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締切り済みの質問

新婚で離婚

私は結婚して半年です。私26歳。旦那25歳です。
7月に入り急に、私のことが好きではなくなった、キスしたいとも思わないと言われました。
突然のことでビックリしましたが、冗談で返しその場は終わったのですが。それから2週間後、結婚式の招待状を出す日に不満そうにしている旦那を見て、招待状出してもいいよね?と聞いたところ、こんな気持ちのままじゃ結婚式なんて出来ないと言われました。どうしたらいいか分からず義両親に助けを求め、旦那をなだめてもらい招待状を出すことは出来ました。
しかしその後、お願いだから離婚してくれ。もう一緒にいるのが辛い。結婚する前から本当は別れたかった。でも責任があったりで別れられなかった。(私は彼の住む九州に結婚前に引っ越してきました)結婚を後悔している。と。
自分に向けられている言葉だとは理解できず、しばらく涙だけが流れてました。
私たちは愛し合ってて、もうすぐ迎える結婚式を楽しみにしている幸せな新婚夫婦なんだと思っていました。
でも違ってました。
お互い冷静になって話し合うためにも一度実家に帰ってはみたのですが、戻ってきても彼の気持ちは変わっていませんでした。
彼によると、九州によんだことで結婚は必然になり、友達もいない私をかわいそうに思うようになり、両方の親からの結婚はいつするの?という質問にプレッシャーを感じて、どんどんそれが重くなったと。
私とは趣味も価値観も全く違うから合わない。
一緒に居て、楽しいけど何か違う。
休みがあってもどこかに出かけようという気持ちすら起こらない。
そもそも本当に好きだったのか、好きってどういう気持ちなのか分からなくなった。
などなど、私なんて死んでしまった方がましなんじゃないかということを言われました。
それでも、私は旦那のことを愛しているので離婚には応えられないと伝えました。
結局結婚式はキャンセルしましたが。
何度も話し合いを繰り返し、離婚話しがでる度に、私は後悔したくないからゆっくり考えたい。離婚はできない。
と旦那に伝えていました。
旦那は仕事が終わったらまっすぐ家に帰ってくるし、私の作ったご飯も食べます。
会話もあるし、じゃれあったりもします。寝室も一緒です。
私が離婚をしないと言い続けたためか、最近では離婚の話しも出ません。
むしろ、新婚旅行で行くはずだったオーストラリアに予定していた日に行こうかとまで言ってきました。
ただ、私が実家から戻ってからセックスはありません。キスは私から軽くする以外ありません。誘ってもこたえてくれません。
もう私としたくないの?と聞くと、セックスという行為そのものをしたくない。私以外の人ともしたいと思わないそうです。でもオナニーはしてます。

なんだか旦那の気持ちが全く分かりません。
私のことを馬鹿にし、好きじゃない、結婚したことを後悔してると言ったかと思ったら、一緒に釣りに行こうとか、一連の騒動をただの喧嘩だと言ったり・・・。
愛してるから一緒にいたいので、離婚しないと決めた日から旦那の身勝手さや自己中さに我慢しなきゃと覚悟したはすなんですが、なんだか辛くて虚しいんです。
いつか、また昔のように二人で心から笑える日はくるのでしょうか。
アドバイスいただきたいです。

投稿日時 - 2009-09-08 15:37:50

QNo.5272942

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回答(7)

ANo.7

まったく同じ状況です。
結婚したばかりです。
式の前から微妙な状況になっていましたが、いろいろな手前、お互いが止め切ることもできずに、そのまま進行しました。
旦那がそのような状況なら、本当に言えていない、何か心に引っ掛かるような理由があるのだと思います。女性の影や後悔などはまったく無いような雰囲気なんでしょうか?
こちらは僕の気持ち、気分の方に問題があって今のような状況なのですが、私自身もどうして良いのか分かりません。
決断のできない二人は、だらだらと傷つけあってしまう気がします。実際そうです。普通にしていれば仲良く過ごしているのですが、何かがもう足りなくなってしまっているのです。

投稿日時 - 2010-03-25 12:37:24

ANo.6

お願いがあります!
どうなったか知りたいです。実は僕も困っています。本当に状況が近くてびっくりしているのです。
幸せになれるのか、してやれるのか、悩んでいます。
来週結婚します。でも、すでに結婚に対する気分はつらいだけです。僕が乗り気じゃなくなり、悪いだけなのですが、相手のことは大事に想うので、直前に何度やめようかと悩みました。しかし、会社がらみでなかなか周囲の期待と好奇も大きく無理でした。
どうなるのですか……

投稿日時 - 2010-03-17 01:24:51

ANo.5

なんか似たようなことが私にもあったような…。
と書くと、「全然違うじゃないか」って叱られそうですが。

私と夫の話で恐縮なんですが、私は交際中に夫に一度振られています。
好きで好きで私の方からは別れる理由なんてなかったので、かなり食い下がりました。
夫(当時は彼)の気持ちが私にない以上、つきまとっても無意味だと悟りスッキリと別れることにしました。
で、最後にケジメをつけるために会いに行ったら、彼が「そんなにオレのこと好きなら、このまま(別れなくても)でいいよ」と言い出しました。
実を言えば、もうあきらめがついてて、「え?もう気持ちを切り替えたからエエのに」と思ってたのですが、相手が譲歩してるので「じゃあ、まだ続ける」ってことになりました。

彼は、「私が彼を好いてる」と思っているのですから、なんとなくそれを演じてたら、彼が私を大好きになってくれました。
きっかけはサークルの合宿でした。
合宿から帰ってきて、いつも通りに自分に笑いかけてくる私が待っていることにジーンときたらしいです。

彼は、自分に気持ちのないことを正直に話したことで気がラクになっています。
その状況で、自分に尽くしてくれる存在を改めて好きになった。
という流れのようです。

現在、質問者さまは、旦那様から気持ちのないことを言われ、でも変わらず愛情を注ぎ続けていますよね。
じゃれたり、旅行に誘ったりってのは、決してマイナスからのスタートではないです。

一度結婚したことで、九州へ呼び寄せたり再就職の苦労をさせたことは責任をとったことになっています。
今までは、その責任にとらわれて「好き」かどうかが見えなくなってたのではないでしょうか?
既に責任を果たした今なら、もう一度質問者さまと恋に落ちることができるかもしれません。

わかりにくい文章ですみません。私はこのまま質問者さまが頑張ればうまくいくと思ったので。

投稿日時 - 2009-09-16 14:23:24

ANo.4

既婚男性です。

>結婚する前から本当は別れたかった。でも責任があったりで別れられなかった。(私は彼の住む九州に結婚前に引っ越してきました)結婚を後悔している。

ここにはご主人の本音がはっきりと露呈しておりますよね。
さらに、ちょっと生真面目で不器用な、しかも世間知らずで自己中心的なお坊ちゃん的性格が見え隠れしてきます。

ご主人としては、当初は質問者さんと軽い恋愛関係以上に深入りするつもりはなかったのに、いつの間にか深い関係になってしまい、性格的に優柔不断なところもあって、あるいは悪者役を演じる勇気もなくて、別れをも告げられないまま、気が付いたら結婚せざるをえない状況に追い込まれていた、とでも思ってられるのではないでしょうか。

ただし、質問者さんのように経緯で結婚したカップルというのも、確実な避妊手段のなかった一昔前には決して少なくなかったわけで、性的関係を結んだ女性に「責任取ってよ!」と迫られると、ちょっと気の弱い、女性慣れしていない男性の多くは、もう逃れられないと観念し、結婚せざるをえなくなったのです。
と言うか、こうして注文通りにはめられ、今や奥方の大きなお尻に敷かれ、どう見ても奥方の下僕か奴隷のようにしか扱われていない先輩や上司が職場に何人もいるのですが、いずれも幸福そうに見えるというのが夫婦の仲の不思議というものかもしれません。

>旦那は仕事が終わったらまっすぐ家に帰ってくるし、私の作ったご飯も食べます。
>会話もあるし、じゃれあったりもします。寝室も一緒です。

結論を申しますと、結婚式延期の頃には、ご主人はまだ自分の置かれている状況を受け入れられず、わがままな子どもさながら必死に抵抗するという段階にあったということではないでしょうか。
が、今や少しは冷静な判断力を取り戻し、徐々に自分の置かれている現実状況を理解し、仕方なくと思いつつも受け入れようと努力し始めているのではないでしょうか。

その意味で、ここで重要なのは、質問者さんがご主人の子供じみた言動にいちいち一喜一憂するのではなく、「私は貴方の妻なのよ!」と言わんばかりに、もっと悠然、泰然とした態度や振る舞いを貫くことです。
さらには、ご主人の両親に「息子の嫁は本当にできた女性だ」と思わせるように心掛けることも是非お勧めいたしたいところです。

こういう性格のご主人だけに、質問者さんさえしっかりと支え、愛情を注いでいけば、そのうちに夫婦の絆も自然と確たるものに成長していくと思いますよ。

投稿日時 - 2009-09-11 14:18:02

ANo.3

うーん・・・・・
>なんだか旦那の気持ちが全く分かりません。
もう質問者様はお分かりなんじゃないでしょうか?
でも認めたくないだけなんじゃないでしょうか?

御主人はあなたに対する責任と情で対応していると思います。
これを愛情にもどすには少なくとも時間は必要なんじゃないんでしょうか?
時間と言っても半年や1年ぐらい必要だと思いますよ。
もし御主人の負担を減らしたければ半年か1年別居をしてみたほうがいいんじゃないかと思います。

もし質問者様が結婚を迷っていた相手と結婚する流れが進んで止められなくなって結婚のときにこの人と結婚する気にはならないとなってしまって
今の流れになったらどうでしょうか?
義務や責任で同居して心の負担はどうでしょうか?
少なくとも少し軽くしてあげないとそこから愛情は戻ってこないと思います。
同居してけなげな姿を見せたとしても心に重くのしかかったままでは義務や同情の気持ちしか出てこないのではないでしょうか?

期間を決めて離れるほうがいいと思います。
質問者様にはとても厳しいことなのですがもう一度会うことを約束した上で一旦離婚するのもありなんじゃないかと思います。
この一連の流れの中で御主人に一度けじめをつけさせてあげたほうがいいんじゃないかと思います。
無論離婚したからと言って御主人の気持ちが晴れるわけではないでしょう。質問者様にひどいことをしたという罪悪感が凄くあるのですから。
今はとにかく御主人の心を休ませる期間が必要だと思います。
そして再会した時に質問者様が笑って会えたらまた縁が戻るかもしれません。

今質問者様が彼を放してしまうともう戻ってこないかもしれないという怖い気持ちもよくわかります。実際そうなる可能性もかなり高いと思います。
でもココは彼の気持ちにもなってみてこの先お互い2人で会ったときに笑えるようにするにはどうしたらいいか考えるために、質問者様自身が落ち着くためにもお互いが一人になって考える時間が必要なんじゃないでしょうか?

投稿日時 - 2009-09-09 04:39:52

お礼

回答ありがとうございます。

確かに認めたくないだけで、旦那の気持ちや今も一緒に居る理由も完全にではないですが私自身解ってるんだと思います。
ただ、それを口にしたり考えたりするのがイヤで仕方ありません。

今自分が置かれてる状況をいい加減認めなきゃいけないですね。

別居も考えました。
でも怖くて別居もできずに今に至ります。

お互いにとって良い答えを出すためにも、やはり離れて考えた方がいいのかもしれないですね。
いますぐ離婚に踏み切る勇気は正直ないのですが、旦那にためにも自分のためにも別居をしてみようかと思います。

投稿日時 - 2009-09-09 07:09:19

ANo.2

結婚13年目 40代男性です。
自分が25歳の頃を考えたら「旦那と同じような行動をとったかも」と思いました。
今更ですが、若い男には身勝手でわがままな奴がいます。
旦那の態度にストレスにならなければ時間をあげてください。仮に子供が出来れば変わるはずなんですけどね。
但し、あなたの人生です。これからの時間が無駄かどうか判断は必要です。

投稿日時 - 2009-09-08 19:05:23

お礼

回答ありがとうございます。

やはり私たちの結婚は早すぎたのでしょうか。
旦那は医学部卒で、他の大学を出た方よりも社会にでたのが遅かったのです。
社会に出て、学生時代とは全く違った考えや人生を送ってきた人たちと接することが不安でもあったのですが、旦那の言葉を信じてここまできました。
しかし、旦那はまだまだ若い男性で、遊びたい、色んな女の人を知りたいと思ったのだと思います。

旦那に時間をあげてももしかしたら何も変わらないかもしれない。
結局離婚することになるかもしれない。
けど、どちらに転んだとしても、この時間を無駄だと思わないと思います。
ここに相談をして、皆さんにアドバイスをもらって、私は少し弱音を吐きたかっただけなんじゃないかって気がしてきました。
あまり深く考え込まず、旦那がもう一度愛してくれるのを待ちます。

投稿日時 - 2009-09-08 21:12:56

ANo.1

はじめまして 二児の母です。

ご夫婦の壁なんでしょうか。。。
一応 旦那様の気持は 分った様ですから 片隅にいれておき、
離婚したくないのですから、至って普通に過ごされてみてはどうですか?

それと、、、旦那様の親に言うのは 逆効果だと思います。
ますます追いつめてしまう事にもなりますから、夫婦の事ですから
なるべく夫婦での話し合いをして、宥めるのでは無い方が良いですよ。
両親に言う時には 終わり を覚悟の上 と決めた方が良いです。


旦那様は 貴方の気持を分ったでしょうから、だから旅行の話しをしたりしているのかも知れませんよ。
そういった行事やイベント、、、等の力を借りて 気分を変えてみよう等しているのかも。。
なので 誘われたのなら 一歩折れて 一緒に出掛けてみてはどうですか?
一歩折れる事で 夫婦仲が修復出来れば なんて事はなく折れられちゃったりしませんかね?
まぁ腹はたちますけど、、、離婚するつもりも無いのですから、それしか方法って無いと思います。

貴方も 《二度は無い》って思って 旅行等行ったら 踏ん切りもつくかも知れませんし。

ストレートど真ん中で常に受け止めていたら どこの夫婦も長続きしてませんよ~。
たまには スルー。
騙されてみる/折れてみる/スルーする。

旅行に行って場所が変わって 仕事も忘れていたら 気分も変わるんじゃないかな。
それでも セックスを拒んだり、離婚の話しをされたら 貴方も踏ん切りがつくでしょ?
逆に 拒まなかったり、誘ったりってあれば 夫婦円満にもなりますしね。
一歩折れて 
《旅行行くか?》
《あぁ~じゃあ、買い出しもしなきゃね、買う物書き出しておくから週末一緒に行こうか?》とか。。。
そこの辺りで 会話も上向きになれば 良いかと思うのですが。。

投稿日時 - 2009-09-08 16:08:12

お礼

回答ありがとうございます。

私も、離婚する気がないのなら、何を言われてもはいはいって受け流そうと思って今までそうしていたのですが・・・
なんか急に旦那が普通の態度になったので嬉しい反面、旦那の考えを理解出来ず腹が立ってしまって。

もっと前向きに、大きな心を持って旦那に接してみます。

時間が幾分か経っても夫婦関係が変わらないようなら、私もきっと踏ん切りがつくはずです。
後悔だけはしないように、一時的な感情で答えを出さないように、ゆっくり旦那の気持ちが戻ってくれるのを待ちます。

投稿日時 - 2009-09-08 17:37:25

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