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解決済みの質問

『仕事と私とどっちが大事?!』って…

25歳OLです。遠距離(関東⇔関西)で社内恋愛の彼(27歳)がおり
結婚を前提に付き合って半年です。

最近、彼の仕事についてケンカになり、3つのことに悩んでいます。
(1)このケンカ、私が悪いのか?
(2)彼とは別れたほうがいいのか?
(3)これから私がとるべき行動は?

:::状況:::
先日、このようなメールをしました。
彼「海外研修(1年間)の候補に選ばれた…上司と面談してくる」
私「海外?勘弁してよ…」
彼「面談した。候補者にはなるけど、もし選ばれても
  上司の圧力で取り消せるみたいだから大丈夫」
私「よかった、安心した…」

その夜電話で、
彼「やっぱり嫌な予感がする…」「30人の候補者から4人出すらしい」
 「ずっと希望届け出してたから、俺になるかも」
 「駐在は嫌だけど、一年ならちょっと面白そうだし行ってみたいんだよね」
私「…知らないからね」(←2人の関係が、の意)
彼「なんでそんなこと言うの?」
私「知らないよ、どうなっても」

研修に行きたいなんて初耳でした。
何より、「希望届けを出してた」ことがショックでした。
しかも、まるで「待ってるのが当然」と思っているみたいに、
私に対しての言及は何もありませんでした。。。
もともと遠距離な上に、一年間完全に会えなくなるのに、
私の気持ちなんて、どうでもいいんだな…というのが主な理由です。
それを彼に伝えると、
「そりゃあ俺だって離れたくない。
 でも俺が逆の立場だったら、あなたが希望してたことなら、
 一緒に喜んで気持ちよく送り出してあげるのに…
 そんな反応されてがっかりした。
 仕事と私どっちが大事なのよ?!ってことでしょ。俺はもう自由じゃないの?」 と言われました。

「気持ちよく送り出す」と言ってますが、
彼が元カノ(交際期間4年)と別れた状況は、まさに↑と同じなんです。
プロポーズ直前だった元カノから「長期海外勤務希望するつもりだけど、どう思う?」と聞かれて、彼は何も言えず
それを見た元カノに、「仕事に集中したいから別れよう」と振られたそうです。
「俺との将来はどうなるの?と思ってパニックになった」と話していました。

自分だって相手の海外勤務は嫌だったんでしょ、と指摘すると
「それとこれとは全然別だ」「元カノは人生設計が変わるほどの話だけど、俺はたった一年」と
逆切れされてしまいました。

結局、「発表は9月中旬だから今考えても仕方ないし、たぶん選ばれないよ」などと言われ、
うやむやに電話は終わりました。
ならば、なぜ今あえて私にそのような不安を煽るようなことを言うのか、わかりません。
しかも「嫌な予感がする」とか「ちょっと行ってみたい」とか、言動が矛盾しているし。
あと1ヶ月、不安な気持ちで過ごすのはつらいです。

もちろん海外に行くのは彼の自由ですし、行くなと強制するつもりはありません。
でも、私がいい顔しなかったらといって「がっかり」「俺は自由じゃないのか」なんて、
あまりにも人の気持ちを無視してると思ってしまいました。
思わず「がっかりなんて言うあなたにがっかりした」と言い返しました…。

もし本当に行くことになって、きちんと2人の将来のことなど話合ってからだったら、
気持ちを整理して送り出すことができると思いますし、そうしてあげたいです。
でもいきなり、「面白そうだからちょっと行ってみたい」なんて寝耳に水ですし
私に対するフォローも全くなかったので、ショックを受けるだけです。

彼はこれまでにも、人の気持ちがわからない・理詰めで人間味のないところがあり、
研修に行っても行かなくても、結局しこりが残るだろうな…と不安を感じてしまいます。
彼の家庭の事情(宗教関係)や、遠距離のこともあり、
ちょっと問題が多すぎるような気がして…
ご縁がないんだろうか、付き合いそのものを考え直したほうがいいのか、と悩んでいます。

辛口でもいいので、感じたこと、アドバイスなどをお願いします。

投稿日時 - 2009-08-12 15:06:01

QNo.5201706

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

男の立場として思った事なのですが
>「知らないよ、どうなっても」
と言われてしまうと、既に愛想尽かされている・帰ってくるのを待ってくれないと感じてしまいます。
少し感情を露骨に出しすぎている感は否めません。

本来であれば彼は希望している旨を質問者様に伝えておくべきですから、なんて身勝手な!と思ってしまうのは仕方のない事です。
また待ってて当然と言う意識はよろしくないです。

それらを踏まえてですが
(1)このケンカ、私が悪いのか?
原因をどこにするかですが、根本的な原因は彼にあります。
ただ、喧嘩を売ったのは質問者様です。

(2)彼とは別れたほうがいいのか?
この質問が出ると言う事は既に気持ちは離れているのではないでしょうか?
個人的にですが、お付き合いの段階で噛み合わないのであれば、結婚後の生活はどうなのかな?と思います。
(良くなる場合もありますけどね)
他の回答者の方も仰ってますが、宗教問題はトラブルの元です。
想定されるトラブルに耐えかねるのであれば、真剣に考えた方が良いですね。

(3)これから私がとるべき行動は?
どうしたいか?という方向性を決めるべきです。
付き合いを続けるのか見切りを付けるのか。
そうする事で取るべき行動は必然的に決まってくるはずです。

投稿日時 - 2009-08-12 16:06:54

お礼

回答ありがとうございます。
>「知らないよ、どうなっても」と言われてしまうと、既に愛想尽かされている・帰ってくるのを待ってくれないと感じてしまいます。
>原因をどこにするかですが、根本的な原因は彼にあります。ただ、喧嘩を売ったのは質問者様です。
確かに…と思いました。突然のことで感情的になりすぎてしまったと反省しました。

昨日、彼に電話したところ、ご指摘どおり「研修に選ばれたら別れる、と言おうと思ってるの?」と言われました(^^;)
そういうつもりはない、ケンカを売って悪かった、でもあなたの配慮のなさに腹が立った、、、と伝えたところ、謝ってくれました。

詳しく話を聞くと、上司との面談では「行きたくない」と答えたそうです。
彼は立身出世はほどほどに、プライベートを大事にしたい、と前々から言っており
海外「駐在」は絶対に嫌だそうです。(当社は海外転勤でうつになる人も多いような環境です…)
でも研修ならちょっと面白そうかも、と深く考えず希望届けを出していたが
実際に候補に上がってみると、色々なタイミングや今後のことを考えて
「興味はあるけど…実際行きたくないかも…正直微妙」だそうです。

研修の対象は独身者のみなので、「もし決まった場合、結婚してしまえば免れるのではないか」
などという案も出てきました…それはちょっとどうかと思いますが。

研修のことを除いても結婚に至るまでには前途多難なので、
いっそ別れたほうが幸せかも、と勢いで書いてしまいましたが
やはり彼のことは好きですし、しばらく様子をみようかな、と思います。

投稿日時 - 2009-08-13 10:47:11

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回答(11)

ANo.11

再び登場のNo.8です。
彼氏さんの言動が幼いな、と思ったのは、言っている事が「その場しのぎ」か「思いついたからとりあえず言ってみた」と取れてしまう点です。海外出張という、それなりに重要な事項を「決まるかも」「でも決まらないかも」「たぶん決まらない」「やっぱり前から希望してたから行ってみたい」と、コロコロと貴女への報告(?)が変わっているところです。
普段から、ちょっと貴女を困らせて喜んだりする事があるのかな?と感じたのですが…今回だけでしょうか?

もし、「取り消せるみたいだ」の後、質問者さんが「いい経験だから行ってきた方がいいよ」と言っていた場合、「でも本当は行きたくない」「俺がいなくなっても寂しくないんだね?」なんて事を言っていたんじゃないかな?とも思えてしまいます。そこまで状況を変えるということは、質問者さんが振り回されてやきもきしてしまう事を理解していないからこその言葉じゃないでしょうか?
決まったなら、決まったと。はっきり言って貰っていれば、多少は文句的な事を言ったにせよ、ここまで質問者さんも悩まなかったのではないですか?

結婚前提で付き合い始めたにせよ、まだお付き合いしてから半年ですよね。
私も遠距離中(もう3年)なのでなんとなくわかりますが、海外だろうが国内だろうが、遠距離であるならたいした違いもないと思うので是非とも、今回は彼に海外へ行ってもらって一年間、成長するかどうか質問者さんが見極める時間を貰うのがいいんじゃないかと思います。

あと、彼氏さんのご家族が創価学会員なのですね…何よりこれが一番の問題になってきますよ、今後は…。
これについては、質問者さんが自分で判断するより、ご自分の家族にも相談すべき位に重要な事だと思いますよ。多分、結婚となると質問者さんもその親族一同も大変な事に巻き込まれる(勧誘される)と思いますので。

投稿日時 - 2009-08-14 10:07:14

お礼

再度のご回答ありがとうございます。

彼を批判する回答を期待して質問したわけではないのですが、
彼の配慮のなさに腹を立てていた私としては、その部分に同意して頂けた気がして
ほっとしてしまいました。

>決まったなら、決まったと。はっきり言って貰っていれば…
はい、その通りだと思います。質問文にも書きましたが、
なぜ今の「決まるかも」「決まらないかも」「でも興味ある」…という段階で私に話し、むやみに不安を煽るのか疑問です。
特に困らせようというわけではなく、単にその場で思ったことを口にしているのだと思います。
私が振り回されることなんて思いつきもしなかったのでしょう。
彼は普段から少しデリカシーに欠ける言動があり、
「何か俺におかしいと思うことがあったら指摘して欲しい」と言われるので、自覚はあるようですが…。

最終的に「決まるのはまだ先だし、今考えても仕方ない」と言われたときには私もキレてしまい、
私「じゃあ何で今話したの?私が悩んだり不安になったりするって、想像つかなかった?」(半泣き)
彼「……話さないほうがよかったのかな…?」
私「…(無言)」
彼「………ごめん」  という流れでした。
ご指摘どおり、このあたりも、「幼い」と言えるかもしれません。

宗教については私の母には相談ずみで、
「それを理由に反対することはないが、賛成はできない。
 彼がきちんと盾になってあなた(や子ども、親族)を守る、
 という約束をしてもらいなさい」とのことでした。
このことは彼にも話してありますが、気が重いですね…。

投稿日時 - 2009-08-14 14:25:09

ANo.10

はじめまして、30代既婚女です。

うーん、ケンカ両成敗かなって思います(^_^;)どちらもちょっとずつ思いやりが足りなかったような。。。
今回のことってお互いにパニックに近くなった末の偶発的な事故みたいなケンカじゃないかなぁって思います。
彼氏さんは質問者様にきちんと事前に希望届けのこととか、2人の将来のこととかを話しておいた方がよかっただろうし、
(ただ彼氏さんからすると海外研修の件は上司との面談前に話しているから”事前に話した”扱いになってるかもですね。「勘弁して」という質問者様の意思を受けて上司には”No”と仰ったのかもしれませんし)
質問者様の「海外?勘弁してよ…」というメールはこのままの文面ではなかったんでしょうけどちょっとキツすぎるような印象を受けます。
第一声で歓迎されてない、というのはずーっと心に残ってしまいますからね。
行ったら後はどうなるか知らないよ=別れるかもというのも、行くか別れるかを選択させるような印象を与えかねませんし、
後でいくら”待っているつもりはある”と弁解しても、質問者様の意思とは関係なく「仕事か私かと迫られている」という印象を残してしまったんだと思います。

私だったらどうするかなーと考えてみましたが(うちも海外研修、赴任含め短いものは3ヶ月から、長いものは3年まで色々機会があります)逆に第一声は「すごいじゃん!」。
ちょっとしてから「でも、ちょっと不安だな~。結婚とか子供とか考えると女の1年って短くないし…」と軽く揺さぶりをかける。
そのほうが自分の大目的である”結婚”には近道だと思うからです(笑)。
ちなみに1年の海外研修がきっかけで結婚した友人も知っています(ちなみに女友達のほうが1年研修)。
ピンチになったときにピンチのままネガティブ(別れ、浮気)に持っていってしまうか、
そのピンチをチャンスに変えるか(私も一緒に海外に1年渡ってスキルつけて帰ってくる!とか、このタイミングで海外挙式しちゃおう!とか)は
その人の心がけしだいかなーと思ったりするのです。

男=海外、女=待つという図式が私にはちょっと不思議なので、相方が海外に居るというメリットをどうして活かさないのかなーと思ったりもします。
また、待っている間にほかの人と出会って電撃結婚というのもないわけじゃないと思いますが、個人的には結婚をそんなに軽く考えて欲しくはないなーと思ったりもします。

投稿日時 - 2009-08-13 18:12:29

お礼

回答ありがとうございます。

>質問者様の「海外?勘弁してよ…」というメールはこのままの文面ではなかったんでしょうけど…
はい。原文では「かんべんしてください。。。。」と送りました。
「まじで?!」と書こうかすこし迷ったんですが、面談してくる、という
彼からのメールのタイトルは『ドキ…』だったので、あまり行きたくないのかな、と判断しました。
私の心境には触れないほうがよかったのかもしれませんね。
ですが、そんなに行きたいのであれば(本心は彼のみぞ知ることであるにしろ)、
私が最初はいい顔しないとしても、それを説得して行けばいいんじゃないか?と思います。

>男=海外、女=待つという図式が私にはちょっと不思議なので、相方が海外に居るというメリットをどうして活かさないのかな…
一緒に海外に渡る、又は海外挙式、という選択は、現状ではちょっと考えにくいんですが、
(すみません。まず宗教・遠距離など、解決せねばならない問題が多いこと。この研修は単身者対象であること。
 彼との結婚自体に迷っているということもあります。
 そして私にも仕事がありますし、とにかく海外に渡ればスキルがつくというものでもありませんから…)
新しい視点でのご意見で、参考になりました。

研修が決まるのか決まらないのか、まだわかりませんが、もし決まったときは
そのように考えてみようと思いました。

投稿日時 - 2009-08-14 10:02:32

ANo.9

辛口でもいい、ということですので・・
彼氏の気持ちとしては、たぶん、「ちょっと海外研修に行ってみたい」というのではなく、「チャンスがあるんだから、できれば行きたい」んだと思いますよ。でも、あなたが「勘弁してよ」と言ったので、こりゃちょっと控えめに言ったほうがよさそうだな、と思って、その後のやりとりになったんじゃないですか。
上司には断ったというのも、このままいけば、あなたに、別れる、と言われそうなので、そう言っているような気がします。
彼の言動が矛盾したり、おかしなことがある、とご自分でおっしゃていながら、海外勤務は絶対いやだ、と言った彼の言葉だけは信じられるんですか?彼の言ったことの中で、信じたいところだけを都合良く信じようとされていいるように私には見えます。

質問内容をみれば、私を含めて多くの人が、『仕事か私か』と、あなたがおっしゃっているんだと思いますよ。彼が一方的に勘違いだ、とおっしゃっていますが、たぶん、あなた以外の人すべてが、あなたの言うことを勘違いしていますよ。それに、彼のことを「人の気持ちがわからない」とも言われていますが、たとえば回答No.7の方がどういう思いでこんなに長々と書かれているか、たぶんわかっておられないのでは?

ひょっとしたら、彼も、なのかもしれませんが、相手の言うことを自分で都合良く解釈しているうちは、ぎくしゃくした関係から脱出できません。それを乗り越えてはじめて結婚生活に入れるんじゃないですか。

投稿日時 - 2009-08-13 16:31:27

お礼

回答ありがとうございます。

>海外勤務は絶対いやだ、と言った彼の言葉だけは信じられるんですか?
はい。海外勤務に対する↑の考えや、「プライベートを大切にしたい」という仕事観は
研修の話が持ち上がる前から聞いていたので…。
今回の私の反応を受けて、取り繕ったものではないと思います。
(彼の父親が家庭を顧みないタイプだったらしく、自分はそうなりたくないそうです)

他の方へのお礼にも書きましたが、
昨日彼に電話したところ、「研修に選ばれたら別れる、と言おうと思ってるの?」と聞かれました。
ですが、「そういうつもりはない、ケンカを売って悪かった、
あなたの配慮のなさに腹が立っていてあんな態度をとってしまった、、、」と伝えて、
仲直りした感じです。
最終的には、
「あなたが行きたくないなら、それなりに策を講じて欲しいとは思う。
でも、もし行くことになれば、状況によるが待つつもりである。別れない」と伝えました。
とりあえず、研修参加者が発表になるまでは静観しようと思いますが、
この対応では問題あるでしょうか?

それとも、今になって「行きたいならぜひ行ってきなよ!私はあなたをずっと待ってるから安心して!!」など
言ったほうがいいと思われますか?
彼が本音では行きたがってるにしろ、行きたくないにしろ、
どっちみち、研修が決まれば私は待つわけですから、同じではないかと思うのですが…。

あとNO.7の方は、
「相手の幸せが自分の幸せにつながるのが本当の愛というものなのだから、自己中な恋愛ごっこは卒業して
彼と一緒に幸せになるためには、彼の夢をかなえるため、うるさいこと言わずに笑顔で行かせてあげなさい。
それは将来的なあなたの幸せと、女を上げることにもつながります」という主旨かと思ったんですが、間違っているでしょうか。
私は、「彼が海外に行くこと」はもちろん寂しいし嫌ですが、
今回の配慮のない話の切り出し方などを問題視しているつもりで
別れを切り札にして彼を引きとめようとは考えていなかったので、
少し違和感を感じたので、ああいったお礼を書かせていただきました。

投稿日時 - 2009-08-13 17:38:58

ANo.8

私だったら、別段1年くらい海外に行くと言い出そうが気にはしませんが…。
それよりも、彼の家の事情と書かれている中の「宗教関係」の方が
よっぽど気になります。
それに、その彼、27歳とも思えないほど言動が幼い感じがしますね…。
元カノさんが呆れて振ったのも理解できるような気がします。

まず、今回の海外出張?の件について「だけ」であれば、質問者さんが
悪いかもです。一年程度、普通に文句言わずに送り出してあげるべきかと。

でも、全体を見たら…この彼氏さんの頼りなさと責任感のなさと、プラス
付き合っている相手への思いやりのなさ(自己中心的考え)はのちのち、
マイナス方向へ行きかねません。
逆に、海外でしっかり精神修行してきてもらってはどうでしょう(苦笑)。
質問者さんも若いので、彼との事を1年間も考える猶予を貰った、と
いい方向に考えてみては?

投稿日時 - 2009-08-13 16:20:14

お礼

回答ありがとうございます。

宗教の問題は、彼の母と姉が創価学会員だということです。
これはいくら私が1人で考えても、実際付き合ってみないと
何が起こるかわからない部分が多いので、判断しかねているのですが…

>その彼、27歳とも思えないほど言動が幼い感じがしますね…。
他で回答いただいた感じでは、
「夢をかなえるチャンスを手に入れた彼の足をひっぱるなんて彼女失格だ」という、
私へのご意見(すみません、かなりざっくりですが)が多く、彼の言動に関しては不問でしたので
mari358さんのご指摘が新しく感じられたのですが…。

具体的に、どのような点が「幼い/頼りない/自己中心的/責任感がない」と
思われましたか?ご意見伺えると嬉しいです。

>逆に、海外でしっかり精神修行してきてもらってはどうでしょう(苦笑)。
>質問者さんも若いので、彼との事を1年間も考える猶予を貰った、と
そういった考えもできるな、と気づかされました。
遠距離のこと(一緒になるためには私が退職を余儀なくされる)、宗教のことなどは、
「それでも彼と一緒にいる、と私が覚悟できるかどうか」にかかっていると思います。
その判断をつけるために、彼の精神的な成長は重要な要素かもしれません。

投稿日時 - 2009-08-14 09:31:12

ANo.7

貴方は彼にとって“サゲマン女”でいたいのですか?
それとも彼にとって“あげまん女”でいたいのでしょうか?

貴方は彼との結婚を考えていると書かれています…。
貴方が彼と結婚するとして…貴方と彼は家庭を築く事になりますよね…。

ならばこんな質問をしたくなります。

貴方は彼に出世してもらいたいのですか?
それとも出世を蹴って“出世しない給料も上がらない”社員を続けてもらいたいのでしょうか… 

どっちでしょう?


貴方は彼に幸せになってもらいたいのですか?
それとも
“今の私の幸せだけ”を考えてくれさえすれば、その為ならば彼の夢も出世も諦めてもらってもちろん給料も上がらないけど“それでもいい”って思えるのでしょうか…


貴方が好きな人が“こうなりたい!こうしたい!”と思う事があったとして…

“今の私の気持ち”の為に『それらを諦めるよ…』と…
貴方はそう言ってもらいたいのでしょうか…?



よくいるんですよ…

自分は彼と幸せになりたいって思ってる。
でも“幸せになるため”には彼にも仕事を頑張って貰う事が不可欠で、
“仕事と恋の両立”の道をなんとか見つけ出す事が一番必要でその方向だけが恋も仕事もどちらも維持しながら幸せに向かえる唯一の方向…“なのに”、
そうではなくて彼が仕事を頑張る事に“脚を引っ張る女性”ってのが…


『幸せになりたい!』って思いながら幸せになる方向と違う方へと導く女がね…

『彼が大事』というよりも、
『私達(彼と貴方)が大事』というよりも、
単に『彼と付き合う“自分が大事”』となる女性がね…。

そうなると完全に彼にとっては“さげまん女”ですよ?

気づいてます?



男性に『仕事か私か』というような事を言う人は判ってないんです。
その質問が『人間が生きていくのに水が大事なの?それとも空気なの?どっちよ!』と同じ事を言ってるって事が…

“どちらも大事です”ってのが答えになるはずです。

本当に幸せを手に入れる女性はそれが判っています。
でも今の貴方は判っていないみたいですね…
“彼”はその点は少しは判ってるように思います。

彼は元カノに何も言えなかったのは“海外に行ってもらいたくない自分”があり、けれど同時に“彼女の望み”を叶えてあげたい自分もあったからです。
だから『行かないで欲しい』とは言えず、『行っておいで!』ともいえず、どちらの言葉も出せなくなり『何も言えなかった』んです。

でもそれが1年や2~3年の事ならまだ『良かったな!』と言ってあげられます。
自分が“待てば”いいわけですから。
でもそれが『自分の人生』を諦めるか、或いは『相手の望みを諦めさせるか』のそのどちらかの選択になった時…何も言えなくなりますよ。
いきなりその選択を突きつけられるとそりゃパニックになりますよ(笑)
相手が“大事”ならね(笑)


自分のしたい事や夢や希望する事に対して、それが叶いそうな事が判ったら例え男でなくとも誰だって自分の恋人には喜んでもらいたいはずです。
だって“恋人”は単なるお飾りなんかじゃなくて足かせでもなくて『世の中で一番の自分の肯定者』であって欲しいからです。

逆に貴方が貴方の希望や夢が叶いそうな時、彼には“ホント!良かったね!すごいじゃん!よく頑張ったな!”と言って貰いたいはずです。
『ゲ~!最悪じゃん!』なんて言ってもらいたくないはずです(笑)。


彼の元カノは『行くな!』と言ってもらいたかったんでしょう。
或いは『良かったな!』でもいいから言ってもらいたかったんでしょう。
嘘でもいいから…。 女性ってそんなトコありますよね…。 貴方も同じです。
でも彼は彼女の幸せを考えたら“行くな”とは決して言えなかったワケです。
そして“良かったな!”とも言えなかったんです。彼女が必要だから。
男性にはそういうタイプ多いですよ。
賢い人ならバカにも我がままにもなり切れなかったりします。
“だから”何も言えず、“だから”フラれた。
そりゃ彼もパニックになります(笑)

でも少なくともそれは…彼がそうやってフラれる事で彼女は幸せに向かえたという事です。 言うなれば彼は“あげチン思考”です(笑)。

『げ~!最悪じゃん!どうなっても知らんよ!』と言って彼に夢を諦めさせようとする発言や態度を見せる“サゲマン思考”の貴方とエライ違いです(笑)


その違い…判りませんか?


彼は決して貴方の不安を煽ってるワケでは無いですよ。
どこまで“自分中心”なんですか。
彼は貴方に『大丈夫!私は貴方をずっと好きだから安心して!』と言ってもらいたいだけです。 判らなかったですか?
今の貴方は貴方が勝手に一人で不安になってるだけで、自分の中に生まれるその不安を彼にぶつけてるだけです。 違いますか?

彼はむしろ“貴方を出来るだけ寂しくさせないように”“出来るだけ悲しませないように”配慮してます。 
自分の夢と貴方とに妥協点をなんとか見出そうとしています。
だからこそ貴方を安心させるような事を言ったり逆に“海外に行く”ような事を言ったり”1年だけだから”というような事を言ってたりするんです。 
ホント男の事ちっとも判ってないですよね…。
もちろん彼も女性の事は判ってないトコちょっとあるようですが…。

でもこうやって考えると貴方と彼…
どっちが“相手の気持ち”を判ってないでしょう(笑)?
“どっちもどっちかなぁ”…女性はそういうかもですね…


彼の貴方への配慮を“問題が多すぎる”と思うのならば別れればいいと思いますよ。

第三者の私から見ると“今の貴方のまま”では彼にとっては別れる方が彼は幸せになれるんではないかと思えます。なにせ今の貴方は“さげまん思考”です(笑)

海外へ行く彼=社内で他の人よりいい経験をして出世コースに乗るかもしれない彼…を手放してください。 きっと次に彼を手に入れる女性が喜びます(笑)。

ですが貴方へのアドバイスですから、貴方にお伝えする言葉があるとすれば…

『もし貴方が幸せになりたいなら、相手が出世して、そして相手が幸せを感じられてこそ“貴方も”幸せになれるのではないでしょうか?』という事です。

“貴方だけ”の幸福を求めて彼にチャンスを逃がす選択をさせるなら…その不幸はいずれ貴方に返ってきますよフツーは…


“辛口でもいいので”と書いてたので正直な所を書いたのですが…
少しキツクなりすぎたかもしれません…ゴメンなさい・・・

投稿日時 - 2009-08-13 03:28:04

お礼

回答ありがとうございます。

>男性に『仕事か私か』というような事を言う人は判ってないんです。
私はそのようなことを言った覚えはないんです。
彼は一方的に、「お前はそう言った!」と勘違いしていたようですが。
私は彼を無理やり引き止めたいわけでも、待つ気がないのでもなく、
「私が待つことを前提とした」彼の話しぶり(私が最初に感情的になったことも一因ですが)に腹を立てていたわけで。

回答者様は、質問の主旨について、何か勘違いされているのかもしれません…

詳しく話を聞くと、上司との面談では「行きたくない」と答えたそうです。
彼は立身出世はほどほどに、プライベートを大事にしたい、と
前々から言っており、特に海外「駐在」は絶対に嫌だそうです。

でも研修ならちょっと面白そうかも、と深く考えず希望届けを出していたが
実際に候補に上がってみると、
「まあ興味はあるけど…現実的に考えると今行きたくないかも…正直微妙」だそうです。

当社は海外転勤でうつになる人も多いような環境で、
研修制度自体、無理やり選ばれて行かされる、という印象が強いです。
(研修に行った人の穴をうめる人事的補充がなく、該当部署は人手不足となるため)
本人も上司も反発しているのに、、、というケースが多いのです。

研修の対象は独身者のみなので、「もし決まった場合、結婚してしまえば免れるのではないか」
などという案も出されました…それはちょっとどうかと思いますが。

もし行くことになれば、状況によるが待つつもりであると伝えました。
とりあえず、研修参加者が発表になるまでは静観しようと思います。

投稿日時 - 2009-08-13 11:21:19

どちらが悪いというより、今が転機ではないかと思います。
やっぱり「ご縁」ってありますからね。
結果が出るのがまだ先なのですから、流れに身を任せて
みるのもいいのではないでしょうか。

逆に彼が選ばれたのに気を利かせて質問者さんのために
海外研修を断ったりしたら、何か責任取らなきゃいけ
ないような気分になりませんか?プロポーズされた時に
海外研修のことを持ち出されたら、冷静に判断するのが
難しくなりますよね?

彼が選ばれない可能性もあるし、彼が選ばれて海外研修
に行っている間にお互い別々の相手と新しい出会いがあ
るかもしれないし。無理して今決めてしまわなくても、
自然な流れに身を任せるのもいいのではないでしょうか。

投稿日時 - 2009-08-12 17:58:58

お礼

回答ありがとうございます。

今が転機、という言葉がとてもすんなりと入ってきて、なるほどと思いました。
可能性は高そうですが、実際結果が出てみるまではなんともいえないので、
答えを急ぐのは危険ですね。

詳しく話を聞くと、上司との面談では「行きたくない」と答えたそうです。
彼は立身出世はほどほどに、プライベートを大事にしたい、と前々から言っており
海外「駐在」は絶対に嫌だそうです。(当社は海外転勤でうつになる人も多いような環境です…)
でも研修ならちょっと面白そうかも、と深く考えず希望届けを出していたが
実際に候補に上がってみると、色々なタイミングや今後のことを考えて
「興味はあるけど…実際行きたくないかも…正直微妙」だそうです。

研修の対象は独身者のみなので、「もし決まった場合、結婚してしまえば免れるのではないか」
などという案も出されました…それはちょっとどうかと思いますが。

とりあえず、研修参加者が発表になるまでは静観し、流れに任せてみます。

投稿日時 - 2009-08-13 11:03:41

>私「海外?勘弁してよ…」

このセリフを聞いてしまうと、「こっちこそ勘弁してよ」という感じになってもおかしくないと思いますよ。

なんだかんだ言っても、やっぱり「仕事が大事」ですからねえ。
ちゃんと仕事をしていなければ家庭を持つこと自体むつかしいですし、
海外研修に選ばれるってのは、社内で認められている証明にもなりますから。

投稿日時 - 2009-08-12 16:55:40

お礼

回答ありがとうございます。

詳しく話を聞くと、上司との面談では「行きたくない」と答えたそうです。
彼は立身出世はほどほどに、プライベートを大事にしたい、と前々から言っており
海外「駐在」は絶対に嫌だそうです。(当社は海外転勤でうつになる人も多いような環境です…)
でも研修ならちょっと面白そうかも、と深く考えず希望届けを出していたが
実際に候補に上がってみると、色々なタイミングや今後のことを考えて
「興味はあるけど…実際行きたくないかも…正直微妙」だそうです。

研修の対象は独身者のみなので、「もし決まった場合、結婚してしまえば免れるのではないか」
などという案も出されました…それはちょっとどうかと思いますが。

私は、彼が望むのを無理やり引き止めたいわけでも、待つ気がないのでもなく、
彼の配慮のなさ(それも私が最初に感情的になったことが一因ですが)に腹を立てていただけなので、
今回話し合ったことで、それは解決したとおもいます。

とりあえず、研修参加者が発表になるまでは静観しようと思います。

投稿日時 - 2009-08-13 10:58:48

ANo.4

海外勤務が彼の希望であるのならば、これは彼にとってチャンスだと考えます。
たしかに、ご質問者様のお気持ちをお察しすれば、そんな希望があったのか!と驚きとともに、伝えられていなかったショックはあるでしょう。
ただ、海外勤務というのは、相当のことがない限り、できないものです。
1年とのことですが、1年、待てませんか?
待つことはつらいことでもありますが、今や、ネットで会話できる時代です。
男性にとって、会社でのポジションは将来重要な意味を示すことはお分かりだと思います。
海外勤務をしたからといって、昇進するわけでもないかもしれませんが、彼の経験という点にハクはつきます。
私も、1ヶ月という短い期間ではありましたが、海外滞在というチャンスを与えられ、気になる男性を忘れることにした経験があります。
この海外経験は、私にとって、その後大きな意味を持つものとなりました。
ご質問者様と彼との間には、その他の問題もあるとのこと。
一度離れてみて、そういった問題も含めて、彼との今後を考えるいい機会ととらえてはどうでしょうか。

投稿日時 - 2009-08-12 16:24:53

お礼

回答ありがとうございます。

詳しく話を聞くと、上司との面談では「行きたくない」と答えたそうです。
彼は立身出世はほどほどに、プライベートを大事にしたい、と前々から言っており
海外「駐在」は絶対に嫌だそうです。(当社は海外転勤でうつになる人も多いような環境です…)
でも研修ならちょっと面白そうかも、と深く考えず希望届けを出していたが
実際に候補に上がってみると、色々なタイミングや今後のことを考えて
「興味はあるけど…実際行きたくないかも…正直微妙」だそうです。

研修の対象は独身者のみなので、「もし決まった場合、結婚してしまえば免れるのではないか」
などという案も出されました…それはちょっとどうかと思いますが。

私は、彼が望むのを無理やり引き止めたいわけでも、待つ気がないのでもなく、
彼の配慮のなさ(それも私が最初に感情的になったことが一因ですが)に腹を立てていただけなので、
今回話し合ったことで、それは解決したとおもいます。

とりあえず、研修参加者が発表になるまでは静観しようと思います。

投稿日時 - 2009-08-13 10:59:48

ANo.2

あーやれやれ、あなたはまだお若いし、感情そのままで言ってしまうのですね。そこがいいところかもしれませんが、もう少し賢くなりましょうよ。
私だったら、一応、1年も会えないのは嫌だとか、ブツブツは精一杯言っておきますけど、決まれば、1年なんか直ぐだよね、浮気したら許さん、帰ってきたら、結婚のこと決めようよ。とか何とか言って送り出しますね。
そして、これからが肝心だけど、その1年間で本当にその人でいいか、慎重に考えます。考える時間をもらったようなものです。特に宗教の問題は場合によってはかなりの支障になります。そのあたりも含めて、離れているうちに、気持ちが冷めたら、帰国前にあっさり振りますね。

どんなことが起きても、自分にとっての利用の仕方をしないと、自分の人生など歩けないと思います。相手にばかり求めないで、自分で決めることって大切だと思うな。

投稿日時 - 2009-08-12 15:46:24

お礼

回答ありがとうございます。

彼とは、一緒にいて楽なこと、話が合うこと、誠実であること、理想の家庭像が似ていることに惹かれて
パートナー(予定)として付き合っているんですが、、、
「もっといい人いるんじゃないか?」と思いますし、回りの人にも同様に言われたり、という感じです。

宗教の問題は、彼の母と姉が創価学会員らしいです。
彼は嫌っていますが、「身内だから頭ごなしに否定できない」そうです。
「もし宗教であなたに迷惑かけることがあれば、家族とは縁を切る」と言ってますが
それを信じていいものかもわかりません。。。

まだ行くかわかりませんが、研修の間に他の男性を探すのもありかもしれませんね

投稿日時 - 2009-08-12 16:26:54

質問者さんは私と同い年っぽいですね!同じOLですねw

彼にもあなたにも思いやりが少しだけあれば上手くいけたかと思います。
けど、いつでもどこでも優しくいられる人って少ないですよね。
たまたまタイミングが悪かっただけのような気もします。

あなたの気持ちを整理するためにも、彼抜きの人生で「あなたが何をしたいか」を考えてみてはいかがでしょうか?
彼がいなくても、あなたはあなたでいられます。
そして「彼がいればもっと素敵なあなたでいられる」くらいな大きな気持ちでこれからの「あなた自身」の人生について考えてみてはどうでしょうか。

答えを急ぎすぎると後で後悔するし、また彼が海外研修行っている間に素敵な男性がいたらその人と付き合っちゃうのもありかな、と思いますw

質問者さんもおっしゃってますが「縁」ですよ!
目の前のことで悩んだら大きな視野で物事を考えてみるのも手です^^
頑張ってください☆

投稿日時 - 2009-08-12 15:31:12

お礼

回答ありがとうございます。

確かに、タイミングが悪かった感は否めません。。。「私と彼、どっちも悪い」ということですかね。

私は特にこれといった夢がなくて、好き合った人と結婚して家庭を持って、
今の仕事を続けながら、平凡に人生を楽しみたい、という感じなんです。
彼とは、一緒にいて楽なこと、話が合うこと、誠実であること、理想の家庭像が似ていることに惹かれて
パートナー(予定)として付き合っているんですが、、、
「もっといい人いるんじゃないか?」と思いますし、回りの人にも同様に言われたり、という感じです。

まだ行くかわかりませんが、研修の間に他の男性を探すのもありかもしれませんね。

投稿日時 - 2009-08-12 16:22:06

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