こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

締切り済みの質問

息子4人、子育てに疲れました。

息子(中3、中2、小5、4歳)の母です。
主人は自衛隊勤務の重要任務で休みはお盆と正月位です。平日も土日も夜の10時帰宅です。ストレスの多い仕事のようでいつも疲れています。
最近どの息子もイライラしてぶつかりあって大変です。一時期はきちんと話も聞き会話するよう努力していましたが、長男の受験、塾、食費の為に(スポーツを上3人がしていてよく食べます)私も働きだしてから、家事をするのが精一杯です。
些細な事から始まって兄弟喧嘩が絶えず、近所中に聞こえるくらいの罵声や止める私の金切り声、壁、床を蹴る音。壁、ふすま、冷蔵庫、洗面台、あらゆる処に穴やへこみがあります。家を傷つけた時は主人も怒ってくれますが、相談している間に眠っています。本人は聞くつもりはあるようですが。。昨日、私の我慢の限界を感じ、夜11時に家を出ました。近くをぐるぐる車で回ってたんですが。自分が虐待しているようで怖いんです。上二人は平気に私をあしらっていますが、三男をグウで殴ってる自分がいるのです。 気がつくと涙がこみ上げてきます。軽い育児ノイローゼだと感じてます。 虐待と育児放棄を繰り返してしまいそうです。学校の先生から家庭に問題があるような事ばかり言われて、もう立ち直れません。今は明るく振る舞っていますが、いつか倒れそうです。私はどこを直せばいいでしょうか。アドバイスお願いします。 

投稿日時 - 2009-07-11 09:37:22

QNo.5116094

困ってます

このQ&Aは役に立ちましたか?

17人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(12)

ANo.12

家事?
そんなの上の子3人にさせればいいと思う。

今までお手伝いとかさせてこなかったら無理かもだけど。


後、壁に穴を開けるのが一般的な思春期の男子の行いだと思わない方がいい。
やっていい事悪いこと教えてきました?

投稿日時 - 2010-07-24 23:56:13

ANo.11

とりあえず、仕事を辞めるといいと思います。
子供の為にしている事が、悪循環を生んでいます。

そして、中学生の彼らを、もっと頼りにしてみたらどうでしょうか?
思春期、自分の為に疲れて荒れる母を見るのは、辛いと思います。
落ち着いて、兄達が頼れるようになってから、また仕事をするか、考えてはどうですか?

私の夫は質問者様の家庭と似た環境で、男4人兄弟の長男です。家のふすまは枠しかなかったそうです。
義母は、本当に色々やってもらって助かったの、でもゴメンって思う。
(1泊2日ですが、放棄して家出したことも)
と言っていますが、夫はそのせいか、自立も早いし、とっても強く優しい人だと思います。子育ても上手です。私は義母に感謝しています。
彼も、口には出しませんが、義母のことは今でも一番心配しています。

育児放棄も必要な時もあります。虐待しないためにもしてください。

投稿日時 - 2009-07-14 21:53:33

ANo.10

4人の子育てご苦労さまです。
私も4人の子育て中です。と言ってもほぼ終了を迎えています。
(長女 24歳 次女 22歳 三女 20歳 長男 18歳)です。
転勤族なので2~3年で転勤を繰り返し親も兄弟も親戚もいない土地で4人の子供を育ててきました。
主人は組合の幹部でほとんど家にいないので組合と家族どっちが大事なんだろうと思いながら10数年たちました。
私も塾や習い物などの送り迎えの他に仕事(昼間と夜間の2つの掛け持ち)をしていました。大変でした。
現在も大学生2人と高校生1人を抱え仕事2つを掛け持ちしています。
今も大変だけど子供の小さい時を乗り越えて自信になっています。
私は子供をほって置きました。あまり見ると疲れてしまって・・・
危ないことをした時とうそを言った時のみ叱りました。
兄弟げんかなんか ヤレバーって感じです。ドーンと構えてください。
いい子に育てようとしなくてもいいと思いますよ。自分で勝手にいい子になります。背伸びしたいい高校にいかなくてもOK!自分のやりたいこといっぱいやらせました。子供のうちに何でもいいから自信をつけさせることと将来の趣味をつくってあげることをしました。
4人の子供はピアノをひいたり爆発したいときはスケートに行ってます。子供は勝手に育つです。一歩ひいて外から見守ったらどうですか?
楽になりますよ・・あとここは雪国なので町内会のゴミステーションの除雪をやらせました。近所の方たちに可愛がってもらいました。誕生日や入学式などその子の特別な日は子供と二人だけでプランをたてて楽しむ日をつくりました。その日は特別!ゆっくり子供の話を聞いてその子だけの母になりました。楽しかったですよ・・・
子育てにあまり参加していなかった主人は少し小さくなっています。
今は家族の共通の話題を作るため家族レクの日を作って野球やサッカーなんてよく見に行ってます。いい母親にならなくっていいんですよ普通で・・・少し抜けていたほうが子供は考えて強くなっていくと思いました。頑張らなくっていいんです、適当にやっていきましょう!

投稿日時 - 2009-07-14 14:28:55

ANo.9

こんにちは。canachocoといいます。
保育士をしていました。

思春期真っ只中のお兄ちゃんから、4歳の弟ちゃんまで。
年齢の離れたこどもちゃんを抱えての 兼業主婦業は ほんとうに大変だと思います。

お母さん、お子さんに頼りましょう。
ちょっと重たい荷物を、1人で持ちすぎてはいませんか?
ひとりで抱えきれないものを持っているから、苦しくなってしまうんです。

まずは、家事を手伝ってもらいましょう。
家族のごはんのために、お母さんは働くから、おうちのことをすこし手伝ってほしいことを 話してみてはどうですか?

また、家庭の中には、怖いひとの存在が不可欠。
物を壊したり、いけないことをしたら、中3や中2の子には、ぐうで叱っていいと思います。
ただ、まだ力で反抗出来ない小学生以下のこどもちゃんには、できるだけ控えてほしいと思います。

男の子が育ったおうちには、大抵どこかしら穴が開いています。
誰もがとおる道なのでしょうね。
思春期って、大人でも もうこどもでもない 微妙な時期。
ましてや、年子になると、お互いそんな時期なので ぶつかることも多いのでしょうね。

学校の先生の言葉が気にかかりますが、学校で何かあったのでしょうか。

お母さん、一度倒れてみてもいいかもしれません。
「もう、お母さんは疲れたので、あとよろしく」と、オキテ破りの1日おやすみを 自分で作ってしまいましょう。

自分たちでやってみないと、ひとの大変さはわからないもの。
「あと よろしく」って、手を離す日があってもいいのでは?

中3のお兄ちゃんが受験であることもあって、
何かとピリピリした雰囲気になってしまうのも、あるかもしれません。
中学校の天井や床、壁にも、穴あいていますもの。
焦りや不安から、無性にイライラしてしまうのでしょうね。

「まあ、こんな時期はこんなものよね」と、思って
「はいはい」と受け流せるといいのですが、仕事終わって、疲れて帰ってくると、なかなかむつかしいですよね。

ケンカも、止めないで 本人たちに任せてもいいと思います。
「うるさいよ!あんたたち、物壊すんなら、出ていきな!外でやって!」
と叱り飛ばして、追い出してしまってもいいと思います。
外に出てまで、兄弟げんかはしないでしょうし。

すべて 大人がきちんとしてあげなくてもいいんです。
こどもは、自分で育ってゆく力がありますから。

時には、こどもに弱音を吐いて、頼ってもいいと思います。
こどもって、親の力になれること、案外うれしいもんですよ*

投稿日時 - 2009-07-14 11:32:01

ANo.8

かなり疲れていらっしゃると思います。無理に明るく振る舞う必要はないのです。まずご主人に子供さんがどうしたでなく、ご自分の心の状態が危ないことをご主人に通じる手段で訴えることです。直接話せないならメールや手紙とか・・・。
そして子供も交えて家族会議です。
家事、育児、仕事をこなす一家の主婦が倒れては一大事です。そうなる前にお母さんがひどく疲れていること、なぜそうなったか訴えて意見を聞きましょう。

また4歳のお子さんを抱えて働いてもそんなに家計にプラスにならないとしたら、お仕事はすっぱり辞めて節約した方がいいかもしれません。
塾も行かせなければならないものでもありません。
自衛隊の重要任務におつきなら、一般サラリーマンと比べてそんなに少ない年収でもないでしょう。
しかし、4人のお子さんの教育費はこれからうなぎのぼりです。
よそ様と同じようには無理だと思います。
高校より上の学校に行きたいならお子様自身の努力で行かせる(学費のかからない学校に行くとか、学費はいったん親が出しても子供に先で返させるとか)方針を決めてお子様の希望に沿った進路をいっしょに見付けてあげてください。
お母さんが体や心を病んではお子様も悲しいはず。
ご主人とは特によく相談して乗り切ってください。
またご実家のご両親や地域の相談員など誰でもご自分が話しやすい人を探して、ひとりで抱え込まないことが大事だと思います。

投稿日時 - 2009-07-13 22:46:50

ANo.7

7人姉弟の上から二番目次女です。下は全部男です。
題の男4人というのに「うちより少ないじゃん」と思ったのですが、内容を見てびっくりしました。

お疲れさまです。大変ですね。
お辛いのはわかりますが、その為に、自ら悪循環に踏み込んでいらっしゃるようにお見受けします。

学校で、家庭に問題があると言われたとのことですが、
それは質問者さんを責める為の言葉ではないので、誤解してはいけません。
お子さんが苦しんでいます、という、先生からのメッセージです。
本当はいい子なのだと理解してくれているのです。良い先生ですね。

というわけで、どうしたらいいでしょうか、というのは
その先生に相談してはどうかと思います。
家庭の恥を晒したくないと思うかもしれませんが、
大丈夫。
既にその先生は、質問者さんの家庭に問題があると思っています。
これ以上印象が悪くなる事はありません。
自ら口火を切って「家庭に問題がある」と告げた方です。
相談するに足る方だと思いますが。
少なくても、失礼ながら、旦那さまよりは信頼できると思います。
だって元凶は、どう見ても旦那さまですから。
4人も子供作っておいて、役立たずの父親だなあ。うちの父の爪の垢を煎じて飲ましてやりたいわ。


具体的にアドバイスするとしたら、
要するに疲れているのが悪いんですから、
「家出する」と宣言して、
入湯料が1500円程度で横になれるような座敷の休憩所がある温泉で丸一日、ゆっくり休んできてはどうでしょう。
子供達と夫にはおにぎりを大量に作り置いておけば充分です。
気になるなら下ふたりは無理矢理にでもご実家に預けていくとか。できたら連れて行ってあげて欲しいですけどね。きっとお母さんに甘えたいでしょうから。でも質問者さんがお一人になる時間も必要です。

まずはご自身のお心を穏やかに癒す事が大切だと思います。

質問者さんの育児ノイローゼは、軽くありません。
私も弟にはよく切れてひっぱたきましたが、拳で殴った事は一度もありません。
平手で叩く、というのと、拳で殴る、というのは、
躾と暴力の、超えてはいけない境の一線だと私は思います。

質問者さんは既にラインを超えてしまっています。

暴力は、慣れるものです。
際限なくエスカレートしていきます。

自覚してください。
質問者さんのお心は、もう既に限界点を超えているんですよ。

投稿日時 - 2009-07-12 00:08:38

ANo.6

こんにちは。
大変ですよね。4人、それも思春期の男の子ばかりじゃ…疲れない方がおかしい。

叩くことって、癖になってしまうのが怖いのです。
一度叩いてしまうと、次はもっとひどく叩いてしまう。
自分でも気づかないうちに、エスカレートしてしまうんですよね。

教育現場で働いていますが、
まぁ殴ったらクビですから、殴りませんけど、
大声でどなるくらいはあります。
自分でも感情的になっているな、と思うときは、その場で解決するのをやめ、
数時間、時間をおいてから、改めて話し合うようにしています。

夜11時に家を出て、近所をドライブしたそうですが、とても良いことです。
自分でも「あーなんか感情的になってる」「もうだめだ」そう思ったら、まずはそこから離れることです。
実際、家に帰るころには、少し落ち着いていませんでしたか?

大声で怒ってもいいでしょう。
厳しい制裁を加えてもいいでしょう。
本当に許されない行為(万引きとかいじめとか)をしたときは、手を挙げることも必要でしょう。
しかし、感情で殴るときは、思ったより強く殴ってしまったりして、取り返しのつかないことになるかもしれません。
殴りたい衝動に駆られたら、家を出る。そこから離れる。
そうして、「後で解決する」ことが良いと思います。

あと家を傷つけたら、その分お小遣いから引く約束にしたらどうでしょうか。
一回500円、とか決めて。
「やっちゃったもんはしょうがない。でも約束は約束」とね。

投稿日時 - 2009-07-11 18:59:53

ANo.5

お子さんに将来の目標とそれを実現する手段を
明確に提示してもらってください。

大切なのは、目標を実現できた時に得られる利益です。
ここでいう「利益」とは、お金だけではなく。
自分が手に入れることのできる、欲求全てです。

今は、どこにぶつけていいのか分からないエネルギーが有り余っています。
目標をしっかりと設定し、その実現のためにエネルギーを費やすように
方向付けていくのです。
目標達成できた時の未来を絵に描ければ、意欲はわいてきます。

男の子は、目標定め、得られる物を手にしたいという本能を持っています。

喧嘩しても、物にあたっても、なにも成長しません。
そのエネルギーに方向性を与えてあげることが、成長につながります。
それが、「目標」なのです。

どうか、お子さんが明確な未来像を見れるようなお手伝いをしてあげて、
それを応援してあげてください。

投稿日時 - 2009-07-11 13:45:14

ANo.4

 ご主人と相談した上で、3日くらい、寝込んでみてはいかがですか?

 食事のしたく、洗濯、掃除、全部投げちゃって。
 お仕事、2,3日ならお休み取れないですか?
 前の日からしんどいなぁ、頭痛いなぁ、と演技して、朝、もう起きれない振りしましょう。平日なら、学校に送り出すまでですよね。演技するの。
 食費とかちょっとかかっちゃうかも、ですが、ご飯は自分で用意してもらって、兄弟の世話とかもしてもらいましょう。
 意外に優しい一面を発見できるかも。です。
 中学生、小5なら、ご飯のしたくもお風呂掃除もできるはず。か細い声でお願いしましょう。

 で、病院行った振りして、過労です。っていわれた~。とトドメ。ほんとに病院いってもいいです。ビタミン剤でももらってきましょう。育児ノイローゼだとおもうなら、自治体主催の心の相談、とかもあります。こちらは無料です。

 直ればきっとすぐケンカなんでしょうが、母親のことを意識する、きっかけにはなると思います。何よりも、2,3日ゴロゴロして、しんどくて怒れない演技すれば、自分も休まります。ケンカしてうるさくて寝てられなくなったら、手紙に、頭に響くから、外でやるか、ケンカするの我慢して。と書いて渡しましょう。口で言われるより、効果的だと思います。


 できるかどうかは別に、手段として。
 ホントにお疲れのことだと思います。
 演技どうのは別にして、子どもたち4人でどこかに出かけてもらう(夏ならプールとか)、とかして、一日休める日を作れるといいですね。

投稿日時 - 2009-07-11 12:48:13

ANo.3

がんばりましたねぇ、大変だったでしょう。
私も年子の兄弟、8歳離れてまた男の子、でした。
上二人はもう高校を出ましたが、小学校高学年あたりから、高校に入る頃まで、それはもう毎日が大変でした。
特に兄弟げんかは見ているほうが怖くなってしまうくらいでした。
でも、後ほんのちょっとですよ。
高校生ともなると、友達と遊ぶことに忙しく、弟に構ってる暇がなくなるみたいですよ。
なんて安直なこといってしまいましたが、それもこれも大人なるための通り道みたいなものです。いつまでも続くわけじゃないのです。
大丈夫、気持ちを楽に持ってください。^^
叱ろうと思って大きな声を出したって逆効果です。
勤めてわざと静かにしゃべるようにしたらいかがですか?
取りあえず、疲れたら休んじゃっていいんです。
お母さん疲れたから、あとよろしく~って。
全部自分がやんなきゃいけないって思うことは無いんですよ。
立派な男手がそんなにあるのですから、じゃんじゃんつかえばいいんです。自分たちが破いたふすまはちゃんと直してもらうとか、無理クリにでもやりなさいって何でも手伝わせることです。少しは自分が助かったって思えたら、感謝たっぷりに、ありがとうっていえたりするんじゃないでしょうか?
ま、でも不思議なことに兄弟げんかってどこまでも激しくやってるようでも不思議と大怪我することは無いんですよね~。ちゃんと手加減しているんですよ。そんなもんです。
自分のどこを直すべきか、なんて間違ってますよ。
お子さんの成長をただ受け止めていくしかないのではないでしょうか。
先生の言うことは気にしないこと。
うちもいわれましたよ。さんざん。
他のコに被害がなければ問題ないと思って聞き流しましょう。
いちいちしからないことです。毎度のことなんですから。ただし、弟に当たるだとか、何かを壊すだとか、そのときには思い切り、きつく叱らなくてはいけません。どこが越えてはならない一線であるのかをしっかりあなたが引いて教えるのです。
ぶっちゃけそんな頃の私は普通にグーパンで殴りながら叱ってましたよ。w
壁に穴空けたときは、次の瞬間二人の頭にゴンゴンって、入れてからなにしとんじゃ~!!ってどなり、ごめんなさいもいえんのかぁ~って思い切り今度は肩パン一発ゴンってww愛情持ってグーパンです。
なんだかだめな意見ですみません。

投稿日時 - 2009-07-11 10:40:46

ANo.2

3人の子供がいます。

私も子供たちが反抗期や受験が重なった時は、苛立ちとストレスで押しつぶされそうでした。

まずは、あなたの時間を作って下さい。
趣味のサークルや習い事など、家庭から離れた楽しみを作りましょう。

あなたが落ち着き、笑顔になることで、必ず子供たちも落ち着いてきます。

私の場合は、長男が高校生になってガラッと変わりました。長男が大人に近付き、弟がからかってきたりしても、対等にぶつかりあう事がなくなりました。そして、弟も兄を大人なんだと認めはじめ、いい距離ができ始めたのです。

必ず成長と共に変わってくるので、安心してくださいね。

とにかく、今をどう乗り越えるかだと思いますが、頑張らないでください。喧嘩してるのを目の当たりにして、落ち着くというのも難しい話かもしれませんが、あなたが怒り出せば逆効果です。それはあなた自身もわかっているはずですよね。

ご主人がお忙しいことで、あなたが家族を守らなくてはいけないという責任が、あなたを頑張らせすぎているのだと思います。

無理に外へでなくても、時間を作っておやつ作りをしてみるとか、どんなに喧嘩していても、「おやつよ~!作って見たんだけど食べてみて」笑顔で。
そのうち子供たち自身が、自分達がしていることがバカバカしくなってきます。

大変だとは思います。上手くお答えできませんが、どうか無理せず、あなた自身を大切にしてくださいね。必ず笑顔が戻りますよ。

投稿日時 - 2009-07-11 10:31:29

ANo.1

お疲れ様です。
本当に大変なご様子お察しいたします。
私も2人の息子がいますが、2人でも大変なのに4人とは・・・

状況を読ませていただき、本当に心労が溜まっているのだと思います。
特に状況的にあたられてしまう3男さんも、あたってしまう質問者様も辛そうでなりません。
多分状況的に、上の2人のお子さんを持て余すようになって心労が溜まってきたのかと思います。
ちょうど、親の言う事を聞かなくなる年頃ですよね?

ご実家は近いのですか?
旦那さんが許してくれるのなら、下の子2人連れて実家に数日帰ってみてはどうでしょう?
旦那さんに協力して貰って、一芝居打つのです。
お母さん、もう辛いって家出てったぞ・・・って。
上の子たちも少し考えるようになるかもしれません。

後は、下の子たちを2人寝かせてから上の子を2人呼んできちんと話をするのも良いかもしれません。
「お母さんは疲れてしまったの」と素直に現状を訴えましょう。
そして「あなた達だけが頼りなの、助けて」「暫くは喧嘩もしないで、今は本当に耐えられない」と伝えましょう。
これだけでも少しは変わるかもしれません。
必要なら精神科に通院しても良いように思いますし、それも上のお子さんたちには伝えて良いと思いますよ。

私の母は、私たち兄弟をとてもヒステリーに育てたと自分でも言っています。
でも、少し大きくなってから母の弱い面を見せられるようになってとても人間味を感じました。
もっと色々話してくれたら良かったのに・・・と感じます。
上のお子さんたちにも、そろそろそんな一面を見せて目を覚まさせてはいかがでしょうか?

参考になるか分かりませんが、好転しますように・・・

投稿日時 - 2009-07-11 10:09:04

あなたにオススメの質問