相談所に入会してます。
紹介は無く、サイトで自分で検索し申込むというシステムなのですが、私も同年代を希望してますが、申込みが来るのはかなり年上、逆にかなり年下って感じです。
男性と女性の考え方の違い・・・と言われました。

私も「いい人がいたら紹介して~!」と過去に何人にも言ってましたが、皆無でしたね。
やっぱり自分で動かないとダメって思い知らされました。
運命的な出会いは憧れますが、稀でしょう?!

知り合いに会った時に「いい人がいたら紹介して~!」と言うのは構わないですが、紹介を期待せずに相談所の相手の年齢に拘らずに会ってみたら如何でしょう?
年齢と写真だけでは分からないものですよ。
実際会ったら意気投合して・・・って事もあるそうです。

お互い頑張りましょう。

投稿日時 - 2009-07-08 10:25:14

お礼

ありがとうございます。
30歳代の方でもないのにわたしにあるはずないですね~本当に大変ですよね~結婚相談所は何だか担当の方の考え方とか価値観とかも影響しそうで怖いなあ…この人は何歳だからこれくらいの年齢の人を…とか、前に電話で問い合わせした東京の相談所でも年齢は年齢だからどうしようもないみたいな感じでしたね。
いろいろな相談所に聞いてみたこともありましたが、やはり男性はどんなに年とっても若い女性を希望する最低でも5歳は下を望むとね。まったく困ったものですね。ちょっとくらい年下や同世代との運命的な出会いなんて女優さんでもなければ難しいのかなあ…(涙)書いていただいたご意見大変参考になりました。確かに年がかなり上でも会ってみたらうまくいくこともありますよね。少し希望が出てきました。ありがとうございました。追伸…お互いに頑張りましょうね。素敵なお相手が見つかるように影ながら、お祈りしてます。

投稿日時 - 2009-07-08 19:41:11

ANo.2

ターゲットを間違えなければ、結婚相手を探すのはそう難しいことではないと思います。まさか若い子も混じっているような場所に赴いているようなことは無いですよね。
中高年専用のお見合いを利用されれば、有効な出会いの場を作る事は問題ないと思います。
紹介は無理だと諦めましょう。貴方は50代の女性に紹介できる男性をご存知ですか?恐らくいないでしょう。

投稿日時 - 2009-07-08 10:25:00

お礼

お礼がおくれて申し訳ありません。チェックしてて、ひとつ飛んでいました×

ありがとうございます。
やはり 中高年対象のお見合いですね。
紹介は難しそうですので、別の手段を考えます。
貴重なご意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-07-09 18:06:48

ANo.1

はっきり言うと48歳の独身にわざわざ紹介するのはめんどくさいです。
なんとなく文面から伝わってくるのは質問者様が理想が高いということです。
年上しか紹介されないのはあなたの年齢的な問題ですしある程度妥協する必要があるのでは?!

女性が婚活する大きな理由の「経済的補助」を求めるならまして年上のほうが都合がいいような気がしますが、そんなことはないんですか?

投稿日時 - 2009-07-08 09:41:49

お礼

ありがとうございます。
そうですか…48歳にわざわざ紹介はめんどうくさいものなんですね。そうやって女性を年齢で判断されるわけですね皆が皆そうではないとは思いますが…そんなものなのかもしれませんけどね。すみません。確かに若い頃なら相手の方が収入が少なくてもこの人となら一緒に、苦労できるとかってエネルギーもあるけど問題になるのはやはり経済力ですね。アラフォー世代でも条件の中には経済力が入りますからね…人間性や優しさはあって当たり前でその上での条件ですよね、年上の方を視野に入れていないわけではありません。でもやはり一生の問題なので2~3歳くらいまでなら。あとは自分がやっていけそうな人かどうか…ってことかなと思うのですが。理想が高いと確かにそうかもしれません。しかしこの年で失敗するほうがもっと恥ずかしいことだと思っています。貴重なご意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-07-08 18:34:54

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