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締切り済みの質問

こんな理由で離婚したいのですが・・・

37歳、男です。
2歳の子供がいますが、離婚を考えています。
こんな理由で離婚を考えているのですが、
みなさんのご意見を聞きたいと思っています。

簡潔にいうと妻の過去の浮気です。
現在はきちんと母親としてがんばっている妻ですが、
自分の気持ちが離れてしまい、
このまま一緒に暮らしていける気がしません。

浮気の内容はポイントだけご説明します。
・子供を身篭る前の話です。
・社員旅行と嘘をついて男と旅行に行こうとしていたのを事前に気づきました。
・問い詰めたら、すでに1回温泉旅行に行っていたことを白状しました。(僕の出張に合わせて行ったようです)
・泣いて謝ってきました。男とは別れる、と言いました。
・会社の同僚だったようなので、会社を辞めろ、と言ったら、突然やめろと言われても無理、と拒否されました。
・携帯を変えろ、と言ったら、メアドが変わったり面倒だからと拒否されました。
・反省していたようだし、当時はそれでも愛していたので、許しました。
・それを機に、子供がいないから浮気したのかもしれないと思い、子作りを開始しました。
・半年後、僕が徹夜になり、「今夜は帰れない」とメールをしたのですが、朝方には終わったので始発で5時半頃家に帰ると、妻が家にいませんでした。火曜日の早朝です。通常、妻は朝8時過ぎに起きます。(僕は7時半には家を出るので起こさないように出社していました)問い詰めたら、例の男と会っていたと白状しました。夜からずっとではなく、早朝、ファミレスで話をしただけ、と言っていますが、もうどうでもいいです。

長くなりましたが、これが妻の浮気(不倫?)のポイントです。
2度目に発覚したとき、はっきり離婚を考えましたが、
年末だったので面倒になり、後回しにしていました。
年明けに正月気分が抜けてからボチボチ離婚しようと考えていた矢先、
妻から妊娠を言われました。
子供ができたので離婚を言いとどまりました。無事出産し、今に至りますが、どうしても妻を愛せません。
一緒にいてもいやな気分になるので、今は別居状態です。週末だけ子供に会いに行っています。
妻は離婚したくないそうです。一人で育てていけないといいます。妻の両親にも反対されています。
子供のことを第一に考えてほしいそうです。

こんな過去の浮気で2歳の子供がいるのに離婚を言い出す僕はどうなんでしょうか。
みなさんのご意見を聞かせてください。
ちなみに、子供はDNA鑑定をして、僕の子供と証明されました。

投稿日時 - 2009-07-12 01:24:19

QNo.5118317

困ってます

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回答(27)

ANo.27

その女は又、他人棒を挟みたくなるだろうから、浮気相手から慰謝料貰い(女房からも)別れた方が、あんたの為だな!

投稿日時 - 2011-02-25 15:14:08

ANo.26

なんとなーく、わかりますね。
私も、同じような境遇にあったことがあります。

浮気じゃなかったのですが。

許してしまった気持ちもわかります。その時は我慢できたんですね。
ただ、妻に対して、愛する気持ちが無くても、子供が居るので我慢するしかないですね。

子供にとっては両方血が繋がっていますから。
あなたと奥さんは赤の他人ですが。

養育費云々の話が出ていますが、あなたが仕事と家事を両立するか、新たな伴侶を見つければ済むことです。
その場合、子供がいるので、新しい奥さんも旧奥さんも子供も混乱しますが。

それでも離婚するエネルギーがあるなら早い方が人生やり直しが出来ます。
私は家事ができ、仕事もそれなりにできるので、離婚しても子供を育てる自信はあります。
ただ、育児と愛情は違います。 それは、実の母しか埋められないのではないでしょうか?

他には、法律上離婚して、養女として、妻を迎えることも出来るでしょう。
相続や財産では、配偶者に比べて下位になります。

家庭内では、子供は、「お父さん、御母さん」としかわからないでしょう。
いちど、奥さんのご両親に今回書かれた内容と今回の提案をすればどうでしょうか?

妻としての価値はないと思います。
ただ、母としては必要です。
家政婦じゃないですけど、食と住居ぐらいは補助してあげる形で。


【養子縁組の成立要件】
普通養子縁組
原則として当事者の意思により自由に縁組できる。しかし、養子が未成年者である場合は、養子が自己又は配偶者の直系卑属(自分の孫や配偶者の連れ子など)でない限り、家庭裁判所の許可が必要である(798条)。婚姻時に配偶者の連れ子がいる場合、養子縁組をしない限り法的には自分の子とはならない(姻族扱いとなる)。
養親となるには、成年者であればよく(第792条)、未婚者でもよい。ただし、養親となる者に配偶者がいる場合は、未成年者との養子は配偶者ともに縁組をすることが、成年者との養子は配偶者の同意を得て縁組することが必要である(795条・796条)。
後見人が被後見人を養子とするには、家庭裁判所の許可を得なければならない(794条)。
養子となるには、養親の尊属または年長者でないことが必要である(793条)。つまり、弟や妹、年少のいとこ(従弟妹)など同世代でも年少者であれば養子にとることができる。また、婿養子は普通養子縁組と統一縁組後実親方との関係は継続である。また、1987年の改正前には普通養子だけしかなかった。
wikipediaより。

投稿日時 - 2009-07-16 16:28:31

ANo.25

どうゆう理由であれ、子供を作ってしまった以上
子供が20歳になるまでは、離婚は思いとどまった方がいいと思います。
両親が離婚している子供は可哀想ですしね~
そうゆう女は離婚しても養育費だけ請求して子供に合わせてくれないかもしれませんよ。
確かにその女性はどうしようもないですが、
子供のためにあなたが我慢するべきですよ。

投稿日時 - 2009-07-15 00:53:45

ANo.24

こんにちは。
2度目の回答投稿です。

奥様から気持ちが離れたあとに知り合ったとは言え、彼女の存在が奥様にばれると更にこじれます。
どう言い訳しても、信じてもらえないと思いますよ。
奥様の浮気の腹いせに、あなたが彼女を作ったと思われても仕方ありません。

しかし奥様の浮気も、あなたの彼女とのことも、すでに起きてしまったことです。過去に戻ってやり直しはできないのですから、この状況でどうすることが最善なのか、しっかり考えましょう。

奥様に気持ちはなく、好きな人が居るから離婚して欲しい、子供の養育費は払うから、と奥様に真実を告げるのもひとつかも知れません。
壊れたお互いの信用は回復不可能でしょう。

奥様はあなたに問い詰められて浮気を白状したんですよね。
それに対する誠意として、あなたも自分から全てを話してみてはどうですか?
結果はどうあれ、お互いが事実を話した、という正直さだけは残ります。
せめてけじめとして何かを残しましょう。

そして前回の回答に書かせていただきましたが、奥様が浮気した理由は何なのでしょう?
まずはそこが原点です。
奥様の気持ちを聞きましょう。

そうすれば少なくとも、あなた自身が気づかなかった考え方やクセなどに気づかせてもらえるでしょうし、彼女との今後の付き合いにも役立つことがたくさん分かると思います。
今後のあなたの人生からマイナスを取り去り、もっと安定した将来に向かうために、奥様との話し合いは避けてはいけない勉強の機会です。

投稿日時 - 2009-07-13 18:33:20

ANo.23

ふーん。
じゃさ、あなたが子ども引き取って浮気相手の彼女と暮らしたら?
既婚者だって浮気相手知ってんでしょ?
2歳の実の子どもがいるのに処女の彼女とのSEXの悩みを聞いてる離婚希望のあなたにはこのくらいしかアドバイスできないよ。
 過去の浮気が許せなくて離婚を言い出すのは構わないけど、自分も不倫してんだからあなたの頭がおかしいでしょ。やられたことをやり返してる時点で、相手のことをどうこう言える立場じゃないんですから。

投稿日時 - 2009-07-13 14:15:14

ANo.22

同年代の子を持つ母親です。

私もつい最近、離婚問題に発展するような問題が起こりました。
もう疲れてしまって離婚してもいいんじゃないか・・と思い立ったとき、知人に「本当にがんばれないの?子供のためだと言いながら自分事が一番なんじゃないの?」といわれてハッとしました。

自分が疲れてしまって離婚したい、楽になりたい・・・
でもそれって子供にとっての一番なのでしょうか?

毎日親の喧嘩をみる、暴力、育児放棄、虐待・・・

そういった事がない、普通の家庭ならば、子供にとっての1番はやはり<今のままの生活を続けられること>なのではないのかな?と。

離婚して金銭的に苦しくなり、片親でかまってもらう時間も減り、精神的にも2歳ではまだまだ愛情を惜しみなく注いで欲しい年齢ですよね?

そんな大切な時期に親が「頑張れない」とさじを投げることはただのエゴ、自分勝手でしかないと思いました。あまりにも無責任だと。
子供に対して。

質問者さまに奥様よりも愛する人ができてしまった。
最低です。これで奥様を非難する資格もなくなった。
正直な話、相手と一緒になりたいから奥様がウザイのですよね?
相手を思う気持ちが止められなくなったから奥様を「愛せない」のですよね??

私も、「もう好きじゃない」と夫に言われ、なぜかと理由を探したところ、女性の影がありました。そんなもんだと思います。新しい物が素敵に見えるのは当たり前です。新鮮で楽しくて幸せを感じるでしょう。
でも、奥様との出会いもそうだったのでは?
伴侶に選び、間違いを受け止め、子供を授かった・・。
奥様とは強い絆があるはずです。忘れていませんか?

もうどうにも止められなく、どうしても離婚をしたいのならば、
最後は男らしく、潔く、奥様に「好きな人ができた。離婚してくださいと頭を下げて欲しいものです。

そして何より、お子さんが極力今の生活に近い形で暮らせるように最大限の配慮をするべきです。

投稿日時 - 2009-07-13 09:20:35

ANo.21

No.16です。

真面目に回答して、損しました。

両親揃ってゴミでクズですから・・・何の罪も無い子供もゴミでクズになってしまうでしょう。

私自身の生い立ちを考えて不幸だと思いますが、まだまだ甘かったです。
こんな家に生まれなくて良かったです。

投稿日時 - 2009-07-13 02:39:03

ANo.20

No.10です、お返事ありがとうございました。

私は、質問者様ご夫婦は、これからお二人がきちんと家庭人、親としての自覚をもって
やり直すのが一番だと思います。

質問者様が相談している奥様の浮気って、妊娠がわかるまでのことなんですよね?
質問者様は離婚せず、出産するという選択をし、
それ以降、奥様はよいお母さんとして頑張っていらっしゃるわけで、
あの時、質問者様が気持ちをしっかり入れ替えてやり直す努力をしなかったことが、
私はこのお話しの中で一番無責任でよくないことだと思います。
その後も奥様が悪事を働いていたのなら、質問者様をお気の毒、と思えたかもしれませんけど。

お二人の間に子どもが生まれて、これからは何とかうまくやっていけるようにと
努力を考えたことはあったのでしょうか? 何となくふてくされたまま、
自分は右も左もわからないような女の子を相手にして、
いまだに奥様の浮気を原因だと言って別れようとしているなら、
せめて当面の生活費の補助と、お子さんが成人するまでの養育費だけは支払って、
お子さんにはもう会わない方がいいと思います。

投稿日時 - 2009-07-13 00:15:50

ANo.19

ほんとだ。
NO.17さん、ありがとうございます。
わたしもNO.18さん同様お礼を言います。

質問者さんは自分棚上げだったんですね。

で、ここでいろんな人からお知恵を拝借してうわべで物事解決しようって魂胆ですか。

身から出た錆はあなたのほうだったんですね。前言は撤回します。

奥さんは離婚しないでしょうね。
あなたは生活費の運び屋になるべき人でしょう。

奥さんが浮気したのかもこれでは眉唾かも知れないですね。
本当でも、NO.17さんが教えてくれたようなことを聞いている様じゃ誰も信じてくれないでしょうね。

自分で蒔いた種は自分で刈り取ってくださいな。

あなたのような人を父親に持ったお子さんに同情する人はいてもあなたに同情する人はいませんよ。

奥さんについては本当か解らないのでなんとも言いません。

投稿日時 - 2009-07-12 20:13:06

ANo.18

NO17さん、ありがとうございます。

hedi0519さん
アドバイス半分撤回させていただきます。
貴方は奥さんと同じ穴の狢だということです。

先に奥さんが、浮気したということだと仮定したとしても、
同じことを貴方はしたのですから・・・

離婚はするにしてもしないにしても、
ご夫婦でお子さんの将来を先行した話し合いをしてください。

ご夫婦ともに結婚されないほうが良かったかもしれませんね。
大人になりきれていないもの同士、
貴方も、奥さんに浮気をしたことをきちんとお話されるべきです。

そこで、同等な話し合いができると思いますので、
ご自分だけいい思いをされませんように!

投稿日時 - 2009-07-12 19:30:56

ANo.17

貴方が離婚をしなかった理由は別に有りますよね。
ご自身の意識が家庭へは向いてなかった。
その為、離婚は面倒で有った。
違いますか?
質問投稿日時:08/09/24 07:11「性知識の無い彼女とのH」

この様な匿名の掲示板にてご自身に都合の良い情報だけでアドバイスを得ても、
真の解決方法は見つけられませんよ。

以前の質問文にてご自身の人となりを見せて適切なアドバイスをお受けする事を勧めます。

参考URL:http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4352423.html

投稿日時 - 2009-07-12 16:12:45

補足

お恥ずかしい限りです。
彼女と付き合い始めたのは、
妻との離婚を心に決めてからです。
子供との別れをどうしても決心できず、離婚ができませんでした。
悩んでいるうちに彼女に出会いまして、現在に至ります。
彼女の件は関係ありません。
彼女は僕が既婚者だと知っており、離婚の方向で話が進んでいるので付き合ってくれています。
この件を伏せたのは、実際に離婚を考え、心に決めた時点では彼女の存在はなかったからです。
この件を書いたら、きちんとしたご意見が伺えないと思ったからです。

もう遅いですね。
言い訳になってしまうのでこの件はここまでにします。

投稿日時 - 2009-07-12 20:55:35

ANo.16

倫理的なことは無視して敢えて申し上げますが、子供はおろすべきでしたね。

私は、父親の浮気が原因で、私は母子家庭で育ちました。
子供の立場から申し上げると、父親が居なくて色々な苦労をしました。
お金が無くて人生の選択肢が狭まったのが一番大きなことですが、細かなことを言うとスーツの選び方なんかも父親が居たら聞けたのに・・・なんて思いました。

父親が居なくて良かったのか、悪かったのか、未だに答えは見いだせていません。居た場合を想像できないからです。
両親の都合で振り回されたことだけは、理解はできるものの、未だに許せません。

ただし、質問者様は別れても父親の役割は果たす方だと思うので、私とは条件が異なります。

私だったら、離婚します。
奥様は、何度も裏切られたのですから今後も裏切るでしょう。
離婚しても、お子様も大きくなれば理解してくれると思います。

懸念するのは、お子様がどちらに引き取られるかです。

>妻は離婚したくないそうです。一人で育てていけないといいます。妻の両親にも反対されています。子供のことを第一に考えてほしいそうです。

こんなことを平気で言いだすゴミみたいな一家に育てられたら子供が可哀想です。
恐らく、奥様に育てられたら、真実を捻じ曲げて子供に伝えられて、お父さんが悪いという風に育てられます。

投稿日時 - 2009-07-12 13:51:40

ANo.15

私なら養育費の保証をして離婚します。
借金してでも一括で支払います。
相手のためにも未練を残さないように、親権も養育権も奥様に渡すでしょう。
どなた様かが書き込まれていますが、義務で婚姻生活を続けても仕方がありません。
子どもが不幸になります。

愛情の回復が見込めないのなら、致し方ないかと思います。

そもそもは奥様の身から出た錆なのですから・・・。

投稿日時 - 2009-07-12 13:20:24

ANo.14

こんにちは
いろいろな意見がありますが、私も以前浮気をされたことがあるので、質問者様のお気持ちが痛いほどわかります。

この先やっていくには、過去のことを忘れ、許さないとという思いと、許せない気持ちが波のようにやってきて、迷われているのではないでしょうか。

この先どんな決断をなされるにしても、その選択が今の状況から逃げるものではなく、質問者様はもちろん、奥様やお子様にとっても幸せな選択であることを願っています。

苦難は逃げればまた同じ苦難がやってくると本に書いてあったので。。。

投稿日時 - 2009-07-12 12:18:15

ANo.13

人生は義務でするもんじゃありません。

子供に対する義務を離婚した後もきちんと実行すればいいと思う。
そんな信頼できない妻と今後一生生活しなきゃいけないなんて
ぞーとしますよね?
子供だって信頼し合ってない父母の間に居たくないと思います。
周囲は「子供のこと一番に考えろ」は普通に言います。
だけど子供は人質じゃないです。
夫婦の人間的な基礎があっての子供の成長のはず。
他人はそう言っても、壊れた夫婦生活送る精神的苦痛って
嫌ですよね?

あなたはあなたの心に正直に生きることが
いずれ成人した子供とも良い人間関係築けると思います。

自分の子供のDNA鑑定しなければいけない夫婦関係なんて
情けなさすぎだし、男のあなたが可哀そうです。

浮気はする、一人で子供育てられないから離婚したくない
状況は理解できるけど、精神的にけじめと覚悟が無さ過ぎます。
そのような精神の母親が子供に尊敬されるでしょうか?

離婚してもあなたが子供に尊敬される父親になれることは
可能です。
そうなってあなたも幸せな平和な気持ちで生活した方が
賢いです。

投稿日時 - 2009-07-12 11:58:34

ANo.12

 浮気に発展する以前だったのなら、奥様の気持ちも考慮しようがあったんですが、回数重なっていますし、奥様を擁護できる人の気が知れません。奥様は、あなたに不満があったのなら、浮気をするのではなく、自分からあなたに対して離婚を言い出すべきだったのです。
 それが大前提ですね。

 離婚事由として、不貞行為は十分過ぎます。ただし、慰謝料を請求したいとお考えならば、不貞行為があったとあなたが知ってから3年間のみなのです。3年以上前に不貞行為があったとしたら請求できませんが、それが継続的なものであり、例えば先週あったことを今知ったのならば、今から3年以内ならば慰謝料請求できます。
 慰謝料請求によって、あなたに有利な離婚をすることはできますが、養育費はそれとは別に支払わねばならず、プラスにはならないかも知れませんね。

>妻は離婚したくないそうです。一人で育てていけないといいます。
>妻の両親にも反対されています。子供のことを第一に考えてほしいそうです。

 そう思うのなら何故あなたを重ねて裏切ってきたのか、明確に回答をもらいましょう。言い訳ではなく、回答ですよ?壊れた信頼関係をどうしたら回復できるか、壊した側が考える責任です。
 子供を一人で育てていけないなら、実家に出戻ってもらったらいいじゃないですか。不貞行為が重なって離婚を言い出され、自分の娘を叱れない両親ですか・・・。お話にならないですね。

 っと、罪を並べてきましたが・・・
 あなたは何故浮気を許したり、許せなくなったりしてきたのでしょうか?もっとハッキリしましょうよ。そういうあなたのいい加減なところに、奥様は甘えてきたのです。あなたが最初からはっきりしていたら、こんなに長引くことはなかったです。
 その意味では奥様が気の毒に・・・なりません(笑)。奥様は離縁されても単なる自業自得です。年末でごたごたするとかいう理由をつけて、結論を先延ばしにしないで下さい。寝不足になってでも、徹夜でネットで調べてでも、やるべきことはその日のうちに片付けましょう。

 とりあえず、奥様の方は離婚を希望されていないですから、その状態では離婚になりません。一旦別居なさるのがよろしいでしょう。そして、裁判所にて離婚調停を起こされてはいかがでしょうか?

投稿日時 - 2009-07-12 11:52:46

ANo.11

こんにちは。

気持ちが離れている人と婚姻関係を結んでいることは、この上なく辛いことだと思います。
奥様は浮気について反省しているとのことですが、その時の話し合いの詰めが甘かったようですね。奥様の誠意を感じましたか?情に流された部分があったのではないでしょうか?

職場を辞める、携帯を変えるなどのことを何とか理由をつけて奥様は拒否したわけですよね。
もし奥様が拒否しなければ、あなたは奥様とやっていけたのでしょうか?相手の男性とあなたは話し合いましたか?

職場を辞めても、携帯を変えても、根本的な解決にはなりません。
気持ちがつながっている限り、奥様と相手の男性は、会い続けるでしょう。

問題はどうして奥様が浮気をしたのかということです。
奥様にとって、あなたのどこが不満だったんでしょう?
その点についてじっくり話し合いをされましたか?
お互いに望むことはなんなのでしょう?
時間をかけてしっかり話し合いましょう。
根気のいるきつい作業ですが、逃げていては解決しませんから、覚悟を決めましょう。
その上で信用できないのなら離婚も仕方がないと思います。

離婚して欲しくないというのは、どこの両親も同じですから気にしなくて良いでしょう。

あなたは養育権については、こだわりはありますか?
ご自分でお子さんを育てたいと思っていらっしゃいますか?
様々な理由から、奥様に育ててもらう方が良いと思うなら、離婚して養育費を払うと良いと思います。
離婚したら生活していけないから離婚しない、というのは身勝手だと思います。
あなたが面倒見なければならないのは子供だけです。
そこで奥様に情を掛けることは、事態の解決を長引かせるだけです。

もちろん離婚したことで、お子さんが巻き込まれるのは必然です。
しかし考えてみてください。離婚はどちらか一方の責任ではないはずです。立派な大人二人の責任です。
あなたが、お子さんに対して離婚することを申し訳なく思うだけでなく、奥様も「自分のしたことで離婚をするに至った」としっかり自覚してもらわなければなりません。

浮気に至る経緯をしっかり踏まえた上で、お互いの気持ちを確認し、譲れるところ、譲れないところを明確にしましょう。

今までの流れをお聞きした限りでは、あなたは少し奥様に押され気味なところがありますので、結果的にあなた自身が損をしてしまわないように気をつけましょう。

離婚するにしろ、しないにしろ、十分話し合ってベストな妥協点を見つけられるよう応援しています。

投稿日時 - 2009-07-12 11:14:53

ANo.10

40代♀です。

確かに奥様はろくでもない女性かもしれないけど、その奥様と同じくらい、
いや、私が思うに、質問者様はそれ以上にろくでもない男性だと思います、
ごめんなさい。ひどい言い方になってしまいますが、離婚だ何だという前に
きちんとそれを受け止めてみて下さい。

>それを機に、子供がいないから浮気したのかもしれないと思い、
>子作りを開始しました。

>2度目に発覚したとき、はっきり離婚を考えましたが、
>年末だったので面倒になり、後回しにしていました。

>年明けに正月気分が抜けてからボチボチ離婚しようと考えていた矢先、
>妻から妊娠を言われました。

これ、よ~く読みなおしてみてください。
質問者様にとって、家族が増えるって、どういうことなんですかね……
それも、コウノトリが運んでくるわけじゃなくて、自分の意思で子づくりをして、
自分の意思でこの世に誕生させるかどうか決めるわけです。
ここで、妊娠したんだから生むなとは言えなかったなんて、きれいごとはなしですよ。

おかしいと思いませんか。
ひとりの人間の誕生を、奥様の浮気防止と考えたり、
受精してしまったものは仕方ないと考えたりするのって。
そういう考え方をする人に、奥様の浮気を責めたり、
自分が裏切られたツラサを訴えたりする資格はないと思います。

>妻は離婚したくないそうです。一人で育てていけないといいます。

だから、これは質問者様が奥様に対して自業自得だなんて考えては極悪人です。
ひとつの命に対して、きちんと責任をもって考えて、
きちんと覚悟して結論を出すべきじゃないんでしょうか。

私はお二人とも同じだと思います。
よくない、絶対に。

投稿日時 - 2009-07-12 10:41:38

お礼

厳しいご意見ですが、ありがとうございます。
参考にさせていただきます。
子供に関して決して軽い気持ちなどではありません。
責任があることも重々承知しています。
その上で悩んでいたのでご質問させていただきました。
子供のことについて、もっと妻と話し合いたいと思います。

投稿日時 - 2009-07-12 22:20:21

良く耐えた生活をされたと思います、此処までよくぞ裏切る事も出来る物かと同じ同性から見ても腹立たしさが通じて来ます。
 再犯はする女です、2回も出来た事旦那とはどう有る人か全く理解出来ない、一番信頼するべき相手を平気で蔑ろに出来る凄さです。

>一緒にいてもいやな気分になるので、今は別居状態です。週末だけ子供に会いに行っています。
妻は離婚したくないそうです。一人で育てていけないといいます。妻の両親にも反対されています。
子供のことを第一に考えてほしいそうです。
 仮面夫婦を演じると言う事は過酷です、精神相当やられます、自分の子ども可愛さで言う親心ですけど、夫婦単位まで持ち込める話ではないんです。
 子連れで誰かと再婚すれば良いんですよ、お義理の養育費も世間相場程度で幾ら自分の子どもでも浮気時期の妊娠発覚で自分の子どもと疑いがあるからDNA鑑定をした(それだけ限り無く他人の子と思う疑惑あるからです)DNAで質問者さんの子どもと言えども自分の子どもと思う構えは出来ないのは当然では無いですか。
 過去履歴は汚いし、それ位ふしだらな女とも言える娘、親の都合ばかりは聞けないこれももっともな話です。
 過去歴で離婚したい、相手を信用する気持ち消滅しているこのまま関係継続は無理、それで切り出す話で良いのでは無いですか?
 質問者さん不貞発覚段階で抑える話は引き延ばしは厳禁です、これが今回の最大の難易度を上げる要因です。
 第一不貞行為出来る女なら再婚も直ぐ出来ますけど、さっさと離婚したらです。
 親権あげる、最低の養育費送る位で子どもと言え思いもないなら、それまでです。
 夫婦関係旨く行く段階での出産なら我が子を思う気持ちも出て来ますけど・・・・誰の子どもか未確認で生まれ事は相当追い込んでいるとは思います。
 

投稿日時 - 2009-07-12 09:11:24

お礼

ありがとうございます。
ここまで離婚を引き伸ばしてしまったのは、
本当に失敗だったと思っています。
子供と離れる辛さも増えています。

投稿日時 - 2009-07-12 22:15:49

ANo.8

浮気はマラリヤみたいなもので
一時的に薬が効いて熱が下がっても
再発します
その様な妻には子供の親権も認められない場合が多いです
貴方が離婚に踏み切る気が無いならこのまま
離婚する気が有れば証拠をそろえて
「不倫が理由で離婚したい、親権は私が持つ」
とはっきり言うべきです
時が立つほど離婚理由(不倫、浮気)の効力が薄れます
早いほど良いかと思います。

投稿日時 - 2009-07-12 09:03:56

お礼

ありがとうございます。

重ねて書きますが、妻は母親としてはよくやっています。
再発は無いと考えます。
親権は母親がベストだと思います。

投稿日時 - 2009-07-12 21:37:59

ANo.7

はじめまして、

厳しい意見を言うと思いますが、覚悟してください。

1.奥さんの浮気を1度は許したが、年末の件が発覚
 その後、正月明けということで貴方はうやむやにされたわけです。
本来なら、その時にきっちり、離婚されるべきだったと思います。
妊娠していたとしても、奥さんに非があるわけですから、赤ちゃんには可愛そうですが、奥さんに罪を一生背負っていかれたほうが良かったと思います。貴方も優柔不断なところが、現在、生まれてきたお子さんをこれから、苦しませることになるのです。

2・内容にお子さんのことが書かれていませんが、お子さんのことは愛しておられますか?
 先ず、離婚は夫婦間の問題であって、お子さんには何の罪もありません。お子さんのことを優先して考えてほしいです。

3.色々なたとえがありますが、
 私のいとこは浮気をし、奥さんが離婚騒ぎをしましたが、両家の親を呼び話し合い、2度としませんと皆の前で断言し、離婚はせずに住んだそうです。<1度や2度ではなく・・・>
 また、私の知人は奥さんと離婚され、乳飲み子の赤ちゃんを引き取り
大切に育てておられます。
 友人のご両親は、子どもの為に、離婚を成人するまでと決め、子どもの前では、良き父、母で、生活は共にするが夫婦は解消していたそうです。
人生には色々なたとえがありますが、
子どもの人生を優先してあげていただきたい。
お子さんのことを中心に、きちんと話し合いをされましたか?

奥さんも優柔不断、貴方も優柔不断その結果なのです。
似たものが、夫婦になります。
奥さんの浮気はよくないことですが、
貴方自身も反省の中、
ご夫婦でよく話し合いをしてください。

少し、距離を置くことも大切だと思いますよ。

投稿日時 - 2009-07-12 08:15:30

お礼

ありがとうございます。
確かに、優柔不断ですね。
決断が遅くなればなるほど、事態は悪化していくでしょう。
きちんと子供の件、話し合いをしたいと思います。

投稿日時 - 2009-07-12 21:32:01

ANo.6

衝動的に離婚したいと思ったわけではなく、長い間離婚を考えていたのですから、本当に嫌になってしまったのですね。

十分な離婚事由でしょう。
「一人で生きていけない」とか「子どものことを第一に」とか、言える立場ではないでしょう、相手方は。

しかし、子どもにとっては、父親がいなくなることが酷なことであることは確かです。

母子家庭になって母親が子どもを虐待しても(たとえば、男に会うために子どもを家に置き去りにする、とか、
お前がいなければもっと自由なのに、と殴る蹴るをする、とか)
二度と子どもと会えなくなっても(面接権を守らず行方不明になる人達もいます)
…たとえばそういうことが起こったとしても、離婚したことを後悔しませんか。

あなたのご両親に協力してもらいながらでも、あなたが引き取る覚悟があるのなら、離婚すれば良いと思います。
しかし、子どもを母親のもとに残して、後悔するかもしれない、という思いがあるのなら、よく考えた方がいいと思います。

投稿日時 - 2009-07-12 08:02:26

お礼

ありがとうございます。
妻は母親としてはきちんとしていますので、
心配はしていません。
また、離婚が成立した場合は、子供とは会わないように考えています。
妻はいずれ再婚して、子供に父親ができるといいな、と思っていますから。
そうなったとき、本当のお父さんと新しいお父さん、みたいな環境は望ましくないと思っています。
まだ子供は2歳なので、僕のことはすぐに忘れてしまうはず。面影くらいは覚えていてほしい気もしますが・・・
後悔するかどうかはわかりません。

投稿日時 - 2009-07-12 21:21:04

ANo.5

早く離婚しては如何でしょう。(子供はDNA鑑定をして、僕の子供と証明されました)子供に対しても自分の子か疑念を持つまでになったら夫婦関係は最終だと思います、貴方が子供を引き取って生活は出来ないんですか?奥さんのだらしなさはもう治りませんね、別居を幸いに男に会って居るんでは?貴方そう思いませんか、
子供の為にも自分の為にも一日も早く、、、、子供を引き取る環境ではないんですか?

投稿日時 - 2009-07-12 07:18:00

お礼

子供に関してはNo4のお礼で記述しております。
朝早くて夜遅い仕事なので、
子育てには向かない環境です。
妻はたぶん、男とは別れており、連絡もとっていないと思います。
この状況で連絡取っていたら、相当なワルですし。
そこまでの人間ではないと思います。

投稿日時 - 2009-07-12 21:14:43

ANo.4

一度離れてしまった心は、なかなか元に戻すことは出来ないと思います。それも二度も裏切られたのでは・・・。

それでも貴方は、生まれてくる子供のためにもやり直そうと努力されたのですよね。 それも2年以上も。
その間に奥さんはもう浮気はしていないのでしょうか?
出来ることなら奥さんと子供さんのためにも離婚は思い止まってやって欲しいなぁと思うところですが、
もうすでに別居状態とのことでは、この先修復は不可能だと思います。
貴方がた夫婦の間でどれだけの話し合いを持たれたかが判らないのに、私がこんなことを言う立場ではないでしょうが、
二度も貴方を裏切っておいて「離婚したくない。一人で育てていけない」という奥さんや、娘の不貞を棚に上げて
「子供のことを第一に考えてほしい」と言う奥さんのご両親もどうかと思います。
離婚=女性が子供を育てる、とは決まっていない訳ですし、離婚しても貴方がお子さんを育てていくという選択肢はないのですか?

そしたら奥さんもまた自由になれるわけですし、「一人で育てていけない」という不安はなくなるのでは?

私が奥さんの立場なら、自分が不貞をしたことは本当に悪いと思って反省し、一生懸命「母」と「妻」を
頑張りますが、それでも許してくれないというのであれば、「一人では育てられない」などと言わず、
何があってもこの子を立派に育ててみせる!くらいの根性を持って離婚します。
その点からみても、貴方の奥さんは「甘い」ですよね。
浮気がバレて泣いて謝ったのに、また浮気をしてしまう。
「なんとかなるわ」みたいな甘さがあるんじゃないですか?

投稿日時 - 2009-07-12 02:34:24

お礼

ありがとうございます。

やはり、子供には母親が必要と考えています。
また、お互いが再婚を考えたとき、母親の連れ子のほうが受け入れられやすいと考えています。
女性は、自分のおなかを痛めていない子供の母親になるのは難しいでしょうから。
僕の勝手な考えですが。
ただ、妻が子供を育てたくない、と言ったら話は別です。

投稿日時 - 2009-07-12 21:11:27

質問者さまと同年代(ばついち)です。

立派な離婚理由になると思いますよ。
2度も浮気をしていたら。DNA鑑定で質問者さまの子供だとわかってほとされたことでしょう。私の想像ですがお子さんがそのタイミングで出来たのも計画的?と邪心を持ってしまいます。

お子さんの手が離れたら、またよからぬことをするかもしれません。
ご主人が徹夜なさっているときに家にいない妻(しかも早朝)というのがよくわかりません。ちゃんと家事なり家計簿なり家のことはきちんとできているのかな?と、そこも疑問です。

質問者さまのお気持ちが奥様にないのなら、離婚届にはんこついたほうがいいです。お金を要求されたら支払うだけの関係にすればいい。
(私の周りのばついちで養育費はらってるひと見ないですけど)

いろいろもめるようでしたら弁護士さんに相談されてもいいかと思います。法テラスのリンク貼っておきますね。
頑張ってください!

参考URL:http://www.maxandco.jp/pages/

投稿日時 - 2009-07-12 02:08:14

お礼

ありがとうございます。
徹夜のときに家にいないというのは、
僕が帰ってこないことをいいことに、通常なら家で寝ている時間に浮気相手に会いに行っていた、ということです。
説明が下手ですみません。

そうですね。早く離婚に同意させ、きちんと養育費を払って別々の人生を歩むのがいいのでは、と思ってしまっています。
ただ、弁護士や調停などに持ち込まず、もめずに行きたいと考えています。甘いでしょうか・・・
子供に罪はないので、養育費はきちんと払ってあげたいと思っています。

投稿日時 - 2009-07-12 09:37:01

ANo.2

はっきり言って、奥様が身勝手です。

しかし、今までご主人が奥様にどのように接してこられたのか、その辺りがわからないので浮気はなんとも言い切れないところです。

奥様に言葉や態度で優しさを見せていましたか?
(たまにはお茶を入れてあげたり)
奥様はご主人に不平不満は言っていませんでしたか?さみしい思いはしていなかったでしょうか?
その辺り確認されてみたらいいと思います。

それで関係がよくなれば。

それからもうしばらく別居をし、奥様が反省するそぶり(アドレスを変える、職場を変える)をなさらないのなら、離婚されても奥様の自業自得であると思います。

離婚をしてきちんとけじめをつける方が、他の男性と会っている母親の行動より、よほどお子様の環境によいと思います。

話はされていると思いますが、もう一度ゆっくり話し合ってみてはどうでしょう。

投稿日時 - 2009-07-12 02:00:47

お礼

ありがとうございます。
子供のために離婚をとどまった後は何事もなかったように接していたつもりです。
また、できる範囲で子育ても手伝っていました。
妻が言うには、休みの日にもっといろんなところに連れて行ってほしかったそうですが。
子育てのストレスか、一時期、妻が僕に対してイライラをぶつけるときがあり、そのとき、再度離婚を考えてしまい、今回の相談をさせていただいている状態です。
浮気している時期は、自分ではよくわかりませんが、まじめな夫だったと思います。
妻は共働きということもあり、洗濯や掃除をあまりしませんでした。
洗濯は週に1回もしてくれないときがあり、そういう時は僕がやっていました。
僕が悪くて浮気をしたとは言われたくないと思います。

投稿日時 - 2009-07-12 09:29:44

ANo.1

まだ10代の子供の意見ですいません

一方の意見しか聞いてないですが相手の女性は身勝手すぎると思います
自分が浮気をしたのが原因なのに一人では育てられないから、という理由で別れたくないだとか・・・
まるでお金のためだけに結婚してるみたいに聞こえます
一人が無理なら浮気相手に養ってもらえばいーのに・・・
でも子供には罪ないですよね
パパがいなくなるなんて寂しいです

うーん・・・難しいですね・・・
自分の気持ち的には相手の女性からはきっちり慰謝料をとって離婚して、子供には養育費を支払う感じですかね
でも実際養育費なんてちゃんと子供のために使われてんのかもわからない気がするので、自分なら慰謝料とれるだけとっていますぐに離婚、すると思います
これ以上人生この女性に振り回されたくないですし・・・

ガキの意見ですいませんでした・・・

投稿日時 - 2009-07-12 01:58:12

お礼

ありがとうございます。
自分としては妻は一生一緒に生活できる人間ではなくなってしまったという認識があります。
ただ、片親になってしまうことにたいして申し訳ない、という気持ちもあります。
それで悩んでいます。
愛し合っていない両親を見て育つのと、片親で育つのと、どちらがいいのかわかりません・・・

投稿日時 - 2009-07-12 09:18:17

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