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解決済みの質問

嫁はフルタイムじゃなきゃダメですか?

結婚して1年半が過ぎました女です。姑と同居なのですが、今まで
これと言った“嫁vs姑”のバトルはありませんでしたが昨夜言われた
言葉が重くて御相談させていただきました。
私達夫婦は共働きで私も正社員として働いており、職場が遠いので通勤に
1時間弱、残業有りの職場ですので帰宅は7時過ぎになってしまいます。
その為、平日の掃除、洗濯、夕飯は義母にお願いしておりました。
土日は私がやりますがフルに働いて土日はゆっくりしたい気持ちも
ありますが、嫁ですから頑張っていたつもりでした。
昨夜、夕飯時に「毎日何作ったらいいか悩むのよ」と言われたので
私も作る時に何作ろうと悩むので分かるつもりでいたので「そうですね」
っと言ったら「食べるだけの人はいいわよね」と嫌味っぽく言われました。
ちょっとビックリしていたら「だから私土日は何もしない事にしたの!」
と追い討ちを掛けるように言われました。
毎日、帰宅したら「只今帰りました。すみません有難うございます」、
夕飯をいただくときも「いただきます」「ご馳走様でした」もきちんと
言葉にしてました。
夕食の後片付けはすべて私です。これは作っていただいてるんだから
当たり前と思い普通にやってました。
でも義母には「何もしない嫁」と映ってるんだと悲しくなりました。
結婚後、義母の病院の送り迎えもしてきました。
義母にお願いしてるのは掃除・洗濯・夕飯のみです。義母の性格上
潔癖な所もあるので狭いアパートに主婦二人が同じ家に居たらそれこそ
“嫁vs姑”のバトルが起こるという思いもあり、私が正社員であり
退職は勿体無いと旦那と話して共働きでやってきました。
今も仕事と家庭の両立でいっぱいいっぱいでしたが義母の言葉を聞いて
「全て私がやりますから今後口出さないで」と言いたい気持ちでいっぱいです。
いままで苦労した義母ですから老後は別居は可哀相と思い同居を選び
ました。今迄もちょこちょこと棘はありましたがは気にしないふりで
乗り切ってましたが今回は気持ちに重く圧し掛かり後悔が出てきました。
旦那には話し気持ちを分かってくれますが、義母を責められては困ります
から「聞いてくれるだけで気持ちラクだから」と話してます。
嫁は休みなくフルタイムじゃないとダメですか?私はダメ嫁でしょうか?
働いていて姑と同居をされている方はどのようにされていますか?
アドバイスいただければ有り難いです。

投稿日時 - 2009-09-09 14:37:58

QNo.5275597

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

姑の立場です。
お互いによく頑張ってるなあ!(お二人とも、偉い!)、という感想を持ちました。
お姑さんの立場から言わせていただけば、
毎日の家事もですが、なにより献立を考えるのが、一番の悩みだと思います。 それが「食べるだけの人は・・・」と、つい出てしまったのではないでしょうか? 息子だけならさほど気も使いませんが、お嫁さんと一緒となると結構気を使って夕飯も作っていらっしゃると思いますよ。
折々に(お給料日、誕生日、その他、何かにつけて)外食に連れ出すとかされてみてはいかがでしょうか?
他の方も書かれていましたが、「明日は私が作りますから、お母様ご飯だけ炊いておいてくださいね」で、作りながら食べる鍋物みたいなものを作るとかも、帰ってからでも出来そうでいいかもしれないですね。

投稿日時 - 2009-09-09 17:02:13

お礼

回答有難うございます。
そうですね義母は気を使ってくれてると感じます。
私が作りますからと言っても義母の性格上何かしら作ってくれて
結局おかずがいっぱいなんて事もあります。今迄息子と二人暮らし
でしたので嫁に任せるのが嫌というのがありましたので義母のやりたい
ようにしょうと夫と思ったのが逆に義母の負担になっていたのかも
しれません。ちゃんと義母と話し合いを頑張ってみます。

皆さんからの回答を見て励まされるものも、反省、悲しみも感じながら
読ませていただきました。自分だけ!!という気持ちがあったのが
反省に変わりました。ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-09-09 17:16:22

ANo.11

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回答(11)

ANo.10

嫁と姑は上手く行く方がレアだと思います。

>いままで苦労した義母ですから老後は別居は可哀相と思い同居を選び

あくまでも息子には感謝しても貴方には嫁なんだから当たり前って気持ちは何処かにあると思いますし、フルタイムだろうが正社員だろうが義母には無関係で、貴方は義母にとっては息子の嫁であるって事なんだと思います。

その価値観の違いを修正するのは旦那さんの役目でしょう。
手伝いが苦痛ならやらなくても良い、夫婦には夫婦のペースがあり、サポートしてくれるなら奉仕としてしてくれる分には助かるが、無理にする必要はないから自分の分だけで構わないって感じでしょうか?

>私はダメ嫁でしょうか?

嫁として見るなら駄目かも知れない?
でも旦那さんが否定しないならそれが夫婦の形であり、嫁ではなく、妻の形なのでしょう。

>退職は勿体無いと旦那と話して共働きでやってきました。

夫の意向でやっている事だと伝えてください。
夫と義母を含めた家計を支えている良い妻である事を理解させて勘違いを拭いましょう。

旦那さんに誤解を解いて貰うしかないと思います。

軌道修正は大きくならないうちに早めに行ってくださいね。

投稿日時 - 2009-09-09 16:47:21

お礼

回答有難うございました。
>嫁と姑は上手く行く方がレアだと思います。
ホントそうですね。難しいですね。

投稿日時 - 2009-09-09 17:03:24

ANo.9

>義母にお願いしてるのは掃除・洗濯・夕飯のみです

これだけやってもらえたら物凄い楽ですね 羨ましい・・
私はプラス子育ても全て一人でずっとこなしてきましたけど・・

子供たちが小学校の間は 毎日睡眠時間なんて4時間くらいしか
なかったですよ。
同じく 残業があるので 夕飯の仕込みは寝る前にやってましたし
掃除・洗濯は出勤前に・・
中学校はお弁当でしたが3年間一日も休まずお弁当も作りました。
39度の熱でフラフラになってもね。
義父母は同居じゃないですけど 土日は朝早くから子供の
スポーツに借り出されるし PTAや地域の役員も容赦なく
回って来ますから あの10年間くらい、いったいいつゆっくり
休んだんだろうって思うくらい毎日が忙しく
毎日眠くて眠くて 頭痛がするけど 薬飲んだら眠っちゃうから
我慢して・・・
一日でいいからゆっくり眠ってみたいなぁ・・っていつも
思ってました(苦笑)

>全て私がやりますから今後口出さないで

全て自分でやるっていうのは そういうことです。
とても大変なことですよ。
洗濯物をとりこんでくれるだけでも、ご飯を炊いてくれてるだけでも
ありがたいと思います。
夕食作ってくれてるなんて 私からしたら夢みたいですけどね。

でも そうは言っても 他人と暮らすのは大変なんだということも
わかります。
言いたいこともいえないし ストレスも溜まる。
私がしてきた忙しさの疲労とは違う疲労があるでしょうね。
それはお義母さんもあるでしょう。
毎日の夕食は あなたへの気遣いもあるはずです。
メニューは大変ですよ。お嫁さんの口に合うか考えながら、
若い人と、自分の好きなものは違うし・・とか思いながら
作ってるんだと思うので、お義母さんのイヤミ?も
わからなくないです。

ご主人と話し合って決めたあなたの正社員続行なら
土日の家事はご主人に手伝ってもらえばよいのでは?
私は 自分の意思で仕事したかったので 主人にも
頼めないし自分でやるしかなかったですが・・・
旦那さんがあなたの収入もアテにしてるなら 家事も
分担してもらうべきですよ。
そこらへんは夫婦の問題なので お義母さんに言われる
筋合いじゃないですからね。

投稿日時 - 2009-09-09 16:43:12

お礼

回答有難うございました。
そうですね、恵まれているのですね。
それに甘え過ぎていたのかもしれません。
色々有り過ぎていっぱいいっぱいになってしまってました。
ゆっくり考えてみます。

投稿日時 - 2009-09-09 16:58:52

ANo.8

姑と嫁の関係なんて、人それぞれ。

姑が若いのなら、甘えなさい。そこで、無理すると絶対駄目です。

馬鹿になるのも、必要なことです。

姑に花を持たせましょう。お母さんのおかげで働けますって、いっぱい感謝すればいいことです。

だって、同居したんだもん。具合悪いときは、助けなければいけません。その覚悟があるなら、私は、だめなよめでーす、で、いいじゃないですか。

土日に、カツの用意も買い、冷凍で、とんかつ作っておくとか、餃子作っておくとか、ちょっとだけ、無理しない程度に、お手伝いしてみましょう。

それより、給料日に、お母さんのおかげですと、毎月生活費ではなく、お子ずかいを、お母さんに差し上げましょう、

いつも、私の変わりにありがとうございますって。

台所を、すべて取られれば、逆に、お母さんは、私のすることないって、腹が立つはずです。

だから、甘えるべきです。


それが、ぼけない秘策でもあります。

感謝さえしていれば、十分です。

馬鹿になることも、嫁には大事なことですよ。

投稿日時 - 2009-09-09 16:27:56

ANo.7

>今も仕事と家庭の両立でいっぱいいっぱいでしたが

え?掃除・洗濯・夕飯は義母様任せなんですよね?
休みの土・日にしても義母様が「だから私土日は何もしない事にしたの!」
と言ってるくらいだから、何かしら家事は義母様任せだったんですよね?
全然両立できてないじゃないですかw

>嫁は休みなくフルタイムじゃないとダメですか?

何もフルタイムで嫁をやれって事じゃないと思いますよ。今の貴女が
「やらなさすぎ」なんだと思います。自分ではやってるつもりでも
掃除・洗濯・夕飯、嫁が主にやらなきゃいけない事何1つもできてない。
夕飯の後片付け、何も嫁じゃなくても夫の立場の人でもやる人いっぱいいますよ。
「毎日何作ったらいいか悩むのよ」と言われたら「そうですね」じゃなく
「〇〇を作りませんか?食べたいです。私が朝下ごしらえしておきますから
義母様には食べる時の調理お願いしていいですか?」とか
もっと会話が広がる話をした方がいいと思いますよ。
他人事じゃなく、一緒に献立を考えて全ての調理ができなくてもせめて
朝早く起きて下ごしらえだけでも手伝うとか。。

>「全て私がやりますから今後口出さないで」と言いたい気持ちでいっぱいです。

全てやれる自信がおありなら、少しでもお手伝いされてみてはどうでしょう?
1度お姑さん年代の貴女のお母様にも相談してみてはどうでしょう?

投稿日時 - 2009-09-09 16:09:26

お礼

回答有難うございました。

投稿日時 - 2009-09-09 16:53:30

ANo.6

>義母の言葉を聞いて
「全て私がやりますから今後口出さないで」と言いたい気持ちでいっぱいです。
☆これ、言っちゃうと火に油を注ぐ事になるから、絶対に駄目です。

私は、同居じゃないけど通勤に2時間、一番遅い帰りは夜明けの2時。。。早くても20時帰り。。。
朝にお弁当3つ(自分・子供2人)作り、朝ごはんも作り、晩御飯の用意もしていましたよ。
6時に起きて7時半には出るんですが。。。
洗濯は帰ってから夜干し。。。

あなたの質問は、なーんだ、ラクじゃないと思ってしまいました。
少しきつく聞こえるでしょうが。。。
つまり、まだまだ甘い。
それに時間の使い方が駄目!!
お母さんにご飯だけ炊いてもらえばおかずは30分で出来ますよ。
洗濯物は、お母さんに取り込んでもらう。。。
まだまだお若いのに、エネルギーを感じませんね。
あなたが、手早く家事を進めたらお母さんの性格なら、少しでも手伝ってくれますよ。
土日におかずの下ごしらえ、買い物をまとめてすれば、家事なんてなんとも無いですよ。
ここは、黙って主導権を握り、出来るあなたの姿を見せ付けましょう。
マイナス方向の思考にならないよう、お母さんも味方に付けましょう。

投稿日時 - 2009-09-09 15:57:06

お礼

回答有難うございます。
そうですね、まだまだ甘いですね。
洗濯物は夜干しダメなんですよ。部屋干しもダメ・・・義母が嫌うのです。
だからどうしても朝なのです。コインランドリーも勿体無いと言われます
ので雨続きとか以外は使用控えます。
義母が夕食を7時には食べたい人なのです。どんなに頑張って帰っても
時間的に無理でした。
土日、前夜に下ごしらえしてお願いしても好みが違うからと自分で調理
してしまう事があるのでそういう事も重なって今回気持ちが重くなったのでした。
長年主婦の義母からしたら頑張りが全然足りないんでしょうね。

投稿日時 - 2009-09-09 16:49:43

ANo.5

こんちわ
それって貴方が主婦感覚でなくって
僕らと一緒、リーマン感覚だからって事だよ♪

僕だって、しょっちゅうウチの嫁に怒られてるよ
食器洗いぐらいで手伝ってると思うなって・・・

ウチの嫁は専業主婦だよ??
僕は外で稼ぐサラリーマン♪

でも、家事は結構やらされてる

貴方が専業主婦の昼間の仕事をちょっと
小馬鹿にしているから、年寄りの戯言って
ほっとけないで、残業まであるわたくしに
なんて事仰るの・・・(オヨヨヨョ)ってなっちゃうんだよ

平日の食器洗いだって、感謝の念でやらさせて頂いてる
ってよりちょっとは手伝ってやる感が文章からも滲み出てるもん

もうちょっと態度で労ってあげてれば防げた問題だと思うよ

投稿日時 - 2009-09-09 15:42:50

お礼

回答ありがとうございます。
そうですね、サラリーマンと同じ“働いてる”という感覚が
あると思います。
ただ、主婦の仕事を義母を小馬鹿には決してしていません。

投稿日時 - 2009-09-09 16:31:50

ANo.4

昔の女性の考え方として「女は家を守るもの」といった
感覚があると思うんです。ですから帰宅後にいくら御礼
の言葉を述べたからと言ってそれでOKとはいかないの
ではないでしょうか。
家を切盛りし家事をこなすのは嫁の務めというのが常識
だった時代に生きた人にとって現代の働く女性の感覚に
は馴染めず不満に思ってしまうのでしょうね。それと息
子が結婚したら楽隠居が出来ると思っていたのにこの歳
になってまで家事をやらせるの?といった思いもあるの
ではないでしょうか。
こういった世代間の感覚の相違に対し折り合いを付ける
には双方による歩み寄り以外無いと私個人は思います。
御自身の都合や思いを言っているだけでは結局のところ
手前勝手な理論付けとなり溝が深まるばかりのように思
います。互いが納得出来る妥協点を見付ける為のお話合
いをされてみては如何でしょう。

投稿日時 - 2009-09-09 15:26:10

お礼

回答有難うございました。
旦那と出会う2年前に義母は「何もやる事なくて鬱みたいになったので
何かしていないとダメだから家事はやるからね」と言ってくれた義母に
甘えて過ぎていたかもしれません。

投稿日時 - 2009-09-09 16:25:57

ANo.3

>義母にお願いしてるのは掃除・洗濯・夕飯のみです
うーん・・・。平日限定とはいえ、これを「のみ」と言っていいのでしょうか・・・・。
質問者さんと同じ条件で働いて帰宅後全部やってる方もいらっしゃるし、ちょっと甘えている気がしますよ?
例えば毎日でなくとも夕食の下ごしらえをして最終段階をお願いするとか、寝る前にお風呂掃除をやっちゃうとか出来ると思うんですが・・・。
あと、あなたがお仕事を続けることをお義母さんにも相談しましたか?ご主人と相談はされたようですがお義母さんは納得してないのかもしれないですよ?

投稿日時 - 2009-09-09 15:18:47

お礼

回答有難うございます。
そうですね。同じように働いてやり通している方がいるので
私は甘えてるのかもしれません。
質問文に書きませんでしたが風呂掃除等はもちろん、自分達の部屋は
自分達で掃除してます。
買い物も足りないものは買い置きを見て買って帰ったりしてます。
夕食の後片付け後に下ごしらえをして翌朝お願いしたりはしますが
義母には義母のやり方があるので良い顔されません。
結婚した時には私が家事やるから頑張って働きなさい言ってくれたの
ですが・・納得行かなかったのかもしれませんね。

投稿日時 - 2009-09-09 16:19:47

ANo.2

気を遣ういいお嫁さんですね。

お義母さんもお嫁さんが社員で働いていて家事全てをするのは大変という事は分かっているけど、チクっと言ってやりたいって気分だったんじゃない?
お義母さんきっと虫の居所が悪かったんですよ~。
嫌味言われても「はいはい、ごめんなさい。」って気持ちで頑張って
ください><

投稿日時 - 2009-09-09 15:09:32

お礼

回答有難うございます。
お気遣いありがとうございます。
明るく乗り切れるように頑張ります。

投稿日時 - 2009-09-09 16:11:46

ANo.1

駄目なんかじゃないですよ。ご立派です
義母は、嫁がやるもんだという思いが強い方というだけです

仕事帰りに翌日のお買い物をしてきて、
(メニューもあなたが考えて)
義母は作るだけ、という形にしてみるとか。

できれば、三人で一度話し合われたほうが
良いんじゃないでしょうか

投稿日時 - 2009-09-09 15:01:49

お礼

回答有難うございます。
色々話し合わなければならないと思いました。

投稿日時 - 2009-09-09 16:10:13

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