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解決済みの質問

前妻に思い知らせたい(長くなります)

私は後妻になります。

主人が離婚成立後に出会い、一年後結婚しました。
主人は再婚で1年半前に調停離婚、現在5歳の女の子がいます。

離婚の経緯を書きます。(調停でのやりとりすべて記録をみました)

●主人が外国から半年の単身赴任を終えて帰国直後、前妻から離婚したいの一点張り。
10日後長女(当時2歳)を連れて家を出る。
(出張前までは幸せに暮らしていたそうです。海外赴任中から電話しても面倒そうするようになったそうです。
聞くところによると前妻は主人が出勤後毎日実家に帰り、主人が帰宅してから戻ることも多く、食事はお弁当や出来合いであることも多かったそうなので幸せそうに思えませんが。。)

●前妻より離婚調停申し立て。
主人は離婚に応じず、調停員も離婚を認められないため調停は1年に及ぶ。

●家を出てからも「離婚してくれないから、まだ奥さんだから私が管理する」と通帳を渡さないため、困った主人は弁護士に相談し給与の振込先を変え、離婚成立まで生活費月8万円をわたす。
(当時主人の年収は630万、家計は前妻に任せており、その間の預金はないと言ったそうです)

●調停中、男性とスーパーで買い物をしている前妻を目撃、浮気を疑い調停で攻めるも
「別居後パートをはじめた。パート先の送別会で同僚とその買いだしをしていただけ。
4年も結婚していたら私が浮気する人間じゃないってわかるでしょう?」とのこと。
(生肉を選んでいたため、主人もくってかかったが調停員も
「奥さんを信じたら?」と言って相手にされなかったそうです。)

●終わりのない調停に主人も疲れ、長女のことは諦めがつかなかったが離婚に同意。
(慰謝料なし、養育費3万、面接月1回+イベント時。親権はたとえ前妻の浮気でも前妻になると言われたそうです。
養育費は相場より安いのかもしれませんが、調停員から言われた額だそうです。)

私は再婚して半年、同棲は一年以上になりますが、主人はこんな人がいるのかと思うくらい誠実で優しく素晴らしい人です。
義父母も優しく何の不満もありません。
子煩悩で長女のことも本当に大切に思っており、もちろん養育費もきちんと払っています。
こんな状況でも離婚して長女に申し訳ないと言います。

主人は「長女に会わせてもらえなくなるかも」と何事も前妻に強く出ることが出来ない人でした。

「思い出したくないからあなたの名前で(養育費)振り込まないで!」
「娘が疲れるから面接時間を短くして!」
「夜電話してこないで!」

などと言われても、反抗しないため私もかなりヤキモキしました。
面接も2か月に1回になり、昨年末には「長女が会いたくないって言ってる」と言われ、面接を拒まれました。

私はこちらの質問集を読み漁り、主人に「調停申し立てるって前妻に強く言いなさい!」と背中を押したところ、会えるようになりました。
「連れていけばいいんでしょ!」とキレられたようですが。

その際、前妻が離婚から半年後に再婚していたことがわかりました。
相手は一緒に買い物していた男性のようです。

やっと質問本題なのですが、、
主人や義父母が良い人だけに悔しくてたまりません。
運が悪いと言えばそれで終わりですが、
初婚で普通のお嫁さんをもらえたらこんな辛い思いをしなくてすんだ人たちなのに。

主人は周りに愚痴るタイプではないので、会社や親戚、友人にもこんな経緯を話しません。
なので、主人に問題があったと思っている人もいるでしょう。
母親でさえ「こんな息子の嫁に来てくれてありがとう」と私にいいます。
長女は前妻に洗脳されながら育つでしょう。

私が悔しいと言っても「おかげで○○(私)と結婚できたから」「前妻はもう自分の人生に関係ない人だから」「運が悪かった」と言って怒りを表に出すことはありません。

こんなことばかり考えている自分はとても嫌ですが、自分のしたことを悪いと思わず平気で生活している前妻がゆるせません。
いつか反省するのでしょうか?

主人が前妻に怒りをぶつけていれば私も気がすむのでしょうが、
私がどんなに怒っても(この怒りのぶつけどころが主人になってしまいます;;すみません)一生懸命なだめる姿をみて、この人はこういう人なんだと思いました。

でも、離婚で彼もご両親もとても傷ついています。
私への気遣いでわかります。

長々と書いてもうまく伝えられず、申し訳ありません。

この悔しさを晴らすために何か出来ないでしょうか。
調停員に対しても悔しい思いがあります。
女性の味方すぎる法律にも。。

読んでいただきありがとうございます。

投稿日時 - 2009-08-07 12:29:30

QNo.5188881

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

#11です
なるほどなるほど、ご主人と同じ立場の人間として
現在、世界で一番最愛なる質問者さんに何で、
自分の過去(醜態??)を誇らしげに披露する
必要が有るんだろうと疑ってしまいました
ごめんなさいです!!!

勝手に見ちゃった??
じゃあ、細かい経緯を知ってると旦那に言えずに
ヤキモキヤキモキしてるんでしょ
それはさぞかしイライラする事でしょう、大変御苦労様です!!

本当、ご主人の立場なんでご主人の気持ちならよく分かるから
代弁しますね??

本当に前妻には何の気持もないんです
極端な話、大富豪と結婚しても、路上でのたれ死んでも何っとも思わない
「無」だね
まあ、強いて言えば感謝はしてるよ?
そのおかげで現妻に出会えたんだからね♪
僕の場合は、離婚してから浮気の完璧な証拠が家から出てきました!!
それでも「無感情」他人だから

確かに僕だって嫁さんが元妻をケチョンケチョンに言っていたら
一瞬は気持ちが晴れるのかもしれない
でもね?
いつまでも過去に縛られて生きたくはないよ
旦那だって貴方と二人末永くってそれしか考えてないと思うよ??

娘の事は大丈夫、キチンと養育費払い続けて
(それしなきゃ面接権の放棄と見なされて会えなくなるよ)
月一でキチンと会い続けていたら母親が何言ったって
娘はキチンとお父さんの事を自分の目で見続けていくからね♪
悪口言うとね?子どもってね?
かえって固執するの生き物だからね
だから僕は、引き取った三人の子供に絶対に母親の悪口を言わないんだ♪

旦那の為に前妻を恨むんじゃなく苦労した何年を取り戻すべく幸せに
感じて貰う事の方が遥かに有効だと思うよ
最後に、良い義両親で良かっと思いなよ?
ウチの母何で前妻と仲良かったから嫁さんも最初は相当大変だったんだから

投稿日時 - 2009-08-07 14:51:14

お礼

返答お待ちしておりました。
ありがとうございます。
主人の代弁と思い心にとめておきます。

本当は私はここで本性を出せていません。
もっと主人を困らせています。もっと嫌な後妻です。
面接だってやっとのことで不安な気持ちを抑えています。

主人をこれ以上苦しめたくないのに、どうしたら自分の気持ちがおさまるのかわからなくなっていました。

主人がバツイチ子持ちだとしても、私は恵まれた結婚をしたのだと思います。

苦しくなったらこの質問と、面接用にみつけた過去の質問をみて、がんばります!

この場を借りてしつれします。

みなさんありがとうございました。

投稿日時 - 2009-08-07 15:07:09

ANo.15

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回答(15)

ANo.14

そんな怒りにエネルギーを使うのはもったいないです。
あなたがご主人を幸せにしてあげるという気持ちで癒してあげてほしいです。
いつかご主人があなたと結婚して良かった、
あのとき早い段階で離婚することで、今こんなに幸せだ、よかったと
思ってくれるように。
あなたが忘れさせてあげてください。
これからあなたと歩む人生のほうが必ず長くなる時が来るのだから。

投稿日時 - 2009-08-07 14:40:23

お礼

これからのずっと長い人生の後、私と結婚してよかったと言ってもらえるよう頑張ります。

回答ありがとうございます。

投稿日時 - 2009-08-07 15:08:31

ANo.13

読んでいて とても前妻に腹が立ちました。 実は私(夫側)の 置かれている立場とまさに 同じような状況で、調停中ですが私にまったくの非がなく 家の預貯金は全て むしり取られ 子供にも会えません。 同感しました。 せめてできる事は 養育費の減額調停や 面接回数を増やす 面接交渉権の申し立てなどでしょうか? 前妻も家裁からの呼び出しには びくびくになると思います。 他に 揺さぶりで前妻からの親権者変更の申し立てや 法的に権利があり なおかつ費用がかからないのは家庭裁判所です。法に触れる仕返しはしない方がいいですね。 それにしても 自分の事以上に 腹が立ちました。

投稿日時 - 2009-08-07 14:01:39

お礼

やはり同じような立場の方がいらっしゃるのですね。

確かに主人やAlliance17さんのようなケースは少ないのかもしれませんが、調停も性別に限らず平等にみてほしいものです。

子供は大人が思っているよりも事情をちゃんと理解していきます。
頑張ってください!

回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-08-07 14:36:23

ANo.12

>前妻に思い知らせたい

これは法律的に無理ですね。
あなたは直接の関係が無く、旦那の裁判も終わっていますから

ただ、養育費3万というのはかなり良い条件で良かったと思います。
それと早い段階で離婚できたのも良かったと思います。
貯蓄だって、それだけあるのであればこれから貯めれば良いのです。

前妻についてですが、それだけダメ人間だという事は、今後の人生で何度も躓くでしょう。
あなたが何もしなくても転落人生が待っているのです。
例えば、老後に貯蓄が無くてダブルワークをするとか、新しい旦那に逃げられて生活が苦しくなるとか・・・

娘さんについてですが、会う時に虐待されていないか確認してください。
虐待らしきモノがあったなら、児童相談所に相談することをお勧めします。
そうすれば、あなたの旦那さんと娘さんが一緒に住める可能性が高まるからです。

投稿日時 - 2009-08-07 13:50:51

お礼

みなさんに回答を頂いて、私は誰かに聞いてもらいたかったのかもしれないと思いました。

面接は初めは正直複雑な気持ちもあったのですが、主人の思いやこちらの質問集を見て、継続しなければいけないと思っています。

面接への理解と今日の質問は私の大きな課題です。

心が荒れるときはここを読み返します。

回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-08-07 14:19:59

ANo.11

こんにちは
ずばりストレートにお聞きします!!

貴方は誰???
何がしたいの???

これがぼくの感想です

僕は、貴方が本当に後妻さんの立場の方なら、
貴方のご主人の立場なる人間ですが・・・
(ちなみに普通の後妻は後妻って言葉にかなり嫌悪感を持ってますよ)

ごめんなさい、ちょっと話に無理が有り過ぎるんですよ
まだ前妻と婚姻中(調停中)に貴方と付き合っていて
調停のまっただ中、逐一に貴方に報告していたんでしょうね
にしたって当時は不倫ですよね、分かるんですが、何もかも解決した今貴方が怒ってる理由って奴がイマイチ・・・
こんなに細かい前妻との話を普通は後妻にはしませんよ??

結婚に際してご主人の事を相当疑ってないと調停の
やり取りなんか閲覧しないだろうしね

決めてはこれ!!!!

>こんな状況でも離婚して長女に申し訳ないと言います。
>長女は前妻に洗脳されながら育つでしょう。

貴方に向かってこんな事を本当に言ったの??

まあ、貴方がどの立場の方かは深く詮索はしませんが
貴方は本当に経験者の僕での常識でも考えられないくらい
ご主人の立場や気持ちが理解出来る素敵な奥様ですね♪

別れた女房なんか本当に他人なんだから
恨んだりつらんだりしないで
新しいご家族を大事にしてください

大丈夫、貴方が幸せになったからって娘さんが
不幸になる訳ではありませんよ??

お幸せに♪

投稿日時 - 2009-08-07 13:37:16

お礼

≫貴方は誰???
後妻です;
≫≫何がしたいの???
そう言われると困りますが、誰かに聞いてほしかったのかもしれません。

私が主人に出会ったのは離婚成立後で、不倫ではありません。
おおよそで時期などを書いているので、そう思われるかもと思いましたが。。
離婚成立が4月末、私と出会ったのが6月初め結婚が5月初めでした。

調停の内容をこれだけ知っているのは、主人が几帳面なため、すべての書類や調停員、前妻とのやりとり、すべて記録したファイルがありました。
それを勝手に見てしまったのです。ごめんなさい。
主人がファイルをその辺に転がしているわけではなくて、車の座席の下にあったものを見つけて全部読んでしまいました。

どうしてこんないい人が離婚されるの?なにかあるの?とは正直思っていたので、これを読んで安心はしましたが、読んでいいものではなかったですね。

「後妻」という言葉は確かに抵抗はありますが、みなさんに私の立場が分かりやすいかと思いました。

>こんな状況でも離婚して長女に申し訳ないと言います。
>長女は前妻に洗脳されながら育つでしょう。

これは、後文のほうはニュアンスは違いますが、娘に自分のこと悪く言われるかな?的なことは言っていましたが、私は変には思いませんでした。

投稿日時 - 2009-08-07 14:05:45

ANo.10

こんにちは、その気持ち良く分かります。
ただ、あなたは旦那様の相談相手ではありません。必ず一生一緒に人生を歩んでいく人です、前妻に復讐したところでその結果何が残りますか?旦那様を苦しめていくだけだと思いますよ。あなたは何で結婚したのですか?人間同志の争いを楽しむだけですか?殴りかけたら敗者ですよ。みなさん素晴らしい回答をしています、もっと大事なことがあるはずです。幸せって何でしょう?

投稿日時 - 2009-08-07 13:20:35

お礼

心があらわれます。

本当にみなさんに良いアドバイスをいただき感謝しています。

回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-08-07 14:09:55

ANo.9

あなたも良い人ですね。
ご主人やご両親が良い人なので、感謝するあまりに彼らの良さをわからない人が理解できなくて、つい攻撃的になっているんですね。

他の人も書いているように、今はもう関係ない前妻です。
程度の低い人に係わっていると自分まで程度低くなります。
あなたのやらなければいけないことは、
ご両親や旦那さんがいつまでも健康で、
そして家庭内が明るく思いやりにあふれている家庭を作ることだと思います。
そんなあなたの優しい心はいつかきっと報われますよ。
がんばってください。

投稿日時 - 2009-08-07 13:15:55

お礼

言いたいこと言わないと気が済まない性分なので、すみません;
私が子供なのでしょうね。

頑張って主人を幸せにしてあげたいと思います。

回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-08-07 14:08:20

ANo.8

>この悔しさを晴らすために何か出来ないでしょうか。

 ご主人とお姑さんが心安らげ質問者さまも含めて幸せな家族になること意外にはないとおもいますよ。
 そもそもその前妻さんがご主人の妻でありつづけていたら、質問者さまはご主人の奥さんにはなれなかったじゃないですか。ご主人やお姑さまは良い方なのでしょ?よかったですよね(厭味じゃないですからね)。

 因果応報とい言葉があるじゃないですか。人にひどいことをした人にはそれなりの事が降りかかるものです。質問者さまがてを出さずとも、いずれ痛い目にあうのではないでしょうか?

 怒りがこみ上げてきたら深呼吸ですよっ。
 生きていると怒りを覚えることが多々ありますよね。自分が大切に想っているひとが辛い想いをしているとなればなおの事です。
 でも、もし質問者さまが「報復」めいた何かをしたら ご主人さまやお姑さんはどう感じますかねぇ。

 まずは深呼吸です。ご主人が辛いときに優しくつつんであげてください。

投稿日時 - 2009-08-07 13:05:57

お礼

そうですね、もし初婚だと状況も違ったでしょうね。
本当に良くしていただいています。

ここに質問して気持も落ち着きました。
また気持ち荒げることがあったら、これを読み返します。

回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-08-07 13:48:51

ANo.7

 ひとつずつ見ていきますね。

●主人が外国から半年の単身赴任を終えて帰国直後、前妻から離婚したいの一点張り。10日後長女(当時2歳)を連れて家を出る。

 悪意の遺棄に該当するかというと微妙です。一点張りであっても主張はしていたのですから、無断で遺棄したとは見なされません。原則として性格の不一致にしかなりませんね。

●家を出てからも「離婚してくれないから、まだ奥さんだから私が管理する」と通帳を渡さない

 相手の事情を考えず、自分のことだけを考える人であったのは間違いなさそうですね。

●調停中、男性とスーパーで買い物をしている前妻を目撃、浮気を疑い調停で攻めるも「別居後パートをはじめた。パート先の送別会で同僚とその買いだしをしていただけ。

 証拠が欲しいところですね。

●終わりのない調停に主人も疲れ、長女のことは諦めがつかなかったが離婚に同意。

 子供が自分の意思で、どちらの両親と共にいたいか言える年齢ならば、子供の意思が優先されますが、それがなければ親権はほぼ母親に渡ります。

>「思い出したくないからあなたの名前で(養育費)振り込まないで!」
>「娘が疲れるから面接時間を短くして!」
>「夜電話してこないで!」

 何様のつもりだテメーって感じですね(笑)。私ならこの時点で振込みやめますよ。そして、子供の為に貯金をして将来渡します。

>面接も2か月に1回になり、昨年末には「長女が会いたくないって言ってる」と言われ、面接を拒まれました。

 嫌ですねーこういう女。自分の都合に人を巻き込むような人って最悪です。娘さんがそういう大人になっちゃいそうで可哀想です。

>その際、前妻が離婚から半年後に再婚していたことがわかりました。
>相手は一緒に買い物していた男性のようです。

 今回の件で、もし仕返しを画策できるとしたら、この点のみなんです。つまり、どのような調査をしてでもいいので、婚姻中から不貞行為があったと発覚すればいいのです。その事実を知ったのが今であっても、知った時から3年は訴えができますから、調べてボロが出そうなら仕返ししてやった方がいいでしょうね。
 しかし、証拠がなければぐじぐじしているのも時間の無駄ですから、気持ちを切り替えて前を見るべきだと思います。

投稿日時 - 2009-08-07 12:54:03

お礼

丁寧な回答ありがとうございます。

≫何様のつもりだテメーって感じですね(笑)。私ならこの時点で振込みやめますよ。そして、子供の為に貯金をして将来渡します。

主人がこれを言ってくれたら。。

調査は難しそうですよね。
お金掛けて調べてお金取って終わり、、空しいですよね。

主人に私と再婚できて良かったと忌のきわで言ってもらえるよう努力することが最良でしょうか。

回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-08-07 13:44:53

ANo.6

悔しいのはわからなくもないですが、直接問題を起こされたわけでもない貴方が何かしても、貴方の品位をおとしめるだけだと思いますよ。

ご主人に助けを求められたのならともかく、そうでないなら過度な手出し口出しは災いのもとかと。貴方がしたことを理由に前妻がご主人に言い掛かりをつけてくる事も有り得ます。というか、それを理由にして(後妻から嫌がらせを受けたとなればなくはないかと)娘さんとの面会拒否などになればそれこそ今度は貴方がご主人と揉めませんか。
冷たいかもしれませんが、貴方は直接の当事者ではないのだから、あまり派手なことはしない方がいいと思います。

そしてここからは個人的に引っ掛かったので一言。女性に味方しすぎる法律とおっしゃられていますが、それはあくまで貴方のご主人が善良な方で正しく履行しているからです。養育費の約束は守らない方も多いし、私は周囲を見る限り母親有利とは思いません。

長文&個人的意見が多くなってしまいました。失礼しました。

投稿日時 - 2009-08-07 12:52:44

お礼

何もできないもどかしさで理性を欠いていたのかもしれません。

面接出来るようになったことは感謝してもらっていますが、あとはもう終わったこと、私の出る幕ではないですよね。

私も母子家庭で育ち、実父から養育費はありませんでした。
養育費なんてそういうものだと思っていただけに、誠実な主人が不憫でなりませんでした。

調停時、調停員の方が明らかに前妻の味方をするので、それが一番辛かったと言っておりました。

回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-08-07 13:34:41

ANo.5

ん~^^;

貴方が怒っても仕方が無いでしょ。

貴方が出来る事は 今の優しいご主人様と義父母を大切にして 楽しい家庭と共に人生を歩まれる事ではないですか?

人を呪わば 穴二つって言いますよね。

貴方が高みから降りて前妻を呪うより 高みより愛を分け与えてください。そうすれば皆が幸せになれますよ。

私なら嫌な事は忘れます。何時まで思っていても気分が晴れないことはあっても良い事はないですしね。

それよりも 今のご主人様との幸せな人生を楽しんでいれば 前妻も悔やむ時が来るかも知れないですしね。所詮、今となってはどうでも良い事じゃないですか?人生の晩年になれば 笑い事になっていると思いますよ。

今を楽しんで 幸せに過ごす事をお勧めします。

投稿日時 - 2009-08-07 12:52:18

お礼

当人が前向きなのに私が荒らしているだけなのですね。

主人でだめだった人が誰と結婚してうまくいくのかと不思議に思います。

私も過去は振り切って、これから幸せな家庭を守ります。

回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-08-07 13:18:58

ANo.4

こんにちわ
質問者様は大変お優しく、しっかりした人ですね。
旦那様やそのご両親のことも大切にされて、すっかり『家族』としての想いでいっぱいなのが伝わってきます。
前妻へ対する怒りはもっともですが、たとえ娘さんが今は母親のいいなりになりそうでも子供は結構敏感に様々な事を感じています。
質問者様の素敵な旦那様の血も受け継いでいるのですから、きっと何かしら解っていると思いますよ。
旦那様のおっしゃるように、その嫌な前妻のおかげで貴女と出会うことができたわけです。
なので、これから先末永く誰もが羨むような夫婦、家族の絆を結んで行く事が大切だと思います。
前妻のような人はまた同じような事を繰り返すでしょうから、どんどん不満が溜まる人だと思います。
そして一方では質問者様達が幸せ。
どうですか?前妻はいずれ不幸になりますよo(^-^)o
いつまでも今の気持ちを大切に、旦那様とご家族の方と幸せに過ごして下さいね。

投稿日時 - 2009-08-07 12:50:25

お礼

ありがとうございます。

面接だけは守れそうなので、将来もしお嬢さんとお話しできるなら、離婚の経緯含め、お父さんがどれだけあなたと離れたくなかったか、聞かせてあげたいです。

それが報復でしょうか。。言わないほうがいいのかな;;

回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-08-07 13:14:05

ANo.3

ご主人やご両親を苦しめているのは、前妻のしたことにこだわり続けるご質問者様自身ではないですか?
過去はどうやったって消えないし、ご主人やご両親が過去の前妻のことにこだわっているとは思えません。
ですが、それに腹を立て苦しんでいるご質問者様自身を見ることが、彼らにとっては一番辛いことだとわたしは思いますよ。

とても優しいご主人とご両親ですから、嫁に来てくれたご質問者様にはそんな過去など気にせずに幸せに暮らして欲しいと願うでしょう。
ご質問者様が怒り苦しめば苦しむほど、彼らはご質問者様自身に申し訳ないと思っているはずです。

ご主人やご両親のことを一番に思うなら、ご質問者様自身が前妻にこだわらないことです。
それが一番だと思いますよ。

投稿日時 - 2009-08-07 12:45:18

お礼

私もほかに相談できる人もいなかったので、ここに相談させていただいて良かったです。

苦しめているのは私ですね。
頑張って考えを変えていきたいと思います。

回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-08-07 13:10:15

ANo.2

今、ご相談者様、そしてご主人、ご家族の皆様が
幸せなら良いんじゃないでしょうか。
何もする必要ないと思います。
何かしたら・・さらにご主人が悲しく辛い思いを
することになってしまうかも知れません。

悔しい気持ちも分かりますが^^;

怒りのぶつける先がご主人だなんて
ご主人かわいそうですよ。

ご主人が前妻と離婚したことで、今のあなたの幸せがあるのですから
ご自身とご主人、ご家族の皆さんの幸せだけを考えて!

素敵なご主人だとの事ですから、
あなたも明るく、素敵な人でいるのが一番じゃないでしょうか^^

お幸せに☆

投稿日時 - 2009-08-07 12:40:56

お礼

本当に主人が可哀そうです。
確かに今苦しめているのも私です;;

過去は忘れるのが一番なのですね。
今後前妻が主人を苦しめるようなことを言ったら許しませんが><

回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-08-07 13:08:14

ANo.1

>この悔しさを晴らすために何か出来ないでしょうか。

義両親と旦那さん、そしてあなたが幸せになる事です。

復讐心は何も良い物を生みません。
報復は報復を生みます。

投稿日時 - 2009-08-07 12:39:23

お礼

報復は報復を生む。。そうですよね。
義母も前妻の再婚がわかったとき
「前妻が幸せになってくれないと、みんなが幸せになれない。だから幸せになってくれたらいいと思う」と言っていました。

人間ができていない自分が恥ずかしいです。

回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-08-07 13:05:52

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