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解決済みの質問

彼氏の実家に泊まるのを断りたい

同棲中の彼氏の実家に遊びに行くかどうかで悩んでいます。
来月、彼氏の実家に遊びに行くことになりそうです。

結婚の予定で同棲しておりまして、これまでに2回彼氏の実家にお邪魔させていただいています。
なので今回も遊びに行くことが嫌だと思っているわけではありません。
言い方は悪いですが私が行く意味が分からないのです。

日帰りで遊びに行ける距離ではないので、必ず泊まりです。
前回2回は「私までお世話になるわけにはいかないから、私はホテルを取る」とも言いましたが、彼氏から「お金のムダ!」と言われ、彼のお母さんから「遠慮せず泊まってって!」と言われたのを真に受けて泊まりました。
しかも2泊です…

結婚の予定とは言ってもまだ私の立場は単なる「彼女」です。
よくよく考えれば単なる「彼女」が2泊もしてることだけでも大変なことなのに、これ以上どの顔してお世話になれと言うのか。

遊びに行こうとなったいきさつは、彼氏のお父さんからたまに来るメールの最後に必ず「時間があるならたまには帰ってきなさい。」とあるので、「9月の連休は帰ったら?」と私が勧めてしまったのがきっかけです。
お父さんは彼氏に言ってるのであって、特別「2人で…」とは一言も言っていませんし、どうせ年末か年明けは行くことになるのです。
だから余計に今回は遠慮したいと思っています。

そうは言っても分からず屋の彼氏は
「俺の親に挨拶しなさい!」だの
「俺が帰るからにはお前もつれてく。ホテルは認めない。」だの言っています。
きっと彼の両親に言えばまた「遠慮しないで!」と言っていただけると思います。
ただ本心かどうかはわかりません。
こんなときどうするのが良いのでしょう?

投稿日時 - 2009-08-24 14:40:03

QNo.5232786

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

単なる彼女じゃないんだよ、貴方は。
その先を見据えて付き合えてる将来の彼のパートナー。
特別なんだよ。だから家族としてウェルカムな対応をしてるだけ。
そこは何にも心配要らない。
ただ付き合って数ヶ月の貴方であれば、それはちょっとしんどい行為かもしれないけどね。
でも同棲までしてて、彼との生活を既に共有してる貴方なんだから。
そこはもっと貴方も自信を持って、シンプルにお邪魔すれば良いだけ。
特別貴方に何かもてなそうという意味で周りも動いてないんだし。既に彼には貴方がいるという既成事実が出来上がってるんだから。
大丈夫☆

投稿日時 - 2009-08-24 15:00:46

お礼

回答ありがとうございます。
背中を押していただけたみたいでとても嬉しかったです。

先の方の回答にも書きましたが付き合いは本当に短いです。
なので自信がないのはその通りですが、年末年始の挨拶などハッキリした名目があれば彼のご両親に会うのがしんどいと思いませんし、とても良くして頂いていますので一人で帰す方が悲しませてしまうのかもしれません。

投稿日時 - 2009-08-24 17:52:42

ANo.2

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回答(7)

ANo.7

彼の実家に行かれた際に、ご両親にあなたの胸のうちを
正直にお話しされるといいと思います。
これから家族になる上で、大事なのはやはり
コミュニケーションです。
今まで全く違う環境に生まれ育ったわけですから、
家族のしきたりや、地方ごとの常識など、
付き合っていく上で戸惑うことや、勘違いすることだって多いのです。
でもそれは、お互いすり合わせていこうという気持ちがあれば
解消できることであるし、お義父様、お義母様との
人間関係を作る材料にもなるはずです。
お義父様、お義母様にとってもお嫁さんを迎えるというのは、
今まで経験のないことだとすれば、
あなたと彼、お義父様、お義母様との間で、
『こんなことは当たり前』というようなことまで
確認していく必要があると思います。
そんな中で、一番『わかっていない』のが彼。
それを指導していくのがあなた。
ま、どこの夫婦でも、同じようなものだと思います。
お義父様、お義母様を味方につけ、彼を教育していくのだと
心に誓えば、気も楽になるのではないですか。
大仕事だけれど、今後あなたが快適に過ごすためです。
うまく立ち回れますよう、祈っております。

投稿日時 - 2009-08-26 07:57:14

お礼

回答ありがとうございます。
bays_starさんへのお礼が大変遅くなり、申し訳ありません。

私も一度彼のご両親とお話したいと思ってはいるのですが、やはり必ず彼がおりますし、彼のご両親も彼の生活ぶりの方が気になるのか私に彼の様子を聞いてきたり仕事の話をしていてなかなかお話できないでいます。
環境の違いは現時点でも大きく感じております。
彼の実家からしたら「関東の女」が珍しいようで、それこそ最初は「珍獣」のような扱いでしたw
よほどのことがない限り私達は結婚するとは思いますが、その後のこと(ご両親と同居したいと思うのか、同居までいかなくとも地元に帰る意思はあるのか)もあまり実感がないようで曖昧な返事です。
これからじっくり考えていけば良いことですが、彼のご両親の話を聞けるチャンスも年に2回ほどですので、今回もしチャンスがあればお話してみようかと思います。

投稿日時 - 2009-09-05 13:17:56

ANo.6

こんにちは。

彼氏に悪気はないのでしょうが、もう少し配慮してもいいのでは?と、気になります。

「遠慮しないで...」云々は、その言葉の裏側に(帰ってきて同居してくれない?)の期待が込められていませんかねぇ。と心配になります。
表現は悪いですが、親は子供に面倒を看てもらって当然、と思うのが普通です。
親の言い分ばかりを尊重するのには、何か裏がありそうに感じるのは私だけでしょうか?

投稿日時 - 2009-08-24 17:56:01

お礼

こんにちは。
回答ありがとうございます。

変わってる!とか今だから言えるんだ!とか思われるでしょうが、私は彼の両親と同居は嫌ではありません。
本当に楽しいご両親ですし離れていても何かと良くしてもらっています。
彼は長男なのでそのうち実家に戻ることになると思いますし、そうなれば私は実家から離れなくてはならないですがちっとも嫌ではありません。
何なら今すぐにでも!と思えます。

だからこそ彼のご両親に変な印象持たれたくないんです。
末永く良い関係を築いていきたいと思うので、彼が私を選んだことが間違いでないと彼のご両親にも思っていただきたいんです。
口では「遠慮しないで」と言いますが、正式な婚約してるわけでもないただの彼女が泊まりに来るって彼のご両親はどう思ってるんだろう?というのが気になっています。

投稿日時 - 2009-08-24 18:19:49

ANo.5

質問者さんは9月の連休にご実家に戻られては
いかがでしょうか。例えば「母に呼ばれている」
とか「○○さんのお見舞い」とか理由は色々
あるでしょう。今からでも実家近くの友達に
連絡して連休にご飯でも食べようとか・・・。

本来なら相手のうちの敷居を跨ぐにはケジメが
必要な事です。ですから彼女である今、今度は
ケジメ後に伺う事にしてはどうでしょう。

田舎の人は「時間があるならたまには帰ってき
なさい。」と言います。これを真に受けては
いけません。「今度いつ戻る(帰省する)の?」と
いうのも社交辞令です。

それでも彼がゴリ押しするなら何でも交換条件を
出し飲んでもらわないと、この先振り回されますよ。

投稿日時 - 2009-08-24 17:04:06

お礼

回答ありがとうございます。

私の実家は自宅から電車で1時間も掛からない距離にあり、両親が出かけるついでに誘ってもらって何かと食事や遊びに連れてってもらってます。
彼を気に入っているのか何なのか私の両親は私だけを誘うことはなく、先の回答にも書きましたが地鎮祭などの家の行事にも呼んでいる状況なんです。
なので「実家の用事が~」の言い訳は通用しない気がしています…

私としてはdelsole_dさんの仰る通りケジメをつけてから伺うようにしたいのですが、よくよく考えれば私の家の行事に参加させておいて私が彼の実家に行くことを拒むのはなしかなとも思いました。
普段は私のワガママに付き合ってくれてるので帰省に関しては彼に任せようかと思います。

社交辞令なのかどうかは彼のご両親にしか分からないし、行くなら行くなりに恥ずかしくないようにしていきたいと思います。
難しいけど「でしゃばりすぎず、お客様であるかのような態度もせず…」を心がけます。

そして恐らく彼は同棲してお互いがお互いの両親に受け入れてもらったらもう「俺の嫁」気分でいるような気もするので、そこはキッチリ理解してもらうようにします。

投稿日時 - 2009-08-24 17:59:26

ANo.4

相手のご両親としては、「来て欲しい」んだと思いますよ。
向こうの立場を考えれば、ホテルに泊まらせるのは「失礼」に当たるのでは?

とは言え、気疲れしますよね…。
まだ結婚したわけでもないし、結婚してたって相手の実家は気を使うものだし。

なので、別に今回は行かなくてもいいと思いますよ。
「自分も実家に帰る」とか「今回は家族水入らずで。結婚したら、どうせよくお邪魔することになるんだし」なんて言ってみてはどうでしょう?
正直に「ちょっと疲れてるから、ゆっくりしたい。まだ気を使っちゃうし」と打ち明けてもいいと思います。

あまりにあなたの立場を分かってくれないなら、結婚後もそういう態度になるだろう、と予測できますよ…。

投稿日時 - 2009-08-24 15:22:36

お礼

回答ありがとうございます。

彼のご両親が「来てほしい」と思ってくだされば私は喜んで行けます。
気疲れしないと言えば嘘になりますが、離れていてもとても良くして頂いてるので。

ただ彼が私の立場を分かってないのはその通りです。
両親に紹介して自分も彼女の両親に受け入れてもらえたからもう「俺の嫁」気分なのでしょうね。
「それは違うんだぞ!」ということをキッチリ理解してもらった上で一緒に行こうと思います。

投稿日時 - 2009-08-24 17:56:58

ANo.3

あなたの実家の環境がわかりませんが・・・
逆に彼に泊まりに来てもらっては?
お互い様でしょ?それが出来るのなら、あなたも泊まるのは仕方ないですね。
というか、あなたは自分の実家に帰らないのですか?
実家が日帰りできる距離だとしても、帰ることは出来るでしょう?

<「俺の親に挨拶しなさい!」だの
「俺が帰るからにはお前もつれてく。ホテルは認めない。」だの言っています。

今時の男性には見られないですw
このまま結婚すると、締め付けが厳しそうですね~
大丈夫でしょうか?
あなたの気持ちや考えを無視して自分の考えだけ押しつける・・・
同棲生活でこれなら、結婚したら・・・・・
私があなたの友人なら「もっとよく考えたら?」と言いますけどね。

投稿日時 - 2009-08-24 15:01:39

お礼

回答ありがとうございます。

私の実家は電車で1時間も掛からない距離です。
…が、私の両親は家にいるより外にいる方が楽しいので、よく彼氏共々遊びにや食事に連れてってもらってます。
祖母宅の建て替えのときの地鎮祭などの行事にまで参加してもらってます。
(私の両親が誘うので…)

そう考えたら私も遊びに行くのをうだうだ言ったらダメですね。
お互い様でした。

「自分がこうだ!」と考えたことに一直線なのはお互い様なんですw
普段のワガママは私の方がヒドイので帰省に関しては彼の意見を聞いてあげようかと思います。

投稿日時 - 2009-08-24 17:54:59

ANo.1

結婚前提なのであれば、彼氏もあちらのご両親も、既に「うちの嫁」だと思っておられるのではないでしょうか。
そう思っていれば、当然、正式な結婚前であっても、「もっと仲良くなれたら…」と思われているかもしれませんね。

それならば、あなたも「嫁」のつもりで、お客さんとしてではなく、「嫁」として台所のお手伝いをするなり、彼氏の子供の頃の写真を見せた貰ったり、などなど、「仲良くなりたい」という気持ちでお付き合いをすれば良いのではないでしょうか。

その辺りの感覚は、彼のご両親でもありますし、確認してみても良いと思います。

私も、結婚のご挨拶で、初めて夫の実家に行った時に、田舎の為、泊めていただいたのですが、既にダブルの布団が敷かれていて「え?(@_@;)」って感じでしたよ。初対面なのに…
ご両親もおじいちゃまおばあちゃまも「良く来た、うちの嫁」って感じの、超ウェルカム状態で…

投稿日時 - 2009-08-24 14:53:13

お礼

回答ありがとうございます。

本当にsyusuran_jさんがおっしゃっているように思っていただけていたら嬉しいですし、私自身も行くことに迷いはなくなるのですが。
如何せん付き合ってすぐ同棲を始めてしまい、まだ1年も経っていません。
なのでイマイチ自信が持てないのです。

私ももちろん「仲良くなりたい」と思っているので、ご両親の反応を見つつ一緒に行くことを考えてみます。

「彼女の立場で彼氏の実家に泊まるなんてとんでもない!」などの意見が多くくるかと思っていましたが、安心しました。

ちなみにですが、syusuran_jさんはご結婚の挨拶で…とのことですが、私も同棲の挨拶で彼氏の部屋に不布団が敷いてありました。
さすがにビックリしましたが、そこまでフランクに迎えていただいているなら逆に一人で帰したら悲しませてしまうかもしれませんね。

投稿日時 - 2009-08-24 17:50:20

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