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解決済みの質問

妻の不倫相手とのケジメ

アラフォーで共働き子供2名です。
妻が同じ職場で不倫し、その後の始末のことでいろいろ質問をしています。当初は行政書士からの内容証明送付による対応を検討しておりましたが『それではあまい』という意見が多く、弁護士を通してキッチリ交渉する方針にいたしました。相談の予約は入れたところです。
私としては妻とはやり直していくつもりなので、慰謝料請求などはあまり考えていなかったのが本音です。(今後の接触・連絡禁止、破ったらただじゃおかない旨の誓約が取れればよい・・のつもりでした)
正直、相手にも家族がいると思われ、妻宛にも慰謝料請求が来る可能性がありますが、どのような内容で責めていくのがいいでしょうか?
自分では正直言って、相手をこてんぱんにやっつけたい憎しみと警告にとどめ、妻とのやり直しに全力を注ぎたいと言う気持ちが交差してわけが分からなくなっています。

投稿日時 - 2009-08-06 15:10:43

QNo.5186596

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

No.9,No.12です。
>浮気から戻った奥さんはセックスは受け付けましたでしょうか?
私の妻の場合は,浮気はしても家庭を壊すつもりはなかったようですので。確かに浮気発覚前は,何だかんだ理由をつけては拒みましたが…。
発覚後はむしろ有無を言わせずって感じでしたね。拒否権を与えないというか…拒否=離婚というスタンスでしたので。それと妻の両親にもこのことは話ましたので,確認はしていませんが,私と離婚するのは止めた方が良い等の助言があったのかもしれませんね。
民法752条770条では,「不貞行為」の他「性関係を拒む」ことも離婚事由です。夫婦の一方が正当事由なく性関係を拒むことも夫婦の本質的義務違反として離婚理由になると解されています。つまりお互いに性関係をもつ義務があると言うことですね。
奥さんはどう思われているのでしょうか?「離婚したくない」のであればこれらのことを理由に説得してみては如何でしょうか。妻の両親からの説得も良いと思いますよ。それと法律相談をなさったのですね。振り出しに戻ってしまったようですが…今後どのように転ぶにしても「証拠」だけは確保しておいた方が良いと思いますよ。
離婚時代と言われていますが、離婚はデメリットが多いのも事実です。労力もかなり費やします。その辺りも奥さんの脳裏に多少はあると思います。「離婚」をちらつかせることも必要ではないでしょうか。それでも拒否と言うのであれば…残念ながら「離婚」の選択肢も止むを得ないのかもしれませんね。
頑張ってください。応援しています。

投稿日時 - 2009-08-14 11:20:55

お礼

いつもありがとうございます。
もう少し様子を見て、誘ってみます。
自分の整理としては
・また不倫相手と会うなどの行為をする
・またセックスを拒否する
などがあれば、離婚はちょっとおいといても
弁護士を通じて相手に慰謝料請求をしていきたいと
思います。

投稿日時 - 2009-08-14 12:39:33

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回答(14)

ANo.13

NO6です。
補足がありましたので、遅く成りましたが再回答です。

私の場合は、当時の妻がゲロしましたので、相手に直接電話をかけて、呼びつけ話を付けました。
慰謝料は取りませんでしたが、私が示した金額に達するまで約3年間、
相手の男はボランティア団体に毎月一定額を寄付し続けました。

勿論二人は別れましたが、私も離婚して再婚し、元妻は8年後くらいに別の男と再婚したようです。

弁護士さんと相談して、法に触れるようなことはせず、きちんと分かれさせましょう。
相手は自分の妻にばれることを一番恐れます。

投稿日時 - 2009-08-13 20:09:20

お礼

ご経験をお話いただき、ありがとうございます。
先日、弁護士との相談が終わりました。
・相手にケジメをとるなら慰謝料請求しないと相手は本気にならない
・相手を攻めるときは証拠(当方が興信所に依頼してとったもの)の存在は明らかにしないと交渉が出来ない
・上記を行えば奥さんの気持ちが離れるかもしれない

よってもう少し様子を見るようにといわれました。
もっともという反面、相手に対するときには金を請求したほうが
良い(別れないなら大して取れない旨の説明はあり)

要は当方のような客は商売にならないのでしょうかね・・・
また、悩みは振り出しに戻りました

投稿日時 - 2009-08-13 22:02:14

ANo.12

>浮気発覚でどのような態度だったのですか?
そうですね…妻も泣いて誤ることはなかったですね。
むしろ一度しかない人生を精一杯生きているのに邪魔しないでって感じでしたかね。それと“ときめき”が欲しかったとも。
つまり,私は結婚前はときめく「男」だったが,結婚後「夫」になり,ときめく「男」でなくなった。だから,ときめく「男」が欲しい。そんなところでしょうか。
それとこれは顰蹙(ひんしゅく)を買うと思いますが…妻の浮気発覚以降,妻や人妻の気持を知るため?妻への復讐心?から人妻と浮気をしました。“類は友を呼ぶ”と言いますが,良識ある??普通の平凡な家庭の方でした。そして方向性は間違っているのかも知れませんが“精一杯生きている”のが共通してましたね。
その結果「男も女も浮気をするものだという事を悟った」?のかも知れません。それと妻だけが女じゃない。星の数ほど女はいる。という考えに至ったと思います。
不思議なもので,何も感じなかった私に「女」の存在を感じた妻は嫉妬心を抱くようになりましたね。今は仲がいいですよ。

投稿日時 - 2009-08-10 23:34:35

補足

すみません、また質問します。
ちょっとダイレクトに変な質問ですみませんが、
浮気から戻った奥さんはセックスは受け付けましたでしょうか?
ちなみに私は不倫発覚まで5年レスでした。そのときに当方が
むげに断られたことを根に持ち、それ以来求めず、求められずでした。
発覚後、浮気を否定している段階と一応は本人が終わらせたと言った後に求めては見ましたが、いずれも拒否でした。早すぎとは分かっていましたが、気持ちを確かめる為に求めたのですが。またレスが続くようなら浮気も再発するような気がします。どうしたらいいでしょうか。

投稿日時 - 2009-08-14 08:31:32

お礼

何度もありがとうございます。私の妻も『母親だけでなく、女でいたい』と言う気持ちが強いところに男に言い寄られ不倫に走ったようです。私は不倫がばれて謝るのかと思っていたら、かなりの開き直り・逆ギレで何をかんがえているのか?とずいぶん悩みましたが、女はそういうものなのですね。ご回答者さまはもうずいぶんと時間がたっているようですが、自分は『時間がかかる』ということを頭では分かっていても気持ちの不安でどうにもなくなっている状態です。もう少し頑張ってみます。

投稿日時 - 2009-08-11 08:38:36

ANo.11

No.9です。
>ご経験者とのことで改めて伺います。
とのことですが…言葉足らずで申し訳ありませんでした。「妻の不倫」というキーワードについて経験者ということで,当然「シチュエーション」は違いますので…ただ,貴方のお気持ちはある意味手に取るように分かるというか,ほぼ私と同じ心境にあると思い回答を差し上げたものです。
参考になるかどうかですが…私は子供を溺愛しておりましたので,結果として“子供のことを最優先にした”ことになるでしょうか。ある意味“自分の心や感情を押し殺して”…。
夫婦喧嘩をしているのを見せないようにはしていたのですが…恥ずかしながら錯乱状態となり,妻を叱責・罵倒して「離婚だ」と言っているときのやりとりを子供に見られてしまいました。子供は敏感ですからね…。そのときの私たち夫婦を見る子供の「悲しい目」…今でも忘れることは出来ません。
その時でしょうか,“子供のことを最優先にしなければならない”と思ったのは。
ちなみに結婚継続の選択をしたものの,何回,何十回どころか何百回もフラッシュバックし,苦悩の連続でした。
でも今ではすっかり傷も癒え,仮に今,妻が浮気をしても動じないという自信?というものもありますね。
つまり,「男も女も浮気をするものだという事を悟った??」のかもしれませんね。そう考えると気が楽になりましたね。
私の場合,その傷が癒えるまで十数年の歳月がかかりましたが…。
“同じ境遇の者として考えた場合”の解決策とて,前回回答との重複等もありますが
(1)「誓約書」の実行をより確実にしてもらうためにも,相手方の妻に監視・協力を要請する。(貴方方・相手方夫婦4人,もしくは第三者立会いのうえで)
(2)(1)「誓約書」にはGPS機能付き携帯電話を所持することを条件にする旨と,誓約を破った場合,慰謝料○百万円を支払うことを明記する。ことでいかがでしょうか。
以上です。参考になれば幸いです。

投稿日時 - 2009-08-10 21:06:25

お礼

早速のご回答ありがとうございます。
私も子供を溺愛しております。子供は夫婦のことはまったく気付いていません。もちろん母親のことも好きですし、やはり離婚とはすぐには決断できません。奥様は浮気発覚でどのような態度だったのですか?私の場合は当初はシラをきって当方を罵倒するばかり、証拠をとった後、具体的に名前を出して不倫をやめろといったところ、大筋では認めたものの、具体的なことは話したくないの一点張り、泣いて誤るわけでもなく・・・ネックなのは今もだましている可能性があるということです。まだまだ私は心が座っていないのですね。ほっておこうと思いつつ、全ての行動に一喜一憂していっぱいいっぱいです。

投稿日時 - 2009-08-10 21:37:53

ANo.10

子供がいる人妻と不倫関係にある上司ですか。
双方とも発覚したとき、どうなるか薄々わかっていながら行った行為ですから、あなたは当然相手の男性にしかるべき措置をとるべきです。
接触・連絡禁止はもとより、相手に痛みを与える慰謝料の請求も行います。
これらは、弁護士を通じて行うべきであり、個人的に相手の職場へ向かうと、「あなたの妻が誘った!」とか言われて、逆に恐喝罪に問われるおそれがありますのでご注意。行政書士は、内容証明作成の手助けをしてくれる程度であり、訴訟の際には直接的に手立てを講じてくれるわけではありません。

あなたが訴訟を起こしたといって、相手の奥さんから、あなたの奥さんが訴えられるとは限りません。
というのは、証拠物件を取り揃えて、結果が痛み分けに終わった場合、弁護士費用等で持ち出しになることを考慮するでしょうし、さらには「請求された慰謝料が自分の夫にとっては薬になった」と思う可能性の方が大きいと思われますので(それが女性です。)。
むしろ、看過すると、二人の不倫は今後より巧妙に行われる可能性が高くなります。また、女性は浮気ではなく、本気になる(なっている)ことも考えておくべきで、慰謝料請求は、それを見事に解消する手段なのです。

投稿日時 - 2009-08-07 21:16:46

お礼

お金を取るべきかとらざるべきか意見が分かれますね。ますます判断できません。似たような境遇でどうされたかの意見が聞ければよいのですが・・

投稿日時 - 2009-08-08 23:03:00

ANo.9

同世代の既婚者です。
>相手をこてんぱんにやっつけたい憎しみ
お気持ちは分かりますが…これはお止めになった方が賢明かと思います。No.5さんが
>相手の男が職場で不倫が公になると、解雇、降格、配置換えになる可能性のある会社でしょうか?そうであれば、会社に乗り込むのも一つの方法です。
とありますが…確かに選択肢としてはあると思いますが,そのような手段を取った場合,どんでん返し?人間追い込まれ失うものがなくなった場合,逆上することもあるということを忘れないでくださいね。逆恨みは怖いですよ。傷害事件沙汰…何てことも世の中,有りえますので。
それと同じ職場であれば奥さんの立場もなくなりますしね。
今は奥さんとの関係修復を最優先にした方が良いと思います。
相手の男には,貴方の言うように内容証明郵便,もしくは直接会い,今後の接触・連絡禁止,(破ったらただじゃおかない旨)の誓約書を取ることで良いと思います。
この誓約書だけでは不安な場合や,誓約書の実行をより確実にしたいのであれば,男の妻にもこのことを知らせ,この誓約書の実行に協力?してもらうのが良いでしょう。
慰謝料請求はW不倫で相殺されてしまって徒労になる可能性が大だと思いますので…徒労になっても良いと言うのであれば止めはしませんが…。
とことん追いつめて,こてんぱんにやっつけたらさぞ気持ちも晴れるでしょうね。ただ私が言いたいのは,追い込みすぎや,やりすぎは,マイナスになるリスクが高くなる事もあるので冷静に対応してほしいということです。

投稿日時 - 2009-08-07 00:43:46

補足

すみません、ご経験者とのことで改めて伺います。
あなた様はどのような対応をされたのでしょうか。
おっしゃるとおり、関係修復を最優先したいのですが、
色んな疑心暗鬼・葛藤がストレスとなって阻害します。
何とか関係を絶った証拠というか確約を取りたい気持ちです。
相手をこてんぱんに・・というのは妻が今も私を騙し、まだ会っていたときに行使をしようとは頭にあります。そうでなければ同じ職場なので釘を刺して関係を絶ちたいと思ってました。無論、妻も含めた当人次第とは思います。妻は仕事の帰りの時間を偽ったり、実は早退していた、休日出勤といって職場に行かない・・で不倫していたのですが、事後となりますが、勤務先からまっすぐ帰っていなければ分かりますので、不信なことはすぐに判明します。

投稿日時 - 2009-08-10 17:33:02

お礼

もし勤め先までに何かをしなければならないときは妻も私をまだだましていると判断したときと考えています。でもあくまでもPVのことですから、怒鳴り込むようなことはしないつもりです。

投稿日時 - 2009-08-08 22:55:53

ANo.8

NO2の者ですけど。。
>そう言った『妻を切れ』のようなご意見は多数頂いておりますので、『質問のケジメのとり方』についてご意見をお願いします。

私、妻を切れだけの意見は書いてませんが?
貴方が考えてるケジメの取り方(相手から慰謝料貰う事)についても
書いてますけど??
妻宛てに慰謝料請求が来たって、どっちもお互い様なんだから
どんな内容で責めたって相手だけコテンパンなんて都合良くいく訳ない事くらい
考えたら分かるでしょうに。。。

投稿日時 - 2009-08-06 23:52:37

お礼

遅くなりました。
ありがとうございます。
よく分かりました。

投稿日時 - 2009-08-08 22:54:02

やり直し。。
奥さんにあなたへの愛情があるのかどうか、今後、仲良く出来るのか。。これに尽きると思います。子供さんのこともあると思います。夫婦関係・家庭を取り戻すことを考えた方がいいと思います。
**
相手に法的手続きを行った場合は、妻もそれを知ると思います。それで、パニックに陥る可能性もありますね。前もって警告して、妻にあなたの元に帰って貰うという手もありますが。。事を荒立てない方法ですね。

**
妻宛にも慰謝料請求が来る可能性はありますが、その場合は離婚を前提としたものになりはしませんか?同じ世帯で慰謝料は意味ないでしょう?

投稿日時 - 2009-08-06 23:32:44

お礼

遅くなりました。
本音は相手からお金ではなく、きっちり謝罪ともうしないの約束が取れればいいのですが、最悪の場合は控訴も頭にあります。そのときは相手の奥さんにつまもたたかれるのではと考えるものです。

投稿日時 - 2009-08-08 22:52:24

ANo.6

50代の男です。

まずは冷静になりましょう。
そしてまだ奥様と相手が繋がっていると云う事なので、まずそれを切る必要が有ります。
最初は行政書士でも弁護士でもかまいませんが、相手の男に奥様から手を引かせるのが重要です。
そのご貴方が納得できるケジメを取ればよいのです。

相手の男が職場で不倫が公になると、解雇、降格、配置換えになる可能性のある会社でしょうか?
そうであれば、会社に乗り込むのも一つの方法です。

金銭的な賠償を望まないなら、相手の奥さんに事実を告げ、共同作戦を張るのも良いでしょう。

不倫をしていれば当事者は後ろめたいものです。
まして社会的地位や信用、現在の家庭を失いたくない人間であれば、
弁護士からてまず電話を1本入れられるだけで、アタフタするでしょうし、

自分の奥さんに知れ、離婚ともなれば貴方にも慰謝料、自分の奥さんにも慰謝料と、子どもが居れば養育費と、
相手の男の今後の経済状態は悲惨な物になります。

貴方の奥さんも、貴方が許してくれれば、相手の奥さんに慰謝料を払い、貴方にも慰謝料を払い離婚し、
周りから白い目で見られるような選択はしないでしょう。

奥さんともきちんと話をして、今後の方向を決めることと、
弁護士さんに予約してあるなら、相談しておなたの希望を伝えれば、
弁護士さんはそれに沿って動いてくれます。

投稿日時 - 2009-08-06 20:45:22

補足

改めてお尋ねいたします。
ご経験者との事ですが、ご回答者様はかかれているように相手の会社への通告等を行ったのでしょうか?相手はどうなりましたか?

投稿日時 - 2009-08-11 08:39:44

お礼

遅くなりました。
概ね今の自分の考えです。うまく行くでしょうか・・

投稿日時 - 2009-08-08 22:50:09

そこまで相手にしなくちゃいけないということは、
奥様の気持ちに自信がないということですね?
やり直すという結論は質問者様ひとりのものですか?

こういうことの後に、本当にやり直したいならば、
奥様の気持ちに自信がもてない、という不安定な質問者様の気持ちを、
不倫相手にぶつけて解消するような方法はやめた方がいいと思います。
そんなことしか考えられないうちは、やり直しなんか不可能です。

投稿日時 - 2009-08-06 20:40:18

お礼

正直、妻の考えは分かりません。普通なら最初に私が疑った(見た携帯メールからは疑いどころではないですが・・)時点であせるはずなのですが、ありえないような開き直りの説明と逆攻撃、その後も続けていたので信じることがやはり本気では出来ていないのです。

投稿日時 - 2009-08-08 22:49:03

ANo.4

こてんぱんにやっつけると言う方を選択したとき
何があってもおけ入れる覚悟が必要です。
やりすぎて、奥さんの気持ちが不倫相手に傾くことも考えられます。
そうなったときは、振り上げた拳を戻しても遅いですよ。
相手の家庭のことも考えるとそっとしておくのがよいのでは・・
奥さんへの対応も含めそれが一番難しいと思いますが
そんなときは、この女房を選んだのは自分なんだからしょうがない
と思うことです。
つまり、あなたにも多少の責任はありと言うことです。

投稿日時 - 2009-08-06 18:56:55

お礼

遅くなりました。
確かに不倫に向かったのは自分に愛想が尽きたから(それと男の誘いのタイミングがあった)というのは分かります。
とはいってもこちらは暴力・浮気・風俗はないですし、家事も自分のほうが数段やってます。普段も雰囲気が悪くなるとしても売り言葉に買い言葉、セックスレスも長いですが、妻が拒否したことが始まりです。
それでいて、『女でいたい・・』わけが分かりません。

投稿日時 - 2009-08-08 22:46:14

ANo.3

 やっぱりケジメつけるなら金だろうなぁ。金にやらしくなりたくないと言っても、なら他に何がある?と言えば、ボコボコにするか、社会的地位を失わせるか、くらいだろう。だけど、それにはこちらの肉も切らせなきゃならん。つまり、あなたの周りにも白日の下になる覚悟でないとできないわけだ。
 だけど、金なら水面下で動かせるわな。しかも、相手と妻の両請求により、金銭的にどちらがどれだけ悪いかがバロメーター的にはっきりする。大概は男が不利だろうね。それでどちらが寄り悪いかはっきりさせるのがいちばんのケジメじゃないかな、相手の妻に対しても。

投稿日時 - 2009-08-06 18:04:34

お礼

遅くなりました。
弁護士との相談はまだなのですが、事前の簡単な照会では
慰謝料請求まですると妻もつるしものになるかも見たいなことを
返事で頂いてます。

投稿日時 - 2009-08-08 22:41:49

ANo.2

相手だけをこてんぱんにやっつけたい気持ちは分かります。
だけど相手の奥様も貴方と同じ被害者です。
そして貴方の奥様の事こてんぱんにやっつけたい気持ちでいっぱいだと思います。
相手の男性に慰謝料請求したところで、相手も黙ってないでしょう。
同じく奥様に慰謝料請求するかと思います。
結局は相手も貴方の奥様も同じように悪いんだから、慰謝料に関しては
+-0って事で、慰謝料請求にかかる費用だけかかって無駄なお金を
使う事になると思います。
相手だけ責めたところで、どうって事ないと思いますよ。
それよりも、浮気され裏切られたのに奥様に対する憎しみってものは
全くないんでしょうか。
自分を安売りするレベルの低い女はとっとと捨てた方がいいのでは?
売春婦でも自分の男以外の男とHする時は、お金貰わないとしませんよ。

投稿日時 - 2009-08-06 16:10:44

お礼

おっしゃることは良く分かります。
簡単に離婚と言うわけにはいきません。
世間体というのが無いとは言いませんが、愛情もあります、子供も母親が好きですし、出来る限りマイナスからでもやり直そうと思っているところです。はっきり言って自分が我慢できるかどうかは不安ではあります。そのためにもケジメ(金を取ると言う意味ではなく)をとって自分を納得させたいと思っています。そう言った『妻を切れ』のようなご意見は多数頂いておりますので、『質問のケジメのとり方』についてご意見をお願いします。

投稿日時 - 2009-08-06 17:30:13

ANo.1

基本的には弁護士を通じて損害賠償を請求するのが筋です。
警告がキツい場合だと脅迫や害悪の告知になってしまいますからね。

W不倫ってのは両成敗的な位置づけにあるので難しいですよ。
奥さんに釘を刺す方がよいかと思います。

投稿日時 - 2009-08-06 16:00:22

お礼

ありがとうございます。
確かに両成敗ですよね。はっきり言って自分はやり直したいがために妻にはなんらペナルティを与えていないのが現状です。かといって何もしないと、復活(または実はまだ繋がっている)してしまうのでどうにかならないかと考えているのですが・・

投稿日時 - 2009-08-06 16:13:28

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