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解決済みの質問

離婚。。助けてください。。。

夫婦共に26歳で生後9ヶ月の赤ちゃんがいます。
私は現在育児休業中です。
夫に離婚したいと言われました。昨日の夜ケンカになり、
もう気持ちは変わらないし、情すらないと言われました。
発端は、私が何度も夫の携帯を見てしまう、というものです。
夫はもともと飲みに行くのが大好きで、会社の付き合いもあるのですが
朝帰りもたまにあります。また、交友関係が広いので、女性の友達も
多く、昔付き合っていた人たちともよく連絡をとっています。
私はそれがどうしてもいやでした。
半年前、出来心で一度携帯を見てしまって以来、
(見ると毎回元カノとメールをしています)
問いただすようになってしまいました。
私の愚痴を元カノに言ったり、私に隠れて電話をしたり・・。
こんなことで・・・と思うかもしれませんが、本当にショック
でした。見た私が悪いんです。本当に後悔でいっぱいです。
以前の話し合いでは、私はもう二度と見ない、夫はもうメール
しないという約束で、数ヶ月うまくいっていました。
ですが最近また朝帰りがあり、不信感を抱くようになりました。
すごく葛藤しましたがまた見てしまいました。
もうここまできたら病気なのかもしれません・・・。
メールの削除跡もあり、夫も私を信用していなかったようです。
それも仕方ないと思います。
やっぱり、メール、電話をしていました。
次問いただしたらもう本当にあきれられるし、ダメかもしれない
と思い、何度も言い留まりました。
でも平気で朝帰りをしてきた夫に言わずにはいれませんでした。
すると、もう次見たら別れると決めていたから、離婚する。
と言われ、私が何度説得しても、だめでした。
お互いが約束を何度も何度も破り、今後この状態は変わらない
と言われました。
私はもう自分のことはいいから、赤ちゃんのために、離婚は
しないでほしいと言いましたが、こんな仲の悪い夫婦の間で
育てたほうがかわいそうと言われました。
嫌いなところもあるけど、私は夫を愛していますし、
なにより父親のいない子供にしたくはないです。
もう一度やり直したいと思っていますが、もうこの状態では
修復は不可能でしょうか。たった一日の話し合いで、離婚を
決めてしまっていいのでしょうか。もうどうすればいいのか
わかりません。
両親、結婚を祝福してくれた人達、会社関係の人達、親戚、
もういろんなことが頭でぐちゃぐちゃになってパニックです。
今回はまた携帯を見てしまった私のほうに非があるのは
わかっています。もう離婚しかないのでしょうか。。。

投稿日時 - 2009-07-16 07:44:26

QNo.5129384

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

育児、大丈夫ですか?お子さんに、今まで通り接してあげられていますか?かなりお辛い状況、お察しします。

許せない旦那様ですね。どうして逆切れできるんでしょう?まぁ、自分の立場も考えず、逆切れするような人だから、朝帰り、元彼女と連絡取ったりするんでしょうね。
これらの行為は、妻をバカにしているとしか思えません。この旦那様、どうして結婚したんだろ?結婚の意味わかってんのかなぁ?

9ヶ月の赤ちゃん、愛想も出てきて、かわいい盛り。外で他の女と遊ぶより、子供と接したいと思うのが、親なのでは?
こういう男は、あなたが同じ事したら、男はいいけど、女はダメだと筋書き通り答えるんでしょうね?

この旦那を愛してるなら、我慢するか、同居人と割り切るしかないと思います。旦那様は、余程の事がない限り変わらないと思います。
それがイヤなら、離婚するほうがいいんじゃないかな?いつも喧嘩の堪えない両親の中で、育てられる子供は不幸です。しかも、お互い信頼関係のない両親、お子さんは、人を信頼したり、信頼される子になれるでしょうか?ここでも、親の不仲が原因で、大人になってもそのトラウマに苦しんでいる人の相談が何度となくあります。
自分の都合の為なら、平気で逆切れする夫、いつか怒りの矛先が、子供に向くかもしれません。

携帯を見る行為は、もちろんいけないとわかっていますが、私の旦那が、あなたの旦那様のような人なら、私も確実に見ます。だから、あなたの携帯を見た行為を、批難する気には、なれません。

一度、ご実家に帰って、御両親、御兄弟、お友達に相談できませんか?誰か身近の方に相談してください。人に話すことで、少しスッキリすると思いますよ。

逆切れ旦那に惑わされず、自分をしっかり持って下さい。あなたは、一人じゃないんです。カワイイお子さんのお母さんですよ。負けないで!踏ん張れ!

投稿日時 - 2009-07-16 11:12:35

お礼

育児のほうは大丈夫です。子供はすごく可愛いので優しく
接してあげることができます。夫もすごくかわいがってくれます。
両親が不仲だとやっぱり子供にも良くないのですね。かといって
母子家庭になると何らかの影響もあるだろうし・・・
答えがみつかりません、苦しいです。

投稿日時 - 2009-07-16 11:40:41

このQ&Aは役に立ちましたか?

2人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(25)

ANo.25

携帯を見て、そのことでご主人をつついたことは良いことではありません。それは当然お分かりのことと思います。

ただ朝帰りとはどういうことなのでしょうか?飲み明かした?それとも元カノとの不倫?そこらへんがいまいち不明確である以上、不倫と推測はできますが断定はできません。
元カノという存在はかつて交際していた関係ですよね。問題なければ親しみやすくなるのは当然でしょう。ただ、だからといって不倫関係に陥ってるのならば、家庭もちであることを知っているわけですから、明らかに元カノも損害賠償の請求対象になりえます。(証拠が必要ですが・・・)

離婚なんですが、ここまできたのなら別れないと開き直ってください。「あなたのせいで苦しんだ。だからハンコは絶対おさない!」これくらい言ってもいいでしょう。妻の立場というものはそれだけ重みがあります。万一、離婚届のサインを偽造されて提出されたら「公文書」の偽造ですから刑事立件できます。警察に届出ができるんです。養育費がきちんととれるめどがつくまで離婚はすすめられません。

投稿日時 - 2009-07-17 01:25:47

お礼

飲み明かすのは、会社の飲み会、接待、友人の結婚式二次会が
最近ありました。不倫・・ではないと思います。
ほんの出来心からこんな事態になってしまい、後悔でいっぱいです。

こんなにたくさんの回答を頂き、心から感謝致します。
本当にありがとうございます。

投稿日時 - 2009-07-17 07:27:49

ANo.24

二度目の回答失礼します。

私から見たらいくらどうしょもない旦那さんでも夫婦を続けたいからと言ってあまり自分だけを責めないで下さい。

どちらかと言うと携帯を見られるくらい信用性の無い旦那さんの方に非があるのですから。

あまり自分だけを責めていると鬱病を発症してしまいますよ。

あとご主人に対する依存性とかです。

文面と回答からその可能性かなり高い気がします。

悪いと言いつつも離婚しないと決めたなら毅然とした態度でいるべきです。

強気になって下さい。
お子さんの為にもあなたがしっかりしなくてはならないんですよ。
お子さんに悪い影響を与えないようにはして下さい。
離婚したくないと心に決めたら、もし相手が離婚を言うなら慰謝料養育費ふんだくるわよ! くらい強い気持ちになって下さい。

例えば何をやっても裏目に出る可能性もあるわけです。

それはあなたがいくら努力しても彼の気持ちが離婚から変わらない場合もあるかもしれません。
(あくまでもかも ですから)

その都度何かにつけて私が悪い 私が悪いと思ってしまわないことを願います。

投稿日時 - 2009-07-16 22:43:08

お礼

このまま考えこみすぎるとほんとに鬱病になるかも・・・と
思いました。母親だししっかりしなくちゃダメですね。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-07-17 07:24:06

ANo.23

あなたは別れたくないのだから堂々としていれば良いです。

同じ母親として頼りないです。

旦那にそれでは見下されてしまうし、そのうち子供にもばかにされます。

私は×1ですが、離婚を決めたのは自分の意思だから痛さにも耐えられました。

まだ子供さん小さいのだから毅然として、ただ冷静に子育てに集中すれば良いです。

育児で大変な時に、携帯みたくらいで大きな子供だなぁ。。疑われる様な事をしているのも悪いけれど、マナーとしてご主人が嫌がっているのだから携帯は見ないと今後は決めましょう。

簡単に離婚をこの場合は決めない方が良いです。

子供さんの一生にも関わる問題なので、冷静に。。

投稿日時 - 2009-07-16 21:50:48

お礼

一晩たってだいぶ落ち着きました。
ゆっくり考えます。ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-07-17 07:21:13

ANo.22

ごめんなさい。
なんじゃこの亭主は・・。
元カノが友達?聞いてあきれるね。
結婚する時にね、そういうおかしな縁は切らないと結婚しちゃいけないの!
妻に見られていけないような電話だったら捨てればいいんじゃないですか?
わが子が9か月なのに平然と朝帰り?
バカじゃないですか?あなたの御主人で申し訳ないですけどね。
このバカな旦那さんとどうしてもうまくやりたいですか?

しかも、携帯見たくらいでイチイチ怒るの?
なんで?やましいことでもあるんじゃないの??

うちは一応お互い見ないけれど、
たぶん見せてって言われたら別に見せますよ。
困ることなんてないし。
私なんて、主人に友達と主人をネタに話をしてるメールさえ見せてますよ。面白いから別に主人も怒らないし。

旦那さんね、結婚わかってないんじゃないんですか?
しかも乳飲み子がいるのに離婚なんてないでしょう??
つか、それごときで離婚だのなんだのボヤクんだったら、
将来潰すくらいの慰謝料貰わなきゃあわないね!

この回答旦那さんに見せたらどうですか?
いい歳してブラブラほっつき歩いてんじゃないよ、旦那。
これが一般的な世間の目だからね!
なめてんじゃないよ!!

投稿日時 - 2009-07-16 19:14:35

お礼

今日一日よく考えましたが、やっぱり私にも十分非があるなと
思いました。「帰りたくなる家」ではなかっただろうな、と。
でも夫は反省とかはしてないと思うと悲しいです・・。

投稿日時 - 2009-07-16 20:51:27

ANo.21

NO.16です。
私へのお礼文の内容を御主人に話しては如何ですか?
まずは自分の非を認めて
「私もこういう状態だったの。初めての子育てで不安だったの」

最初の回答ではキツいことを言ってすみません。
分かりますよ、子育ての大変さは体力面だけではなく
精神面での負担も大きいです。
でも夜勤のある御主人もいます、単身赴任も・・・
貴女が子供を守らなければ誰が守るんですか?

9ヵ月であれば地域の子育てサークルなどでも利用して
楽しむことです。
「旦那、旦那」になるから御主人は息苦しくなる。
26歳は私としては母として若くもないと思います。
しっかりしてください。

御主人が本当に浮気でもしようものなら
その時は承知しないわよ!くらいに構えててください。

もう一度じっくり話し合ってくださいね。
まだ大丈夫ですよ。

投稿日時 - 2009-07-16 17:07:17

お礼

今は自分の居場所が「家」だけで、平日会話する相手も
夫だけ、一日中子育てで、本当に少しまいってしまってました。
仕事を休業するまではこんなんじゃなかったので、やっぱり
仕事をしていないっていうのも原因だと思います。
きちんと話します。ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-07-16 17:21:38

ANo.20

ちょっと待って下さい。子供の為に離婚しないって言うのは勝手な親の判断です。

私は親が夫婦げんかするたびにさっさと離婚すれば良いのに。
して欲しいよ…と思ってました。

子供から見たら両親揃っていても仮面夫婦だったりどちらかがつらそうな方を見せられることの方が嫌です。

私の友達は母子だけど愛情を受けて育ちとても性格おだやかで優しくて皆に好かれています。

世間体よりも子供の精神とあなたの精神を安定させ愛情豊かな親子関係気づく方が良くないですか?

シングルマザーで働いて頑張っている方はたくさんのいらっしゃいます。
またお母さんの愛情、お父さんじゃなくてお母さんの愛情豊かに受けて育った子供はやはりいいこに育ちます。

信用出来ないから携帯を見てしまうあなたもちょっと度が過ぎるけど、それ以前に奥さん子供いて朝帰りと元彼女とメールする信用を築けない旦那さん自体問題です。

それでも自分を殺して結婚生活続けたいならとめませんが、そんな状況なら離婚して頑張って自分と子供だけででのあたたかい家庭でいた方が生きた心地がするんじゃないでしょうか?

投稿日時 - 2009-07-16 17:03:31

お礼

仕事を続けるつもりなので働く気は十分あるんですが、
子供のことも、世間体も、そしてまだ夫に愛情があるため、
別れることができません(><)
まだ結婚二年目、もう少しがんばれないかなと、ずっとずっと
思い続けてきました。
二人ともに問題ありですよね。もう情けないです。
じっくり考えます。ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-07-16 17:16:36

ANo.19

生後9か月の赤ちゃんがいる生活・・・本来は楽しくて仕方ないところだと思いますが、せつない気持ちになっている質問者様に同情してしまいます。

質問者さんは病気でもなんでもないですよ。旦那さんが朝帰りなんてイヤですよ、普通。

携帯を見たのは悪いことですが、不信感を抱かせた旦那さんも悪い。しかも「やめてくれ」って言ってるメールも電話も引き続きしていたわけだし・・・どっちも悪いところがあるのに、旦那さんが強くでるのはどうして??
どうして「次見たら離婚する」になったのか?
どうして「次メールしたら許さない」にならなかったのか?

こんなことで離婚にはならないと思います。
でも、これからのために質問者強くなってください。いつまでも下手に出ていてはいけません。お子さんのためにも強くなってください!

携帯を見る前に、朝帰りはやめてほしいって強くいうべきでしたね。それでもやめないなら携帯チェックさせてもらうわよ!って言えばよかったのでは?
まーこれはいまさら言ってもどうしようもないですね。

投稿日時 - 2009-07-16 16:12:43

お礼

元カノとはほんとうに「ただの友達」だから、友達と今後連絡
を絶つことはできないと言われました。
なので、たまに何人かと連絡をとっています。
何を言っても、「ただの友達」ですまされます。
これは私が諦めるしかないと思ってます。でも、私に対する態度と
他の人に対する態度が明らかに違うし、なんだか自分がむなしく
なってきます・・。下手に出てるつもりはないのですが、
いつもなぜか上からものを言われます。。

投稿日時 - 2009-07-16 16:50:18

ANo.18

40歳主婦、子供がひとりいます。

急なご主人からの発言に、パニックになっているお気持ち
お察しします。

まだお二人ともお若いですよね。
ご主人はまだ一家の主という自覚がないのだと思います。
そもそも結婚した夫が、そうしょっちゅう朝帰りするというのも
問題アリだと思います。しかも乳児がいて奥様がひとり子育てに
いそしんでいるというのに・・

何年くらいお付き合いされて結婚されたのでしょうか。
本人の人格もあると思いますが、26歳ということでまだまだ
遊び足りないままご主人は結婚してしまったのではないでしょうか。
「妻が携帯を見る」という行為も、夫が妻を不安にさせてるがゆえの
ことなのです。こんな理由で離婚なんて出来ませんよ。

ご主人には思いやりがかけていると感じました。
妻が元カノに会って欲しくないと思っているのに会う。
お子さんだって可愛い盛りじゃないですか。
一目散に帰ってきてお風呂に入れる。そういう時期ですよ。

質問者様がご主人のことを愛しているということであれば、
離婚に応じなければいいと思います。
ただ、結婚し子供が出来てもまだまだ朝帰りをするほど遊びたい、
こういう男性が落ち着いて、家庭をかえりみるまで待つ、
質問者様にその覚悟があれば、ということになりますが。

人間て追いかけられると逃げたくなるじゃないですか。
少しご主人を放っておいて、あなたはお子さんとの時間を
有意義に過ごす、育休ももうすぐ終わるのですよね?
だったらお仕事も再開して、質問者様の目を他にも向けてみては
いかがですか?
大丈夫ですよ。こんな理由で離婚は出来ないし、
子供の父、母であることをもう一度よく考えてみて下さいね。

投稿日時 - 2009-07-16 15:46:10

お礼

一年もたたずに結婚に至りました。少し早すぎたかなって
思います。
夫は私に対しては暴言を吐いたりしますが、友人や家族の間では
すごく優しいって有名なくらい、みんなに優しい人です。
私にだけ、みたいです。ひどいことを言うのは。
たぶん私の束縛が煩わしいのだと思います・・
今は修復できる自信がありませんが、ゆっくり考えていこうと
思います。

投稿日時 - 2009-07-16 16:45:48

ANo.17

大切な家族が悲しむことはやめようと思うから、旦那様もなぜ奥様が悲しむのをわかっていながら元カノとコンタクトをとるのかわかりません。。。
私も以前、元カノと彼が会うことがわかって、けんかになったことがあります。
彼は元カノの恋愛相談にのるためだと言っていました。
元カノを励まして、彼女を悲しませて、なにが大事なのって言ってしまいました。。。

当時、わたしも不安で携帯を見てしまいましたが、他の回答者の方がおっしゃるようによいことはなくて、見るたびにどきどきして、不安が増すばかりでした。

何もなくても消してるかもと思うし。彼が本当に心配をかけたくなくて消していたとしても、私はやましいことがあるって思うから悪循環だったと思います。

結局、その彼とは別れましたが、他の方と付き合っても同じように不安はありました。

質問者様の旦那様も奥さんに心配をかけて悪いと思いますが、世の中に全く女性と接点のない男性は少ないと思うので、たぶん信じる心を強くしないと、誰とでも同じ苦労をするような気がしてます。
私もまだまだ旦那が飲み会にいく日は不安ですが、少しでもその不安が減っていけばいいなと思ってます。

投稿日時 - 2009-07-16 15:25:55

お礼

夫だけを責めるつもはないですが、家族が悲しんでることを
平気でし続けることにショックでした。
もちろんわたしも約束を守れていないので人のことを
言えませんが。。
お互いに冷静にならなきゃだめですよね。がんばります。

投稿日時 - 2009-07-16 16:38:30

ANo.16

ご主人を束縛しすぎです。
これでは息が詰まって家には帰りたくなくなります。
もうね、顔も見たくないところまできたんです。

貴女が同じことをされたらどうだったんでしょう?
事細かく言われて
それが愛情だと感じられますか?

子供さんのことは確かに気がかりですが
ご主人にも人生があります。
養育費や面接など、子供の今後については責任があります。
でも貴女との生活を続けることによって
自分の人生を台無しにはしたくないですよね。

貴女は本当に御主人を愛しているのでしょうか?
自分の要求を押し付けていただけではありませんか?

離婚云々は貴女方が決めることです。
ただもう一度、貴方ご自身について考えてみてください。

投稿日時 - 2009-07-16 15:07:56

お礼

束縛・・しすぎですよね。
たぶん、今までばりばり仕事をしていたのに、急に家で
子育てばっかりになったので、精神的にも不安定に
なってしまっているんです。
愛しているつもりでも、依存しすぎだったのかもしれません。

投稿日時 - 2009-07-16 15:45:00

ANo.15

こんにちは。

私も旦那のメール見たことあります。正確には・・mixiのメッセージですが・・。

会った事もないと言っていたマイミクさんと会っていて、私に友達とご飯を食べてくると言ってその人と会っていたことがありました。
後で理由を聞くと、自分に好意をもってくれていたので、邪険にできなかったそうです。(ほんとかどうかわかりませんが・・)

何となくわかるんですよね。一緒に住んでいると。
私もそれまで人のメールを見るなんて・・したことなかったのですが、
その時結婚したばかりで、慣れない土地に引っ越して新しい職場にも
馴染めず、とても辛い思いをしていたので不安で見てしまいました。

私は見たことを正直に伝えました。何故見ようと思ったのか。。
見てどう思ったのか。。

人のプライベートに踏み込んで、いいことなんてありませんでした。
知りたくないことまで知ってしまったし。

ただ、うちの場合はその後私が不安になるようなことを絶対にしなく
なりました。
mixiも退会して、友達と約束することも少なくなりました。
そうして欲しいと言ったた訳ではないのですが、私を不安にさせたことをとても反省したようです。
メールを見るようなことをさせたのは自分だから・・ともう不安にさせるようなことをしないと約束してくれました。
私もその後勝手にプライベートに踏み込むことはしていません。

私はNO6さんの意見に賛成です。
あなたが自分に惚れていると思ってなめているように思います。
基本的に自分が一番大事で、根本的に変わらない限り今後もあなたと
赤ちゃんを大切にしてくれないように思いました。

これはあなたの文章を読んだ限りの意見ですので、これまでの旦那様との日々をよく振り返って、一番良い道を選んでほしいと思いました。

投稿日時 - 2009-07-16 14:13:24

お礼

ほんとにお互い様っていうか・・約束を全然守れないです。
信頼関係がボロボロです。
今までの日々を振り返って、少し考えて見ます。

投稿日時 - 2009-07-16 15:40:34

ANo.14

dai1000です。

緊急そうなので、流れと注意事項を思いつくままにまとめてみました。

>両親は健在です。夫は両親に話すと言っていました。

あなたから、ご主人のご両親へ相談という形でまず、持ちかけるのが良いと思います。もちろん、旦那様がやる前が有利です。次に、あなたのご両親にもです。

なるべく6人で話し合って結論をつけるのがいいと思います。

証拠の提示はしない形でことの仔細を全員に提示して、あなたが離婚するつもりはないことをみんなに伝えてみて下さい。多くはあなたの味方になってくれる可能性は高いと思います。

<流れの例>

(1)旦那様が日ごろから朝帰りが多かったので、浮気をしているのか心配になってしまった。そこで、旦那様の携帯を見てしまった。それがもとで離婚の危機になった。しかし、私は離婚したくない。

まずは、このように、事の仔細を短めにして、旦那様のご両親とあなたのご両親にすると良いと思います。電話でもいいですが、できれば直接行って頼む方がいいでしょう。

(2)次に、一度、全員、ひざを突き合わせて旦那様を説得してほしい。と頼みます。もちろん、日時と場所のセッッティングをするのは当然の話です。。。

<当日の注意>

1.いきなり証拠をみんなに提示する必要はありません。旦那様があくまで抗弁して離婚に踏み切ろうとし続けたら、証拠の小出しになります。あなたが携帯を見てしまった正当性を主張するためです。
2.証拠は軽いものから小出しにしてゆくのがいいと思います。
3.朝帰りが多くなるようなら、あなたの独断で旦那様の携帯を見ることをその場で旦那様に承諾させることが必要です。もちろん、旦那様が2個携帯をもったり、ロックをかけるようなことがあれば、あらためて、こういう場で話し合いをすることも旦那様に承諾させておくといいでしょう。

<その後の注意>

1.今後のために旦那様の素行のチェックと不審な領収書等の証拠や記録は継続して、収集・記録をしておくことをオススメします。
2.離婚についてはあなたは今はしない気持ちでいっぱいでしょうが、旦那様もこうした素行が重なれば、いずれ離婚ということも視野に入れる必要があります。へそくりの実行と、旦那様の素行についての証拠の収集は欠かさない方が良いと思います。

>私はまだ言えません・・・。

何もしなくても何となく収まる可能性はあります。でも、そうでもない可能性もあります。彼に先に動かれたら、離婚が決定しちゃう可能性も大きいです。動くのなら旦那様より早く動き、旦那様のご両親も味方につける方がいいとは思います。

最後に、結局、こうしたことやるのはあなたで、ことの顛末の責任もあなたがもつわけですから、私のいうとおりにする必要などありません。参考にだけしていただければ幸いです。ご健闘を祈りしています。

投稿日時 - 2009-07-16 12:33:07

お礼

詳しくありがとうございます。
冷静になって落ち着いてから話し合おうと思います。

投稿日時 - 2009-07-16 15:38:30

ANo.13

冷静になってください。

確かに、確かに携帯を見ることが悪いかいいかって聞かれれば悪い、
になってはしまいますが
見なければ不安で不安で仕方ない気持ちにさせたのはご主人ですよね?

頻繁な朝帰りだけでも十分疑ってしまいます。
で、元カノとコソコソ連絡とってあげくに質問者さんの文句を言ってるだなんて。

ご主人は結局、自分の思うように行動ができなくなって干渉されるのが
うっとおしくなっただけだと思いますよ。
逆ギレです。

ここは、きちんと両家の両親揃った中でご主人の今までの行動を
お話されたほうがいいと思います。
がんばってください。

投稿日時 - 2009-07-16 12:02:20

お礼

どっちも悪いですよね。
ケンカのきっかけを作ってるのは携帯を見ている私ですが。。
自分の行動にあきれます。
今はお互い冷静じゃないので、しばらく様子を見て、
それから話し合い、という形をとろうと思います。

投稿日時 - 2009-07-16 12:13:07

ANo.12

両親、結婚を祝福してくれた人達、会社関係の人達、親戚 元彼女
すべての人たちに 現状の状態を話して 相談してみるといいと思います
とりあえず 相手の両親と自分の両親 元彼女 旦那さん を一つに集めて話し合いをするのがいいとおもいます

なるべく内密に個別に相談するのではなく
多数の人間のあつまるところで解決をはかるのが良いと思います

そのうえで わけのわからないことをいう旦那さんに
旦那さんの行おうとしている 現実の問題とその責任を明確に示す事が大事だと思います

やっぱり 元彼女がいいや とかそんな軽い気持ちで そんな行動するとどういうことになるのか 現実的にこういうことになるのよ!と
みせてあげることが一番の薬になるのかもしれません

投稿日時 - 2009-07-16 11:26:35

お礼

もう二人だけでは解決できなくなっちゃてますよね。
携帯を見る行為でこんなことになるとは思いませんでした。
本当に反省です。
すぐに離婚とはならないと思いますが、両親まじえての
話し合いはしたほうがよさそうですね。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-07-16 11:55:08

ANo.11

まずですね。落ち着いて下さい。

深呼吸です。パニックになっては、危機的状況を乗り切るどころか、危機をさらに拡大させてしまうかもしれません。

<質問です。>
1.彼のご両親とあなたのご両親はご健在ですか?

<とりあえずやっておくべきこと(状況証拠の収集)>
A.元カノと旦那様が浮気をしているというような証拠がありますか?
知らないラブホの領収書
お住まいのところとは離れた場所のレストランの領収書などで遊んでいた証拠など。
クレジットカードの請求書
携帯のメールの写し
などがいいです。
B.彼の朝帰りの記録はありますか?
どの程度朝帰りしていたのか、あなたの記憶の許す限りの記録を残しておいて下さい。
C.他にも以下のようなことがないかチェックして、それに関わるような証拠があれば収集もしくは記録しておいて下さい。

http://aimi-web.com/check/
http://aimi-web.com/check/index2.html
http://aimi-web.com/check/index3.html
http://aimi-web.com/check/index4.html
http://aimi-web.com/check/index5.html
http://aimi-web.com/check/index6.html

勘違いされると困るのですが、以上のことは、離婚の条件を有利に進めるためにお聞きしているのではありません。あなたの場合、離婚の阻止に目的があるのですから、浮気の確たる証拠は要りません。浮気しているかも?という証拠でもいいんです。

投稿日時 - 2009-07-16 11:24:57

お礼

両親は健在です。夫は両親に話すと言っていました。
私はまだ言えません・・・。
朝帰りは一応記録はつけていました。
浮気は・・たぶんないと思います。お金を持たせていませんし・・
ほんとにこれだけは信じたいんです。

投稿日時 - 2009-07-16 11:51:50

ANo.10

たとえ夫婦でも携帯を勝手に見るのはよくないと思います。
でも、何か気になるから見てしまったんだろうし・・・。

ご主人は、例え浮気をしてないにしても、元彼女と連絡をとってたり
朝帰りをしたり、kerorin789さんに対して夫婦として
愛情に欠けた行動ですよね。
ご主人にしたら、今はただの友達・飲んで楽しくて朝まで・・・みたいな
なんでもない事なんでしょうけど。。。

もし、kerorin789さんが離婚をしたくないのであれば
しばらくは何も言わずにいる事です。
ご主人も携帯を勝手に見られて怒ってるだけで
本気で離婚と言ってるんではないかもですよ。

1つ言えるのは、携帯を見て良いことは絶対ありません。
何もなかったにしても、削除してることだってあるんですから。
一度みてしまうと、気になって見ずにはいられなくなるでしょうし。
今後は絶対見ないことです。
そして、見たことは悪いけれど、今後は見ないので朝帰りをしたりして、
浮気でもしてるんじゃないだろうかと心配させる、携帯を見てしまいたくなる様な
事はしないで欲しいと話してみたらどうでしょう。
自分のした事を棚にあげて、怒るようであれば自分勝手過ぎます。
これから生まれてくる子どももいるのに、本気で離婚と言うなら
これから先もご主人の身勝手さに振り回せると思ってもいいかもしれませんよ。

今は、しばらくご主人の気が静まるのを待ちましょう。

投稿日時 - 2009-07-16 11:14:37

お礼

怒ったはずみで言ったのかな、、とも思いましたが、
今までにない態度だったので、本気で別れたいんだろうな、と。
携帯、見たことほんとに後悔、反省です。
良いことなんて一つもなかったです。
少し冷静になってみます。

投稿日時 - 2009-07-16 11:43:36

ANo.8

元彼女とメールしている事自体がおかしいですよ。会社の付き合いとは言え、そんなしょっちゅう朝帰りするなんてちょっと変だし。小さい子供と奥さんが家で待ってるのに…。夫婦仲が悪い中で育つのは可愛そう?いい言い訳ですね。元彼女とコソコソメールして、見られたから離婚?バカバカしい…。第三者に間に入ってもらいましょう。質問者さんは見てしまった事に負い目を感じているようですが、ドンと構えましょう!!妻であり、母親なのですから。

投稿日時 - 2009-07-16 10:54:08

お礼

確かに飲み会、接待がすごく多い会社なので、多少は
理解してるつもりなんですが、やっぱり元カノとメールとかをしてると
朝帰りのたびに疑ってしまいます。そんな自分もいやです。
二人で話してもらちがあかないので第三者に入ってもらおうと
思います・・・

投稿日時 - 2009-07-16 11:37:23

ANo.7

何があっても、黙認する。疑わない。浮気がもしあっても、何も言わない。
それが出来るなら、離婚しなくても大丈夫だと思います。
旦那さんは、まだまだ遊ぶし、まだまだ心配かけると思います。
それでも質問者の方と結婚して子供が生まれたんじゃないですか。
そういう人と結婚したんだと腹をくくる。

それができないなら、離婚したほうがいいと思いますよ。
必ずいいことありますよ。
母親は強いです。がんばれます。

投稿日時 - 2009-07-16 10:45:25

お礼

割り切ることができたらどんなにいいかとずっと思ってきました。
でもそれって自分を殺して生きることですよね・・・
なんか悲しいです。でもがんばります。

投稿日時 - 2009-07-16 11:35:00

ANo.6

おはようございます
僕の意見ですが
ここのサイトを読むとたまに錯覚してしまう事がいくつか有ります

「携帯電話」まさにその一つですね

夫婦といえども他人の携帯電話を盗み見してはいけない
これってマナーの問題ってだけでなんですよね
でもね?
「元カノに妻の悪口」これってもう夫婦としての許容範囲を
はっきりくっきり超えてしまっている感じですよね

心配だから見るんでしょ??
拘束したい訳じゃないでしょ??

平気で朝帰りする奴が携帯見られたくなくって逆切れ

なんか典型的な阿呆だよね(ゴメン)
離婚は絶対嫌だ???
しがみ付いたってこのタイプは今後も嫁を大事には絶対しないよ??

要は見下されてんだよ、何をしてもこいつは絶対
俺に惚れてるって思ってんだよ

離婚してあげなよ??
一番大事なのは世間体じゃないよ
貴方と赤ちゃんの精神面の安静だよ??

貴方は遊びに行ったり出来てる??
たまにはお母さんにでも赤ちゃん預けて
朝まで飲んでみたりしたら??

そしたら、意外と旦那が煩く言ってきたりしてね(笑)

子供なんだよ、成長出来てない!!
結婚しても自分の事しか大事に出来ないお子ちゃまクンだよ
「勿体ないお化け」は僕が説得しておくから
思い切って・・・・・

捨てちゃいなさい!!!

投稿日時 - 2009-07-16 09:31:19

お礼

どちらも子供・・ですよね。
離婚して、夫はまた新しい人を見つけて・・・と思うと
胸が苦しいです。(外面はすごくいいのでモテます)
まだそんな夫を愛してる自分も情けないです。

投稿日時 - 2009-07-16 09:57:47

ANo.5

夫に考えを改めて貰えば良いでしょう。
離婚は貴女が承諾しなければ成立しません。
きっぱり断りましょう。

そしてメール・朝帰り等など。
一切問い質さぬ事です。

そして
探偵を雇って浮気の証拠をつかみましょう。
そして、旦那様と相手から慰謝料を貰いましょう。
そこで清算して貰って。。。。。

許して受け入れるか、離婚を請求するかは貴女次第。

探偵を雇って空振りなら安心出来るでしょう。

マタニティーブルーもあるのでしょうが、
旦那さんを問い詰めぬ事です。

投稿日時 - 2009-07-16 09:21:53

お礼

探偵を雇う・・・となると、もう夫婦関係も崩れてしまいそう
でできません・・・。
でも夫を問い詰めてもいいことはありませんよね。
少し考えてみます。

投稿日時 - 2009-07-16 09:55:34

ANo.4

冷静に見ますと、あなたに非はありませんね。見られて困るのはやましいからです。たぶん新婚さんで、朝帰りなど聞いたことがありませんよ。元彼とメールなど信じられません。

たぶんその彼女と浮気して、隠すために離婚要求ですね。あなたは自分の落ち度と勘違いしていますが、それも、彼の仕組んだ罠ですよ。あなたは慰謝料も貰えず、棄てられるでしょうね。

誰か身近にもっと力になる理解者はいませんか?あなた一人では、なんだか頼りなくて心細いですよ。友人でも知人でも誰でも良いですから、年配の男性の方で風格のある方はいませんか、一度ガツンとやって貰いましょうよ。

投稿日時 - 2009-07-16 09:13:43

お礼

浮気ではないんです。それだけは信じてるんです。
(私はバカでしょうか^^;)
元カノとのメールにガミガミ言う私が嫌だからその都度削除
してたみたいです。でも夫はメールをやめる気はないんだなと
思うと、今まで訴えてきたことは何だったのかなと悲しいです。
第三者に入ってもらったほうがいいんでしょうか。
少し冷静になって考えてみます。

投稿日時 - 2009-07-16 09:53:45

こんにちは。

厳しいこといいますが、「情すらない」と言われたら修復は不可能です。

結婚をお祝いしてくれた人、会社関係の人たち、ご親戚に迷惑がかかる、せっかくお祝いしてくれたのに申し訳ないと思うかもしれませんが、私も離婚歴があり同じことを思いました。でも周りに「連絡取れなくなったらなにかあったと思ってね」と言ってあったので、友人たちは様子を察してくれて、私が無事に一人で再出発するのを応援してくれました。

そして子供をダシにつかっちゃだめです。
私は離婚の原因は「携帯の中身を見てしまった」以外のところにあるのではと思うのですが。これはよくある話だからです。
もう一度冷静になって、だんなさんにどんなことをしてしまったのか、傷つけてしまったのか考えてみてください。

失礼な発言あったらごめんなさい。
明るい未来を迎えられますように。

投稿日時 - 2009-07-16 08:02:09

お礼

そうですよね。情もなければ人間関係も終わりですよね。。。
なんか本当に自分が情けなく、悲しくなってきます。
少し冷静になって離婚も考えたいと思います。

投稿日時 - 2009-07-16 09:51:19

ANo.2

お互い努力が足りないし、我慢も足りない。何よりも親としての自覚が足りない。そんなんで子供育てていけますか?26歳といえばまだ若いし夫婦喧嘩も当たり前ですが、若くてもしっかり家庭を気づいている夫婦はいくらでもいます。もちろん旦那は大事ですが、男なんておだててすかして仕事をさせていればいいんです。付き合いもあるのは当然です。女房はきちんと子供を育て家の中をきれいにし気持ちよく旦那を送り出してればいいんです。これは基本です。貴方は女じゃないんです。母親、女房なんです。ご主人が何故朝帰りをするのかよく考えてみることです。ご主人と同じ土俵に立っていると本当に離婚ですよ。

投稿日時 - 2009-07-16 08:00:47

お礼

おっしゃるとおりです。二人ともまだまだ子供だと思います。
「母親」の自覚をもたないとダメですよね。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-07-16 09:48:37

ANo.1

夫婦間がどうでも良く、ただ今後離婚したくないだけなら、浮気の証拠を集めて(興信所など活用し、) 浮気相手に慰謝料を請求する旨を伝えてみてはいかがですか? 浮気相手も払いたくないだろうし、旦那様も自分の分と浮気相手の分では何百万になるかわからないし、奥様に恐怖を感じ離婚を自分からは切り出せなくなるかもしれません。

ただ、夫婦間の仲はどうでしょうか?

私個人としては、キッパリ慰謝料と養育費をもらい離婚されたほうがいいと思います。結局繰り返しますし、隠す気持ちないですもんね、ひらきなおって……。
強い気持ちを持って頑張ってください!

投稿日時 - 2009-07-16 07:57:53

お礼

浮気ではないんです。(きっと。)
元カノとはほんとに「ただの友達」と言い張っています。
朝帰りは会社の飲み会、学生時代の友人との
飲み会といっています。
でも、今まですごい暴言を吐かれてきたので、信頼関係を
修復するには難しい気がしてきました。離婚を考えます。

投稿日時 - 2009-07-16 09:47:18

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