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解決済みの質問

浮気心

一月に旦那の浮気が原因で離婚しました。今、旦那が彼女の自殺未遂などが原因で別れて復縁を求めてきてます。
私自身、旦那を嫌いになって別れてないので子供のためにも復縁は考えてみようと思うのですが、なかなか踏み切れません。旦那は何十年かかってもまた一緒になりたいと言ってます。
最近色々話を聞いて自分なりに納得させて傷を小さくしてきましたが、一つだけ納得できない部分があります。
はじめは相手が誘ってきて断っても諦めてくれず体の関係を持ったと話してくれました。それから本気になっていったのですが……

ただ我が家は4年近くセックスレスでした。
旦那は私が求めてもいつも断ってました。


そこで質問ですが、本当妻を愛していたら諦めてくれないからと体の関係を持つでしょうか。そしてそのあとも関係を続けていくでしょうか。
それと離婚してみて本当に大切なのは私だったと言って復縁を求めてきてますが、この気持ちはどうなんでしょう。夫婦生活も戻したいと言っています。

そのことがひっかかってなかなか踏ん切りがつきません。またされそうで……
本人はもうしないと言ってますが。私は愛されてなかったのかなと感じています。

内容がわかりずらいですが、どなたか回答よろしくお願いします。


旦那の浮気は結婚12年で初めてでした。
彼女との交際は不倫期間を含めて約1年くらいです。

投稿日時 - 2009-08-22 12:11:41

QNo.5227406

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

私も主人に裏切られたことがあります。
離婚はしていないので、状況は違いますが
nijitomatoさんのお気持ち、とてもよく分かります。
揺れちゃいますよね・・・。嫌いになって別れたわけじゃないんだし、
子供の大好きなパパだし、いろんな思い出を共有してきたんだし。

でも、とりあえずのズルズル同居には反対です、私。

同居(同棲)って元だんな様にとっては
ものすごく都合のいい話のように思えるんです。
あたたかい家庭を維持しながら、何の責任も取らなくいい。
内縁関係ってことですからね。いざとなったら他人なんです(怒)
万が一の時には入籍してるかどうかで、かなり違いますよね。

すごくいやらしい話でごめんなさい。
でもお子さんもいらっしゃるわけですから
経済的な側面についてはシビアにならないと(笑)
家族として一緒に生活するならば、大黒柱の責任も
果たしてもらってください!

今は何より愛されているという実感がほしいのでは、と思います。
だんな様の愛情が本物でありますように。。

投稿日時 - 2009-08-23 04:30:49

お礼

回答ありがとうございます。同じような経験をされたのですね。

何だか毎日心が空っぽで生きている意味があるのかなと感じることが多いです。
どうしても最初に関係を持った気持ちが納得いかず質問してみましたが、色々回答をいただきやはり時間が必要だと感じました。

同居は考えてないので後安心ください。
毎月の子供たちとの面会時に旦那がどれだけ変わっているかを見極めてそれから結論をだそうと思います。
長い年月をかけて冷静に考えてみようと思います。

投稿日時 - 2009-08-23 12:07:43

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回答(13)

ANo.12

相手が面倒を起こしたから貴女に逃げているだけです。
貴女を愛しているからじゃないです。

しない人は一生しません、たとえどんな理由があったとしても。
人間性は一生変わりません。

情に絆されると痛いおもいをしますよ。
折角縁が切れたのですから、徒労に終わらないようお気をつけください

信念を持って生きている男はこんな醜態は晒しません!
騙されないで・・・

投稿日時 - 2009-08-23 02:17:41

お礼

回答ありがとうございます。

私も都合よく思われてるのかなと思うことがあります。
相手のことを大切に思っていたら傷つけるようなことはしないですよね、普通。

時間をかけて冷静に考えてみようと思います。

投稿日時 - 2009-08-23 02:41:01

ANo.11

No.10です。                 >奥さんを愛していたら浮気はしませんか?

本人にしかわかりません。十人十色というものです。

自分が愛されていたかいなかったか?

ここで質問しても元ご主人にしか答えられない質問だと思います。

ただ、一つハッキリしている事は、浮気していた1年間は少なくともご主人の心の中にあなたはいなかったでしょう。

他人にはこのくらいしか回答できません。

離婚→再婚という事による子供の心境を1番に考えてくださいね。

投稿日時 - 2009-08-23 01:45:42

お礼

再度回答ありがとうございます。

十人十色、そのとおりですよね。他人に聞いたって旦那に聞かないとわからないというのが答えでしょう。
ただ一般論としてどうなのかなと思い質問しました。色々な意見を聞きたかっただけなのです。

浮気していた一年間は私のことは心になかったこともご指摘いただかなくてもわかってます。
子供たちが一番傷つくこともよくわかってます。だから復縁のことは慎重に考えているつもりです。


先程のお礼をあのような文章になったのはあまりにもばかにされたような感じに思い書きました。

批判されるのは仕方ないと思いますが、文章の書き方で相手が傷つくということをわかっていただきたいなと思います。


せっかく回答いただいたのに、お礼がきつい文章になってしまい申し訳ありませんでした。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-08-23 02:09:50

ANo.10

彼女と別れたからまた戻りたいって…。

ただ単に自分に構ってくれる人がいなくなったから寂しいだけ。

裏切られて許せなかったから離婚したんじゃないんですか??

そんな簡単に心が揺れるなら離婚なんてしなきゃよかったのに。

投稿日時 - 2009-08-23 00:05:02

お礼

回答ありがとうございます。
確かに裏切られたから離婚しました。
でも心が揺れたらいけないですか?

さびしいから復縁を迫っているのもわかります。

私が質問したかったのは私の復縁どうこうじゃなくて
奥さんを愛していたら浮気はしませんか?
ということです。なぜ復縁を迫るのでしょうとか
私が復縁したらいいかどうかではありません。

厳しい回答も頂くとは思ってましたが、
質問と少し外れている回答だと思って
このようなお礼を書きました。

回答者様のおっしゃっていることは
私も重々承知の上で質問しました。
なのでそのことはよくわかっております。

投稿日時 - 2009-08-23 01:25:51

ANo.9

私は同居はしばらくしない方がいいと思いますよ。

お子さんがいらっしゃるなら養育費を毎月頂ける約束ですよね?
まずはきちんと毎月養育費などを払うかどうか様子を見てはいかがですか??

くちではなんとでも言えます。
一緒に住んで楽なのは誰ですか??
ご飯も作ってもらえる、洗濯もしてもらえる。
籍が入って無くても一緒に住んでしまえばほぼ元さやじゃ
無いじゃないですか。
あっちが駄目ならこっち?お手伝いさんじゃあるまいし…。

やはりご主人は家事もやってもらえないのにお金を払い続けられるか
まず、そこから やってもらいたいですね。

何十年かかってもまた一緒になりたい…なら
1,2年きちんと養育費を払って頂いて その気持ちが持続出来るのか
様子を伺ってから同居に踏み切ってもらいたいです。

お子さんだって離婚した、また同居した、あら、また別居…
なんて事になったら さぞ傷つく事でしょう。

その1,2年にあなたも冷静に考える時間がとれて
良いのではないですか??

投稿日時 - 2009-08-22 20:20:47

お礼

回答ありがとうございます。
まさに回答いただいたとおり私の今の気持ちです。

養育費は今のところ一度も滞ることなく振り込んで
くれているので私も約束通り毎月きちんと面会しています。

ただ一緒に住むとまたお手伝いさんのように都合よく
使われるのが関の山だなと私も感じております。

何十年かかってもって言っているので私の中では
2~3年はじっくり様子を見て旦那が変わらないかを
観察していこうと思っています。

子供のためには同じ過ちは繰り返せないので情に流され
ないで自分をしっかり持っていきたいと思います。

投稿日時 - 2009-08-22 23:05:29

浮気のいきさつや今日の経過まで全てご主人の言い分を信じるのはどうかと思います。

ご主人だって浮気がばれて離婚しただけで、あなたが嫌いだったわけではないのでしょうから、浮気相手とうまく行かなくなってあなたのところに戻りたいと思うのはごく当たり前だと思います。

「離婚して本当に大切なのは私だった」確かに「今」はそんな気持ちかもしれないですね。


どうしても復縁したいのならそれでいいかと思いますが、せっかく浮気男に見切りをつけて新たな人生を歩いているのに何で今更・・・と思います。

もし復縁しても、自分というものをしっかり持って、ただの都合のいい女にならないよう頑張ってください。

投稿日時 - 2009-08-22 19:02:13

お礼

回答ありがとうございます。
私も100%信じられないので悩んでいます。

本当になんで今さらって感じです。
自分でも感じます。
でもなぜか旦那のことが気になって仕方ありません。

もし復縁しても都合のいい女といわれないように
もう少し様子を見て旦那を観察していこうと思います。

投稿日時 - 2009-08-22 23:01:24

ANo.7

鬱病の旦那様を抱えながらの育児、大変だったと思います。
その中での浮気の発覚、離婚……つらかったですね。

私も下の回答者様同様、質問者様の気分が進むようでしたら同居から始めてみて、旦那さんの言葉が本当かどうか、信用できるものなのかどうかを見極めてみるのもいいと思います。

子供のため、とはよく言いますが、旦那さんを常に疑ってしまうような暗い同居生活になってしまうなら、いっその事旦那さんとは離れて心機一転晴れ晴れとした気持ちで明るくいた方がお子さんにとってもいいのでは……とも思いますが。
やっと離婚に踏み出せたって経緯があるとすれば、一度踏み出した道を引き返すのも勇気がいりますし。
(離婚されたって事は、資金面では別れたままでもなんとかやっていけるって事ですもんね?)

私には三歳の子供と自律神経失調症(鬱病の手前でしょうか。過呼吸を繰り返したり、ひどく偏った考え方に陥ったり……と精神安定剤を毎日服用して、病院にも毎月通院している状態です)を七年患っている旦那がいます。
子供が二歳の時、旦那の浮気が発覚しました。
ショックでした。付き合い始めから数えて七年間、ずっと病気の事も支えてきたつもりでした。いつもマイナス思考ばかりになる旦那を励ましてきたつもりでしたが……浮気が発覚して。

一緒に生活していますが、気持ちの中では旦那を信じ切れていません。これからも多分、100%信頼するって事はないと思います。
優しくされる度に、「何かしてきたのかな」とか、不安ばかりが頭を過ぎります。


>それと離婚してみて本当に大切なのは私だったと言って復縁を求めてきてますが、

質問者様は離婚してみて、旦那様への想いはどうだったのでしょう。
また裏切られるかもしれない、それでもやっぱり一緒に暮らしたい。と思えたのでしょうか。
復縁の話に嬉しくなった自分はいたのでしょうか。

復縁を考えるのがただ子供のためってだけでしたら、いつか質問者様が限界に達してしまう気がします。
お子様の事は大事ですが、ご自分の気持ちも大切にしてあげてください。

私は別れる事は選びませんでした。というか、選べませんでした。
バカな男と思いますし、自分の事もしょうもない女だなーと思いますが、やっぱりこの先もこの人と一緒にいたいと思ったので仕方ないです^^;
弱みを握ったと思って前向きに頑張りたいですし、子供にも悩む顔は見せないよう努力したいです。
死ぬ直前になって「もう、あの事許してあげるよ」と旦那に言うのが、将来設計の中の一つです^^
……この先続々と発覚したら話は別ですが。

投稿日時 - 2009-08-22 16:44:00

お礼

回答ありがとうございます。
同じような境遇の方からの回答で共感いただき
うれしく思います。

私は離婚して今の生活を選びましたが、離婚していなくても
後悔はしたと思います。
今になって思えばどちらのほうが苦労したとは比べられませんが
同じようにつらかったと思います。

ただ今回の復縁は子供のためではなく私自身旦那ともう一度
やり直したいという気持ちが少しあったので考えてみました。

私は旦那にべたぼれで浮気をされても愛していました。
ただ旦那が結婚するから離婚してくれと言われたので
離婚したみたいな感じでした。

もっとねばっていろいろ手を尽くせばと後悔しています。

もう少し様子を見て時間をかけて結論を出そうと思います。

投稿日時 - 2009-08-22 22:58:25

ANo.6

とりあえず籍は入れないでおいての同居をはじめてはどうでしょうか?
私の旦那の義父さんは何度も浮気して大変だったようですが、ある日をさかいにプッツリやめたそうです。だから何かきっかけかあればやめられる事もあると思います。同居から初めて自分が納得いったら、改めて籍を入れたらいいのだと思います。元旦那さんと話し合い今まだ信じられないので、とりあえずこれで行こう、私が納得いけたら籍入れましょうと。。
離れてみてあなたの愛情がわかったのかもしれないし、これからの元旦那を見てあげでそれでも無理と思ったら、もう今度はキッパリしましょうよ。。。

投稿日時 - 2009-08-22 15:51:32

お礼

回答ありがとうございます。
私もすぐに籍を入れるのはかなり抵抗があり
やっぱり最低でも2~3年付き合ってみて同居なり
してみようと考えていました。

まだトラウマがあり100%信じられず怖いというのが
正直な気持ちです。
もう少し様子を見て納得いってから答えを出そうと思います。

投稿日時 - 2009-08-22 22:53:22

ANo.5

せっかく離婚したのですから別の男性を探したほうが
いいような気がします。

すくなくとも 夫さんは婚姻中に浮気をして
あなたをうらぎったのですから
貴方はいまシングルになっているので
他の男性と恋愛しようが
お咎めなしです。

他の男性を見てそれでもやはり 気持ちが夫さんに
傾くようなら それも愛情かも知れませんが

流されて 関係を持って復縁は
まったくなめてるのか?
と疑いたくなります。
あなたと夫婦でなかったらどうやって、くどいていたのだろう・・・?

と私なら感じてしまいますね・・・
 

投稿日時 - 2009-08-22 15:38:38

お礼

回答ありがとうございます。
確かに旦那は裏切り離婚しました。

そして私も先日までは好きな人ができていました。
少しの間お付き合いをしましたが、やっぱり
旦那のことが気になってしまいさよならしました。

旦那には愛情ではなく情なのかなとも感じますが。。。

もう少し自分の気持ちを見てみます。

投稿日時 - 2009-08-22 22:50:48

ANo.4

よく、旦那さんに浮気されたのは、奥さんが女磨きをしていないからだ、という意見が出ますが、私は必ずしもそうではないと思っています。
私の知人男性の中で、浮気歴のある人が複数いますが、奥様がとびきり美人でバリバリの現役女性という人がけっこういます。
それなのに、奥さんEDという人がいるんですよね。
要は性的対象としては、飽きたってことなのでしょう。人格的には好きなのだか、どうにも性的対象としては新鮮味がなくなったと。奥さんがどうこうってことじゃないと。
まったく、こういう話を聞くと、男ってアホか(失礼)と思ってしまうのですがね。
オマエのその出た腹を鏡で見てみろ!って言いたくなりますよね(爆)

浮気していない男性の多くが、機会に恵まれていないだけのように思います。
自分好みの女性から、求められて断れる男性はどのくらいいるか・・。
奥さんが怖いから、ゴタゴタするのが嫌だから、という理由で断る人はいても、いや、妻一筋なので!という理由で断る人は、残念ながらそう多くはないのかと思います。

愛しているうんぬんと、全く別物、下半身がそうさせてしまうというところあると思います。

投稿日時 - 2009-08-22 13:20:39

お礼

回答ありがとうございます。
奥さんEDまさしく旦那はそれにあたると思います。
太った私を醜いから抱けないとはっきり言いました。
なんだかまた戻っても私が醜くなれば
同じことの繰り返しのような気がしてきました。
回答を頂いて。。。

もう少し様子を見てみます。

投稿日時 - 2009-08-22 22:46:58

ANo.3

  
難しい問題ですね。

浮気をする男性は、なかなか治らないとよく聞きます。
奥様にバレた時に、ほとんどの人は『はじめて』って言うそうです。

浮気をするには、それなりに原因があるのでしょうけど
(満たされていない or もともと浮気性 等)
やはり裏切っている事に変わりありませんよね。

復縁を迫っておられるのは、彼女と別れてしまって一人になり
元の居心地の良い場所に戻りたいのではないかと思います。

また浮気をされるか、本当にもう浮気はしないかは全くわかりません。
するかもしれないし、しないかもしれない。。。

本当に妻を愛していたら、浮気はしないと思いますが
浮気性の男性なら浮気は別ものだそうです。

と言うことは、また繰り返す可能性がないとは言えないのではないでしょうか?

離婚はかなりのエネルギーを使い、気持ちもかなり傷ついたことと思います。
お子さんの年齢はわかりませんが、お子さんも親の離婚は精神的にダメージがあったはずです。

復縁で、質問者さんとお子さんが将来本当に幸せになれるなら
良い事だと思います。
でも、質問者さんの気持ちの中にあるシコリが、全く解決するとは限りません。

浮気をして離婚までして、相手と別れたからと言って簡単に戻る事を望むような人を
私は信用しにくいです。

4年近くセックスレスで、彼女とは1年との事、
その間(差し引いた3年ほどの間)1度も浮気をしていなかったかどうかも疑問です。

回答にはなっていませんが、復縁されるかどうかは、質問者さんご自身が決めるしかないのです。

今、元ご主人は戻りたい一心で質問者さんに対して頑張っておられると思いますが、
冷静に見極められることをおすすめします。

お子さんにとっての幸せは、質問者さんが幸せである事です。
もちろん片親よりも両親が揃っている方が良いですが、
気持ちが不安定だったり、仲の悪い両親なら片親の方がマシです。

夫婦は、片方だけが我慢する状態では、うまくいきません。
お互いが同等であるべきです。

質問者さんが晴れた気持ちで明るく元気におられる事、
笑いの絶えない暮らしがお子さんにとっても1番幸せなのではないでしょうか?

質問者さんも本当の意味で幸せになってください。

投稿日時 - 2009-08-22 12:38:51

お礼

回答ありがとうございます。
確かに旦那は今必死になって私を戻そうとしています。
ころころと意見が変わり本当は私が大切だという
言葉が信じられない部分もあります。

もう少し様子を見てじっくり決めていこうと思います。

投稿日時 - 2009-08-22 22:44:25

ANo.2

不倫の原因は、大半が男側にあります。
しかし、妻の側にも少しの問題がある場合が大半を占めているのを、皆さん被害者側が気付いていない場合があります。

旦那のまえで、妻と女を忘れていませんか?

旦那に子供がいる場合、母親の顔ばかりを見せていませんか?
あまり、母親の顔を見せていると男は妻であっても女を感じなくなる事があります。

投稿日時 - 2009-08-22 12:32:15

お礼

早速の回答ありがとうございます。
ご指摘のとおり女を忘れておりました。産後太ってしまい育児の忙しさと旦那のうつ病が重なりかなり醜い姿で毎日過ごしておりました。今、離婚をし心労から10キロ近く痩せて女らしくなってつくづく反省しております。
女を忘れたらまたなりそうですね。肝に命じてがんばります。

投稿日時 - 2009-08-22 12:38:22

ANo.1

浮気に走る一番の原因は性的欲求の不満です。
ようするにあなたは浮気の原因を作ってしまったのです。

性欲ってのは本能ですからね。
『お腹が空いたらご飯を食べる』のとは違うと思いますが
女性が魅力的に見えたり、体が動いちゃう事はあります。

聖人君子だとしてもね。

投稿日時 - 2009-08-22 12:28:50

お礼

早速の回答ありがとうございます。

セックスレスが原因で浮気に走ったとは思っておりました。

ただ旦那はうつ病を患っていたのであえてセックスをしなかったというのもありました。

やはり人間の三大欲求はバランスよく満たさないとだめですね。
私は旦那にセックスを断られるとその欲求を食欲で満たしてました。結果かなり太り女を忘れ旦那は浮気に走りました。

これからは気をつけてがんばります。

投稿日時 - 2009-08-22 12:44:29

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