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締切り済みの質問

不倫が終わりました

独身でバツイチの彼と約3年付き合いましたが、先日さよならしました。
私は既婚女性で子供が二人います。彼とは職場が一緒で仕事を助けてもらったりしてました。一緒にいる時間も長くなり自然と連絡を取り合い付き合いました。彼の部屋の合鍵ももらっていました。一度一年前に彼から他に好きな人が出来たと言われ別れました(その時に鍵を返しました。彼は鍵をもう使わないからと折りました)が、またやり直したいと言われまた付き合い始めました。それからは鍵はもらってません。
先日「やっぱり俺には不倫は向かない。気持ち的に割り切れない。今他に気になる人もできた。別れて欲しい。」と言われました。つい数日前に彼の部屋でいつも通り抱かれていました。主人に対して愛情はなく離婚して一緒になりたいと常に思ってました。主人は父親、夫としては申し分ないですが、男性として魅力がないです。
でも子供に障害があること等考えると、彼の所に行けませんでした。
彼はイケメンで背も高くもてるタイプです。旦那とは正反対です。
彼から告白されたら断る人は少ないと思います。付き合っている間はとても優しく大事にしてくれてました。最後のほうは体だけの繋がりという感じもしましたが。
別れて2週間たちますが、全く忘れられません。もう繰り返してはいけないから、今好きになりそうな人とうまくいかなくても、連絡はしないといわれました。どうしたら忘れられますか?
「私の事ホントに好きだったの?」と聞いたら「好きだから3年も一緒にいた。好きじゃなきゃそんなにいれないでしょ」と言われました。
不倫中は家族に対して罪悪感はありましたが、彼に会いたい気持ちが常に勝っていました。彼に支えられてる部分が大きすぎて。
これからどうしたらいいかわかりません。
厳しいご意見がくるのも覚悟して書きました。私は結婚には向かない人間みたいです。
同じような思いをしたことがあるかた、また乗り越えられたかたアドバイスお願いします。

投稿日時 - 2009-08-13 13:52:12

QNo.5204051

困ってます

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回答(10)

ANo.10

『障害を持った子供がいて、更に兄弟がいる』状況で、
『主人は父親、夫としては申し分ない』という伴侶がいるのに、不倫ですかぁ?

何考えているんですか??
恋愛ゴッコで遊んでいる場合じゃないです!!
『夫は男性として魅力がない』などと言ってる暇は場合じゃないでしょ!!
夫婦一致して子供の事を考える時でしょ。

>私は結婚には向かない人間みたいです。
何言ってんですか。
現実を無視し、感情・快楽のまま行動し、その理不尽さを知りつつも、自ら何もせず他人を頼っている自分、を正当化しているだけです。
単なる普通の現実逃避ですね。
状況や周囲の意見がどうあれ、あなたの行動は、あなたが選択しあなたが納得の上で行っているんですよ。

あなた自身が、『最も大きな子供の障害』になっています。
今のあなたは、子供にとって最も不必要な存在になっていると思いませんか?

あなたの子供は、『あなたを、人の手本』として成長していくんです。
その事実をよく見つめた上で、あなたの質問を読み返してみてください。

投稿日時 - 2009-08-14 08:20:02

 父親、夫としてはもうしぶんないけど、、、というところにすごく依存心を感じます。 一度完全に自立してみたらどうかと思います。
 彼氏はかっこいいかもしれないけど、あなたと結婚して子供を養って一生一緒にいるほどの気持はないひとですよね。
 旦那さんはそれだけの気持ちがあなたにあるんですよ。
 完全にひとりになったら、イケメンの彼と旦那さんと、どっちがほんとに愛してくれてたかわかるんじゃないかと思うんですが。。。

投稿日時 - 2009-08-14 04:29:02

ANo.8

>主人は父親、夫としては申し分ないですが、男性として魅力がないです。

では何故ふたりも子供がいるんですか?

>私は結婚には向かない人間みたいです。

下半身で物事を考えてるから?

>子供に障害があること等考えると、彼の所に行けませんでした。

随分と舞い上がってましたね。
彼が本気であれば乗り越えることも可能でしょうに
彼にその気はないのでは?
「好き」だけでは結婚生活は成り立たないんです。

普通の失恋と同じです。
「お互いに愛し合っていたのに別れざるを得なかった」と思うのは単なる妄想です。
現実的に考えましょう。

彼は貴女にそこまでの想いはない。

>彼から告白されたら断る人は少ないと思います。

こんな下らない男を見抜く目を持っていない人のほうが少ないのでは?

投稿日時 - 2009-08-14 02:43:51

ANo.7

こんにちは。

不倫って覚せい剤と一緒だと思うんですよ。
黙ってたら人にはわからない。いえ、わかることもありますが。

彼に抱かれ癒され気持ちよくて、
その気持ちよさがなくなって、別れてもまた、同じことを繰り返す。

一度経験してしまったからには
自分で乗り越えることしかできないのです。
先日の報道の方のように、前代未聞のスキャンダルになってから
乗り越えられることもあるだろうし、
理性で抑えられることもあるだろうし、
とにかく自分の意思で乗り越えるしかありません。

まだ2週間。
3年も抱き合ってた彼のことを追いそれとは忘れることもできないでしょう。

きっと、時間が解決してくれます。

ご主人には魅力がないと言いますが、
魅力がなくて物足りないのであれば、ご主人と別れて
自分の力で生きていくようにしてみてください。

子供のせいでもない、ご主人のせいでもない、別れた彼のせいでもない、自分の力がないだけです。

人を頼って生きているといつまでたっても乗り越えられません。
まず自分の力なさを反省することが乗り越える一歩だと思います。

きつい言い方になりましたが、
ごめんなさい。

貴女のこれからの、幸せのために頑張ってください。

投稿日時 - 2009-08-13 17:27:30

ANo.6

忘れるための一番の薬は時間だと思います。
1年2年では忘れられないかもしれないですが、家庭で過ごしているうちに
彼との思い出が段々と薄れてきて、今の生活の方が色濃くなってくるはずです。
ですが、そこまで到達するには、気持ち的に苦しい思いをしなければなりません。
彼のことが頭を巡るでしょう、彼とのことが鮮明に思い出されるでしょう…
恋しくて堪らなくなると思いますが、それを辛抱しなくてはならないんです。
どうしてこんなに苦しく痛い思いをしなくちゃいけないんだろうと、もがき苦しむと思います。
ですが、その苦しみは、自分が生み出した不倫の制裁なんですよ。
あなたを信じている家族への罪の償いだと受け止め、その苦しみを持って反省して欲しいと思います。

それと、あなたも苦しいと思いますが、彼もあなたとの許されない恋愛で
苦しんでいたんだと思いますよ。
…いつも出口を探していたんでしょうね。
今、好きになりそうな人が出来たことで、それを足がかりに、今度こそは、
何があっても逆戻りしない、という強い気持ちを持って、真っ当な世界へ
向かおうとしているんですよね。
…彼のこれからの幸せを考えてあげましょうよ。

不倫は…一時的な恋愛であって、必ず終わりが来るものなんです。
そう信じたくはないでしょうけど、本当にそうなんです。
恋愛中は、お互いが本気で恋をしていたのは事実だと思います。
ですが、所詮、日の目を見ることがない関係なんですね。。。
いうなれば、非現実世界の恋愛だと思います。
そろそろお互いが現実世界に戻る時期なんですよ。
不倫とは、そんなもの。

また、なかなか現実に戻れない理由として、「彼に(彼女に)支えられていたから、
それがなくなるとどうしていいか…」と思いがちですが、
あなたを本当に支えているのは彼ではなく、家族だと思いますよ。
3年間の不倫中も、家族に支えられてあなたは生活していたんです。
彼に支えられていると思っていることって、実は本当は自分の欲求(恋愛)を
満足させてくれているということだけなんです。
恋愛に溺れ、恋愛に麻痺し、恋愛が全てのようになっているだけ。
長い人生を考えてみると、恋愛が全てではないでしょ…
家族に罪悪感を感じているということは、家族に対する思いを、この
恋愛のために封印してきたところがあるはずです。
それを見つめなおしてみた方がいいですよ。

あなたは今まで何を築いてきましたか?
何が大切ですか?
何を守らなければなりませんか?
もう一度考えてみてください。

投稿日時 - 2009-08-13 15:02:14

ANo.5

質問者様のほうこそ、本当に彼氏のことを本当に好きだったのでしょうか?
本当に彼氏のことが好きだったのなら、
夫がいて、子供がいる人妻に恋愛している時間がもったいないと思ってあげなくてはいけないと思います。
もし万が一離婚して、質問者様と結婚となるなら、離婚させ、慰謝料請求も覚悟し、自分の子供でもない子供の親にならなくてはいけないなんて、人生大変です。
そんな重荷を背負うことなんて、できません。

言い換えれば、質問者様が『男』を求めて彼氏を利用していて、逃げられたくない。と言っているようなものです。

彼の本当の幸せを考えるのなら、独身の、子供のいない、訴えられることの無い女性との幸せを願いましょうよ。

投稿日時 - 2009-08-13 14:56:39

ANo.4

彼とは縁を切ってまた結婚生活に戻る。
少なくとも子供が成人するまでは。(子供に障害があるならばそれも無理かもしれませんが)
自分のしたこと(子供、結婚)にはきちんと責任を取りましょう。

投稿日時 - 2009-08-13 14:26:01

ANo.3

簡単です。
他に夢中になれる趣味を見つければよいと思います。
私はこの内容を拝見して彼の性欲処理のつなぎ相手としか思えません。
好きな人ができて別れてほしいといわれ、また付き合い気になる人ができて別れてほしいといわれたと彼の都合のいい相手としか思えませんよ。
三年付き合おうが新しい女性と出会えなかったために身近にいた質問者さんと付き合っていたように思いますよ!
私は不倫はありませんが昔イケメンの彼がいましたがワガママであまり思いやりがなく自分の主張ばかり押し付ける男性でした。自分の容姿に自信のある人は不倫なんてしないと思います。
ご主人に魅力がないとの事ですが家庭を大切にしてくれて生活させてくれるのなら申し分ないのではありませんか?この不況で家庭生活もままならない方がたくさんいます。私はそういう仕事をしているので家庭実態は悲惨なのがよくわかります。結婚している以上感謝の気持ちを忘れないで下さい。

投稿日時 - 2009-08-13 14:19:05

>「好きだから3年も一緒にいた。好きじゃなきゃそんなにいれないでしょ」と言われました。

甘いねー。
セックスがよければ、十年二十年と続けられます。
他の女が良くなったのか、新しい女ができたかのどちらかです。

結婚も三年目の危機というぐらいですから、男女の仲は三年か。

投稿日時 - 2009-08-13 14:16:52

ANo.1

もうこういうのって自分の気持ちをハッキリ整理させるしかないと思います。

気持ちの整理ってのは「自分の気持ちの優先順位をつける」ってこと。

○子供に対する思い
○旦那さんに対する思い
○自分は結婚には向かないという思い

等、自分の中の色々な気持ちを全て箇条書きにして、
優先順位をつけていく。
そうすると自ずと自分の取るべき立場がわかるはずです。

「自分は結婚には向かないという思い」が
「旦那さんや子供に対する思い」よりも強いのであれば
離婚を考えるべきでしょうし、
その逆なのであれば
子供や旦那さんを守る術を考えるべきでしょうし。

まずは自分の気持ちを整理することから始められてはどうでしょう。

投稿日時 - 2009-08-13 14:10:54

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