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解決済みの質問

不倫 こんな夫はずるい?

私36歳、夫43歳、子供が2人います。

夫が職場の女性と不倫しています。
相手の女性は41歳、バツイチで子供が2人います。

夫は役職者で今回が初めての不倫ですが、相手の女性は今の職場は主人だけですが、今までの経験では主人で5回目の不倫になるそうです。
交際が始まって7ヶ月程ですが、先月、私にばれて主人は不倫を認めました。
夫も相手の女性もお互い本気になってしまっています。

夫が不倫を認めた時、私は夫を愛しているし離婚するつもりもないから夫の気持ちが戻るまで待ち続けると言いました。
その後は夫は以前より私や子供たちに優しくなり、私とは今まで以上に何でも話せる間柄になりました。

それでも不倫はまだ続いています。
月に2、3日は相手女性と同じ休日にして一緒に過ごしています。今日もその日です。
今の状況は正直言って私はつらいですが、私は夫を愛しているし、夫が私に対して愛情を少しでも持っているうちは、この家庭を壊したくありません。

不倫を認めてから1ヶ月ほどたち、このような状況で夫は、今後どうしていいかわからないと言っています。
夫のような考えはずるいと思いますか?

不倫している側、されている側からの両方のご意見を聞かせてください。

投稿日時 - 2009-09-01 11:53:35

QNo.5253741

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

35歳主婦。子供が2人おります。

私もご主人が「ずるい」なんて論外。質問者様が「甘い」のだと思います。

ご主人に気持ちがある以上、離婚は本望ではないし、不倫を認めさえすれば以前よりも暖かい家庭がある・・・。なぜだか考えたことはありますか?? ご夫婦の事ですから細かいことはよくわかりません。

ですが、お話を伺う限り、ご主人は離婚を切り出せば迷いなく相手の元に行くのでしょうか?本当にそこまで本気なのであればもうとっくにこちらの家庭は捨てていると思いませんか?

不倫慣れしている経験者と数ヶ月のお付き合い・・楽しい盛りでしょう。奥様である質問者さまにバレてじゃあ慰謝料、養育費、何でも言うとおりにするから離婚してくれと言い出さないのは。
ご家族に対する気持ちが相応にあるからでは?
失礼な言い方ですが不倫をしているバカなご主人でも、突っ走らない、突っ走れないと心のなかでブレーキをかける冷静な部分も残っているのでは?

きっと離婚できないと思います。

ただ、今は質問者様が「許して」いるから甘えているのですよ?
どうしていいかわからない? 家族を持ち、仕事をもつ立派な大人の言うことでしょうか?

ご主人が甘えていることで幸せになる人がいますか?
つらい思いをしている奥様、お子さん、本当のところはわかりませんが不倫相手、そしてその子供。宙ぶらりんの状態を黙認することは誰の為にもなりませんよ。勿論、ご主人の為にも。

認めてはいけないんです。
本心ではなくても「あなたの行為を認められないのではっきり決めて。離婚なら相応のものはいただきます。子供にも会わせません」と強気に出てみてください。「はい。離婚で」とたとえご主人が言ってもこちらが判を押さなければ離婚は成立しないのですから。

何度も不倫を繰り返すような女性がご主人を一途に愛す奥様、血を分けた愛しい子供たちに勝ると思いますか?

私も質問者さまと同じように悩み待つ姿勢をみせました。
それは結果としていつか、夫を取り戻せるかもしれない。
でも果たして、だらだらと解決もさせられなかった夫を受け入れることができるだろうか?そんな夫、父親でいいのだろうか?と考えて、夫に離婚届を出しました。初めは強気に「わかった」と届けに向き合った夫ですが「本当にいいのね?本気よ?」と確認したところ夫はやっと目が覚めたようでした。

勿論、半分は本気じゃなかったと思います。
でもそこで本当に判を押すようならもう、私の好きだった夫は死んだのだと諦めようと覚悟もしていました。

泣きながら役所に届けをとりに行って、夫に突きつける時に味わった気持ちは一生忘れません。

どうか、少し先のことではなく、長い人生を見てください。

投稿日時 - 2009-09-01 14:34:58

お礼

回答ありがとうございます。
おっしゃるとおり私も夫に甘いと思っています。
やはりある程度の決断が必要なのですね。
経験もふまえたアドバイスありがとうございます。

投稿日時 - 2009-09-02 07:51:38

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回答(9)

ANo.9

相手の女性はどういうつもりなんでしょうね?
不倫があなたにばれたと知っているのでしょうか?今後どうしたいのでしょう?
単なる不倫でよいのであれば、いずれ相手の女性はご主人に飽きるでしょうし、あなたから奪い取ることを目論んでいるのであれば、あなたにばれた時点でご主人に決断を迫るはずです。

他の方も言われていますが、愛していることと、情とは違います。夫婦として連れ添い、子供までいれば、情がないはずありません。
ご主人が相手の女性を本気で愛しているのであれば、ご主人が離婚に踏み切らないのは、情と今までの居場所に対する未練です。
ご主人に決断させてください。
決断させる要素を作るために、何らかのアクションを起こす必要はあります。

ここぞという時に、決断ができない男もいます。
そんなときは女が決断し、男にも決断させるしかありません。

私は不倫相手の立場でしたが、奥さんにばれた時、最初は彼の判断に任せると言いました。そしたら彼は「不倫はやめるが、一緒に遊ぶ(ある趣味の仲間でしたので)ことは奥さんに許してもらった」と言ってきたのです。
私は彼の神経もわからないし、奥さんの神経もわかりませんでした。
私は速攻、別れるし2度と会わないと言いましたが、奥さんから連絡があって直接会い、慰謝料を払ってくれるなら別れるという話が出たため(要は慰謝料で隠していた借金を清算したかったらしい)、また彼の中で再び話が白紙に。
結局、それから奥さんの借金問題などが発覚して彼が離婚に踏み切りましたが、男ってどうして都合のいいことばかり考えるんだろう、大事な時に決断から逃げるの?というのが私の本音です。

どうやったって、不倫相手と本妻の両天秤なんて無理です。
男だけが決断できず、悩みながらも決断を他人に任せて良い思いをしているのであって、苦しむのは女2人なのです。

決断力のない男に対しては、結局女が支えるしかないような気がします。私は諦めて彼を支える覚悟をしましたが(彼自身も、私になら支えてもらえると思ったから選んだ、奥さんでは自分が支える立場になるがそれが自分ではできないと言っていました)、あなたと相手の女性がどう決断するか、覚悟するかになると思います。

相手の女性の意図を探るべきでしょう。本気とはいってもどこまで?慰謝料を払ってでも一緒になりたいのか?あなたが別れないと言い続けた場合、今のままの状態でよいのか?
あなたは離婚する気はないと相手の女性に伝え、相手の女性がどう判断するかです。
そして、それでも相手の女性が関係を続けるといった場合、苦しみながら待ち続けるのか、ご主人に三行半をたたきつけるのか、あなたの判断になります。
ご主人を責めたりするとご主人は相手の女性を選ぶ可能性がありますし、だからといって今のまま待っていてもご主人は2人の女の甘さにあぐらをかいていると思います。

投稿日時 - 2009-09-02 11:23:13

お礼

回答ありがとうございます。
不倫がばれた事は夫が相手女性に伝えています。相手女性が今後、夫とどうしたいのかはわかりません。夫婦でたくさん話し合って、早いうちに、夫には決断してもらわないといけないでしょうね。
参考になりました。ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-09-02 11:58:08

ANo.8

悩んで、苦しんで、ご自分の心の修羅と戦った末でのその冷静さなのですか?
それとも格好つけての強がりなのですか?
ごめんなさい、ご主人を失いたくないという必死な気持ちが感じられなかったので・・・。
ずるいなんていうんじゃなくて、相手の女性を訴えてもご主人を取り戻すって意志を伝えるべきじゃないんですか?

投稿日時 - 2009-09-01 22:31:00

お礼

うまく文章で表現できず、申し訳ありません。
夫と何でも話せようになった今でも、悩み、苦しんで、不安になって、泣いている日々です。
女性を訴えることは考えてません。
回答ありがとうございます。

投稿日時 - 2009-09-02 09:57:19

ANo.7

40代既婚男性です。
以前経験があります。はっきり言って家庭と不倫の両立は無理です。
同じ様に二人を愛せません。私はそれで悩み、浮気ができる甲斐性は
無いと気づき、妻に告白し家庭に戻りました。(お互い悪いところが
あったと話合い)今現在は、会話もあるしまあまあ円満だと思って
います。でも懺悔の気持ちは残っています。

普通の神経だったら、バレた時点で終わりって事になると思いますが
旦那さんの場合はそれでも付合っている・・・信じられません。
「離婚する勇気は無い、妻も好きだし。相手の女性(辛いと思いますが
)の方が好きなのでしょう(恋は盲目と言いますが)心と体の
ときめき、快楽に舞い上がっているのだと思います。
浮気に走られた理由がわかりませんが、質問者さんにまだ気持ちもあるから、優しくしているのだと思います。相手の女性が上手の様ですから長くは続かないとは思いますが・・・(自分と結婚とは考えていないと思います。一緒になる気はないから、5回も繰り返しているんでは?)
でも、ただ待つのは勧めません、逆に荒だてる(別れる気なら)のも
勧めません。質問者さんの方が大切だと結婚当時を思い出させる様な
(何で一緒になろうと思ったのか)アクションが必要だと思います。
参考にならなくてすみません。
あまり参考とは言えませんが、回答させて頂きました。

投稿日時 - 2009-09-01 18:49:34

お礼

アクションは大事ですね。
参考になりました。
回答ありがとうございます。

投稿日時 - 2009-09-02 09:23:54

ANo.6

 40代既婚男です。
 同じ男としてご主人はお馬鹿だと思います。子どもがいない夫婦ならともかく、自分と血が繋がった子どもがいるのに子どもがいる女に本気になるなんてお笑いです。おそらく、その女性、自分の不幸を語って優しい男を食い物にしているんでしょうね。
 離婚する気がないのなら離婚せず、いつまでも待っていたらよいと思います。相手の女にあきられたら捨てられるか会社に密告されて左遷させられるかで戻ってくると思いますよ。果報は寝て待てですね。でも、お給料の振り込み口座は質問者様が管理をしましょう。そうでないと相手の女に全額とられますよ。
 一番の不幸はお子さんですね。かわいそうに、馬鹿な父親を持って。

投稿日時 - 2009-09-01 15:52:30

お礼

それでも子供たちにとっては
一人しかいない大好きな、大好きなお父さんです
回答ありがとうございます。

投稿日時 - 2009-09-02 09:15:07

ANo.5

御主人がズルイとは思いません。
貴女がしっかりしていないとは思います。

御主人は本気、だけど離婚の仕方が分からないだけ。
貴女への愛情はなくて、情と責任だけで動いてる。
だから罪悪感は持っているんです=貴女に優しくなった。

貴女が御主人を愛しているというのは嘘。
愛していれば浮気は気が狂うような思いをするはず。
会ってるのを知っていて黙認なんて有り得ない。

子供と自分の将来を守りたいだけでしょ。
じゃ、もう少ししっかりしてください。

>夫の気持ちが戻るまで待ち続けると言いました。

待ってる女なんていずれ疎ましくなります。
相手を攻撃することで更に御主人の気持ちが離れてしまうなんて懼れているから事態が好転しない。
御主人にも家庭を築く責任があるのです。
貴女もそうです。

勇気を持って邪魔者は排除しましょう。
その努力は必要です。

投稿日時 - 2009-09-01 15:21:50

お礼

回答ありがとうございます。
私がしっかりしていないだけ…
確かにそのとおりだと思います。

投稿日時 - 2009-09-02 09:03:57

ANo.4

はじめまして。
私も、質問者様と同じ思いをしております。
やはり、先月、私が、主人の携帯を見たことにより、浮気が発覚。
付き合いは、一年と三ヶ月だそうです。
相手は、職場の女性(39歳、私と同じ年齢)としかわかっていません。
今年に入ってから、主人の態度が急に冷たくなり、そのころから、相手に本気になっていったようです。
主人も、話し合いをしてから、やさしくなりました。
一時、私の気持ちのおさまりがつかず、相手に慰謝料を請求するといったとこら、逆効果で、彼女とは、別れたが、私との信頼関係は、なくなってしまったので、離婚したいといわれました。
今は、保留の状態ですが、やはり、やさしくしてくれます。
私も、美味しいご飯を作って、普通にしていれば、戻ってきてくれるのでは!?と思っています。
でも、女性の影が見え隠れすると、とてもつらいですよね!?
スポーツクラブでも、通って、気分転換しようと思っています。

今回の件は、妻の座にあぐらをかいて、主人の気持ちを思いやってあげられなかった自分に、責任があるとおもいます。
でも、やはり、不倫はしてはいけないことです。
家庭も、不倫もうまくやろうなんて、ずるいです。
ただ、離婚は、絶対に女の人にとっては不利ですよね。
一生、生活していけるだけの、慰謝料をもらえれば、別ですが・・
なので、主人の気持ちが、戻らなくても、離婚はできません。

質問者さまの、お気持ちお察しします。
ごはん、食べられませんよね・・・
でも、絶対に、修復できると信じましょう!!
じゃなきゃ、神様なんて信じられないわ。

投稿日時 - 2009-09-01 14:41:02

お礼

回答ありがとうございます。
ramunedaさんと同じで、夫が不倫した原因の1つは私の夫に対する思いやりのなさです。本当に後悔しています。
お察しのとおり、ごはん食べれてないです。つらくて不安だらけで泣いてばかりですが、夫と修復できると信じてがんばろうと思います。

投稿日時 - 2009-09-02 08:36:42

自分は、ご主人よりも年配ながら男なので、先ずは、
「不倫している側」から。
言葉は「変」ですが、ご主人「初めての不倫」ですよね?
初めてなのに、あっさりバレちゃって、何とも正直者の旦那様のようで・・・(^^;;
今後、不倫は慎んだ方が身の為ですな。
相手の女性は、(不倫の)ベテラン。
書くまでも無いのでしょうが、ベテラン女性の手練手管でメロメロって感じでは無いのでしょうか?
「どうしていいのか、わからない」
なんて・・・、「ずるい」のでは無く、ご主人「甘い」のです。

むしろ「不倫されてる側」の質問者さん(奥様)が、ハッキリ言うべきでしょう。
「私だって、無期限で不倫を認めてる訳じゃ有りません。
不倫(浮気)が本気になって行くようなら、私も本気で離婚を考えます。
貴方も、このまま(不倫を)続けて行く様なら、慰謝料の事も考えるようにして下さいネ。
勿論、子供の養育費も」

居住まいを正して、冷静にこのくらいのコトを口に出してみては如何ですか?

投稿日時 - 2009-09-01 14:03:53

お礼

回答ありがとうございます。

投稿日時 - 2009-09-01 21:16:37

既婚男性デス、こんにちは。
不倫慣れした強かな女性の術中にはまってもがき苦しむご主人の姿が手に取る様に分かります。
その女性は そうして相手の男性の心をもてあそび 時には相手の家庭が崩壊して行くのを見ることに快感を感じる精神的サディストかも知れません。
善意に解釈すれば、過去に男性に酷い目に会って、自分の育んでいた純粋な愛をぶち壊されて、その恨みを晴らしているのか…。
いずれにせよ、男性を惹きつける何かを身に備えているのでしょう。
止める、別れるといっておきながらズルズルとその関係を続けている男性(ご主人)を貴女から見れば、ずるい、嘘つき、憎いと思っても無理ないと思います。
かと言って、貴女が相手の女性に会って「直談判」しようにも、したたかな相手の前にあっては貴女は赤子の手を一ひねりされるが如く尻尾を巻いて引き下がるしかないでしょう。
ここは意を決して離縁状を盾にご主人と徹底的に抗戦するしか手は無いでしょう。
当然のこと、ご主人は相手の女性に現状を話すでしょうが、それだけで満足する相手か、離婚したという事実を見届けない限りは満足しない相手かは「賭け」というしかありません。
貴女の愛が勝ってご主人が相手と完全に手を切って帰って来たとしても夫婦愛を修復するには長い長い年月がかかります。
そう、言い忘れましたが、貴女一人で闘おうとせず、ご主人の両親・兄弟、貴女のご両親・兄弟できるだけ多くの味方をつけることです。
「そんなみっともない」とか「私にも悪い点があったのだから…」などと自分の非を認めたりすると、この勝負、負けますよ。

投稿日時 - 2009-09-01 12:58:23

お礼

回答ありがとうございます。

>ここは意を決して離縁状を盾にご主人と徹底的に抗戦するしか手は無いでしょう。

おっしゃるとおり、それが一番の近道なのかもしれませんね。
ですが、私はそれは考えてません。
夫は迷わず相手女性へ行くと思うので。
待つことで、夫の気持ちに変化がでれば・・と思っています。

投稿日時 - 2009-09-01 13:51:18

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