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締切り済みの質問

バツイチ子持ち男性との別れ

37歳バツイチ♀です。
最近まで結婚を意識した男性とお付き合いをしていました。

私の離婚理由は子供が授からない事が9割位を占めていました。元主人から離婚を突き付けられたわけではなく、話し合いの末、私が身を引きました。
その状況を長い年月耐えられる自信がなかったという私のわがままだったかもしれません。
元交際相手は妻の浮気で離婚したと言っていました。

過去の事は追及しないという事で交際が始まりました。

当初から子供が欲しいと言っていたので、私の勝手な判断で私と同じバツイチの子なしだとすっかり思いこんでいました。(反省)

先日ふとした話の中で「子ども居ないよね?」と私が聞いたところ「いるよ。」との軽い返事

二人いて、養育費も払わせてもらっていない、前妻とも連絡がつかないと言っていました。

その話に信憑性があるかないかは別にしても、あまりにも自分が子持ちであることの意識の低さにショックを受けてしまいました。

私との間にもし子供が出来たとしたら腹違いの兄弟がいることになるわけで、前妻の子供の気持ちや、自分の子供の気持ち、前妻の苦労など微塵も感じていないのかと…
前妻と連絡がつかないのは再婚して幸せだという確証があれば多少納得は出来るのですが、どんな状況かもわからず、こっちはこっちで幸せに生活する事は出来ないと思いました。

私自身、子供が原因で離婚を経験しているせいか子供に対してとても敏感になっているせいもあるんだと思います。

私は子供を授かるかわからないし、彼の子供を産んでる女性にはかなわないんじゃないか?など漠然とした悲しみが襲っていました。気が動転していたのかもしれません…

話し合いの中「子供が居ることが100%の原因ではない」と伝えました。
でも会話の途中で「結局は子供の事なんだろ?」と怒鳴られ、私が綺麗事を言ってい様に感じたのか、彼がキレた形でさようならを言われ電話を切られました。


ひとつだけ言えるのは本当に彼を愛していました。もっと状況が良くなる様に話し合えたとも思っていますが、今ではもう遅いです…

毎晩泣きながら「私は間違ってない。大丈夫大丈夫。元気出せ」と自分に言い聞かせています。

私は間違っていましたか?
第三者に彼とは縁がなかったと言ってほしいです・・・

心が折れているのでお叱りは遠慮したいのですが、お叱りも受けます。

投稿日時 - 2009-08-11 11:31:49

QNo.5198543

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回答(3)

ANo.3

お互いに離婚された時の、条件、理由は第三者が口を挟むことでは無いと思います。

質問者さんだって、前の旦那さんと別れたことを、
「自分から別れたら、当然慰謝料は払ったんだよね??
 払ってないなら、非常識だから、今からでも払ったら??」って言われたら、
余計なお世話、当事者同士で話し合った結果に口を挟んで欲しくない、って思うでしょう??

質問者さんのしたことはそれと似たようなことだったんです・・・
当事者同士、「こうしよう」って取り決めたことですから、
後から余計な口出しはしてはいけないと思います。

彼の言動が、「父親として冷たいのでは??」って感じたら、
その心情を一時の感情で推し量るのではなく、冷静に事実確認をするべきでしたね。

そういった意味では、質問者さんは「自分の感情」に囚われすぎ、先走りすぎたと思います。
冷静さを持ち合わせて対処しないと、今後も同じことが起きると思います。
「結婚」しようとするからには、感情に流される前に、事実を冷静に確認する知恵を身に付けてください。

30数年生きていれば、自分の踏み込めない領域で相手にも過去があります。
そこを乗り越え、受け入れられないようでしたら、彼とは縁がなかったということでしょう。

投稿日時 - 2009-08-11 14:16:53

お礼

本当ですね。そう言い返すと思います。
離婚後の「こうしよう」という取り決めがあったら口は挟まなかったと思います。音信不通が暗黙の了解!?これが二人の取り決めだとは思えません。
これからは感情に流されないで、言動にも注意を払っていきたいと思います。
回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-08-11 14:43:38

ANo.2

同年代女性です。

まず、お互いに「思い込み」が多すぎ、キチンと話し合いができていなかたこと、心理的な面でのコミュニケーションが根本的に取れていなかったように思います。

>養育費も払わせてもらっていない、前妻とも連絡がつかないと
>子持ちであることの意識の低さにショック

とありますが、本当に彼は意識が低いでしょうか??

そもそも、彼は妻に浮気され、離婚されたのです。
相手方の男性の元にいったなら、養育費は不要でしょうし、
状況的に慰謝料と相殺になってもおかしくありません。

養育費を受け取らない代わりに、今後一切「無関係」という条件を出されたのか、彼自身の今の状況がそうなってますよね(^_^;)
彼は自分の子供と妻の事情で一方的に会えなくなったわけです。
その悲しみを理解して無かったのではないでしょうか??

「子供がいたら・・」で想像しかできない質問者さんより、
一時でも愛しいわが子と過ごした彼の悲しみは他人では測る事ができないくらい、大きいと思いますよ。
再婚して、子供を望むくらいですから・・・次は本当に家族とともに幸せになりたい、っていう気持ちも大きかったように思います。

「無責任」で片付けるのは一方的過ぎましたよね(^_^;)
彼も怒ってしまうのは当り前だと思います。

相手が音信不通を望む限り、「そっちはそっちで勝手にしてください」ってことでもあるのでは??
元家族だった人ですから、悲しいですけどね・・・
「一切の無関係」が相手の望むところなら、受け入れるしかないでしょう。
ご自分のお子さんがわかる年齢になったら、話すかどうかはご夫婦で決めることですし。

彼や実家が資産家で、遺産相続が絡んでくるなら、それは別で元妻との間で解決されてるかどうかは確認しなくてはいけないですけど・・

自分の状況も含め、もう一度体裁を取り繕わず、話し合ってください。
衝突を避けて、汚いものにフタをしても結婚生活は上手く行かないでしょう??

投稿日時 - 2009-08-11 12:34:43

お礼

ごもっともです。
浮気相手とはW不倫で浮気相手の男性は妻のところへ戻ったそうです。
養育費も突然連絡が取れなくなり払えなくなったそうです。

>一時でも愛しいわが子と過ごした彼の悲しみは他人では測る事ができないくらい、大きいと思いますよ
そうなんです。子供を持ったことのない私にはわからないんです。子供を可愛いとは思いますが、わが子への愛情がわからないのです・・・なので失言してしまったと反省しています。
子供と俺の問題に口を挟むなと言われました。この言葉で結婚しても一生カヤの外なんだ・・・という寂しさもありました。

kenkenkiyo様からの回答でやはり自分には無理だと再確認できました。
回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-08-11 13:26:45

ANo.1

何故遅いのでしょう?
まだ愛しているのですよね?
あきらめて後悔しませんか?
私は「彼とは縁がなかった」とは言いません。
何故なら、あなたの気持ちは全部伝え切れていないと思うからです。
子供が出来ないかも知れないという、辛さを彼にわかってもらうべきだと思います。(それが女性にとって重大な事も)
そのために過敏になっていたことも・・・
全部はき出しましょう。それでも尚、彼が戻ってこなければ、その時にこそ「縁が無かった」と思います。
あなたの中にくすぶっているものがある限り、先へは進めないのでは無いでしょうか?

投稿日時 - 2009-08-11 11:43:15

お礼

彼は私が子供の件で離婚している事は知っています。
子供は出来なきゃ出来ないでいいと言ってくれました。
これも、もう自分に子供がいるからだったのか・・・と考えてしまう始末です。
一時の衝動で連絡先は抹消してしまい、転職先付近に引越しを済ましている頃だと思います。(これは以前から決まっていました)
連絡を取るのは転職先に電話をするくらいです。これはとても出来ません。
このまま忘れたいです。。厳しく優しい回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-08-11 13:12:58

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