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締切り済みの質問

夫の泥沼化した不倫

夫が職場の独身(バツイチ)女性と不倫してもうすぐ3年になります。
私が二人目の子供を妊娠中からの関係で、出産直後に私にバレました。
それからは離婚話が出たり、夫の両親が出てきて相手女性と会って話したり、とにかく大騒ぎになりました。私も何度か相手女性と直接会ったりメールしたりしました。
結局、発覚から1年後に離婚を決意した私のもとへ夫が「別れるから許してくれ」と戻ってくる、という形でいったん関係は終了しました。
その時点で、「今後関係は持たない」という誓約書を夫と相手女性の両方に書いてもらいました。

しかし、案の定水面下で関係は続いていました。
夫の性格や女性の今までの動向を見ていると当然の結果で、もうこれ以上は口を出すのが馬鹿らしくなり、本人たちが飽きるまで放っておく事にしました。
ただ状況だけは知っておかないと何かあったときの対策が取れないため、夫のメールだけは定期的にチェックしていました。(ロックがかけてありますが暗証番号は知っていたので)
メールを見る限りでは、女性に主導権があり夫は振り回されているような印象を受けました。
だんだんお金絡みの話も出てきており、ちょっとマズイなと私ですら危機感を感じるような状態です。
当事者である夫も若干逃げ腰になっており、それを感じ取った相手の女性の態度は凄まじいものでした。
「家庭をめちゃくちゃにしてやる」「会社辞めるから手切れ金ください」「会社にバラす」「死んでやる」
夫が自分の言うことを聞いてくれない時以外にも定期的にこのような発作?が起こるようです。夫が何とかなだめて怒りを静める、という繰り返し。
放っておこうと思っていましたが、このままだとまずい状況になりかねないのでこちらで相談させていただきました。
二人の関係について私が出来ることは何もないのは分かっていますが、このままじっと見ている以外の良い対策はないでしょうか。
自分で尻拭いの出来ない情けない夫ですが、今回ばかりは自分の責任で後始末をして、少し成長してほしいです。

現在最も気になっているのは以下の点です。
・夫が昨年夏に口座を開き、給料の一部(1万5千円ほど)をそちらに振り込んでいる。(このようにしろとかなりきつく迫られた経緯がメールで残っています。ちなみに女性によれば、これは二人が結婚した後の生活費として貯めるのだそうです)

・女性の子供と夫は頻繁に会っている。
(最近は女性が積極的に会わせている様子。いくら子供がなついているからとはいえ、もう8歳なので精神的に良くないと思うんですが…)

・私に対して強い憎しみを抱いていて、復讐のために私達家族にまとわりついている。
(これは女性が夫にはっきりとメールで言っています。夫と別れる?までの1年間はかなり頻繁に私と相手女性はやり取りをしていて、きつい口調だったり嫌味な事を言ったこともあります。つまり、女性は私達家族全員を憎んでいて、メチャクチャ…つまり離婚に追い込む…にしてやらないと気がすまないようなのです)

ちなみに夫と私の関係は良好で(家族愛みたいなものですが)、育児にもかなり協力してくれます。とても仲のいい家族です。
それを感じ取るのか、女性はだんだん怒りのままに要求がエスカレートしているようです。

投稿日時 - 2009-07-30 02:10:10

QNo.5166909

困ってます

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回答(9)

ANo.9

現在の法律では浮気をして家庭が破綻した場合相手の女性に慰謝料を請求できるようになっています。
あいだに弁護士を入れて相手の女性に慰謝料を請求しましょう。
当然、旦那さんとは離婚を前提にして話し合いをしましょう。
そうしないと決着しないと思います。
とにかく弁護士をあいだに入れて話し合いです。

投稿日時 - 2009-07-31 17:50:25

ANo.8

肝心のご質問の内容が記述されてないようですが…。

もちろん非はその女性にあることは間違いないですが、原因を作り出しているのはご主人です。そして原因の一端は貴方にもあるような気がします。いえ貴方に非はありません。浮気に関して言えば貴方は完全な被害者です。ですが現在の状況を回避すべく(已む無く)行動をする必要があると思うだけです。

ご主人の行動を本人の意思に任せていたのは誤りだったかもしれませんね。その為にご家族が少々危険に晒されています。
これ以上泥沼にはまらないように、貴方は貴方の武器で御自分と家族を守る必要があるように思えます。貴方の武器とは正当性と法律です。ですがこの武器は相手が社会性を保っている間は有効ですが、そうでなくなった場合は効力を失います。相手の女性が社会性を失う前に有効な手段を講じておく必要があると思います。

投稿日時 - 2009-07-30 14:41:46

ANo.7

家族愛とはいえとても良好な関係だなんて言えない状況ですけど、本当にそう思っていらっしゃいますか?家族としてしか見ていなくても、不倫がばれてもまだズルズルと続けて、しかも小額ではあるものの金銭を渡し、相手の子どもにもあってるんですよ?そんな男が家族の中にいてもあなたの家族は「仲のいい家族」って言えますか?私にはすごくうわべだけの家族にしか見えません。
なんで誓約書を書かせたあとに継続してるのがわかってもほっておくのですか。そこできっちり相手に慰謝料の請求をして一歩も引かない姿勢を示すべきだったのではないですか?
あなたは夫に後始末をつけてほしいと望んでいますが、それは必ずしもあなたのところに戻ってくるとは限りませんよ。このまま相手に押し切られて子どもでも出来たら、気の弱い夫はあなたたちとの別れを選択するかも知れないですよね?
あなたが冷静に夫と相手の現状を把握しているのは、最終的に二人に慰謝料請求、夫に財産譲渡、養育費を出来るだけとって離婚、という方向を目指してるようには見えません。妻の座が確固たるものであるという安心からでしょうか?ずいぶん人事のように過ごされてますよ。
>私に対して強い憎しみを抱いていて、復讐のために私達家族にまとわりついている。
既にあなたのお尻に火がつきそうですよ?自分に降りかかる火の粉は自分で消さないと一緒に焼けてしまいますよ。

投稿日時 - 2009-07-30 13:33:18

ANo.6

貴方様はご主人と別れたいのでしょうか。
そうではないようですね。女との縁を切らせたいということですよね。

誓約書をかわしたということは、文字通り約束をしたことです。
その約束を2人して破っているわけです。自分の要求が通らなかったということで、改めて要求をのませようとしている哀れな姿です。
ただ、ここまでくるとその人はご主人のことを愛していると思いますか。σ(o^_^o)にはそうは見えません。

会社にバレればそれなりの処分はされるでしょう。職を失うことだってありえます。でもそれは不倫関係を結んだご主人の責任です。
それこそご主人になんとかしてもらいましょう。

別口座への入金は、もしご主人の名義である以上は、自分の口座ですから脅迫に問うことは難しい。ただ、できることならその口座の通帳とカードは取り上げるべきです。本来、給与は本人と家族のものだと思います。他人にあげるべきものではないはずです。そこはご主人にはっきりさせておくべきです。
その口座について、通帳とカードを差し出さない場合は、それこそ女に慰謝料請求すると言ってもかまわないのではないでしょうか。すこし強硬手段に出てもよろしいかと思います。

だまっていても不倫関係は終わりに近づいています。
別れたくない女の最後のあがきには耳をかさず、ご主人に対して毅然とした態度をとるべきかと思います。貴方様が別れたいということであっても、いま離婚してしまえばそれこそ女の思うツボです。それはおわかりですよね。

投稿日時 - 2009-07-30 10:16:58

お礼

ご回答ありがとうございます。
そうですね、もうこの女性と家族ごと縁を切りたいのです。
関われば関わるほど悪い方向へ行くのが目に見えているので。

二人の関係についてですが、夫に「騙された」という気持ちの強い女性が、夫だけ何事も無く(何事も無いわけがないのですが)家庭に戻るのを許せないという復讐心・私に対する逆恨みで、嫌がらせのために交際を続けているだけだと感じます。
実際「嫁を傷つけ続けることが出来るなら、一生あなたと離れない」というようなメールが夫の携帯にありました。
私も夫も離婚する気持ちはありません。(今までのお礼を見ていただければ分かると思います)

ちなみに、夫の口座のカードは(ネットバンクなので通帳はありません)私がしっかり預かっています。
給料については、来月からそちらの口座に振り込まれないように手続きをしたそうです。(家を建てるためローンを組んだ事が大きな理由だと思います)

投稿日時 - 2009-07-31 17:34:37

ANo.5

失礼ですが…ご自分の気持ちを偽っていらっしゃるのでは?
叫びたいのは本当は貴女のほうですよね?

ご主人のこと、家族愛に置き換えるのは構いませんが
果たして、それで解決する問題でしょうか。
私には貴女も、この事実から逃げているとしかおもえません。

現実をしっかりと見据えた上で、適性な判断を下す必要があります。
ご自分とお子様が困らぬよう準備をなさることをお勧めします。

余計なことですが…仮に今回の件が終息したとしても
歴史は繰り返すということをお忘れなく。
残念ですが、おそらくご主人はこのようなタイプとお見受けします。

一生、家族愛で引き受けられればよろしいですが・・・

投稿日時 - 2009-07-30 08:57:23

お礼

ご回答ありがとうございます。
叫びたいというか、実際叫んでいたのは不倫発覚後の1年まででした。
こんな事に振り回されていたら子供がちゃんと育たないことに気付き、それからは子供中心の生活をしています。
もちろん主人とも協力・相談して子供をより良い環境で育てられるよう努力しています(子供には脳の機能障害がありますので)。
先日、家を建てるためにローンを組んだばかりです。
逃げていると言われてしまえばそれまでなのですが…
でも主人に離婚する気がないのならば、これ以上私がこの件に関わるのはいろいろな意味で無駄だと考えての事だったのです。

投稿日時 - 2009-07-31 16:10:46

ANo.4

あなたも彼女も被害者ですね。お立場が違うだけです。激しく喧嘩が出来るというのは、愛が深かった証拠ですね。あなたが半分許した形なので、微妙に成立している3角関係なのです。

これは夫が悪いですね。心の奥では、次に行く準備をしていることがわかりますが、あなたに未練があるので決めかねている状況でしょうか。

これは、あなた次第ともいえます。いつご主人に見切りをつけるかだけのことです。遅かれ早かれ、別れが来る関係なのです。なぜならば、主人は大きな過ちをおかしましたが、そのことで、不運の人生を歩むことが決定しています。

ところがあなたは、幸せが欲しいと願っています。これは相矛盾することです。浮気が発覚して、ごめんなさいで、もうしないよ、といって元に戻り、幸せになれました。などという甘い構図は存在しませんよ。

ご主人はこの人生で地獄を見ない限り立ち上がれませんよ。これも、その人の人生なのです。人生というのは五年単位なのですね。五年後には違う人生なのです。

踏み外した人間を正そうとすることは立派なことですが、残念ながら、その手段がない限り、正すことが出来ません。心の方向性は正しくても、ではどうするの?ということなのです。

実はあなたがご主人の為に出家でもして、強い一念で祈り、自分が変わって罰を受けると願わない限り難しいことです。(例えばです)

ですから、本人が罰を受けることで心から反省して、性根を入れ換えるまでは無理ですよと言っているのです。

その意味で念書などは何の意味もなく、かえって浮気心を強め、助長するだけなのです。今、二人は壁が出来るほど、愛情と憎悪が交差して、末期症状の迷路の入り口に立った頃でしょうか。

投稿日時 - 2009-07-30 08:37:41

お礼

ご回答ありがとうございます。
そうですね、外野からやめろと言われれば言われるほど燃えるのが不倫というものなんだなあと、二人の姿を見て感じました。
そして今、その突っ走ってしまった結果がこうなってしまい、夫はかなり苦しんでいるようです。

投稿日時 - 2009-07-31 15:58:23

ANo.3

キツイことを言います。
不愉快であればスルーするなり、言い返してもらっても結構です。

何してるんですか!?
貴女の仕事は何ですか!?
そこを忘れてはいけません。
家庭を守らなければいけませんよね。
最初の段階で女に慰謝料請求するべきでした。

内容証明で宜しいです。
今まで支払う必要のない金銭を脅して奪い取ったこと。
これについては証拠も残っている。
全額返金しない場合は訴訟も致し方ない。
加えて不倫に対する代償として慰謝料請求をする。

頼りない男がこんな事態をひとりで解決できるわけがないでしょう。
何を高見の見物してるんですか!?
貴女が守るべき家庭の中には
御主人も含まれているんです。
そんな冷たい態度だから、女が「私のほうが幸せにできるのに」なんて勘違いをするんです。

毅然と自分の仕事を遂行してください。

投稿日時 - 2009-07-30 02:51:17

お礼

ご回答ありがとうございます。
仰るとおりです。最初の段階で慰謝料を請求するべきでした。
不倫が発覚して初めて女性と会った時、夫の子供を妊娠していると告げられ、動揺してしまいました。
(しかしその後も何度も同じ事を言っているので、確信犯かもしれません)

>今まで支払う必要のない金銭を脅して奪い取ったこと
給料の一部のことですよね。それは奪い取られているわけではないのです(現時点では)。
お金が入るのは夫名義の口座ですし、カードは私がしっかり管理しています。しかしこのお金が将来は自分のものになる、と女性は考えているのでしょう。
自分の手を汚さないあたりが、またこの女性の変な意味で賢いところだと思います。

>貴女が守るべき家庭の中には御主人も含まれているんです
そうですね。目が覚めたような気がします。よく考えてみようと思います。

投稿日時 - 2009-07-31 15:48:29

一度は離婚を決意したのですよね?
今こそ本気で離婚に踏み切る時なのではないでしょうか(汗)
このまま放置してご主人ともども不幸になる必要もないような気が……
きちんと暴いて、質問者様がご主人と相手の女性に慰謝料をもらう!と
毅然とした態度に出た方がいいと思います。

相手の女性、自分の子まで巻き込んでしまっている、ちょっと思考力の
足りない女性だと思うので、これ以上マズイ状況になる前に、
手を打った方がいいと思います。

投稿日時 - 2009-07-30 02:33:56

お礼

ご回答ありがとうございます。
そうですね、子供まで巻き込むというのが同じ母親としてちょっと理解出来ないところです。
現段階での離婚は考えていません。というより、離婚をしたくないという夫の気持ちは今までの経緯でよく分かりました。
ですので、それなら女性のことは自分で何とかしなさいという意味を含めてこの問題を放っておいたのです。
これ以上マズイ状況になる前に…というのは確かにそうかもしれません。少し真剣に考えてみます。

投稿日時 - 2009-07-31 15:30:22

ANo.1

 これを「良好」と書ききるのが私としてはわかりませんが。
 男が感じるに、旦那はあなたの上手を行っている気がします。そして、彼女はその数段上だと思います。故に結末は、あなた側が後味が悪い形になるのが濃厚だと思われます。
 理由その1、簡単なパスワード。妻が携帯を見るタイプであるかどうか位はわかります。それを一度バレたのにパスワードさえそのままにしているのは、見られることをすでに前提において残している気がします。言い訳が簡単になりますし、事実あなたは「夫が面倒な方向になりつつあり心配しています」よね。
 その2。相手もあなたが気づいたことを知りつつ、慰謝料にビビる事なく強気姿勢のメールは、「訴える度胸はない」「家庭が壊れるのをいちばん恐れている」これしかないです。子供と頻繁に逢わせていることからも、「私の家庭(子供の心)も壊すんだぜ」が加味されます。
 男は、一度許すと、「こいつは俺に惚れてて強気に出れない」「家庭のために我慢する」ととります。その通りではないですか?
 私は、家族を壊されても闘う気力にならないと、事態は打開できないと思います。

投稿日時 - 2009-07-30 02:33:26

お礼

ご回答ありがとうございます。

携帯に関してですが、夫はパスワードをもちろん定期的に変えています。でもある方法によって見る事は可能でした。
夫はまめな性格ではないので(かなりズボラで面倒くさがり)、パスワードさえかけていれば大丈夫と思っているのかメールの中身は全てそのままでした。
ただ最近はもう見るのをやめています。理由は、いつも内容が同じ(女性がキレる→夫がなだめる→女性が離婚をせかすの繰り返し)で何だか馬鹿馬鹿しくなってしまったからです。夫の様子を見て女性がどういう状態なのか大体分かるようになってしまいました。

仰るとおり、相手女性はかなり強気です。かなり被害者意識が強いようです。子供が絡んでいるので余計に厄介のような気がします。
闘う気力ですか…自分の子供の事で手一杯なのですが少し考えてみたいと思います。

投稿日時 - 2009-07-31 15:21:20

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