こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

締切り済みの質問

夫の浮気(既婚男性の回答求む!女性もぜひ)

結婚以来仲良くやってきた夫婦(子供一人。まだ小さい)です。
以前にも浮気まではいかないけれど、ほかの女性とメールのやり取りや時々あったりはしていた夫。
聞くとちゃんと理由を話してくれて浮気ではなさそうだと信じ解決済み。
家族を大切には思ってくれているよう。
数年前に仕事(夫とは同僚でもあります)のことで喧嘩をしてからずっと不仲なままです。
夫が悪いと思い責め立てましたが謝罪の言葉はないものの反省していた様子はありました。
ただ私が妊娠出産したこともありなんだか許せず(不仲になって以来、それまでやってくれていた家事育児はほとんどしてくれなかったのもあり)、ほとんど会話もない状態になっていました。
しかも私も精神的に余裕がなく不仲期間中はちょくちょく厄介なメールを出したりしていました(家族をどう思ってるのとか、わかりきったこと。うっとうしかったと思います)。
今回の浮気は目撃情報があり確実。しかも相手は同じ会社の社員(部下)。
電気の消えた社内で数十分。暗闇でやる仕事って思いつきません。
ちょうどこのままでは子供にも良くないし私自身にも良くないと思い、仲直りというか以前の楽しい家庭に頑張って戻そうとしていた矢先のことです。
不仲期間中にウソをつかれたこともありほとんど不信状態でしたが、それを受け入れてやっていこうと思っていたんです。
愕然としてしまってついつい(データソースは明かさず)特定の子と浮気していないか、というようなことを遠まわしに言ってしまいました。
返答はなし。無言でした。
でも、がんばって以前の状態に戻そうと話していたので、それを受け入れて頑張っていこうとは思っています。
浮気は止めさせたいのですがどうすればいいのかわかりません。
しかもやめるつもりがあるかどうかも疑問です。
夫が何を考えているか分からず気持ちが落ち着きません。
夫にも私にも別れるつもりはないと思うのですが…。
不倫がばれた(らしい)男性はこういうとき何を思っているんでしょうか?

投稿日時 - 2009-08-03 20:02:54

QNo.5179213

すぐに回答ほしいです

このQ&Aは役に立ちましたか?

131人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(11)

ANo.11

再投稿で失礼します。「occhan57さんにはもう少しお付き合いいただけると」とおっしゃっていただいているのに、再投稿が大変遅くなりまして失礼しました。

ところで、他のご回答やお礼文、最後のお礼文から感じたことをクールに申し述べます。もしご不快な言い方でしたらスルーしていただければ幸いです。
ご質問者様とご主人様は、殆ど経営者のような立場でお仕事をなさっており、ご質問者様のご出産を機に部下を採用しお仕事を継続しておられるようですね。そのような状態だから、ご質問者様(奥様)がご主人様の経営に口を挿まれても「普通の状態」であり、奥様は越権行為とはご認識なさらない、と言うことですね?
そこで新しい部下が、経営者のご主人様と、体の関係は別にして「夫婦同然」の関係になった可能性がある、と言うことですね?それはしょうがないんじゃないんですか?元々共同経営者の奥様が前例を作ってしまわれたのですから。
ご主人様が浮気をなさらないためには「配偶者は私よ!」といつもアピールしておくことしか方法が無いと思います。そのアピールに「悪いのは夫であり、謝罪を要求する」と言う態度では、ご主人様は逃げて当たり前と思いますよ。私でも逃げます。

「私のワダカマリ」や「納得いかない思い」がお有りのようですが、ここで全部吐き出してしまいませんか?仕事上のことではなく、夫としてのご主人様へのご不満です。不肖[occhan57]が、お付き合いさせていただきます。
仕事上のご不満は、徹底的に「言わぬが花」を貫くべきです。もし今後も口出しするなら「だったらお前がやれ!」と言われて決別(離婚?)するだけです。ご主人様は、例え元・共同経営者の奥様が正しいと思われても、絶対に表立って奥様を認めないでしょう。それが「男の沽券(こけん)」です。男って、そういうモンです。
もしどうしても口出ししたいのなら、もう一度共同経営者に復帰し、成果を出すことです。そのときはもちろん「邪魔な部下(浮気相手?)」はクビにしておくほうがよろしいでしょうね。

投稿日時 - 2009-08-19 11:50:11

ANo.10

補足ご説明をいただき、ありがとうございます。No.8 です。
私はよく家内から「あなたは、何でも理詰めなのね」と嫌味を言われます。今回もそうなってしまうかもしれませんが、ご容赦ください。

(1)夫が上司で私が部下でした。
>二人とも手を着けておらず<中略>二人には十分な時間があったので。

「その仕事に、いつ着手するのか」は、上司であるご主人様の権限範囲であるように思います。部下のあなたには着手時期を指示する権限はないのではないですか?

(2)心のつながりができてしまったのでは、というのが心配の一つです。

それは、ご質問者様が前例として残したことのように思います。つまりご質問者様が「心のつながりを作れ」と模範を示したわけで、そうしておいて「浮気した」って、言われても・・・、となるでしょうね。
お礼文など拝見しても浮気と断定できないのですよね?

(3)それを否定された感じでした。

上司の言動で、部下が否定された気持ちになるって、日常茶飯事のように思うのですが・・・?

ところで、上司であるご主人様を尊敬しておられますか?いくらご夫婦であるとは言え、ご主人様に越権行為の謝罪はなさいましたか?
ご質問文・お礼文のどこにも「ごめんなさい」と言う気持ちの表れや記述が無いので不安に思っています。

投稿日時 - 2009-08-07 00:51:49

補足

回答ありがとうございます
(1)
特定されそうなので詳しくは書きたくなかったのですが、
上司とは言っても一緒に作り上げてきたと思っているからこそ、意見してしまったんです
実際期限に間に合わず、出産直後の私が仕事をしなくてはならなかった訳ですが、出産という確実な予定があり、しかも早まるかもしれないし、不慮の事故もあるかもしれない訳ですよね
間に合ったならともかく、やらなくてはならなかったんです
それでも上司にしたがわなくてはならなかったのでしょうか
家族でない上司であれば手伝わなかったと思います
そこまでやらなかったのなら、最後まで自分達でやって欲しかったと思います
夫から直接聞いたわけではないのでどれほどの思いかわかりませんが、友人に、妻に甘えていた、と漏らしたのを伝え聞き、やはり甘かったのでは、という思いは拭えません
(2)
一緒にやり方を考えたら、とは伝えましたが、それこそ仕事上の事ですので、やり方には文句をつける気はありませんが、信頼関係は必要にせよ浮気の必要があるでしょうか
(3)
やはり越権行為だとは思っていないかもしれません
共同経営者のつもりでいます
同じ作業をしていたわけではないので、私の作業分を引き継ぐ必要があったと思います

浮気についての夫の気持ちがそもそもの質問内容ですが、その仕事上の意見の違いが、浮気につながったということでしょうか

出産は私にとっては大変な仕事でした
想像以上の痛みと不安
初めての赤ちゃんにとまどいながら生活をしているなかで、引き継いだ仕事の事を考えられるほど余裕はありませんでした
今でこそ落ち着きましたが、浮気を疑う余裕すらなかったと思います
子供ができたとわかった時に、一緒に頑張って育てようと言ってくれた言葉を信じていました
だからこそ、仕事上も支えあってきました
初めての子育てに、父親である夫の協力は得られず、仕事が大変だろうからと我慢もしてきましたがocchanさんの意見を参考にすると、私が勝手に頑張ってしまったようですね
もう一緒に仕事をする予定はありませんが、余計な口出しはしないでおこうと思います
まだ時々意見を求められる事もあり、あの時は売り言葉に買い言葉で夫も強く言ったのかと考えていましたが、確かに上司である夫に任せれば良い事だったかもしれません
以前から家でも仕事の話は良くしていてそれもまた楽しい時間でしたが、この仕事上の問題は私の納得いくものではありません
仕事の話は今後しない事として夫が浮気をやめるとは思えませんが、皆様の意見を参考に、今回は不問とし楽しかった頃に加え、せっかく授かった赤ちゃんも交えての楽しい家庭を目指して努力したいと思います

私のワダカマリを少しでも解消するのにご協力頂けるなら、occhan57さんにはもう少しお付き合いいただけると幸いです
納得いかない思いがなくなれば、改めて夫を尊敬し、新たな関係が築けるのではと期待しています
どうぞよろしくお願いします

投稿日時 - 2009-08-07 02:53:18

ANo.9

回答No.4です。
補足ありがとうございました。

もし不倫されているのであれば、必ずどこかでボロがでます。
しかし、いまの段階では泳がせておく・・・いや、様子をみておくことで考えられたほうが良いかと思います。

複数の他のご回答者様が申されている通り、まず貴方様がやらねばならないのは、家庭内の関係修復だと思います。

不倫というのは「虚しさ」にはじまり、「虚しさ」で終わるものです。
互いの生活環境の「虚しさ」に共鳴し、関係を結んだあとは罪悪感の「虚しさ」に苦しみ、結局は相手のことを得られないことへの「虚しさ」を覚えて、終わるというのが一般的なものです。

不仲であったことは事実です。家庭が冷えていれば、男女とも行動に必ず影響を与えられてします。どちらが悪いという原因論はさておいて心のよりどころを求めてしまうことは、人間ですからあっても当然です。不倫のキッカケもそこに起因することが多いような気がします。

ただ原因となったものが改善されてしまえば、不倫を続ける理由はなくなります。そうなったときにご主人がどう出てくるかということです。
たいがいは不倫関係は消滅します。

関係改善となれば、相手女性も機敏に感じ取ります。身を引くか、離れたくないとゴネるかのいずれかです。相手にしてみれば奥様の存在というのは、とてつもなくでかいものです。ゴネればだんだんに男性は慌ててくるものです。尻尾はいずれ出してきます。出してきたときに捕まえる。
以上が、σ(o^_^o)が今は様子をみたほうがいいという根拠です。

2年間の不仲期間は長いです。元に戻していくにはそれと同等の時間がかかるかも知れません。
しかし、これからはじまったと思って、関係改善はがんばっていただきたいと思います。

長文失礼いたしました。

投稿日時 - 2009-08-04 23:22:04

お礼

回答ありがとうございました。

確かに相手にしてみれば妻の存在は大きそうですよね。
相手が夫に何を望んでいるのかわかりませんが、相手が何か言ってきたときに夫がどうしたいのか、その時に私がどうしたいのかその時の状況を踏まえてよく考えたいと思います。
まだ夫のしたことについて納得いかないことが多いですが、そればかり考えず楽しく過ごせるようにしていきたいと思います。
ご助言ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-08-05 07:35:27

ANo.8

何点か補足でご説明をお願いしたいのです。当方、結婚38年男と同時に営業部長を最後に定年退職した元サラリーマンです。

(1)「夫 40代前半 私 30代後半」ですが、
>数年前に仕事(夫とは同僚でもあります)のことで喧嘩をしてからずっと不仲なままです。
>夫が悪いと思い責め立てましたが謝罪の言葉はないものの反省していた様子はありました。

とありますが、ご主人様とご質問者様(奥様)とは、どちらが上司で、どちらが部下ですか?もし奥様が上司なら、素晴らしい業績と可能性を持った奥様なんですね(ご主人様はさぞやりにくかっただろう、と拝察します)。でも、もし逆にご主人様が上司なら、なぜ部下が上司の失敗を「責め立て」たのでしょうか?
私がご主人様の立場なら、こんなやりにくい部下は直ぐに左遷です。奥様も(私生活では)「一言謝ってくれたらなあ、という思いが続いてしまい」とおっしゃっているように、上司であるご主人様も(仕事では)そう思っていらっしゃったでしょう。

(2)「当時私が夫の仕事上のパートナーであったときにものすごく楽しくて、二人でものすごいパワーを生み出せている気がしました。
その状態を今不倫相手としているんだとすると、夫は勿論不倫相手もとても楽しいと思うんです。」
とのことですが、もちろんその部下(不倫相手と断じるかどうかは別として)とは、「あなた方と同じくらいの夫婦同然」の心のつながりが出来なければならない、と言うことはご理解の上ですよね?

(3)聡明な奥様のことですから、すでにお気づきと思いますが、ご主人様との関係が2年間もしっくりいかなかった原因はなんだとお思いですか?ご質問やお礼文を拝見した中では、「自分は絶対に正しい。間違っているのは主人のほう」との論調が溢れているようにお見受けします。

投稿日時 - 2009-08-04 00:21:26

補足

補足いたします。
(1)については、ちょっと簡単に記載しすぎたかもしれません。
夫が上司で私が部下でした。
直接仕事のことと言うより、出産を控えていたため、夫とその相手の部下に引き継いだのですが二人とも手を着けておらず結局私がやることになったり、出産直後に仕事のことを聞いてきたり。もっと時間があるときに何できちんと聞いておいてくれなかったんだろうというようなことでした。二人には十分な時間があったので。

(2)心のつながりができてしまったのでは、というのが心配の一つです。

(3)もう少し冷静に判断できていればと思います。後悔もしているんですが、なにも出産の時まで仕事を持ち込まないでいてくれても…とか、精一杯の努力をしてきたつもりだったので、それを否定された感じでした。
十分に時間をかけもっと冷静に話し合いができていればよかったと思っています。

投稿日時 - 2009-08-04 08:52:53

ANo.7

こんばんは。32歳、結婚3年、2歳の子供がいる主婦です。

お2人が不仲になった理由がいまいち分かりませんが、どんな理由が
あったにせよ不仲の状態を1、2週間ではなく2年もそのままにし
てしまったのは良くなかったなぁと思います。

質問者様は心の中でこのままではダメだ、本格的にやり直したい、と
思い始めていたようですが、それはご主人には伝わっていなんでしょう。
ご主人も質問者様が何を考え、どうしたいと思っているのか分か
らなかったんじゃないでしょうか?

今回の浮気疑惑はかなりショックだとは思いますし不信感が募るのも
当然でしょう。ですが、もし回答者様がご主人と別れたくない、仲の
良かった頃に戻りたい、とお思いならぜひ今回のことでご主人のこと
を問い詰めない方が良いと思います。気付いているということはすで
に臭わせたわけですから、次は責めたりする前にご主人の気持ちをこ
ちらに引き戻すことが先決です。

ご主人がその相手にどれほど本気か分かりませんが、今、回答者様が
責めたりしたら、ご主人の心は本当に離れていってしまうと思います。
まずは、不仲になる前のようにご主人を慕ってください。とにかく
優しく、明るく接し、やっぱり奥さんも子供もいるこの家庭は手放せ
ない、大切だ、ということを再認識してもらいましょう。

そうなれば離婚をしたくない男性ならある程度自分の行動にブレーキ
をかけるようになると思います。万一、すぐにはその相手と切れな
くても完全にそちらに行ってしまうということはないと思います。

大変辛い状況ではあると思いますが、回答者様も反省するべき点は反省
し、今だけではなく、先にある幸せに向かって、夫婦仲再構築を頑張ってください。
応援しています。

投稿日時 - 2009-08-03 22:34:50

補足

回答ありがとうございます。
私もそう思い、問い詰めたりもせず(におわせたのもちょっと反省しています)、以前のように戻るために頑張るという夫の言葉を信じて頑張ろうと思います。
私の代わりの仕事もしているようですし、すぐに切れることはないと思いますが、もう仕事のことでは夫の話を聞くくらいにして、深くは入り込まないようにしようと思います。
まだちょっと納得いかない感じもしますが、子供のためと私のためにも頑張ります。応援ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-08-04 09:09:33

お礼

ありがとうございました

投稿日時 - 2009-08-04 17:29:56

ANo.6

 どうも書いてあることが探偵が調べた報告書のようなモノで、浮気が事実として、こう責められたら、逃げ場がないので戻れなくなりますね、家庭に。あなたが本当に元の鞘に戻りたいのなら、「詳しいことはわからないけど、浮気したのは事実で、戻ってきて欲しい」というくらいに、旦那の逃げ場を確保しないと、戻るに戻れませんよ。すべて調べ上げられた上で解決するときは、離婚の時です。言い方に気をつけてくださいね。「詳しくは言わないけど、私はすべて調べ上げている」ととられれば、相手は逃げます。

投稿日時 - 2009-08-03 22:33:33

補足

回答ありがとうございます。
一時は離婚も考えましたが、今はそうするつもりはないのでここは不問にし、家庭のことだけ考えるようにしてみます。
何か言われた時にちょっと言ってしまわないように気をつけたいと思います。

投稿日時 - 2009-08-04 09:13:18

ANo.5

補足を有難うございます。
8年ですか・・・精々結婚は4年ぐらいかと思っていたのですが。もうすでに新婚のときめきはなく、落ち着いた日常に飽いてくる時期でしょうか。

先の方の回答を読ませてもらって思ったのですが、あなたと旦那さんとの間の隙間は、多分目的を同じにできない事にあるのだと思います。
あなたは家庭、子育てを一緒に取り組みたいけれども、彼はそれに余り興味が無いのでしょう。
あなたも元々は、仕事で自己実現をしたい気持もあり、彼や彼の仕事上のパートナーに対して、含む気持があるのではないですか?
子供が生まれてから不仲なのは、それが原因かもしれません。思う存分やれない自分もふがいないし、それを気遣ってくれない旦那さんにも不満であるとか。子供を持てば、多かれ少なかれその不平等感というのは出てくるのですが、仕事を逐一理解できているあなたには、それは余計辛いものだと感じます。

それは、どう話しても、何度伝えても多分、男にはわかりません。残念ですけれども、体験できないことは理解できないのが男です。想像力が、働かないのですよ。
子育てで身動きがとれず、赤子の理不尽さに気が狂いそうになっても、その10%も仕事をしている男にはわからんのです。
2歳、まだ言葉は通じず可愛いけどしんどい時期ですね。もう少し、頑張ってください。

彼は、もうどうでも良いと思っているでしょう。あなたとの関係を、積極的にどうにかする積りは無いと思います。だって家庭や子供に興味があまり持てないのですから。俺に何を変れっていうんだと思っているでしょう。仕事が楽しくて、仕事上のパートナーと上手くいってれば、別に何も変える必要は無い、満足してると思います。別にあなたと彼女を取り替える積りもないでしょう、子供が生まれればまた同じ繰り返しです。

あなたは、これから親としての旦那さんを、家庭に取り戻さなくてはいけません。子供を育てる親として、同じ方向に進む事で目標を作っていくことを考えて下さい。
具体的にはやはり、子供が懐いてお父さんが大好きであるということを、事あるごとにアピールするのです。本当に無情な人で無い限り、子供が側で慕ってくれれば、簡単に離婚などとは思わないですしあなたのほうに視線が戻ってくるでしょう。
男の子さんであればこれからどんどん一緒にできる事が増えていきます。女の子さんであれば、無心の可愛さに父親メロメロです。
家庭が居心地が良く、心和める場所になるように、今からでも遅くありません、あなたから歩み寄ってください。

今すぐに彼女と切れろとかアクションを起こすのは感心しません。勢いで彼が出て行く可能性があります。
証拠はきちんと集めて、もしもの時には利用できるようにしておいてください。そして、信頼できる上司や口の堅い友人に、相談して旦那さんを諌めてもらえるように頼んでみてもいいでしょう。
旦那さんはもういい年なので、親の口出しは嫌がるでしょうし、社会的に具合が悪いという事が解った方が戻ってくる確立が高くなります。
あなたは妻です。法律で守られています。もし何かあって離婚となっても、相手に慰謝料請求と養育費を求められます。ですから慌てることはありません。

あなたが家庭には必要で大事な人なのだと、事あるごとに伝えてください。男はそれだけでも結構嬉しいものみたいですよ。

投稿日時 - 2009-08-03 21:42:19

補足

回答ありがとうございます。
おっしゃる通りで、以前は目的が一つで共にがんばっていた感じがものすごくありました。
相手がどうこうというよりは、qwertye20さんのおっしゃる通り仕事を存分にできない自分と、それを十分にやれる夫と相手に嫉妬しているのかもしれません。
もともと私は仕事をするのが好きで、しかも夫と仕事をしていることで自分が成長していると感じられたことも大きかったと思います。
でも、子供を選んだ以上は、仕事上も元通りにするのではなく、家庭のことで以前の状態にするよう努力してみます。
もう仕事上で一緒に働くことはないだろうと思いますので、自分の働きたい気持ちとうまく折り合いをつけていこうと思います。
qwertye20さんの回答で、何となく夫の気持ちがわかったような気がします。
そこが好きだったのですが、もともと仕事大好き人間なんですよね。
そこに一緒にいたかったとは思いますが、仕事として考えるといつまでも一緒にいるよりは結果的にこうなったことがよかったようにも感じます。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-08-04 09:15:49

お礼

ありがとうございました

投稿日時 - 2009-08-05 07:36:37

ANo.4

40代既婚男性です。
ご質問者様には大変申し訳ないのですが、どうしても下記の部分で浮気と断定されるのかが疑問なのです。どうかお教え願いたく思います。

>今回の浮気は目撃情報があり確実。しかも相手は同じ会社の社員(部下)。電気の消えた社内で数十分。暗闇でやる仕事って思いつきません。

普通、不倫するとかの場合ってラブホにいったり、別の場所になると思うのです。社内であるということは、当然対応できるような場所がなければならない。しかし女性の場合、体を洗っていない状態でいきなりそうする人って多いでしょうか?σ(o^_^o)はかなり少ないと見ています。また、髪の毛が乱れたり化粧がおちたりすることを非常に嫌うのではないかと考えます。会議室のソファや机の上などで抱き合えば、それなりに痕跡が残る恐れもありますし、オフィスであっても同じことが言えるとおもうのです。暗闇であればなおさら歩行にも危険ですし、何かモノをひっくり返してしまったなどトラブルも発生しやすい。つまり、女性にしてみたら「社内」というのはけして良い場所とはいえないのではないかと考えてしまいます。そこまでのハイリスクをもってまで社内でするのでしょうか。

どのような目撃情報であったかはわかりませんけれども、社内での浮気行為については考えにくいような気がいたします。
むろん社外でやっている可能性もありますから、一概に浮気ではないと言うことはできないのですが、同じ会社にお勤めであられるなら、その点の事情がおわかりかと思いますので、補足要求をさせて頂きたいと思います。

お手数ですがよろしくお願い申し上げます。お気に触られたようでしたら申し訳ございません。

投稿日時 - 2009-08-03 21:25:33

補足

確かに…
もともとそういうつもりで聞いていたのでそうと思ってしまいましたが、社会人としてあまりない行動ですよね
でも詳しくは記載できませんが、前後の行動も不審です
勘違いであって欲しいんですけど

投稿日時 - 2009-08-04 09:49:56

ANo.3

家庭でのあなたとの不和が続き、トゲトゲしくない人間関係を欲していたことと、旦那さんも性的快楽を求める健康な男性であること、そして彼の不倫を受け入れる女性がいたこと、そのような条件が重なっての浮気ではないかと思います。現在、旦那さんとその浮気相手がどれほどの深い関係(あくまで精神的にです)にあるのかわかりませんので、そのことについてはあくまであなたが冷静に淡々とご主人に訊ねるしかないと思います。「単なる肉体関係だけだ」ということであれば、不本意かも知れませんが、「私にも非かあった」と詫びられるとことをおすすめします。また浮気相手と深い仲になっているのであれば、今後離婚などに発展することもいたしかたないです。ご主人と話される場合には、そのような覚悟も必要です。
些細なことがきっかけでも、不信感が長く尾を引いてしまうことはあります。時間が解決してくれない場合は、どちらかが折れるしか解決の方法がありません。どんな人間にもプライドがありますから、自分から頭を下げることには抵抗があります。しかしそのようなプライドは、逆に率直に自分の非を認めて謝られたりすると、とたんに崩れさるものでもあります。わかっていても、それがなかなかできないんですけどね。ともかく最初だけは決してご主人を責めないで、浮気相手との関係を清算して欲しいこと、お互いに協力し合って仲良く生活していきたいということをご主人に伝えてみてください。その反応によってまた今後のことを考えてみるしかないです。人間は誰でも罪や失敗を犯すものですから、今回の騒動がしあわせな結末に終わることを私も期待しています。

投稿日時 - 2009-08-03 20:48:03

お礼

ありがとうございます。
やり直そうと思っていたので、離婚を切り出されたら嫌だなーとは思うのですが、彼の家族への思いを信じて話してみようと思います。
でも、精神的な結びつきはかなり深そうに思うんです。
当時私が夫の仕事上のパートナーであったときにものすごく楽しくて、二人でものすごいパワーを生み出せている気がしました。
その状態を今不倫相手としているんだとすると、夫は勿論不倫相手もとても楽しいと思うんです。
仕事が絡むので別れろと言っても簡単にはいかないと思うところも切り出せない原因かもしれません。
どうやって切り出したものかとも思いますし、このまま不問にして彼の気持ちが家族に向くよう努力していくしかないかなーとも考えてます。
shubalさんの心温まる回答に救われた気がします。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-08-03 21:01:20

ANo.2

まぁ、お互い様ですね。
自己中のご夫婦だと、こういう形になるのでしょう。
不仲の期間を作ってしまったのは、貴方は旦那のせいであると思っているし、旦那は貴方のせいだと思ってますね。
二人で頑張ろうとしない夫婦は、きっかけはどうあれ、破綻するものです。
その不仲の時にSEXがなかったとすれば、旦那にも同情しますね。

投稿日時 - 2009-08-03 20:31:08

補足

長い期間あけ過ぎてしまってほんとに後悔してます。
一言謝ってくれたらなあ、という思いが続いてしまい、その間にも他にも不信感が募るようなことがあって…。
もっと早くに解決しようとしていれば良かったと思っています。
その間も時間が合えば子供と出かけたり、SEXもそんなに少なくなかったと思います。
心から許せないのであればその場で離婚も考えたと思います。
それまでが楽しかったので、ちょっと甘えていたのかもしれません。
いつか絶対に私達はうまくいくと思っていたかもしれません。

投稿日時 - 2009-08-03 20:42:43

ANo.1

状況把握ができません。
まず、時空列をきちんと書いたほうがいいです。
あなたの年齢、相手の年齢。お子さんの年齢。
何年前に結婚して、仲が良かったのは何年なのか。
喧嘩をして不仲になったのは何年後で、お子さんが生まれたのはいつなのか。
そして不倫の疑惑がいつごろなのか。

その辺をもう少しちゃんと書いたほうがいいと思います。

投稿日時 - 2009-08-03 20:17:01

補足

すみません。
ちょっと相手に特定されそうだったのであいまいにしたのですが、
夫   40代前半
私   30代後半
相手 30代前半
結婚 8年目
子供 2歳
不仲期間 2年(子供が生まれると同時に不仲に。)
不仲になる2年前までは仲良くしてました。
不倫は2年前にも、もしかしたらそうなのかな?とは思っていましたが私も知っている相手なのでまさか深くは…。
疑惑の行動は5,6日前です。
いくらか把握できたでしょうか…。

投稿日時 - 2009-08-03 20:37:09

あなたにオススメの質問