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解決済みの質問

結婚と同棲についてアドバイスお願いします

いつもお世話になっています。
私は30代前半女性です。付き合い始めて間もない同じ年の彼氏がいます。
年齢的なこともあり、そろそろ落ち着いた暮らしを・・・と考えているので
今の彼氏とは、結婚も視野に入れて付き合い始めました。
(そのあたりの彼の意見は聞いていません)

私には、20代半ば頃に半同棲していて婚約をしていた人が居ました。
(わざわざ自分から言うことじゃないと思うのでその事は彼氏には言っていません)

その元彼は、今の彼氏と同じく一人暮らしだったのですが
私が元彼の家に通うような形で約1年ほど半同棲していたのですが
最初は元彼に手料理が食べたいとリクエストされ、私も喜んで欲しかったので
自分が出来る時は作っていたのですが

そのうちだんだんエスカレートして行き、
半同棲と言う状態でお互い仕事をしていたのに、朝も昼も夜も食事は必ず作ってほしい、
私が友達と遊びに行く日にも、甘えた口調で夜ごはんを用意していって欲しい、
(当時の私なりに冷凍保存や作り置きのできるおかずは用意していたつもりでした)
掃除から食事から洗濯から色々やっておいて、とだんだんエスカレートしていき
絶対に結婚しよう、と言う話をされていたので、花嫁修業だと思い元彼の言う事に従っていたのですが
そのうち元彼が仕事が落ち着くまで結婚は待ってという理由で伸ばし伸ばしになっていき、
私が「どうして結婚もしていないのにこんな家政婦みたいになっているの?」という疑問を抱いてしまい
最終的にはもう疲れ切って別れてしまった、という経験があります。
全て彼任せにしていて、いうことを聞いていた私にも非はあったのかもしれないと思っています。

長くなりましたが今、私は実家暮らしで彼氏は一人暮らしなのですが
今の彼氏にも私に今度手料理を作って欲しい、と言われました。

基本的に私は料理も得意ではないけど嫌いではないので
彼氏にごはんを作れるときは作ってあげたいなと思う気持ちはあるのですが、
過去の経験がトラウマになっているのかもしれませんが、
なんだか元彼と同じパターンになってしまいそうな気がして怖いと思うのです。

その経験のせいか今の彼氏とは同棲はしたくないという考えがあります。
同棲するくらいのお金を使うなら、お互いの生活をしながらお付き合いを続けて
そのまま結婚した方がいいと思っています。
でも、私に手料理を食べさせて欲しいという彼氏の気持ちにも応えてあげたいのです・・・

真剣に結婚を視野に入れた付き合いだからこそ今の段階が大切だと思うんです。
答えが見えそうで見えていない状態です。
昔のように依存されないようには、私はどうしたらいいのでしょうか。
長文のうえ、まとまりのない文章で申し訳ありません。
アドバイスをお願い致します。

投稿日時 - 2009-08-21 00:39:38

QNo.5224031

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

pwagさん、はじめまして。
40代既婚女性、共働きです。

あなたが結婚を意識して向き合える男性に巡り合えたのであれば、あなたの年齢での同棲は如何なものかと…。

あなたは過去の経験がトラウマ…、元彼と同じパターンになったら怖い…。と、それはトラウマではなく、ちゃんと過去の経験から学んでいるのだと思いますがどうでしょう?

確かに、結婚を意識すれば家庭的な面をアピールするのに「手料理」はポイント高いと思います。問題は、その「手料理」をどうやって彼に食べさせてあげるか…です。
彼の結婚の意思が確認できていない状況のようなので、今はまだ「1回だけね」のつもりで仕事がお休みの日に手料理を作ってあげてみたら?そして、次の段階は自分の実家に招いてあなたの手料理を食べてもらう…。
あなたが結婚へ向かいたいのであれば、同棲はしない方が賢明だと思います。同棲をしなくても、お互いを知り合うことはできますよね。
独り暮らしの彼の状況(家事をこなしているかどうか…)を見るために彼のところへ遊びに行くのも良いでしょう。

ちなみにわたしは5年間付き合った(少しだけ半同棲していた)彼とは結婚まで考えていましたが、生活力に自信がなくて結婚に踏み切れない彼にしびれを切らし、別れました。
結局、そのあと生活力のある人と、知り合って10ヶ月で結婚しましたが、結婚前の手料理は、休日の遠出の時の手作り弁当(1回だけ)でした。結婚してから十分尽くせばいいのですよ。結構大変ですよ(笑)

彼の気持ちに応えつつ、かつ結婚したいのであれば、pwagさんの家庭的な一面は出し惜しみしましょう。(小出し程度にとどめて…。)

投稿日時 - 2009-08-21 15:18:13

お礼

ご回答ありがとうございます。
お礼が遅くなり申し訳ありませんでした。

>それはトラウマではなく、ちゃんと過去の経験から学んでいるのだと思いますがどうでしょう?

そうですよね。jyureさんの仰る通りだと思います。
トラウマというのは後ろ向きな考えなんだなと、ここに皆さんから回答いただいて気付くことが出来ました。
やっぱりそうですね。同棲はしない方が私もやっぱりいいと思っています。
人それぞれだとは思いますが、きっと同棲したら私もなんでもしてあげたくなってしまうので・・・。
彼氏は、一人暮らしが長いので家事はしっかりやっているようです。
(もしかしたら実家暮らしの私よりもしっかりしているかも・・・↓↓↓)
そのあたりの面は大丈夫かなと思うのですが・・・。
私も、結婚したら充分尽くせると考えているのでやはり今は必要以上に踏み込まない程度に
小出しにしていきながら(笑)付き合っていくことにします。
jyureさんも共働きで大変かと思いますががんばってくださいね。
ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-08-24 11:05:11

ANo.12

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回答(13)

ANo.13

私も彼氏(現在は夫)から「手料理を食べてみたい」って言われた経験あります。
あまり料理の腕に自信がなかったので「何か特別な時に気が向いたらね」と誤魔化していたら、「クリスマスプレゼントにシチュー作って欲しい」と言われてしまって観念して作りました。私の場合、結婚まで約2年近く付き合って手料理を彼(夫)に振舞ったのは、このシチューと熱を出して寝込んだ時にうどんを作ってあげた時の2回しかないです。自分の中で、付き合っている関係なら、これ以上は相手の生活に踏み込まないってラインをしっかりと持てば平気だと思いますよ。

ただ、結婚って毎日一緒に暮らすことだから、彼女の手料理が自分の好みかどうかを気にする男性は多いですよね。やっぱり365日×3食だから、あまりに自分の口にあわない場合は、結婚は考えられないだろうし…
逆に、胃袋を掴まれて結婚を考えるようになる男性もいるから、手料理を作るってことをマイナスのイメージだけで考えないほうが良いと思います。ただ都合よく扱われない為の線引きをしっかりして下さいね。

投稿日時 - 2009-08-21 20:32:06

お礼

ご回答ありがとうございます。
お礼が遅くなり申し訳ありませんでした。
特別な日に、というのはいいですね!その台詞、言ってみようかと思います(笑)

>これ以上は相手の生活に踏み込まないってラインをしっかりと持てば平気だと思いますよ。

そうですよね・・・
そこが大事なところなんだなと、皆さんのご回答を拝見して気付くことが出来た気がします。
確かに手料理があまりマイナスイメージに考えてしまうと
その後もし結婚した時にもマイナスになってしまいますよね。
「都合のいい家政婦」にだけはならないように
しっかり意思とけじめを持って付き合っていきたいと思います。
なんだか目が覚めた気がします。
ありがとうございます!

投稿日時 - 2009-08-24 11:09:21

ANo.11

既婚男性です。

男が女の手料理を食べたいというのは普通の願望です。
作ってあげたいと思うのなら一生懸命作ってあげるべきでしょう。

すでにあなたは一度同棲の良し悪しを経験しています。
トラウマになってというのは本人でないと分からない気持ちかもしれませんが
むしろ20代で経験できて良かったと思うべきです。30代で前回のような事を初めて経験したら
って考えたらすでに経験されてるあなたは何も恐れずに彼にしてあげたい事をすれば良いだけと思います。

すでに経験しているわけですからあれもこれもと言われたら
専業主婦ならそうだけど私だって働いてるんだからやるなら分担決めてやろうよ
みたいな事も言えるわけですし。
働いてようがなかろうが日本じゃ女が家事育児はするもんなんだよと言われたら
結婚する前に知れて良かったと安堵しながらこれ幸いと別れれば良いだけの話です。

なんども言いますが一度経験しているのはかなりの強みです。
流されてはいけないところはしっかりと断って(キツく断るかやんわり断るかは相手次第あなた次第ですが)
完全に対等でなかったとしてもただの家政婦にならないようには出来るのではないですか?

絶対しなきゃいけないとは言いませんが同棲をすると今まで見えなかった部分が見えてきます。
普段優しいと思ってたのに同棲したら家事は全部やらせられるな とか
一緒にいると楽しかったのに同棲して毎日会うようになったら会話が無くなったな とか
結婚してからすぐ後悔するぐらいなら相手を知る為の同棲は良いと思います。

トラウマではなく経験を得たと思って考えてみて下さい。

投稿日時 - 2009-08-21 12:19:46

お礼

ご回答ありがとうございます。
お礼が遅くなり申し訳ありませんでした。
そうですね・・・
トラウマというのはとても後ろ向きな考えですね。
経験を得たから自分の強みが出来た、と考えればいいのですよね。
そういう経験をしているからこそこういう時に断らなくちゃ、というのも
自分の中で分かっていると思います。
そこでいかに流されないか、ということですよね。
彼も自分の一人暮らし歴が長いので、家事育児は女がするものだという考えは恐らくないだろうと思います。
(でも、慎重に見て行く必要もありますよね。笑)
参考になるご意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-08-24 10:57:20

ANo.10

こんにちは。
私も今彼と同棲して1年半になります。

質問者様のお気持ちはとてもよくわかります。
同棲すると

「彼のために手料理を」
「彼の慶ぶ顔が見たい」

張り切っちゃいますよね。

以前、別の彼と同棲していたときに、私も同じような状況になりました。
仕事で疲れているのに、少しぐらいは手伝ってくれくれればいいのに…
なーんて、常日頃思っていて、疲れきってしまい結局破局。

それからは、無理をしない事にしました。

今の彼とは、本当に相性がよく、一緒にいたかったので付き合ってすぐに同姓を始めました。

彼はもずっと実家に住んでいて、掃除、洗濯、料理はすべてお母さん任せな人だったのですが、少しずつ手伝ってもらえるように、彼のペースを見ながら色々お願いしています。

例えば料理のとき、

「ごめん、あっちのお皿とってもらいる?」
とか、
「このお湯、沸かしてくれたらうれしいな」

などなど。

最近では、ついに彼がお昼ごはんを一人で作ってくれました!!彼曰く、
料理するのはとても楽しいみたいです。時間があるときに色々作り方教えてとも
言っていました。

自分でできることは、自分でやる。できないことは協力してもらう。
もし、結婚を考えているのなら、家事全般だけではなく、二人の協力体制がとても大切な事だと思います。

あ、もしお願いしてやってもたッらた、私は「ありがとう」を必ず言うように心がけています。家事も二人で一緒にやると、楽しいですよ。

投稿日時 - 2009-08-21 11:02:59

お礼

ご回答ありがとうございます。
お礼が遅くなり申し訳ありませんでした。
そうなんです、彼が喜んでくれる顔を見るのがとても嬉しいんですよね。
気持ちを分かってくれて嬉しいです。
そうですね、無理をするからいけなかったんですね。

ご回答者様も、彼との関係を上手に作って行かれているのですね。
彼氏さんも、ご回答者様に料理の楽しさを教えてもらえたという感じのようで素敵な関係ですね。
一緒に二人で家事をするというのは楽しそうですね!
協力し合っていくということにもなりますもんね。
もしそういうことになったら、私の彼氏にも提案してみようかと思います。
「ありがとう」の言葉を忘れずに、私も上手に関係を作って行きたいなと思います。

投稿日時 - 2009-08-24 10:52:43

ANo.9

私もつい最近同じような経験をしました。

「あなたに養ってもらっているわけじゃない」
「私は、家政婦じゃない」
「私だって仕事しているんだし疲れた日もある」
などなど、よく彼に文句を言いました。

>でも、私に手料理を食べさせて欲しいという彼氏の気持ちにも応えてあげたいのです・・・

毎日のように会える距離だと、会いたくて行ける日は彼の家に
行くようになり、彼の喜ぶ顔がみたくて、ネットでレシピを調べたり
料理の本を買ったりして、食事を作ってあげたくなる。
でも、それが当たり前になってくるとだんだんストレスになって
くるんですよね。
平日に仕事が終わって、買い物に行って、彼の家でご飯を作るのを
毎日のように続けていれば、ほんと疲れてストレスになってくると
思います。

私の彼のキッチンは狭くてコンロは1つしかなく使いにくいのですが、
最初の頃は彼の家で頑張って作っていました。でも無理をするのは
お互いによくないので、今は自分のできる範囲で食事を作る事にしました。
家で時間がある時は、手間のかかる煮込み料理を作って
彼の家に持って行ったり、週末の時間のある時は彼の家で
一緒に食事をしています。
(最近は、手間のかからない鍋料理や鉄板焼きが多いです。(^_^;))
お互い仕事が終わるのが遅く疲れている時などは、
外食しています。

まずはムリをしない事が一番です。
自分が勝手に無理をして作っても相手にしたら重荷になると思います。
私の場合、1年近く半同棲をした結果、会うのは週の1/3ぐらい、
料理は、時間のある時にぐらいのペースがちょうど
うまくいく距離間のような気がします。
質問者さんに結婚願望があるのなら、ずるずる同棲になるよりは
一緒に住みたい=結婚と彼に思ってもらった方がいいと思います。

投稿日時 - 2009-08-21 10:28:56

お礼

ご回答ありがとうございます。
お礼が遅くなり申し訳ありませんでした。
ご回答者様のように、彼に自分の意見をしっかり言えるのが理想です。
彼の喜ぶ顔が見たいというのは本当そうなんです。
だからと言ってそのために自分が「無理」をしてしまうからストレスがたまって、
あとから崩れて行ってしまうんですよね。
彼の家にいつも通う、っていうのも結構体力もつかうことですしね。
そのあたりが元彼とは上手くいかなかった原因なのかもしれないです・・・。

>質問者さんに結婚願望があるのなら、ずるずる同棲になるよりは
>一緒に住みたい=結婚と彼に思ってもらった方がいいと思います。

そうですね。
幸い今の彼氏はそのあたりも分かってくれる人で
翌日仕事の日などは疲れるから家に帰りなさい、(離れたくないけど・・・)と言ってくれるのでとても助かっています。
負担になるので、家に送り迎えもしてくれるので・・・。
そうして理解してくれる人なので、本当に良かったと思います。

投稿日時 - 2009-08-24 10:47:23

ANo.8

手料理を作る=同棲する、じゃあないでしょ。
元彼さんのときには、彼の要求にズルズルと引きずられて同棲、家政婦状態になってしまった、ということです。

 >昔のように依存されないようには、私はどうしたらいいのでしょうか。

手料理、作りましょう。彼もきっと喜びましょう。
大人の男と女ですから、時にはお泊まりもあるでしょう。
大事なことは、頻繁に彼の家に入り浸らないことです。

なし崩し的にズルズルと生活するようになってしまうと、やはりけじめがなくなります。

>真剣に結婚を視野に入れた付き合いだからこそ今の段階が大切だと思うんです。
そのお気持ち、しっかりお持ちください。

投稿日時 - 2009-08-21 08:48:53

お礼

ご回答ありがとうございます。
お礼が遅くなり申し訳ありませんでした。
仰るとおり、彼の要求にズルズル引きずられて行っていました。
私も今のように意思をちゃんと持っていなかったから良くなかったのだと思います。

>大事なことは、頻繁に彼の家に入り浸らないことです。
>なし崩し的にズルズルと生活するようになってしまうと、やはりけじめがなくなります。

そうですよね。本当に仰る通りだと思います。
いくら付き合っていたとしても、けじめというのは、やっぱり大切だなと思いました。
今の自分の意思だけを崩さないように頑張っていきます。

投稿日時 - 2009-08-24 10:40:12

既婚40代前半のおっちゃんです

結婚を視野に入れて
30代前半の女性

この状況なら同棲しないほうがいいですね。

同棲って「男性にとってのみ」メリットのあるシステムです。

家に好きな女性がいてくれて、身の回りの世話をしてくれて、好きなときにSEXできる・・・

この状況って「婚姻届を出さないで」奥さんをしているような物です。
平たく言えば「責任は負わないで楽できる」だけですね。男性が。

つまり「事実上婚姻しているような状況」になった場合、多くの男が「別に結婚しなくても」という心境になり、結婚に消極的になります。

貴女がまだ20代前半ならいいですが、30代前半ですよね?
失礼ながら、のんびり「いつかは彼と」なんて構えている段階ではないでしょう。結婚を考えているなら。

故に、私はご質問者様のお考えに「100%」同意します。
男はすぐ「図に乗ります」(笑)。
一旦「楽な方」を経験させると、どんどんエスカレートしますよ。

我が家の妻は「始めが肝心」という私の母の助言?を忠実に守り、色々と「教育」されましたよ。私は。(笑)

投稿日時 - 2009-08-21 06:35:34

お礼

ご回答ありがとうございます。
お礼が遅くなり申し訳ありませんでした。
意見に同意していただけて嬉しいです。安心しました。
やはり、同棲はしないほうがいいですよね。

>同棲って「男性にとってのみ」メリットのあるシステムです。

あぁ・・・その通りかもしれませんね。
結婚を真剣に前提に考えて同棲する方もいるでしょうから、
人それぞれなのかもしれませんが、少なくとも元彼にとってはそのような状態になっていたと思います。
でもそれは私にも問題はあったんだと思います。

今まで彼氏も一人暮らしでちゃんとやってきているのですし、
わざわざ今、付き合い始めたからと言って
彼氏の生活パターンに踏み込んで行って楽な方に持っていく必要もありませんよね。
ご経験に基づくご意見で、とても参考になりました。
私も、「教育」出来るように(笑)頑張りたいと思います。

投稿日時 - 2009-08-24 10:36:54

ANo.6

まぁ、同棲には私(男)も反対ですね。
大学生ぐらいの年齢だったらいいんでしょうけど。

>昔のように依存されないようには、私はどうしたらいいのでしょうか。
同棲さえしなければ昔のようにエスカレートすることはないと思うので、そこまで心配しなくてもいいんじゃないですか?
1回料理作ってあげたぐらいで、その次から「うちに来る時は必ず料理作って。」とかなりますかね?
逆にそうなら、彼との今後の付き合いを見直してもいいのではと思いますよ。

>今の彼氏にも私に今度手料理を作って欲しい、と言われました。
男性としては、料理を作れるかどうかは気になるところですから、そういったセリフは自然に出てくると思います。
あまりにひどかったら、結婚相手としてはみれないと思いますし。

まぁ、あまり心配せずに作ってあげてみてください。

投稿日時 - 2009-08-21 02:38:52

お礼

ご回答ありがとうございます。
お礼が遅くなり申し訳ありませんでした。
そうですね・・・若いころなら同棲もありかもしれませんが、今は考えられないです。

>同棲さえしなければ昔のようにエスカレートすることはないと思うので、そこまで心配しなくてもいいんじゃないですか?

そうなんでしょうかね。
どうも変に身構えてしまう自分が居て・・・。考えすぎでしょうか。
やっぱり機会があれば、一度作ってみることにしますね。
そこからが大切なんでしょうね。

投稿日時 - 2009-08-24 10:30:27

ANo.5

新しい彼にしてあげたい事してあげれば良いのではないでしょうか。
恋愛を損得で考えない方が良いと思います。
自分がしてあげたいと思ってしてあげた事に見返りを求めない事です。
新しい彼も貴方を大切に思うなら、違う形で貴方の為に何かしようと思うでしょう。
彼が貴方を大切に思う、思わないは、貴方が彼にしてあげた事とは切り離して考えるべきです。
貴方は彼を思ってしてあげた事に対して、その見返りを求めたら、それこそ仕事に対する報酬を求める家政婦ではありませんか?
貴方が見返りを求めなければ、それはそれで貴方は彼氏を愛した事になります。
貴方が彼に与えるものと、彼が貴方に与えるものを平等にしようと契約するのは虚しいことです。それは愛し合ったとはいえません。ただのビジネスです。
貴方は貴方で彼の為に何かをしてあげて、彼は彼で貴方の為に何かをする。これが恋愛です。
彼から愛を感じられないときはそれはそれで別に考えるべき事だと思います。

投稿日時 - 2009-08-21 02:28:53

お礼

ご回答ありがとうございます。
お礼が遅くなり申し訳ありませんでした。
考えさせられるご回答内容です・・・
確かに、彼にしてもらってばかりの状態では長続きもしないですよね。
私が彼にしてあげられること、してあげたいことというものを
自分に素直になって考えてみる必要もありますよね。

投稿日時 - 2009-08-24 10:27:32

あなたは、なかなか家庭的で働き者かと思います。相手にとっては理想的でしょう。
とりあえず、実家を出ないで、外泊なしで交際するべきですね。
彼との結婚までの計画を考える方が大事ですからね。
もし、彼にそういう気が無いならダメですね。

投稿日時 - 2009-08-21 01:26:13

お礼

ご回答ありがとうございます。
お礼が遅くなり申し訳ありませんでした。
やはり結婚までの計画を考えると私は実家にいたままの方がいいですよね。
それまでに、理想的な女性にもっと近づけるよう頑張ります!

投稿日時 - 2009-08-24 10:24:38

ANo.3

経験談です。

男性は手料理に憧れるもんです。それ自体は悪いことではないんですが、結婚後何も出来ない男性の多くは独り暮らしの時から彼女に依存した人が多いように見受けます。

仕事しながら炊事・洗濯・掃除・買い物はよほどの自立心と計画性が備わってなければ出来ません。
彼がどれほどの男性か判りませんが、手の込んでないモノ(簡単な卵焼きandウインナー弁当とか)で済ませてみてはどうでしょう?
あまり完璧に出来ると、どんどん依存してきます。「こんなん出来るなら今度から任せよう」って具合に。
下手すると友達に自慢ネタにされて「彼女が作ってくれるから家に来て!」なんて家政婦扱いされます。
でも卵焼きやウインナーでは自慢ネタになりませんし、逆に彼こそ自分も手伝わんとアカンと考えるでしょう。

逆にウチは私がいろいろやるので、何でもやらせてきます。
その事で結構ケンカもしますが、それは結婚後の話で運命共同体なんで本気でぶつかれますが、結婚前だと慎重にしないと甘やかすと何も出来ない「お荷物亭主」になりますよ。

腕にヨリかけて作るときは、彼に「ご実家にお邪魔する時には全力で造るから、台所貸してな」って釘刺しとけば完璧です。

投稿日時 - 2009-08-21 01:16:21

お礼

ご回答ありがとうございます。
お礼が遅くなり申し訳ありませんでした。
彼氏は一人暮らしが長いので、家事はちゃんとしています。
もしかして実家暮らしの私より出来るのでは?というくらい(汗)

>あまり完璧に出来ると、どんどん依存してきます。「こんなん出来るなら今度から任せよう」って具合に。

なるほど・・・
彼に出来ることは彼にやってもらって、私は必要な時だけ動くという感じくらいのスタンスがいいのでしょうね。
昔は、自分からしてあげようと動いていたからよくなかったのかもしれませんね。
もしリクエストされたら簡単なものから作ってみることにします。

>腕にヨリかけて作るときは、彼に「ご実家にお邪魔する時には全力で造るから、台所貸してな」って釘刺しとけば完璧です。

その台詞、いいですね!使ってみます(笑)
ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-08-24 10:22:45

ANo.2

同じパターンになるかどうかは、自分次第だと思います。
一人暮らしをされてる方なら 手料理は作ってあげていいんじゃないでしょうか?
ただ あまり踏み込まず、いい距離感を保てる自信を持てるなら・・。

私も同棲経験がありますが、結婚を考えておられるのであればお勧めはしません。人によって違うと思うので一概にはいえませんが。。。

年齢的な問題もあるかと思いますが、余り考え過ぎず 過去の経験を活かされ行動されると良いのでは?っと思いますよ。

いい方向へ進んでいかれるといいですねっ!

投稿日時 - 2009-08-21 01:00:47

お礼

早速のご回答ありがとうございます。
そうなんです、私も回答者様と同じようにすっかり結婚前の同棲には反対派になってしまっています(笑)
手料理を作って欲しいという彼に応えたい気持ちもあるのですが・・・
やはり距離感を保つということが大切なのでしょうね。そのあたりのバランスが難しいと感じています。
やはり過去の経験を踏まえ実践してみるしかないのでしょうか。

投稿日時 - 2009-08-21 01:07:02

ANo.1

料理や家事をすることを家政婦みたいだと思うなら、結婚はやめておいたほうがよいです。

投稿日時 - 2009-08-21 00:57:12

お礼

早速のご回答ありがとうございます。
料理や家事が家政婦みたいと思うという訳ではないのですが、
結婚しようと言いながら行動に移さない元彼に対して口約束だけのように思ってしまったので、
そのような表現を致しました。誤解を招く表現で申し訳ありません。

投稿日時 - 2009-08-21 01:03:02

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