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解決済みの質問

気分屋な友人との付き合い方。

いつもこちらではお世話になっております。
当方、二十代の大学生です。

今回ご相談させていただくのは友人のことです。

友人は少し気分屋なところがあり、朝機嫌が悪いことが多く、挨拶してもぼそっと返事をしてくるときがあります(彼氏と会った翌日はとても元気なのですが…^^;)また、お礼の言葉を滅多に言わないいうのがとても気になります。

例えば
「友人:明日って2限、休みだよね?」というメールに対して「私:そうだよ!」と送ると返信がなかったり、
また授業で必要な資料を集めていた際に
「私:これも見つけたけど、○○ちゃん探してる?」
「友人:まあ、あった方がいいだろうね」
「私:今からコピーとるけど、コピー必要?」
「友人:うん。」
ということがありました。
コピーの件は私が話しかけたので、お礼を求めるのは何となく重い?感じもしますが、メールでのやりとりは自分から聞いたのだし「ありがとう」の一言があってもいい気がしていました。

それから朝機嫌があまりよくないのは「眠い」とよく口にしているので、眠いからだとは思いますが、何となく話しかけるのに気を使いますし、「眠くて寝坊したから午前の授業を休んだ」と言うのを聞くと、ノートを渡すのもあまり気持ちがよくありません。

私と彼女、あともう一人の友人とよく一緒にいるのですが、その友人も「ありがとうって言うの、聞いたことがない気がする。それに寝坊したからって聞くとなんかあんまりいい気がしないよ。」と話していました。

まわりにも授業をさぼっているのにノートを借りてくる人がいて、「そういうの良くないよね」とよく話して、友人もそうだと頷いているのに自分のしていることは忘れている(悪く言えば棚にあげている)ので余計に気になっています。

「こういう子だ」と今まで割り切って付き合ってきましたが今年になってから、上に書いたことが目立ってきて、正直付き合い方が解りません。

もし皆様が私の立場でしたら、この友人とどのように付き合いますか?
よろしければアドバイスを頂きたいです。

長文を読んでくださってありがとうございます。宜しくお願い致します。

投稿日時 - 2009-07-21 00:19:50

QNo.5142192

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

その御友人は物凄く低血圧な方なのかな?と思いました。私の妹が物凄い低血圧なんですが、起きてから数時間は腹立つくらい態度が悪いです。が、これは本当にどうしようもないみたいなので仕方無いかと。

と、お礼が言えないとゆうのは照れてしまうからかな?と思いました。私の廻りにおじいさんになってもお礼の言えない人がいます。いつも「ありがとうは?」と言うのですがどうも照れてるようで笑って誤魔化すだけです。ありがとうを一度も聞いた事がありません。でもきっと感謝はしていると思うのでそれ以上は何も言いません。毎回「ありがとうは?」と言った後「ふふふ」と笑ってくれるのが、その方なりのお礼なのかな?と思っています。

もし私が質問者様の立場なら寝起きの事は身内に居て重々分かっているので我慢します。
お礼を言わない事については、冗談ぽく「ありがとうは?」と言ってしまいます。冗談ぽく言わないとムッとされてしまうかもしれないので。その時の態度で本当に感謝してるのかしてないのかが分かると思うので、本当は感謝してるけど言い難いんだな…と分かれば、相手は子供じゃないのでそれ以上は何も言いません。おじいさんになっても治らない人も実際にいるので。
メールのブツ切りはあまり気にしません。むしろ一言でのやり取りがずっと続くとどこで切ったらいいのか困るので、先に切られた方が楽です。
ノートは向こうからいつも「貸して」と言ってくるのであれば、ノート借りるのよくないよね、の話の時に冗談ぽく「おまえもいつも借りてるやん!まぁ、全然いいけど。低血圧なんやろ?朝の授業だけやで。」と言ってみます。

投稿日時 - 2009-07-21 02:59:48

お礼

desperado_様、回答して下さってありがとうございます。
それから、お礼のお返事が遅くなってしまい申し訳ありません。

>その時の態度で本当に感謝してるのかしてないのかが分かると思うので、本当は感謝してるけど言い難いんだな…と分かれば、相手は子供じゃないのでそれ以上は何も言いません。おじいさんになっても治らない人も実際にいるので。
歳をとってもそう言う方もいらっしゃるんだとびっくりしました。
確かに大人ですし、一度言って何も返ってこないのであれば、何か考えていると思うのでこちらもそれ以上は言わない方がいいのかもしれませんね。
>ノートは向こうからいつも「貸して」と言ってくるのであれば、ノート借りるのよくないよね、の話の時に冗談ぽく「おまえもいつも借りてるやん!まぁ、全然いいけど。低血圧なんやろ?朝の授業だけやで。」と言ってみます。
堅苦しくなくこのように伝えてみてもいいなと思いました。
いいアイディアをありがとうございます。

投稿日時 - 2009-07-27 00:42:37

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回答(5)

ANo.5

(有難う)と(ごめんなさい)が言えない人って結構、いると思います。まだ、その人はボソッとしていても返事が出来るだけましですが中には無言で返す人もあると聞いています。

そのお友達は軽い欝かなにか、絶えず、気持が沈みこみ、他人に気を遣うということが出来ない状態にあるのではと思えます。

だんだん、ようすが酷くなつてきたというのはだんだん、症状が重くなって不安感が増してきたのだろうなあと思います。

無理に辛抱しながらお付き合いを続ける必要はないように思えます。相手の要求には応えてあげてもこちらからは構わないでそっとしておくのが無難でしょう。

投稿日時 - 2009-07-21 09:18:17

お礼

aymhfgy様、回答して下さってありがとうございます。
それからお礼のお返事がおそくなってしまい申し訳ありません。

>無理に辛抱しながらお付き合いを続ける必要はないように思えます。相手の要求には応えてあげてもこちらからは構わないでそっとしておくのが無難でしょう。
そうですね、無理をすると私も辛くなるのでこちらからは構わずにそっとしておく方向で様子をみていこうと思います。

投稿日時 - 2009-07-27 00:51:19

ANo.3

<もし皆様が私の立場でしたら、この友人とどのように付き合いますか?

それはご自分が今後どういうスタンスをとるか決めるしかありませんよね。
ここに書かれたこと以外の今までの関係との兼ね合いもありますし。
ただ、書かれてる内容だけで言わせて頂くと、だから何?と思います。
たしかに自分本位でわがままなところのある人かも知れませんが、メールの内容については、ちょっとつっけんどんな人くらいにしか思いません。
いちいち返事を返さない人はたくさんいますし。
なにか特別に骨を折ってあげたというほどの内容、つまり必ずしも礼を言われるほどでもないと思います。
まあ、もっと親切にしてあげようと思わないのは確かですね。

ノートの件は、頼まれれば自分の都合に支障がない限りは貸すことに何も思いません。
その友人は得したと思ってるかも知れないけど実際は違うし。
ノート借りてそれで済むと思ってるなんて可哀想だな、って思います。
本当に友人のためを思うなら貸しませんけどね。

まあ、相手にされたように対応すれば良い事じゃないでしょうか。
いずれ損をするのはその友人の方なので、大事に思うならちゃんと注意してあげるべきだし、さほどでもないなら適当にあしらいます。

投稿日時 - 2009-07-21 01:59:13

お礼

asebi-0806様、回答して下さってありがとうございます。
それから、お礼のお返事が遅くなってしまい申し訳ありません。

>まあ、相手にされたように対応すれば良い事じゃないでしょうか。
>いずれ損をするのはその友人の方なので、大事に思うならちゃんと注意してあげるべきだし、さほどでもないなら適当にあしらいます。
私は相手のことを友達(勝手にですが)だと思っていますが、最近ずっとこんな調子なので、呆れてしまってasebi-0806様が仰るように「相手にされたように対応」してしまっています。
今まで相手に自分の思いを伝えることはしなかったのですが、今後、似たようなことがあれば自分の気持ちを伝えてみようと思います。

投稿日時 - 2009-07-27 00:17:24

ANo.2

「ありがとうって言って欲しい」で良いと思いますよ。
withen-81さんがそう感じているんだから、マナーがどうだとか言い出しても話がややこしくなるだけな気がします。
あと、「お礼を言わずに損をしている&今後もし続ける」ということをアドバイスしてあげるのが友情だと思います。
自分が可愛くて相手の為になる事を言えないのは私にとっては友情ではありません。

>「眠くて寝坊したから午前の授業を休んだ」と言うのを聞くと、ノートを渡すのもあまり気持ちがよくありません。
貸したくないなら貸さなくて良いと思いますよ。
「情けは人の為ならず」という言葉ありますが、自分のために情けをかける余裕が無い(お礼を求める)のならかけなければよいです。
第一ノートを渡しても友人の為にならないのではないでしょうか?。


もう一個いいですか。私は哲学が好きなんですが、
心のこもってないお礼の言葉と、心のこもった無言のお礼はどちらの価値が高いんでしょうか。
感謝の言葉が有る無いと実際に心があるかは別ですから、心無いお礼など私にとってはあまり価値がありません。
潤滑油としての価値はあるでしょうが、それでは満足できない人間なので。

気分屋というのは自分の感情を大切にする人ということだと思います。
感謝しても居ない時に感謝の言葉を口にするのは、自分の心に嘘をつく実は不誠実な行為です。
感謝したい時にするし、したくないときはしない。
そうした誠実さももっと評価しても良いとおもいます。

withen-81さんだけの話でなく、社会全体、人類全体の話です。

例えば自分がしたくない戦争に参加しない人が増えれば世界は変わるかもしれません。
もしかしたらご友人は、心の内にある善を覗く力があるのかもしれませんから
そちらに働きかけて見ても良いと思います。
具体的に言うと、withen-81さんが自分のことを思いやってくれているということを
ご友人はそのままにしておくわけにはいかないと思います。
ですからあえて見ないようにしているのかもしれません。
お礼が無いのもそういった心の働きかもしれませんね。
ちょっと難しいでしょうか・・・・。


まずは不機嫌な時にどう接して欲しいか尋ねて見ては如何ですか?
それとも人前で不機嫌でいるのを許さないほどこの社会は息苦しい所なのでしょうか。

多分無理して話しかける必要はないし、誰のせいでもないことはご友人自身も分かっているのでしょうから、
そのままにしておけば自然に経過すること思います。

最後に、ご友人は気分を大事にされているのですから、withen-81さんもその方との間柄ではご自身の気持ちを大事にして良いと思いますよ。

投稿日時 - 2009-07-21 01:09:16

お礼

OKWave0630様、回答して下さってありがとうございます。
それからお礼のお返事が遅くなってしまい。申し訳ありません。

>あと、「お礼を言わずに損をしている&今後もし続ける」ということをアドバイスしてあげるのが友情だと思います。
>自分が可愛くて相手の為になる事を言えないのは私にとっては友情ではありません。
自分の気持ちを言う、となるとそれこそ押しつけがましいとおもいましたがアドバイスをするのなら、相手にも分かってもらえるし自分の気持ちを伝える手段かもしれませんね。

>最後に、ご友人は気分を大事にされているのですから、withen-81さんもその方との間柄ではご自身の気持ちを大事にして良いと思いますよ

そう言って下さってありがとうございます。
自分の気持ちを優先させすぎず大切にしていこうと思います。

投稿日時 - 2009-07-27 00:09:48

ANo.1

まず思ったのが、付き合わなければいいのでは??です。

「友人:明日って2限、休みだよね?」
「私:そうだよ!」
↑これは普通ですよ。

「私:これも見つけたけど、○○ちゃん探してる?」
「友人:まあ、あった方がいいだろうね」
「私:今からコピーとるけど、コピー必要?」
「友人:うん。」
↑これは普通思ってなくても、ありがとうですが、あなたから持ちかけた話ですし、お礼は勘定に入れない。むしろコピーいる?と聞いた時点でアウトです。

もうそろそろ、しっかり教えてあげては?
あなたはここが悪いんだよ!って。
相手は気付いてないんですよ。
ダメなら切る、それでいいと思います。

投稿日時 - 2009-07-21 00:26:44

お礼

farox様回答して下さってありがとうございます。
それから、お礼のお返事が遅くなってしまい申し訳ありません。

>もうそろそろ、しっかり教えてあげては?
>あなたはここが悪いんだよ!って。
>相手は気付いてないんですよ。
>ダメなら切る、それでいいと思います。
仰る通りかもしれません。
彼女はきづいていないと思うので、また似たようなことがあったら自分の気持ちを伝えてみようと思います。

投稿日時 - 2009-07-27 00:02:53

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