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締切り済みの質問

夫の借金 離婚したいのですが

結婚生活7年目。未就学児の子供がいる主婦です。
夫は結婚前からギャンブル癖がありました。
結婚したら止めると言い、子どもができたら止めると言い、
結局やめられず病気なのです。
休日は家族とは過ごさず、パチンコです。

私はお金の見通しがたたないことが不安でパートに出始めました。
しかし、今年初め、夫が貯金700万円を使い切ったことがに発覚しました。
その内訳はギャンブルやキャバクラだけでなく、
不倫もしていたことがわかりました。
そして、前にも子供の貯金を使いきったのですが、その後、私がもう一度コツコツと貯めていた子どもの貯金から借金をしようとしたので、
私の気持ちは完全に離婚へ傾いていきました。

これから借金をしたら離婚を考えている、今日から
生活費だけはもらうけれど私にお金をせびってこないで、ちゃんとお給料内でやりくりして、と言いました。
そして、子どもの貯金も簡単におろせないように、
学資保険へ変えました。

それから半年近く経ちましたが、義母に借金を80万円ほどしているらしく、キャッシングも家に届く明細をみると、0から20万円に増えていました。

離婚を進めていく話を夫にしたところ、
”生活費は渡してるし、せびってない”
”キャッシングのお金は保険を解約したお金で返すから
これから立て直す”
”義母からの借金は俺の問題であってお前には関係ない”
といいます。
”ボーナスを借金返済にあててしまうし、2月から借金が減るどころか
増える一方で、将来の見通しがたたない”と
私がいうと、
”将来の見通しってなに?将来安泰かどうかなんてみんなわからないでしょ、この不況に。だから仕事がんばってるでしょ。
ボーナスっていくらほしいの?子供には学資保険かけているし、
あなたには生活費も渡してるし、生活できてるでしょ。
借金はあなたに関係ないし、迷惑かけてないでしょ?
何が不満なん?”
と切り返されます。

”家族で旅行したり、家電を買い替えたり、教育費だってこれから
どんどんかかるし貯金って必要でしょ”という話をすると、
”ようは自分が贅沢して遊ぶお金が欲しいんでしょ?
それなら自分も正社員で働いたら?”と切り返されます。
私は正社員として働いても、もちろんいいのですが、家族のお金として
稼ぐのならともかく、夫の道楽の借金返済のために働くのはイヤです。

不倫の話を問いただしても、土下座して反省する様子は一切なく、
”自分が勝手に携帯みて傷ついてるだけでしょ”
”みなければよかったでしょ”
”しょうもない。それよりあなたはお金でしょ?借金かえせばいいんでしょ?”とのことです。

”俺は新しい仕事に変わって忙しくてがんばっているのに、
家でやすらぎたい時にお前に喧嘩をふっかけられてしんどい”
”お前は100%正しいのか”

といわれ、何と切り返したらいいのか、、
そして、私が悪いのかと思ってしまうほどです。

”俺はぶれていない”
”お前はどうして感情的なんだ”と言われます。

ほとほと疲れました。
私の両親は離婚をバックアップしてくれていますが、、

彼の切り返しの言葉にどうやって切り返したらいいのか
わからず困ってしまいます。

第三者からみての見解、アドバイス、どうぞどうぞよろしくお願いします。

投稿日時 - 2009-07-12 00:04:40

QNo.5118104

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回答(10)

ANo.10

ご主人は、自分の行動を正当化させるために、質問者さんを悪者にしようとしているだけですね。お話が通じない人に何を言っても無駄です。宇宙人と地球人が会話できないのと同じです。切り返す言葉を考える時間がもったいないです。こういう場合、よく「自分が悪いんだ」と思っていらっしゃる方がいますが、質問者さんの場合はしっかりと軸を持ってらっしゃるのでこれからの人生を切り開いて行くことができる方だと思います。

離婚を考えておられるとのことですが、当事者で話し合っても拉致があかないでしょうから、弁護士さんを立てるなりした方がいいと思います。話し合うだけ時間の無駄です。借金問題と不倫問題で追い込みましょう。ご健闘をお祈りしています。

投稿日時 - 2009-07-12 23:40:03

お礼

そうでした。今までも話し合えば話し合うほど疲れるし、伝わらないし、あきらめていました。でも、宇宙人だったんですね、彼は。。
話し合いを長引かせるのもしんどいですし。
今でも同じ家に住んでいますし、しんどいです。
弁護士の路線でリカツしてみようと思います。がんばります。
心強い回答、本当に本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2009-07-14 22:01:00

ANo.9

みなさんの「離婚しなさい」説を読ませて頂き、やっぱりそれしか道はないのかなぁ~と思いながら書かせて頂いています。

経験者です。 でも離婚はしていません。
パチンコにハマった夫はサラ金で約1千万の借金を作りました。
初めに借りた時は10万くらいだったそうですが、長い年月の間にどんどん利息が大きくなり、
安月給で小遣い制のサラリーマンの夫には、次第に月々の返済も出来なくなり、仕方なくまた他で借りる。
そんな自転車操業をしている間にそこまで多額になってしまったそうです。
遊ぶために借りた額は最初の頃のわずかで、殆んどが返済をするために借りるといった繰り返しだったそうです。
そんな状態ですからしっかりした(?)サラ金では借りれなくなり、最後の方にはヤミ金からも少しですが借りていました。
借金が発覚した時、もちろん「離婚」を考えました。
よく言う「奥さんや子供に返済義務はない」わけですし、こんな男とは手を切ってしまいたかったからです。
でも、あるサラ金業者から他県で下宿生活をしている大学生の息子の元にまで電話が来たのです。
何処で調べたのか解りませんが、子供に取り立てを迫るのではなく「お父さんに早く返せと言え」みたいな事を
数回ですが、言って来たと言います。
離婚をしたら私は他人です。
離婚した後に夫が自己破産しようが、会社を首になって野垂れ死にしようが、構いませんが
夫が返さなくなり、そのしわ寄せが長男にきたら・・・そう思うと不安でした。
家中の預金を掻き集め、危ない金融会社の分だけを先ず返しました。
過剰利息分の返還を弁護士にも相談しましたが、何社からも借りてしまっている場合は弁護士手数料の方が
上回るから意味がないと言われました。
結局、夫の兄弟や親戚から借りてサラ金分を完済しました。

今は夫婦で必死に働いて、親戚への返済に努めています。
夫は会社を辞めなくても済んだので、なんとか生活は確保されました。
子供達を大学に行かせ、もう少しで楽になるなぁというところでしたので本当にショックでした。
「死んでくれたらいいのに」なんて本人に言ってしまったこともありました。
欲しい物も買わず旅行も行けず「もう少しだ、子供が一人前になったら・・・」と頑張ってきたのに、
一瞬にして一文無しになってしまいました。
でも、何年もの間、気がつかなかった私にも落ち度があると思い、二人で頑張っていく方を選びました。
(って、今だから言えることで、当時は悔しくて泣いてばかりでした)

これは私の経験です。
質問者様に勧めている訳ではありません。
ただ、夫の場合は本当に心から反省してます。完済するまではと大好きなお酒もやめました。
(時々飲ませてあげています。夫も頑張っているから)
質問者さんのご主人の様な身勝手な言い分の夫なら、やはり私も離婚したかも知れません。

どちらを選択しても苦しいでしょうが、頑張って下さいね。

投稿日時 - 2009-07-12 11:00:02

お礼

離婚しなさい説が多数の中、ご自身の経験を教えていただき、ありがとうございます。
回答者様も大変な道のりを歩んでいらっしゃったのですね。
でも、二人で頑張っていく道を選んだのですね。
私は、離婚をして、それでも、家族で会ったり、向こうのご両親にもあったり、たまにはおでかけできるような関係になりたいなぁと思っているところです。
それがかなえばいいのですが。。
ベストとはいかなくても、ベターな道であることと信じて頑張ってみようと思います。
ご回答、本当に本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2009-07-14 22:06:37

ANo.8

既婚男性です。

私も借金が400万円ほどありましたが結婚を機に自己破産しました。
が、今では毎日の食事の買出し(帰宅が比較的早いので)をはじめ家事手伝い
育児と完全にマイホームパパに転向して償っている毎日です。

両親がバックアップしてくれるのならかなり強い味方ですよね。
こういう場合の相談で一番悩む事って離婚したいけど両親と仲が悪いから
行くところもなくてなあなあになっているってパターンですからね。
事情さえ許せば両親の元に行くのが一番と思えますがどうなんでしょうか?

はっきり言って旦那はバカですね。
理詰めでくるなら理詰めで
「正社員で働いて生活費をそれなりに入れれば残ったお金は私のものって事でしょ」
「その際には当然あなたも家事と育児を相当にやるんでしょうね!?」
てな感じでしょうが
まあバカに言ってもヘリクツで返されてしょうがないと思うので
「今私が有利になるようにどんどんリカツ進めてるからあともうちょっとでバイバイだね」
「私の両親も協力してくれてるから問題なく離婚できると思うけど」
コッチの方がガツンとくるでしょうね。
適当にあしらっとけばよかったハズが実際に行動に出てるとなればちょっとは慌てるハズです。
そう言ってもヘリクツで誤魔化そうとしてたら本当に有利になるように
リカツ進めた方が良いですね。リカツの本も結構出てますから参考にしましょう。

細かい事情までは分かりませんが相談のとおりなら
旦那が200%悪いですのでヘリクツで誤魔化されないで下さい。

>”お前はどうして感情的なんだ”と言われます。
感情的になってしまうのはしょうがないですが一番怖いのは冷静に淡々と言われることです。
何かあった時でなく普段お互いが冷静な時に冷静に言い渡しましょう。
怖い人達もギャンギャン唸ってるチンピラより冷静に話してくる上の人の方が本当は怖いですから。

やらなきゃいけないのは 心を鬼にする ことです。子供の為ですよ。

投稿日時 - 2009-07-12 10:54:18

お礼

ものすごく心に響く言葉をたくさんいただきました。
そのとおりです。両親がバックについてくれていることはとても
頼りになるし、心強いのです。
両親も受け入れ態勢なので、ひとまず戻りたいです。
回答者さまのいうとおり、今、夫は慌てているようにみえます。
もう私の気持ちは戻らないのですが!!
リカツもネットばかり参考にしていましたが、本も買ってみようと
思います。

>やらなきゃいけないのは 心を鬼にする ことです。子供の為です>>よ。

このお言葉を活動が終わるまで胸に刻みたいと思います。
本当に本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2009-07-14 22:13:42

 旦那さんの理詰めは自分を正当化するだけの理屈です、根柢は治りません、所謂依存性の精神疾患です。
 自分の起きた現実が理解出来て居ない、把握出来ない完全に他人事です。
 出来た借金を何故親族で尻拭いをするかです、自分で作る借金なら自己責任で完納させるこれが本来有る妥当なやり方です、親から妻から家の全財産を巻き上げさせて迄支援する、悪いけど回りも悪いです。
 それときちんと精神科に診断させたんですか、金銭管理出来ない属性なら成年後見制度などで本人が借りても自己決定・意志薄弱で相手にこの契約は無効になるhttp://www.seinen-kouken.cc/金銭管理出来ない判断出来ないからこの不始末です。
 それだけ、判断出来ないなら精神的指数も低い、大人としての行動出来ないそんな男なら離婚出来る(重い精神疾患で有責理由に該当か)家裁で調停を掛けて見てはどうですか?
 治らないしこのままの生活は継続します、この男から養育費は先ず出ない自分が使う金額しか理解出来ない他人の事が把握出来ない愚弄した思考性です。
 依存性この場合ギャンブル依存症ですけど・・・http://ja.wikipedia.org/wiki/%E4%BE%9D%E5%AD%98%E7%97%87
 責任取るなら自己破産を選び人生やり直す気持ちが出て来ます、そんな文面一言も無いから完全に依存症に当てはまるんでは無いですか?

投稿日時 - 2009-07-12 09:40:50

お礼

リカツをしようと思う前に私もギャンブル依存症の勉強をしました。
彼は依存症に当てはまると思います。本人に本も読んでもらったのですが、回答者さまのいうとおり、当の本人は他人事です。
私は共依存にはなりたくないのです。
精神科には診断させていません、、というか、本人が病気と認めたくないので、病院へいこうともしません。(これもギャンブル依存症の症状ですよね)
家裁調停か弁護士をかけて進めるしかないですね。。
彼の言動、症状を読んで頂き、回答者さまのような回答をいただけて、なんだか胸の内がすっきりしました。やはり彼はギャンブル依存症だと。
リカツ進める気持ちになりました。
本当に本当にありがとうございました。がんばります。

投稿日時 - 2009-07-14 22:20:55

ANo.6

はじめまして jcg02524です。

回答から・・・
「彼の切り返しの言葉にどうやって切り返したらいいのかわからず困ってしまいます。」
→切り返す必要は無く、「借金」は離婚の理由には十分な理由です。
 正直、今すぐにでも実家に帰られることをお勧めします。

ご質問の分でしかわかりませんが・・・
旦那さんは「借金」の意味がわかっていないようですね。
「借金」は癖になりますし、「ギャンブル」「キャバクラ」「不倫」をしているようでは家族を見ていない行動であり、全てを失う一歩手前です。
正直、つらいかもしれませんがお子さんのためにも弁護士を立てて、「離婚」した方がいいでしょう。
※慰謝料や養育費は請求できると思いますが、今の段階では当てにならないかもしれませんが・・・
「借金の督促」がもうすぐ始まると思うし、お金が本当に無くなったときの旦那さんの行動が心配です。
ご実家がバックアップしてくれるうちに、速やかに弁護士を付けて話し合いを開始すべきです。

投稿日時 - 2009-07-12 02:15:44

お礼

ありがとうございます。本当に・・・やはり家族をみていない行動であるし、子どものためにも婚姻生活を続ける方がよくないですね。
おっしゃるとおりです。お金が本当に無くなったときが一番怖いし、それまでになんとかしなければ・・・
よきアドバイス本当に本当に助かりました。心強いです。

投稿日時 - 2009-07-14 00:21:06

ANo.5

こんばんは。

屁理屈に切り返す必要なんて、ないんでは。
言い返すよりも、自分の意思を行動に示した方が良いと思いますよ。
論より証拠、っていうんでしょうか。

質問を拝見した限り、質問者さんは、自分の意地が一番になっていませんか?
ご主人を言い負かして、自分が正しいんだと言わせたい、ような。
でも、今だけは、子供の将来を一番に考えてください。
借金は、子供の最低限の可能性さえ、潰してしまいますよ。
それに、質問者さんの可能性も、こんなしょうもないことで潰しちゃ、もったいないですよ。
例えば、朝起きるとき、もう少し、楽しい方が良くないですか?

バカは死んでも治らないから、無視放置。
質問者さんは正しいし、まともです。
ご主人はバカッカスです。(ごめんなさい。)
だから、もっと自信を持ってください。
参考になれば。

投稿日時 - 2009-07-12 01:06:36

お礼

おっしゃるとおりです。
離婚という重い問題を真摯な気持ちで彼に向き合おうとしている
自分がいました。そして、自分の正しさを相手に伝え、相手に”間違ったこと”をしていると目覚めてほしいと思っていますよね、私。
>質問者さんは正しいし、まともです。
>ご主人はバカッカスです。(ごめんなさい。)
>だから、もっと自信を持ってください。
本当に心強い言葉です(涙)
リカツ、しんどいだろうけど、がんばろうと思えました。
ご回答、本当に本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2009-07-12 01:23:04

ANo.4

一緒に居たいとする理由はあるのでしょうか。
子供のため?

それはともかく、一生添い遂げるか別れるか即判断するべきです。
旦那様とまともに会話をする気持ちは捨てるべき。

嘘つきと一生添い遂げる自身はありますか?。
「彼の切り返しの言葉にどうやって・・・」ってもはや切り返しの言葉は
言葉だけで実体はないものです。

投稿日時 - 2009-07-12 00:30:50

お礼

>「彼の切り返しの言葉にどうやって・・・」ってもはや切り返しの言>葉は言葉だけで実体はないものです。

本当にそのとおりですね。一生添い遂げる自信はありません。
まともに会話をしようとしなくてもいいんだって
気持ちが軽くなりました。

アドバイス、本当に、本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2009-07-12 00:54:33

私の元夫と同じです。

話し合いは無駄だと思うので、すぐに離婚した方が賢明です。
できれば質問者様は、自分とお子さんが生活して行けるだけの収入を得て、
ご主人からの援助は期待しない方がいいと思います。くやしいですが。

このままズルズルと先延ばしにすると、よくないことがたくさん起こると
思いますよ。本当に話し合いは無駄な時間です。間違いなく。。。

投稿日時 - 2009-07-12 00:28:09

お礼

>このままズルズルと先延ばしにすると、よくないことがたくさん起こ>ると思いますよ。本当に話し合いは無駄な時間です。間違いな
>く。。。

元ダンナ様もそうだったのですか。。
よくないこと、、そうですよね、まだ離婚するには早い段階なのか、、
など考えたりもしましたが、そうなってからでは逆に遅いですよね。
善は急げですね、、離婚後にはお仕事を探して、子どもと自分の
ために生きていきたいとおもいます。

本当に本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2009-07-12 00:59:35

ANo.2

まずは700万、あなたのお母様から借金した80万、
どこから借金したのかわからないキャッシングの20万、

を元通り戻してから

対等にお話しなければ

そもそもお話にならないと思います....


それが出来ないなら、

金の切れ目がなんとやらですよ...

あなた、

一生苦労しますよ。

こんな男と一緒にいたら...

あほですね
(ごめんなさい、仮にもまだ愛する旦那様にむかって....)

切り返すもなにも、

金をギャンブルで使い切るという
あほな行為に
ついていけるなら、
今までの事もこれからの事も不問にして
働いた金を湯水のように無駄に使っていく方と
一生添い遂げてください。

それが無理なら
お金の処理を理由に離婚されるのが良いと思います。

投稿日時 - 2009-07-12 00:19:40

お礼

いやいや、本当です、私アホですよ、、
結婚前からギャンブル癖があるとわかっていたのに、、
”恋は盲目”でした。。
離婚を考えることは自分勝手ではないと言って
いただいていることに本当に力が湧いてきました。
これからリカツがんばっていこうと思います。
本当に本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2009-07-12 01:03:43

ANo.1

ところで旦那さんが好きなんですか?嫌いなんですか?

どっちにしろギャンブル好きと女好きは一生治りそうもなさそうなので、離婚届けの書類もらってきて下さい.

投稿日時 - 2009-07-12 00:12:06

お礼

ほんとですね、、感情のこと考えていませんでした。
あんなに好きで結婚したのに。。
でも、結婚は生活ですし、好きだけではやっていけない・・・
裏切られ続け、今は破滅型人間(夫)といても自分が破滅してしまうことが理解できます。
夫が”ビョウキ”を認知して、治したいけれど、治せないならば手助けもしてあげたいとおもいますが、そうも思っていないようなので。。。

リカツに移る決心がつきました。
ご回答、本当に本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2009-07-12 01:15:30

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