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締切り済みの質問

妊娠できない女性との結婚

私は37歳女性です。彼は35歳男性です。

今現在お付き合いをしていますが、ちらほら結婚の話しが出ています。

私はバツイチで前の夫とは子供が出来ず(当時は妊娠できない事を知らなかった)、跡取りを残さないといけない事を周りから促され離婚に至りました。

今の彼に子供が出来ない事を話す前は、「年齢の事もあるし出来ちゃった婚でもでもいいよな」とか「きっと目の大きな可愛い子供が産まれるね」とか「男だったら野球を教えたい」と嬉しそうに話していました。

黙っているわけにもいかず、事情を説明すると「子供が欲しいから結婚したいわけじゃない」と言ってくれています。

ずっと治療の為にピルを服用していましたが、来月からやめる方向で医師に相談するつもりです。

この先絶対に子供が出来る保障がありません。このような状態でまた同じ事を繰り返してしまわないのかという不安と、私の年齢も年齢で頑張れる期間も短いと感じています。

「子供が欲しいから結婚したいわけじゃない」という言葉はとてもありがたいのですが、彼の本心も知っています。欲しくないわけがないのです。
彼にそこの部分での我慢はして欲しくないですし、私には出来なくても別の女性で彼の子孫を残してあげたいと真剣に考えています。

現実的には私と結婚しない事がいいと考えます。

正直な話、身を引くべきかもと迷っています。

もし身を引く場合、どのように話しを進めたら良いのでしょうか?

私の考え方は間違ってますか?

投稿日時 - 2009-07-28 15:39:41

QNo.5162431

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回答(9)

21才の学生です。
結婚する理由は共にこの人と人生を歩みたいかどうか、
つまり相手を愛しているかどうか、に尽きるのでは無いですか?

僕の彼女も離婚歴があり、3人の子供がいます。
一人っ子の僕は親の期待を一身に担って育ち、両親は孫にも
家業を継がせたいと言います。
19才年上の彼女は身を引こうとしましたが僕がそうさせませんでした。
理由は冒頭の通りです。

一度きりの人生を自分のために生きること、それを身勝手だと僕は思いません。
選ぶのは本人達です。幸せになってください。

投稿日時 - 2009-07-28 20:28:47

子供が欲しいと思うのは自然で、あなたもそう望んで治療していますよね。ちゃんと努力されているではないですか。ならそれで充分だとおもいますよ。
**
まず、彼は、あなたが欲しいのだと思います。その次に子供を授かれるかは、運の問題だと思います。仮に、あなたに子供が生める確立が0パーセントだとしても、彼はあなたを愛することは充分に出来るとおもいます。
これからさき長い人生を共に歩まれることを選択したなら2人でその道を進むべきだとおもいます。彼もそう希望しているではないですか?
もう迷う必要はないとおもいます。

**
子育てだが人生にように思っている人もいるようですが、それはその人の人生であって、子供が出来ない夫婦には別の考え方があるんですよ。そのぶん、豊かに生きることもできますからね。

**
私はあなたの結婚には賛成できます。彼の決断どうりに結婚すればいいとおもいます。

投稿日時 - 2009-07-28 19:07:30

ANo.7

子供4人の父親です

昔から”子供は授かり物”と言われているように、出来るか出来ないかは神様次第でしょうね。
(病気で子宮を切除したとかの物理的な原因があれば別ですが)

「子供が出来ないかも知れない」と言えば
「そんな事、問題では無いよ」と答えるのが普通の人でしょう

絶対的でもない事を告白したことは大きな誤りですね
貴女は、正直に言うべきだと言う素直な気持ちだったと思いますし
その正直さと言う点は、人間として大切な事です

しかし、相手に言う事で、自分の荷物の一部を相手に背負わせてしまう結果になる場合もあります。
言ってイイ事、言ってはいけない事があります。

結婚して、運良く子宝に恵まれればいいのですが
そうでなかった場合は、かなり厳しい場面になる事も想像されます。

身を退く場合
・ただ「別れて欲しい」では、通用しないでしょうから
・貴女に、悪者になる覚悟があれば、他の男性と付き合う事です
つまり、浮気して、彼の方から離れて貰うよう仕向ける
一生、恨まれるかも知れませんが・・・・
・もしくは、彼が他の女性に走る様に工作する。

これは、あくまで、無責任なアイデアですので、他人の戯言ていどに考えて下さい。

投稿日時 - 2009-07-28 17:17:56

ANo.6

>私の考え方は間違ってますか?
一人で思い込むのは間違っています。

質問者様の心配しているような“同情”によるその場しのぎの
返事の場合もあるでしょう。
また、彼の本心から出た言葉かもしれません。

彼がどのような人間かは分かりませんが、結婚は二人の問題であって、
ゆっくりと時間をかけてよく話し合う必要があると思います。

少なくとも、そういう考え方の人間もいるという事は頭に入れて、
真実を知った彼の優しさを確認してみては如何でしょう?

投稿日時 - 2009-07-28 16:57:53

ANo.5

選ぶのは彼ですよね。
彼は、子供ができないということを知ったうえで、それでもあなたと
一緒にいることをすでに選んでます。
もし彼が子供を選んでいたら、すでに別れているのでしょう?
だったら、もうその話はしなくていいんじゃないですか?
もちろん子供が好きで、子供欲しいのが本音かもしれませんが、
彼にとっては、「子供をつくるために結婚する」という考えじゃ
なかったってことですよね。愛していない人と子供作っても意味が
ないって考えてる人なんですよね。
彼は、子供よりあなたを選んだんですから、自信もったらいいのに、
と思いました。生意気でごめんなさい

投稿日時 - 2009-07-28 16:06:20

もし身を引くのであれば、本当の理由を話すべきではないでしょうね。本当の理由を話せば彼は既述のように「子供が欲しいから結婚したいわけじゃない」と仰るに決まっていますし、彼にとって後味の悪い理由ですからね。
「他に好きな人が出来た。」とでも言って、彼の前から姿を消すしかないのではないでしょうか?

>私の考え方は間違ってますか?
「彼にそこの部分での我慢はして欲しくないですし、私には出来なくても別の女性で彼の子孫を残してあげたい」の点は、貴方のエゴだなぁと思います。彼の人生において、何を得て何を諦めるのかを決めるのは彼自身であって、貴方ではありませんからね。
それに「子供が欲しくないわけがない」といっても、相手は誰でも良いとは限らないと思います。

投稿日時 - 2009-07-28 15:59:59

ANo.3

貴方は悲しいほど現実をよく理解しておられるのですね。
感服します。

> もし身を引く場合、どのように話しを進めたら良いのでしょうか?

との事ですが、貴方の考えをそのまま彼や彼の家族に伝えればよいと思います。
誰でも「子供を持てるかどうか」ということの重要性は理解できるでしょう。


ちなみにご質問の内容を読むと、100%子供が出来ないというわけではないのですね。

本当にベストな解決策かどうか分かりませんが、とりあえず結婚するというのも一つの選択肢としては有りだと思います。
結婚する以上、妻としてなるべく早期に子供が出来るように最大限の努力をすることを約束する前提です。

そして、結果的に子供が出来なかった場合にどうするかは、その時に考えるのです。
すぐに結婚できたとすると、3~4年経ってもまだ彼は年齢的に再婚できる可能性が充分ありますから。

貴方に対して大変失礼な提案である事は承知で書いておりますが、「子供が出来なかったときの覚悟」さえ出来ていれば、こういう選択もありえると私は本気で思います。

また、重ね重ね失礼ですが、37歳の女性と結婚する以上、(妊娠しにくいことを知らされていなかったとしても)ひょっとしたら子供が出来ないかもという可能性は、男性側として当然認識しているべき事柄であるというのもあります。

投稿日時 - 2009-07-28 15:59:23

ANo.2

>私の考え方は間違ってますか?

あなたは、彼と結婚したくないのですか?

投稿日時 - 2009-07-28 15:53:32

ANo.1

ご自分の幸せを考えたらどういう結論に達するのでしょうか。
きれいごと抜きで。
もし本心では結婚したいのであれば

>「子供が欲しいから結婚したいわけじゃない」という言葉はとてもありがたいのですが、彼の本心も知っています。欲しくないわけがないのです。
彼にそこの部分での我慢はして欲しくないですし、私には出来なくても別の女性で彼の子孫を残してあげたいと真剣に考えています。

現実的には私と結婚しない事がいいと考えます。

と伝えたうえで、
それでも私は結婚したい、といえばいいと思います。
選択するのは彼です。

>私の考え方は間違ってますか?

これは他人に判断できることではないと思います。
ご自身の人生ですから、歩みたいほうへ歩んでいくのもまた自分自身なのです。
私は自分の人生に彼を巻き込みたいと思えば
上記のようにすると思います。
それで彼が「やっぱり他の人を探す」といえば
縁がなかったのだな、と思います。
それでもいいといってくれたら
縁があったのだ、と思います。

第一に、自分がどうしたいかを考えてみるとよいのでは。
彼のため、って思うのも大事ですが、まず自分が後悔しない道を考えることからではないでしょうか。

投稿日時 - 2009-07-28 15:52:09

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