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解決済みの質問

常識に鈍い男

私27歳、旦那32歳、結婚二年目の夫婦です。うちの旦那は何事にも一般常識を知りません。例えば盆暮れ正月、互いの実家にお邪魔するとき、普通手土産を愛そう程度に持って行きますよね?うちの旦那はそうゆうことに気がつきません。私が旦那の実家に行くとき手土産を用意していきます。もちろん旦那も承知で。だけど、私の実家には持って行くというところまで気が回りません。むしろ「手みやげなんていらないんじゃないの」くらい言います。私の実家へのお土産のことは遠慮もあり私から旦那に言いにくいです。私が旦那の実家の手土産を気にかけている分、旦那にも私の実家のこと気にかけてもらいたい!私がいわなくても!と思います。旦那の母は昔から今でも旦那や夫に何でもやってあげるような方で、旦那もそれに甘え、世間の付き合いの常識が分からないのです。こんな旦那に恥ずかしくない父親、夫になってもらうにはどんな教育を施したら良いでしょうか?乱文ですみません。

投稿日時 - 2009-08-22 23:46:36

QNo.5228917

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

質問者さまの気持ちよくわかります。

きっと私も質問者様のように早くに気がついていたら
夫だけでなく 子供もそのようにしつけられたのに・・・と思ってしまいます。

夫さんのお母さんだけのせいではなく
夫さんのお父さんもそのような方だったために
お母さんはいちいち喧嘩するより
自分で世話したほうが家庭が丸く収まると言う部分で
そうされたのではないかと思います。

ただ 男性があまり手土産にいくらとか
お前の親戚にいくらとか
そういう勘定をされ出すと私はしんどいので

事後報告で ・・・しといたよ・・・
で済ませるほうが 言いように思います。
手土産が 抵抗あるならいく前に
何かしら送っておくとか
こっそり おこずかいとして渡すとか
気持ちがこもっていたらどんなかたちでも
いいと思います。

自分の実家に対する気使いを
夫に期待するのは
本当に「無理!!!」
とあきらめて そのほかの部分で 
常識のぶつけ合いをしてもかまわないと思います。

投稿日時 - 2009-08-23 13:00:37

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回答(11)

ANo.11

お気持ちよくわかります。うちも似たようなものです。主人はなぜかお中元、お歳暮を祖母に贈ります。2人とも健在なので2つです。でも私の祖母にはそういう話しは全く出ません。実家に遊びに行くときも主人のほうには私から手土産を持って行こうと言いますが、私の方にはありません。ほかにも気付いてもいいんじゃないかってことに全く気がつきません。飲食店で勤務しているのですが、気付きのスキルはまったくなしです。最初のうちは事あるごとにいらいらしてましたが、全ての男性がそうだとは言いませんが、男はそういうことを考えられないのだともう諦めました。それからは、私の実家に行くときは私が勝手に買って持って行くようにしてます。

投稿日時 - 2009-08-26 13:47:36

ANo.10

貴方の常識と旦那の常識が違うなら、
「言わなくても解って欲しい」などと言わず相手に伝えるべきだし、
それは教育云々などという上から目線ではなく
「自分はこう思うし、こうしたい」
と、あくまで自分の意思、考えを、相手に伝える、というような構えであるべきです。
相手の常識、考えを否定すべきではありません。

なぜなら、常識などというものは、土地柄や、下手すりゃ家族単位で存在するものだからです。
手土産に関する常識などは、互いの実家を訪れる頻度によっても違うでしょうし、実際に手土産を用意しない気の置けない間柄というのも多く存在するでしょう。
そういう環境で育った人が、自身の常識として「手土産なんて」と思っていても不思議ではありませんし、私はそのような関係を、異常とは思いません。むしろ気軽に行き来していて、仲良さそう、と思います。

私は本家で両親と暮らしていますが、嫁いだ姉や妹は、旦那を伴って帰省してきても、手土産など持ってきませんよ。実家に帰ってきているだけのことで、別に気兼ねする必要などありませんし。
勿論手土産があれば、ありがたく頂戴しますし、気を使ってくれる事が嬉しいと思うでしょうが、手土産が無いことで何も思うことはありません。それが「我が家の常識」です。

常識の違う者同士が家庭を築くのですから、常識が違って当たり前、という前提のもとで、相手に譲歩を迫るのではなく妥協点を探り、それを「貴方達夫婦の常識」とすれば良いのです。
相手を「常識が無い」と断じ、一方的に変えようとすることは正しいとは思えません。

第一「恥ずかしい夫」「夫を教育」とか、そういう論調は常識的な発言なのでしょうかね?私にはそうは思えませんが(勿論男女逆でも同様です)。
非常に上から目線で差別的。パートナーへの見方として不適切で、「私からすれば」非常識です。
相手の立場や尊厳、考え方を尊重することこそ、「常識的」な態度なのではないでしょうか?

投稿日時 - 2009-08-25 11:48:05

ANo.9

 常識とは人の数だけありますよ。あなたにとっての常識というのが、もしかしたら世の中の多数派かも知れません。しかし、だから少数派の人を非常識だと言ってしまっては、両者の歩みよりは全く望めません。

 手土産を持っていくことを常識と考えるかは微妙です。何故なら、手土産を持っていくことは、若干の他人行儀らしさを出してしまうからです。たまにお邪魔するのなら手土産を持ってというのもいいかも知れませんが、頻繁に行くのなら手土産などいらないと思います。
 あなたにはあなたの常識があるように、ご主人にはご主人の常識があります。あなたと合わないから常識に鈍いと言わずに、お二人の中間点を探して妥協して下さいね。

>私が旦那の実家の手土産を気にかけている分、旦那にも私の実家のこと気にかけてもらいたい!私がいわなくても!と思います

 あなたが手土産を重要だと考える人だから、あなたは手土産を気にするんです。そして、ご主人はそうは考えないから言われないと気づかない。っとなると、言わずにわかってくれというのはちょっとご主人の方が高いハードルを飛ぶことになります。しかし、毎回あなたが気にかけるのは、あなたの方にストレスがいくでしょう。

 だから、あなたはご主人に言うべきです。毎回ご主人が何も気にせず、あなただけが気を使うのは疲れると。そして、あなたが何もいなくても、あなたの実家へのお土産等、多少気を使って欲しいとあなたが思っていると。

 現状見ていると、あなたとご主人に足りないのは、常識ではなくコミュニケーションです。

投稿日時 - 2009-08-24 16:55:51

ANo.7

こんにちは。結婚20数年の妻です。困った旦那さんですね~>「手みやげなんていらないんじゃないの」←これは成人男性として非常識です。質問者様も感じているとおり常識に鈍い上少しマザコン気味ではありませんか?ここは質問者様の早期夫教育が必要です。まずは質問者様がご主人の実家に一切手土産を用意しない!何か言われたら何故自分の実家だけ手土産を用意して質問者様の実家に必要ないと思うのか追い詰めない程度に理性的に質問する形でも構いません。夫婦は平等です。自分の実家を大事にしてほしならまず質問者様の実家を大事にする事を噛んで含めるように説明されたらいかがでしょうか?このままではご主人の実家のみ優先みたいなおかしな慣例になってしまいます。質問者様の実家に手土産がいらないならご主人の実家にも手土産はいらない。姑に何か言われたらご主人が質問者様の実家に気を使わないのでとはっきり言われたら良いと思います。キツイ嫁と思われるかもしれませんが一般常識を息子に教えてこなかった姑に原因があります。別に争う
必要はありませんが毅然とした態度で臨まれないとこの先色々あてにされるようになります。頑張って下さい。

投稿日時 - 2009-08-23 12:36:04

年齢も結婚生活も+10年くらいの夫婦です。

一般常識がない、とのことですが、ご主人は仕事はきちんとこなし年齢相応の信頼を得ている方なのでしょうか?
もしそうでしたら、家庭生活においてはご主人を教育するよりあなたが舵をとって
うまく進めるほうがいいと思います。

たとえば手土産の件だと、自分の実家の分もあなたが購入しておいて、渡す時に「これ○○さん(ご主人の名前)から」と
言ってご両親に渡せばまったく角もたたないと思います。
ご主人に手土産を渡してもらうのもいいかと思いますが、上手くふるまえるご主人ではなさそうですので、
あなたが渡すのがよさそうですね。
夫の評価も上がると思うし・・すべて妻の腕次第だと思います。

我が家の夫は社会的にはリーダータイプで強引かつ緻密に物事を進める性格なのですが
仕事以外のことは200パーセント私任せです。
私もそれが我が家の役割分担だと割り切っています。

投稿日時 - 2009-08-23 09:55:12

ANo.5

生活環境がわからないので何とも申し上げにくいですが
あなたが専業主婦で、ご主人だけが働いているなら、あなたが両家の手土産を用意すれば良いでしょう。
私もそうですが、忙しいとそんなところまで手が回りません。
それを常識に鈍い男と言うのもどうかと思ってしまいます。
>こんな旦那に恥ずかしくない父親、夫になってもらうにはどんな教育を施したら良いでしょうか?
あなたが率先して、行えば良いことです。
旦那に恥をかかせないために、両家の手土産を用意しました。で良いじゃないですかね?
上から目線の奥方って、教育下手なのかな?

投稿日時 - 2009-08-23 02:14:21

ANo.4

30代後半既婚男性です。

私も結婚する前は当然のこととして相手方への手土産は
自分で考え持参していましたが結婚後は両方の実家への
手土産はすべては妻に任せています。

しかし、あなたのお気持ちも分かるような気がします。
手土産は表面的な事で、もっと自分の親も大事にして
ほしいという不満があるのかもしれません。

妻任せにするならまだしも、要らないのでは?という
発言は悲しいですよね。

投稿日時 - 2009-08-23 01:56:39

ANo.3

貴方にとっての当たり前が、他人にとっても当たり前だとは限らないのです。
育った環境(過程)はその人の人生を大きく左右させます。
そんな彼を選んだのは貴方でもあります。
貴方の常識をただ押し付けるだけじゃ何も解決しません。責めても解決しません。
貴方が彼を理解しようとする気持ち、彼が貴方を理解しようとする気持ちが無ければ、今後も不満は募る一方でしょう。

投稿日時 - 2009-08-23 01:41:20

ANo.2

38歳♂です。
ん~。男女平等とはいえ、基本的人権は平等でも、役割分担はあっていいと思うので。手土産みたいな「細やかな気配り」は、女性の役割にした方が、万事うまくいきますよ。
独身同士でおつきあいしている(同棲とか)じゃなくて、夫婦なわけでしょ?
少なくとも、うち(結婚10年)では、どっちの実家に対しても、手土産の準備なんかは「妻の役割」ということにしているので、私(夫)気がつくとか気がつかないとか考えたことないです。そういうこと(手土産とか親戚の○○祝いだとか双方の親の誕生日プレゼントだとか)は全て妻に任せてます。

それと、世間のつきあいの常識と言いますが、少なくとも私のまわりでは、我が家だけでなく殆どのおうちで、奥さんが双方の実家に対してそういう気配りをするのが「常識」でして、むしろ旦那が奥さんの実家に対してのお土産まで口出ししていると、「あそこのおうちは変わってるね」と話題になります。
もちろん、逆に旦那が全てを取り仕切るのが「常識」という方々もたくさんいると思いますし、夫婦それぞれが思っている「常識」が全く異なっていて、それぞれが相手や相手の実家のことを「なんという常識のない・・・」とあきれている、ということだってありますよ。
少なくとも、そういう「常識のすれ違い」みたいなことは、うちの夫婦はいくつもありました。
むしろ、結婚してからしばらくは、双方の考える「常識」のすりあわせが結婚生活の大部分であったと言っても過言ではありません。
「世間の付き合いの常識」なんて、私の実家の周囲と妻の実家の周囲で、本当に同じ日本だろうかと言うぐらい、「常識」とされていることが、全く違うんです。そのことに何度びっくりしたことか。
そういう視点で考えると、一方的に旦那さんが常識がないのかどうか、実は何とも言えないかもしれませんよ。
「我が家はどうするか」を考える必要があるのですが、質問者の文面から察するに、きっと、質問者が世間とのおつきあいの一切合切を取り仕切ってしまうのが、最も質問者の気が晴れる方法だと思います。
旦那さんはそうしたからと言って、それほど文句をいいそうにないですから。

投稿日時 - 2009-08-23 01:02:37

ANo.1

そういう一般常識って、結局は親の躾ですからねぇ。
あなたがひとつひとつ躾をやり直すしか無いかなぁ。

でも、32歳でしょ?
嫁さんの言う事、聞くかなぁ。
>手みやげなんていらないんじゃないの
こんな事言うレベルなんでしょ?

どこかで一度大恥かくと良いのかもしれませんけどね。

投稿日時 - 2009-08-22 23:54:22

お礼

そうなんです!私が言ってもダメなんです。姑は世話好きでなんでもかんでもやってあげるため、旦那も舅も何もできないし、常識分からない人間です。旦那は長男で大事に過保護育てられ、「旦那は面倒なことは母親任せ、姑も息子に面倒なことはさせない」主義に見えます。嫁の私からみると。救いようがないのでしょうか?

投稿日時 - 2009-08-23 00:02:26

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