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締切り済みの質問

就職が決まったため、息子が家を出るというのですが・・・

現在、もうすぐ30歳になる息子と同居しております。
息子は毎日アルバイトに通っておりましたが、この度東京の方の会社から就職の内定が出たとのことで、来月にも実家を出て東京に引越しをすると言い出したのです。東京では会社の寮に住まうことになるそうです。
しかし息子には今アルバイトとはいえ雇って頂き毎日通っている仕事があるわけであり、それも家も放り出して、もう30にもなるというのに今から都会に出るのかと思うと、非常に苦々しく感じます。
今はアルバイトといえど毎日真面目に仕事に通い、努めていればいずれ上の人に見初められて社員にしてもらうことも出来るはずです。
現に私の知っている人でも、臨時雇いのまま何年も勤め、やっと社員にしてもらった人を知っています。息子もいい歳なのですから、そうするべきではないでしょうか。たとえ5年6年かかってもです。しかし、仮に、例え社員にしてもらえなくても仕方がありません。今は働かせて頂く場所があるだけでもありがたいのであり、ましてこの地方は田舎ですので仕事も少ないのです。今の職場でずっと勤め上げるべきではないのでしょうか。
また例え給料が安くても臨時雇いのままだとしても、この辺りの人はそれで我慢して働き生活しているのです。息子だけ都会に逃げ出すなんてことが許されるのでしょうか。生活は実家から暮らすのですから家賃も要らないわけであり、十分に暮らしていけるでしょう。
この地方では仕方が無いことなのです。仕方が無いのです。
息子にもそれを言って聞かせ、今更この歳になって都会に出てどうする、皆我慢している、仕方が無いのだ、仕方がないのだからずっと家から通える仕事をしろ、東京の就職は思い止まり、断れと言って聞かせたのですが、全く聞く耳を持ちません。
それどころか、「自分の人生なのに」「仕方が無いで済まされるものか」「仕方が無いで住むのは自分たちだけだ」などとかたくなに反抗されるだけなのです。
どうしたら良いのでしょう。親としても今更息子を東京などという訳の分からない都会に出してしまうよりも、このまま親元にいてくれたほうが安心できるのです。年齢が年齢ですから、もう帰ってこないかもしれませんし。それに寝食の世話をしてやることも出来るのですから、息子にとってもそのほうがずっと楽でよい暮らしが出来るはずなのです。
何とか息子を思い止まらせたいのですが・・。

投稿日時 - 2009-08-06 19:07:16

QNo.5187192

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回答(24)

ANo.24

NO.25様のおっしゃる通り、何度息子さんを引き止める方法を質問されても、
質問者様が満足できる回答は得られないと思います。
もし引き留め策を答えてくださる方がいたとしても、まともな回答ではないでしょう。

なぜなら、多くの皆さんがおっしゃっているように、やはり質問者様の考え方と希望自体に無理があるからです。
NO.3様への補足の言葉からも分かるとおり、
質問者様は息子さんの気持ちよりもご自分の気持ちを優先されています。
そしてたぶん、その自覚がないのではないでしょうか。
「子供は親を選べない」という言葉、質問者様もご存じだと思います。
キツイ言い方ですが、息子さんは好き好んで貴女の長男に生まれてきたのではないのです。
「田舎だから」とか「都会だから」とかいう問題ではありません。
田舎に住んでいる貴女が、このサイトを閲覧し、何度も質問を投稿しているように、
回答してくださった方たちも都会の方ばかりではないはずです。
現に「田舎出身」とか「田舎に住んでいる」という方たちからの回答もありましたよね。
かくいう私も実は東北の農村の出身です。

「都会=悪い所(…?)」、「都会に出ると息子が悪くなる(…?)」。
息子さんは、手を引いて、いちいち教えてあげないと何もわからない子供じゃありませんよね?30歳の大人の男性ですよね?
普通に善悪の区別ぐらいつくでしょう?(これに「NO」と答えるようなら、質問者様の子育てに問題アリかと…)。
どうしてご自身の息子さんをそれほどまでに信じられないのですか?
>皆と同じようにして欲しいのです。
この「皆」というのは、質問者様が住んでいる所の方たちのことかと思いますが、
その「皆」さんたちよりもはるかに多くの人たちが、仕事をするために田舎から都会に出てきて暮らしているのです。
息子さんがしていることは、非常識でも珍しいことでもありません。
世間では、ごく当たり前にされている、ごくごく普通のことです。

投稿日時 - 2009-08-07 12:06:57

ANo.23

私も質問者さんと同じように田舎に住んでおります。
田舎というのはまだそのような考えが多く、都会育ちの方には理解しがたいことがたくさんあるのも事実ですね。
私は数年東京で生活をしてきましたが、その後田舎に帰ってきて思ったこと。それは田舎の固定観念に囚われすぎて自立心がないというか、家を継がなければならないからと自立することを親・自分自身が進もうとしないということを強く感じます。家を継ぐことはそんなに簡単なことではないですし、一緒にいれば寝食に困ることがないとか親が安心だとか、何かに理由を付けて甘えてる方たちが多いなと思います。
別に家をつぶしたって息子さんが元気で生活し、尚且つ東京で結婚し、孫が生まれて、たまに実家に帰ってきてくれればそれでいいのではないでしょうか?質問者さんは親の考えを押し付けているようにしかみえませんし、そんなに息子さんを困らせてどうしたいのでしょう。結局は自分の思い道りにしたいだけ、自分の意見にそぐわない回答があると仕方ないとか、ただ息子が心配なだけだとか。子を思う親の意見に見せかけていますが。

30歳前にしてやっと自立しようとしてる息子さんのお気持ちや行動を阻害しないで、何も言わずにしばらく見守るというのも親の愛情です。
親が頑なに自分の意見をひこうとしなければ、子供だってひこうとしない。お互い歩み寄ろうとしなければ、話は平行線状態です。
このままでは老後の面倒を見たいと息子さんが思っていても、結局面倒見てもらえずに生涯を終えてしまいますよ。

好きなようにしてくればいいわと、でも最後くらいは面倒みてね。
これくらいの方がガミガミ言うより、相手には効き目があるはすです。

よくもう一度、ご自身のあり方をお考えになってみたら如何でしょう?
辛口で申し上げてすみません。

投稿日時 - 2009-08-07 10:02:24

ANo.22

「アルバイトとはいえ雇って頂き毎日通っている仕事」
は「アルバイト」の字数を水増ししただけです。
就職に伴い家を出るのはあたりまえの良いことです。

「30にもなるというのに今から都会に出るのか」
30になると都会に出てはいけないというご意見ですが
誰も賛同しません。

「アルバイトといえど毎日真面目に仕事に通い、努めていればいずれ上の人に見初められて社員にしてもらうことも出来るはずです」
ケースバイケースであり不可能な方が多い。

「私の知っている人でも、臨時雇いのまま何年も勤め、やっと社員に」
両者が同じであるという思い込みに根拠がありません。

あなたが自分の都合でむちゃくちゃなヘリクツをこねているのは
あきらかです。

投稿日時 - 2009-08-07 09:51:09

ANo.21

息子さんの自立を応援してあげて下さいね。
それが親の出来る、実は唯一のことなんですよ>「子を信じる」ことがね。

ここで引き留め策を訊いても、何にもなりませんよ。
又、たとえ良い案があり、それを実行したとしても、息子さんの幸福にはつながらないでしょう。
貴女の幸福にはつながるのかもしれませんが。


質問者様。
No.24様の仰るように、望む回答が得られないので何度も質問を立てるのは、良いのです。
ですが、前の質問をまず締めましょうよ。
たとえ釣りだとしても…いえ、それなら尚のこと、それが最低限のマナーではありませんか?

投稿日時 - 2009-08-07 09:39:20

ANo.20

質問者さんへの回答ではありません。

何度も同じ質問を繰り返すなとありますが
それは質問者さんの意図としている回答が得られないからでしょう

質問者は息子さんを引きとめるにはどうしたら良いかを質問されているのです、
そのためにご自分の思いを非難を承知で話されているのではないでしょうか

親御さんの考えが正しいのかを問われているわけではありません。
なので、質問の回答になっていないのです
引き留め策がない回答は質問者さんにとっては回答でないのです。

確かに親御さんの考えには問題があるかも知れません
だからと言ってだれも非難できるものではないと思います。

投稿日時 - 2009-08-07 09:16:53

ANo.19

黙って息子さんを送りだしてあげてください。

投稿日時 - 2009-08-07 07:07:28

ANo.18

皆様方、この方は不器用なだけです。きっと皆様方がお考えになる以上に必死なのではないでしょうか?
人は時としてこうなってしまうものですよ。ここまで頑になるのも客観性を失い、何一つ見えなくなるほどに精神が追い込まれているのでしょう。痛々しくて涙が出てまいりました。質問者の方の現状をもう少し違う角度から計り知るつもりで・・・。

ここは助け合いの場ではありませんか?
何度質問しても宜しいのではありませんか?

投稿日時 - 2009-08-07 05:48:42

ANo.17

息子さんが東京に出たとして、鬼のような形相をして猛反対
していた親のところへ帰ってくるでしょうか?
私だったら嫌ですね。
自分の顔を鏡で見てください。
今どんな顔ですか?
怒りで顔が歪んでませんか?
東京にはそんな形相の人もいるかもしれませんが、息子さん
はそういう人には近づかないと思いますよ。
親のことで懲りているでしょうから。

投稿日時 - 2009-08-06 22:47:38

ANo.16

いい加減恥を知りなさい!30才からなら、55歳定年で25年間正社員で
年金をもらえる資格が出来ます。
今それが最後のチャンスでしょう、
自分の事ばかり考えず、たとえあんたが野たれ死のうと、子供の事を一番に考えるのが親です!
二度とこんな質問を何処にもするな!

投稿日時 - 2009-08-06 22:46:47

補足

息子のことが心配で、一番に考えればこそなのですよ。
何を言っているのですか。

投稿日時 - 2009-08-07 08:01:48

ANo.15

読んでいて涙が止まりませんでした。切実な問題ですよね。田舎にぽつんと一人取り残されて老後を過ごす。さぞ心細いことと思います。

息子さんは仕方なく上京するのだと思いますよ。誰が親を一人残して平気ですか。30でバイトだと結婚も難しいと思います。仕事がないとはいずれはお金がなくなるということで未来が断たれたのと同然です。どうにか未来を繋ぐために上京するのです。どうか理解してあげて欲しいと思います。あなたが息子のことを第一に考えられるなら、今は見送ってあげてください。悲しい顔を隠しながら息子を見送る母の姿は息子さんの心に残りますよ。結婚されて妻子を連れて戻ってくるやも知れません。
あなたを東京に呼び寄せることもあるかも知れません。

変化を恐れず、前向きに頑張ってください。

投稿日時 - 2009-08-06 22:25:40

ANo.14

>いえ、私は息子の将来を考えればこそ言っているのです。
自分の価値観を押し付けるのが、息子の将来を考えればこそ!になるのですか?

アルバイトでは、嫁の来ては無いと思ってください。
アルバイトも、派遣も、上の人からは「使い捨てのコマ」として認識されているのが、現在の社会情勢です。それが「常識」と言う奴です。

30歳なら、まだまだ、都会でならチャンスはいくらでもあります。

あなたの安心できる事と、息子さんの人生を束縛する事が許されると言う事は、まったく筋違いの話です。

意見が受け入れられないのなら、相談する必要は無いですよね。
だれかから、あなたの意見は正しい!と言って欲しいのでしょうけれど、文面を見る限り、息子さんの選択の方が理にかなっています。

投稿日時 - 2009-08-06 22:13:16

ANo.13

こんばんは。

アルバイトから正社員になるということは、本当にたいへんなことなのです。何年かかろうがとは申しますが、年齢が上がれば上がるほどそのチャンスは少なくなることはご存知でしょうか?
企業というものは、そこまで甘くはありません。実際にはより若くてより動ける人間を積極的にとりたがるものです。もう30歳です。かなり正社員になる門は狭まっていると認識してください。他の人がそうだったからといって、貴方様の息子さんがそうなるとは絶対に言い切れないのです。
地方での就職がはるかに厳しいのは承知しております。でも周りがそうだからといって、せっかく正社員になっていけるチャンスをつぶしてしまうのは、息子さんのためにはなりません。

「この地方ではしかたがない」
息子さんはそうおもったからこそ、東京に出ようとおもったのです。

「ずっとよい暮らしができる」
そうおもうのは貴方様だけです。人間として自分のおもったことが出来ないのは、けして良い暮らしとはいえません。息子さんはすでに自分で判断して自分で生活していくことを望んでいます。

これからの息子さんの幸せを願うならば、自分でチャンスをものにしたことをほめ、よその地方でも正社員として立派に働いていることを応援すべきと存じます。

いずれは結婚ということも考えるでしょう。自立していかねば結婚は難しいです。いまや女性も見る目はかなり厳しい。正社員でなければ、それだけで相当なハンデを負ってしまう時代なのです。
(質問箱のどこかにありましたよね。実家でバイトしてる29歳の息子さんの結婚のことで、とのご質問。回答欄の批判はすごかったはずですが、読まれたことはありませんか?)

これ以上思いとどまらせようとは思わず、しっかりと応援してあげてほしいと思います。

投稿日時 - 2009-08-06 21:59:13

ANo.12

>子供というのは、親の意向を十分にくみ取った上で、人生を生きるべきではないでしょうか。
>自分の人生などと言って、自分勝手に何もかも決めてしまうような身勝手な人生が許されるのでしょうか。都会の方はそうなのかもしれませんが、ここは都会ではありません。
>私は息子に皆と同じようにして欲しいのです。

自分で自分の言ってる事、おかしいとは思わないの?
息子さんと貴方、どっちが不当かと問われれば、”100%”貴方の考えの方が不当ですよ。筋通ってない。

息子さんは息子さん自身の人生を好きに生きようとしている。それに対し、貴方は息子さんの人生を好きにしようとしている。”親の意向”とやらで。
なにこれ?おかしいでしょ。どっちが自分勝手なんだか。
少なくとも、息子さんは自分自身に関しては絶対の権限を持つはずですよね。それは貴方が貴方自身の人生に対して絶対の権限を持つのと一緒です。誰も彼もそれは同じです。
それに加えて、貴方は息子さんの人生まで好きにしようとしている。息子さんが貴方の人生を好き勝手にいじくろうとしてますか?してないですよね、これ見る限りじゃ。でも、貴方はそれをしようとしてる。
さあ、どっちが不当でしょう?

息子さんが自由にしようとしてるもの → 息子さん自身の人生
貴方が自由にしようとしてるもの → 貴方の意向と息子さんの人生
貴方は他人の人生までどうこうしようとしてるじゃん。それで最初に挙げたような事言うのはおかしいよね。貴方が言える事じゃないよね。
それに比べりゃ、息子さんのしようとしてる事はまだ慎ましい。そうは思わない?


>寝食の世話をしてやる
ハッキリ言って迷惑です。と、こう言っても貴方には分からないでしょうけどね。
ただ、貴方が分かろうと分かるまいと、現実としてそれは迷惑行為です。直ちにやめなさい。息子さんには息子さんのプライバシー、生活がある。息子さん自身に任せるべきです。
貴方がそうだからこそ息子さんが貴方から離れようとしてるのが、何故分からない?そういう無知蒙昧はホント、悲劇でしかないですよね。自分のエゴで周りが見えてない。(エゴを発している)自分すら見えなくなってる。哀れとしか言い様がないです。
少しでも他人の愛を信じられたなら、貴方のようにはならずに済んだのかもしれないですね。何もかもが遅過ぎた。本当に哀れで仕方ありません。貴方も、そのとばっちりを受ける息子さんも。
せめて、息子さんだけは逃がしてあげてほしい。でないと、貴方の人生は本当に最悪の人生になりますよ。冗談抜きで。

投稿日時 - 2009-08-06 21:30:56

ANo.11

親の愛情とは、わが子を解放してあげる事。

東京に行って仮に行き詰まっても、そこから学び
息子さんは成長します。

遅きに失したくらいです。
快く送り出してあげましょう。

投稿日時 - 2009-08-06 21:30:04

ANo.10

非常に難しい問題だと思います
30歳まで、あなたに過保護に育てれ、バイトの生活をされていた
息子さん、一人暮らしそれも寮生活、大変な苦労をされるのは
目に見えています、しかし、息子さんはやっと自我に目覚め
一大決心をされたのだと思います、いずれ、子供は親離れをするものです
30歳とはちょっと遅い気がします、質問者さんも早く子離れをしないと
お嫁さんも来ないですよ、息子さんの自立のためです、気持ちよく
送り出してほしいですね。

投稿日時 - 2009-08-06 21:13:23

息子さんに泣いてすがるしか方法はないんじゃないでしょ~か。
質問者様が倒れてみるとか。

上から説教したって、無駄だと思います。

投稿日時 - 2009-08-06 20:30:14

ANo.8

え~と、回答のお礼をみている限り、質問者さんの息子をどうしても東京に行かせたくないようなので、そのように捕らえた上で回答させていただきます。

内定の決まった就職先の会社に内定取り消しを電話でお願いすればよろしいかと思います。
そうなれば東京へ行く必要性がなくなりますので。

>寝食の世話をしてやることも出来る
質問者さんは永遠に生きられるわけではありません。
その後の息子さんがしっかり暮らしていけるのかどうかなども考えてあげてください。

それと、質問者さんの東京に対する偏見は東京に住んでいる人に非常に失礼です。

投稿日時 - 2009-08-06 20:26:16

ANo.7

反対意見となり恐縮ですが…、
No.1の方の意見に、ひいては息子さんの意見に共感を覚えます。
本件の内容は
「何が何でも可愛い我が子は身近に居て欲しい!
 居て貰わなきゃ困る!」
という親のエゴにしか思えません。
そこに、「衣食住も揃ってるし寝食の世話をしてあげるんだから…。」
という理由付けをしているだけではないでしょうか。

加えて気になるのが「仕方ない」という言葉。
その言葉で説き伏せようとしている事自体、理解しかねます。
私はつい数日前に31歳になった者です。
私も親にそんなことを言われれば、息子さんと同様の返事をすると思います。
(ただ、私の場合は大学時代から一人暮らしで、
 就職後は、飛行機を使うような距離にまで離れてしまいました。
 しかし、年に1回以上は帰省してます。)

30歳なんてまだまだこれからです。
アルバイトの身分ではやりたい事もろくに出来なかったのは無いかと思います。
正社員として、しかも東京で採用されたのであれば、
これまでの2~3倍の収入になると推察でき、
色々と自己実現していけるだろうと思われます。
就職は客観的に見て大変喜ばしい事です。

ここは是非、息子さんを温かく見送ってあげてください。

投稿日時 - 2009-08-06 20:17:03

ANo.6

>何とか息子を思い止まらせたいのですが・・。

それは無理です。
貴女の息子さんは今自立しようとしている時だからです。
そして貴女は子離れできない母親です。

もうすぐ30になろうとする男がアルバイトをしている事の方が変です。
ましてアルバイトには定年はありませんし、それに縛り付けようとする母親の方がおかしいです。
アルバイトというのは、会社の都合でいつでもやめさせられるし、有給もなければ、保証も無い不安定なポジションです。

>今はアルバイトといえど毎日真面目に仕事に通い、努めていればいずれ上の人に見初められて社員にしてもらうことも出来るはずです。

それは貴女の勝手な思い込みです。世の中はそんな甘い物ではありません。
貴女の息子さんが、アルバイトから正社員に抜擢されるほど優秀なら、
29歳にもなって、アルバイトしか使ってもらえないはず無いでしょう。

会社から内定が出ると云う事は、正規雇用だと云う事でしょう。つまり正社員なのです。

子どもはいつか親から自立します。(たとえ同居していたとしてもです。)
都会へ出て働く事は家を放り出したり、親を捨てることには成りませんし、
逃げ出す事でもありません。むしろチャレンジャーでしょう。
もし貴女の息子さんが、家を放り出したり、親を捨てるような人間でしたら、
そういう人間に育てたのは貴女です。

貴女は、息子さんが死ぬまで世話を焼いたり、面倒を見ることは出来ないのです。
いい加減に子離れして、息子さんの門出を祝ってあげましょう。

投稿日時 - 2009-08-06 20:14:14

ANo.5

一体何箇所に同じ相談をしてるんだと呆れていたら、今度はとうとう息子さんが就職決まったのですか。
おめでとうございます。
息子さんのために心から良かったといわせていただきます。

息子さんはあなた様のために生きているのではありません。
子供は親の所有物でも奴隷でもありません。
それから、前回の質問を放り出し、都合の悪い質問は一切無視して、また新しい質問をたて、今回もまた都合のいい質問にだけ答えるおつもりですか。

その生き様、息子さんに見せられます?

投稿日時 - 2009-08-06 20:09:02

こんにちは。

給料が安く臨時雇い…息子さんは将来(結婚のこと)を考えたら
それではいけないと思われたのではないでしょうか。
息子さんは「いい歳」だからこそ、その決断をされたのだと思
います。

アルバイトから正社員になるというのは、すごく難しいことな
んですよ。質問者さんの知人の方は正社員になれたかもしれな
いですが、そういう会社ばかりではありません。会社にとって
安く使えるアルバイトは都合がいいのです。ご子息のアルバイ
ト先には社員登用の実績があったのでしょうか?

この不況にアルバイト経験しかないのに内定をいただくには、
並大抵の努力ではできないことだと思います。
今息子さんは自分の人生を本気で考えている時期なのだと思
います。
寝食の世話をしてアルバイト生活で楽な暮らし…それに甘え
させるのが本当にご子息のためになると思われますか?
ライオンは子供を谷底に突き落とすといいます。
今その時が来たのではないのでしょうか。

このまま質問者さんが反対し続けたら、息子さんは自分の人生
を取り戻すために質問者さんと縁を切ろうとするかもしれません。
「自分の人生なのに」
という言葉がそれを物語っています。

その場合、息子さんが結婚して子供が産まれた時、質問者さんに
何かあった時、駆けつけてもらえるでしょうか?
「頑張ってね」と笑顔で送り出して自分の人生を尊重してくれた
両親にこそ感謝できるものではないでしょうか?

「北風と太陽」という物語をご存知ですか?
北風と太陽が旅人のコートをどちらが先に脱がせようとするか
競争しました。
北風はコートを吹き飛ばそうとしましたが、旅人は逆にコートが
吹き飛ばされないように耐えています。
太陽が暖かく旅人を照らすと、旅人はコートを自ら脱ぎました。

質問者さんが今やろうとしているのは、北風と同じことです。

投稿日時 - 2009-08-06 19:44:42

補足

どうしても正社員でなければならないのなら、地元の役場や農協などに入れば良いのですよ。
都会の訳が分からない会社で働くなど、安心できませんよ。
まして人が多い東京など、悪い人も沢山いるでしょう。そのような中で暮らさせるくらいなら、
知り合いなどが沢山いて気心が知れている地元で働いた方が良いに決まっています。
都会に出したら息子も悪くなってしまうのではないですか。

投稿日時 - 2009-08-06 20:01:16

ANo.3

息子さんの選択の方が断然正しいと思います。

あなたが息子さんの自立を邪魔する道理がどこにあるのですか。
息子さんはあなたの所有物ではありません。
「出ていくけど親からの仕送りで暮らす」とかいうわけでもないですし、引き留めるに足る理由が一つもないと思いますが。
30歳って自立には明らかに遅いですよ。

息子さんはバイトで月々いくら稼いでいるでしょうか。
あなたと旦那さんが死んでからもバイトで一人で食えるんでしょうか。
それともあなた達が死ぬまで息子さんは自由に自分の生き方をすることは出来ないのですか。

「社員になれるかも」という希望的な観測でバイトにしがみつくことは危険です。というか、レアなケースです。

「みんなが我慢してるから」という意味不明な理由で都会に出てはいけない意味がわかりません。


異常なのは息子さんじゃなくてあなたの子離れの出来てなさですよ。

いまのままでは「毒になる親」そのものです。

投稿日時 - 2009-08-06 19:39:25

補足

子供というのは、親の意向を十分にくみ取った上で、人生を生きるべきではないでしょうか。
自分の人生などと言って、自分勝手に何もかも決めてしまうような身勝手な人生が許されるのでしょうか。都会の方はそうなのかもしれませんが、ここは都会ではありません。
私は息子に皆と同じようにして欲しいのです。

投稿日時 - 2009-08-06 19:56:43

ANo.2

先日29歳の息子さんが結婚しないと言うことで相談されてた方とほとんど同じケースなんですが、同一人物さんで別のIDと言うわけでしょうか。
http://okwave.jp/qa5163519.html

とりあえず就職内定はおめでたいことですね。
東京で仕事をされるようになれば、いい出会いがあって息子さんの結婚もめでたく成就するのではないでしょうか?

思いとどまらせようとするわけが全くわかりません。
少なくとも今まで通りで、ずっと結婚できないより可能性は高くなると思いますが。

投稿日時 - 2009-08-06 19:36:03

はじめまして、よろしくお願い致します。

息子さんを東京に出すことは、つらいです。

しかし、わたしは23歳の時親元から離れて会社の寮で暮らしました。

その経験は、とても今となっては貴重な時間でした。

かわいい子には旅をさせろとよく言います。

息子さんを一人前にしたいのならば、親から一度離れることによりすごく成長させてくれます。

子供の将来を考える場合。親のエゴはなくしましょう。

投稿日時 - 2009-08-06 19:13:58

補足

いえ、私は息子の将来を考えればこそ言っているのです。
親のエゴなどとんでもありませんよ。

投稿日時 - 2009-08-06 19:16:24

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