こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

解決済みの質問

友人の彼氏 (長文です)

友人から相談されたのですが、どうしていいのか分からなくて・・みなさまの意見・アドバイスを聞かせて下さい。

先日、友人に約1年ぶり会いました。
メールや電話はよくするのですが、住んでる所が遠い為あまり会えません。
彼女はとても奇麗で明るく元気な子でした。しかし、以前のような元気はなくやつれているようにみえました。

二人の今までは(上手く言えないのでまとめます)
・今の彼氏とは3年になる
・彼氏(27)は元々結婚していて(子供1人)、付き合いだした頃~約半年は不倫関係
・奥さんと別れた理由は友人には関係ない、と彼氏は言っている

相談内容は、彼がフリーとなり2年と半年程付き合ってきたが、キレやすく激しい性格に心も体も限界にきている。(ストレスで胃潰瘍になり半月入院)
「別れたい」とは思うものの「奥さんと別れてまで付き合った人」「子供さんまでいたのに」などがひっかかっている。

友人は別れた方がいいと思いますか?
それともこのままの方がいいのでしょうか?

私は体のことを考えると別れるべきだと思いますが、「人から奪ってまで一緒になるのを望んだ人だった」と言われ何も言えませんでした。

この状況で別れるのはズルイ事なのでしょうか??

彼女も少し混乱気味だったので相談内容も難しいのですが・・・
泣いている彼女を前に、何も出来ない事・気付いてあげられなかった自分がすごく無力に思え、腹立たしかったのです。

不倫の良し悪しについての意見は今回は遠慮させて下さい。
この状況の彼女を少しでも楽にしてあげたいのです。意見・アドバイスを下さい。お願いします。

投稿日時 - 2003-04-04 01:53:13

QNo.514358

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

No.1の者です。(既婚、30代、男です)
補足、ありがとうございます。

結婚歴がある人との恋愛でもあり、離婚歴がある人との恋愛でもありますよね。
離婚にはいろいろな原因があると思いますが、このケースでは彼のキレやすい性格などが主な原因では?

それに怯えながら、現在もすでに体調を崩されているお友達・・・。
向かうべき方向は見えていますよね。

私は結婚歴があるとか、不倫だからとかという一般的な分類でアドバイスを考えるより、彼やお友達の性格・環境などの状況でアドバイスしてあげるべきだと思います。
(もちろん結婚歴も環境の一要素ですけど)

あとはsayufulさんがお友達の力になってあげて下さい。
そばにいてあげて下さい。

sayufulさんなら、いいアドバイスができる方だと思います。
お友達もsayufulさんのこと、きっと心強く思っていると思います。

度々の登場、失礼しました。

投稿日時 - 2003-04-04 16:59:19

お礼

こんばんは!

おかえりなさい(^^)#1と合わせてお礼しますね。何度も本当にありがとうございます。

私のアドバイスもあまり間違っていないみたいで安心しました・・papa0108さんは既婚だと知ってますます説得力があるなぁと思いました。

やはり別れるべきですよね・・友人とももう一度会ってしっかりアドバイスをして、話も聞いて来ます。
私が守る勢いでがんばってみます!!

丁寧な回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2003-04-05 00:26:58

このQ&Aは役に立ちましたか?

0人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(7)

ANo.7

sayufulさん、こんにちは。
お友達、とても参っているようですね・・・可哀想に。
別れたほうがいいという意見が多いようですが、私も別れるほうに賛成です・・・

恋愛って、我慢したりとか、根性で続けるものではないと思うんです。
実際、彼女は自分の体にすでに変調をきたしています。
ストレスで胃潰瘍になって、入院・・・
それは、この恋愛が、ものすごいストレスになっていることを示していると思います。
そこまで、自分の体や心を痛めつけてまで、この恋愛にこだわらなくてもいいと思います。

彼女は、優しい人だから、「奥さんと別れてしまっていまや私しかいないのに」とか
「子供とも別れて一人になったのに・・」という思いが強いんでしょうね。
だから、別れに踏み切れないんでしょう。
しかし、それは、彼女だけのせいでしょうか?
キレやすく激しい性格の彼のことです、彼女と付き合っていなくたって、
結婚生活は破綻していたのではないか、と思います。
彼女じゃなくても別の人と付き合ってても、そうだったでしょう。
それは、彼女だけの責任ではないと思います。

物事は何でもそうですが、やり始めて、どこか違うな、と思うことがあると思います。
そういうとき、すぐに対策を立てたり、方向転換をして
よりよい方向にもっていかなくてはならないと思います。
今、彼女はその時期だと思います。

今までは、彼がフリーではなかったので、彼のすべてが見えにくかったのかも知れません。
それが、だんだん彼の本質が見えてきて、違うと思ったら
そこで二人で努力して彼の性格を改善できなければ、この関係は難しいと思います。
この3年間、彼女は彼女なりに努力してきたことでしょう。
もう、いいではありませんか・・・

体が悲鳴をあげてまで、付き合いにこだわることはないと思いました。
どうか、彼女には、まず自分の体を大事にして、と言ってあげてください。
それから、別れることになっても、それはあなたの責任じゃないよ、とも。

>泣いている彼女を前に、何も出来ない事・気付いてあげられなかった
自分がすごく無力に思え、腹立たしかったのです。

最後に、sayfulさん、あなたは優しい人だね。
気づいてあげられなくても当然ですよ。
それに、そういう秘めた恋をしていた彼女ですから、聞こうにも聞きにくかったでしょう。
ですが、こうやって彼女の辛い胸のうちを聞いてあげたことで、
彼女は救われたと思います。
もう少し、辛く苦しい道を歩くと思われる彼女ですが、
どうか側にいて、励ましてあげてくださいね。

彼女が本当に元気になる日がくることを祈っています!

投稿日時 - 2003-04-04 17:04:43

補足

こんばんは!

この場をお借りしてみなさまにお礼します!!
たくさんの意見本当にありがとうございました。
今週末もう一度友人に会って話をしてきます。
私が支える事、応援してくださる人がいる事、何より今からは一人ではない事、ちゃんと伝えて来るつもりです。

本当なら全ての方にポイントをさしあげたいのですが・・・
さしあげられなかった方、ごめんなさい。。
親身になって、真剣に回答してもらえて嬉しかったです。
おかげでアドバイスもしてあげられそうです!
ありがとうございました(*^.^*)

投稿日時 - 2003-04-07 18:33:33

お礼

こんばんは!

今二人がダメになったとしても彼女だけの責任ではないですよね。
>彼のすべてが見えにくかったのかもしれません
私もそう思いました・・今の彼が本来の姿であり、将来の姿かもしれない。

>あなたの責任じゃない
伝えますね。私まで楽になった気がします。
気付いてあげられなかった事、本当に後悔してます・・・でももう殆ど知ってしまった訳だし、最後まで支えるつもりです。私がいる事で彼女も少しは楽になるでしょうか?

丁寧な回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2003-04-05 01:11:35

ANo.5

まず、私の意見から言いますと「別れたほうが良い」です。
内容からするとあなたの友人は「別れたい」と思っているようですし、心身ともにとてもよい状態とは思えません。
彼女も不倫をしていたという負い目があるようですが、分かれた原因が彼女ではないと男性が言っているのであれば問題はないでしょう。
仮にこのまま付き合っていって結婚までしたとしても、おそらくその男性はまた不倫をすると思いますよ。
今の状況ではとても幸せになれるとは思えませんが・・・。

投稿日時 - 2003-04-04 13:09:52

お礼

こんばんは!

>また不倫をすると思いますよ
やはりこのまま付き合っても良い事はなさそうですね・・・
彼女の心身も心配ですし、ちゃんと話し合ってみます。

回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2003-04-05 00:58:06

ANo.4

結婚は義理でするものではありません!
冷静に考えてみましょう。彼の離婚は彼女が原因ではない。
彼のその性格が、実は離婚の原因だったかもしれないんじゃないかな?
切れやすい、激しい気性、そう言う人と本当に生活できるかな、友人は。

ただ、結婚って、常に一緒にいるわけじゃないから(自営業でなければ)案外、我慢できるかもしれないですね。
とはいえ、結婚はお互いに幸せな家庭を作ろうと望んでするものでしょ。彼女の彼との結婚に明るい展望はないよね。
その彼の気性が、仕事のストレスとか原因がはっきりしているものであれば、もっと向き合って、明るい家庭を築きたいという話し合いをしてみてはどうかしら。
彼女が、不倫してまで付き合ったからといって、彼女が結婚しなければならない責任はまったくありませんよ。

彼の性格、一時的で治るものなら、なんとかしたいですよね。
とにかく、無理して結婚なんてしないことです、絶対に。

投稿日時 - 2003-04-04 11:13:14

お礼

こんばんは!

>彼のその性格が離婚の原因だったのかもしれない
そうかもしれませんね。
ただ彼女は「私がいたから・・」と言う負い目がまだあるようでした。
このまま付き合って、結婚・・なんて私から見てもやっぱり想像出来ません!こわくて!

彼女とちゃんと話し合ってきますね。
回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2003-04-05 00:53:47

ANo.3

こんにちは。私も他の方と同じで、別れた方がいいと思います。
確かに、自分との付き合いが彼の家庭を壊してしまった原因のひとつなのかも知れないと、別れに踏み出せない気持ちも分かります。
『人から奪ってまで一緒になるのを望んだ人だった』という彼女の想いも、女として理解できます。
でも、それほど愛した彼が、今は彼女を傷つけ苦しめているのです。別れることがズルイなんて、誰も思いませんよ。
彼自身が彼女に告げているように、離婚の原因が彼女にないとしたら、きっと彼のキレやすい激しい性格に奥さんが三行半を突きつけたのではないでしょうか?
今、彼女は彼のどんなところに惹かれているのでしょうか?人から奪ってまで一緒になりたかったというのは、あくまでも昔のことでしょう?今現在、彼女が彼を本当に愛しているといえるのでしょうか?
私は、何かに惹かれているというよりも、家庭を失った彼への後ろめたさや義理で、付き合っているように思えます。
彼女を大切にし、愛してくれるひとがきっといるはずです。そんな人を選ぶべきだと思います。
自分の幸せは自分で掴むものです。彼女にはその権利も可能性もあるのです。つまらない男のために、大切な人生を無駄にして欲しくないと思います。
彼女の心の支えになってあげてくださいね!

投稿日時 - 2003-04-04 10:27:29

お礼

こんばんは!

ストレートで気持ちのいいアドバイスありがとうございます。
>別れることがズルイなんて、誰も思いませんよ
何だか私までホッとしました。erunaさんのアドバイスもちゃんと伝えますね。

彼女が今彼の事を好きなのかははっきり分かりません。
ただ「別れられない」と言うばかりで・・

私も彼女には幸せになる権利があると思うし、そうなって欲しいのです。
この状態を抜け出すまで支えになるつもりです!

回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2003-04-05 00:45:44

ANo.2

ご機嫌いかがですか?neterukunです。

別れたほうがいいですね。
と言いますのはおそらくこのまま我慢していても
病気もありますが長期的に重度のストレスにさらされ続けると思います。

実際彼にしてみたら奥さん捨ててまで一緒になろうとした人ではあるもののカノのへのこの扱いはちょっといただけませんし、それほど値打ちがあると彼が思っていたならもっと大切にしてあったり前ですから。

彼女の負い目、よく考えてくださいよ、
離婚はした、しかしそれは彼女に関係ない部分でしたってことです。おそらくあまり女性を大切にするタイプではないのではと考えられます。

それから、お付き合いしていくうちに、事情は変わります
そのときは燃え上がってもずっと持続していることはまれである程度のクールダウンは考えられます。しかし、一読させていただいてすぐキレる部分であるとかは治らないんじゃないかとも思います。
普通の恋人でも2年半お付き合いして
ダメなカップルはいくらでもいます。
奥さんと別れさせた負い目で別れられないと言うなら
はっきり言ってそんなしがらみはあるようにみえて
本当はありません。
ただ肉体的にも精神的にも参ってらっしゃるなら
これ以上のお付き合いは困難と考えますので
別れさせてあげたほうがいいと思います。

投稿日時 - 2003-04-04 02:18:22

お礼

こんばんは!

長年付き合うと離婚暦がある・ないに関わらず色々な事があり、状況も変わるものですよね・・・
確かに彼女は《負い目》を強く感じているようでした。

>大切にしてあたり前
・・・その通りですね。
彼女の体や将来の方がずっと大切なような気がします。
もう一度話し合ってきますね。

回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2003-04-05 00:34:35

ANo.1

「時には我慢も必要。でも我慢の上に成り立っている関係、それは恋愛じゃなかったと思う。」

これはsayufulさんが他の質問に対する回答で友人の言葉としておっしゃっていた言葉ですよね。
(お名前に見覚えがあったので、他の方への回答を見させていただきました。この言葉、印象に残っていました)

今回の件にも当てはまりませんか?

一度は愛した人、奥さんと別れてまで・・・、子供がいたのに・・・、気持ちはわかります。
でも別れたいという気持ちを抱えたまま、しかも体を壊してまでその人と一緒にいることが「正解」とは思えませんよね。

キレやすく、激しい性格ってなかなか治りませんよ。
このまま関係を続けていけば、お友達はどうなるのか。。。

すぐに「はい、そうですか」と割り切れるとは思いませんが、できるだけ早く解放してあげたいですね。

少しでも楽に・・・とのことですが、一時的に気持ちを紛らわせてもまた同じことを繰り返してしまうでしょう。

きっとお友達はまじめで誠実な人なんですね。
sayufulさんが話を聞いてあげるだけで、少しは癒されていると思います。
これからもそういう友達でいてあげて下さい。
そして少しでも早く、お友達が今の状況から抜けられるように応援してあげてください。

あまり役に立たないアドバイスですが。。。

投稿日時 - 2003-04-04 02:15:30

補足

こんにちは!
少し補足しますね。

『時には我慢も・・・』
友人にも当てはまると思います。キレやすい彼氏の性格などは私も経験があるので、ちゃんとアドバイスが出来るのですが・・
結婚暦のある人との恋愛についてのアドバイスには自信が持てなかった為質問させていただきました。

たくさんの人からの意見を聞きたいと思っています。
よろしくお願いします。

投稿日時 - 2003-04-04 14:17:50

あなたにオススメの質問