こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

解決済みの質問

家事蔑視、非専門職蔑視の夫とともに行くか、別の道をゆくか

結婚退職し家庭に入りました
私は家庭料理や家のことが行き届いている状態が恋しく、(今も夕飯に野菜いっぱいの豚汁飲むと嬉涙でるし、柔軟剤でふんわりしたバスタオルやシーツにくるまれると幸せ感じます、長年一人暮らしだったので家庭の充実や健やかさに飢えていたのです)共稼ぎ希望の男性が多い時代ですが、夫は家庭に入ることを賛成してくれたので、結婚しました

しかし結婚して1年たって旦那は家の仕事を糞みたいにいいます
誰でもできる、ちゃっちゃとやれ、やらなくてもいい俺ができる、といいながら1ミリも手伝ったことはありません。新居のコンセント穴の位置も知りません

また主婦は楽でいいなあとか、○○の家は共稼ぎだから金があるとか、
△△さんはフル勤務して家のこともやってるとか、キャリアウーマン崇拝・主婦蔑視発言の嵐です。さらに近所のパートとか趣味交流的な給料の安めの勤めを提案しても、それはそれでダサくてショボい仕事みたいな認識です。資格やキャリアを持って、フル勤務して男性並みの収入を上げてくれる女性がいいそうです。新築で部屋数が多く、いい家を買ってくれた旦那様には感謝していますが、四つんばいになって床を拭いたり楊枝や麺棒でパッキンの隙間を吹いたりしていても、昼間何やっとるんだみたいに言われるともう何もやる気しないです

夫も開業医や実業家のライバルを蹴散らして彼らに負けないいい暮らしを約束すると私を奪ってくれたのに、結婚後は低所得のご家庭の状況(夫の給料補填という意味での妻のフル共稼ぎ)を引き合いに出して主婦批判ばかりで、ああ、見る目なかった失敗したなあという感じです。条件だけで結婚したのではなく(条件だけならもっといい人がいっぱいいた)人柄が好きで結婚したつもりだったんですが・・・

旦那とは長い友人だったので知ってるのですが、恋愛時代何人もキャリアウーマンを逃してます。キャリアウーマンが共稼ぎ婚していいと思える男性像(まめで、パートナー女性をリスペクトしていて、むしろ男性のほうが女性を補佐する感じ、働くお姉さまに気に入ってもらうんだから身なりや会話など感覚的な面も磨かないと)とはかけ離れているのです。旦那は、普段の人間関係でもどちらかというと自分より弱い人をはべらせてるタイプで、庇護心憐憫心が強い代わり優越意識が強く、俺様で、雑事は他人に任せるタイプ、他人の目を気にしない感じの悪いおじさんです

もちろん私も共稼ぎするなら夫みたいなルームメイトは枷でしかないし、働くなら寿退社せず職場近くのワンルームから通って、仕事以外の、食事や掃除や日用品を切らしてないかとかその他雑用付き合いもろもろからは開放されたいです。夕飯なんて喜んで奢ってくれる男性がいっぱいいたので、旦那と同じ時間働いて帰ってきて、帰宅後女だけ夕飯の買い物料理片付けにお風呂の支度に掃除に・・・そんな生活なら絶対結婚を踏み切りませんでした。だってフル共稼ぎでも男って帰ったらトランクス一丁でビールの見ながら野球中継見ている姿しか想像できないです。共稼ぎだから手伝うなんて言ってもすぐやらなくなるって聞きます。男性も料理してなんて、アメリカの映画やドラマでしか見たことありません

フル共稼ぎなら結婚したくない、結婚したくなかった、フル共稼ぎなら
男は仕事オンリー、女は仕事と家とでダブルタスク、おかしくない??と思うのは私だけでしょうか?

すみません長くなってしまいたが、そんなこんなで、仕事人→家庭人に大きく転換したにもかかわらず、この後の人生をどう方向づけたらいいのか悩んでいます。

・短時間専門的(○○講座の先生、コンピューターデザインなど)な仕事やネットなどで小さく開業をして、パッシング回避、夫の欲(主婦が妻なんてダサイ、だれでもできる近所のパートなんてダサい)を満たす

・上記をやってすりあわせてもこういう夫はさらに文句をいう。ともに生きていく手段を講じるより、いずれ決別できるだけの職業・中高年になっても食べていける職業(たとえば国家資格をとる、看護養成校なんかにいく)をもつべき

・いきなりフル勤務して家のことが何にもできてない生活がどんなか自覚させる

・厳しい時代普通の女が一人生きていくのは厳しい(私は実親が死去して遺産もありません)、騙し騙し、目をつぶって機嫌をとりながらも伴侶と人生を継続する

・再婚を前提に、今若くて仕事があるうちはフル勤務して離婚・婚活し、良識的な男性と再婚して中高年になったら近所のパート程度で満足してもらう

離婚・再婚経験のあるかた体験聞かせていただけたら有難いです

投稿日時 - 2009-08-20 14:31:38

QNo.5222424

暇なときに回答ください

質問者が選んだベストアンサー

補足のご記入ありがとうございます。
ご主人の話は一見(一聞?)すると、至極まともな事を言ってるようで矛盾だらけですね。
実現不可能な希望ばかりです。
仕事が大変なのに愚痴は嫌、でも日々の会話に優しさのカケラも見つけられない。
仕事の話をしないのは、質問者様に『何がいけないのか』気づかれてしまうからではないかな。
仕事なんて頭を働かせて頑張るのなんて五割程度で、残りは人間関係をいかに潤滑にするかです。
20歳も年下の奥さんもらったら、周囲から羨ましがられる反面、嫉妬も受けるから、何か言う度に難癖つけられてるかも。
「へぇ専業主婦させてるの?ウチは共稼ぎだけど一日何してるんだろうね~?」
口の悪い同僚なら言いかねない。

男の人って単純なので誰かにヒドク言われると、まるでバトンを渡すように言いやすいどこかに言うんですね。
吐き出す場所が無い人は真っ直ぐウチに帰らずに一杯飲んで帰るのです。
毎回言われた人が別だから、質問者様に渡されるバトンも毎回変わる。
だからマトモそうで、矛盾だらけ。
『この人、今日は誰に何を言われてきたのかな…。』
裏読みすると面白いかもしれません。
あ、すいません、面白いなんて不謹慎でした。
でも理由があるのです。
何か文句を言うと、おそらく質問者様は表情に出したり、言い返したりと何らかの反応をすると思うのです。
あまりのストレスで頭の中が混乱してるから、素直に慰めてって言えなくなって、虐めるような言動に変質してる場合もあるのです。

ウチの亭主、自宅の食事は精進料理みたいなモノを望むんですよ。
面倒くさいと思うけど希望に添う様に頑張るでしょう?
でも外食すると、油コテコテの料理注文してムシャムシャ美味しそうに食べるの。
なんだそりゃ?です。
自分が必死に仕事を頑張ってるから、自分も頑張った証し、結晶みたいなモノが欲しい。
そういう欲求が質問者様に向けられてるのじゃないかな、と思いました。

家事のほとんどを昼間に終らせてらっしゃると思います。
ぜひ、ご主人が帰ってきてから必死で掃除してください。
食事も用意万端で一緒に席について食べられるようにしてますよね?
料理屋さんみたいに一品ずつ作っては出し、していってはいかがしょう。
あーだ、こーだ言われても、床拭きながらではマトモな返事はできません。
「うん、そうね。そうだね。ん?何の話だった?」
これでいいのです。
重要な話はしてないはずだから。

専業主婦で家の中ピカピカは、すごいと思う。
わたしも質問者様のご友人と同じ短時間働いて、サボル言い訳にしてます(笑
家事って対価の無い、愛情が形になって生み出されたようなものだから、頑張ってるのに誉めてもらえないと虚しくなります。
で、キリもなければ満点も無い。
自分が嫌だから頑張るなら、自己満足です。
明日で終らず、何年も続きます。
どうか息抜きの場所を作ってください。
短時間の職場は、わたしにとって休憩でもあるんですね。
(上司に見られたら明日から来るなって言われる!)
ここで書いてる内容は普段の会話と大差ないです。
仕事したくないなら習い事でもいいし、ボランティアでも素敵です。
本当に大事なことはキチンと考えなくてはならないけど、愚痴や甘えなら受け流したり、噛み砕いて消化したほうが溜め込まなくて済みます。
質問者様の好きな逃げ場を、今のうちに確保してください。

投稿日時 - 2009-08-21 15:38:34

お礼

>『何がいけないのか』気づかれてしまうからではないかな。

確かに、不満の理由を濁すのは、もともと自分がミスったとか、言うのが憚られる理由と考えると辻褄が合います。

ほんと主婦パッシングばかりしてたと思えば、働こうとすると妨害ばかりで、支離滅裂です。独身時代、全く一人で生活が成り立っていたことを考えると、無駄に働きにくい一人になりにくい身分になってしまったと後悔してしまうのですが

でもtoturenzuさんの文章を見ていると、旦那さんを見守るような視点で、ああ私はこういうものを夫に与えられてなかったのかなと思いました

まともな話しでないのだから聞き流す、というのも一見乱暴ですが、むしろ吐き出させてあげようという理解や労わりを感じます

toturenzuさんが旦那さんを見る目は洞察力に溢れているのに対し、自分は反射的ですね

仕事人→家庭人に転換といいつつ、内面は変わってませんでした。家庭人として求められているものが何かようやく分かったような気がします

夫が今の関係を変えたくて言っているのではなかったと分かって、すこしほっとしました。額面どおりでなく言外の要求をキャッチしなくてはいけないのですね。

独身時代大企業で朝から晩まで働いていたのに、今どんな簡単な仕事を提案してもお前には無理だと言われて、そこまで評価が低いのかと嫌になってました。しまいには仕事したいなんて言うな言われて、どっちなのどうすりゃ気が済むの!とフラストレーションでいっぱいでした。でも副収入や家事労働を求めていたのではなく、癒しや慰めが欲しかったのですね。

目に見えない掴みがたいものだけど、働かないと生活できない奥さんもいるなか、たったそれだけを要求されている私たちはある意味恵まれているのかもしれません。専属のママさんみたいなものでしょうかね(笑)旦那を迎える気持ちのゆとりを持つためにも、家事も収支もあまりキチキチ考えず、もう少しゆったりとした暮らしをしようと思います

いろいろ考えさせられ、いままで気付かなかったことが見えました
相談できてほんとうによかったです
ありがとうございます

投稿日時 - 2009-08-24 17:59:19

このQ&Aは役に立ちましたか?

1人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(6)

ANo.5

再度です。
えらく逆鱗に触れたんですね。
何を期待されて ご質問に及んだんですか。
360度の回答は、あなたの歳なら 普通想定されるものと考えますが、
あなたの想定範囲の回答が、その問題の解決に一役買うとは文面からおもいませんでしたし、他の回答者さんの回答を見させてもらった上で、あえて書いたつもりでしたが、まったくのハズレだと 激怒した自分をもう一度ふりかえってみてください。

さて、わたしの家庭は共働き夫婦です。嫁は大学を出てからずっと保育の関係で働いています。結婚して、いったんは職場を辞め、家庭に入りましたが 幼児教育を捨てられなくて、また復帰しました。 好きにすればいいと 応援しました。当然、家事、掃除選択食事も分担です。なんということもありません。他の職種でも同じことでしたでしょう。その後子供は二人できましたが、上記に子育てが加わって 戦場のようですが たいへん幸せです。

気休めの回答がなんになるんでしょう。ひどいぬかるみで難渋されている人を遠くに見て、アクセルを吹かすな そっとだ と 遠くから叫んだんですがね。対極にこそほとんどの解決策があるは、わたしの恩師で 京都のT寺の館長の言葉です。いたらぬ文面は 承知の上です


 

投稿日時 - 2009-08-21 09:32:29

お礼

 

投稿日時 - 2009-08-24 19:57:05

ANo.4

一番いいのはかつてのライバル達と不倫してお小遣を回収する事かな(笑)

冗談はさておいて、あなたが夫の望むキャリアウーマンになれるとは思えない。
伝えたい事がまとめられない、過ぎる誇張がある、蔑視といいつつ自分も蔑視している、などなどちょっとかいつまんでも厳しいです。

夫婦お互い求めている生活は出来そうにないので、離婚に向けた話し合いをするのが一番ですよ。だらだら続けばあなたはきっと後悔し、周りに愚痴とともに毒を吐くでしょうから。

投稿日時 - 2009-08-21 08:43:36

ANo.3

お互いそろそろ本音が出る時期です、倦怠期みたいな・・・・
この倦怠期をどう乗り越えるでは無いですか、家の事を済ませて資格学校の○○Cとか行くんですか、これも費用相当取られますぁぁ・・・そのお金何処から出して来るかです。
 当然旦那さんの稼ぎ有りの現実世界です。
 離婚・再婚どちらもこれ以上の方など出ませんょ、×付く段階でランク下がる商品と同じです。
 今の旦那で身の丈に通録して居る、旦那のお小言も流せる器になる事です、こんな時期はどの夫婦でも通過して納める関係ですけど・・・・
 稼ぐ男は出る言葉です、稼ぎある旦那有るから自分が暮らせる関係は図式になるので無理です。
 人生頃合いも良いから結婚したんでは無いですか?
 

投稿日時 - 2009-08-20 17:47:47

補足

 

投稿日時 - 2009-08-21 02:15:57

お礼

再婚時望める条件が下がることは承知の上です

○○Cは考えてません(笑)
私も独学で合格率数%の資格受かってますし

資格取得の場合、費用の面は心配ないです
独身のときの預金で楽に行けます

投稿日時 - 2009-08-21 01:10:25

pomppompさんご夫婦の年齢がわかりませんが、たぶん年上の女です。
未婚なので的外れだったらごめんなさい。

なんだろ?旦那さん、今の仕事に不満があるんじゃないですか?
「会社はオレをちゃんと評価してない!」系な不満な気がしますが。(^^;

自分より弱い人をはべらすタイプ

だとすると、仕事の愚痴を言える「仲間」みたいな人がいないんでしょうね。

キャリアウーマン系が好きなのは「オレってこんなに仕事できるんだぜ!」みたいなのを
自慢したいのかなぁ。(会社で言えない分)

パートみたいなショボイ仕事してる女にはオレの大変さはわからないんだよ。みたいな。


まだ結婚して1年とのことなので、何年後かに別れるという選択肢も心の中に残しつつ
もうちょっとがんばってみてはどうですか?

>誰でもできる、ちゃっちゃとやれ、やらなくてもいい俺ができる、といいながら1ミリも手伝ったことはありません

ってことは「主婦だって楽じゃない!!」って反論してしまったりなんですよね…。
(そんな言われ方したらそうしてしまうのはわかります)

でもそれを今度

「これでも、あなたががんばって買ってくれた家をきれいにしておきたいから色々がんばってるんだよ」

みたいな言い方をしてみてはどうでしょうか?
そんなこと言われたら、旦那さんもうれしいと思うと思いますよ。

なんとかケンカではない、2人の会話を見つけてください。

投稿日時 - 2009-08-20 17:31:46

お礼

回答ありがとうございます
仕事がイヤイヤなのや、自分の仕事が偉い的なかんじは、まさにそのとおりです

とりあえず働きたくて希望の会社をいくつか伝えたら、猛反対、どんな職種にも怪しいとか危ないと難癖つけてきます。

夫が欲しいのは労働やお金ではなく感謝や尊敬だったのでしょうか?
私もぴかぴかの掃除や栄養満点の食事や屁みたいに言われると、労いの言葉も出なくなってしまいます。炊きたての魚沼産コシヒカリじゃないと嫌、脂物はいや魚がいい、野菜の汁物が欲しい、と譲らない割りに、私が家のことをやっているのにというと、俺はカップ麺で十分、毎日蕎麦だけでも十分といいます。私のほうが気力を失って言い方を変える気持ちの余裕すらありません。旦那の言い分は支離滅裂で私は振り回されてばかりです

仕事のストレスは高いようでそれは何年も知っていました
「嫌ならやめていいよ私が働くから、その代わりご飯をつくってね、卵焼きがいいな」なんて言ってるのですが、仕事をやめるわけにいかないと譲りません。私としては職場環境がそんなに悪いなら、結婚してるからという義務感だけで仕事続けて欲しくない、追い詰めたくないという気持ちで言ってるのですが・・・。
それに家庭で仕事の話をしたがりません
愚痴をいいたくないそうです
ストレスいっぱいならむかつく奴の悪口ぐらい発散させてくれてもいいのに、よく分かりません
私は「仲間」とは思えないのかもしれません、夫より20歳以上年下です
我慢強いのは立派だけど、私が翻弄されている夫の言動が、ただ仕事のストレスによる八つ当たりなら、やっぱり今の状態を継続するのはよくないのかなと思います

キャリアウーマンばかり引き合いに出すのは、私にそっち側になって欲しい感じです。独身時代取得した資格の、さらに上位の資格(難しい国家試験で片手間でできる感じではないです)の取得を希望しています。でもいざ家庭に入ると、外食や惣菜も嫌がるし、帰宅時不在も嫌がるし、夕方や土日の外出も嫌がるし、体を壊したとき家政婦さんに来てもらったときもとんでもない二度と呼ぶなと怒られて、時間的にも労力的にも、家のこと以外に打ち込める状態ではないのです

同じようなかたっていないでしょうか?どうやったら抜け出せるでしょうか?

投稿日時 - 2009-08-21 01:03:50

ANo.1

家事をキチンとしてるのに、昼間一日何してるんだ、だとぉぉぉ?
わたしなら回し蹴り食らわしちゃる!
で、質問者様はどんな反論してるの?
まさか、「ごめんなさい」なんて言ってませんよね?
"厳しい時代普通の女が一人生きて~中略~目をつぶって機嫌をとりながらも伴侶と人生を継続する"
これ実践してるんですか?

確かに不景気です。
マニフェストに扶養家族制度撤廃なんて掲げてる所もあるし。
専業主婦って、風当たりが強い。
でもね、一人一人の人生が違うのに、全部一ククリで専業主婦ってラベル貼る時点で、本当は間違ってると思います。
その家庭、その家庭で事情がある。
どっかの家庭と比べたって、顔も育ちも環境も親も持ってる素質も違うのに、同じになんてなりっこありません。
わたしはヨソの家と、ウチを比べちゃダメって、耳にタコを通り越して石が生えるくらい言われて育ちました。
そんなにご主人は幼い考え方しか持ち合わせて無いの?
それとも単に好き勝手に話しているだけ?
質問者様が悲しい気持ちになっているのを、気づかない、楽しんでるのだろうか…。
よければ補足を使ってください。

投稿日時 - 2009-08-20 17:09:58

補足

回答ありがとうございます
扶養家族制度撤廃!夫も主婦パッシングに出してきて、何がいいたいのって感じでしたよ~

>部一ククリで専業主婦ってラベル貼る時点で、本当は間違ってると思います

ほんと、その通りだと思います、はっきり兼業専業が一生決まってる女性なんてほとんどいなくて、家庭や家計の状況から、女は柔軟に対応しているのに、外での仕事をしていないととたんに偏見で見られますよね。家で現金収入にならない労働をしているのに

友人も2H×週二回のパートで、共稼ぎという大義名分を得て、炊事を放棄しているひとがいます。賢いなあと思いますが、私の場合自分自身がレトルトや惣菜はもう嫌なんですよね。一人暮らしで飽きるほど食べてきましたから

べつの友人は、週1回、メイク教室の先生をして、またまた共稼ぎという名分を得て、一切の家事を姑にやってもらっています

少々のパートに出て友達とランチして夕食を外食するより、普通に家庭をきりもりしたほうがお金がかからないのに、男性って収支については全然考えが及ばないんでしょうかね

夫は公務員なので、既婚女性の知り合いとなると公務員夫婦さんばかりで、残業も断れるし産休育休を本当にとってしまえるし、男女雇用機会均等だか女性を含めないといけないということで、実際は簡単な男性の補助業務しかしてなくても昇進や給与に男女差もない、公務員夫婦の年収や年金は莫大、夫の羨んでる共稼ぎのイメージはこれみたいです。

また私は父が仕事で帰宅が午前様で、海外赴任も多くと、もう物理的に家事分担なんてできない状況だったので、妻が家の全てをやるという以外想像できないんです。単に掃除洗濯炊事でなくもし母が働きにいってしまったら家族みんな困ってしまう、そのくらい何もかもを母がやってくれてました。逆に父は不真面目でも経済面での責任を疑問に思うことは一度も無かった。だから毎日夕飯前に帰れて、有給も取れて、家のことは何にもやらず、主婦パッシングしている旦那が余計駄目人間に思えてしまいます

夫のほうは舅が定時に帰宅できる職種のサラリーマンで、姑は色々近所の商店や町工場にパートに出ていたそうです。義理兄の出身大学は年一千万くらいかかり、サラリーマンの家の子は一人もいないので、私を含め何かの拍子に義理兄の出身校を知った周囲は???という反応をしますが、それはおふくろが働きに出てたからだ共稼ぎならそのぐらいできると言い張ります。主婦が近所にパートに出て6000万とかつくれるわけがないと思うのですが

あらためて書いてみると、あからさまな嘘話を言われたり、私たちの信頼関係はもう末期でしょうか

投稿日時 - 2009-08-21 01:51:41

あなたにオススメの質問