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解決済みの質問

昔の彼女に12年ぶりに連絡したら、結婚していた

質問は一番下です。

自分が未熟で当時の彼女に十分な説明の無いまま、私自身から連絡をせずとうとう曖昧なまま仲良い関係を切ってしまいました。

当時は、自分の弱さ、未熟さをヒシヒシと感じ、このままだと彼女の未来にも良くないと判断した結果です。

あれから12年が経過。私は、その後に出会った別の女性と結婚しています。
気持ちも落ち着いたところ、先日、別の友人から同窓会の案内をもらいました。気になっていた彼女に連絡をすると、懐かしい声が返ってきました。

3年前に結婚したと聞いたときは、おめでとうと言いましたが、内心は別の男に彼女を取られた時のような妙に悔しい気持ちがしました。

(急に連絡がなくなったので)もう外国に行ったのかと思ったのよ、と彼女から説明。その後も、一人いて、結婚する男性が現れたとのことです。

彼女は、私を批判せず(昔からそう)、他人を批判せず、自身がどういう状況であったか(状況におかれたか)を淡々と説明し、とても心に刺さりました。

彼女は 私が彼女を振ったと 思っているようですが、私の未熟さゆえに、純粋な彼女とまっすぐに付き合っていけなかったということを彼女に説明ができていません。言葉にならなくて。

ただ、今、自分では気力も充実。
もう彼女は結婚していますが、幸い 近くに住んでいることもわかり、彼女の旦那さんにも会って友達になりたいと考えています。

順序的には彼女と二人で会って、当時の私の心の状態を説明してからが理想ですが、そんなことは彼女の旦那に失礼だろうし。

★ 質問ーーーーーーーー
彼女と旦那を 食事などに誘うということについて(友達になる、謝罪する、説明をきちんとする)、アドバイスを下さい。
ーーーーーーーーーーーー

彼女は、心の持ち方が普段からとても綺麗で、あるがままを受入れる傾向があります。他人を批判しません。傲慢になることもなく、朗らかで、私のような男には見習うべきことが多く、それが彼女を好きな理由です。自分自身は、今、難しい子育てが落ち着き、激動の時代を生き抜き、少し落ち着きました。 彼女の家庭に悪影響を及ぼすような不倫な形ではなくて、新しく前に進めるような形でなんとか接していきたいと思います。 人と人との関係は、相手のある話なので、彼女や旦那が決めることが半分でしょうが、私自身としては、人生に出会った 彼女を 大切にしたいと思います。

投稿日時 - 2009-07-29 10:07:22

QNo.5164582

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

自分のあの時の気持ちを
彼女に伝えたいんですよね?
いいと思いますよ…
今更だけど 今更だから 言えるし 分かるし。
ただ 質問者さんが
今も独身だったら その言葉に真実みが見えたのに オイシ!って感じですね…自分に自信がなく
それ相応の相手と結婚するのではなく その彼女に相応しい男に自分をたたきあげて 迎えにいったら 結婚してた…なら 彼女にわさわさ言い訳しなくとも
充分伝わったんでしょうけど…それ相応の相手と一緒になったのなら
別れた意味… 何だったのかなと 残念!です。
私も むかーし そんな彼がいました・でも 彼はずっと独身でした 40才までは待っててやるから もしお前が一人になったら 面倒みてやるって 再会した時言われましたヾ
私とは比べものにならないくらいの美人の女性に いつも囲まれてましたけど
結婚は 私以外いないって…
勝手にいなくなった、大好きだった人がランク低い人と結婚してたら 私ならガッカリですね・どんな理由にしろその程度の女性に 負けた気がして。
できるなら 今 幸せな顔をして さらりと あの頃の話しをしてほしいですね
家庭があるならば。

投稿日時 - 2009-07-29 12:48:31

お礼

< オイシ! 

すみません、意味わかりませんでした。

大変 参考になりました。
気が付かない部分で。
回答ありがとう。私とっては保存版です。

投稿日時 - 2009-07-29 20:15:11

このQ&Aは役に立ちましたか?

5人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(32)

ANo.32

良いと思いますよ、彼女も旦那さんも友人が増えて大歓迎だと思います。 
私も、中学同窓会の時に当時好きだった女性は結婚してましたが、友達として仲良くして欲しい事を伝えたら、彼女も旦那もOKしてくれました。
今では彼女より、旦那の方と仲良しになってますよ

私のような事もあるので、失敗を恐れるより、友達になって下さいと
言ってみるべきだと思います。

失敗しても特にあなたには、失う物はないので、損にはならないので
やってみる価値はあると思います。

投稿日時 - 2009-07-29 20:12:25

お礼

過去を整理反省し、新しく関係を築く。。。

新しい関係を築くプロセスには、彼女の旦那が存在しますが、ご経験のような事例もあるようなので、トライすることもありでしょうが、なにせ 怒涛の批判の回答ですので、かなり躊躇します。

投稿日時 - 2009-07-29 20:35:32

ANo.31

あなたは12年前に、その素敵な彼女との友情を育む権利さえも放棄したんじゃないですか。
自分のプライドを守るためなのかなんなのか分かりませんが、はっきりさせずに、うやむやに自然消滅させたんでしょう?
今更ですよ。
彼女が素敵でいい人だからって甘えちゃいけません。
謝りたいなら、謝ればいいけど、今更それ以上をを望むのは年月が経ち過ぎています。
下手に男女としての付き合いが合ったからこそ、もう今更無理と言う事もあると思います。

投稿日時 - 2009-07-29 18:03:55

お礼

回答ありがとう。
回答文の中で大変参考になる箇所がありました。

<自分のプライドを守るためなのかなんなのか分かりませんが

自分はプライドは気にしない方です。

当時の自分の気持ちが言葉にならず彼女に伝わっていないことが問題です。彼女が卑下された気分でいるなら、それは誤解と伝えるくらいはしたいです。

そこから先は、新しく友達という関係でいいです。
友達関係は、私と彼女と半分半分ですから、私は整えますが、
彼女が整えるか、私を除去するからは彼女が決めればいいです。

投稿日時 - 2009-07-29 19:30:17

ANo.30

12年ぶりという時間から計算しても、せいぜいお子さんは小学校高学年ですよね。
子育て落ち着いたと書かれてますけど、何をおっしゃってるの?
これから中学、高校ともっと難しい激動の、怒涛の時代がやってくるんですよ。
母親だけじゃなく、父親が積極的にかかわらなくちゃいけない時期です。
そんなときに父親が他の家庭にちょっかい出そうとしてるなんて。
寝言は寝てから言ってくださいな。

彼女も迷惑だと思います。
本心は「何を今更?この卑怯者が!!」だと思いますけど。
昔の彼氏が連絡してきてくれて、まさかうれしいと思っているとでもお思いですか?
思い上がるのもたいがいにしてくださいね。

投稿日時 - 2009-07-29 16:00:18

お礼

< 思い上がるのもたいがいに

言葉が乱暴で回答欄に不適切です。
スタッフに報告します。

投稿日時 - 2009-07-29 19:09:46

ANo.29

「夫婦の問題」から逃げる為に、楽しかった彼女との過去を持ち出しているのでは?と言うのが正直な感想です。きつい言い方でごめんなさい。

だって、彼女から「突然連絡が取れなくなった理由を説明して」と、強く求められた訳ではないんですよね?

彼女と友達付き合いをしたら、ご主人とrodsteさんの間に挟まれ彼女は苦しむ思いをするのはもちろん、rodsteさん自身も彼女とご主人が一緒のところを目にして、つらい気持ちになるかも。
今も変わらず、素敵な彼女のままでいるということは、ご主人もきっと彼女を支えられる素敵な男性なんですよ。自分と比べたりしちゃいませんか?
そんな面倒な事、彼女は望んでないですよ。

どうしても謝罪したいなら、会わなくても、友達にならなくても、メールとか手紙とかTelを1回するだけで出来ると思います。

投稿日時 - 2009-07-29 15:09:26

お礼

< 彼女から「突然連絡が取れなくなった理由を説明して」と、強く求められた訳ではないんですよね

先日の電話では、彼女は、外国に行っちゃったのかと思ったのよと言いました。3週間だけ行き、その後、日本にいたと答えました。

彼女から結婚したと説明を受けたときに、
おめでとうと言いましたが、心がこもらず、空虚なよそよそしい響きだったと思います。悔しいけれど、私の未熟がための結果ですから仕方ないですね。

投稿日時 - 2009-07-29 20:06:50

ANo.28

私もすこーし似た事があります。
過去に好きだと言い寄られた事があるのですが、その人の事が大好きだったのですが、その時はなぜかこたえる事が出来ませんでした。
若かったのか未熟だったのか。
相手の自尊心を傷つけてしまっただろうなぁと、今でも悔やむ事があります。
メールアドレスを教えてもらえたのなら、メールでその時の気持ちを伝えたらどうでしょうか?
それで彼女の気持ちも晴れるかもしれませんし、迷惑であれば無視されるか、そのように伝えてくるでしょう。
男はいつまでも引きずるものですよねぇ。
多分、女はそうでもないのでしょうね。

投稿日時 - 2009-07-29 14:55:03

お礼

わかりました。

投稿日時 - 2009-07-29 20:08:45

ANo.27

こんにちは。40代既婚女性です。

ずっと拝見しておりました。

あなた様のご結婚生活
奥様のご病気
お子さんの体質による
子育ての大変さ
それを支えるために身を粉に働いてこられたこと
お察しします。

あなた様は
ご自分の結婚生活を振り返って
今気がついたのではないですか?

自分の人生のパートナーは
妻ではなかったと。

きっと家庭の諸問題を
一人でかかえて一つ一つ解決してきたのでしょう。

結婚して妻を迎え
子どもをもうけたからには
義務と責任感だけで
孤軍奮闘してきた結婚生活であった・・・。

客観的に見たら奥様だって共に戦ってきたばずなんですが、
あなた様には
そう思えなくなってしまっているのでしょう。

それが
「妻が他の男性と食事を共にしようと
水泳のコーチに夢中であろうが
なんとも思わない。」という言葉に表れています。

戸籍上、法律上は妻であり
我が子の母ではあっても
エロス的な意味での
自分にとってかけがえのない女ではない。
むしろ、自分の男としての自信やプライドを
妻にないがしろにされ続けてきた気がする。

そういう夫婦ではないですか?

私は妻が元彼と会おうが
一向に構わないというのは
自分にとって妻とはその程度のものである、という表明です。

そして今回の
元彼女の出現で
あなた様は
「真の意味での心の支え
男のプライド
自分の価値を認めてくれる女性が
結婚という縛りでなくても、
たった一人でも
生涯側にいればなあ!」

そうお考えなのだと思います。
それがあなた様の彼女の性格の分析や
人柄の描写に現れているように思うのです。

本当に人間誰しも
自分を解ってくれる優しい人が
たった一人
たとえ結婚していなくても
友人として側にいてくれれば
それで人生の勝者なのですから。

もちろん
ただ会うだけでいい。
これまでの自分の人生を聞いてくれて
励ましたり慰めたりしてくれればいい。
自分を理解してくれさえすればいい。

ただそれだけでしょう。

しかし本来は
その役割は
あなた様の奥様の役割なはず。

それをもうあなた様は
奥様には期待していないのでしょうね。

人には欲望があります。
会ってしまえば
また会いたい
話せば触れたい
触れれば通い合いたい
通い合えば独占したい

そういう修羅の道を
彼女と共に歩くのも
人生の一興かもしれません。

ご縁がなかったから
彼女と結婚できなかったのですよ・・・という意見もありますが
ご縁があるからまたここで再会したのかもしれないです。

そのご縁が
いいご縁か悪縁か・・
それはあなた様が棺おけに入るときにならないと
解らないのです。

あなた様は今
「真の人生のパートナー」探しを始めたのです。

タイムマシンに乗って
あの頃に戻れたら
今とは違う道を選んで生きているはずなのに
あの頃に戻りたい
あの人生の岐路の瞬間に戻りたい
その時はそれが岐路だとは知らなかった
自分自身に大声で叫びたい!

「そっちではない!こっちの道へ行け!」

自分の人生を
もっと豊かにしたいし
本当の意味での支えになってくれる人を得たい

そのお気持ちは解ります。

そのきっかけがその彼女であっただけです。

ご自身の結婚生活を振り返る
いい機会だと思います。

強引に会うのはお辞めになった方がいいです。
理由は相手もご家族のあることだからです。

ただし
彼女もあなた様と同様
寂しい苦しい結婚生活だったとしたら
彼女から連絡が来るかもしれません。

やめとけやめとけと
人が言うほど
やめられなくなるのが人の常

結局はご自身が解っているし
決めているのでしょう?

投稿日時 - 2009-07-29 14:25:22

お礼

亭主関白男が自分に従う女を探し、その人生を搾取しようとしているのではありませんので。

男のプライドよりも、彼女の誤解をといて安心してもらいたいです。

その次のステップでフェアに 友達になれたらと思います。

投稿日時 - 2009-07-29 19:42:44

ANo.26

>私が 彼女と 同じ量、同じ年数、苦しめばいいです。
>私が悪いので。

それなら、彼女を巻き込まないでこのままの状態で一人で
苦しんだらいいのではないですか?

電話で彼女から強烈パンチとやらがあったのかもれませんが、
それを素直に受け止め、自分一人で苦しんだらいいのでは?
それに彼女や彼女のご主人を巻き込む必要はないです。

彼女を傷つけた…今更そんな誤解を解く必要はないです。
彼女は12年の間にあなたとのことは昇華し、結婚したはずです。
そう信じて今の彼女をそっとしてあげるのが愛情じゃないですか。

投稿日時 - 2009-07-29 13:49:32

お礼

<彼女を傷つけた…今更そんな誤解を解く必要はないです。

なぜ必要ないのですか。


人間として彼女が私よりも素直で朗らかで、要するに私の価値観では、彼女が私よりも上です。

投稿日時 - 2009-07-29 19:51:07

ANo.25

貴方と同じような別れ方をした男性が私にもいました。 「もし10年後お互いに独身だったら結婚しようね」と約束して…自然消滅。 でも翌年彼は結婚、私は10年間は仕事に没頭し気が付いたら、35才になっていました。 でも私の心の中には、彼の言葉が胸に… 何度彼に電話しようか?苦しかったです。。その後、出会った彼と大恋愛して結婚しました。正直、また恋愛出来るとはおもってなかったけど 誠実で穏やかな主人と 晩婚ですが若い時には出来なかった、幸せな日々を手に入れました。 そして元カレは最近離婚したと風のたよりに。 でも、私はびくともしません。10年の歳月が私を大人に成長させたみたいです。 質問者さんも12年も彼女を ほっといたのですから このままそっとしておいて下さい。女性は男性ほど未練がましくなく、今更、友達にもなりたくないと思います。今の幸せを壊したくないから。 貴方も苦しいと思いますが もう少し成長して下さい。 元カレとお付き合いしたいと思う女は今が 不幸な人ですから。

投稿日時 - 2009-07-29 13:36:53

お礼

よく分かりました。

投稿日時 - 2009-07-29 19:11:39

ANo.24

>妻は、水泳のコーチに夢中のようですが、それで妻の心のバランスが
>とれるなら、全く構いません。

夫婦うまくいってないんですか?
12年も前のことを蒸し返すヒマがあれば、もっと足元を見て自分の家庭を
大事にしたほうがいいですよ。

>私自身としては、人生に出会った 彼女を 大切にしたいと思います。

それは質問者様の役割ではありません。彼女にはご主人がいるじゃない
ですか。本来なら

私自身としては、人生に出会った「妻を」大切にしたいと思います。

でなければおかしいです。

彼女を褒めて美辞麗句を並べていますが、結局は自己満足の道具に彼女を
使いたいだけだという気がします。一人前の男なら、遠くで見守ると
いう選択をして欲しいですね。

投稿日時 - 2009-07-29 12:59:13

お礼

道具とは思いませんが。

彼女には私にないDNAがあり、見習いたい部分です。

それと大変 硬直的なお考えのように思います。
女性は結婚すると、旦那以外の男と、話をするのは駄目なのでしょうか、同好会的にテニスや水泳をしたりは、旦那以外は駄目なのでしょうか。

旦那の傘下に置こうとする考え方こそ、彼女の能力を制限し、道具にしている状態です。

投稿日時 - 2009-07-29 19:16:09

ANo.22

あと、奥様に言ってみたら?という提言に対し
回答がないのはなぜなんだろうと思いました。

奥様に同じことがあったら、あなたは?という質問には
「私なら何とも思いません」と仰っています。
これはこれで、額面どおり信じます。

ただ、「私がそう思わないから、君もそう思え」は無理ですから
奥様に見えないダメージも与え、それがあとで取り返しつかなくなることも考えた上で
奥様にこの質問文を見せて、判断をあおいではいかがでしょうか。

投稿日時 - 2009-07-29 12:41:42

お礼

わかりました。そうですね。

妻と付き合っているときに、誰が同時に付き合っている人はいるの? と尋ねられました。

昔の彼女から離れ1年以上経過した時期です。

私自身の未熟さを思い知った時期から1年以上経過した時期です。
今はいないよ、(妻といると)ホッとするからと結婚前の妻に返答しました。

結婚生活が進むと、全然 ホッとしないですね。

投稿日時 - 2009-07-29 20:00:57

ANo.21

昔 彼女を一方的に避けて今は、申し訳ない思いで彼女に連絡ですか・・・質問者さん自己中にも、ほどがあると思います どうか、これ以上 彼女の人生 おかしくしないで あげてください

投稿日時 - 2009-07-29 12:39:55

お礼

< 一方的に避けて

一方的に避けていないですが、なぜ?


女性をひとり預かり 一緒に人生を歩む水準まで私が熟していなかったから、言葉で説明する能力も私になかったですから。

言葉を選ぼうと、沈黙した瞬間に、彼女は爆発して
「なに 黙っているのよ!」 といいました。
彼女の優しい性格を知っているので、反論する気にもならなかったし、
彼女は 私に (疎遠になりそうな状態を活性化するために)
渡すものがあると 言ってくれた電話でしたから、

元気でいてね が私の口からようやく出た言葉です。

回答ありがとう。

投稿日時 - 2009-07-29 20:24:03

ANo.20

質問者さんが思うように行動すればよいと思いますよ。

ただし、これまでに寄せられている回答を見ればお分かりの通り、
質問者さんの感覚が世間一般の感覚とは大きくずれていることだけは理解しておくべきですし、
その行動がもたらした結果については、すべて質問者さんの責任で甘受することだけはお忘れなく。

投稿日時 - 2009-07-29 12:38:48

ANo.19

彼女の人生を背負おうとしている、というのはですね
彼女が言ってもいないのに
「彼女の自尊心が傷ついた」と断定してるとこです。

あと、私が「振った」と書いたのも厳密には違います。
振ったような形になった、と相手に思われている、という意味です。

私は親にあることで謝られたんですが
(取り返しのつかないことだと思っているらしい)
当時傷ついたかもしれませんがどうとも思っていませんし
人間には自己修復機能があります。

そのへんを狭い視野で決め付けないことも含め
「そっとしておくのも男の甲斐性」なんじゃないかなぁと。
(No.1さんの言葉をお借りすると)

私もその男性の自尊心を傷つけた「かも」しれないとは思っています。
というか、大変なダメージだったと、友達づてには聞いています。
でも、過去の償いや言い訳を、あとから完璧にすることもできなければ
いろいろの不都合やリスクをかけるだけの意味が「あちらにとって」あるかないか
これを「あなたが」判断することはできません。

投稿日時 - 2009-07-29 12:37:12

ANo.18

確かに大切にしたいというお気持ちはわかります。12年前にそのようなことがあって謝罪したいという気持ちも十分わかります。
しかし、ちょっと待ってください。

すでに12年も前の過去の出来事です。彼女にもご主人がおられるし、貴方様にも奥様がおられます。それぞれの相方の立場としてみてはどう思うでしょうか?
いきなり友達になりましょうといって、すんなり納得できるでしょうか? 彼女も彼女のご主人に話をするでしょう。当時のいきさつもです。σ(o^_^o)なら正直、あまり良い気持ちはしませんよ。
というのは、σ(o^_^o)も同じように訪問されたことがありましたし、逆に彼女側より言われて訪問したこともあります。でもどちらも結果的に「友達」にはなれませんでした。

たいへん失礼かとおもいますが、この文中でもわかるとおり、貴方様は
彼女をあまりに美化しすぎている印象を受けます。そして会ったことで舞い上がっておられる印象も受けます。

彼女には彼女の生活がすでにあり、貴方様には貴方様の生活がもう確立されています。ご近所ということで1度はお会いしてもいいでしょうが、お互いの相方は貴方様と彼女のことをどう考えるでしょうか。
何度も会いたいということになれば、それこそ貴方様のことを疑いだすのが自然ではないでしょうか。「何考えてるんだろ」と。

貴方様と彼女に昔なにがあったとしても、それぞれの相方には全く関係のないことなのですよ。

もっと冷静になってお考え頂きたいと思います。
正直なところ、今後も同窓会であう程度にとどめておいたほうがよろしいかと存じます。

投稿日時 - 2009-07-29 12:15:10

お礼

経験談と回答をありがとう

< 彼女をあまりに美化しすぎている印象

これは、私の昔の彼女に失礼な。彼女は綺麗ですよ。


彼女の住所を知ろうとは思いません。

投稿日時 - 2009-07-29 19:23:28

ANo.17

夫側の意見です。
皆様色々な回答がありますが私個人の意見として書かせて頂きます。
まず私の妻に1過去に付き合っていた男から電話があったとします。
『友達になりたい』と言われても・・気持ち悪いのでNGですね。
12年音沙汰が無く、相手から自然消滅されたとしたら誰が考えても
『振られた』と思うのが筋です。
その女性のご主人から見たら・・私は嫌ですね。

あなたの奥様から『昔付き合っていた彼と友達になって!』って
言われたらどう思いますか?

常識的に考えれば判るはずですよね・・
お互い家庭を持っているのだから。

クラス会で会う・・だけでいいじゃないですか・・

投稿日時 - 2009-07-29 11:49:39

お礼

< あなたの奥様から『昔付き合っていた彼と友達になって!』って
言われたらどう思いますか?

構いません。妻の人生の1ページに現れた男性です。その男からキャンプに行こうとか、食事でもとか、クラシックコンサートに出かけようとか、そういうのは大歓迎です。 狭く儒教的に考えたくないのです。
その男性を知ることは、妻の今の状態を深く知ることになりますから。

現代的な価値観とどれほど相容れるのかわかりませんが、
ある種オープンな進んだ関係もありえると思います。

ストーカーみたいなことは、まったく考えていません。

投稿日時 - 2009-07-29 11:53:29

ANo.16

私も質問者さん同様、嫌いになった訳でもなく自分の都合だけで振ってしまった彼がいます。
どこか自分という存在に迷っていた時期で無性に1人きりになりたかった…それだけでした。
その後は私も彼も結婚しています。
連絡は1年に1回メールをする程度です(新年の挨拶等)

あの時私がどうしてあんな事をしてしまったのか話したいなって思ったこともありますし、純粋に現状報告として会ったり出来れば良いのになって思ったこともあります。
けど実行したことはありません。
嫌いになった訳ではない別れ方というのは、美しい思い出のままなので取り戻せると勘違いしがちですが取り戻す必要のない時間でもあるのではないでしょうか。
嫌いになった訳ではないけど離れていられた(気にすることはあっても)さらに新しい人を見つけ結婚もしてる訳ですから。
そもそも、彼女の旦那さんを含めて会うにしても自分の奥さんの「元彼」と会いたい、友達になりたいなんて人は稀じゃないですか。
彼女にも彼女の旦那さんにも、質問者さんの奥様にも余計な心配をかけるだけだと思いますよ。

投稿日時 - 2009-07-29 11:33:16

お礼

私が 彼女と 同じ量、同じ年数、苦しめばいいです。
私が悪いので。

そうすることに 決めました。

投稿日時 - 2009-07-29 11:49:40

ANo.15

やめた方がいいですよ。
未練なのか、現状がうまくいかなくて過去の関係に逃げようとしているのかわかりませんが、かなり気持ち悪いです。


何年も前のことでもあるし「もう終わった関係」ときっぱり打ち切るのが普通の考え方だと思います。
彼女が振られたと思っているのをなんとかしたい、とかいう考えも今更その誤解?を解く必要がないと思います。
かえって迷惑千万だと思います。

しっかりと家庭がある彼女にたいして、またあなたの家族に対しても重大な誤解を与えかねません。

もう大昔に別れちゃったわけですから。
関係を改善したいと思うこと自体は変じゃないかもしれませんが、諦めも肝心ですよ。

投稿日時 - 2009-07-29 11:08:48

お礼

彼女は、自尊心が傷ついていると思います。

私自身の思い込みでもいいから、もっとフェアな状態に戻すべきだと思います。 彼女は携帯電話やメールアドレスは私から尋ねることもなくとも教えてくれました。

私の父は、商売をしていますが、学生時代の女性相手が結婚して、その女性が父の商店に品物の注文をして、そして時々納品に出かけています。相手の女性の旦那にも 簡単ですが挨拶をしているし、そういう普通の 進んだ関係も、永い人生もありえると思うのです。

彼女を寝取ろうとは思いません。

投稿日時 - 2009-07-29 11:38:58

ANo.14

たまに、こういう質問載りますよ。
質問者さんみたいな人のお考えは
「自分は、別に、肉体関係とかそーいうのをしようと思ってるんじゃなくって」
「人生で大事な出会いを、育てていきたいんだっ」
↑これを免罪符にしようと思われてるんでしょう。

それは
「浮気(肉体関係)してないんだから、女友達と毎日メールして何が悪い」
と同じパターンだと思います。

そういう方の見落としてる点は
仮に100%ご自分の気持ちがその通りという自信があっても
気持ちなんて第三者に見えるわけでもなければ
また、自分ですら潜在意識がわかっておらず
後で見えてくることもある
そういう不確かなもんなんだ、ということ。

担保も無いのに、無職で住所もないのに、銀行はお金など貸してくれないでしょ?
「私は嘘はつかない」と、心を担保になどできません。
それと同じで、奥様、彼女、彼女の旦那様、全員に
「あなたの心」だけを担保にして、借りを作るわけにはいかないのですよ。

>3年前に結婚したと聞いたときは、おめでとうと言いましたが、内心は別の男に彼女を取られた時のような妙に悔しい気持ちがしました。

堂々と悔しがる権利が1つもなく
自分で別れ、自分で別の女性と結婚したあなたですら
悔しかったわけでしょう。

それならば、彼女の旦那様はどんな気持ちがするでしょう。

>でも
>彼女は私が彼女を振ったと思っています。
>先日の電話でもそんなニュアンスで、少し私に強烈なパンチ言葉がありました。彼女は十分に傷ついていると思います。
>私から彼女を諦めたということを伝えれば、彼女の自尊心も少しは回復してくれるかなと思うのですが。

ここがそもそも、間違ってますよ。

私、それだけのこと言える権利があると(内心勝手に)思います。
なぜなら、自分があなたと同じく、振った相手に本当の気持ちを伝えたくて悩んだ経験があるから。
しかし、なぜ頼まれてもいないのに、彼女の人生の責任を負おうとするの?
そこが傲慢ですよ。
その傲慢さに気づかない限り
今は表面上、ご家庭に問題がなくても
きっと別のことでも、立ち行かなくなると思います。

投稿日時 - 2009-07-29 11:00:34

お礼

<あなたと同じく、振った相手に本当の。。。

同じではないです。私は振っていません。
彼女にそのように感じさせてしまっていることは、人生のお互いの立場上、フェアではないと思っています。

<人生の責任を負おう

そういうつもりはないですね。

投稿日時 - 2009-07-29 11:45:41

ANo.13

からおけ ボックスで ひとりで 演歌を歌う。

分かれても好きな人 を 何回もうたい あきたら

こころも おちつくでしょう。

投稿日時 - 2009-07-29 10:54:20

お礼

回答ありがとう

投稿日時 - 2009-07-29 10:54:55

ANo.12

彼女のためにも これ以上彼女近ずくのはやめてあげてください

貴方は過去の思い出の人のままでいるのが彼女のためには 
それが一番の方法です

投稿日時 - 2009-07-29 10:52:08

お礼

回答ありがとう

投稿日時 - 2009-07-29 10:54:29

ANo.11

相手の旦那さんにとって、あなたは所詮元彼なのですよ。
良い気はしません。何もしない事です。

投稿日時 - 2009-07-29 10:50:04

お礼

回答ありがとう。

電話で話した時も、そういうニュアンスが伝わりました。

でも
彼女は私が彼女を振ったと思っています。
先日の電話でもそんなニュアンスで、少し私に強烈なパンチ言葉がありました。彼女は十分に傷ついていると思います。
私から彼女を諦めたということを伝えれば、彼女の自尊心も少しは回復してくれるかなと思うのですが。

投稿日時 - 2009-07-29 10:53:31

ANo.10

12年も前の彼女を大切に思う前に、目の前の家族を一番に大切にするのがあなたのやるべきことです。
そして彼女もまたあなたではなく自分の家族を一番に思っているでしょう。
若かったあなたが音信不通にして曖昧な状態で終わってしまったことを悔いているのは仕方ないです。ですが、その後悔はあなただけの感情です。彼女はもう気持ちの整理もついているのです。
あなたは前に進みたい、というけれど既に彼女は進んでいるのです。
あなたももう別の道を奥さんと進んでいますよね。
今更何故彼女があなたの人生に関わらなければならないのですか?
それを聞いたあなたの奥さんや、彼女のご主人がどう思うのか?
彼女がいくら気持ちがきれいで他人を批判せずあるがままを受け入れるからといって、他人のあなたがそこに甘えて受け入れてもらおうと思うのは傲慢です。見習いたいのであればその傲慢さを止めなさい。
未練がましいのであっても周りの人を巻き込むようなことをするのはあまりに未熟な人だとしかいえませんよ。

投稿日時 - 2009-07-29 10:48:30

お礼

回答ありがとう

投稿日時 - 2009-07-29 10:56:43

ANo.9

>★ 質問ーーーーーーーー
>彼女と旦那を 食事などに誘うということについて(友達になる、謝罪する、説明をきちんとする)、アドバイスを下さい。
>ーーーーーーーーーーーー

そんな選択肢はあなたにはありません。

>ただ、今、自分では気力も充実。

そのようには見えません。
ただの躁状態ではないのか。

投稿日時 - 2009-07-29 10:45:16

お礼

なぜ?

投稿日時 - 2009-07-29 10:57:10

ANo.8

話の中に、奥様のことが全く出てこないのが心配です。

>彼女と旦那を 食事などに誘うということについて(友達になる、謝罪する、説明をきちんとする)、アドバイスを下さい。

今更「謝罪」や「説明」は必要でしょうか。
それを彼女の旦那さんに聞かせてどうしたいのですか?
彼女のご主人や貴方の奥様にとって、面白い話では無い事は想像出来ますよね?
「友達」になんか正直なりたくないと思うことは想像出来ませんか?

昔の自分のしたことを悔いているなら、幸せに暮らしている彼女の暮らしに踏み込むべきではないと思います。

>私自身としては、人生に出会った 彼女を 大切にしたいと思います。

一番大切にするべき人は奥様ですよね。
奥様、貴方が昔の彼女にこんなに拘っているのを知ったら悲しみませんか?

あまりにも自己中心的な考え方だと思います。

投稿日時 - 2009-07-29 10:43:07

お礼

妻は 悲しまないです。

投稿日時 - 2009-07-29 11:56:01

ANo.7

今更謝罪とか説明とか、全くいらないと思います。 もう、とうの昔に終わったことです。ただ単に、縁がなかったのですよ。ハッキリ言って、幸せに暮らしているご夫婦にとって、あなたのお話は、迷惑ですよ。…というか、たとえ今、彼女夫婦が幸せでなくても、あなたの出る幕はありませんよ。 誰だって、事情はちょっと違うにせよ、若い頃、好きでも上手くいかなかった恋愛の一つや二つありますよ。だからって、何を今更って感じですねぇ。その当時の美化されてるであろう思い出さえも、ぶち壊しで何の意味もないですね。

投稿日時 - 2009-07-29 10:40:28

ANo.6

別れの時もそうですが、あまり自分の心に素直に生きるのはやめましょう
彼女はもう他人のものです。
あなたが大切にしたいと願う対象ではありません。

友達としてもです。

元カレが接近してくるなんて相手のご主人には不快でしょう

自分の気持ちだけではなくもう少し相手の気持ちを汲まないといけませんよ

投稿日時 - 2009-07-29 10:30:45

お礼

回答ありがとう

投稿日時 - 2009-07-29 11:28:57

ANo.5

妻子がいるものとしてのアドバイス。

あなたがどう思おうと、すでに終わった関係です。今さら言い訳じみた謝罪とか無意味でしょう。
あなたの気持ちはあなたにしか分かりません。彼女の本当の気持ちも彼女にしか分かりません。
今、お二人は別々な道をそれぞれの幸せを胸に生きているのです。
つまり、会うべきではないです。今後も関わりを持たない方が良いでしょう。
何故ならあなたの文面からは彼女への未練がわかるからです。他人の私にも。
それなのに彼女のダンナさんにあう?何の為に?友達?
意味不明な行動です。自分でもおかしいと思わないのでしょうか?

あなたがこの相談内容を全部自分の妻に話し、理解を得れるのであれば、それはあなたがた夫婦の問題ですから良いと思いますよ。
でも、逆に妻から同様の相談を受けたら、いい顔出来ますか?
普通の良好な関係の夫婦なら嫌でしょうね。
もっと人の心を考えた方が良いです。自分の気持ちだけでなく。

投稿日時 - 2009-07-29 10:27:15

お礼

(1)<それなのに彼女のダンナさんにあう?何の為に?友達?
意味不明な行動です。自分でもおかしいと思わないのでしょうか?

なぜですか。 彼女が選んだ旦那です。きっといい人物だと思います。


(2)<逆に妻から同様の相談を受けたら、いい顔出来ますか?
これくらいの年代になると、夫婦の関係も進化すると思いますよ。
彼女は私に電話で「(さぞかし)幸せ太りね」と言いました。
違うんですけれど。
不器用で甲斐性のない私が、彼女から離れて、自分のレベルに合う(と思われた)女性と後年結婚したというのが実態です。

彼女は私に携帯電話番号を伝えてきました。
同窓会の様子も教えてねと(こういう冷静な反応がとても心に刺さりました)。

投稿日時 - 2009-07-29 11:24:01

>私自身としては、人生に出会った 彼女を 大切にしたいと思います。
と、思うなら先ずは、貴方の奥さんに、相談すべきでは、ないでしょうか?
奥さんには、内緒ですか?
個人的には、そっとしておくべきだと思いますが‥

今更、昔の事、掘り起こして何がしたいのですかね
スケベ心みえみえなんだけど‥
違うと言い切れるなら
奥さんに、相談です

投稿日時 - 2009-07-29 10:24:11

お礼

後ほどの回答者の方へのお礼欄に回答したように、妻の状態は特殊だと思います。

私の子供はアトピー性皮膚炎だし、診療費用やオーガニック食品などで市価の何倍もするものを購入し、経済的に家族を支えてきました。もう3000万円は支出しました。そして、空気のよいところに、住まいを設け、子供の環境にも気を配りました。普通のサラリーマンにはもう限界を超えていますが、必死にやってきました。

妻は、水泳のコーチに夢中のようですが、それで妻の心のバランスがとれるなら、全く構いません。

私はタバコもギャンブルもしません。酒もほどほどです。

投稿日時 - 2009-07-29 11:16:21

ANo.3

とても素敵な女性なんでしょうね★

でも私がその彼女さんなら今更言われても何だろうって迷惑だろうし、質問者さんと同じ立場の男性に対しては自己満足で言ってきたのかなって思っちゃいます。昔はお互いに今より未熟だし、どんな終わり方であろうと真剣に恋愛をしていたのなら、逆に言葉に出さなくても相手には伝わってるはすです。

質問者さんの立場だけじゃなく、奥様と彼女の旦那様やお子様たちのお気持ちを考えて、行動するかどうか決断されてみたらいかがでしょう。

投稿日時 - 2009-07-29 10:20:49

お礼

妻は、強迫性障害を患っています。
 私も家事を手伝おうとしますが、物事の段取りが自分以外の介在で狂うと混乱するようです、簡単な家事でも。
 潔癖症なのかと思いきや、トイレや風呂、そして部屋は、ものすごく汚れてゴミらしきものも残っています。雑然とした状態から整理していくというプロセスが苦手な症候群だと思ってください。自身の能力で整理しきれないために、あなたが(私のこと)手伝わないからよと非難してきます。
 日本では10名中1名は、強迫性症候群の予備軍で、女性に多い疾患です。診察を勧めましたが拒否されました。
 妻や子供を顧みないスケベ親父のように、回答をいただいていますが、そうした特別な家庭環境に疲れて、自然と昔の彼女を思い出し、私自身の心のバランスをとろうとしているのかもしれません。

 彼女は同窓会への出席は、表面上は断ってきました。体型が変わったからという説明の仕方でしたが。私も体型は変わったし、他の女性達もそうだったよと言うと、笑ってくれましたが。

 彼女は、私が都合よく利用しているように感じているのでしょう。そういう面は、私がいたらない部分です。

投稿日時 - 2009-07-29 11:10:00

ANo.2

まずは質問主様の奥様に一度相談された方が良いのじゃないでしょうか?

逆の立場になってもし、質問主様の奥様の元恋人が、友達になりたいと言ってこられても承諾されるのでしょうか?

投稿日時 - 2009-07-29 10:17:29

お礼

逆の立場なら、承諾します。

どうぞ。

私は、子育ての過程や、住まいの場所、互いの両親の環境において、
およそ普通の家庭には発生しない問題が多く、これでもかという問題の量をこなしてきました、こなしきれず、なすがままの問題もあります。
とても強烈な問題ばかりで、妻への愛情が激減しました。

今は、それでも、妻が子に授乳している姿とか、添い寝している優しい顔写真を携帯電話の待ち受け画面にして、妻への感謝を思い起こしています。 それでも 昔の彼女への 不甲斐ない自分の姿勢に腹が立ち、思い起こさざるを得ません。

投稿日時 - 2009-07-29 10:49:52

ANo.1

全く同様の経験者でございます。
私は20歳から25歳ぐらいまで、お互いが結婚まで暗黙に了解した相手がおりましたが、私の父親の反対から、それを突破しきれずに何と無く疎遠になり別れました。私は28歳で別の女性と結婚、彼女も私の知る方と結婚しました。
それから30年が経ち、私の母が逝去した連絡が、母の弟子(母は和裁の先生でした)から、私の元彼女に届いたのです。
もちろん電話で話しました。しかし、彼女には彼女の、私には私の世界があります。
お近づきにというお気持ちは理解しますが、そっとしておくのも男の甲斐性かとも思います。

投稿日時 - 2009-07-29 10:16:48

お礼

そっとしておくのも甲斐性ですか。わかりました。

投稿日時 - 2009-07-29 10:44:21

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