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締切り済みの質問

セックスレス 妻の気持ちの昇華方法

結婚8年目のセックスレス夫婦です。夫は37歳、私は32歳になります。結婚までの交際期間は1年で、その期間を含めて私は一度も夫とセックスをしたことがありません。(ちなみに夫は絶対にホモではありません)

両親が厳格だった私は、結婚前はそういうことをしてはいけないと思っており、また夫からも求められることはありませんでした。結婚してからも夫から求められたことはありません。私のほうから寄り添っていったときは、私だけがパジャマの下を脱がされ指を入れられるだけで、お互いの肌に触れあったり、見つめあったりということはありません。夫はその間ずっと目を瞑っています。もっと肌のふれあいがほしい、つながりがほしいと夫に訴えてはきました。その都度「努力する」と言ってくれますが、実際は何もありません。

私は夫が始めて付き合った男性だったため、セックスというものがどういうものか、あまりよく知りません。でも、それでも誰かの肌に触れたい、抱きしめられたい、見つめられたいという欲求が止みません。この前、ananのセックス特集を読み、セックスというのは本来こういうものなんだと思うと涙が止まらなくなりました。寂しくて心が折れそうです。

夫が私を愛しているのは確かです。会社のあともまっすぐ帰ってきますし、飲み会もほとんどありません。休日はずっと家にいます。浮気は100%ありません。おそらく夫は性欲がないのだと思います。本人もそれらしきことを言っていました。私のことはかわいい、愛している、でもそれとこれとは別だそうです。私に女性としての魅力がないのかと悩みましたが、仕事上色々な方にお会いする機会が多く、魅力的だと言われたり誘われたりもするので、それはないと思います(誘われても絶対についていきません)。

私もこのことに関して以外は夫を愛しています。とても尊敬しています。ですから離婚は考えておりません。夫にはこの8年ずっと寂しいと訴えてきました。でもそのたびに無言になり、とても傷ついた面持ちになります。子供についても夫はいらないと言い、長い時間がかかりましたが諦めました。できないことはできないで仕方ないのです。これ以上、夫に不満をぶつけ辛い思いをさせたくはありません。とすれば、私に残された唯一の方法は、この不当な欲望を昇華させることだけだと思います。でも、どうすれば誰かに抱かれたい、愛されたいと思う気持ちを紛らわせることができるのかわからないのです。趣味に没頭していても、仕事をしていても、いつもふとした瞬間にこの思いが頭をよぎり、もう頭がおかしくなりそうです。

私はどうすればよいのでしょうか。アドバイスをいただけると幸いです。

投稿日時 - 2009-08-16 02:07:22

QNo.5210577

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回答(9)

ANo.9

こんばんわ★30目前♂です。私は未婚ですしアドバイス出来るような豊かな経験も持ち合わせておりませんが…質問者様のお辛いお気持ち良く分かります。寂しいお気持ちを抱えている一方、旦那様を愛しているということもよく分かります。ですが質問者様の人生は質問者様のものです。たった一度の人生です。相手を思いやる気持ちは大切ですが、質問者様はもう少し自分の気持ちに正直に生きてみては如何でしょうか?日本での離婚原因の上位は【性格の不一致】とされていますが、実情は【性の不一致】と言われております。
離婚されて新たな出逢いを探す。一時的にでも寂しい気持ちを埋めてくれるようなパートナーを探す。今の現状のまま耐える。…選択肢は沢山あると思いますが、その結果今より良い人生になる保証はありません。離婚したところで素敵なパートナーと出逢える保証はありません。私などより経験豊富な方から沢山のアドバイスがあると思いますが最後に決断するのは質問者様自身です。ただ私からは一言だけ。決して最後まで諦めないで下さい。ここで言う最後とは死ぬときです。質問者様の望むもの…愛情も、欲求も、子供も、まだまだ諦める必要はないと思いますよ。

投稿日時 - 2009-08-17 23:13:16

ANo.8

今までよく我慢されましたね。ずいぶん一人で悩んでこられただろうと思います。

ご主人は体の触れ合いを避けていらっしゃる、あなたは思いつめているけども離婚までは考えられない、とのこと。お辛いですね。今あなたが楽になる方法をいくつか考えてみました。

まず、自分の体を愛する。性的な意味だけではなく、良い香りのするクリームでマッサージしたり、ゆっくりお風呂でお手入れしたり。少し高価なボディケア用品を買って、体の声を聞くように全身に触れてみてください。体がほぐれると心もほぐれてきます。セクシーな気分になってもよし、眠くなってもよしと思って楽しみましょう。エステに行くのも良いでしょう。特にアロマはメンタルにも効果がありますのでお勧めです。

次に、誰かとスキンシップを取ってみる。ご友人の赤ちゃんを抱っこさせてもらう、小学生なら手を繋がせてもらう、ご友人にハグしてもらうのも。照れますが気の置けない方に頼んでみては?私は以前悩んでいたときに、友人に手をさすってもらったら、涙が出て楽になりました。動物がお好きなら、犬や猫をなでるのも気持ちが落ち着きます。

最後に、ご主人に頼んで、髪をとかしてもらってはいかがですか?とっても気持ちが良いですし、これならご主人にも気軽に参加?してもらえるかも。ご主人好みの香りを付けて、してもらったら、一番いい笑顔でありがとうと言ってくださいね。

体の欲求に気づき、愛されたいと願うことはとても自然なことですよね。必要以上にご主人に気を使ったり、ご自分を責めたりなさらないでくださいね。あなたがまずリラックスしてハッピーな気持ちになれば、自ずとご主人との関係にも良い変化が起こると思います。

的外れな回答だったかもしれませんが、なにか今のあなたの救いになればと思います。

投稿日時 - 2009-08-17 22:51:34

ANo.7

30代女性です。

あなたの悩みはとてもお辛いものですね。
頭がおかしくなりそうなくらい悩んでいらっしゃるとは、本当に大変なのだろうと思います。

セックスは、とても大事なことです。
性の不一致で離婚される方々も沢山いるほどです。
人にとって夫婦にとって愛する者同士にとって、なおざりにできることではありません。
私自身、以前性の不一致でとても悩んだ経験がありますし、反対に愛のある充実したセックスを営む相手に出会えたときには、
本当に感動しとても幸せでした。

あなたが、誰かの肌に触れたい包まれたいと思うのは、とても自然な気持ちです。
私自身のことで言えば、他のことで昇華させられるような感情ではないと感じます。
特にあなたはまだ30代前半ですし、愛やセックスを求める気持ちがあるのは普通のことで、
それをあなたの現状でどう解決させるかは本当に難しい問題で、一概にこうしたらいいという策が出てきません。

問題なのは、あなたが悩んでいることをご主人がちゃんと向き合って一緒に解決しようというところに至らないことですよね。
やはり、専門家の方に相談をして、その方の力を借りながら、ご主人にもきちんと向き合ってもらう必要があると思います。
夫婦としては本来は基本のことですから、ご主人にも解決のために協力をしてもらうことは必須です。
ご主人に気を遣われていらっしゃるようですが、このことはご主人にも大きな責任があることです。
自分がそのような状態なのにも関わらず、あなたに相談したり話し合うことなく結婚をしてしまったのはよくなかったですね。
愛とセックスを別で考えていらっしゃるようですが、セットで考えるのが通常です。
ご主人があなたの真剣な悩みに対して真摯に向き合うことこそ、思いやりですし、
愛する妻に対して当然のことだと思います。

セックスに対する考え方は千差万別なので、こうしたほうがいいというアドバイスがお伝えできにくいですが、
今のお気持ちを抑えて一人でどうにかしようとなさるのは無理がありますので、相談所に行かれるといいと思います。

何の障害も問題もない夫婦というのはいません。
ご夫婦として今後どうしていくのか、どうぞ頑張って向き合ってみてください。
そこからまた新たな何かが見えてくるかも知れません。

投稿日時 - 2009-08-16 23:35:35

ANo.6

fiormondさんの質問を読ませてもらって、長い間つらい思いをされてきたんだと涙がでてきました。

私も結婚3年ちょっと経つのですが(現在34歳です)、はじめの1年たって妊娠し流産した後、彼の方が立たない状態になりました。何度かそのことについて話をすると、彼からは「男と女の愛情」だったのが「家族愛」に変わったと言われました。女として生まれてきて本能的に子供を身ごもって育てたいという想いがあり、彼に対して愛情もあったので何度か誘うように試みたのですが、拒否されてここ2年は背中をむけられて寝られる状態です。きっと、彼の方でも苦しんでいるのだと思います。プラス、仕事が忙しく12時過ぎの帰りで常に疲れている状態。セックスレスのことよりも家に関心のないことに、私も限界がきてしまい、離婚も考えています。

fiormondさんはご主人への愛情をもっておられてこの先の人生も彼と生きていかれる気持ちを持たれつつ、つらい思いをされているのですね。わたしのいまの状態が、離婚しても苦しく、今の状態を維持しても苦しいので、本当にお気持ちがよくわかります。解決になるようなことは何も言えないのですが、自分の心の声に従って、無理をしない方向を行くことなんでしょうね。不謹慎な発言かもしれませんが、体だけの関係と割り切って他の男の人と関係を結ぶのもひとつの道かもしれません。

fiormondさんの心の平安をお祈りします。

投稿日時 - 2009-08-16 21:29:15

お礼

ありがとうございます。
私の状況に涙を流してくださったこと、同じような状況で心を痛めていらっしゃること、bird2009さんの共感する思いが伝わってきて私も涙が出てきました。
拒否される辛さは拒否された者にしかわからない、心がえぐられるものだと思います。その上、家にも無関心でいられたら、お互いのつながりが見えずに本当に苦しいと思います。
私は自分の気持ちを抑えすぎて、本当の自分の心の声が聞こえません。それを聞けるよう、自分に正直になることも解決のための一歩かもしれません。
bird2009さんにも心の安らぎが訪れるよう、心から祈っています。ありがとうございます。

投稿日時 - 2009-08-17 20:29:20

こんにちは。

セックスについて行為はなくても、どう考えているかとか、話し合っておかれたら、結婚前に考えることもできたかもしれませんね。

とりつくしまのないダンナさんですので、もう、“性の不一致”で離婚したほうがいいと思いますよ。

経験もなかったということで、セックスってこういうもの、って思えるくらい情報がなければ、まだ苦しみは軽かったかなと思うんですが、今の社会では情報があふれてますから、はっきり苦しみの原因が分かってしまってますよね。

ダンナさんもほとんど譲ってくれてませんし…。

ゲイであることに気づいていない男性で、どうしても女性が嫌だ、って言う人もいますし、あるいはとにかく他人を必要としていないという人もいます。性のあり方はいろいろです。


fiormondさんが欲しいものがはっきりしていて、ダンナさんでそれが充たされないことがはっきりしているので、

1.一人でする(目先の性欲しか収まらないので、根本解決にはなりません)
2.離婚する
3.ダンナさんにセックスの相手を他に見つけていいという許可をとり、
  不利なことにならないよう、文書を交わしておく
  (たいてい女性がその相手を愛してしまうので、こじれる可能性が高いですが…。)

この3つしかないでしょう…。

性的に充たしてもらえない、スキンシップすらも苦痛だというダンナさんを愛するが故の苦しみなので、それをいったんほどいて、性も込みで愛し合える相手を探す、ということしかあなたの要求を充たす『解決策』はありません。
あなたが求める事そのものが、ダンナさんの苦しみなので…。

投稿日時 - 2009-08-16 16:16:15

お礼

ご回答ありがとうございます。
結婚前に子供のことも含め話し合っておくべきだったと、私自身も反省しています。そうすればこのような齟齬はなかったのでしょう。
ご提示いただいた解決法は私には幾分難しいかと思います。ですが、私が求める事が夫の苦しみであるという点は確かだと思います。夫の気持ちも含め、どういう方法があるのか考えたいと思います。

投稿日時 - 2009-08-17 20:12:52

ANo.4

貴方の性欲はごく自然であり誰から見ても非難されるものではありません。
自然の摂理などと言って子作りやSEXを説くつもりはありませんし、そんなことを思ってもいませんが、愛する女性が目の前にいて、その女性のすべてを愛したいと思えば自然と”そうなる”ものです。
まして婚姻関係が成立していて何一つ障害がないのです。
そうならないご主人が異常です。
それを頭に置いて、ご自身が綴っている言葉をもう一度よく考えてみてください。

『夫にはこの8年ずっと寂しいと訴えてきました。でもそのたびに無言になり、とても傷ついた面持ちになります。』
→貴方は我慢ばかりで、ご主人は貴方の寂しさを汲むことよりも、自分の気持ちを優先させているということになりませんか?

『子供についても夫はいらないと言い、長い時間がかかりましたが諦めました。できないことはできないで仕方ないのです。』
→貴方は子供が欲しいと願っているのですよね?
それって、夫婦にとってはかなり重要な価値観の相違ではないでしょうか?

『これ以上、夫に不満をぶつけ辛い思いをさせたくはありません。』
→不満を持ったまま耐えていくことが貴方の幸せですか?

『私に残された唯一の方法は、この不当な欲望を昇華させることだけだと思います。』
→それが唯一の方法なのですか?
昇華できないから『どうすれば誰かに抱かれたい、愛されたいと思う気持ちを・・・』と思うのでしょうか?
『誰か』という気持ちが出てしまうということは、ご主人には抱いてもらえない、愛されていないと感じているからであって、貴方の不満が自分で抱えられる限界を超えているということではないですか?
心が折れそうになるくらい我慢してまで今の生活を続ける意味は?

ご主人がどんなに辛く悲しい顔をしようと、ここに書いている貴方の思いはすべて真剣にぶつけなければいけませんよ。
だって『夫婦』なんですから。
逆に、それが出来なきゃ夫婦でいる意味がありません。
ご主人に対する愛や尊敬は婚姻関係がなくても抱ける程度の感情ではありませんか?
少なくとも幸せな結婚生活とはほど遠いのが現状じゃないでしょうか。

私(男ですが)がもし貴方の友人で、貴方から相談を受けたとして答えるとしたら「別れちゃいなさい」と言います(苦笑)
その理由は次のとおり。
・SEXは究極の愛情表現の行為。それが出来ない、拒否するのは夫婦として(元々)成立してない。
・自分の手で与えられないものを、相手に我慢を強いているだけで自分は努力をしない姿を『愛してる』とは言わない。
・今の貴方の年齢なら、これからやり直しても恋愛・結婚・出産にまだ間に合う。(今を逃せば年齢的に難しくなってしまう)
・貴方の内に秘めた悩みや不満に気づきながら、どうすることも出来ないでいるご主人もまた不幸じゃないのか?

私自身振り返って考えてみると、戸籍上の婚姻関係が最も重要な意味を持つのは、子供を産み育てる時だと思うのです。あとは財産目当てか、自分が死んだ時(笑)
死んだ時はすでに自分は居ませんから、子供のことがやはり重いと感じますね。
そう考えると今のお二人に戸籍上の繋がりがそんなに重要ではないような気がします。

ただ、すぐに新しい行動に移るのは難しいかもしれません。
ならば、あえて籍だけ抜いて、今の生活を続けるという選択肢も考えられますよ。
人生の最良のパートナーという精神的位置づけは今のままですから、貴方の意に大きく反しているとは思いませんよ。
お互いがお互いのことを最愛の人だと思えるのなら、籍にこだわらずにずっと一緒にいられるはずですね。
でもこれから先、満たされないものも含めて自分の理想とするパートナーがどちらにも出てくるかもしれないですよね?
そのチャンスを残して(与えて)あげるのも相手への『愛』の形ではないでしょうか?
そもそもプラトニック(不自然?)な関係なのですから、その方が自然と言えば自然じゃないですか?^^;

貴方の言う『唯一』は唯一じゃないと思ったので、このような回答とさせていただきました。
夫婦にとって、SEXの問題(不満)は、貧乏(金銭)よりも切実で重要な一面もあるのです。
お二人の関係を一から見つめ直すきっかけにしていただければと思います。

投稿日時 - 2009-08-16 11:23:45

お礼

ご回答ありがとうございます。
私の欲望は普通のものなのですね。夫には性欲が強すぎると言われ、普通ではなく強欲なのだと思っていました。そうではないと教えていただき、心の重荷が下りました。
夫は優しいけれど、弱い人間だと思います。自分のできないこと都合の悪いことには耳をふさぎ、目をそむけ、高い壁を作って自分を守っているようです。どんなにお願いしても心を開いてくれません。でもその弱さを認めて受け入れるのも愛だと思います。
籍を抜くという選択は現実には難しいですが、そういう考え方もあるのだということがわかり、選択肢はひとつではない、もっと考えてみようという気持ちになりました。ありがとうございます。

投稿日時 - 2009-08-17 20:07:00

ANo.3

>離婚は考えておりません。

^^;・・・。
もし、私の娘が、・・・と言う事で考えてみました。。。
32歳ですね。。。

別れさせます。。。

一応の努力を促し その結果 だめなら 別れるよう促します。

旦那さんは 以前性病を 患ったとか、何か生育家庭で 何かトラウマがあるんじゃないでしょうか。。。

●まずは、婦人科等で 相談してみる。
貴女が一人で行き 相談してみる事。
何件か 行かれても 良いんじゃないでしょうか。。。

私的見解でアレですが、十分に貴女の悩みを解釈された医師ならば、
夫婦で 診察を促すか 信頼の出来る セラピーの医師を 紹介されると思いますが。。。どうでしょう???

●勇気をお持ちになられ ご自分の母親か 姑に相談される事も 人生の先輩に聞く事も 視野に入れるのは どうでしょう?

一歩踏み出す事により 回りは心配事を抱えるかも?ですが 貴女自身のお気持ちが 少しは楽になれ 解決方法が見つかり 光がみえないでしょうか。。。

●夫婦の営みの一貫で DVDとか観られたり 旦那さんの性欲を促す。
多分、この悩みを お友達や 親さんにも誰にも 言ってないでしょ?
普通に考えて 結婚して 夫婦の営みがないなんて。。。誰に聞いても
???と よく8年もの間 処女とはいえ 我慢していたな。。。と
貴女様を お気の毒に 思われる方が 大半でしょう。。。

女性として生まれ 女性の喜び(妊娠して 子を宿し産み育てる事)も 旦那さんと縁があり 結婚した事により 断たれる。。。
本当に お気の毒です。
旦那さんを愛しているから 我慢出来た。。。
愛してるなら なおさら 悲しいし空しいし寂しい。。。

このままでは 病気になりますよ。。。

人間として生まれ 子宮があるし 成人の成熟した大人なので ホルモンバランスも 悪くなります。
女性器が満たされないのですから イライラや 涙もろくなったり ヒステリィーになりますし、もうそういう状態じゃないですか???

男性の場合は、処理する事は 可能なので まだいいんでしょうけれど。。。
変な話に思わないで下さいね。。。
ず~~と、精子を 大の大人が 貯めてくと 良くない。

女性男性問わず あの部分が痛くなったり 頭がおかしくなる(脳の病気)とか 病気になったり 体臭もきつくなったりするそうでよ。。。

余談ですが、私の知人で もう20年位前の話ですが 結婚されて 1年以上 奥さんに触れた事なく 結局その状態が 奥様が耐え切れな
くなり 親に奥さんが話し 離婚した方がいます。回りは それを聞き なぜ?手も触れなかったなんて 好きなのに どうして? 童貞?そんなはずではなく(童貞ではないらしい)不思議でした。。。
余程奥さんを好きで 触れなかったのかな~?と。。。

で、後日 わかったんですが、商売女と遊び独身時 性病にかかり入院した事があり ヘルペス?か何だとか?。。。
完治してるのだけれど、トラウマが残っていて 相手に移すと思ったか?何か又菌を拾い 又入院になったら怖いのか? 
移すのが怖いが先で 手が出せない。。。という事でした。。。

よくよく 夫婦で話し合い 家族も含め 会議される事ですよ。。。

人間として生まれて 一生をこのままで 終わるのは 寂しい事です。。。
まだ、このサイトへ 貴女様が 質問された事で 解決される事を願わずにいられません。。。

本当に本当に 幸せになって 頂きたいです。。。

では、長々失礼しました。。。

投稿日時 - 2009-08-16 10:57:12

お礼

ありがとうございます。
夫が性病に罹っていたということは、まずないと思います。
そしてトラウマですが、もしかすると私が最初に指を入れられたとき、あまりの激痛に「痛い」といって涙を流してしまったことがそうなっているのかもしれません。時を戻せるのであれば、我慢していたらまた違った現在になっていたかもしれません。
両親には、子供の話になったときに正直に話しました。ですが、セックスレスの夫婦は最近ではよくある話しであり、もっと他のことに関心を向けて気にしないように、子供のことは気にしなくていいと言われました。私の両親は、私の幸せを切に願っていると思います。しかし、それは自分たちと同じ幸せ、つまり経済的にも社会的地位にも恵まれた人生のことなのです。その点で、夫は全てを満たしており、私が離婚等により路頭に迷うくらいなら、それくらいのことは我慢に値すると考えています。
私と夫は共通の知人が多いため、友達に相談することはできません。また義理の両親には、夫の名誉のためにも相談する気はありません。ただ、周囲がみな私が不妊症のため子供ができないと思っているようで、それはとても切ないです。
また、潔癖症の夫にとって私とDVDを見るなど、ありえない話だと思います。
おっしゃるとおり、確かにこのまま一生が終わるのはとても寂しいことだと思います。身内には頼れないため、まずは私が一人でカウンセリングに行くことが解決の糸口になるかもしれません。

投稿日時 - 2009-08-16 16:22:35

ANo.2

 こんばんは。40の♂です。

 そんな夫婦関係もあるのですね。8年間も一体化した事が無いなんて・
・・私の感覚では、シンジラレナイ。f(^_^;)

 今回のan・anをお読みになって、DVD Videoもご覧になっているのです
よね。
 それだったら、貴方が主体になって動けばいいんぢゃないですか。

 貴方から積極的に動いても、何ら問題は無いと思います(旦那さんも、
「努力する」と言ってくれている訳ですし)。

 それも、昇華の一つだと捉えればいいと思いますよ。

投稿日時 - 2009-08-16 03:56:37

お礼

ありがとうございます。
昨日とおとといの夜、私も同じことを思い夫に近づきました。ですが、逃げられました。尋問にならないように、夫が答えやすいように穏やかに「肌を触れ合いたいとか思わないのかな?」と聞いたところ、「そういうことは好きじゃない。でもかわいいと思ってるし、愛してる。そんな難しいことを言わないで。」と言われました。その後、どうしても眠れず質問をアップした次第です。

投稿日時 - 2009-08-16 16:02:43

ANo.1

難しいですよね。
彼にとってはレス、という感覚ではないのかもしれない。
必要としてないボディーコミュニケーション。
勿論付き合う時点で、付き合ってる際にそういう事を言えば問題が出てくる。だからなんとなく先延ばしにしていたのかもしれない。ただ現実には一度も無いという事はそこには彼の意思があるからね。何故沿うまで拒むのか?セックスを子供作りと結びつけて頑なに受け止めてるのかもしれない。あるいは彼自身その機能に問題があるのかもしれない。それを上手く伝えられなくて拒否と言う態度で誤魔化しているのかもしれない。無言になるというのはある意味自分の殻で自分を守る作業なんだよね。貴方にしてはそうされたらどうしようもない。
貴方が求めるべきは人間愛をこれからも育んでいけるような、貴方が直に感じられる温かさ。何も性行為に限る必要は無い。
ただ、そこをドライになかった事にされたら貴方もしんどい。
貴方の気持ちも分かるが、私の気持ちも理解して欲しいとそれは伝えていくしかないよね。
貴方も未経験でどうやったら良いかわからない。
彼も実はそうなのかもしれないよ?
じゃあどうやって貴方を満たしたら良いんだろうと。
セックスには凄く壁を感じてる彼。中途半端な気持ちで貴方を傍に抱き寄せられない拘りとか、どうやって対応して良いか分からないがゆえの無口だったりね。
別に不当な欲求ではないですよ。自然に感じたい部分。
それは貴方の努力だけじゃどうしようもない。
彼自身ゆとりが無いのかもしれないし、時間が経ちすぎててどうして良いのか分からないかもしれないからね。
貴方なりに相手を糾弾する形ではなく、お互いにしっかり向き合って大切にしていこうという気持ちでお風呂には一緒に入るとか、寝る時はしっかり手を繋いで寝るとか、小さい事からお互いにクリアしていったら?
貴方の人生だよ。幾ら尊敬していても、貴方が毎日楽しいなと思いながら、パートナーを大切にしながらも将来を見据えて目の前の日々を過ごしていけること。積み上げていけること。それが大げさに言えば生き甲斐にも繋がってくる。
貴方も彼を押し過ぎても何も出なくなるけど、黙られるのが一番辛いと。それははっきり言わないとね。その場しのぎが一番得るものが無いんだし。お互いの幸せの形をしっかりすり合わせて作っていく事こそ一緒に居る真の意味なんでしょうから☆

投稿日時 - 2009-08-16 02:42:36

お礼

ありがとうございます。
セックスは夫にとっては必要のないコミュニケーション、まさにそうだと思います。そして私も性行為だけが愛情ではないとよくわかっています。
夫は神経質なため、体を触られることを大変嫌がります。くすぐったいし、気持ち悪いそうです。一緒にお風呂に入ることも手をつなぐことも提案しましたが、上記の理由で断られました。はっきりと自分の気持ちは押し付けにならない程度に穏やかに伝えているのですが、夫は自分の感情を表に出さない人なので、本心が読めません。夫のことは愛していますが、10年先の自分が見えません。

投稿日時 - 2009-08-16 15:58:53

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