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解決済みの質問

不審な子供

近所で会う男の子で、名前も何も分からないので、扱いに困ってます。
その子は、公園で遊んでる子供達に暴言を吐いたり、殴ってみたり、
人の嫌がる事を徹底的にやる感じです。散歩をしてるペットに対しては
横から綱を引っ張ったり、ペットの上に乗って押さえ付ける始末。
怒れば怒る程、面白がってエスカレートしてしまうので、今の所、
無視すると言うか受け身になるしかないと言った現状。

更に、夜10時時過ぎまで、他人の家の前をウロウロしてるのです。
先日、私が自宅の玄関を開けた隙に、家に上がり込み、家中家捜し。
食べ物を見つけたら、ペットの餌にも関わらず、一袋食べ、
「他に無いの?」と聞いて来る。無いと言ったら、今度は玩具探し。
片っ端から「これ頂戴」の嵐。

名前を聞いても教えてくれないし、親を呼ぼうにも呼べません。
この日は、とりあえず、公園に無理矢理連れ出したのですが、
お陰で、私が家に帰れたのが12時過ぎ。こっそり後をつけ、
家は突き止めたのですが、この後の対処を悩んでます。

私自身、子育て経験が無いので、良いアドバイスを貰えたらと思います。

投稿日時 - 2009-08-20 13:25:26

QNo.5222264

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

#6です。
お礼ありがとうございました。他の回答者さんへのお礼文と共に読ませて頂きました。

その子の親を、質問者さんがその子と付き合う事で「うちの子にかまうな!」と逆ギレするタイプを想定して心配してましたが、むしろ「どんな苦情か?」と怯えてしまう感じみたいなのでその子とコンタクトを上ではよかったと思います。
いっそ、親も同時に変えてやる!ぐらいの気持ちでがんばりましょう!


・納得して自宅につれていって欲しい。
本当の理由を理解してもらうのは無理ですよね?それが解ればそもそも自宅に行く必要ないし。
とりあえず、君がうちに遊びに来たから、今度は私を君のうちに遊びにいかせて!の方向でどうですか?
乗り気でなくても「君もうちに入ってきたじゃん!おあいこ(言葉が悪い?)じゃん!」もそもそもわかって欲しい事の一つですよね。

・個人で勝手にできる事じゃないし、どう切り出していいか…
むこうから切り出して来たら流れだし、遊びにきました~♪から「けっこう遅くまで遊んでますね~、私達の頃とは違うんですかね?」とか、一つ一つ上げてく?どうにしても親には意図を伝えないといけませんが「苦情に怯えタイプ」ならまず、敵じゃありませんよ♪を再優先でしょうか?
もともと命が借り物だし、子供は親の子でありながら、地域の子、地球の子です。
躾のリーダー(親)に今後付き合って行く理解を暗黙にも得られたら自信を持って自分が教えてあげたい事を教えてあげればいいんではないでしょうか?

この辺の問題は古き良き昭和のシステムの方が成功していたように思えますね。

投稿日時 - 2009-08-23 06:27:39

お礼

本当に色々対策を考えて頂いて有難うございます。少し肩の荷が降りた気がします。
難しく考えすぎたかも知れませんね。ただの友達としてなら不思議さは無さそうです。
「家を知られたくないなら、呼び出すしかない」って思ってたのですが、
人が集まる場所に来てもらう方が難しいですしね。

最終的な目的は別として、子供と仲良くなって、親とも話せる関係が理想。
時間が掛かるのは当たり前。気合い入れるしか無いですね。本当に有難うございます。

投稿日時 - 2009-08-23 10:10:11

ANo.21

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回答(30)

ANo.30

困った行動に関しては相手の反応が欲しいためだと思います。暴言だけならば、軽くスルーする方向で治まる(自分の言葉で相手が反応するのが楽しい)場合もあるようですが、行動も伴うとなかなか難しいですね。

家庭内であれば、親の行動を子供は学習(子は親の鏡)するので自身が外れた行動をとっていなければ、それなりに『困った子』にはなりません。

今回の『困った子』の行動は、親の愛情不足によるものなのか、自分の親から学習が出来ない(子供と関わらない)状態によるものなのか分かりませんが、まずは仲良くなり、ご自身と信頼関係を作っていくしか無いと思います。真摯な態度は子供も気付いてくれるはずです。

そして『褒め上手』になることです。子供は褒められ、期待される方が成長するというデータがあります。子育てにおいて、コレがなかなか難しいのですが子供と積極的に関わりたいと思う方には非常にやりがいがあるのではないでしょうか。

他人の子供へどこまで干渉してよいか悩む昨今ではありますが、やれるところまでやってみてはいかがでしょう。地域にそういう方が一人は欲しい世の中です。この子の親御さんについては、まず心配しているという事をしたためた手紙をポストに入れる…なんていかがでしょう。
何のアクションも得られず、子供が手に負えない場合には然るべき組織に
頼らざるを得ませんが、そこまで酷くなければ見守っていくのも手だと思います。


余談ですが、
ペットをお飼いということなので大丈夫かと思いますが、個人賠償責任保険は加入してらっしゃいますよね。
子供たちを見守る中で、『万が一(ペットと戯れている時に子供が転んでケガしてしまったとか)』があった場合に、ご自分の身を守る為にもこういった事も頭の片隅に入れておいた方が良いと思います。
善意だけでは済まないのもこの世の中です。

投稿日時 - 2009-09-01 03:17:44

お礼

ご回答有難うございます。色々と悩む所ではございますが、
少しずつ成長する姿を見るのは微笑ましい所です。怒鳴る原因、
暴れる原因なんかを考えると、やはり悩みます。

気を引く為に意地悪をするのかと感じた事もありましたが、
実は不安から来るものでは無いかと感じてます。
「自分の主張を否定された時・無視された時」、力付くで
奪い取ろうとする姿。その時点でのパニック姿には驚かされます。

何故暴力なのか、何故泣きわめくのか、その話し合いをしていければ
少しは変わるのだろうと思います。やはり、私達大人の間でも、
「どうしてこの程度の事で発狂してしまうのか」不安に思い、
目を背ける人が大半です。
私が見た印象は、何らかのパニック障害に似た物がある気はします。
他人から無視され、邪魔扱いされる恐怖感。それと必死に戦ってる感じです。
無理をして欲しく無いですし、「自分は間違って無い」と言う主張には
成否を問わず、共に考えて行きたいと思ってます。

集団行動は私も苦手なので、その子の主張は分からなくはないです。
良い悪いは別として、自分の思いを必死で訴え、会話を試みてる姿は
立派だと思います。その勢いを止めたく無ですから、今後とも、より良い方法を考えて行こうと思います。

投稿日時 - 2009-09-01 22:55:30

ANo.29

大人への相談員ですので子供は詳しくないですが大雑把に言うと、。
夜11時以降18歳未満の人が一人出歩いていれば警察による補導や警察経由での児童相談所への非行事実の通告処分の対象の可能性が、、。
虐待の可能性なら虐待を疑ったなら自相への通告義務が生じます。
発達障害の可能性なら(虐待に伴う一時的な精神の失調の場合も)保健福祉センターに相談でしょうか。できれば動画など証拠を集めてから。
間違っても直接、子供の家族には話さないことです。
なぜなら夜遅くまで一人で外にいても心配しない親だからです。うちの子が何したと、開き直られます。トラブルのもとです。
それより今度会ったらいきなり通報でなく、携帯の録音や動画撮影で証拠を残した上で自相へ通報です。
自相は証拠を欲しがりますので、匿名通報でも動画送信すれば結果的に事態は早く進むはずです。
警察への通報は最初の段階でするのは親のガードが上がるので、後々調査しにくいこともあるようです。
自相などが動くときに強制調査権の行使に警察力を使う方が子供を守れます。
いづれにしても軽いところから保健センターに相談から始められては?
公務員は守秘義務があるので相手には相談者の情報を漏らせば処罰されます。

投稿日時 - 2009-08-30 16:09:49

お礼

 ご心配お掛けしてすみません。最初の時点での対応は私のミスです。
本人も私も11時を回っている事に気づかず、とにかく説得を重要視しました。
しかし、その後はきちんと19時に帰る約束を守ってくれ、家が見える所までの
見送りもさせて貰っています。少しずつですが、会話も増え、心配事も減ってきています。
家の事はあまり話しませんが、友達とのトラブルなんかの相談をしてきますね。
私から見た印象ですが、本当に問題児と言う程の事は無さそうです。
ゆっくり落ち着いて話せば、ちゃんと理解してくれますし、約束も守ってくれます。

 親の心配と言うのは確かにあるのですが、もう少し時間を掛けて、打ち解けてから、
自分から話してくれるのを待ちたいと思ってます。単なる無責任と言う話ではなく
事情があるなら、一緒に考えて行きたいと考えてます。何も分からずに
一方的に行動を進める事は、正直言って避けたい所です。

投稿日時 - 2009-09-01 17:35:32

ANo.28

 お気持ちお察しします。
 皆さんがおっしゃっていることと重複しますが、ネグレクト(親の養育怠慢による虐待)と、子供自身の発達障害の可能性があり、今後、放っておくと、この子が犯罪を犯すか被害者になり得る要素が高いと思います。あなた一人が抱え込める問題ではないと思います。
 児童福祉法や児童虐待防止法を基に考えると、誰もが児童相談所に虐待の通告ができるとあります。それを受けた児童相談所は、48時間以内に調査をする必要が出ます。
 近隣のことですし、その子の親がいろんな意味で大変な方であるので、匿名で近くの児童相談所に通告することが妥当でしょうか?児童相談所では、かかった子供について臨床心理士ばかりでなく、医療や心理判定などの専門性を駆使して、子供や保護者と今後の対応方法について係わってくれるはずです。
 若しくは、「夜遅くに保護者を伴わないで出歩いている少年がいる」「不審者がふらふらしている」等と匿名で警察に通報するという手もあると思います。この場合の多くは、警察が子供を保護できたら児童相談所に対応を依頼するケースになると思います。この場合、匿名での通報は、決してずるいことではないと思います。
 心労が溜まっても御自身が大変になるばかりなので、専門機関にお願いすることが、貴方にもその子にもよい結果になるのでは?

投稿日時 - 2009-08-30 00:33:45

お礼

 ご提案していただいて有難うございます。
犯罪の要素は捨てきれないとは思いますが、ここで相談してからと言うもの、
私自身にも焦りは無くなり、対話も充実して来ました。必要最低限ではありますが、
約束事は守ってくれるようになったので、夜の外出は無いようです。
何らかの原因で興奮する事はありますが、1対1の時は、落ち着いてます。
会話の面でも、言葉に表現できないもどかしさなどから、暴力的行為に出る様で、
きちんと話せば、ちゃんと理解してくれます。まだまだ、不安要素が残る訳ですが、
徐々に前進していると認識している所です。色々ご心配お掛けしてすみませんでした。

投稿日時 - 2009-09-01 17:17:40

ANo.27

ご質問を最初に見たときは「すごい子!親もさぞかし非常識なんだろう!」と思いましたが、回答へのお礼を読ませていただくと、なんとなくその公園やその地域の状況が見えてきて、ご質問者様が行政にすぐ通報したくないという気持ちも分かりました。

ご質問者様もうすうす感じているとおり、夜のペットの散歩(集まり)が、あまり良いことだと私には思えません。それがあるから、子どもが遅い時間まで外にいるという状況があるのだと思います。
もちろん、夏休みだから・・・というのもあると思いますが、明るかろうが大人がたくさんいようが、幼い子が夜8時近くまで外にいるということには、私は理屈抜き(ここが大事かと^^;)で嫌悪感を持ちます。実際、遅い時間であっても外で遊びたいがために、子ども達の間に嘘が蔓延してる感じなのですよね?
私も親になって気づいたのですが、子どもは外で遊ばせておくほうが楽です。親が構ってやらなくても、外なら、親同士がおしゃべりしていても子どもは勝手に遊んでくれます。ご質問者様が行く公園も、子どもたちが勝手に遊んでいて、ママ同士はおしゃべりに夢中・・・そんな感じではありませんか?

お礼の中に、子ども達の面倒はご質問者様が見ていて、何かトラブルが起こればご質問者様が非難されるとの内容がありますが、
優しくて面倒見が良くて、子どものいないご質問者さまが、近所のちょっと自分本位なママ達にいいように使われているようで、かわいそうに思えました。
最近は、親が子どもに構いすぎるのは良くない、子ども同士のトラブルに親が首をつっこまないというスタンスの親御さんもよくいますが、
ただ単に責任放棄というだけにしか見えない方もよくいます。
そういう方は、やっぱりママ同士のおしゃべりに夢中なことが多いからです。
だから、役場(行政)には、夕方6時には「子ども達は家に帰りましょう~」的な放送をならしてもらうようお願いすればいいのではないでしょうか。
地域の放送が無ければ、車で見回りして拡声器で叫んでもらえばいいのです(笑)。
それでもダメなら、警邏中のおまわりさんに親御さんを注意してもらうとか・・・。
ペットの飼い主さん同士のコミュニケーションがなくなってしまうという声がでそうですが、そんなの休日昼間か朝にすればいいのです。

ご近所とコミュニケーションがとれる町内会の集まりには面倒くさがって出席しないのに、夜遅くに子どもまで巻きこんでご近所のママたちがおしゃべり・・・。
私の近所がちょっとそういう部分があり、正直うんざりしているため、ご質問の回答とは程遠い内容になってしまい申し訳ありません(^^;;

言いたいことは、夜遅くに子ども達が外で遊んでいる・・・それが当たり前の地域性にもそもそも問題があるのではということです。
なので、行政の介入は不本意のようですが、その男の子やその親御さんに介入してもらうのではなく、まず、子どもを連れて夜遅くに出歩く風潮がある「地域」に介入してもらってはどうですか?
ほとんど人がいない公園にその男の子が夜にふらふらしていれば、当然保護、あるいは声かけの対象になるでしょうし、
暗くなっても出歩く子どもすべてがそういう対象になれば、その男の子の親御さんもそこまで「通報」に神経質にならないのでは・・・。

そして、肝心のご質問についてですが、その男の子の問題行動については、やはり構ってほしいからなんだと思います。それに、この時期の子は、ライバル心や「自分ってすごいでしょ?!」的な感覚が旺盛です。
その辺が絡み合って、暴力等で自分を誇示したり、間違ったやり方で構ってもらおうとする姿勢があるんじゃないかと感じました。
あとは、どなたかも書いていたように、発達障害の可能性もあります。
そういう子は、先天的に人とのコミュニケーションが取れませんから、親御さんはとてもつらいです。脳の機能障害ですから、親とでさえ、人間味あるあたたかなコミュニケーションを取りづらい、取れないわけですし・・・。だから親御さんは引きこもり状態なのかもしれません。
もしも発達障害があるなら、周りに疎まれていることも気づいていない、苦にならないわけですし、玄関で元気に「ただいま~!」と言ってもおかしくないわけです。この障害のある方は、身体障害者の方と違い、外見はまったく普通のため誤解をされてしまうし、理解のある方や専門家でないと障害に気づきません。
もしその子のことを気にかけていらっしゃるなら、発達障害について本などを読んで理解し(ネットの情報はダメですよ。断片的であいまいな情報しか手に入りません。この障害のある方がなぜ問題行動を起こすのか、その理由を理解しないと意味ないです。)、
それを念頭にその男の子と接してみて、疑いがあるなら、保健所等に匿名で相談をすればいいのではないでしょうか。
もしかしたら親御さん、障害のことも疑わず、どう育てていいのかわからず八方塞になっているのかもしれません。
障害だとわかって、「自分の育て方のせいじゃないんだ」と肩の荷がおりて楽になれる親御さんも多いです。
通報に敏感になるのは、親御さんは自分を責められていると感じるからだと思います。ただの無責任なら、通報におびえて引越しなんてしないのではないでしょうか。
そこまで近所でも評判の男の子なら、保健所から専門家に見てもらっては?という内容の電話が入ってもいいのではないかと思います。
親御さんも、自分を責める内容でなければ、少しは聞く耳を持ってくれるのでは・・・と。

夜遅くまで子どもが出歩く・・・発達障害かと疑いたくなる言動の男の子・・・最近、自分がとても考えさせられた内容の質問だったため、回答させていただきたくなったのですが、まとまりのない文章で申し訳ありません。
でも、質問者様はそんな男の子でも偏見無く見ようと努めていて、ご自身に子どもはいないのに、快く近所の子ども達を公園で見守ったり、きっと将来、素敵なお母さんになれるんだろうなと感じました。

何かいい解決の糸口が見つかるといいですね。

投稿日時 - 2009-08-28 23:34:57

お礼

色々と考えて頂いて有難うございます。
こんなに反響を呼ぶとは思って無かったので少々戸惑いを感じてます。

最初は、子供達の居ない時間と思い、20時以降の散歩と考えたのですが、
逆に、その時間の方が2~6歳の子供達が集まる時間だった様です。
さすがに不安になり、散歩時間を早めたのですが、遊び時間が延びるだけで
あまり効果がありませんでした。日に日に遊びがエスカレートして行く中で、
何処まで他人の子供に干渉して良いのか、放任で良いのか、
悩まされる所です。徐々に行動範囲も広がりますし、公園だけでは
済まなくなるでしょうね。目で見える範囲を超えてしまうと、ペット+子供で
対応仕切れなくなります。私が心配し過ぎなのかとも思い、
近隣のお母様方に相談を持ち掛ける事も増えました。とにかく、私が一番素人。
頼りなさが溢れてるでしょうね。今現在色々言われるのは、
今後、私に子供が出来た時の事を考え、今のうちに勉強してって話だと思います。

子供の興味が何処に向くのか、どうすれば説得出来るのか、信頼を得られるのか
考えれば考える程楽しくなります。下手なごまかしは効かない。
真剣勝負と言う感じです。自分の考えを押し付け無い様にと考えるなら
自分達でルール等を考えさせた方が良いかも知れませんね。
子供達が考えたルールで、子供達がその責任を真剣に考えてくれたらと
(あくまで理想の範囲ですが)計画を考えてます。せっかく遊んでるのに
怒ってばかりいては可哀相ですからね。無理をさせない方法で、
約束事を作っていければと思います。

それと、「発達障害があるかも」と言われた際、正直、私自身が安心した感じです。
子供にも固人差があると理解しつつも、いつまでも集団に溶け込めないのは
可哀相と思い、焦りもありました。障害があるかもと考えたら、じっくり
腰を据えて対応していけば良いと思えたのです。ズレが生じるのは当たり前。
そんなズレと上手く付き合う方法を考えてみたいと思ってます。

ここで質問した事により、皆さんの子供達に対する愛情を感じる事が出来、
本当に嬉しかったです。普段の日常会話では伝えられない思いが、こうした形で
感じる事が出来、とても感謝しております。本当に有難うございました。

投稿日時 - 2009-08-29 23:17:30

ANo.26

まずは犯罪の被害者になる可能性があること。
夜、子ども、いずれの要素もその可能性を高めます。

つぎに犯罪の加害者になる可能性もあること。
こどもは、当たり前のことながら、科学的・論理的な思考と判断に欠け、経験もたりません。
遊んでいるつもりで生命を危険にさらしてしまう可能性があります。
ペットしかり、他の子どもしかり。
そうなってからでは遅すぎます。
その経験で一定の刺激や満足感を得られることを知ると、歪んだ嗜好性に結びつくかもしれません。

この点、とりわけ前者について保護者に伝えるべきです。
保護者が聴く耳を持たなかったら、(放任の様子からあり得そうですが)
その時は児童相談所か警察でしょうかね。

投稿日時 - 2009-08-27 16:48:30

お礼

ご意見有難うございます。事件・事故に関わらず、色々な心配がありますね。
個人の力量でどうにかなるものでもなく、いざと言う時の責任と考えると、
不安は付き纏います。本来なら、親と連携を取る事が重要でしょう。
それが出来ないなら、専門家にとなるでしょう。いずれにしても、
任せきりには出来ない事ですし、公園に来る子供は一人では無いので
全体の問題として、対応を考えたいと思っております。

投稿日時 - 2009-08-28 13:16:35

ANo.25

NO.5です。
再度の御礼ありがとうございます。
また、他の方への御礼からもずいぶん質問者様の生活しておられる地域の空気や、質問者様の心情も伝わってきました。

「その子との関わり方」ですが、
・他人の子に関わるには覚悟が必要。
ホントに親ぐるみで10年は面倒をみるくらいの。
行政には通報ではなく、「相談」をしておく。警察や児相でもいいですが子ども家庭相談センターあたりが適当かと。答えを得るためと言うより、必要が生じた時スムーズな対応を受けられるように。
「こんな子がいて当面は地域で見守っていきたいが、どのような態度で接するべきか」など。

・保護者の信用を得る。
過去に通報されすぎて引っ越した等の噂がほんとなら、保護者の方にも何らかの保護や援助が要りそうです。子どもにだけ手を伸ばすのではなく、保護者の方にも手を差し伸べましょう。
他人の100の愛情より、保護者からたとえ10でも愛情を注がれる事の方がその子の望みのハズ。
保護者が安心して100の愛情を注げるように手助けを。

・根気よく付き合う。
例えば、その子の質問にも根気よく答え続ける。
大抵、理由は一つではないし、答えも一つではない。その子が納得するまで何度も繰り返す。質問時に100回ではなく、出来るようになるまで様子を見つつ繰り返す。うんざりしても、それが躾け。

仮に愛情に飢えた子なら、質問者様に対して「様子見・甘え・試し・爆発・本当の甘え等」段々と色々な面を見せてきます。
どんな面を見てもしっかり受け止めていくこと、そうすると、そうやって本来の自分を構築していきます。(多分、親御さんにもあてはまるでしょう。)

これまでの回答と合わせ、参考にしていただけたら幸いです。

投稿日時 - 2009-08-25 22:56:03

お礼

何度も気にかけて頂き有難うございます。この2~3日の間様子を見てきたのですが、
どうやら、子供達の間で嘘が蔓延してる様子です。
親に伝えるべき目的地が真逆の方向。夜遅くなる時は、「○○ちゃんの家で夕飯食べる」等。
私の方には、「家に誰も居ないから、一人で留守番は怖い」と…。
遊びたい一心なんでしょうね。まあ、この程度の嘘なら、直ぐにバレますが、ちょっと
お母様方が可哀相になってきました。これは、一人の子供に限った事ではなく、
子供達全体の問題。夜にペットの散歩する事が悪い事になりそうです。

散歩時間を変えたとしても、動物達に会えるまで公園で待つか、飼い主の家に
迎えに行くかと言う所。抜本解決とはならないので、とにかく、その子と向き合い、
説得を続けるしか無いでしょうね。親が来てる子は、親に伝える。
親が近くにない子は、家まで送って、安全を確認して帰る感じです。


躾って本当に難しいですね。素人がどうこう出来る問題では無さそうです。
毎日が勉強。驚きがあり、発見があり、言い方は変ですが、楽しませて貰ってます。
専門家に相談するとしても、何となく、一人に固執したものではなく、
全体の調和が必要なのかも知れません。まだまだ、悩みむ事は多いとは思いますが、
大分、頭の中の整理が出来た様に思います。本当に何度も有難うございました。

投稿日時 - 2009-08-27 23:05:44

ANo.24

#19です。回答ありがとうございました。
 お礼を読んでいたら、勘違いしていたようです。ごめんなさい。

 でも、このお子さんの場合ネグレクトに近いのかな?と感じます。
お母さんが精神的な疾患を持っていて人と密に接したくないのかもしれませんね。お子さんが6歳くらいなら十分、自分で着替えができますから母親が服を買いに行くことさえできるのなら、後は子供が着替えるなり出来るので、身なりはひどくないのかなと思いました。

 とにかく、心配なのがこの時間に小さな子が外で一人で遊び歩くと言う感覚です。質問者さんの地域では当たり前なのでしょうか?その環境は今後、質問者さんにお子さんが出来た際に良くない影響があるかもしれませんよ?
 周りの環境ってとっても大事だと思います。かといって、今ある環境を質問者さんが変えることは困難なので、そのお子さんが無事でいられるように気にしてあげられているのであれば少し安心しました。
 しかし、やはり普通の環境じゃないなあと思いますね。というか、それが当たり前の光景なら、日本でもそんな地域があることに驚きました。

 児童相談所、もしくは警察にでももう少し力を入れて指導してもらいたいです。それもやっても無理な状況でしょうか?
 同じ年頃の子どもを持つ親として、そのお子さんの心のうちを考えると不憫で仕方ありません。。

投稿日時 - 2009-08-23 11:45:43

お礼

何度も気にかけて頂いて、本当に有難うございます。また、誤解を招く書き込みで
不快感を与えてしまい申し訳なく思います。

私自身、引越ししてきて4ヶ月程度なので、地域的な事は
それほど詳しくはありません。ただ、小さな子供が一人で
公園に来るケースは珍しく無いですね。
「〇〇さんのお母さんが見ててくれるから」
「定時に帰る約束さえ守れば」
そんな感じです。公園で子供一人になるケースは少ないですが
公園までは一人で来てるみたいです。そんな訳で、その子供だけが
特別おかしいって感じでは無いんですよね。
遊び場が限られてるせいか、毎日会う人ってきまってますし、
信頼関係は強い気がします。

まあ、それでも8時を超える時間って言うのは、親から
何か頼まれない限り不安ですね。一応、私の方で、7時には
帰宅させる様にしてます。それと、うちからその子の家は見えたので、
少し安心する要素が増えました。カーテン越しですが、
大人を中心にして、子供が走り回ってる姿がありました。

投稿日時 - 2009-08-24 09:07:37

ANo.23

#14です。回答ありがとうございました。

>今回質問したかった事は、その子に対する接し方、指導の仕方の部分です。
その子の親からアドバイスを貰えない分、ヒントを貰えたらと思いました。


そうでしたか。
それでしたら、質問者さんの常識で接してあげればいいと思います。
夜他人宅に上がりこむのはおかしいとか、子どもが出歩く時間ではないと思えばその事を伝えればいいと思います。
質問者さんの常識を頼まれてもいないのにその子の親に押し付けるのは違うと思いますが公の場(例えば公園)や質問者さんの家では、それでいいのですよ。
なんでと聞かれたら、質問者さんの考えを言って私はそう考えるから私の家では(公園では)そのルールを守ってでいいと思います。
言い方としては、ただ押し付けるように話しても反発しますから、相手から考えを引き出しながら結論に導くとか、褒めて従わせる、急を要する事・危険な事はガンと叱って最期は褒めて送り出すなどなど、その場に合わせて臨機応変です。
躾ける方も一足飛びに上手くなるわけではありませんから、日々勉強です。
子どもが言う事を聞いてくれるのは、この人は自分の事をわかってくれていると思ったときです。
根気がいりますし、時間もかかります。
信頼関係が築ければ、家も教えてくれるかもしれませんね。
ただ、信頼関係を築いたのちにそのお子さんを突き放すような事をすれば傷つくと思いますよ。
ですから、いつも自分はどこまで出来るのかというのを心に留めておく必要があると思います。
あくまでも近所のいち大人に過ぎないのですから。


もしかして涼しくなった時間(夜)にペットの散歩をしながら公園に立ち寄り、会話をしたり休憩をとっているという感じなのでしょうか。
今はウォーキングもブームで暗くなってから歩いている方がいらっしゃいますよね。
コンビにも24時間営業ですし、今は22時くらいでも小さなお子さんを連れてコンビニに来る人もいて、生活時間が多様化し、就寝時間が遅くなっているのも確かです。
そういう状態ですから、皆さん感覚が麻痺しているのかもしれませんが、小学一年生が暗くなってから一人で出歩くのはおかしな事です。
皆さんそういう観点から児童福祉施設や警察を勧めているのだと思います。
その子の親が安全だと思って公園に出しているのでしたら、名前や住所をいって叱られるという事はありませんよね?
綺麗な服を着ていてお小遣いをたっぷり渡されていても、ほったらかされている例はありますよ。
私はネグレクトの可能性は捨てきれないと思います。
ですが、決め付けず、まずは親と話してみたいという質問者さんの気持ちもわかります。
昔は地域の結びつきが密で、ご近所同士助け会ってきましたが、今は結びつきが希薄になり、よかれと思ってやったことから近隣トラブルに発展するケースもあるのです。
そういう時の為に行政があるという事も忘れないで頑張って下さいね。

投稿日時 - 2009-08-23 10:43:12

お礼

度重なる親身な回答有難うございます。

そうですね。地域柄と言うのもあるかも知れません。私自身は、
ここに住んで4ヶ月弱。あまり詳しくは無いのですが、
日中は中高校生位の子が公園を占拠してるので、幼稚園位の子供は、
午前中か夜遅くがメインみたいです。私が公園に行くのも
6時から8時の間。子供達が集まってるから、一緒にペットも
遊ばせてる感じです。毎日会ってるせいか、
「〇〇さんのお母さんが見ててくれるから」って理由で
子供を置いて夕飯の支度に戻る人も居ます。無防備な気もしますが、
それが当たり前の環境ならと気にも止めてませんでした。
公園事態が、駅からの帰宅ルートに入ってる為、街灯も多く、
安全性は高い気がしました。それが理由で、散歩コースに選んだので
多分、他の親達も同じでしょうね。

うちのペットの年齢が4ヶ月足らずなので、10年以上は
同じ時間同じ場所での散歩を続けると思います。そう言う事もあり、
長い付き合いをすると考えてます。むしろ、私の方から
長い付き合いを望みたい感じですね。いずれ飽きられる気もしますが、
向こうから来る限りは、受け入れるつもりです。

日々勉強。本当にその通りです。夜の外出が何故いけないのか、
その答えが十分に出せずに居ます。「危険だから」「親が心配するから」
「大人が見てない時に、大怪我でもしたら、直ぐに対処出来ないから」
「暗い道に人が居ても、夜は気付かないから、車が来たら
本当に危ないんだよ。」
これだけ話しても、結局、イメージが湧かないみたいです。
道が明るいし、自分から車は見えますしね。

とりあえず、全く先は見えませんが、自分で出来る事と、
誰かの協力を得て行う事。バランスを大事にですね。出来る限りの事はするつもりです。

投稿日時 - 2009-08-23 23:16:04

ANo.22

あなた様は「親はそこまで異常な状態ではない」と言われていますが、
誰の目から見ても「異常」ではないでしょうか?
たった6歳の子供が暗くなってから出掛けることを平気に思うこと自体が異常です。
通常の子育ての感覚ならば有り得ません。

そして、これは「その子個人の問題」では決してありません。
その子の「家庭」という背景がその子をそうしているのです。

いくらあなた様が一生懸命頑張ってみたところで、どうにかなる問題ではないように思います。

投稿日時 - 2009-08-23 10:17:18

お礼

ご心配掛けてすみません。個人の家庭の事情は分かりませんから
想像だけで色々討論するつもりはありません。私から見て
その子が元気に遊び回って居る事。それが全てですから、
私とその子とのやりとりで、必要な対処を考えたいと思ってます。

私一人ではなく、近所との連携等もあるので、緊急で何かと言うより
皆で協力しあって、そのつど対処と考えてます

投稿日時 - 2009-08-24 13:21:10

ANo.20

すべての回答&お礼を読ませていただきました。
質問者様が行政を信用出来ないので通報したくない気持ちも分かりました。

悪い子ではないと思ってらっしゃるのも分かりますが、小学1年生ですよね?(本人の話が本当なら)

どう考えても普通ではないですよね。
私には小学三年生になる息子がいますが、昼間遊びに出掛けて、5時半の放送(自治体の流す帰宅をうながす放送)を10分過ぎただけでも不安になります。子どもですので夢中になり帰ってこないことはよくありますが・・・
普通の親とはそういうものではないでしょうか?


21時過ぎまで公園に遊ぶ子がたくさんいるとの事ですが、小学一年生ぐらいだったら、みんな保護者付きではないですか?

質問者さまの子どもの頃と比べてらっしゃいますが、塾で10時頃になるというのは高学年になってからですよね?小学1年生ですよ。絶対おかしいです。

私も通報するのが一番だと思います。
悪戯するから通報するのではなく、その子の親が普通ではないからです!

投稿日時 - 2009-08-23 00:04:16

お礼

長々と付き合って頂き、本当に有難うございます。疑問を持ったまま
子供と接してるので、物凄い不自然な会話を続けてしまってます。
高学年位だと、割と自由な感じですかね? 確かに6歳位だと親も一緒かな。
居なかったとしても、1時間以内に様子を見に来てますね。
まあ、家から公園の様子が見えるからって理由みたいですが…。

公園で遊ぶ子供達の中心に私が居る形になってるので、そこで起こるトラブルは
私が対処みたいな雰囲気なんですよね。何かあると、近隣のお母様方に怒られるのは私。
一緒に居るからこそでしょうね。

通報したとしても、結局の所、子供達の間で起こるトラブルは
対処出来ないまま。行政に任せるべき所は任せるとしても、
私自身が出来る事と言うのを、きっちり考えて行きたいと思ってます。

投稿日時 - 2009-08-23 09:52:40

ANo.19

えっと、こう言う場合はですね。。そのまま公園に連れていくのは違うと思いますよ?
子供ですから、警察に保護してもらってください。
もしその子供が公園で誰かに大変な目に遭ったらどうしますか?

 公園に連れていって、そのまま放って帰ってくるのですか?変な子供だとしても、まだ小学生までなら危ないので警察にきてもらった方がいいです。

投稿日時 - 2009-08-22 22:25:32

お礼

誤解を招く書き方をしてすみません。公園に放置した訳ではなく、
一緒に公園に行き、親を待つ&説得を試みただけです。
普通なら、親が探しに来ると思ったし、私の家に居たら
捜索不可能になるのが目に見えてたからです。

近所の人から、いつも遊んでる公園、いつも一緒に居る人って思われてる様で
任されてしまってるのです。夜の行動までは見てなかったのですが
暴力&暴言に対する注意などは、私の仕事の様になってしまって
その流れで、今回の事態になった形です。

ただ、躾に関しては本当に分からず、手探り状態。話を聞くので精一杯。
このまま行くと、悪影響を及ぼすと考え、相談した次第です。

投稿日時 - 2009-08-23 09:19:16

ANo.18

まず…夜、10時に(きっと小学生のお子さんですよね?)家から出かける事を許す事事態変です。
子供のSOSをあなたは何も感じていないのでしょうか?
夜10時、大人じゃないのです。
違ったらごめんなさい。
他の家のお子さんの事にして自分のお子さんの事を書かれていませんか?

投稿日時 - 2009-08-22 08:42:59

補足

失礼ながら、私は今年5月に結婚したばかりです。
自分の子供の頃しか比較対象は無く、それを考えると
10時帰宅は普通。習い事をしてたせいもありますが…。
最近の子供の普通ってどうなのかと、色々考えさせられてます。

投稿日時 - 2009-08-22 10:43:59

お礼

 本人の話が真実であれば、小学校1年生ですね。5歳の幼稚園生よりは大きく、
小学校2年生の女の子と同じ位の身長。夜10時に家を出たと言うより、
10時の時点で帰ってなかったと言う感じです。

 ぶっちゃけた話、7月頃に1度、PTAや警察官やらの見回りがあり、
18時&20時に解散させてるのですが、その際に、「ちゃんと誰かに
家まで送ってもらうんだよ」としか言われませんでした。と言う事は、
その人達が事情を知ってると踏んでるのです。自分自身、その子の世話なんて
考えてませんでしたから、家の近くまで一緒に歩いた程度。私自身は、
怪我の為に走れませんから、走っていく姿を見守るしか出来ません。
その後の目撃情報などを聞いてビックリした感じです。それが書き込みをした3日前。
その後、色々な人に聞いたら、「うちにも来てた」とチラホラ。
指導はしてるけど、家が分からないから難しいって話で終わってます。

投稿日時 - 2009-08-22 10:11:13

ANo.17

♯15です。
旅行の例えが悪かったようですね。ごめんなさい。私が言いたい事は最後(子供が大きくなる)まで責任持って見守ってやれないなら、こういう場合は素人が短絡的に手を出すのは本当の意味で子供のためにならない。と言う事です。貴方が知ってるのは、あくまでも『対子供』での情報ですよね。お菓子を買っているから飢えていない、人が大勢いるから事件にならない、って短絡的ではないですか?放任主義とホッタラカシとは違いますよ。例えば『金をやるから何か食え、と食事を与えられてないかも』『ジャマだ外に行っとけ、と出されているかも』広い意味で虐待ですよ。
子供ってね怒られても邪険に扱われても母親(親)が好きで大切に思うんです。ある意味、大人より冷静で状況(空気)を読み判断する事があります。嘘ついてでも、演技してでも守ろう(助けよう)とします。貴方が本当に心配しているなら、然るべき機関に相談、通報してあげてください。小さい時の経験、子持ちの私の願いです。

投稿日時 - 2009-08-22 03:14:14

お礼

 すみません。どうしても私情が入ってしまうので、不快感を与えてしまうかも知れません。
子供の言っている事が全て嘘だと仮定すれば、問題は大きいと思います。
ただ、もし全てが本当の事だったとしたらとも考える訳です。噂に流され、
偏見を持ってしまうのも良くないと感じてます。
「夏休みだから夜遊びしても怒られない」と言う言葉。それが真実かどうかも分かりません。
ただ、公園に来てるお母さん達は、自分の子供に対して、やはり、
「夏休みだから多めに見てる」と言われるのです。夜に遊びに来てる親子の大半が、
子供は幼稚園生。2歳~5歳。夕飯後~就寝時間までの数時間、運動を兼ねて
遊ばせてるのだと言います。多分、その幼稚園の子達が大きくなれば、一人で来るだろうし、
「この公園なら安心」と考え、ある程度、放任すると思えるのです。
 実際に、何歳位から放任が許され、夜間の外出が許されるのか分かりません。
それぞれの家庭の考え方もあるでしょうし、無茶は出来ないと思いました。

 あくまでも私個人の考えです。行政指導もアリだとは思いますが、段階は踏みたいのです。
いきなり見知らぬ人が来て行政指導だ何だと言われたら、パニックを起こすでしょう?
それよりは、近所の住人として話し合いをした方が、打ち解けると思うのです。
私としては、未だに、その子の言葉を信じたいと思いますし、その子の親の事も
信じたいと思ってます。親を疑い通報してしまえば、その子の言葉を疑った事になります。
だからこそ、慎重に行動したいと考えております。

 本当にごめんなさい。もどかしい気持ちも分かってます。ただ、現段階で直ぐにと言うのが
どうしても出来ません。行政に通報した事による悲劇を体感してる為です。

投稿日時 - 2009-08-22 09:46:52

ANo.16

NO.5です。
再度の御礼ありがとうございます。

質問文からは質問者様の必要としておられる回答がどのようなものかわかりませんでしたので、社会システムによる保護をお勧めしました。

また、「もしかして虐待」の場合、「もう少し様子を見る権利」は質問者様には全くない事は御承知下さい。
罰則規定はなくとも、罪に問われることはありますので。

他の回答者様への御礼も含め拝見すると、背景・状況・状態・心理など相当の情報が省かれていた事がわかりましたが、本当にこのような対応に専門性のいる事態に対処するためのアドバイスを求められるならば、きちんと整理して質問されるべきでしたね。
また、質問者様の事もほとんどわからないので、露出を多くしないと適切でない回答が多くなるだけなので、真剣に質問されたのであれば御自分の事も書いてください。
質問文からは、成人である(予測)、子育て経験がない、最低限ペットを通じて地域に繋がっている、くらいしかわかりません。
つっこめば、お金や時間のあるなしで、可能なことがずいぶん変わりますので。

児童の問題の専門家でなく、御自分は素人でも専門家や経験者を含めた団体のサポートが受けられるボランティアなどでもないけれど、あえてその子の為に何かしたいのであれば、現段階では全くどんな方なのか分からない保護者とも友人になり、状況がどう変わろうともその関係をずっと続ける(その子が一人立ち出来るまで)くらいの覚悟が必要です。

人はパンのみで生きていけません。
それなりに元気で衣服も清潔でもそんなに問題行動があるのですから、真の問題が保護者の能力であれ本人の障害であれ「十分なしつけがなされていない」のですから、広義にネグレクトであると言えます。
疑ってかかれば、元気よくただいまを言うのは「そうするよう強要されているから」かもしれません。その点でのみ、世間の目を気にしているのかもしれないし、元気さえあれば他人がどう言おうとどんな子に育とうと関係ないと思っているのかも。

なんらかの保護の必要性は感じておられるわけですから、やっぱり専門家をたよりましょうよ。行政に任せたってスムーズにいかない事はどーんとあります。
その上で、行政の手の届かないところをフォローして差し上げることが出来れば最高です。

その子の為に何かしたいのであれば、そのために使えるパワーの半分は保護者(やその家庭を)支えるために使わないと、スムーズに、また狙った効果を十分に発揮しません。
また、保護者が誰かの手助けを待っていたとしても、野良猫に餌を与えるような場当たり的なことを期待しているとは思えません。

十分な覚悟がおありであれば、「他人に住所氏名を教えるな」と言われているのですから、まず質問者様の住所氏名を保護者にお知らせしましょう。
ハガキのようなものに、封を切らずともパッと内容が見て取れるかたちで。必要であれば何回でも。そこに子どもさんの様子を一言添えればよりいいかも。
(そのことで質問者さまがトラブルを被るかも知れませんが、問題を抱えている(と思われる)他人に関わると言うのはそういうことです。嫌ならやめましょう。)
その結果、例えば行政が介入し解決すべき問題が明らかになり「誰か頼れる人はいませんか?」となったとき、質問者様のお名前が保護者の口から出ればそこからが本当のスタートです。

私見ですが(って、全部私見だけど)、「お家の人の許可」を求めたら許可を取ってきたらしい様子からすると、ものすごいトンデモ保護者ではないようにも思います。

私は仕事で、ある問題を抱えた子どもたちのケアをしています。
それぞれ得手不得手があるので、大抵は何か教えても一般的な子どもの10倍100倍いや1000倍の手間が当たり前のようにかかります。一カ月や二カ月の単位でその成長を見ると泥沼に頭から突っ込んでいるような気分になりますが、半年一年と見ていくとそれでもそれなりの成長や変化が見られ本当に嬉しいです。
ですがそれも「仕事」で会社や同僚のフォローがあり出来る事です。
個人で他人の子に関わろうと思ったらサリバン先生になるくらいの気合が必要です。
あるものは上手に利用してください。

投稿日時 - 2009-08-22 00:07:56

お礼

 親身に相談に乗って頂き有難うございます。そして、私情が入ってしまった事、
深くお詫び申し上げます。正直、私個人としては行政を信用してません。
私自身、放浪生活は経験があり、行政が介入した事により酷い目にあった為です。
あくまで成人してからの事ですが、交通事故後、寝たきりになった事が原因で、
公園に捨てられました。助けてくれたのは見ず知らずの人で、行政相談した結果は自宅監禁。
これ以上は追求しないで下さい。あくまで私個人の私的な事情です。

 外に出る自由があるなら、まだ対策はあると思います。行政の強制的な指導により、
状況が悪化する事を一番恐れています。私自身は、ここで相談した事により、
何の為に何を相談すべきか理解出来ましたし、行政に対する壁も薄らいでは居ます。
しかし、何の前触れも無しに行政介入されてしまえば、パニックになるのは当然でしょう?
権利・法律どうこうよりも、段階を踏みたいと考えてます。

 何にしても、時間の掛かる事です。行政に任せたから安心と言う事には
ならないと思います。公園で女の子に暴力を振るったから直ぐに警察って変ですよね?
やはり、その場に居る大人がって事になると思います。毎日行く公園ですし、
おそらく、10年20年と通い続ける場所です。目の前で起こっている事に要所要所で
対応していく必要性があると認識してます。
 今回質問したかった事は、その子に対する接し方、指導の仕方の部分です。
その子の親からアドバイスを貰えない分、ヒントを貰えたらと思いました。

 長々とすみません。当初の質問予定から大分反れた印象もありますが、
だからこその驚きと発見があり、正直嬉しく思いました。私の中にある疑問、
「行政が何の役にたつ?」そう思えてしまうのは、私自身の相談の仕方に問題があった様です。
状況提示だけでは対策は得られませんね。もう少し、対応を考えてみたいと思います。

投稿日時 - 2009-08-22 07:47:41

ANo.15

失礼な言い方になり、ごめんなさい。その親はまともではないです。根気よく話し合い見守っても同じことの繰り返しですよ。貴方はその子が成人する迄責任持って見守っていく意志が、ありますか?出来ないなら直ぐに通報ナドするべきです。保護(施設など)されればペットの餌を食べる事態は無くなる(ちゃんと三食与えられる)。夜間の徘徊は無くなる(事件に巻き込まれる危険は無くなる)。貴方がしようとしているのは自己満足なだけです。本当にその子の為にはなりません。例えば、旅行に行き、飢えと戦っている子と出会いました。貴方のポケットにはキャンディがあります。貴方はその子にあげますか?私ならあげません。今後その子を助けてあげられないから。キャンディを食べれば、その時は飢えをしのげます。けど美味しさ(甘味)を知ってしまったので、今後は飢えと美味しさを我慢しなければなりません。貴方がしようとしているのはそういう事です。

投稿日時 - 2009-08-21 19:26:25

お礼

 ご心配お掛けしてすみません。そこまで異常な状態とは違うと思います。
書き方が悪かったので、ご心配させてしまいましたが、どちらかと言うと、躾の問題?
「お菓子は食べちゃ駄目と言われてるので、いつも自分で買いに行く。」と言ってました。
「俺は○○が出来る凄いんだぞ」って台詞を良く聞きます。
 今回は、ペットの餌だって平気って所を見せたかった様です。そして、
思った以上に美味しかったらしく、完食してしまったと言う感じ。
「ペットの餌はお菓子と同じだ」って喜んでました。

 スーパーでお菓子やジュースを買ってる姿を何度か見てますし、そのお金が
盗んだお金でなければ、お小遣いでやりくりしてるのは確かですね。
ペットの餌を食べなかったからと言って、死ぬ様な状況ではありません。
食べ物云々とか、家庭環境云々とかではなく、問題なのは自由奔放な状態。
それがその家のやり方であるなら、口出しする様な事ではないでしょうから、
自分の家庭環境を守る事が優先って話になります。

 だいたいいつも、21時頃までペット十数匹が集まり、近所の親子と遊んで居るので
その場所が楽しいと言う事を覚えてしまったのは確か。そこに居るべき人が居ないと迎えに来る。
人が大勢居るので、危険性は少ないのですが、何とも言えませんね。
 普通の親なら心配するでしょうし、何か事情があって外に出れないのなら、
こちらから状況報告するのもアリだと思ってます。出来る事、出来ない事、
それら全てを踏まえた上での話し合いだと思ってます。

投稿日時 - 2009-08-21 23:49:36

ANo.14

#13さんに一票です。
私もネグレクトかなと思います。
嘘をつくのは親を庇ったり、自分の心を守る為です。
延々と質問を繰り返すのは構って欲しいからです。
親から構われていなければ、発達が遅れていると思いますが、障害とは別物のです。
その子どもに罪はないのです。

もし、親御さんがノイローゼでしたら、暫く別々に住み、親御さんが回復してから安全な環境で福祉士の見守りの元で生活出来るのが一番いいと思います。

難しい問題なので直接家を訪ねず、児童福祉事務所に連絡を入れるのが一番いいと思います。
その際一度逃げたことがあるという噂があるのでしたらその旨も伝えた方がいいでしょうね。

外(公園)で出会った際にいいこと悪いことを教えるのは、そのお子さんに限らず子どもの周りにいる大人の義務だと思いますのでいけない事をしていたら注意はしてあげて下さいね。

投稿日時 - 2009-08-21 16:12:40

お礼

 ご心配お掛けしてすみません。私自身はネグレクトの心配はしてませんでした。
日中は、コンビニで買い物してる姿を目撃してます。身なりもきちんとしてますし、
虐待って印象は薄いんですよね。むしろ、躾が悪いとしか…。本質的な事は分かりません。
ただ、「集団行動の仕方は知らないな」って印象です。ドラえもんで言うなら、
スネオ君みたいな感じです。「○○してくれて当然」って感じです。見栄っ張りな所もあります。
強い相手には従うでしょうが、同世代の子にはとにかく強気。その姿が、
他の大人達に悪い印象を与えてるのだと思います。
 今は、「俺は夜中に一人歩き出来るんだぜ。凄いだろ」って言ってます。
注意すべき点は、「夜の一人歩き」「他人への暴力」「泥棒行為」等だと思いますが、
怒る形ではなく、説得の方法を考えてます。相手が納得出来るだけの理由と言うのが、
どうしても見つからないで居ます。今の所、「やられたらやり返す」「取られたら取り返す」
この信念が前に出てますし、人より上に立とうと言う気持ちが強いのも確かです。
 正直な話、その子の親の教育方針に反したやり方では意味を成さないと思ってますし、
話を聞きたいと言う気持ちは捨てれずに居ます。

投稿日時 - 2009-08-21 21:56:06

ANo.13

たくさん回答はついていますが…。
似たような子を知っています。
ネグレクトを受けた子でした。
今は施設に保護されています。

質問者様がかわいそうと思う気持ちも分かります。
優しくしてあげたい、心を開いてほしい、そう思う気持ちも分かります。
ですが質問者様がどうこうできる問題ではありません。
たまに会うときに優しくしてあげるだけでは何の解決にもならないのです。
むしろ、質問者様は彼を家にあげてしまったことで社会的に不適切な行動を彼に身につけさせてしまいました。
大人がやれば、立派な犯罪です。
親が教えてくれないなら、彼は一体どこで「他人の家にあがりこんではいけない」ことを学習するのでしょうか?

その子のことを思うなら、お願いです、児童相談所に通報してください。
それができないのであれば、親のところへ乗り込んでいって直談判です。
決して責めず、拒まれても心を開いてくれるまで毎日通ってください。
あなたが支えとなって、あの手この手で地域生活に復帰させてあげてください。
お金も必要かもしれませんが、工面してあげてください。

その家族を立て直すのは、あなたの仕事ではありません。
立て直すことが可能なら、行政が介入してその家族に色々な支援をしてくれます。
無理なら、彼をしかるべき施設に保護してくれます。
いずれにしても、あなたのおせっかいよりは彼にとって良い結果が待っています。
専門家のケアが必要なのです。

ご近所さんに過ぎない質問者様がいくら頑張ったところで、彼の寂しさや家庭の問題はどうにもなりません。
どうにかできるのは養育者だけです。
保護者がどうにもならない状況なら、やはり彼はしかるべきところに保護されるべきです。
対応が遅れれば遅れるだけ、不幸な結果を招くことになります。

投稿日時 - 2009-08-21 14:51:54

お礼

 ご心配をお掛けしてすみません。実際に怖いと感じたのは、その日1日だけの事です。
その前日に大勢の子供達が遊びに来ていて、その中の一人として、その子も来てた訳です。
日中でしたし、大人も数人居ましたし、子供同士は顔見知りと言う感じだったので、
その時点では、ただの暴れん坊としか思えませんでした。うちに来る際、
「先に親の許可を貰ってから」と言う話に耳を傾け、一度どこかへ走って行き、
数分後に戻って来た形。別に悪い印象は無かったのです。
 翌日になって、ひとりで来た際に凶変。ペットを抱えていたので、即座に対応出来ず、
この結果を招きました。日中は、コンビニで買い物してる姿を目撃してます。
身なりもきちんとしてますし、虐待って印象は薄いんですよね。むしろ、躾が悪いとしか…。
初対面の子供であれば、通報も考えますが、6月頃から何度か会ってますし、
夜遊びを目撃したのは先週から。夕方から夜に掛けて、公園でペット同士のふれあいがあり、
ペット十数匹と、近所の親子連れが集まる中に遊びに来てるだけ。

 「何かあってからでは遅い」と言うのはわかります。しかし、大勢が遊んでる中で
通報したとしても、その子だけって言うのは難しく無いですか? 家庭の問題を
どうこうしたいと言うのでは無いです。ただ、目の前にある事で出来る事を
模索してる段階です。

 すみません。せっかくアドバイスを頂いたのに、反論的になってしまいました。
悪い子では無いと思ってます。だからこそ、遊ぶなら親子共に安心出来る環境をと思ってます。

投稿日時 - 2009-08-21 21:20:05

ANo.12

充分な数の回答がついているようですが、違った角度から。

一読しただけで鳥肌がたちました。
その男の子もかわいそうですが、ウチには小さな子どもがいますので、夜中に玄関を開けた隙に上がり込んで家中家探しなんて、自分の子どもに何かされたらと思うと…。

私だったら即通報していたと思います。

その子の親に何らかの問題があるのは明らかだと思います。

児童相談所も警察も、匿名の通報であれ何かしら動いてくれるはずです。

昼間の行動を通報してもすぐに動きだしてはくれないかもしれませんが、夜中のそれは常軌を逸しています。

関わりを持ちたくない気持ちもよく分かりますが、一度「入れてくれた家」(その男の子にとって)だから、今後も来る可能性もあります。

ならば匿名でも構いませんから早めに通報なさる事をお勧めしたいと思います。

投稿日時 - 2009-08-20 22:51:13

お礼

 ご心配をお掛けしてすみません。実際の所、私としてもパニックになってました。
前日、他の子供達と来た時は、乱暴と言う事以外に悪い印象は無かったので、
とにかく、ビックリしました。ペットに乱暴するのは分かって居ましたし、
丁度、ペットを連れ帰った時だったので、まずは、ペットを守る事を優先。
小屋に居れて、その部屋だけ鍵を掛けた状態。

 今まで何度も会ってる子ですし、何かあったのだと思いました。と言うのは、
「不審者にあったら、どこの家でも良いから駆け込め」って話を聞きましたし、
時間も時間だったので、とにかく話を聞こうと思ったのです。そしたら、
「今日は公園に来なかったから迎えに来た」と言うだけ。とりあえず、事件性は無いと
安心出来たので、家に送り届けようと思った次第です。

「夜遊ぶなら、親の許可を取る。お母さんから私に直接言って貰えないと一緒に遊べない。」
そこまでは言い聞かせたのですが、中々難しいですね。その都度納得はするのですが、
「親になんて言って良いか分からない。ここで遊んでる事は知ってるけど、
人と会うのを避けてるから…」って言われてしまいます。手紙でも何でも良いから、
何かしらの挨拶はしたいのですが…。

投稿日時 - 2009-08-21 23:12:45

ANo.11

こんにちは。
ふと思ったのですが、その子どもには発達障害があるのかもしれません。
私の子は重度の自閉症なのですが、軽い障害、いわゆるボーダーの子を何人か知っています。

軽い障害の子なら普通の子と見分けがつかないし、知らない人にいきなり「ジュース買って。 お金ちょうだい」「おばちゃん、それちょうだい」なんて言ったり、よそのお宅に入って通報された子も知っています。

おもちゃの取り合い程度のことで、力任せに重たいものを相手の頭に振り下ろした子もいますし。
怒れば怒るほど、おもしろがってエスカレートするのも、そういった子によくあることです。

夜中にウロウロしている、というのは、親が放任しているのもあるかもしれませんが、もしかしたら家から抜け出して徘徊している、とも考えられます。

対処としてのアドバイスですが、今度家に侵入されたときは、迷子あるいは家出の子として、警察をよぶことをおすすめします。
犯罪者あつかいするのではなく、あくまでも保護が必要な子として。

それ以外の場合でも、虐待のおそれがある子、または保護の必要な子として、地元の子どもセンターなどの相談窓口に電話をしてみるとか。
直接その家の親に言いにくい場合は、匿名でお手紙を書いてみてはいかがですか? 

投稿日時 - 2009-08-20 20:48:30

お礼

早速のお返事有難うございます。お礼が遅くなり申し訳ございませんでした。

実際の所、近所でも問題になって居る様です。帰らせても、結局、少し場所を移動するだけ。
「他人に住所と名前を教えると親に怒られる」と言う話で、嘘の連発。

真実は分かりませんが、噂では、通報を恐れて、一度、引越ししたと言う事。親は隠れて出て来ない。
そんな訳で、PTAの人から、公園で会った時だけでも、良い事と悪い事の判別を教えてと
言われた次第です。親がノイローゼになってる可能性があり、下手に刺激を与えたくないと考えてます。

ただ、私には、子供の疑問に答えられる技量がありません。
何故、遊んでては行けないのか?大人は何故許されるのか?自分だけ我慢を強要されてる
安全性を考えての事とは言え、ひとつの指摘をすれば、あらゆる疑問が返ってくる。
そんな訳で、対応に困ってる感じです。せめて、親と話せたらと思うのですが、
どう話を切り出すべきか、迷ってる状況です。障害と言う事まで考えてませんでしたが、
それならそれで、刺激を与えない方法で対策を考えたいと思っております。
適切なアドバイス有難うございました。

投稿日時 - 2009-08-21 07:37:50

ANo.10

これって、子育ての経験が無いとかいう問題ではないと思いますよ。
大人としての想像力の問題かと。
真夜中に、小さな子どもを公園に連れ出すって、信じられません。
もし、その子に何かあったらと考えると怖くないですか?
ご自身が夜中の12時に帰宅したのであれば、その子どもも少なくてもその時間までは、公園に一人でいたということですよね?
いくら見知らぬ子で、迷惑をかけているとしても、事故や事件に巻き込まれたらと考えたら、絶対できないと思います。
その子どもに情がなくても、後味が悪くないですか?

その時間まで子どもがうろうろしていても、なんとも思わない親で、ペットのエサまで食べるということから考えて、ほぼ間違いなく育児放棄されている子どもでしょう。
警察や、児童相談所に連絡してください。

自分には関係ないとお考えかもしれませんが、考えてみてください。
そのまま、その子が異常な状況で育ったら、将来、犯罪者になる可能性だってあるでしょう。
もしかしたら、あなたはその被害者になってしまうかもしれません。
それが、いくら虐待を受けていても、適切に保護され、養育されれば、そんなことにはならないかもしれません。
世の中の平和は、自分の手で作るものだと思います。

投稿日時 - 2009-08-20 18:21:56

お礼

ご心配お掛けしてすみません。私としても、そんな時間までとは思いましたし、
とにかく一人に出来ないと判断しました。普通で考えたら、親が迎えに来ます。
それを考え、私の家より公園のが探せると思ったのですが浅はかでした。
自宅まで送ると言う言葉を頑なに拒否し、「親に怒られるから住所も名前も教えられない」との事。
自分で勝手に帰ると言うので一旦別れ、後をつけたら、また徘徊。
本当にホームレスかと思った位です。それを繰り返してから、
自宅に入るのを確認して、やっと安心したのです。
通報云々よりも、その子との対話のが重要だと判断しました。
子供だからと言って馬鹿では無いです。対話を打ち切ってしまえば、
それ以上の信頼は得られず、余計に攻撃的になるでしょう。
凄く微妙な所です。

そのまま、家に帰した事が間違いと言うなら、分かります。
しかし、何でもかんでも、通報すれば解決するって言う考えの方が
無責任な気がしたので、こういう形になりました。

すみません。お礼と言うより反論になってしまいました。
私自身は、通報と言う手段よりも、その子とその家族との対話をどうするかを
相談したかったので、こういう形になりました。どうもすみません。

投稿日時 - 2009-08-21 01:03:36

ANo.9

NO.5です。

NO.8さまの回答で虐待への疑いを質問者様も持たれましたね?
では、警察でも市役所でも児童相談所でもいいので通報しましょう。

国民には「児童虐待が疑われる場合」は「通報」する「義務」が法律により定められています。
通報者の匿名は守られますので安心して「国民の義務」を果たして下さい。
この義務を怠った場合の罰則規定はありませんが、通報しないのは国民の義務に反する行為で犯罪です。
必ず、通報してくださいね。

投稿日時 - 2009-08-20 17:04:17

お礼

何度もアドバイス頂いて有難うございます。
今現在、虐待かどうかの判断が出来てません。と言うのは、
自宅帰る際に、元気良く「ただいまー」と言って入って行ったからです。

放任主義なのか、家庭の事情なのかは分かりませんが、もう少し様子を見たいと思ってます。

先程、PTAをやってる人から聞いたのですが、通報されすぎて、
親が人間不審になってる可能性があるとの事。下手に刺激を与えたくないので、
何か別の方法で対応したいと考えております。何度もアドバイス頂いたのに
こんな回答になってしまい、申し訳ありません。頭では分かってるつもりですが、
出来れば穏便にしたいと思ってます。もどかしさを感じるかと思いますが、
ご了承頂けたらと思います。

投稿日時 - 2009-08-21 00:25:15

ANo.8

読む限り育児放棄されてる子かな?と思いますが…

>怒れば怒る程、面白がってエスカレートしてしまう
面白がるというより、構ってもらって嬉しいのだと思います。

>ペットの餌にも関わらず、一袋食べ
よほどの事がない限り、普通の家庭環境の子なら食べません。
まともに食事を与えられてないのでは?

他の行動を見ても、専門機関で保護されたほうがいいと思いますね。
次見かけたらではなく、家が分かっているなら児童相談所へ通報もいいと思います。
全国相談所一覧http://www.mhlw.go.jp/support/jidousoudan/index.html

相談内容
http://www.pref.toyama.jp/branches/1245/p2.htm
この件は虐待にあたりますね

まきこまれるのが嫌なら匿名で。
最初に相手の親に言ったあと、通報して相談員が訪問した場合、怒りの矛先が貴方に向くかもしれませんので、お気をつけて。
(育児放棄の親はちゃんと育ててる。他人には関係ないと怒鳴り散らすパターンが多いです。)

全く関わりたくないなら誰かが動くまで傍観するしかないですけど…

投稿日時 - 2009-08-20 15:05:58

お礼

 お礼が遅くなり申し訳ありません。虐待かどうか考えあぐねて居たのですが、
そこまでの状況とは、どうしても思えないのです。飢えて居たと言うより、
「俺、こんな事出来るんだぞ。凄いだろ」って所を見せたいが為に、ペットの餌を食べ、
それが意外にも美味しかった為に、完食してしまったと言う感じです。

 日中、買い物してる姿も見掛けますし、身なりも悪くないです。
夜の徘徊は確かに問題アリなんですが、「肝試し」みたいにも見えるんですよね。
公園に行けば、誰かが必ず居ます。と言うのは、夕方頃から21時頃まで、
ペット同士のふれあいで、十数頭のペットが集まり、更に近所の親子が遊んで居るので
かなり安心しきって居ると言うか、凄く楽しいんだと思います。ただ、
いつも居るハズの人が公園に居ないと探しに行くらしく、ややこしい事に…。

 夜、公園に来るなら、遅くならないうちに家まで送り届けたいですし、
必要以上の関わりではなく、必要最低限のルールの上での付き合いをしたいと考えてます。

投稿日時 - 2009-08-21 22:33:33

ANo.7

いくつぐらいの子でしょうか?
たとえ小学校高学年だとしても、夜10時に外をうろついているのは感心しませんね。
警察に通報し、保護してもらうのが一番だと思います。

その子の親に直接言うのはやめたほうがいいかもしれません。
なにしろ、そういう子の親ですよ。普通じゃありません。

投稿日時 - 2009-08-20 15:03:21

お礼

早速の回答有難うございます。お礼が遅くなり申し訳ございません。

年齢は、その子が正直に話していれば、6歳。小学校1年生ですね。
先程、近くの小学校のPTAに聞いたのですが、そう言う子は
他にも沢山居るそうです。見回りをして注意しても、その場限りで、
10分後には元の場所に居るとの事。児童相談等する事により、
その子の親が人間不審になると言うか、隠れてしまう状況。
顔を会わせただけでも、「どんな苦情」かと怯え、まともな会話が出来ない。
つまりは、通報が逆効果に成り兼ねない訳です。

その子とその家族が同じかは分かりません。でも、怯えてるなら、
安心させる意味で親に会ってみたいと思ってます。

本当は関わらない事がベストなんでしょうが…

投稿日時 - 2009-08-21 00:09:42

ANo.6

かまってほしいんですね。
子供ながらに質問者さんに好意を持ってるのかも。

こういうご時世に夜遅く絡んだり、自宅にあげたりすると、逆に質問者さんが攻撃される可能性もありますので、取りあえず相手の親には報告したほうがいいんではないですか?
「別に文句いいにきたんじゃないけど、夜遅く出歩いてたりするんで不思議に思ってっ…」て感じで…。
それに対してどうリアクションする親かも知っておかないと不安ですよね。

投稿日時 - 2009-08-20 14:22:40

お礼

早速の回答有難うございます。お礼が遅くなり申し訳ありませんでした。

近所の子供からも、親からも疎まれてる存在って可哀相ですよね。
事情はあるかも知れませんが、皆と打ち解け合える様に対処したいと思ってます。
ただ、こういう事は個人で勝手に出来る物でも無いですし、親とは話したいんですよね。
どう切り出すか迷ってる次第です。その子が納得した上で、自宅に案内してくれると助かるのですが…。

投稿日時 - 2009-08-20 23:55:42

ANo.5

なぜその場で通報しないのか疑問。
子どもとは保護されるべき存在なので、夜間に他人の家に上がり込むような子どもであっても屋外へ放り出して放置と言うのは問題です。
(後をつけたのは家等を確認するためであって、その子どもの安全の確保の為ではありませんよね。)

ほとんどの都道府県には未成年の夜間の外出を禁じる条例があるので、警察や関係機関が動いてくれます。
「通報するほどの大事ではない」ではなく「未成年の保護は市民の義務」と考えて通報しましょう。

投稿日時 - 2009-08-20 14:00:07

お礼

誤解を招く書き方をして申し訳ありませんでした。
うちに来た時点で既に20時を過ぎており、何か家に帰れない事情があったと判断しました。
ホームレスか、家出かと半々。親に怒られてとか言うのであれば、一緒に行って謝ろうと思い、
とにかく、家まで送ると話した訳です。所が、「他人に住所と名前を言ったら親に怒られる」と言って、
見送りを拒絶された訳です。仕方無しに、公園に行く事に同意を貰い、外に連れ出しました。
少なくとも、普通の親なら探しに来るだろうし、私の家に居るより、公園のが見付けられる。
そう思って待ってたのですが、誰も来ませんでした。結局、子供の方が疲れて、家に帰ると言いだし、
「絶対について来ないで」と念を押されてしまい、こっそりと言う形になりました。

正直な話、事件性と言うのは全く分かりません。ただ、ホームレスでない事だけ確認して
安心したと言う所です。もう少し様子を見たいと思ってます。せっかくアドバイスを頂いたのに、
こんな回答ですみません。

投稿日時 - 2009-08-20 23:39:15

ANo.4

私なら、家に勝手に上がり込む、夜遅くまでふらついている子供がいるなら警察に電話し保護してもらいます。
変に関わって嫌な思いしたくないですし、何歳くらいの子供なのか分かりませんが親もろくでなしだと思うので、警察に連絡し親をお説教してもらいます。
関わらないほうがいいかと…

投稿日時 - 2009-08-20 13:41:48

お礼

早速の回答有難うございます。お礼が遅くなり申し訳ありませんでした。
関わらないって意見は確かに多いですね。近所の親達も同意見です。
その子から、「他人に本名も住所も教えてはダメ」と親に言われてると聞きました。
その為、全てが嘘っぽい話ばかりです。そう言った事が更に周囲の反感を受け、孤立化していく
原因となってる気がします。ちょっと寂しい気がしますね。
警察の事も念頭に入れた上で、もう少し様子を見たい気持ちもあります。

投稿日時 - 2009-08-20 23:22:43

ANo.3

証拠がなければ家の人に言ってもはぐらかされる可能性があります。
そんな時間まで子供を野放しにしているぐらいですから。

子供とはいえ、勝手に人の家に上がり込んで物を食べるのは泥棒と同じです。
毎晩のように夜中にうろついているようなら、警察を呼んでもいいと思います。

両親から愛情を受けてないんだろうなと想像すると可哀想にも思えてきますが、されるがままにしていると付け上がりますので早めに対処した方が良いと思います。

投稿日時 - 2009-08-20 13:40:28

お礼

早速の回答有難うございます。お礼が遅くなり、申し訳ありませんでした。
泥棒と同じ。確かにそうです。それをやると言う事は、それを教える人が居ないと言う事。
何が原因でそうなったかは分かりませんが、少しづつでも良いから、何か教えてあげたいと
そう思う事はおこがましい事でしょうか?近隣住民に嫌われてるその子を警察にって言うのが、
どうしても出来ずに居ます。

投稿日時 - 2009-08-20 23:08:35

ANo.2

気をつけないと家の中の財布から現金が無くなりますよ。

夜、うろついていたら警察に通報してあげましょう。警察は保護することが出来ます。

投稿日時 - 2009-08-20 13:36:55

お礼

早速の回答有難うございます。お礼が遅くなり申し訳ありませんでした。
事件性を全く考えておらず、可哀相な子と思う程度で、「帰る家があるならとりあえず安心」と思い、
自宅に入って行くまでを確認した次第です。家に入る際は、元気良く「ただいまー」って
言いながら帰って行ったので、放任主義なのかとあまり追求しませんでした。

とりあえず、私の方は、自宅に入る際に要注意。その子が近くに居ない事を確認して
家のドアを開ける感じですかね。何か違和感がありますが…。いざという時は、警察と言う考えも
頭に入れておかないとダメですね。

投稿日時 - 2009-08-20 22:59:48

ANo.1

家がわかったなら、とりあえず親御さんに直談判じゃないでしょうか。
息子さんがこんな行動をしてるので、外出するときは一緒に出てもらうよう、夜は出歩かせないように言うしかないでしょう。


まあ、その子の親にそういう当たり前の主張を聞くだけの常識はおそらく備わっていないと思いますが…

投稿日時 - 2009-08-20 13:36:27

お礼

早速の回答有難うございます。お礼が遅くなり申し訳ございませんでした。
直談判、確かにそうなのですが、今回は、苦情を言う為ではなく、
どう付き合って良いのか相談したかったのです。

ホームレスじゃないと確認出来ただけでもホッとしてます。まあ、親にどう切り出すかが、
最大の悩みですが…

投稿日時 - 2009-08-20 22:47:16

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