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解決済みの質問

31歳、恋愛に進展させたいです。

客観的な視点でアドバイスください。
長文になりますが、どうぞよろしくお願いします。

私 31歳 サービス業
彼 34歳 会社員

1ヶ月前にお見合いパーティーで知り合い、彼からアプローチされお互いに連絡先を交換しました。

基本的に仕事の休みが合わないので平日の夜、仕事帰りに食事に行ったり、映画を見に行ったりなデートを週1回のペースで今までで4回ほどしてきました。
お誘いは4回中3回、彼からしていただき、一度も断らずお受けしてきました。私からも1度お誘いをしてOKをもらいました。

会話はホント他愛もない話やお互いの仕事の話、家族の話など。。
短い期間ではありますが色々お話をしてきて、私も少しずつ彼に対して好意が芽生えました。

ただ、色んな話をしたんですがこのデート4回で過去今までの恋愛の話などをあまり向こうから聞いてこなかったのが少し気になっていました。
私の価値観の中では、気になる人の恋愛感というのはとても興味のあるものだと思うので、色々聞きたいと思うんですが。。。

憶測ですがきっと彼の方も核心ついた話をするタイミングを見失っていたのではないかと思います。。。お互いけん制し合ってた感じです。

なのでそれ以上進展がないんです。
楽しいんですが、ホント他愛のない話ばかりで。。

でも4回も誘ってくれるということは少なくとも私に好意はあるものと考えてもいいですよね??
メールでも思わず嬉しくなるようなメッセージもくれたりします。。
社交辞令かもですが。。

会ってまだ1ヶ月ではありますが、お互いに30代ですし、20代のときのようにあまりゆったりとだらだら会うつもりもなかったので、(出会った場所が場所ですし。。)4回目のデートの帰りにちょうどいいタイミングで『恋愛や結婚』の話につながりやすい会話をしていたので

おもいきって『結婚って今まで考えたことある??』と軽く聞いてみました。

そこで初めて1年前に6年間付き合ってた彼女と別れたこと。
その彼女とこのまま付き合っていけば結婚だな。と考えていた矢先に破局したことを話してくれました。

空気的に別れた理由はさすがに聞けなかったですが、やっと本題に入れたと思いました。
彼の方も私の今までの恋愛をようやく聞いてきました。

けん制し合ってたものが一気に動き出した感じです。

核心ついた質問を私から投げたので、これ以上でしゃばりたくないですし、あとは彼からのリアクションを待とうと思うのですが、実は自信がありません。。。。
ちょっと沈黙もありましたし。

デート後の彼からのメールは『色々話ができてよかった☆ありがと おやすみ。』といった簡潔な感じです。次のお誘いはありません。

約2年ぶりの恋ですが、30代の恋愛がこんなに難しいとは思ってもみなかったです(汗)
やっぱりその先に『結婚』がちらつくので。。

今とてももどかしいです。
焦ってはいませんが、急いでます。

20代前半の時のように思いっきり自分から恋愛モード全開で彼に飛び込みたいんですが。。
そんな彼も今年35歳ですし。。
すごく真面目な方です。今私を見極めてる途中ですよね。

彼の気持ちは彼にしかわからないとは思いますが、なぜかなんだかこのまま終わってしまいそうな空気を感じてしまうんです。直感で。

こんな弱気な私にアドバイスをいただけたら幸いです。

投稿日時 - 2009-07-17 04:40:38

QNo.5131985

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

年齢は関係ありません。貴女の気持ちしだいです。
飛び込みたい気持ちがあるのなら、いっそ飛び込むのが良と思われます。

彼は「結婚まであと少し」の状況で別れたとのことですので、より、深い仲になることで、おぼろげながらもなぜ、結婚できなかったのか理由が見えてくる可能性が大きいです。
また、そのことにより、彼自身がお付き合いそのものに自信をなくしてしまっている可能性もあります。

貴女の女性としての武器(魅力)はどこにあると思われますか?
自分と付き合うことのメリットを前面に打ち出してみましょう。

彼が今どのような気持ちでいるのか、思いやることは大変結構なことですが、それによって「今」のご自分の気持ちを制御する必要はないと思います。
ご自分の意思で、一歩踏み出してみてください。
このまま自然消滅させて「心残り」が出るよりも、二人で歩けるとこまで歩いて、結論を出す方が、結果的にお互いのために「糧」になるはずです。

彼に甘えても良いんです。ただ、お互いの年齢を考えますと、彼も「結婚前提」で貴女のことを見ていると思われます。ですから、ご自分の口から「結婚前提で…」というのは彼に余計なプレッシャーを与えることも考えられます。今はその段階ではないと思います。

結局、大事なのは、貴女が彼を「好き」であると言うこと。それを包み隠さずに伝えましょう。
つまり、アタックですね。
いきなり深い仲に突入する必要はありません。じっくり徐々に距離を詰めていく感じでいいですよ。

投稿日時 - 2009-07-17 11:19:00

お礼

ご回答ありがとうございますm(__)m

彼からの好意は確かに感じておりましたが、4回会ってもなかなか進展しなかったことにただの飯友達になってしまうかも!?
という焦りがあったんだと思います。

gategardens様のご意見にちょっと涙が出そうになりました。。

そうですよね。一歩踏み出す勇気ですよね。

>結局、大事なのは、貴女が彼を「好き」であると言うこと。それを包み隠さずに伝えましょう。

大事なことを忘れていました。
相手の気持ちばかり気にしていました。
自分の気持ちに正直に行ってみようと思います。

ありがとうございました。頑張ります。

投稿日時 - 2009-07-17 21:40:26

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回答(6)

ANo.6

NO.2です。

>しかし基本的に休みが合わないので私の休み(平日休)に彼(土日休)が有給を>使ってもらう他に方法がありません;;

>一度彼が『忙しくない時に有給を使うからどこか行こう!』と言ってくれたことがあります。
これを私から催促してもいいと思いますか?

>会社休んでくれ!とは言いにくいですが。
>ホントは彼の行動を待ちたいのが本音です。


自分の経験値でお話します。
何度か、たまたまなんですが結果として「キューピット役」になった事があります。

まず、皆さん「チャンスは待っていれば来る」と思いがちですが、まずそれは奇跡ですね。
「チャンスはつかみに行くもの」なんですよ。

棚からぼた餅は落ちてきませんよ。
もしも落ちてきたら、まるでホームラン・ボールのように他の人にささっと
取られてしまう世の中なんです。

つまり、ぼた餅を見つけたら、どうするかは自分次第です。

『忙しくない時に有給を使うからどこか行こう!』とせっかく言ってくださったなら、自分の行きたい所に是非一度行ってみることです。

ですから「会社休んでくれ!とは言いにくいですが」この気遣いは余計です。
むしろ、自分が休ませてあげて、その分楽しませてあげればいいんです。

もちろん「ホントは彼の行動を待ちたいのが本音です」
その理想は解ります。

それをもしも待ちたいならば
「今とてももどかしいです。焦ってはいませんが、急いでます」
からの脱却は厳しいでしょうね。

まずはあなたから、あなたのチョイスで、あなたの色を好みを見せてみる。

そして「次は彼のチェイスで彼の色を見せてもらう」

つまり、お互いの世界観を感じさせればいいんですよ。

正式に付き合いするのは、その後でも構わないのでは???

投稿日時 - 2009-07-17 21:02:11

お礼

再度のご回答ありがとうございますm(__)m

わかりやすいご意見で、とても参考になりました。

焦ってるあまり、矛盾した行動をしていたと思います。。
ありがとうございました!

投稿日時 - 2009-07-17 22:22:11

>私の価値観の中では、気になる人の恋愛感というのは
>とても興味のあるものだと思うので、色々聞きたいと思うんですが。。

文字通り「あなたの中では」ね。
 
だけどあえて好きな人のそういう話は聞きたくないって価値観の人
もいるんですよ。
もっと言えば男性は、「本気の」女のそういう話は聞きたくないのが本音
だと思います。
リアルに創造して嫉妬するのが「男」ってもんですから。
だけどきっと口には出さないでしょう。
器の小さい男と思われるのがイヤですもん。
すこし気をつけてください。
男と女は思考回路が全然別物です。
男性が本気になる前に、アホみたいに自分の過去恋をべらべら喋ったら
彼が真面目であればあるほど冷めちゃうと思いますよ。
都合のいい女になりたければ構いませんが。

ガールズトークは女同士の連帯は強めても、男にはただのビ○チにしか
写りません。
そんな事より家庭観とか人生観とかを話してくれる女の子のほうが
とても魅力的に見え、建設的に結婚も視野に入るかと思います。

投稿日時 - 2009-07-17 13:06:26

お礼

ご回答ありがとうございますm(__)m

>だけどあえて好きな人のそういう話は聞きたくないって価値観の人
もいるんですよ。
もっと言えば男性は、「本気の」女のそういう話は聞きたくないのが本音だと思います。
リアルに創造して嫉妬するのが「男」ってもんですから。

そうですね。。。
確かにこの意味はとても理解できます。
『初めて結婚を意識した6年付き合った彼女がいた』という彼の話を自分から聞いておきながら、かなり複雑な気持ちになりました。。

でも私は過去の恋愛話を聞くことによってその人の持っている恋愛感がわかると思っています。

アホみたいにしゃべったり、都合のいい女になるつもりは毛頭ございません。。

>家庭観とか人生観とかを話してくれる女の子のほうがとても魅力的に見え、建設的に結婚も視野に入るかと思います。

ありがとうございます!とても参考になりました。

投稿日時 - 2009-07-17 22:05:21

ANo.3

No.1です。
回答へのお礼を読みました。ありがとう。

>私から投げたので今後は彼のリアクションを待つスタンスでいいと思われますか?それとも私からガンガン誘った方がいいですか?

私ですね、いつもこういう質問文を貴女に限らずですか、とても不思議に
思うのですね。それはですね、普通デートをして別れる間際なりに
どちらともなく「今日は、とても楽しかったです。今度いつお会いしますか、すぐには予定がたたないでしょうが、大体のところで結構なので
次のデートを楽しみにしていますので、日にちを教えてくださると嬉しいです」とかなるものだとおもっているのは、私だけではないのではと。

彼のリアクションを待つというのは前回貴女が誘ったからですか。
私個人の考えでありますが、そんなものは順番も何もないとおもいますよ。
会いたいほうが連絡すればよいだけの話ではないでしょうか。
ふたりの仲をですね、もう少し強固にしたいのであればですね。
何も格好つける必要などないのでは。
節度は必要でしょうけどね、相手をきづかう気持ちですね。
それからですね、見合いパーティで知り合った男性はですね、おそらく
なかなか積極的な男はいないと思いますよ。
だからこそ、独力で女性をみつけられないからこそ、そういうところに頼るのでしょうからね。だからといって>それとも私からガンガン誘った方がいいですか?
貴女は極端な人だなあーー^^こういうのは、相手があることですので
相手の反応をみて、臨機応変にということしかいえないなーー^^

それからひとついえますことは、恋愛において大事なことは
短期間でものをみたり相手をみるのではなく、ある程度時間は必要ですので
最低半年のスパンでものをみませんか^^ 「貴方、私のことどう思っているの? どういうつもりで私のこと気にいったと言ったの」とか切った張ったの世界ではないのですから。例として今のようなことを書きました。
更に大事なことは、いつも笑顔を絶やさずににこにこと接することが基本であって、不安な気持ちでいると、顔に元気がなく、ぎすぎすとした笑顔になっていたとしたら、本末転倒ですよ。そのあたりは平気ですか。^^

本来、互いにこの女性といると、男性といると、なんか心地良いな、ほっとするな、あたたかい気持ちになるなと、ここが大事なところで、こういう延長戦上に、おーーこの女性はいいなとなっていくものではないですか^^

数学の方程式のように、答えがひとつではないですよ。
前向きな人には、いい結果がでますが、不安な気持ちでいると
本当にそのようになっていくものですよ。
ですから、スマイルスマイルでいきましょう^^

投稿日時 - 2009-07-17 10:29:18

お礼

再度のご回答ありがとうございます。

>彼のリアクションを待つというのは前回貴女が誘ったからですか。

私の文才がなく誤解させてしまってすみませんm(__)m
いただいたご回答が少しだけ視点がずれてしまったみたいです。。
申し訳ありません、補足させてください。

誘う誘わないということではなく、この意味は、お互いにけん制しあって聞きにくかった『恋愛』の話を彼のタイミングでなく、私だけのタイミングで空気をやぶって聞いてしまったので、私の気持ちだけを押したくなかったので彼の気持ち(リアクション)を待ちたい。という私なりの気遣いのつもりでした。。。
でも待つだけじゃなく、もっと攻めないといけないのかも!?
との思いから不安になり、再度質問をしました。

格好つけてるつもりもなく、内心は恋愛に対してかなり臆病になっている感じです。
接客業(美容師)をしておりますので、自分でいうのもおこがましいですが笑顔が一番得意な表情です。。
彼の前では常にニコニコしていますので、今は外面と内面が真逆だと思っています。とても疲れます。。

>恋愛において大事なことは短期間でものをみたり相手をみるのではなく、ある程度時間は必要ですので最低半年のスパンでものをみませんか^^ 
はい、おっしゃる通りだと思います。
ただ、すでに4回も2人きりで会っているのでなんの進展もないままそのまま飯友達になってしまうんじゃないかと不安になりました。

なので思い切って恋愛話を私から振ってみた。という訳ですm(__)m

投稿日時 - 2009-07-17 21:24:46

ANo.2

デート場所を思い切って変えるんですよ!!

「結婚」がどうのこうのではなくて、一緒に過ごす時間を共有できるのかどうか?

またインテリア・ショップとか洋服屋とか行って好みを聞くんですよ。

彼をあなた色に少し変えてあげてもいいし。

多分、あなたが臆病なように彼も昔の恋愛話をして臆病になっているんだと思います。

思い切って「明日からの二人の新しい関係をイメージ出来ますか?」
みたいな質問をしてみてはどうでしょうか?

もちろん「私はイメージしてみたい」みたいな内容を書ければ・・・。

それで相手がイメージできないようなら、次です!!

投稿日時 - 2009-07-17 07:23:42

お礼

ご回答ありがとうございます。

場所を変える。。。なるほど!

しかし基本的に休みが合わないので私の休み(平日休)に彼(土日休)が有給を使ってもらう他に方法がありません;;

一度彼が『忙しくない時に有給を使うからどこか行こう!』と言ってくれたことがあります。
これを私から催促してもいいと思いますか?
会社休んでくれ!とは言いにくいですが。
ホントは彼の行動を待ちたいのが本音です。。

投稿日時 - 2009-07-17 09:19:13

ANo.1

>私の価値観の中では、気になる人の恋愛感というのはとても興味のあるものだと思うので、色々聞きたいと思うんですが。。。

これは今後、真面目にお付き合いをしていく過程では、とても大事なことで
あると思います。

しかしですね、互いに過去の恋愛話をするのは、ちと違うような気が
しますが。片方だけでも。
これは貴女も大人の女性であれば、ナンセンスである理由は
おわかりでしょ^^

大事なことは、今後ふたりで付き合っていく段階で、ふたりの
共通の話題であるとか、今後の家庭観であるとか、その人がもっている
価値観であるとか、未来に向かっての話をして、ふたりの仲を大事に育んでいった結果が、よいほうに向くのではないでしょうか。

>20代前半の時のように思いっきり自分から恋愛モード全開で彼に飛び込みたいんですが。。

31歳であろうとも、20代前半のような気持ちで彼に飛び込めば
よろしいのではないかと思います。
人を好きになる気持ち、態度に年代など関係ないです。
だって本質的な貴女はかわってないはずですので^^

もっと自信をもっていいのではないでしょうか^^
くれぐれも考えすぎないように。
文章を拝読する限りでは、とてもいい感じですよ。
彼は貴女をいいと思っていますよ。

これで回答になっていますでしょうか。
頑張ってくださいね^^

投稿日時 - 2009-07-17 06:19:25

お礼

ご回答ありがとうございます。
はい、おっしゃる通りかなり考えすぎてる気がします。。

何と言ってもまだ知り合って間もないものですし、3回の食事だけで今後の結婚観や家庭観をじっくり語るという空気ではなかったので、不安になりやっと今回4回目で一番の核心に触れれたという感じなんです。

確かに会ってる間隔やメールの内容を考えると自信を持ってもいいとは思うんですが。。ん~、自分的にはやっとスタートしたって感じです。

私から投げたので今後は彼のリアクションを待つスタンスでいいと思われますか?
それとも私からガンガン誘った方がいいですか?

投稿日時 - 2009-07-17 09:11:03

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