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締切り済みの質問

でき婚→スピード離婚→再婚狙いの同僚が許せない

同棲していた彼女がいて、いつもは避妊していたが、たまたま生でHした1発で妊娠。(当時女性は35歳、男性は33歳)
「責任をとるため」そのまま結婚したものの、性格の不一致と、もともと「彼女が好きではなかった。自分を好きだと言ってくれたからつきあった」ため数年で離婚。現在は元妻が実家で子供を育てている・・・という男性が職場にいます。

今は再婚を目指して、合コンやお見合いパーティに参加しているそうです。

その同僚の顔をみるたびに、ムカムカしてやりきれない自分がいます。
妙齢の女性と好きでもないのに同棲する無責任さ、責任をとるため、と言って結局それができていないいい加減さ。
こんな人間が離婚後1年もたたずに「再婚活動」をしていることに対する、生理的嫌悪がぬぐえません

この不愉快さをどうしたら消すことが出来るでしょうか?

投稿日時 - 2009-07-16 01:39:18

QNo.5129168

困ってます

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回答(16)

ANo.16

無責任かも知れませんが貴方には関係のない事。
出来るだけ距離を取るだけで充分なんじゃないですか?
ひどい人なんか作るだけつくらせて逃げられた被害者?はゴロゴロいます。まだ結婚して認知しただけでもいい方だと思い忘れるのがいいと思います。

投稿日時 - 2013-09-23 16:47:33

ANo.15

確かにいい加減な感じですね。
ただ、そもそも35歳女性というのは妙齢といえるのかな
女性のほうも年下男性とつきあうことのリスクは感じていなかったのか
疑問はありますね。

35過ぎてからの女性の結婚は、かなり厳しい世界だと思います。

それはさておき、あなた自身の感情の問題ですが、
これはやはり、あなたが若い美人と結婚するのが一番いいんじゃないかと思います。

私の知り合いで、
35歳男性で、彼女がいなかった男性もサキモテなどの指導を受け
結構短期で結婚しています。加藤茶さんパターンね。
結婚してからは人が変わったように幸せそうなので
周りの嫌な奴のことなど気にならなくなると思うのですが。

投稿日時 - 2012-03-11 11:46:03

ANo.14

ああ、ごめんなさい。お子さんがいたのに離婚、というのがどうしても許せなかったのですよね。
そういえば、私も、離婚後、同じように不快な思いをしたことがあったことを思い出しました。
普段は「優しいおじさん」という感じの職場の方が、飲み会で隣になったとき、自分の離婚→再婚の経緯を話しだしたのです。
なんでも、前の奥さんが、家事が駄目な人だったからだそうで。でも、小さい子が二人いたそうです。そんな中、家事をきちんとできるなんて無理だと私は思います。そんな理由で離婚だなんて・・と愕然としました。そして、その男性はその後職場の女性と再婚、今度は「それなりに頑張ってくれてる」から大丈夫なんだそうです。
女性を、家事をする機械のように思ってるようで、その後、そのおじさんを直視できなくなってしまいました。幸い、その後違う部署になりましたが。こういう人と自分が、同じ離婚経験者というワクに入ってしまうのかと、本当に落ち込みました。
そうですねえ、もし今の質問者様の立場だったら、正直な気持ちを、その同僚に話すような気がします。飲み会の時とかに。そしたら、もしかしたら彼の本当の気持が分かるかもしれませんし、その対応で納得できないものがあったら、今後そういう話は聞きたくないと言ってもいいと思いますよ。
彼が転入組なんですよね。だったら立場はあなたの方が上ですし。まずは、その彼の話であなたが不快な思いをしているということを、知ってもらうべきだと思います。

投稿日時 - 2009-07-22 08:42:16

ANo.13

質問者様の受け答えを拝見していて、20年前の私と出逢ったような気持ちになりました。
私も、若かりし頃、本当に、質問者様のような考えをしていました。
どこまでもまっすぐで、曲ったことが許せない性格でした。
そんな私が・・・離婚を経験しました。
そんな世界からいちばん遠いところに居ると思っていた私が。
実際に経験してみて、初めて、私は、何事も、その人でないとわからないことがあるのだと判りました。
たぶん、あのころの私も、同じように他の人から軽蔑されていたのだろうとも思いました。
離婚って、当人にとっては、生きるか死ぬかというくらい、本当に大きいことです。
でも社会人としてやっていく以上、暗い顔をしているわけにはいきません。
表向きは、明るくふるまいました。「誰かいい人いないですかー」なんて笑ったりもしました。
でも、家に帰ると、号泣ですよ。どういう理由であっても、離婚で傷つかない人なんていません。
その同僚も、同じじゃないかと思います。
結婚する気がないのに同棲・・はさすがに??ですが、傷ついているんです、本当は。だから、わざと軽い話にしているのではと思ったりもします。
再婚活動をしている・・というのも、わかる気がします。寂しいんですよ。
誰かに本当の自分を分かってほしい、今度こそ、本当の家族を作りたい、と思っているんだと思います。二度と結婚しない、という人より、人間らしいと思いますよ。
あまり、この件に思い入れをすると、逆に、そういう道をたどっていきかねないので(昔の私のように)考えないことです。
例えば、極悪非道の犯罪者だって、育てられ方が違ったら、そうはならなかったはず。ある意味、犯罪者自身が被害者とも考えられます。
同じことが彼にも言えるのでは。こういう道を歩むことになってしまった彼は、可愛そうな人なんですよ、やっぱり。

投稿日時 - 2009-07-21 19:50:03

お礼

丁寧なご回答ありがとうございました。
経験者の方の意見なだけに説得力がありますね。
離婚を思い出して書くのはつらい作業だったと思います。わざわざありがとうございました。

>今度こそ、本当の家族を
この一文に胸を打たれました。なるほど、離婚するほど嫌いになった伴侶は「本当ではない」気がするものなんですね。
lisa_002さんの他の回答文を拝見いたしました、lisa_002さんは子供ナシでの離婚だったのですね。

No.12さんの回答にも書きましたが、「子供なしの離婚→再婚」なら賢明な判断だと思うのです。むしろ未来の我が子を思う、立派な判断だと思います。

しかし、同僚は子供ありでの離婚。
それで「本当の家族が欲しい」と離婚、再婚活動理由だとしたら、やはりどうしても許せず、ムカムカしてしまうのです。

同僚の仕事ぶりは尊敬できるのですが、
このままでは同僚から「再婚しました」なんて報告を受けた日には不快感を顔に出してしまいそうです。

この感情を沈めることができる方
同意できる方がいたらレスください。お願いします。苦しいです

投稿日時 - 2009-07-21 23:28:16

ANo.12

こんばんは。

いや~。こんな人は芸能人だろうと一般人だろうと掃いて捨てるほどいますよ~。いちいち腹立ててたらきりが無いと思って哀れんであげて下さいな。私もこの手の大変迷惑なゴタゴタに巻き込まれてうんざりした経験がありますので、出来婚カップルは結婚式で「新郎新婦」ではなくて「新郎妊婦」と強調して紹介してやれと提案したいくらいうざい存在だと思っています。あるいは「お父さん、お母さん」でも良いですね。こう言う人達に「新郎新婦」と言う特別な言い方はしっくりこないです。こうすればさすがに恥ずかしくていい加減な結婚も式も出来なくなるのでは?心配しないで。結婚式で本気で「ふざけんな。バカ女。」と言っちゃったくらい私もこういう人嫌いだから。これで祝ってもらえると思うなよ。

まあよほど酷い女性だったのでしょう。結婚して変わっちゃったのかもしれませんね。子供が出来ると途端に横柄になる奥さんもいますからね。今度こそ幸せな結婚をなさりたいのではないでしょうかね?もしかすると。まんざら悪くもなかったのでしょう。結婚自体は。普通は「もう結婚はうんざり。」と口走るものですよ。それを婚活してるのですから今度こそ運命の人に出会いたいのでしょうね。芸能人の多くの男性が責任を取るために結婚してますよ。これは男性側からしたら逃げられない現実なんですよ。子供を盾に取った女性は恐いですよ~。前妻との結婚はやむおえなかったのですね。むしろ哀れではありませんか?

ちなみに彼は責任取ってますよ。もう。それでもどうしても駄目だったんだと思います。私の知り合いの男性に奥さんが横柄過ぎて神経的に参ってしまって別居した人がいるのですが、彼は奥さんといると太れなかったそうです。別居したら体重も増え健康になったそうです。まだまだ残酷話は続き(追い出され行く所がなく、先輩の家の倉庫で寝泊りさせて貰ったそうです)なんか話を聞いていると泣けてしまいました。夫婦の事は夫婦にしか分からないものなんですよね。離婚って本当に面倒な物なんです。でもそれでも良いから一時もお互いにそばにいたくなくなる物なんですよ。男と女って難しいと思います。一言に性格の不一致と言ってもこれも複雑なんです。他人に事細かに話せないほど自分でも理由が整理出来ないから、誰もが口を揃えてこの言葉を呪文のように唱えて離婚していくしかないのですよ。

この男性が本当に幸せにしたいと思える女性に出会える事を願います。そして前妻とお子さんの事のつぐないだと思って、良い旦那様になられる事を心から祈ります。他人の不幸や犠牲の上に自分の幸せがあるのだと言う事を忘れないで欲しいです。前妻は自業自得だとしても、お子さんはお父さんを失います。一度の失敗は許してあげても良いかもしれません。人間はお馬鹿さんですから。しかし再度同じ失敗をしたのなら、今度こそ指をさして笑ってあげて下さい。

私もこんな経験を乗り超えて結婚しました。勿論あんなバカどものように出来婚はしません。あやつらは私の反面教師です。ああいう人生は送るなと言う警告にしか過ぎません。ちゃんと結婚に向けて準備して、婚活して理想の男性を探しました。質問者様も彼を人生の先輩だと割り切って、一度は結婚してみられても悪くないかもしれませんよ。もし仮に縁のある人に出会ったらですけど。無理にする必要はないけど、一度結婚しておくと周囲も独身だからとは言わなくなるから楽ですよ。子供の事とか人生の事を良く考えていらっしゃる質問者様なら、きっとどこにいても立派に暮らしていけると思います。私はこんなバカどもよりも質問者様のような方にこそ奥さんや母親になっていただきたいと感じます。

あなたはこんなお馬鹿とは既に次元が違うのですから、低レベルに振り回されイライラする意味ないと思いますよ。あなたの幸せだけをお考えになり、前を向いて歩んで行かれた方が良いです。そうそう、立ち直りが早い所だけは彼から学んでまねて良い唯一の事かもしれませんね。

投稿日時 - 2009-07-18 01:26:21

お礼

丁寧なご回答ありがとうございました。

少し気持ちがラクになりました。
やはり経験者の方の意見は重みがありますね。お忙しいところをありがとうございました。幸せな再婚ができて、本当によかったですね。yungqiさんは「心が広い」方なのでしょう。
私のように、経験を伴わない「机上の空論」ではなく、痛みを知った方だからこそ、優しい気持ちがわいてくるのでしょうね。そこが私には足りないので、想像力や思いやりを駆使して、人の気持ちをくみとれるようにならなくちゃ・・・と思っているんですが・・・

>彼は責任取ってますよ。もう。それでもどうしても駄目
この気持ちがど~しても、よくわからないのです・・・。

子供がいなくて再婚、ならまぁ、本人たちの問題だからわかるのです。
ここまで憎み合うなら、子供ができる前に別れよう、というのは賢明な判断ですし、正しいと思います。

が、子供がいるのに離婚、ですぐに再婚、は、どうしても心情が理解できないんです。子連れ再婚は、子供の心に大きな負担と傷を与えると聞きますし。。

結婚をして、子供をつくるほど愛した相手をどうして顔をみたくないほど嫌いになれるんでしょうか? 嫌いな要素があっても、お互いの子供ができた以上、それを克服するよう、全力で努力するのが夫婦なのではないでしょうか? 

OKWEBでいろいろな離婚相談を読みましたが、激しいDVや度を超えた浮気以外に、納得できる「離婚理由」をついにみつけられませんでした。

同僚の結婚生活では、お互いDVや浮気、借金も一切なかったようですし。
なのに、2年で離婚・・・じゃ忍耐力なさすぎじゃないの?と思わざるをえません
DVや浮気、借金もないのに、子供を苦しめてまでなぜ別れるのか?

・・・その理由を、私に納得させることができる方がいたら、ぜひ教えていただきたいです

投稿日時 - 2009-07-18 13:48:29

ANo.11

確かにそうですよね…。そういう無責任な親(男性・女性両方悪いと思います)私の周りにもいます。

と言うか、私の友達2人(女)は不倫中です。不倫と言っても、gomagoma11さんの同僚の方と近い状況でまだ奥さんと別れておらず別居中で、その彼と私の友達は付き会っています。

友達2人の話しではその彼と奥さんは数年付き会っていて子供が出来てしまい、結婚の予定はなかったけれど結婚した。→ 結婚生活が上手くいかず別居 → 彼には彼女がいる と言った感じです。

gomagoma11さんの同僚の方よりたちが悪いというかまだ離婚もしていないのに彼女を作るなんて本当にとんでもないです!子供が出来たからって結婚って決めるのはよくないと思います。本当に愛し合ってそれで結婚前に出来てしまったら良いかも知れませんが、そうでない場合は違う道も考えるべきですよね…。

私の友達ももう20代後半なのでどうするべきか悩んでいるようです。私個人的には、そんな身勝手な男と将来なんてよく考えられるなと思いますし、彼女たちにもそれは伝えてあるのですが、どうも縁を切れないようです…。

不倫とか、不幸せな結婚生活って結構身近にあるもんですよね。。。私もそう言うのって昼ドラの世界としか思っていなかったです。

投稿日時 - 2009-07-17 16:18:19

お礼

ご回答ありがとうございました。
同じような感覚の方がいるとわかり、ほっとしました。

最近はやたらと芸能人の出来婚→スピード離婚や不倫のニュースも目にしますしね。。しかも、そんな芸能人でも人気がそれほど落ちることもなく、過去は何もなかったのごとく堂々とふるまっていますし・・
そういう影響もあるんですかね。私が潔癖すぎるのかもしれませんが、なんだか気持ち悪いです。

別居男と不倫になったお友達、かわいそうですね。
別居中の浮気は「婚姻生活の破綻」にあたるので、女性は罪にならない(ただし離婚条件が不利になる)と聞いたことがあります。
しかしそのお友達としては本当に離婚してもらえるのか、気が気じゃないですよね。好きな人にそんな思いをさせるくらいなら、自制すればいいのにね。

中途半端で一番タチがわるい優しさに思えます

投稿日時 - 2009-07-17 22:37:26

ANo.10

>下記の回答に書いたとおり、勝手な大人の都合といい加減さで生まれた結婚なので、
>それに巻き込まれた赤ちゃんがかわいそうで仕方がありません
>・・・・一種のPTSD症状かもしれません

……?まったく、意味が分かりません。
それに巻き込まれた赤ちゃんと質問者さんの関係、何かあるんですか?
PTSD症状?? なぜ?どうして???

こんな質問するより体でも動かして、ストレス発散すると
そのうち、こんなくだらない話、忘れるんじゃないでしょうか?

投稿日時 - 2009-07-16 20:41:23

お礼

ご回答ありがとうございました。

本当にくだらない話です。
そんなことにいちいち苛立つ自分一番くだらない、と我ながらそう思います。

しかしその同僚に会い、自分の価値観が一変してしまいました。
周囲にも幸せな結婚をした人しかいなかったので。
みんな子供を大事にしていますし。

仮に、このようなでき婚→スピード離婚→再婚狙いの道をたどる人がいたとしても、ごくごく少数だと思ってました。
ネットでは子供をダシに結婚を狙う女性がいる、という話を聞きますが、現実で目の当たりにすると衝撃ですね。
同僚は転職前、スペックも収入も良かったので元妻はそれを狙って妊娠・結婚にもちこんだようです。結婚後は家事も放棄していたそうです。それで離婚になったそうです。信じられません。
もし本当だとしたら、女性として、一番醜い行為のひとつだと思います。

自分でも不思議なのですが、その身勝手さに心の底からムカつきます。
独身の自分が言うのもなんですが、結婚や子供をナメるな!と叫びたいです

投稿日時 - 2009-07-16 21:03:58

ANo.9

こんにちわ。

心理学的に見て、あなたのもつ”不愉快さ”はこう説明されています。

 自分が我慢していることを自由にやられて怒りが出る

まあつまり”うらやましい”んですよね。深層心理では。

普通はね、職場や知人にそんな同僚がいてもここまで不愉快になるほど
気になりません。その知り合いが再婚しようがそのままだろうが
幸せになろうが不幸になろうが、ふ~んで終わるんです。
なのに消しがたい不愉快さがなんで出てしまうのか、自分の心の闇に
向き合ってそれをリリースしないとまずいんじゃないのかなぁ。。。と
個人的には思います。
日々幸せで充実して自分にも自信があって生きてたら、他人をどうのこうの
思う余裕なんかでないんですよね。

ちなみにサッチーとか嫌いじゃないですか?
わたしは大好きですが(笑 
そして未だに彼女を大好きとのろけるN監督さんの気持ちも
わかる気がします。

投稿日時 - 2009-07-16 20:34:12

お礼

ご回答ありがとうございました。

なるほど、”うらやましい”のか!目からウロコです
確かに元妻の、35でも子供を一発で授かる生命力の強さはすごいと思うし、うらやましいです

そしてcatmさん、鋭い!サッチー、確かに決して好きではないですね。ただ、子供をちゃんと育てているし、離婚せずなんだかんだで添い遂げているので嫌だとは思いません
それより、でき婚で舞台を欠場した辻ちゃんを不愉快に感じます。TVやCMにうつるたびにチャンネルを変えます。辻ちゃんは女子高生が憧れるママNo.1だそうですが。。
辻ちゃんに憧れる女子高生は、同じように出来婚して仕事をキャンセルして仕事関係者に迷惑をかけてもなんとも思わないんですかね?私にはこの風潮が末恐ろしいです

投稿日時 - 2009-07-16 20:57:03

ANo.8

生理的に嫌悪するのは理解できます。ただ厳しい意見をします。
このお二人に関して、貴方様は直接の離婚理由を2人から直接聞いておられますか?共に暮らそうとしたことで貴方様が指摘されている「無責任」にはあたりませんし、「できていないいい加減さ」といいますが、人間である以上、男も女も何が起こるかわかりません。実生活上で性格のあわない同士が暮らしていくことはとてつもない苦痛なのです。結婚も離婚も当事者同士が話して決めたことならば、それで良しです。
再婚についても、未婚になったのですから活動しても何ら問題ある行動とは思えません。他の方も仰られていますが、この件についてはご自分のことではありませんから忘れるべきでしょう。同僚ということですが一番こわいのは、社内においてその理由でその人のことを排除したり、陰口をいうこと・・・これは貴方様自身の評価を思い切り下げることにつながりかねません。もし問題になったらどうします?会社というのはPTSDでそうなったなどと抗弁は聞いてはくれません。嫌いはきらいでもけっこうですが、同僚として一緒にいるのであればどうぞ割り切ってお考え頂きたいと思います。

投稿日時 - 2009-07-16 19:13:24

お礼

ご回答ありがとうございました。
厳しい意見も大歓迎です。自分に男女の機微がわからないのが、不愉快の原因かな、と思い、勉強中ですので

>実生活上で性格のあわない同士が暮らしていくことはとてつもない苦痛

これも理解できないんですよね。。。
ふつう性格なんて同棲してたらわかるような気がするんですが。
結婚する気がないかぎり、一緒に暮らすべきじゃないと思うし、まして子供をつくるな!ってやっぱり思っちゃうんです
まったく同情できないし、やはり彼がどんなに良い仕事をしようとあきれてしまいます

今の対策としては、このOKWEBで離婚トピをみて、離婚経験者の方の真理を把握することです。独身の自分には結婚で傷ついた人の気持ちがわからないから割り切れないのです。なんとかわかるようになりたいです

投稿日時 - 2009-07-16 20:51:10

ANo.7

同僚が離婚しようが婚活しようが質問者様にはまったく関係ないことなのに、不愉快で仕方ないとはおかしな話ですよね^^

でも私にも経験があるからその気持ちは理解できますよ。
私自身が何か不利益を被ったというわけでなくても、この世の中に不誠実な男性が存在していると思うだけで腹が立ったりしたものでした。
それは何故かと考えると、やはり質問者様(や過去の私)は男性に対して何かしら潔癖な部分があるのだと思います。

質問者様もご自分で分析されているように、こうあってほしい(という理想)や、結婚って素敵なものであってほしい(という憧れ)が強いためにそれに反する人を許せなくなってしまうのだと思います。

質問文を拝見すると、質問者様は無意識に元奥さんの立場に感情移入しているように見受けられました。
やはり、同じ女性ということからでしょうか。
きっと潜在的に自分は彼女のような目に遭いたくないと感じ、その同僚を悪者にすることで「男が悪い」と色眼鏡をかけてしまっているのではないでしょうか。

そのような心理はよくあることで、誰でも何かしら色眼鏡を持っているのですから、特別なことではないと思いますよ。
質問者様の場合は他の人よりも少しだけ「男性に対する警戒心が強い」から、不誠実(そうに見える)男性に殊更敏感に反応してしまうだけだと思います。

生理的嫌悪感が拭えず困っているとのこと、お気持ちお察しいたします。
職場でそんな話を吹聴している人がいれば、誰でも嫌な気分になると思いますよ。
他の人も言葉に出さないだけで、その同僚(のその部分については)軽蔑していると思います。
ただ、同僚や元奥さんの本当の気持ちや、その背景にある事実関係が、必ずしも質問者様が想像している通りだとは限りませんし、言葉というのは誤解を生じやすいものでもあります。
彼の言葉を言葉通りに受け止めて、質問者様が傷つく必要などないのです。

それから、第二第三の被害者がでてしまうことを危惧されているようですが、離婚理由を「奥さんだけが悪い」と豪語する男性は誰からも警戒されますから、質問者様の心配には及ばないと思いますよ。

それに、一見傲慢のように感じる同僚の発言も、彼が傷ついている証拠でもあると思うのです。
負け犬の遠吠えじゃないけど、彼自身も虚勢を張らないとやっていけないほどダメージを受けているのかもしれませんよ。

他の回答者様も仰っていますが、質問者様は質問者様の恋愛を全うすれば良いのであって、つまらぬことに影響を受ける必要はないと思います。

投稿日時 - 2009-07-16 17:46:50

お礼

ご回答ありがとうございました。

実は下記の回答に書いたとおり、同僚の奥さんにも嫌悪感を感じてしまっています。(もちろん見たことも会ったこともない人なんですが)
自分でもこんな不愉快に感じるなんて、失礼なことをしてしまっている、仕事なんだし、気持ちを切り替えなきゃ、早く忘れなきゃ、と思っているのに一日に何度も思い出してムカムカしてしまいます。
私は小さな子供が大好きだからかもしれません。

一方からきいているだけなので事実とは異なるのかもしれませんが、妙にリアリティがあるので本当っぽいような気もして・・・

その同僚は転職組で、私より後から職場に入ってきた人なのですが、最初は優しいし、気配りが出来るし、人間として尊敬できる人だと思っていました。それだけにそんな話を聞いて大変ショックを受けました
男性不信になりそうです(もうなっている??)

>一見傲慢のように感じる同僚の発言も、彼が傷ついている証拠
そうですよね・・・
こんな話を聞いただけで、こんなに嫌な気持ちになるなんて本当にバカらしい。職場では仕事仲間の悪口はタブーであまり言い合う人もいないのでストレスがたまっていました。ここで吐き出せて少しはすっきりしました!ありがとうございました!

投稿日時 - 2009-07-16 20:26:01

ANo.6

逆に考えれば同情できるのでは?
子供の欲しい35のオバサンの子作りに付き合わされて捨てられて
養育費振込マシーンになって可哀想。。。と

実際一発妊娠(しかも35で)なので、もしかしたら
他にも男が居て、その子供を認知させられてるのかも知れませんよ

探偵雇ってその35女の近辺を洗えば
同じ様な男性がぞろぞろ出て来るかも知れません

35女も母子家庭補助を受けて養育費も貰って
実家で悠々自適に子育てしてるのかも知れません。

そう考えれば同情できるかもしれませんよー

投稿日時 - 2009-07-16 09:33:17

お礼

ご回答ありがとうございました。

確かに彼が奥さんを捨てたような印象をもっていたのですが、実は彼が奥さんに捨てられているのかもしれませんね

>35女も母子家庭補助を受けて養育費も貰って
>実家で悠々自適に子育てしてるのかも

実は元奥さんにも嫌悪感を感じてしまい、困っています
「母子加算復活を!」などと訴えているニュースをみると、同僚の元奥さんの存在が頭に浮かんでくるのです。
もちろん本当に大変な方が大半だと思うのですが、何かにはこの元奥さんのように、自分の身勝手な欲で狙って出来婚したのに、継続もできず自ら母子家庭になり、母子加算を支給されていた人もいたのか、と。

自分の税金がこのような人に使われるのは大変不快です

投稿日時 - 2009-07-16 20:18:02

ANo.5

それは簡単ですよ。
そんなつまらない人間のことは考えないことです。
関わっても仕方がない。
それを反面教師にすればよいだけです。

関わること、その陰口を誰かに言うことで
その人から質問者さんが不愉快にとられますよ。
ほおって置けばいいのです、そんなの考えるほどヒマじゃないでしょう。きっと。

投稿日時 - 2009-07-16 07:23:09

お礼

>そんなつまらない人間のことは考えないことです。
>関わっても仕方がない。
>それを反面教師にすればよいだけです

本当にその通りですね。
しかし、あまり恋愛経験のない&結婚に憧れがあった私にとってこの同僚の話は強烈すぎ、おむつのCMをみたり、芸能人のでき婚ニュースをきくたびに思い出して不愉快になってしまうんです・・・

彼の赤ちゃんの写真をみたこともありますし
(無垢で、かわいい子でした)
下記の回答に書いたとおり、勝手な大人の都合といい加減さで生まれた結婚なので、それに巻き込まれた赤ちゃんがかわいそうで仕方がありません

・・・・一種のPTSD症状かもしれません

投稿日時 - 2009-07-16 08:44:41

ANo.4

褒めるのですよ。

いやぁ、決断力があるすばらしい人ですね。
子どもが出来たからと結婚を決意とか素晴らしい決断力!!
また、すぐに飽きてスピード離婚という決断力!!

何事も手早く決断するって優秀な人ですね!!
今、すばやい決断力を!とマスコミが言ってる人そのままの人ですわww

投稿日時 - 2009-07-16 02:38:53

お礼

回答ありがとうございました

ユーモアあふれる発想に笑っちゃいました!
そうです、会社でこういう話を聞かされるたびに、うんざりするし、どう対応していいかわからないんです・・

褒め殺しをするのが、大人の対応なんですね。勉強になります。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-07-16 08:40:50

ANo.3

質問者さんは女性ですよね?

いいじゃないですか。
出来るものならば、さっさと結婚してもらいましょうよ。

婚活も、これまた短期、ではまた離婚しそうですが、
その人は、表向き強がって 自分の好きなように言ってだけなのかも。
実際は 元嫁に捨てられ、誰かいないと耐えられないさびしがり屋かも。
(話の内容が下品なので 心底さびしがりやではないでしょうけど)
でも、そんな風にあれこれ自ら吹聴する人は、あなたの思うとおり
特に女性からは敬遠されるでしょう。

どちらにしても 分かれた相手を あーだこーだいうのはねぇ。
でも、外で婚活せずに、社内に目を向けたらどうです?
本当に再婚したいだけで、ターゲットにあなたが上がったら?
怖いでしょ?

あなたの周囲から、遠くへ行くようにひたすら祈りましょう。
不愉快だけど、気にしない。
あなたは まっとうな相手と幸せを育んでください。

投稿日時 - 2009-07-16 02:06:55

お礼

アドバイスありがとうございました。
はい、私は20代の独身女性です

彼は離婚は奥さんが悪い、と言っています
それだけに、彼の話にだまされ、合コンやお見合いパーティで彼の犠牲者がまたでてくるのでは・・・と、嫌な気持ちになってしまうのかもしれません。外面はいい男なので。

話を聞くと、彼の元奥さんの、出来婚狙いだったように感じます。同棲も生Hも、元奥さんのほうから積極的に迫ったそうなので。
35歳の女性が何も考えずに一発で妊娠するなんて、普通ありえませんよね?

結婚に憧れがあったのに、30を過ぎた男女が、先を考えず、こんなにいい加減な理由で結婚しすぐに離婚して、子供の人生を狂わせる・・・なんて人が現実に、身近にいるものなのだ、と愕然としました。

今は結婚に憧れがもてなくなってしまいました。こんなに軽くくっついたり、別れたりしていいものなんでしょうか?
子供がかわいそうです

投稿日時 - 2009-07-16 08:38:58

ANo.2

でき婚した人って、ちょっと勘違いな人が多いんですよね。。
たいしてモテる訳じゃないのに、他に運命的なお相手がいたはず!と思い込んで
離婚して、再婚する気満々。。。だけど実は自然な出会いが全くないから
合コンや友達の紹介やお見合いパーティーとかでしか恋愛できないんですよ。。
自然な恋愛ができない、計画性の有る結婚ができない、可哀想な人なんですよ本当は。
そういう人には、いい女(男)は絶対できません。
同類の人しか寄ってこない。
まぁ、自然な恋愛に不自由してる気の毒な人として暖かく見守ってあげましょう。

投稿日時 - 2009-07-16 02:05:30

お礼

早速のご回答ありがとうございました。

職場なんだから「仕事だけ考えろ!」という厳しい意見が続くかな、と思っていたんですが、意外と同意者が多くてほっとしました。

>自然な恋愛に不自由、計画性の有る結婚ができない、可哀想な人
なるほど、そういう見方もできますね。
子供がかわいそう、と思っていたのですが、本人もかわいそうかもしれないですね

投稿日時 - 2009-07-16 08:29:02

>この不愉快さをどうしたら消すことが出来るでしょうか?
神様が、いつか天罰を下してくださる!と思い込むことです。

あなたの人生ではないでしょう?
価値観が根本的にあなたと違うのですから、それは仕方ないじゃないかと思います。
結婚は、二人でするものですから、彼女の方もとりあえず「納得して離婚」となっているのですから、仕方ないじゃないかと。一番の被害者は子どもですけど、子どもにとって、この離婚が結果オーライになったのであれば、良いのではないでしょうか?

あなたが嫌悪するような人間が「身近にいて自分を育てた父親」にならなかったのは、子どもにとって幸いだった…とでも思ってあげればよいのではないでしょうか?

投稿日時 - 2009-07-16 01:54:52

お礼

アドバイスありがとうございました。

>神様が、いつか天罰を下してくださる!と思い込むこと
そうですね、まったく関係ない人、ましてただの同僚なのに、生理的嫌悪がぬぐえない自分がいて困っていたんです

こんな感覚をもつのは自分だけかな、と思い、自己嫌悪にさいなまれていたのですが、やはりそのように考えてしまうのは仕方がないんですね。少しほっとしました

投稿日時 - 2009-07-16 08:32:09

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