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解決済みの質問

婚活をしたいが理想が高い・・

20代後半です。

そろそろ、本気で結婚を意識できる相手と付き合いたい。と思っているのですが、どうも理想が高いようで困ってます。。

恋愛は、インスピレーションから始まる方です。
面食いだし、仕事ができるオーラがある方が好きです。

転職前は、30代で1千万稼ぐような大企業の方や、経営者と知り合う機会が多かったのですが、そういう方をたくさんみても、お金だけで選んでいるわけではなかったので、即座に恋に落ちるような相手に出会う確率は少なかったです。。
運よく出会って付き合っても、別れてしまったりして、今に至ります。

今までは「ピンとくる相手がいなくても、とりあえずいろいろデートしておこう」という感じでデートしていました。
こういう風にたくさんみておけば、そのうち男性のルックスやお金なんか気にせず、違うものがみえて、結婚に結びつくかな。と思っていました・・

しかし、20代後半になっても、相変わらず私の選ぶ基準は変わりません(感覚なので理性でコントロールできないのです)

また、ピンとくる相手の出現を待ってもいいかな。と思っていたのですが、そろそろ今までのように考えていていい年齢じゃないのかな・・と思い焦りはじめました。

少し前に転職したのですが、そしたら自分好みの男がいる環境ではなくなりましたし、合コンの機会も減りました・・

こんな私は、どう婚活すればいいでしょうか・・?
変な質問ですみません。
是非アドバイス下さい

投稿日時 - 2009-08-25 02:41:15

QNo.5234544

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

質問者さんの好き嫌いが出やすいのは、仕事の能力とルックスですか?
仕事と言いましても、金融系からクリエイティブ系、職人系いろいろあって
そういうツボは特にないんでしょうか。

私は理想が高いのか低いのかわかりませんが
自分の興味ある分野と、好ましく思う相手の職業や系統が一致していたので
当然そちら系での人脈や、活動の場が多く
ツボにはまる人に出会いやすかったと思います。

そのように、自分のフィールドと相手に求めるものと現実の自分の生活圏など
重なり合う部分が多ければ多いほど
確率は高くなりますよね。

反対に、それぞれが分離して一貫性がないほど
出会いのチャンスも低いと思います。

何かの本で読んだのですが
やはり仕事のデキる男性が好みだという女性は
MBA取得のためのスクールに婚活がてら通い
資格も相手も手に入れたんだそうですよ^^

なにも「スクール」とわかりやすい活動方法ばかりじゃないですが。
私は相談所とか出会い部分だけピックアップしたものより
上記のように一石二鳥とか(あわよくば三鳥)みたいな考え方をするほうが
いいんじゃないかな~と思います。

投稿日時 - 2009-08-25 08:55:52

お礼

あります!マスコミ系がツボで、今までもそういう方と付き合うことが多かったです。
>自分のフィールドと相手に求めるものと現実の自分の生活圏などの重なる部分が多いほど

これ、私も全く同感です。今までは、それが一致していたのでよかったのですが、転職を機にズレてしまったんですよね・・

確かにそうですね!!私も一石二鳥式で探してみたいです!!

投稿日時 - 2009-08-25 18:14:55

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回答(15)

ANo.15

妥協もしたくないし結婚もしたい。
お見合いをすれば年収や容姿希望通りの人に会えるかもしれませんよ。
ただ…既婚している私から一言。
自分の全てを鏡(外見だけではなく内面も)でちゃんと見れるようにならないと結婚をしても理想ばかり追う事になり、うまくいきませんよ。
自分を見つめ自分に合った人と結婚して初めて幸せになれるものだと思います。

投稿日時 - 2009-08-27 17:08:23

お礼

お礼が遅れてしまいすみません。

お見合いが一番なのですね。
そうですね・・自分の全てをみるって難しいです

投稿日時 - 2009-09-23 18:35:46

ANo.14

hana990さんが、何を望んでいるのかがよくわかりません。
それこそ、結婚というものを甘く見ていませんかね?
結婚とは、一生お互いがお互いを支え合って生きていくものであって、自分のためだけのものではありません。

hana990さんのこれまでのコメントを見ていると、
 世間的にも「負け犬」になるのが嫌で、
 さらに自分自身が経済的に安定した生活がしたいから
 結婚したい。
 で、一緒にいるからには、見た目も職業も年収も
 周囲からうらやましいと思われる人がいい。
 人並みに子供を産んで子育てしたい。
という非常にムシのいい話ですよね。

いくら仕事がバリバリで収入もあって、周囲からうらやましいと思われる人と出会えて結婚・出産したとしても、
その彼が交通事故とかで突然植物人間状態になってしまう可能性だってゼロではありません。
そういう風になっても「私が彼を一生支えるわ」と思える人とじゃなければ結婚なんて、しちゃいけないと思います。

あなたは、彼が事故や病気で仕事がバリバリできなくなって収入も落ちたら、とっとと捨てる(離婚)んですか?
自分が頑張って彼を支える覚悟がありますか?

きっと、そういう覚悟が持てる人が現れますよ。
そしたら、結婚すればいい。

そういう覚悟を持てないのなら、覚悟が持てるような人が見つからないなら、別に結婚なんて必要ない と私は思いますけど。

覚悟のない気持ちで結婚したところで、苦労するだけですよ。
お互いの生活の文化の違いによる問題や、共に生活をしていく上でのリスクはいろいろあります。相手に依存するようじゃ、問題解決なんでムリです。

ただ経済的に安定した生活をのぞむなら、一人の方がよっぽど楽です。
あなた自身が頑張ればいいじゃないですか。

子供だって、産んだら最後まで責任もって育てなきゃアdメですよ。
貧乏どん底でも、子供が難病や障害になっても、育て上げる覚悟がなくちゃ産んではいけません。
子供が生まれたあとで、何かあったら彼も子供も捨てるんですか?
そんなことはできません。
結婚も子供も、自分が家族のために尽くし、一緒に頑張っていける覚悟ができたら、考えてください。

投稿日時 - 2009-08-27 16:58:00

お礼

お礼遅れましてすみません。
そうですね。実際に玉の輿にのって、旦那さんが事故で亡くなった。という例も2件みました。。
子供がどんなことになるかもわからないし・・・
そう考えると、私の覚悟はまだまだ不十分なのかもしれません・・

投稿日時 - 2009-09-23 18:34:39

ANo.13

本当にインスピレーションなのでしょうか。ピンときた相手がたまたま収入が多く面相が良かったとは思えないのです。御自分を「理想が高い」などと分析されている時点で既に左脳の計算が働いています。
貴女には「性」というか「性愛」に対して未成熟な部分があるのだと思われます。そういう御自分に気づかれないうちは、相手を見つけることは難しいでしょうね。転職されたら好みの男性に会える職場では無くなった?そんなことがあるんでしょうか。今の価値観でいけば、イケメンでお金持ちと結婚できるかも知れませんが、数年後には夫婦で大麻を吸っていたり、気がついたら生活を支えるのが自分だったり。結婚に失敗された女優さんも後をたちませんから良い見本です。自分の生活は自分で支える。贅沢は自分の稼ぎの範囲を分相応と考える。夫は絶えず向上してくれる人で、自分に刺激を与え、時には良きライバルであってくれれば100点満点。そんな人はどこにでもおります。社会的な成功というものは親の財産を食いつぶしているだけであったり、たまたま友達や親戚の成功者のアイディアに乗っただけだったり、見かけだけではよくわからないものです。

投稿日時 - 2009-08-27 16:41:50

お礼

お礼の方遅れましてすみません。

「性愛」という言葉、ピンときませんし、ピンとこないということはやっぱり私はまだ未熟なんだと思います。。

>社会的な成功というものは親の財産を食いつぶしているだけであったり、たまたま友達や親戚の成功者のアイディアに乗っただけだったり

そういわれてみればそうですね。きちんとみるのって難しいですね

投稿日時 - 2009-09-23 18:03:21

ANo.12

>どのようにしたら、客観的な市場価値がわかるでしょうか?

手っ取り早いのは結婚相談所のようなところです。


男性は経済力さえあれば、40代50代でも
さほど市場価値は下がりませんが、

女性の場合は、30歳を越えると途端に
市場価値が下がります。

とりあえず、早々に経済力。だけで選んでみて、
その中から妥協できる範囲の人に決めるという
決め方もいいのかもしれません。

私の知人に40代半ばと30代後半で
ものすごく素晴らしい女性がいるのですが、
(美人・経済力あり・人間性もいい)
そんなこんなで婚期を逃してしまった人がいます。
もったいない話です。

最後はざっくり決める。という思い切りも大切かも。

投稿日時 - 2009-08-25 22:37:19

お礼

ああ、なるほど。いってみます。
やっぱり、女は30過ぎると価値が落ちる。とゆうのは、現実にそうなんですね。。
ならば早い方がいいですものね!ありがとうございますっ

投稿日時 - 2009-08-26 00:26:29

ANo.11

>30代で1千万稼ぐような大企業の方や、経営者と知り合う機会が多かった

まあこういうツテがあるなら、使わない手は無いでしょうし、それしか無いでしょう。

残念ながら、上がったものは下がりません。給料とか現実とかはどんどん下がる事も
多いですけどね。こういう「欲」に関わるものはね・・・
無理に下げようとしても、ゆがむだけですしね。反発でガンとして下がらなく
なる事も多いみたいですし

投稿日時 - 2009-08-25 14:26:38

お礼

確かに、金銭感覚も一度あがると下げるのが難しいですし、男観も「欲」の一部だから、なかなか下がらないもんなんですね・・

もう一度ツテほりおこしてみます!

投稿日時 - 2009-08-25 18:29:09

ANo.10

ご自分も能力があって稼いでらっしゃるのでしょう?
だったら、金持ち年上男ばかり追いかけず、若くて可能性のありそうな人を探すのもありだと思うのですが。

20代後半のあなたが眼が肥えてしまったと同じに、あなたが狙う30代前半の男は、女の見る眼が厳しくなってます。
ですんで、上限も下限も範囲を広げてみてはどうですか?

そして、婚活は友達の紹介なんかが一番安心だし多いと聞きますから、仲のいい女友達の彼氏の友人とか、紹介してもらうのが良いと思います。

投稿日時 - 2009-08-25 12:49:56

お礼

はい、私もそう思いました。
しかし若い人が話してるのを聞くと「考え方が甘いな~」とか思ってしまうのです。。それに、頼れませんし・・

上限を広げるのは平気だったのですが、その分既婚者が増えてしまいまして(泣)
紹介ですね!がんばってみます

投稿日時 - 2009-08-25 18:27:16

ANo.9

 一言で言ってしまうと、矛盾がありすぎるので無理。となります。

>下げた相手といても、何もときめかないのです
>お金だけで選んでいるわけではなかったので

 金は基本。そこに何かがプラスで無いと・・・ってとこでしょうか。

>どうしたら自分の理想が変わるのでしょうか

 変えるのは「理想」ではなくて「価値観」ですからね。
相当難しいと思いますよ。

 また、転職のせいにしていますが、基本的には自分から動けば
何してようとチャンスなんて転がってます。
 最近、とある集まりに参加したんですが、独身の会計士、弁護士
司法書士等・・・何でこんなところに?という人達がチラホラ
いました。全く縁の無い環境にいる私が出会えたのですから
本気で活動すれば、チャンスなんていくらでもありますよ。

 条件で選ぶと、その条件を相手が失った時に後悔すると
思いますよ。今のご時世、絶対はありませんからね。

投稿日時 - 2009-08-25 09:45:16

お礼

そうなんです。「お金を稼げる人」でも、汚いやり方をしてる人もいますし、そういう人はちょっとです・・
仕事をきちんと考えてる人は好きですが・・

>条件で選ぶと、その条件を相手が失った時に後悔すると
思いますよ。今のご時世、絶対はありませんからね

私もこういうひとと会うまでは、そう思っていました。。
いざ会ってみると、お金を稼げている人というのは、それだけ稼げる知性や能力が、バイタリティあるので、やっぱり惹かれるなって思うのです。お金がその人についてきてる感じですね
なので、もし稼ぎが一時的になくなっても、またチャンスを探しそうだし、平気かな・・と。

その集まり、とても興味があります!!
確かに最近自分で動いていなかったので、がんばってみます

投稿日時 - 2009-08-25 18:24:50

ANo.8

金ではないと言いながら金ですよね。
わかりやすい(笑)
また、理想が高いというよりも、貴女に取って男は格下?
何だか凄く上から目線で、「自分が選ぶ立場」と感じます。
貴女自身どれだけ能力があるのでしょうか。
さぞかし廻りからチヤホヤされて育って来たんだなぁと
文面から感じます。
(こう書くと大抵の人は全否定しますが、否定する人程その傾向が強いです)
こういうタイプの人はぶっちゃけ変わりませんし、
変わっても「より悪化」しかしません。甘い経験ってそういうもんです。

婚活ですが、貴女がその「上から目線」や「男性への見下し」を
やめない限り、好転はしないでしょう。
逆にそれを変えれば、かなり広がると思います。

投稿日時 - 2009-08-25 09:30:09

お礼

「上から目線」「みくだし」をしてるんですかね・・
確かに、対応に考えてはいなかったのかもしれませんね・・
男の人って、たとえ相手がいても、自分に興味をもてば、口説いてくるから、「そんなもん」みたいに思っていた気がしますし・・

そうなんですね。。なかなか変わらないんですね・・
現に、変らず、ますます理想が高くなる一方だし、まさに「より悪化」ですよね・・

投稿日時 - 2009-08-25 18:19:08

>こんな私は、どう婚活すればいいでしょうか・・?

客観的に自分の市場価値を測りましょう。
そういう素晴らしい人に自分は見合うだけの値打ちがあるのか。
そうすればおのずと答えはでるはずです。
婚活に失敗している人はみんなその値踏みに失敗しています。
他人の値打ちにはシビアなのに自分の値打ちは
客観的にみることができないのです。

投稿日時 - 2009-08-25 07:41:17

お礼

そうですね。それはとても大事だと思います・・
どのようにしたら、客観的な市場価値がわかるでしょうか?

投稿日時 - 2009-08-25 18:11:42

ANo.5

もうひとつ予想といいますかぁ。。

いい男~妻子もちと不倫に入ることもあります。
ときめく訳です。男は同時に何人の人とでも一緒にいられますから。。


自分が納得がいかない場合はいっぺんに変わることは無理ですからちょっとだけづつ変わればいいんじゃないですか。

投稿日時 - 2009-08-25 07:39:28

お礼

そうなんです。。
最近気になる方はそういう方が多いです。。
仕事のことなど、いろんなことを教えてくれたり、心から「すごいな」と尊敬できます。
私のことも、受けとめてくれますし、、デートでもいい思いさせてくれます。
…か、20代後半に先のない不倫に時間をさいてもしょうがない。とセーブしています。。

少しずつ変えていけるよう、がんばってみます!!

投稿日時 - 2009-08-25 13:30:04

ANo.4

こんにちは

可能性は低いかもしれませんが、高い理想を維持したまま、気に入った男性との縁がなければ一生独身という覚悟で頑張ればいいのではないかと思います。
正直、一度あがった理想を下げるというのは、かなり厳しいのではないかと思いますし、無理して結婚しようとしてもうまくいかないと思います。

結婚相談所では、投稿者さんのようなかたが、ひたすら条件のよい男性を探すらしいです。
そして、いい条件の男性を見つけて紹介をお願いした場合、カウンセラーから、それだけ条件のいい相手に対してあなたは何をしてあげられるのですか?と言われると絶句する女性が多いそうです。
女性で若い時に、若いというだけでちやほやされすぎて、それが当たり前だと感じるようになっていると、年齢を重ねた時に現実を受け入れにくいようですし、周囲の方も本音はまずいわないようです。

他のZERO9898さんの回答なんか、物凄く参考になると思います。
少し前に一人で生きていける女~という質問を覗いたのですが、言われるように30代後半の独身女性の質問に、同世代の女性が答えるのが多く、自分は正しい、周囲が間違っているという考え方で自分の現在を擁護するような方ばかりでした。
正直見ていて痛いですし、周囲にうとまれるのもわかるなーという感じです。

投稿者さんも、意識を改善したりしても、同じような状況のかたばかりに囲まれていたのでは逆にその考えに取り込まれるだけだと思います。
専業主婦など、結婚してうまくやっている人と仲良くする機会を持って、固定観念を根本から取り払うくらいの覚悟がないと、かわらないかなと思います。

投稿日時 - 2009-08-25 07:19:26

お礼

うう~ん、専業主婦には、自分自体がなりたいと思わないのと、そういう方たちと話しても
「なんでもっといい男と結婚しないのかな?そのぐらいの生活で満足なの?もっと楽しいこといっぱいあるのに」
なんて思ってしまうんですよね・・・

そうですよね。。このままこんな感じでいって、どこかで出会いがあればいいのですが。。

このちやほやされる時期?が続くうちに、落ち着と思って考えかじめました・・

投稿日時 - 2009-08-25 18:10:25

ANo.3

このままいくとマズイかもしれませんね・・・・。
もちろん、理想を下げずに『運良く』理想の相手を見つけた人もいるでしょうが、大抵の人は違うはずです。
こちらのサイトの恋愛相談なんかも見てみましょう。たいへん参考になりますよ。

例えば、30代後半で自立してる独身女性の質問には、同じく30代以上の独身で自立してる?女性が回答しまくります。
男が悪い!その男小さくね?私もそういう男と付き合いましたが小さすぎ!などなど、この手の回答が並びまくりです。
それこそ、アドバイスではなくて自分の環境を擁護するかの如く回答しています。
是非、覗いてみてください。その手の質問は大抵回答数も多いです。

理想が高いのは結構ですが、自分の立場が分かっていないと晴れてそういう女性達の仲間入りです。
そういう一部女性達の回答を信じるか、その他大勢の男女の意見を信じるかは貴女次第ですけどね・・・・。

何にせよ、貴女が素敵な女性であれば理想の男性にも巡り会えるはずです。
が、自分で少しでも「あまり高望みできるような女じゃないな」と思うのであれば、少しは落とさないと洒落にならない年齢になっちゃいますよ。
貴女のすべき事は、まず自分がどれだけの位置にいる女なのかをよく考えることです。

運に賭けるのも良いのですが、下手したら・・・・・・。

投稿日時 - 2009-08-25 03:24:42

お礼

そうなんですよね・・

段々、私もそういう考えになってきています・・
経験を重ねれば重ねるほど、理想が高くなっていて(よくある話ですよね)

これまでは、素敵な男性にめぐりあえていたのですが、転職してからそういうチャンスがなくなりました・・
結婚のためにまた転職するのもあれですしね・・

「どれだけの位置にいるのか」って主観が入りそうで・・客観的にはどうしたらみれますか?

投稿日時 - 2009-08-25 06:36:21

ANo.2

無理にしなくても良いんじゃないですか?

読ませて頂きましたが、結婚したいから、どんな活動をすれば良いのか?と聞かれてる様に読めました。決して、結婚したい人が居るが、どうすれば結婚できるか?では無いですよね。

何故、結婚したいのですか?結婚はしなきゃ駄目なものなんですか?
結婚に何を望まれてます?

人それぞれですから、否定をしてるつもりは有りません。
ただ、何の為に結婚したいのか、良く判りません。

自分の好む男性と出会えないのが、問題なのか、例え、自分の中で一定のレベルを超える男性と付き合っても結婚できない事が問題なのか?

私は貴方に選ばれる様な条件では有りませんが、文章から受けるイメージは全ての選択権が貴方にあって、仮に選ばれる様な条件であっても、貴方が選べばって言われてる様に思えて、正直、ちょっと怖いなぁと感じました。

なんのアドバイスも出来ず申し訳ございませんが、お見合いを重ねて貴方自身の理想の相手を探されるのが、一番の様に思います。

きっかけが、合コンなのか、お見合いなのかであって、出会ってお付き合いして気に入ればご結婚されたら良いのでは無いでしょうか?

お見合いは最初に結婚を意識して当事者同士が会うので、少し構えるのかも知れませんが、お見合いしたら絶対結婚しなきゃならない訳では無いですし、好みの条件で絞れますし、親御さんも反対されないでしょうし、何より貴方自身が選びやすい様に思います。

不適切な表現が有れば申し訳ございませんが、受けた印象から素直に書かせて頂きました。何か参考になる部分が有れば幸いです。

投稿日時 - 2009-08-25 03:06:46

お礼

ええと、子供も欲しいですし、年齢考えるとそろそろ結婚を考えなければいけないと思うからなんです・・
結婚では自分の好きな人と、安定(経済的にも)した家庭を築ければ・・と思っています。

最近は自分の好む男性と出会えないのが問題です・・

お見合いは好みの条件でしぼれるんですね!
それなら、少しでも若いうちがいいようなきがしますし、はじめてみた方がいいかもしれませんね。ありがとうございます

投稿日時 - 2009-08-25 06:33:28

ANo.1

予言といいますか、予想といいますか。。

一生、このまま高い理想を追っかけるおばさん、お嬢さんになる可能性が高い。もう、お年ですし。。そういう話は極端に減ってくる。

オーラのある素敵なひとが第一である場合は、バツイチ、子連れでよければ、めぐり合う可能性はでてきます。男も、女もいいのから片付いていきますから。。。

もう、ぴぴ~んとくるときめくひとでなきゃ、絶対やだ。ということであれば、その辺のひとなら、いますね。

投稿日時 - 2009-08-25 02:53:17

お礼

そうなんですよね・・私もそんな感じになりそうで怖いです・・

最近いいなと思った人は結婚されていました。
段々こうなっていくのかな・・って思ったらそろそろ考えなければいけないと思いまして。。

どうしたら自分の理想が変わるのでしょうか・・?下げた相手といても、何もときめかないのです・・

投稿日時 - 2009-08-25 06:29:06

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