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解決済みの質問

不倫相手の子供を妊娠

どうぞ皆様アドバイスを下さい。

私は現在妊娠4ヶ月になります。突然の出来事で何がなんだかわからず混乱しております。わかりにくいと思いますがご了承下さい。

私は独身、彼は既婚者です。不倫の関係にお互いリスクがある事を前頭にどうするか話し合ったすえ、彼は今いる子供がある程度大きくなったら離婚をするからそれまで信じて欲しいとの事で、関係が始まりました。彼はとても大切にしてくれ私の親にも挨拶し(変ですが)友達にも私達の関係がどれだけ意味をするのか・・・私達の関係が純愛なのだと言ってくれました。

ところが最近私の妊娠が発覚、結果、彼は私の意志を尊重し産む事を許してくれました。そして再び私の両親に、妊娠の事実と彼が離婚をして私達親子3人で生活すると言う事で挨拶に来ました。

がある日、離婚を進めている最中に、やっぱり今いる子供を捨てる事は出来なくなった”ごめんね”と一言。
それからは逃げの体制に入り、認知、養育費など今後どうずるかはに関して回答を引き延ばされています。

友達、家族からは中絶を進められ、彼からも、自分は父親として何もしてあげられなくなったので、子供は諦めた方が私の人生にとっても良い思う、と他責発言。

中絶を過去にも経験しており、医師にも今度中絶したら二度と子供は産めない身体になります・・・。と言われているので(彼も前から承知)複雑です。
また母性本能が芽生えた今、母親としてこの子を守りたい。自分の子供を私の手で殺せとしか聞こえない心境です。もちろん皆が心配してく中絶と言われるとれるのはわかりますが、今とても辛い状況です。

一方、私の年齢(高齢)の事や、経済的な事で、産まれて来た子供は幸せなのか、苦労するのでは?もし私が入院したら?もし私が早くに死んだら?誰が面倒を見てくれるの?等考えるとシングルで環境で産むと言うのは本当に子供の将来に良いのか・・・・。不幸にするのかも・・・・。

今はこの子の父親と戦う事ではなく、4ヶ月に入ってしまった子供をどうずるのか早く結論を出さないといけないと思っております。

長々なりましたが、もし私と同じ状況になったらどうしますか?
皆様のアドバイスをいただけませんでしょうか。

投稿日時 - 2009-08-11 09:47:42

QNo.5198344

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

お辛い状況ですね。あやまちは今責めてもどうにもなりませんから、
これからのことを考えましょうね!!

他の方もおっしゃいますが、シングルでも育てられる経済的余裕があるか、それに尽きると思います。

母性本能と感情だけで、出産はできても、子育てはできません。子供は、一個の人格を持った、一人の人間ですから・・


男性は、あなたの家族には会っても、自分の家族には会わせなかったのですね。あなた一人に全てを負わせるとは・・。男の風上にもおけませんね。

とはいえ、男性もまた、自分の子供を見捨てるのは難しいものです。
女性への愛と、子供への愛は、比較になりません。
あなたのおなかのお子さんは、あなたには感じられても、彼には見えません。男性は、子供が生まれるまでは、子供がいると実感できません。

相手のお子さんをひきとってかわいがれるぐらいに、あなたがお子さんについて譲歩を見せなければ、その点は難しいと思います。
腹違いの子供も、十分かわいがりさえすれば、年の離れた自分の子供の世話もよくしてくれます。だから、子連れ再婚というのは、メリットでもあるのです。

医者は、「今度中絶したら二度と子供は産めません」と言ったのは、信じなくて良いと思います。子宮をとるとか、卵管結束手術をするわけでもないのに。
医者は、中絶を戒めるために言ったのだと思いますよ。
ソウハ手術を繰り返すことにより、子宮内膜が薄くなったりすると、妊娠しづらくなったりするかもしれませんが、100%避妊をするのとは、天と地ほども違います。不妊治療を受けておられる方も、ホルモン治療でちゃんと妊娠しておられます。あなたは妊娠したのですから、排卵もあるのです。不妊治療を受けておられる方と違い、自然妊娠できるのですから、根拠のない医者の言葉を鵜呑みにしてはいけません。


私の個人的な意見は、中絶の代償として不妊になるのだから、と、慰謝料をたくさんもらって、きれいに別れたらよいと思います。
そして、失恋旅行に行って、その後は違う生活を送ったらよいと思います。できるだけこれまでと違う環境に身をおくと、早く立ち直れます。

彼は、あなたに全ての負担を背負わせて、ギリギリのところで逃げました。純愛云々は、自分に酔ってる自己中ナルシストなだけですよ。この男は、それぐらいしないと、同じことを繰り返す人だと思います。

投稿日時 - 2009-08-11 11:18:14

お礼

参考になりました。有難うございます。
>母性本能と感情だけで、出産はできても、子育てはできません。子供は、一個の人格を持った、一人の人間ですから・・
そうですか、やはり母性本能が強すぎて、子供将来を違う観点で考えておりました。私は今母性本能が強すぎて冷静な判断にかけていますね。確かにそう考える事も大切ですよね。
子宮をとるとか、卵管結束手術をしない限り可能性はあると言う事ですね。
新しい人生を歩むと言う希望は正直諦めていました。女性として好きな男性の子供を産んであげられない私は結婚する資格など無いと・・・・。
ただ今はお腹の中の私の子供にとってどうすることが償いで、幸せなのか・・・。
その事に結論出せなく・・・・。
男性への怒りは正直沢山あります。今子供をどうずるか、、決めてから後で彼への代償を考えていきたいと思っております。今更彼は社内にいるため、会社へ復帰できないのでその事も考え、考えていきたいです。
大変参考になりました。どうも有難うございます。

投稿日時 - 2009-08-11 14:55:50

ANo.10

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回答(20)

ANo.20

2度目です。たくさん意見をもらえたようで、参考になったんじゃないですか。
ところでまだ意見が必要ですか?締め切らないとこの後もいっぱいきてしましますよ。

投稿日時 - 2009-08-11 21:00:23

お礼

そうですね。皆様のご意見大変参考になりました。
この場をかりてお礼申し上げます。

初めてこのサイトを利用させて頂きました。今まではこのサイトがある事すら知りませんでした。登録して当日にクイックに皆様からのご意見をいただけるとは。
皆様のご意見を読ませていただくうち、だんだん気持ちの整理ができました。
今まで泣いて泣きまくって、混乱して、会社も休んで、(お盆休みもありますが)
でも赤ちゃんにとっては良い環境ではありませんでした。

一時はこのお腹の赤ちゃんと一緒にこのまま死にたいとも思った事もあります。
しかし周りの家族、友達の支えや、こうやって今回のように全く知らない方からも真剣に考えていただいたご意見を頂き、少し気持ちが落ち着きました。

一人で悩んでいましたが、皆様の沢山のご意見を頂き私自信、もっと強くならないといけないと思います。
命を大切にする、わが子を守る。当たり前の事ですが、見失っていた気がします。

色々と貴重なアドバイスを頂き本当に有難うございました。

投稿日時 - 2009-08-12 06:05:20

ANo.19

ともかく、お体をお大事になさってください。
「puffty几」さんは、几帳面にご回答のお礼を述べられており
きっと誠実な方なのでしょう。
どうかこの上は、あなたの未来が明るく開けますよう。

投稿日時 - 2009-08-11 19:01:51

お礼

温かいお言葉、本当にどうも有難うございます。
頑張ります。

投稿日時 - 2009-08-12 05:54:50

ANo.18

こんにちわ。
大変な状況ですね。
私は妊娠の経験はないので、どうしても他人事みたいな言い方に
なっちゃうのですが、ご了承ください。
私の知ってる中でも、シングルマザーはたくさんいます。
最初からシングルの人、途中で離婚してシングルの人、さまざまです。
みんな、今でこそ強く生きているけれど、最初はだれだって、こわい
だろうし、悩んだだろうと思うのです。
一人で育てていけるんだろうか、って、私にはわかりっこないくらい
悩んだはずです。
だけど、そういう人はみんな「産んで良かった」て言います。
この子の存在がなければ、こんなに強く生きていれない、そうです。
父親がどうであれ、愛しあって授かった赤ちゃんです。
すべては、あなたの気持ち次第なんだと思います。
どんな状況でも、産みたい!て気持ちがあるなら、必然とがんばれる
し、周りに協力してくれる人も出てくるものだと思います。
ほんと、無責任な発言でごめんなさい(汗)

今は、落ち着いて赤ちゃんのことを考えてあげてください。
彼のことは、落ち着いたら、ゆっくりジワジワとこらしめてやれば
いいんですよ^^

投稿日時 - 2009-08-11 17:42:56

お礼

>みんな、今でこそ強く生きているけれど、最初はだれだって、こわい
だろうし、悩んだだろうと思うのです。
一人で育てていけるんだろうか、って、私にはわかりっこないくらい
悩んだはずです。

今の心境は、一人で育てていけるんだろうか?って正直凄く不安もあります。
ただ今お腹にいる赤ちゃんがこんな状況でも必死に頑張って生きていてくれてるのだから、母として私も必死にならないと・・・と思い、それが周りには頑固になるな、意地をここではるな。。。等言われると、私は意地を張っているだけで赤ちゃんを守っているつもりになっているのか?とか自分自身が見えなくなっていました。
私自信の気持ちの整理がだんだんついてきました。
有難うございます。

投稿日時 - 2009-08-12 05:50:10

ANo.17

ponta-003です。
私の場合は妊娠4ヶ月ごろに、誰にも何も言わずに行方をくらましました。
誰かに反対されたら反対した人も深く傷付くし、自分自身やお腹の子供もショックを受けると思い、反対されるくらいなら失踪しようと思いました。
子供を産んで半年後、家族に連絡をとりました。
どうして相談してくれなかったかと言われましたが、その時はそれが一番いいと判断しました。
今は実家の近くで子供と二人でくらしています。
反対されても・・という強い思いがないと、あとあと大変です。
年齢の話がありましたが、質問者さんにとっては、子供を持つ最後のチャンスかもしれません。
後悔しない道を選ぶ・・もしくは後悔が一番少ない道を選んで下さい。

投稿日時 - 2009-08-11 17:36:48

お礼

ponta-003さん、返信有難うございます。
>行方をくらましました
やはりシングルマザーになるには、それぐらいの覚悟がないと駄目ですよね。
私は誰かに頼り、一人になる不安が多く、ponta-003さんのように実行できるか。。。シングルマザーとして強い精神力がないと私は子供を守ることができないですよね・・・・。色々アドバイスを頂き有難うございます。

投稿日時 - 2009-08-12 05:36:47

ANo.16

私があなたの立場だったら産みます。
もちろんこれからのリスクや苦労は覚悟しなければいけません。
お金の問題のみではないからです。

私がもし赤ちゃんの立場だったら、、
やはり うまれたいです 産んでほしいですね
この先苦労することが目に見えていても
大好きなお母さんに会いたいし、何より生きたいと思うからです。

結局決めるのはあなた自身ですね、、
赤ちゃんを殺せるのも守れるのもあなた次第。

投稿日時 - 2009-08-11 16:08:58

お礼

>私がもし赤ちゃんの立場だったら、、
やはり うまれたいです 産んでほしいですね
産まれたいですよね、、涙がでてきます・・・・。私以外に誰も守れないから・・・。
私は今なんで悩んでいるのでしょうか・・・。沢山のアドバイスを参考にさせて頂きながら、決心できない自分に情けなくなります。
しかし、私のお腹で、産まれたい~、生きたいよ~・ママ助けて~と聞こえてくる気がします。

投稿日時 - 2009-08-11 17:26:04

ANo.15

同じようなことになったことがあります。結果、1人で子供を産みました。
人の幸せは、その人本人が決めることだと思います。貧しかろうが、苦労していようが、本人が幸せと思うならそれでいいと思います。もしお子さんを産んだとしても、幸せになるかならないかは本人の気の持ちようです。誰かと比較するものではないと思います。
私の場合は認知もしてもらえず、後に奥様にばれて、慰謝料まで払い、自業自得ですが散々な結果となりました。でも産んでよかったと思っています。
私が若干病弱で将来が心配ではありますが、心の優しい子供に育っています。
中絶したら人殺し、私もそう思います。

投稿日時 - 2009-08-11 15:04:24

お礼

ponta-003さんは周りに反対されたりしませんでしたか?私は現在実家で生活をしているのですが、産むのであれば家から出て行くようにと言われてます。情けないのですが、この身体で一人暮らしをしながら出産すると想像すると不安があります。また、年齢的に子供が成人する頃には私も50歳後半です。そんな不安も抱え、、でもponta-003さんのように誰にも頼らずしっかりとお子さんをお育てになるって事は私にも励みになります。
>中絶したら人殺し、私もそう思います。
産むか産まないかは別として、人殺しと思ってしまう私の気持ちに同感いただけ嬉しいです。有難うございます。

投稿日時 - 2009-08-11 17:01:49

ANo.14

こんにちは。

とても難しい問題ですね。
でも私なら「産みます」。

結局結婚して子どもを産んでもすぐに離婚してしまう人も
居ますし、病気や事故で生まれる前に父親が亡くなる方も
居ます。
大事なのは母親としてお腹の子をどうやって守り抜くかの
覚悟ではないでしょうか?

残念ですが、この男性に誠意を期待してはいけません。
男性にとっては胎児と今目の前にいる子どもとを比べたら
目の前の子どもの方を優先するのが当然だからです。
だって胎児を感じることは不可能でしょう?
男性は生まれてから父親になるのです。
胎児の時は実感がなくても仕方が無いのです…。

環境が許すのなら産んであげて欲しいです。
市町村の母子家庭の補助を色々調べてみて下さい。
母子家庭なら保育料が安い市町村もあります。
そういった条件を色々調べてみて結論を出しましょう。

男性の認知は産後落ち着いてからでも良いですよ。
最悪DNA鑑定による強制認知もありますしね。

同じ母親として頑張って欲しいと思います。

投稿日時 - 2009-08-11 14:03:39

お礼

>男性にとっては胎児と今目の前にいる子どもとを比べたら
目の前の子どもの方を優先するのが当然だからです。
だって胎児を感じることは不可能でしょう?
男性は生まれてから父親になるのです。
胎児の時は実感がなくても仕方が無いのです…。

そうだと思います。実際今まで一緒に産婦人科に一緒に着いてきてくれましたが、3Dの写真をみても待合室で赤ちゃんの鳴き声がしてても、私が感動する喜びよりと同じように彼は感じないのだなと思いました。
頭で理解をしても実際見ていない(触れていない)子供より、肌で感じた子供を大切にしたいと最後に彼は言っていましたので・・・。男性には理解できないのでしょうね。

近所に住んでいるシングルマザーの方の話では病院代等全て国で保障をしてくださると伺いました。そうですね、確認しどれだけ免除していただけるのか、確認する必要がありますね。
有難うございます。

投稿日時 - 2009-08-11 17:09:34

>シングルで環境で産むと言うのは本当に子供の将来に良いのか・・・・。
いいわけありませんよね。
それでも殺されるよりは生まれてきたいというのがお子さんの今の気持ちじゃ
ないかな。

相手の男性は確信犯だね。

投稿日時 - 2009-08-11 13:35:00

お礼

私もお腹の中の赤ちゃんが今必死に殺さないで!と騒いでいうように聞こえます。それが辛く、母として守る選択は何か?ですよね。
有難うございます。

投稿日時 - 2009-08-11 16:47:39

ANo.12

>今はこの子の父親と戦う事ではなく、4ヶ月に入ってしまった子供をどうずるのか早く結論を出さないといけないと思っております。

おっしゃるとおり、先ずこれが先です。認知や養育費は産まれてからでも戦えます。

あなたがこれからの人生をどうするのか、これにかかっています。
結婚に関しては、幾つになっても妥協すれば相手は見つかるでしょう。ただ、それで幸せか、続くのかは大いに疑問です。勿論良いお相手が見つかる可能性もあります。子供さんは出来なくてもいいという思い切りが必要です。

シングルマザーの道は、両親など支援してくれる人がいるかどうかで大きく違ってきます。一人で全てしていくのは困難です。あなたも子供も不幸になる可能性が大きくなります。
結婚しても、働かない、暴力、借金その他で、着の身着のままに近い形で飛び出して離婚する人もいます。それよりもはずっと楽です。
環境さえ許せれたら、こちらの方がお奨めしたくなります。

駄目な男を追っかけているよりも、我が子を愛情かけて育てる方が、どれだけ充実し、希望を持てるか。年々年を取っていくことの対価として子供の成長が見れることの喜び。これは子供を持った人だけが実感できることです。
結婚に関しては、子供のことを思えば、容易くないことは承知してください。

自分の一人身での気楽な生き方か、苦労はあっても家族がほしいのか、そこですよ。打算や計算でなく、自分の本心をまず、考えましょう。あなたの気持ちが揺らがないものなら、道は開けます。

投稿日時 - 2009-08-11 13:01:59

お礼

>駄目な男を追っかけているよりも、我が子を愛情かけて育てる方が、どれだけ充実し、希望を持てるか。年々年を取っていくことの対価として子供の成長が見れることの喜び。これは子供を持った人だけが実感できることです。
結婚に関しては、子供のことを思えば、容易くないことは承知してください。

私もおっしゃる事、その通りだと思います。数ヶ月ですがわが子の誕生を楽しみにしているなかで、どんな性格の子供が産まれてくるのだろう・・・。とか考えるのが楽しみでした。
今複雑な環境のなかで、男性に対して信用できなくなりました(年々若い頃のようには強気ではなくなりました)そんななかで、血のつながったわが子だけが私の将来人生に一番大切なのではないのか・・・と。そのせっかく授かった分身を今ここで失うと言う事は人生一生後悔するのではないかと・・・・。
でもこれは自尊心だけで子供の将来を考えていない私のエゴなのかと・・・悩んでいます。 本心は家族(信頼できる)が欲しいです。
良いアドバイスを頂き、有難うございます。

投稿日時 - 2009-08-11 16:41:26

ANo.11

残念ながら、あなたは男に騙されたのです。
都合のいい言葉を並べられて、すっかりその気になってしまったのでしょう。
そもそも、不倫なんてのは不当な行為です。
騙す男が居て、騙される女性が後を絶たない・・・・
残念ながらそういう結果なのです。

私はそういう女性を何人も知っていますよ。
正式に結婚していない相手とセックスする場合は必ずピルを飲むことをお勧めします。

投稿日時 - 2009-08-11 12:28:02

お礼

そうですね。自分で不妊だと思っていたので注意をしておりませんでしたがピルを飲むなり、私自信が甘かったです。自業自得ですよね。有難うございます。

投稿日時 - 2009-08-11 16:44:10

ANo.9

もし私なら…ですが、

「産みます」

状況がどうであれ、人生において殺人はしたくありません。

ですが、質問者様の性格や環境も関係しますから、一概に「産みなさい」とは言えません。
「産んであげてほしい」としか。

>彼はとても大切にしてくれ

してくれてません。
本当に大事な女なら、日陰の身を強いて泣かせるようなことはしません。
貴女は単に、その男にだまされたのです。
体だけが目的だったのですよ。
まずその現実を見つめなくては始まりません。
勇気を出して、見つめて下さい。

そんな男からは、可能な限りお金をとって、あとはサヨナラしたほうが良いでしょう。
お子様と貴女と、ふたり一生懸命生きて下さい。

その男からしっかりお金を取るためには、貴女は弁護士に相談したほうが良いと思います。

投稿日時 - 2009-08-11 11:03:27

お礼

「産みます」と私も一つ返事したいです。今でも産みたいと思っております。
産めると言う喜びで彼を信じ4ヶ月になるまで過ごしてきていたので、今更変った状況を受け止める事が今一つできません。
毎日お腹をさすって、早く出てきて!と声をかけてきていたので・・・私も産みたい!と叫びたいです。
ですが、、ちゃんと考えないとですよね。男性からお金はあてにならないので、私の経済力を考え、どうするかですよね。”殺人したくありません”のお言葉を聞けて嬉しいです。家族や周りからは何度行っても殺人の意味を理解してくれなかったので・・・。有難うございました。

投稿日時 - 2009-08-11 14:29:38

ANo.8

>もし私と同じ状況になったらどうしますか?

と、ありますが

>彼は今いる子供がある程度大きくなったら離婚をするからそれまで信じて欲しいとの事で

ここで普通なら気が付くかと・・(^^;)
相手の彼の方は、離婚話など進めてはいないのが現状でしょう。

>一方、私の年齢(高齢)の事や、経済的な事で、産まれて来た子供は幸せなのか、苦労するのでは?もし私が入院したら?もし私が早くに死んだら?誰が面倒を見てくれるの?

こちらについては、シングルマザーでなくてもありうることです。
旦那が突然亡くなったり、若くして母親が病気になったり。

なので、こんなことではなく(いいお年なので)、病院でエコー検査で赤ちゃんの様子を見られたと思いますが、(心臓も動き、もうすでに手足もできてますよね)この子を産み育てたい!一緒にこの子と生きていきたい!と思い願うのであれば、是非産んでほしいと思います。

投稿日時 - 2009-08-11 10:48:40

お礼

返信有難うございます。
>病院でエコー検査で赤ちゃんの様子を見られたと思いますが、(心臓も動き、もうすでに手足もできてますよね)この子を産み育てたい!一緒にこの子と生きていきたい!と思い願うのであれば、是非産んでほしいと思います。

そうですよね、母性本能が芽生えたというのは、もちろん身体でも感じますが、赤ちゃんの写真をアルバムに保存してたり、母子手帳の記録を眺め、増えるのを楽しみにしていただけに辛いです。私の感情だけで言えば、産みたい!って今でも思います。

投稿日時 - 2009-08-11 16:23:20

>もし私と同じ状況になったらどうしますか?

男性なんで、もし・・・というのはないのですが、

こういう場合は産むしかないでしょう。
子供が育つ中での苦労はその時に考えましょう。
後は野となれ山となれ。というのは他人ならではの
無責任発言でしょうか?

ご本人に覚悟があれば問題ないと思いますよ。
今後、一生一人で暮らすことを考えたら、
苦労する価値はあると思いませんか?

投稿日時 - 2009-08-11 10:30:14

お礼

>無責任発言でしょうか?
私の覚悟次第ということですよね。その通りだと思います。
苦労してもわが子であれば苦労にはなりませんよね。
ただ子供にとって何が幸せか、子供の幸せの為に母として決断をしないとですね。有難うございます。

投稿日時 - 2009-08-11 14:20:30

浮気とはこれが宿命ですけどね、寂しいかな・・・・
シングルで養育出来る環境があるかなんです、収入面も本妻宅の危機なら送金も減額されます(養育費です)それでも子どもは成長します。
 それを自活で潤うこと出来るかです、と有るのはきちんとした資格とかスキルで安定した収入があるかと問う質問です。
 それにそれをサポートして暮れる支援で有る親族は受け入れてくれるかです、何せシングルとは孤独で育児をする経過を黙々と継続する作業です、甘くも無いし世間から見て視線を遮る、面を差される事もあります。
 そんな苦痛に耐え忍べるんですか、これは相当苦渋場面はあります、辛いですよ。
 子どもとは人生を狂わされる存在でもあり生きる期待にもある大きな存在です、それは質問者さんの思い如何です。 
 産むなら産む環境を準備出来るか、認知を強制しても本妻からは不貞行為で慰謝料請求が来るこれも覚悟要ります。
 旦那と不倫相手に差し出される苦痛代金です、それが不倫の代償なんです。
 高い遊び代金と言う話です、本妻への慰謝料は消えません、妊娠発覚で逃げ切る事は不可能な事実です。
 きつい現実を書きますけど、これは本当にそうなるんです。
 慰謝料請求と未婚で産む覚悟とどうするかになる話です、人生この借金と養育で時間と気苦労で終わる人生かも知れません。
 未婚(不倫で産んだ子)の烙印は消すこと出来ないこれも今の日本の現状です、これがフランスならおめでとうを言う言葉に変わるんですかど、何せ価値感の相違です、この男性が此処まで逃げ腰なら無理では無いんですか、親の責務を逃げる事は大いに有りな予感です。
 こんな男性の何処が良いんですか、失敗なら失敗で受け入れるのも人生ですけど・・・・

投稿日時 - 2009-08-11 10:20:33

お礼

>高い遊び代金と言う話です、
そうだと思いました。それが今私に返ってきたのだと・・・・。
お金の問題だけではなく、社内不倫だったので仕事、子供、彼。。全てを失う段階まできました。
後は母として罪のないお腹の中にいる子供をどのように償うかですよね。
アメリカ人の前夫の時には子供が出来なく、養子をもらうかまで考えていたのですが、日本に戻ってきてからはやりシングルで再婚は感覚(文化)の違いで厳しいと思っております。日本で生活する以上はやり世間から見て視線を遮る、面を差される事、考えて決断をださないとですね。
本当にその通りだと思います。有難うございます。

投稿日時 - 2009-08-11 14:17:22

ANo.5

まぁ責めても仕方がないのですが、前に中絶を経験しているのにまた妊娠をする無責任さに腹が立ちました。
しかも、もう2度と子供を産めなくなると言われているのに。
子供がほしいと思って、不妊治療をしている人もたくさんいるのに、あなたはまた同じ過ちを犯そうとしているんですよ。

えらそうなことを書きましたが、私も結婚をしていないのに妊娠をしました。
当時、彼(今の旦那さんです)は中絶してほしいと言いました。
が、私は自分の周りで不妊治療をしている人、子供が生まれることなく死産して二度と産めなくなった人がいたので
そういう思いをしている人に申し訳なく思い、一人でも育てる覚悟で産みました。
結果的には結婚しましたけど。

質問内容を見て思ったのですが、この男性はけっこうずるいですよね。
最初にもしや?と思ったのが結果あたってしまったのですが、
子供がある程度大きくなったら離婚~ってこれは逃げですよね、たぶん。
キツイようですが、質問者さんのことを不倫相手としか思っていなかったように思います。
家族に紹介したり、友達にということですが、そういうことをしても奥さんとは別れない。別れられない人だったのではないでしょうか。
実際離婚を進めていたのかも私は疑問に感じます。

確かに一人で育てるのは生半可ではないと思います。
ご両親もそういうのがわかるからこそ、苦労する道を選んでほしくないと思っているのでしょう。
でも、もしかすると産みたいと強く伝えれば援助してくれるかもしれません。

自分でよくよく考えて、産まないほうが幸せなのか、いばらの道だとわかっていても産んだほうが幸せなのか考えてみてください。
経済的な面など不安はいろいろとあると思いますが、そういうことではなく質問者さんの気持ちだと思います。

投稿日時 - 2009-08-11 10:15:19

お礼

ご回答、有難うございます。
>最初にもしや?と思ったのが結果あたってしまったのですが、
子供がある程度大きくなったら離婚~ってこれは逃げですよね、たぶん。

何人も不倫をしている人がいて、結局”泣くのは女性”と今まで思っておりました。
なので今更ですが、付き合う当初から何度も何度も今の関係に関して責任が取れないなら別れて割り切った付き合いをしましょうと伝えましたが、彼は本当に夫婦は冷めていて、子供の為に頑張っているだけなので辛抱して信じて欲しいと言われ、その結果が今の結果になりました。
あれだけ慎重に警戒をしていたのですがまさか妊娠すると思わず・・・。
過去中絶してから10年位間があり、子供が出来ない身体になったと思っていたので、この彼に不妊治療を一緒に頑張ろうと言われた時、(離婚していないのですが)真剣なんだ・・・と馬鹿げてますが彼との将来を信じてました。情けないですね。結局は不倫相手としか思われていなかったのですね。
でも責任取れないならもっと早い段階で(妊娠判明時)に今の回答を彼から頂きたかったです。ume1373さんとご主人が最後HppayEndになられ本当に良かったですね。沢山のコメントを有難うございます。

投稿日時 - 2009-08-11 14:03:32

ANo.4

十分わかってることでしょうけど・・・
人の不幸の上には幸せは築けないんですよね。
どうしてもっと早く気がつかなかったのでしょう。。。
相手の男性には奥さんもいて、子供もいるわけですよね。
いくらあなたのことを大事に思っていても、父親が子供を見捨てて
あなたの元へ行くなんて非道なこと出来るわけないじゃないですか。

しかし、それでも、彼は最初はあなたの両親に挨拶したり、
将来の具体的な話をしたりして、あなたを信じ込ませたのは
大きな罪だと思います。
この妊娠を諦めたら、二度と子供を授からないとなると・・
簡単には堕胎は勧められませんが、本当にお子さんが欲しいですか?
世の中には、未婚のまま、出産して、子供を育てている母親はたくさん
います。
彼の援助はあまり期待しないほうがいいと思います。
それを前提で、出産するか考えて下さい。
きっとご両親は支えてくれると思いますよ。
お子さんを取るか、自由な身をとるかです。

投稿日時 - 2009-08-11 10:14:44

お礼

おっしゃるとおり、人の不幸の上には幸せは築けない。私も今までそうやって思ってきました。が私の甘いところで、いつしかその考えを忘れてしまうほどお互いに夢中になってしまい、結果現在に至ってしまいました。散々わかっていたのに。
また子供を簡単に捨てる事が出来る人は私の子供であろうと同じ事だと思います。今となればなんでわかっているのに、しっかり考えなかったなのだろうと反省しています。
しかし今私のお腹に入っている子には罪はないので、授かった命を親の勝手で捨てるなど・・・私は母としてとても情けないです。子供にとっての幸せはどうなのか。。。私の自由より母としての責任を考えないといけないですよね。
有難うございます。

投稿日時 - 2009-08-11 13:45:16

ANo.3

こんにちは。
厳しいこと言いますが、これは自分が招いた結果です。
ある程度はこうなることは承知の上で不倫をされていたんですよね。
もし、そうではないのであれば不倫をするべきではなかったし、
ちゃんと結婚してからそういう関係になるべきですよね。
もう20歳過ぎているんですからそれくらい理解するべきことだと思います。
更に「医師にも今度中絶したら二度と子供は産めない身体になります・・・。」と言われてたのなら尚更では?と思います。

シングルマザーについては自分次第だと思います。
私の友人の一人がシングルマザーです。
更に最近お母さんも亡くして本人も病気のために病院に入院していました。
それでも彼女は言います。「子供の為に頑張る。」と
いつ彼女に会っても彼女は笑顔です。
子供がいるから頑張れるし、生活を楽しんでいます。
だから私自身彼女を見るといろんな状況を楽しんでいるように見えます。
子供の為にも自分に保険をしっかりかけて何かあっても大丈夫なようにしていると言ってました。
私は彼女を見ているとシングルマザーだから子供が不幸になるとは思いません。
子供は親次第です。
結局親が二人揃っていたとしても夫婦が仲悪くてけんかばかりしている家庭で育つ方が家庭環境的にはとても悪く感じます。
pufftyさん次第だと私は思います。
シングルマザーの子供だからと不幸だとは決して私は思いません。
シングルマザーでもしっかり愛を育み育てていけば子供は幸せになると思います。

投稿日時 - 2009-08-11 10:10:45

補足

ご回答有難うございます。
私の友達にもシングルマザーがいて、やはり子供の為に頑張る・子供の無邪気な笑顔で元気がもらえると言っておりました。
また同様に夫婦が仲悪く喧嘩している家庭環境的よりは沢山の愛情をあげている子供の方が幸せだと言っております。今小学校5年生になりとても頼りがいがある、産んで良かったと言っております。私もそこまで立派に育てられるのか、体力・精神力・含め覚悟を決めないとですよね。有難うございます。

投稿日時 - 2009-08-11 13:18:04

ANo.2

不謹慎ですね。仮に生んだ場合、お子さんは当然苦労するでしょう。中絶が2度目だなんて、あなたは不摂生は人間なんですか。願望を実行に移してしまった罰をあなたは身をもって受けることになったのです。
呆れてものが言えません。妻子持ちの男なんてそんなものでしょう。楽しいひと時の手段に使われただけですよ。
どうぞ他の方にやさしい言葉をかけてもらってください。

投稿日時 - 2009-08-11 09:59:19

補足

確かに不謹慎で不摂生と言われても仕方ないです。私はそのような事をしていたのですから、ハッキリ言ってそうだと私自信素直に認めます。
後悔と反省をしています。

投稿日時 - 2009-08-11 13:08:43

ANo.1

R48

既に4カ月とのことで、弁護士に相談した方が円満に解決できます。
この場合は育てることを前提とした認知と金銭の要求になると思います。
彼の言ったことやメールの記録などを整理して、依頼することをお勧めします。

投稿日時 - 2009-08-11 09:58:44

お礼

早速のご回答を有難うございます。おっしゃる通りまずは産むかどうかを決めないとですが、産むと決心したなら早い段階で弁護士に相談をした方がいいですよね。私と彼との会話では進まない段階まできているので・・・。
参考になりました。有難うございます。

投稿日時 - 2009-08-11 13:04:57

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