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解決済みの質問

夫から親との同居を持ちかけられました。やんわり断るには?

30代前半の夫婦で、子供が二人います。

アパートの更新時期になった先日、
夫から実家(夫の両親)と一緒に住もうと
言われました。

夫は長男なので覚悟はしておりましたが、
私も長女(一人っ子)であり、自分の親の面倒もみなければ
なりません。
「私の親の面倒はどう考えているの?」と聞くと
「お前はどうしたい?俺はある程度自分達で頑張っていって欲しいと
思うけど・・」という返事でした。
結婚前は私の親にもとっても優しくしてくれた夫だったので、
そっけなくてショックでした。

私も「どうしたい?」と聞かれて、すぐに具体的な返事が
思い浮かばず、だまりこくってしまったのもいけないのですが。

夫は長男で、未婚の妹は一人暮らしを
しているので、実家には義両親だけが
暮らしております。
義両親は元気で、自分達の生活を謳歌しており、
義両親から同居の話がでたことは今まで一切ありません。

俺達で将来マイホームを買える可能性は皆無だ、
実家に住めば家賃の心配がない、
多少リフォームすれば快適に住めるからといい、
実家に住むのが当然&親に甘える気満々で
半ば強引な態度にも、困惑気味です。

確かに、マイホームは無理かもしれませんし、
義両親と仲が悪いわけでもありませんが、
30も過ぎた独立した家族が、こんな理由で、
義実家に転がり込むこと、
しかも義理両親にお願いして同居させてもらうのは、
引け目を感じ、ストレスがたまりそうで嫌です。
もちろん生活費の支払い義務も生じますし、
将来介護するのも私なのに、
そこらへんを夫が考えていないのが不安です。
言っても「なんとかなるさー」のいってんばりで。
困っています。

楽観的な夫に同居を思いとどまらせるためには、
どんなことを話しあっておくべきでしょうか?
また、どうしても同居しなければならくなった
場合、最低どんなことを事前に確認しておかねば
ならないでしょうか?

乱文で失礼します、どうぞアドバイスをください。

投稿日時 - 2009-09-04 17:08:30

QNo.5262474

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

私はNO.6様に賛成です。

私も彼に「自分は長男だから将来同居」ってかる~く言われて腹が立ったので、軽く考えないで欲しいとかなり説明しました。

旦那の親だからといっても他人です。他人と一緒に住むのがどんなに苦痛か・・・。逆の立場・私の親と同居してって言ったらどうする?イヤでしょ?肩身せまいでしょ?好きとか嫌いとかそういう問題ではない。他人の家に住むって完全アウエーなんだよって言い続けたり、同居している友人に会わせて同居の辛さを語ってもらったり(これは意図的ではなく、たまたまタイミングがあい、友人もそうとう悩んでいたので)したら、ようやく理解してくれたみたいです。

とは言っても彼の親はあまりお金がないので将来同居は免れないのですが、最初は「長男なんだから仕方ないだろ(怒)」といってたのに、「親にはできれば自分たちだけで勝手に生きていってもらいたい」とまで言わせることができました。


なんで彼の親だけの面倒をみなければならないのですか?双方の両親がどちらか軽んじられるなんてありえません。質問者様のご両親がないがしろにされて黙ってるんですか?


やんわりなんて断らなくていいです。はっきり言いましょう。

投稿日時 - 2009-09-05 10:43:15

お礼

ありがとうございます。

逆の立場を、考えさせる!
もっとよく考えてもらいます。

>同居している友人に会わせて同居の辛さを語ってもらったり(これは意図的ではなく、たまたまタイミングがあい、友人もそうとう悩んでいたので)したら、ようやく理解してくれたみたいです。

それは、スムーズに納得してくれそうでいいですね。

夫は、私の言うことは聞かないけど、他人の言うことには、
よく耳を貸すので。。

でも、嫁に自分の親の面倒を見てもらっている男性
は知っているのですが、逆は残念ながら周りにいなくって。
男性も嫁と母親の間にたって辛いといいますよね、
どんなことが辛いのか言って聞かせて欲しいです。

ドラマ「隣の芝生」も、見たがらないし・・・。

投稿日時 - 2009-09-05 22:51:10

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回答(8)

ANo.7

>楽観的な夫に同居を思いとどまらせるためには、
>どんなことを話しあっておくべきでしょうか?

思いとどまらせたいなら
親と住むより 核家族の方がいいと言うことを
しっかり体験させましょうよ。

同居したら 出来ないことがいっぱいありますよね。
恩着せがましく 言うのではなくて
自然な形で体験できるよう計画してください。
詳しい計画は旦那様がどのような方かわからないと
言えませんが。

我が家はお互いがある程度 気ままにすることで
今の生活の方が快適と 思ったようです。
また、悪妻の私では 嫁は務まらないと実感したようです。
姑と妻の間に立つのは 大変だと結論が出たようです。
親からの同居の申し出には
「うちの嫁には無理」の旦那の一言で 終了しました。

投稿日時 - 2009-09-05 01:04:58

お礼

>同居したら 出来ないことがいっぱいありますよね。

うーん、あまり想像がつきません。。。
教えてください。

夫は独身時代、実家住まいで自由にやらせてもらっていたようで。
同居したら不自由になるとは思っていないようです。

投稿日時 - 2009-09-05 20:53:46

ANo.6

 だったら、双方の親と同時に同居しましょうか?
 と逆提案されてみては如何でしょうか?
 
 少なくとも貴方(妻)は一人っ子なのだから、私の親の面倒を見ると言う事柄も前提に考えていきたい。
 だから、双方の親にお金を出してもらってダブル二世帯住居を新築したい。
 今の双方の実家は賃貸にして他人に貸与して家賃収入を得るようにすれば問題ないわ。

 とか、言う考えはまずいでしょうか?

 ちょっとふと考えた提案です^^

投稿日時 - 2009-09-04 23:18:13

お礼

ダブル二世帯、実現できたらいいですね。
少なくとも、双方の親のことを考えるきっかけには
なりますね。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-09-05 22:43:02

ANo.5

二世帯とは言わないまでも、改装で、キッチンとトイレ作ってもらい、おおかた、二世帯にして暮らしたらいかがでしょうか?

ご主人に、あなたの親も、具合悪くなったら看ると・・・約束させましょう。

投稿日時 - 2009-09-04 21:11:47

補足

ありがとうございました!

投稿日時 - 2009-09-05 20:44:20

お礼

キッチン別ということは、食事(食費)は別々でということですね。

周りに同居の方がいないので、想像がつきませんでした。

いずれにしても、私の親の方も見てもらう約束をしてもらいたいと思います。金銭面、行動面両方で。

投稿日時 - 2009-09-05 20:43:44

ANo.4

特にやんわりとお断りする必要性もありません。全て次の世代において
環境が整っています。(三世代一緒に暮らす・教育的にも心情的にも素晴らしいです)100%旦那さんの実家で暮らすことをお進めします。それが奥さんの進むべき方向性だし、子供さんにとっても素晴らしい環境圏が与えられて感謝をしなければなりませんよ。
なんら躊躇することもありません。どうぞ奥さんそこら辺の低いレベルで考えないで高い次元で心情的にもどうぞ乗り越えて前向きな姿勢で頑張ることです。

>また、どうしても同居しなければならくなった
場合、最低どんなことを事前に確認しておかねば
ならないでしょうか

ただ家の年数が建ってる場合がもしあるならば(先ほど内容でリフォームがどうのとか・・・・)奥さんなりの言い分も考えることも良いと思います。何故ならば世代交代をするわけですから、義両親も妥協をして(一つの妥協説がここの時期で起ることが本来ならば必要なんですね。)もらわないといけないこともありますから(言う時には1年ごとかそんな時期ではなくて入る為の奥さんなりの条件とも言うべきか、希望、理想を)旦那さんとお話をしてそれから義両親にもその様な話す環境をどこかで作ることをお進めします。
なあなあの世界とか中途半端的な態度は決して良くありません。

投稿日時 - 2009-09-04 20:22:34

お礼

ありがとうございました。

>(三世代一緒に暮らす・教育的にも心情的にも素晴らしいです)

これは、私の実家で同居しても同じことですよね。

夫の実家に入ることで、妻の実家と疎遠になるのではないか?
妻の両親が、気兼ねなく孫を見にこれないのでは。
妻の両親が具合が悪いときに、長期間家を留守をすることに
気が引ける。。
など、不安があります。
これらも、話あう必要ありますね。

どうしても入るなら、入居前に私の条件(リフォームや家事、育児に関するこだわり)を話し合って夫に納得させるべきだということが、特に参考になりました。
リフォームは事前にできるけど、その他はどうもなあなあになりそうで、不安です。

投稿日時 - 2009-09-05 20:37:44

ANo.3

他の方もおっしゃっていますように、義両親からの申し出ではなく
夫さんがそう言っているだけなので、ここは断わっていいと思います。

私の母は今年81歳です。父は10数年前に亡くなり1人暮らしです。
だけど、同居は望んでいません。
一緒に住みたい?と聞くと、若い(若くないですが)夫婦と一緒に住むと
生活の時間帯が違うから、気を遣ってしかたがない。
やはり働いている夫に一番気を遣うらしく、自分の家でありながら
自分が一番気を遣って、住みにくくなる、と言います。
子どももいますから、勉強の邪魔にならないかとかも、気を遣うそうです。
ご夫婦が30代なら、なおさらのこと。
義両親さんたちも毎日の生活に、介護などの援助を期待していないのなら
同居は義両親にとって、迷惑といってもいいかもしれません。
私の母は、やっと子どもが結婚して手が離れたから
ちょっとは自由にさせて…って(笑)
子どもの方は、世話をしてやらねば…って思っていても
親の方が元気なら、実際に世話を焼くのは親の方になってしまうもの。
ご主人は、自分が楽になるから、ご実家に同居したいんでしょうね。
だったら、実家に家賃を入れる形での同居だと気兼ねなく住めるんでしょうけど
義両親の方が承諾しないでしょうし。
家賃分をこっそり貯金しておいてくれると言うご両親ならいいのですが。
ここはご主人の外でご両親と腹を割った話をして、ご両親から
はっきりと断ってもらうのが最善の策かと思います。
ご両親も、あと30年先に、お願いね、とか言って
断ってくださるといいですね
上手に根回し、がんばってくださいね(^▽^@)

投稿日時 - 2009-09-04 18:06:45

お礼

>義両親さんたちも毎日の生活に、介護などの援助を期待していないのなら、同居は義両親にとって、迷惑といってもいいかもしれません。

そうですよね!
義両親がどう考えているのか、夫に内緒で聞いてみたいと思います。
うちの子供たちは、うるさくて手がかかりますよー!と伝えます。

夫は、結婚前実家に住んでいましたが、過ぎた干渉もなく毎晩美味しいご飯がでてきたりで、大変住みやすかったようです。

でも、今の義両親の関心ごとは、夫の妹さん(義妹)の将来や自分達の
セカンドライフを充実させることのようです。

温度差あるようです・・。

その辺、確認してみます。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-09-05 20:07:50

>どんなことを話しあっておくべきでしょうか?

相手の親が強く望んでいるのでなく、
旦那さんが軽い気持ちで考えているようですから、
ここは強く拒否してもいいところでしょう。

嫁が親の介護をする。
そんなことはすでに当たり前の時代ではありません。

どちらの親もいずれは介護しなければいけない
時がやってきます。その時はどちらがどちらだろうと
面倒をみる必要はあるのでしょうけど、
それを見越しての同居ならば浅はかとしかいいようがありません。

もし旦那さんが私の友人ならば、こうアドバイスします。
親に介護が必要な頃になった頃に、
嫁が同居に嫌気がさして出て行くに決まっている。と。
誰が自分の親は捨て置けという人の親の介護をしますか。。
誰もしませんね。

こういう時は嘘でも、お前の親もいずれは介護が必要だろうから、
できるだけのことは協力する。
お前が直接面倒見ることになるだろうけど、
経済的な面とか、車で移動とか、俺もできる限りのことは協力する。
とでもいっておけば、嫁も進んで自分の親の面倒をみようかという
気になるものです。

よほど旦那さんの経済力が絶大とか、嫁さんがよほど忍耐力が強いとか
でなければ、大抵はどこかで綻びが出るものです。

とりあえずは旦那さんの甘えた幻想を断ち切るために、
しばらくは「そんなことのために同居を強いられるのは嫌だ」とでも
強めに拒絶しておく方がいいでしょう。
結局、それがお互いのためです。

投稿日時 - 2009-09-04 17:48:23

お礼

夫は、自分からは親の介護してくれなど全く口にしません。
ただ、「同居しようよ、メリットあるよ♪」だけです。
同居=介護は私の中での解釈で、
夫のほうは、暗黙の了解ですませようと言う魂胆じゃないでしょうか。

私のほうから、私の親の方はどうするの?と聞いたときに
初めて「自分達で・・・」の発言(老後・介護についての考え)
が出てきました。

あちらの親から、夫に同居について促しているのかもしれません。
私が知らないだけで。
あちらの親が、同居したいといっているのか
確認してみたいと思います。

「自分(夫)の経済力がないので親との同居」
しかも、
「リフォーム、増改築を完璧にするので、私にも働いて欲しい」
「今の時代、専業主婦はありえない」といいます。

narara2008さんのおっしゃるように、
夫に渇&助言してくれる友人がいればいいのに・・・。
私の親や友人に言ってもらうしかないですかね???

私も育児が落ち着いたら働きにでたいとは思っていますが、
夫の実家だけを立派にするために、働くつもりはありません。
強気でのぞもうと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-09-05 19:53:51

ANo.1

まず、何のための介護保険制度なのですか。今は必要ないけど
将来はおおいに利用してください!(これはあなたの両親にも
言えますよ。) 家賃の件は実際、いっしょに住めば、貯金も
できますよね。二世帯住宅にするのは無理でしょうか?
どうしても同居の場合は、ご主人がまず、親の面倒を見ることを
約束しておいたほうがいいと思います。

投稿日時 - 2009-09-04 17:19:03

お礼

介護保険制度・・・
要介護度によって
受けられるサービスも全然違うようですね。
自治体によっても扱いがずいぶんと違うようなので、
早速義実家の自治体のサービス内容調べてみたい
と思います。

お互いの両親が、まだすこぶる元気なので
先のものと思い、気にも留めていませんでした。
勉強したいと思います。

夫にも私の親の面倒のことを真剣に考えてもらいたいと
思います。

2世帯住宅もできなくもないです、夫の実家の方が裕福なので・・。
ただ、私の実家だけがみじめな思いをするのは嫌です。
無知で未知な環境で、入居後の私の忍耐が続くかどうかも心配です。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-09-05 19:40:54

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