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締切り済みの質問

とても長文ですが読んで意見を聞かせて下さい!

先日「質問番号:5219087」「質問番号:5224493」で同棲して約2年(結婚の約束もしそれぞれの両親にも会っている)の彼女について皆さんに貴重なご意見を聞かせていただきありがとうございました。
その時の状況は、彼女が「女の子と飲みに行く」と言いながら男性と2人きりで飲みに行く事に。
僕と彼女は同機種の携帯電話をお互い所持していました。僕がたまたま夜中に携帯電話のメールチェックをしようと間違えて彼女の携帯電話を見てしまった事がきっかけでそのメール内容から分かった事。
しかも彼女がお盆に帰省した時のメールのやり取りまでついつい見てしまいました。
やり取りでは「Bくん私も○×だよ」「すぐに会いたくなっちゃう」「ずっと一緒にいてくれてうれしかった」「またスグにメールしちゃってもいい?」など。飲みに行く男性「Aくん」と帰省した際に会っていた男性「Bくん」。ここまでが前回の書き込みです。

僕は彼女に何も言えずのまま彼女は飲みに出かけて行きました…。
今回はその後です。先週末彼女は飲みに出かけ「今日は早く帰るよ」「何かあったら連絡するから」と夕方にメール。その後終電の時間。何度かメール、電話をしても連絡がありません。深夜1時過ぎ「盛り上がっちゃって連絡できなかった。今日はタクシーで帰るからさ」と彼女。その後3時になり…4、5時になり。7時にようやく彼女の帰宅。僕はそれまでに何度もメールや電話をしていた事、帰り道にでも何かしら連絡できなかったのか?と問いただすと「一緒にいた子と楽しくって」など「話の腰を折れなかったから連絡できなかった」など~。
僕は「一緒にいたのは男でしょ?」「2人でしょ?」と半ばキレ気味で問うと彼女は「男じゃない!女の子と一緒だった」「なんで信用しないの?」僕は「連絡もなく待ってた気持ちが収まらないので何もないなら携帯見せて」と言うとしぶしぶと見せるそぶりはするものの「なんで?見せるの?」「何もないから大丈夫!」と彼女。僕は「見せられないって事はウソだよね?」と何度も言うと彼女は「ゴメンなさい」と謝ってきました。(結局携帯電話は見ていません)それにしても朝まで連絡もせずに「2人きりでただ飲んでただけ」「何もない」と言われてもなんだかモヤモヤ。実際何もなくただの友人だったとしても同棲してる事、彼氏がいる事を相手の男性に知らせていない。そんな彼女の行動に腹が立ちました。

その後様々な話をした結果、僕は彼女にとって「家族」であり「彼氏・男」ではないと。家族愛的な感情はあっても異性として見ていないと感じました。彼女自身の全てをさらけ出し生活をするにつれドキドキやワクワク感も薄れ外へそれを求めて行ったんだなと。僕は「俺を大切に思ってもいても俺の事を好き・愛してるがないなら距離を取ろう」と告げると「それはイヤ」「大切でかけがえのない人だから離れたくない」「でも確かに一番大切だけど好きかどうかよくわからなくなってる」「それでもとにかく一緒にいたい」と彼女。結果ひとまず今週中にはお互い距離をおきそれぞれ別々に生活しようという事で就寝しました。
翌日以降通常の生活をしつつ昨夜。僕が仕事から帰ると彼女は何やらメールに夢中。しかもテレビを普通に観ながら笑ってる…。その態度に僕はついつい苛立ち彼女に「何してるの?あんな話したのによく普通でいられるね?」「誰とメールしてるの?」と怒りをぶつけてしまいました。もちろん彼女はテレビを消しうつむきながら謝ってましたが、僕は苛立たしさから彼女が風呂中にまた見てしまったのです。携帯を…。
見てしまった事にとんでもない後悔を感じてしまいました。そのメールはAくんには「なんだかAくんとメールや会ってからなんだかワタシおかしいのー」「会いたいよ」「今度はいつ会える?」と。またBくんには「またメールしちゃったね」「会いたくて仕方ないよ」など。確かに僕と彼女は別々の生活をしようと話しをしていましたが、まだ同じ屋根の下。見てしまった申し訳なさと後悔、彼女に対する不信感とで辛いです。やっぱり距離をおくよりもきっぱりとお互いのために別れた方が良いのでしょうか?皆さんの適切なご意見聞かせていただけますか?

投稿日時 - 2009-08-25 11:08:39

QNo.5235020

すぐに回答ほしいです

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回答(28)

ANo.28

どうして悩むんですか?

自分では無く、他の男性を選ぶ行為と通して、他の男性に負けた様な感じを受け、漠然と悔しくて彼女を信じたいって気持ちで誤魔化してます?

最初、読んで感じたのは、小説?と思いました。貴方自身を客観的に他の人の状況だと考えれば(それが難しいんでしょうが・・)、何故一緒に居るのか、私には不思議です。

虐げられたい趣向をお持ちなのでしたら、個人の趣味の範囲だと思いますが、こうして相談してる以上、ある程度悩んでるのだと想像は出来ます。

耐える事も信じる事も一定のレベルでは大切だと思いますが、それが過ぎれば唯の毒の様に思います。

今の貴方は精神的に健全な状況なのでしょうか?肉体的に以前より疲れを感じる程、変調は感じないのでしょうか?

個人の好き好きですが、質問に関しての意見は、私は別れた方が貴方自身の為だと思います。別れた上でどんな展開が待ってるのかも気になりますが、先ず、この章は別れて一旦終わるが相応しいのかなぁと思います。

投稿日時 - 2009-09-02 03:26:23

ANo.27


すいません、下の回答見落してました。


結婚を前提にしてらっしゃるんですね。

結婚して不幸になったりどろ沼になったりするより、
今別れた方が長い目でみたらきつくないのでは?

周りの人には浮気された(確証はないですが、)といえば
わかってもらえるのではないでしょうか?
わかってもらえなくても、我慢して結婚してもあとで
大変な苦労をするよりはいいのではないでしょうか?

投稿日時 - 2009-08-30 09:49:12

ANo.26

別れた方がいいに決まってます!!^^;

女性って(私も女性ですが)自分の方を見ていてくれる男性が
いると安心して恋愛できるのです。
失敗しても帰るところがあるから。

お気の毒ですがあなたは安全パイにされてるんですよ;;

こういう女性って特に性格が悪いというわけでなく、よくいます。
なんだか満たされないものがあるので、男性にちやほやされたり、
囲まれたりするのが好きなんですよ。心から悪いなんて思いませんよ。

それでも許せるならお付き合いを続ければいいと思いますが、
そこまで異性に対して卑屈になることもないでしょう。

投稿日時 - 2009-08-30 09:43:33

ANo.25

二度あることは三度ある。

私も彼女さんのような女性を何人も見てきましたが
そういうのは無くなりません。
私の知る限り、こういった場合の女性は、貴方に振られても
他にも男がいるからやっていける。
と、男の上に胡坐をかくことが多いと思います。

このまま一緒にいても、同じことが延々と繰り返される
可能性のほうが高いと思います。

酒と男にだらしが無いのは最悪です。

直ぐに見切りをつけるべきです。

投稿日時 - 2009-08-29 17:19:47

ANo.24

こんにちわ。20代後半の既婚♀です。
もう結論が出ているかもしれないですが…

許すか、許せないから別れるか…の二者択一だと思います。

彼女の『家族みたい』だから隠れて男性とこそこそ会う行為…
では、結婚し本当の『家族』になったら…??

今回は携帯電話がきっかけでしたが、きっといつか露呈すると思いますよ?

相手が大切な人だったら恋愛感情云々を置いておいても『不快に思うかな?』と思うことはしないと思います。

私だったら今回はこういうことを勉強させてくれるご縁だった(こういう女性もいるんだな)と思って新しいご縁のためきれいさっぱり別れると思い…さっさと今住んでる家が賃貸ならば契約を切って自分は違う家に引っ越します。

嘘を吐かれるとその人から出る言葉が信用出来ないですよね?
言葉でコミュニケーションをとって人間関係を作っていくのに、その人丸ごと信用出来なくないですか?
そんな人と一緒に住んでいるとあなたは疑心暗鬼の塊になっちゃわないですか?

お互いのため決めるのではなくご自身の人生なのでよく考え自分の進みたい方向へ進んでください。
人の意見はあくまで『他人』の意見です。
長々とお邪魔いたしました。

投稿日時 - 2009-08-29 13:25:37

ANo.23

嫉妬やさい疑心から見るだけなら、その辺の頭おかしい女と同じレベルです。
男たるもの(まあ、女でもですが)、見るということは、証拠を押さえるってこと。つまり、それでクロだった場合は、別れて、訴訟で有利に持ってくためってことです。それがわかってるから、オシオもノリピーも、ケータイほかしちゃったんでしょう。ウジウジ悩むぐらいなら、真実なんて知らないほうがいい。

あとは、もう、再犯するかしないかだけが、情状の余地でしょう。真実を突き付けられて、いいわけしかしないようなら、改善の余地なしですから、別れるしかない。相手の親にも言い訳が立つでしょう。

まあ、朝まで一緒にたから、必ず肉体関係があったとは断言できません。そんな付き合い方する女なんて、私も何人も知ってる。そこは責めてはいけない。ただ、そういうのを許せない貴方と、そういうのがありと思ってる彼女の、意識レベルの差ということです。ドラマでもなければ、お堅い銀行マンは、ヤクザの組長の長女とは結婚しません。世界が違うってことは、価値観も異なるってことです。

投稿日時 - 2009-08-28 16:02:08

ANo.22

私も、お付き合い8年、同棲3年した彼と去年泥沼の末、別れました。
あなたと全く同じで、彼に常に女の人の陰があり、
携帯メールも他の女性たちに「○○と一緒に過ごせて楽しかった。」
「二人の子供の名前は何がいい?」
「可愛い、今すぐ会いたい」とか。
知ってるだけでも、最低5人は相手がいました。

いつか変わってくれるんじゃないか、
いつか私だけを愛してくれるんじゃないか、と信じて
待ってました。

でも、どうしても耐えられなくなってしまったのは
携帯電話の動画に、他の女の子とのセックスを、
延々撮っていた事を見つけてしまった時でした。

全身の力が抜けて、もう死んでしまおうと思いました。

私も、私を責めました。
しかし、たとえ私のせいだったとしても、
もう、どうしようもなかったのだと今は思います。

彼女の事を好きだったら、とことん一緒にいて
傷つくのも一つの方法だと思います。

誰が見ても、彼女の方が酷いし、
明らかに、ルールに反しているのですから、
人はバカだというかもしれません。
でも、人を愛するってバカになる事でもあると思うんですよ。
とことんバカになってみるのも、一つの方法です。

私も、彼の事を、未だに愛しているし、
すごく傷ついて、身体も壊して、15キロも痩せたけど、
ここまで人を愛せた事を後悔してません。

何がいいとか悪いとかないと思います。
同棲を一時解消してみるのもいいと思うし、
彼女や、両方のご両親とで、話し合われるのも良いと思います。

しかし、一番大事なのはあなたの気持ちだと
私は思います。

解決にならないような回答でごめんなさい。

投稿日時 - 2009-08-28 05:23:35

ANo.21

※似たような回答があったらスルーして下さって結構です。

貴方に兄弟はいらっしゃいますか?
私(女です)には弟がいます。
弟と一緒に居て、恋愛的に胸が高鳴ることはありません。
でも一緒に居ると、安らぎます。(そりゃ喧嘩もしますが)
そんな弟が居なくなってしまう…ソレは私にとって、とてもつらいことです。
彼女さんも、そんな気持ちなんだと思います。
彼女さんにとって貴方は、「居ることが当たり前」の存在。
「当たり前」が居なくなることはとてもつらいこと。

私は弟と喧嘩をしても、そこまで重く考えません。きっと『彼女は何やらメールに夢中。しかもテレビを普通に観ながら笑ってる…。』のも、それと似たようなものなのでしょう。
しかしその「重く考えない」ということは、ただの甘えに他なりません。(私にも言えること;)
「この程度は大丈夫だろう」「ちょっと誤れば許してもらえるはず」…貴方が兄弟喧嘩をしたことがあれば、少なからず感じたことはある筈です。

私がとにかく貴方にしてもらいたいことは、「甘え」のボーダーラインをはっきりと彼女さんに示すことです。
今回のことを、貴方はどれだけ甘やかせますか?
その度合いによって、別れる・離れるは変わってくると思います。


…もし私なら、「家族」会議にしてしまいます。
この問題は、結婚が絡みます。もはや二人だけの問題ではありません。

双方の両親と顔を合わせて話し合う。
その議題は「彼女の一連の行動とその対応について」。
その際自分が携帯を見てしまったことも正直に話し、その場で彼女に謝る。
自分が別れる・別れないで迷っていることも言ってしまう。
彼女に謝らせ、よりを戻すことを目的としない。飽くまで「対応をどうするか」。


二人だけの問題ではないと言うことが、彼女さんにも分かるのではないでしょうか。

(…もし会議の場で、彼女さんが双方の両親の前で貴方とよりを戻すと言ったにも関わらず、浮気をしたら…
私ならもう甘やかせません。両親をも騙した不信人物(失礼、)を、甘やかして許すなんて嫌ですから、別れます。キッパリと。)


最後に、「居ることが当たり前」の存在になることを恐れたり、申し訳なく思ったりしないでください。
私はむしろ「居ることが当たり前」になりたいです。
だって例えば、家に帰ってずっとワクワクドキドキしているなら、どこで休めば良いんです?
私は、好きな人が『自分の隣にこの人が「居ることが当たり前」だ』と思って、私の隣で休んでくれる事は、とても幸せだと思うのです。


では、乱文・長文失礼致しました。

投稿日時 - 2009-08-27 15:47:03

ANo.20

こんにちわ^^
大変でしたね。
えっと、私の思ったことは、彼女は、こういう人なんです。
あなたに対して異性として見れなくなった、というか、誰といても
結局はそうなる人なんだと思います。
もし、あなたと別れて、ABどっちかとつきあったとしても、しばらく
したら、また他に別の男性を作ると思います。
普通、長年付き合ったカップルや夫婦は、「家族」みたいな感情に
なるとは思いますが、彼女は、その「家族」になってしまったら
もうその人だけではダメなタイプなんでしょう。
常にときめきを持てる相手が必要な人なんだと思います。
だから、そもそも結婚に向いてない、結婚しないほうが彼女自身も
幸せなタイプです。
あなたは彼女を好きだから、つらいですよね(泣)
でも、今後も続くし、信用は一生できないと思います。
あなたがそれでも、外で浮気して遊んでも、最終的に夫の自分の元に
戻ってくるならいいよ、と、許容できそうなら平気かもしれませんが、
そんなのイヤですよね・・・
でもひとつ言えることは、こういう態度は変わらないし、彼女は
今後も反省しません。反省は形だけです。
それだけ頭に入れておいて、今後のことを検討してみてください。
あなたにとって良い結果になってほしいです。

投稿日時 - 2009-08-26 12:32:10

お礼

doadoa81さんどうもありがとうございます。
黙認はやっぱりできませんよね。
何のために一緒にいるのか?わからなくなってきてしまいますね。
今後の事も現在の事も考えるってかなりキツイですね…。

彼女自身感じてるものがあれば嬉しいのですが。

投稿日時 - 2009-08-26 13:50:39

ANo.19

こんばんは★

んー・・・ちょっとその彼女さんは大丈夫なのかな・・・と思います。

私だったら(決してそんな事しないですけど)
そんなメールは消すか携帯にロックしますよ・・・。

別れる事を考えているのであれば・・・

携帯を間違って見ちゃうシチュエーションをもう一度作るなり、
正直に言うなりしてメールの内容を問い詰めてみては??

もう爆発してもいいかなと。

それで別れてもいいと思います。
彼女がしている行為は恋人に対して失礼すぎますもん。

投稿日時 - 2009-08-26 00:37:53

お礼

k-tora-kさんありがとうございます。
言う事だけはしっかり言って別れるって事ですかね。
「メールは消すか携帯ロック~」ですか…
う~まぁでもバレなきゃ良いって浮気も嫌ですけどね僕は。
なんとなく…

投稿日時 - 2009-08-26 13:47:17

ANo.18

こんにちは、20代後半既婚女性です。

別れる別れないはもう質問者様の気持ち次第なので、許すことができれば付き合えばいいし、どうしても携帯を見てしまったり気になってしまうのであれば別れたほうがいいと思いました、が・・・ほかの回答者の方へのお礼文を読んで、ちょっと気になることがありました。

『お互いの両親にはほぼ同時期に2人で訪れ、付き合う事・将来結婚を考え一緒に住む事など彼女の両親に許してもらっていて来月には籍を入れる約束でした。
彼女が先日お盆休みに帰省した際もご両親からお米や野菜など送って頂きました。そのお礼を思い電話でいろいろ話したばかりでした。』

少々驚きました。彼女、ここまで真剣につきあっている彼氏相手に、そんな仕打ちをしたんですか?
失礼を承知で申し上げますが、彼女の行動は、結婚前の女性としてはあまりにも常識はずれです。真剣な話をした次の日にまたすぐ複数の男性に「会いたい」などと親しげなメールをしながら、テレビを観て笑う。
そんな単純な彼女、可愛いと言えば可愛いのでしょう。でも私にはちょっと怖いです。話がまったく通じない異星人のようで。
あなたへの尊敬がまったく感じられないような気もします。ただ自分を養ってくれるだけの男性と思っていやしませんか。
一番愛に満ち溢れた時期のはずなのに、今の段階でそんな調子では、先が思いやられます。

何も知らない彼女のご両親もかわいそうです。自分の娘が人の道にそむこうとしているのですから。
人間としての誠実さが最低限ないと、これから長い年月、とてもじゃないですが暮していけませんからね。
結婚は二人だけの感情の問題じゃないのは、質問者様もよくご存じだと思います。二人の間での好きだ、嫌いだ、愛してる、とかのレベルを飛び越えて(もちろん二人の愛も大事ですが)、この二人で家庭を作る、と社会的に認知されることです。
社会的に、広い人間関係の中で見たとき、家庭を作る相手として彼女が理想の女性なのかどうか。

質問者様は非常に心やさしい方なのだと思います。
だからこそもう一度、客観的な事実を分析して、彼女がどのような人間なのか、あなたとの相性はこれから大丈夫なのか・・・判断されることをおすすめします。

投稿日時 - 2009-08-25 16:58:24

お礼

oisora551さんありがとうございます。
お互いの両親へはある程度の挨拶も済み、彼女の両親も僕と結婚をすると信じていると思います。そんな中の出来事なので今後どうしよう?という感じです。確かに距離をおき冷静にお互いを再確認するにせよ来月に予定している入籍は明らかに延期あるいはキャンセル。
裏切られ騙されたと思う反面、そうさせてしまったのが自分なんだという思いになり少々辛いです。
でもこれが現実であり、前進しないといけないものなんですよね。

投稿日時 - 2009-08-25 18:19:35

ANo.17

別れる”運命”になっているのだ・・・と質問者様ももう感じていらっしゃるのではないでしょうか?お互いに 気の合うぴったりの方が現れますから・・・お別れすべきと思います

投稿日時 - 2009-08-25 15:58:48

お礼

kikkawakunさんありがとうございます。
「運命」だったんですかね。そうかも知れません。

僕自身はそこまで感じてはいませんが…。

投稿日時 - 2009-08-25 16:40:07

ANo.16

彼女さんから見てharusan200さんは“都合のイイ男”なのでは?

harusan200さんがどうしたいのか分かりませんが
”何も無かった”としたも嘘をついて男性と朝まで飲んだり
彼氏かいることを言わなかったり、他の男性に“会いたいょ”
ってメールを送ったり・・・

そりゃモヤモヤするでしょう。
嫌なら別れる。
好きなら我慢する。
ハッキリした態度をとらずズルズルしていると
いつまでたっても都合のイイ男のままですょ。

でも携帯見ちゃうのはマナー違反です。やめましょう。

投稿日時 - 2009-08-25 14:32:18

お礼

yukimasa19さんどうもありがとうございます。
「都合の良いオトコ」になっていたのかもしれませんね。確かに。
携帯を見てしまった事はとても後悔しています…。

投稿日時 - 2009-08-25 15:20:13

ANo.15

あなたがどうしたいかによりますが、私の意見も他の方同様
別れた方が良いと思います。
恐らく彼女は貴方を「家」と思っているでしょう。家族ではありません。
「家」です。
いつでも都合よく帰る事が出来る。冬なら部屋を暖め、
夏なら涼しく、自分がなにもせずとも万全の状態を整えておいてくれる。
全自動家電住宅のようなもんです。
たまに調子が悪く(貴方が彼女に苦情を言う)なりますが、
上手く誤摩化せば、また調子が(機嫌が)よくなる。
こんな便利なものがあるのですから、そりゃ手放さないでしょ。

全てを吸い尽くされる前に、別れた方が良いですよ。
彼女にはすでに貴方に対する愛情なんてほぼ残っておらず
便利な道具程度の考えでしょう。
辛口失礼しました。

投稿日時 - 2009-08-25 13:22:52

お礼

nagi_12さん貴重なご意見ありがとうございました。
「家」ですね。まさしく僕は彼女にとっての。
そう言われるとそれに近いかもしれません。
住む人に愛情がなけりゃ家だって壊れてきますよね。
彼女が新しい家に移り僕は味のある古民家となり…
しばらくして「やっぱこういう家はイイよね」なんて言いながら戻ってこられても困りますよね。

投稿日時 - 2009-08-25 13:29:11

ANo.14

一緒にいて楽しくないなら一緒にいてもしょーがないじゃん。
楽しいことしなよ。

別れたくないけど気に入らないんでしょ。
つまり相手に変わってほしい、と。

でも他人を変えることなんて超大変ですよ。
自分すら変えられないのに他人を変えられるもんでしょうか。

一緒にいて楽しい人と一緒にいるのがいいと思います。
彼女はずっと一緒に楽しく暮らせる相手じゃなかったんですよ。
残念ながら。

投稿日時 - 2009-08-25 13:16:00

お礼

taka-akiさんありがとうございます。
確かにそうですよね。
一緒にいて楽しめる相手。そうではなくなってしまったんですね。
でも相手に変って欲しいと決して望んではいません。
でも一緒にいてお互いに心地よ過ぎたのかもしれません。
あぐらをかいていたというか…。
お互い相手が違ってたという事なんですね。

投稿日時 - 2009-08-25 13:24:12

ANo.13

ストレートにいいますね。
貴方様はここまでされて、彼女のことを信用できますか。

σ(o^_^o)なら今後信用はできません。捨てます。いりません。
今後、結婚しても治る見込みがありませんから。

携帯を見てしまうことはよくないことですが、そこまで追い詰められた気持ちもよくわかります。

同棲は早急に解消すべきではないでしょうか。
ワクワク感を奪ってしまったからといって、それを認めることは浮気公認ということです。しかも肉体関係はどうかわかりませんが、実行してしまっています。裏切り行為ですね。
「人間として信用できない」と言ってあげたらいかがでしょう。
そこまで言わねばわからないと思いますよ。

他人同士になることで、お互い考え直したほうが良いと思います。
その上でそのまま捨て去るか、再び拾うかは貴方様次第だと思います。
σ(o^_^o)なら、もういりません。新しいひとを探すと思います。

投稿日時 - 2009-08-25 12:52:14

お礼

peri1005さんありがとうございます。
信用…。
今は確かに信用なんて言葉出せない状態ですね。淋しくなってしまって。
ウソとつき裏切られた事でお腹いっぱいな感じです。
うかつにも再度携帯を見てしまった自分も情けないです。
その時点で彼女の事を信用してないって事ですよね。

投稿日時 - 2009-08-25 13:06:34

ANo.12

彼女の浮気癖&虚言癖が治らなくても、一緒にいたいというのであれば、このまま結婚しちゃえば良いでしょう。

彼女の浮気癖&虚言癖が治るのを期待して結婚するのも良いでしょう。

私なら別れますけど。
そもそも、そんな状態なら、こんな質問を他人にする前に、とっくに別れてますけど。

投稿日時 - 2009-08-25 12:27:30

お礼

nattocurryさんありがとうございます。
確かにそうですね。正論だと思います。

投稿日時 - 2009-08-25 13:00:39

ANo.11

付き合い続けるのは無理でしょう。
何回言っても同じ事を繰り返すでしょうね。
だって反省してないんですから。
貴方のためにも別れたほうがいいんじゃないですか?
信用できない彼女と付きあっていても疲れるだけです。
距離を置いたところで、今別れるか後で別れるかの違いだけです。

投稿日時 - 2009-08-25 12:16:29

お礼

itsusoraさんありがとうございます。
今にしろ後にしろ結局離れるんですね。
分かってはいるんですが気持を持たない方が良さそうですね。

投稿日時 - 2009-08-25 12:59:30

ANo.10

他の回答者様の見て参考になったものがあれば無視してください。

多分前回も書いたと思います。
昔付き合ってた彼女の事を思い出しました。
彼女の浮気で別れました。
私も2年同棲してました。
同棲が長いとドキドキ感とか無くなってくるのも事実なんだよね。
(私は、彼女が質問者様に対して思っている気持になってた)

ん~ 携帯見た事は彼女は知らないんだから別れるんじゃなく
様子を見る形を取るべきかな。
でもね、やり直す事はお勧めしないよ。
悪く言えば、彼女にとって質問者様は何かあった時の保険というか、
キープ?状態なんだよね。
結論として
一応形上は距離を置く。
しかし、質問者様からは一切連絡取らない。
もし連絡来たらその用件のみ返事。
他の出会いを探す。
気持的には別れるた気持でいるべきかな。

良いなって子と出会えたら付き合っても良いと思うよ。
その時になってから、彼女に恋愛対象として見てなかった訳だから
別れようと言うだけで良いと思う。
好きな人が出来たとかは絶対に言わない事。
(携帯見た事は言っても言わなくても良いけど。。。
出来るなら言わないのがベストだが、状況に応じて言っても良いと思う。
どうせ別れるんだしねw)

やり直したとしても結局また同じ事の繰り返しになるよ。

お互いステキな彼女に出会えるようがんばりましょう。

投稿日時 - 2009-08-25 12:10:35

お礼

ta_kuchanさんどうもありがとうございます。
そうですね。生活の拠点というか現在の生活の全てがココにはあります。
また「きっとまた戻ってこれる」と思うかもしれません。
僕自身やり直せるかどうかは不安です(現在のところ…)

まー僕が彼女の携帯なんか見ちゃわなかったら「朝帰り」という事だけで終わっていたかもしれませんが。
このまま距離を置けば自然と僕自身の気持ちを離れていくと思います。

投稿日時 - 2009-08-25 12:53:43

ANo.9

携帯を見てしまったことはさておき、そんな人間は信用できないので、お別れします。

投稿日時 - 2009-08-25 12:04:52

お礼

maple1216さんどうもありがとうございます。
やはり信頼できませんよね。
でもたまたまかもしれませんが見てしまったから発覚した事。
見なければ良かった事なんですかね。

投稿日時 - 2009-08-25 12:44:52

ANo.8

1回、携帯見ちゃって、生まれてしまった彼女への不信感は、決してなくならないでしょう。
また、悪いこととは思いながらも、携帯盗み見ることもやめられないと思います。

現在の同棲中の生活費は誰が負担していますか?
もし、折半ではなくあなたが負担している場合、即刻彼女を追い出した方がいいと思います。

それでも彼女が憎いながらも好きな場合、
彼女がAくんかBくんとの恋愛を実らせて部屋を出ていくまで、
現在の状況を続ければいいのではないでしょうか。

彼女が改心してあなたの元に戻って来る可能性がないとは思いませんが、
あなたが今までと同じような気持ちで彼女を想えるのでしょうか。

投稿日時 - 2009-08-25 11:47:54

お礼

kokolo1202さんありがとうござます。
現在までの生活費に関してはほぼ僕が負担している状態ですね。
僕は彼女の事を憎んではいませんが切ない気持ちです。
浮気を通してウソをつかれた事に対してとても怒りはありますが。
う~ん。AくんBくんとの関係を見届ける…。考え深いですね。

投稿日時 - 2009-08-25 12:43:24

ANo.7

そうだね~でもさ、今回明るみになった事実はいずれ露呈するものなんだよ。もっと貴方にとって突然なタイミングで彼女の方から打ち明けられたかもしれない。
勿論貴方と将来を誓って、それを踏まえた準備段階の同棲として彼女なりに前向きに貴方との生活を考えてた。
ただ2年という月日の中で傍に居過ぎるが故に貴方には見せられない自分の気持ちの変化や貴方に対する受け止め方の違いが出てきてしまった。それでも表面的には変わらなかった。それは貴方には家族愛のような人としての存在感があるから。ただ、異性としてはやっぱり自分は貴方以外の他者を求めてしまう。それも彼女のとっては正直な部分なんだよね。一緒に濃密に過ごしてきたからたどり着いた、たどり着いてしまった感覚。
これはやっぱり色々な意味で一度流れを変える必要がある。
お互いに大切な存在であるのは確か。
ただ異性として付き合えてない、なんとなく心地は良くても将来をしっかり手を携えて進んでいくという状態では将来は誓えないと。
ただ具体的な形は厳しいけど、ここまで積み上げた存在としての貴方との縁は失いたく無いと。
お互いに思う所はある筈なんだよ。
先ずは話し合ったように距離を置く。互いに離れる事でより自分の中の気持ちに正直になれる。どうしても傍にい過ぎると誤魔化してしまうからね。離れた事で見えてきた互いの受け止め方がある。
気が付かなかった部分に気がつけることも出来る。
彼女も少し都合が良いんだよ。貴方と同じ環境にいるという安心感の中でメールでの遊びに夢中になってる。その土台が崩れてしまう事まで深く考えてない。自分がそういう行為をする事がどういうリスクを伴うのか、責任を伴うのか。そこまでは考えてないんだよね。
ただ自分がその友達を求めてるという気持ちに動かされてる状態。
貴方がそれを面白く思わないのも当然なんだしさ。
彼女がどう感じるのかは彼女の自由でしょ?
であれば少し彼女にも真剣に考えさせるべきだよね。
何かを選んだら、何かは選べない。その現実も踏まえて。
そうすれば彼女も中途半端な気持ちなら我に帰れる。
後は貴方との関係。彼女が貴方と傍にいながら他の誰かを求めたくなった理由。彼女だけの一方的な浮気心だけが原因か?
普段からの貴方とのコミュニケーション、関係も含めて、貴方の方に問題は無かったのか?それは貴方自身素直に感じてみても良いかもしれないからね。貴方は順調だと思ってた付き合いの裏で今の関係が進行していたのは見過ごせない事実なんだからね。
同棲状態の難しさだけど、メリハリはつけないと難しいよね☆

投稿日時 - 2009-08-25 11:47:12

お礼

blazinさんありがとうござます。
とてもよくわかります。おっしゃる通りだと思います。
確かに彼女をそうさせたもはやはり僕自身だと思っています。その中で安心感が家族愛へと変化していく。浮気はその行動を自制できなかった彼女がいけないと僕は思います。浮気を誘発?させたのは僕かもしれません。日頃の生活の中でお兄ちゃん・お父さん的な存在へなっていったのでしょうきっと。
今回の距離を置くことでお互い真剣に考えなくてはいけませんね。

投稿日時 - 2009-08-25 12:35:21

私が感じた事を書きますね☆
これは主人が一昨年、経験した事です。
主人は元カノと半同棲をしていましたが…仕事柄全国各地に仕事で行く事があり…主人がいない間に元カノは主人には女の子の友達と飲みに行くと嘘をつき、仕事で知り合った男性と2人っきりで何度か飲みに行っているうちに浮気をしていたそうです。
最初は寂しかったという気持ちでも…浮気を1度でもしてしまうと何度バレても浮気してしまうもの…そして…大切な人は心から信頼出来る人が良い。と主人は思って別れたそうです。 その頃、私は主人に出会い今年1月結婚しました。
厳しい意見かもしれませんが…心から信頼出来る人と付き合い結婚してくださいね(^-^)
笑顔が少なかった主人が今は産まれたばかりの娘と幸せそうに毎日笑ってます。

投稿日時 - 2009-08-25 11:47:02

お礼

kotoba1124さんどうもありがとうございます。
浮気に関してはやはり常習性が高いということですね。
僕が彼女のドキドキやワクワクをいつのまにか奪ってしまったのかもしれませんね。

投稿日時 - 2009-08-25 12:27:42

ANo.5

対彼女については皆さんと意見は一緒。分かれた方がいい。
そんなに無責任でかつ不信感を持っている相手とは、まずやり直しは出来ないと思う。
ただしharusan200さんも大問題。1回目にまちがえて携帯電話を見てしまったことは仕方がないかもしれないけど、その後のやりとりまで見たり、さらに入浴中に見たり・・・。
また「何もないなら携帯見せて」っていったり。
人を信頼するということがわからないと、harusan200さんと一生つきあっていける人も見つからない。見つかっても今の彼女と一緒で欠点を持っている人になってしまうと思います。
厳しい意見かもしれないけど、自分と知り合う人は自分とほぼ同じレベルの人、自分を見直さないとまた同じような事が起きると思います。

投稿日時 - 2009-08-25 11:46:43

お礼

AyatakaIさんありがとうございました。
そうですね。自分自身も悔やまれる事をしてしまったと痛感しています。
知らず知らずのうちに自分は彼女を信用できなくなっているんですね。
この機会にちゃんと見つめ直してみたいと思います。

投稿日時 - 2009-08-25 12:24:49

ANo.4

そうですね。
別れたほうがいいですよ

結婚の約束をしているのなら思い切って彼女のいない時に彼女の両親に具体的かつ建設的に別れることを話したらすっきりすると思います

最初は面倒ですが、別れ話のもつれから後々までズルズルと長引かせて精神的にダメージを負うよりいいのではないですか

彼女の両親と話すときは第3者に立ち会ってもらうなりして、ありのままを正確に話すといいでしょう。
恋愛のダメージから鬱になったりしないように頑張ってください

投稿日時 - 2009-08-25 11:43:33

お礼

slisliacさん貴重ご意見ありがとうござます。
お互いの両親にはほぼ同時期に2人で訪れ、付き合う事・将来結婚を考え一緒に住む事など彼女の両親に許してもらっていて来月には籍を入れる約束でした。
彼女が先日お盆休みに帰省した際もご両親からお米や野菜など送って頂きました。そのお礼を思い電話でいろいろ話したばかりでした。

投稿日時 - 2009-08-25 12:23:00

ANo.3

長い同棲生活で恋愛感情が薄れてしまったこともあるかと思いますが、それにしても、彼女さんは誠実さがなさすぎ、harusan200さんとは正反対に思います。今別れないでも、時間の問題だと思いますよ。早く新しい生活を始めちゃいましょう。彼女、きっと「距離を置く=過ちをリセットする」と解釈して、何もなかったような顔してharusan200さんと付き合うつもりですよ。
一生、「男として見られていないけど大切だとかいう人」として生きるつもりなんてないでしょう?

投稿日時 - 2009-08-25 11:33:14

お礼

logicalistさんありがとうござます。
確かにお互いに恋愛感情的な部分については何処か薄れていくものも感じてはいました。それでも自分の一番であり心から大事に思い愛していると思えていたのに残念な気持ちです。
距離をおく=気持ちが戻るものではないのかもしれませんね。

投稿日時 - 2009-08-25 12:18:53

ANo.2

常習犯ですね。
別れましょう。

投稿日時 - 2009-08-25 11:32:30

お礼

kana_mさんどうもありがとうございます。
これはやっぱり常習性も高いですかね。
別れるとすんなり決められれば楽になるんですけどね。

投稿日時 - 2009-08-25 12:15:14

ANo.1

そんな色ボケ女とは即刻別れるべし。

一生直らない。
というかそういう人間だった。

貴方はトラウマになってしまう。

残念だとは思いますが、まともな女性を探して下さい。

今の方は一生一緒に居れる相手では無い。

投稿日時 - 2009-08-25 11:22:52

お礼

D6RDSLGPさんありがとうございます。
この先も繰り返してしまうのでは?という気持ちもあります。
キレイに別れてみた方がいいんでしょうね。

投稿日時 - 2009-08-25 12:13:55

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