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解決済みの質問

これが離婚したい理由って間違ってますか?

こんにちは。結婚3年目、9ヶ月の子供がいます。今は専業主婦です。

旦那は優しい方だと思います。家事、育児も言えば手伝ってくれます。浮気もできないタイプだし、ギャンブルも暴力もないです。これといって決め手はないけどイライラするんです。小さな事の積み重ねと、結婚前に受けたひどい行為がどうしても忘れられないんです。内容は沢山ありますが・・・

(結婚前)
1 私が39度の熱が出て寝込んでた時仕事が終わった旦那が夕方電話してきたので起き上がれなくてご飯も食べてないと伝えると(私は一人暮らしでした)「熱があるときは水飲んで寝てればいいよ。俺は友達と約束あるから。じゃあね」

2 体調を崩して仕事を4日休んでしまった時(普段仕事には這ってでも行くタイプです)4日目にやっと来てくれましたが、私はずっとろくな物を食べてなかったので「コンビニでおにぎりと味噌汁買ってきてくれない」と言ったら「約束があるから時間がない」といって本当に帰ってしまいました。コンビニは歩いて3分です。

3 結婚が決まり、式場もおさえ、指輪も買ったところで金融に60万の借金があることがわかりました。チマチマ返してたらしく、一向に残金が減らない状況でした。どうしょうもなく、私がたてかえる事に。その後、給料から引いて返してもらうようにはしましたが、一緒に生活しだしたりでもう誰のお金かわからなくなってしまいました。出してしまった私も悪いんですが、ただその時も飲み会が入っていたらしく返済するのに時間がかかり、飲み会に遅れる!と機嫌が悪く、私がこつこつ貯めたお金をなんのありがたみも感じずもぎ取るようにして支払いました。

4 私が実家でずっと一緒に暮らしていたおばあちゃんが亡くなった時、夜中だったのでメールでそのことを伝えました。私は夜中中泣きながら、でもお通夜もあるしで忙しく、疲れ果てて朝をむかえてました。すると起きた旦那から電話がかかり、私は優しい言葉を期待して電話を受けました。すると何事もなかったかのように普通に「何しよん?」て。「え?メール見てないの?」「ああ、見たけど。」・・・すごく傷付いたし冷たいと思いました。

まだありますがこれらがどうしても心から消えません。基本は優しいのでいずれ忘れられると思ってたんですが無理そうです。本人悪気はないようで、思いやりというのがわからないみたいなんです。

(現在)
1 私から話さないと会話がない
2 喧嘩になると黙る(1日中部屋から出て来ないときもある)
3 生活のリズムが合わない(旦那は週末でも夜9時10時に寝てしまい昼寝もするので話す時間なし)
4 妊娠してから今まで一度もセックス無し(何度か私からアプローチはしました)
5 何でも口ばかりで実行したことがない

あと、生理的に受け付けないことも沢山あります。ドアを閉めない、テレビ消さない、トイレに素足で入る、クーラー18度にするので一緒に寝れない、顔を洗って服で拭く等。

こんなにイライラするのに結婚したからには我慢して一緒にいないといけないということに納得できないんです。子供の為に・・とも思いますがでは私の人生は?と思ってしまいます。

これで離婚って理由になりませんか?
返事が少し遅くなるかもしれませんが回答よろしくお願いします。

投稿日時 - 2009-09-12 23:59:56

QNo.5285084

暇なときに回答ください

質問者が選んだベストアンサー

 返答ありがとうございました。

>完全に性格の不一致ですよね。旦那はそう思ってない所が厄介ですが。

 つまり、問題はこれなんです。
 この状態で、いきなり三行半というのは、ご主人の立場を考えるとかなり気の毒です。今のままの関係が続けば離婚したいということを伝えてよいと思いますが、そう言われて努力するチャンスくらいはあげるべきだと思いますよ。
 それでも関係が好転しないようであれば、ご主人の方もそれなりに納得いくのではありませんか?現状見ていると、離婚に関しては、完全にあなた一人で考えていることですから、そのままでは成立しません。あくまで合意の上に決まるものです。せめて離婚の警告くらいはしてもよいのではないでしょうか?それだけ追加させていただきます。

投稿日時 - 2009-09-13 13:18:38

お礼

再度、ありがとうございます。
本当にそうなんですよね。旦那からすれば「なんで?」ですよね。もう一度真剣に私の気持ちを言って、旦那の態度、言葉を観察してみようと思います。hurasukeさんのアドバイスでもう一度頑張ってみようと思えました。ありがとうございました。ただ、今現在も寝ている旦那にいつ話す時間があるのかが問題ですが・・・

投稿日時 - 2009-09-13 18:41:05

ANo.12

このQ&Aは役に立ちましたか?

135人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(12)

ANo.11

借金の件は別として、昨日も妹からそのような相談をうけました。
そして、恥ずかしながら、わが別居中のダンナもそんな風な人です。

ジュース一つ用意してくるわけではなく、自分のこともしないで
「どうしたらいい? バンメシは」とうんうんうなっているような枕元に聴きに来る人。

ほとんどの男がこんな感じだと、マンションの奥さん方との井戸端会議で言ってます。

何も考えてないし、見たくないものは見ない。
なかったこととしてリセット。

問題解決を図るために思考・行動するなんて、皆無。
面倒は避ける、放置というのが原則パターンです。

ね、台所の汚れた皿も、汚い風呂場も、トイレのペーパーも
いつの間にか不都合はなくなってるでしょう?
食事も、子育てもです。

ちなみに、コレラの話をしている女性たちはほぼ100%共働きです。

自分でしなくても、何とかなると、彼らの日常経験からの
積み重ねがあるから、放っておいて、なんら問題ないのです。

ソレが一日ではなんともできなくても、1週間、1ヶ月たつうちには
何とかなることがほとんどだから。

変わりません。
ソレを許容するか、どうかのはなしです。

専業主婦でそうなら、まだましでしょう。
同じように働いてもなお、そうですから。
体のいい、収入をもってくる家政婦というのが実情です。

家政婦には情けはかけない。
ならば、「給与も出さない主人」に忠誠を尽くすのは
趣味の問題です。

ただね、相手に悪気はないのです。
面倒なことはしたくないだけ。

女性だってやりたくないことはやりたくないと、やらないといえれば
いいたい。
でも、ソレができない。

男は、ソレができる、「面倒はいやだ」ってね。

投稿日時 - 2009-09-13 11:45:06

お礼

回答ありがとうございます。
読みながらそうそうそうそう!!!と思わずうなづいてしまいました。見たくないものは見ない、面倒な事は気付かないふり、私があきらかに怒っていても気づいてないふりするので余計に腹が立つんです。そして本人まったく悪気がない!その通りですよね。でも、私も今まで何人かとお付き合いしてきましたがこんな人はいなかったですけどね。ではなんでこの人を選んだんだって言われそうですが何ででしょうね。タイミングかな。この人を選んだ自分に腹が立ちます。

投稿日時 - 2009-09-13 18:32:51

ANo.10

こんにちは。
質問を読んで、momohomoさんの旦那さんへの愛情がほとんど?全く?なくなっている状態なんだなぁと感じました。

生活する上で、生理的に受け付けない理由もいろいろ挙げてありますが、恐らく、愛情がなくなってしまっているからこそ、そういう点も余計に許せなく気になってしまうんだと思います。

愛情を感じられない相手と一緒に生活することほど苦痛なことはありませんよね。
無視してしまえれば少しは楽なのでしょうが、嫌だと感じているからこそ相手の存在や行動が気になって、イライラも募っているのではないでしょうか。息が詰まりますよね。

全くの個人的意見なのですし離婚を推奨するわけではありませんが、このような生活をずっと続けるのならば、心機一転、離婚して新たな人生を踏み出すのもアリだと思います。
私にも、5ヶ月の子供が降りますが、いずれ離婚するならば子供の月齢が低いうちの方が良いと思っています。

ただ、上記に挙げられている離婚の理由としては、momohomoさんの望むような離婚に至る決定打が無いように思います。
むしろ、仕事が無いことで、親権などが得られなくなるかもしれません。
地域の弁護士の無料相談などを利用してみると良いのかなーと思いました。

投稿日時 - 2009-09-13 11:09:42

お礼

回答ありがとうございます。
旦那への愛情は確かになくなってますね。ただ情だけはあるんですけどね。前は嫌でも許せていたことがいつのまにか本当に許せなくなってます。愛情が無くなったからなんでしょうね。言われて初めて気付かされた気がします。それに、離婚して新たな生活を!と言ってもらえて少し気持ちが楽になりました。本当に嫌だったらそこまで頑張らなくてもいいんだと思ったら気持に余裕ができた気がします。また次に追い詰められた時、無料相談に行ってみようと思います。

投稿日時 - 2009-09-13 18:22:44

ANo.9

こういう男性は結構多いですよ。
ウチの旦那様も今、爆睡中です。
休日にお買い物について行くのが、一番のお手伝いだと思っています。
後は、ひたすら昼寝ですよ。

今はお子さんが小さくて、ストレス発散に出かけることが少ないから、悲しくなるんだと思うけど、お子さんが幼稚園に行くようになってママ友と楽しく遊ぶようになると、お金だけ運んできたらいいと思うようになります。

私は離婚経験者ですが、離婚はどんなに悪い夫でも大変ですよ。
すれ違い夫婦と言うのはみんながそうだから理由にはならないと思います。
会話がない、セックスレスというのは十分離婚理由になりますが、家庭裁判所に調停を申し出ても家裁は離婚させる場所じゃなくて、離婚させないようにする場所なので、あなたが不快な思いをしたうえに、旦那様との関係をますますこじらせます。

それでも離婚をしたいと言うなら、今すぐに仕事を見つけましょう。
子供をとられてしまいます。

投稿日時 - 2009-09-13 10:09:09

お礼

回答ありがとうございます。
旦那は今、夕寝中です。起きてきたのは昼過ぎでした。ゆっくりしたいのはわかるけど・・ですね。子供が幼稚園に行くようになるまで我慢できるかも自信ないですが、お金だけ運んでくる人だったらいらないと思ってしまいます。高給取りなら別ですが。子供は取られたくないので慎重に考えてみたいと思います。結婚するのはホント、簡単なんですけどね。

投稿日時 - 2009-09-13 18:11:43

 結婚前から前兆ある男です、此処も読み受け入れをした相手なら一抹の不安は有って当然な相手です。
 何故身体検査をしないかです・・・
 借金は結婚前に概ね掴める話です、しないで妥協したからなら・・・・
 ↓
 これがこの男性の本性です。

 生活意識レベルが完全にずれた男性です、相手へ思いやりもない冷酷な性格ですよ。
 離婚と言うなら仕事なんです、それも無しで離婚を切り出す事は自殺行為その物です、何処まで自分の生活が出来るかなんです。
 養育費など平気で踏み倒す男でしたので、当てに出来る関係者でもない事、最後は自力で食わせて行ける経済力ですけど・・・・

投稿日時 - 2009-09-13 09:01:50

お礼

回答ありがとうございます。
そうですよね。私に今経済力がないことがとても歯がゆい気分です。仕事は嫌いではないので、どんな仕事でも頑張れる自信はあるんですが子供が小さいのでなかなかすんなりは動けないのが現状です。

>生活意識レベルが完全にずれた男性です
確かにその通りなんです。今だに自分が一家の大黒柱だということがわかってない感じがします。

投稿日時 - 2009-09-13 18:03:02

ANo.7

>基本は優しいのでいずれ忘れられると思ってたんですが

私は ご主人は「基本的な優しさのない人」だなと 質問を読んで思ったんですが、質問者さまの「優しさ」の定義は何ですか?

質問者さまの文章を読む限りでは、
ご主人は 一緒に生活していく上で、人間的に最低限必要な優しさや思いやり、協調心が著しく欠けた人だという印象を受けましたが・・・・

ご主人を見るときに、見かけの優しさでなく、
本質的な人間としての質を見るようにしてみたら
答えは出るような気がします。

投稿日時 - 2009-09-13 08:43:01

お礼

回答ありがとうございます。

>人間的に最低限必要な優しさや思いやり、協調心が著しく欠けた人
本当にズバリその通りです。それに私の言葉も間違ってました。
「表面的には優しいけど基本的には冷たい」ですね。
ただ、これを本人がわざとにやっているんだったら迷わず離婚するだろうと思うし、結婚もしてなかったかもしれないんですが、まったく悪気がないというところが厄介なんです。突き放す決め手がないんですよね。人間の質をみれば確かに答えは出てるんですが・・・

投稿日時 - 2009-09-13 17:55:45

ANo.6

読んでて、似てて分かるなーと思えるところもあります
現在の2なんて、まったく同じ;やれやれですよね

敢えて言いたいのは、3。
家族になれば、なあなあになってくることは避けられません
もう一度話し合い、あなたが管理しないと駄目だと思います

現在の4。
妊娠すれば、やる気の沸かなくなる男性も要るようです
アナタと子供を心配しての事。

クーラー18度にするので一緒に寝れない
うちは最近別室にしましたよ


まあ、価値観の違いはあるでしょう
小さなイライラが積もると大きくもなります
でも、こんなことで離婚?て私は思えます
今の人はほんと簡単に離婚しちゃうんですね
もっと話し合って、解決できそうな事もあるのに。
優しい旦那さんなら、過去の1.2.4なんかは気持ちを伝えれば
反省してもらえるのでは?

家事、育児も言えば手伝ってくれます。浮気もできないタイプだし、ギャンブルも暴力もないです
きちんと仕事して、お金も入れてくれてるのでしょう?
勿体無いと思えますけどね

他の男性と結婚しても、多分また似たような小さな不満は
でてくると思いますよ
そのときになって、前の旦那が良かったな…なんて思わないですかね

とにかく、話し合いがもっと必要だと思います
離婚まで考えてしまう、と脅してみましょう

投稿日時 - 2009-09-13 01:56:02

お礼

回答ありがとうございます。
気持がわかってもらえて嬉しいです。リズムが合わなくて会話ができないと旦那にはちょくちょく言ってます。実は昨日も言ったんですが、そのときは「わかった」というんですが今現在夕寝?中です。子供が寝てるから今がゆっくり夫婦の時間なんですけどね。過去のことは、反省はしたみたいなんですが、なぜ悪いのかがいまいちわかってないようなのでまた同じことをすると思います。ただ、私がなかなか病気にならないもんで実際どうなのかがわからないんです。本当に離婚して後で後悔する事にならないかもっとよく考えてみます。

投稿日時 - 2009-09-13 17:45:57

ANo.5

十分な理由だと思います
きっと上に挙げられた過去を貴方が忘れることはこれからも無いでしょう。
今までよく我慢してこられたと思います。これから幸せになって下さい。

投稿日時 - 2009-09-13 01:09:22

お礼

回答ありがとうございます。
おっしゃる通り、忘れる事はないと思います。十分な理由になりますか?少し安心しました。私のわがままでしかないのかなあとも思っていたので。よく我慢したね・・・そんなこと言ってもらえるとは思わなかったので何だかグッときました。

投稿日時 - 2009-09-13 17:21:24

ANo.4

離婚するには相手が納得する理由が要ります。
納得しなくても「妻は離婚したいんだ」という明確な理由が必要です。

でも、結婚する前のことは、ご主人にとってはそれは「理由」としては当てはまらないでしょうね。


ところが、質問者様は、要するにご主人の「気遣い」に不満があるわけですよね。
それはお金であったり、食べ物であったり、受け答えであったり。

不満があるから、現在の解決できそうなことにもイライラしてしまうんです。

本来、小さな子供さんがいるのだから、離婚など考えず、上手な接し方(勿論相談者様も歩み寄って)を勧めるのが妥当なところでしょうが、
こういう行き違いはなくなることはないと思います。

我慢して一緒に暮らしても感覚の違いは変わりませんよ。
それは育った環境や、もって生まれた性格の違いだからです。

相談者様の受け取り方を変えることができるか、ご主人のいいところを見つけるか。
・・・だと思います。

「今よりも心のゆとりと生活の満足を」というのは離婚の理由になるでしょうけれども。

離婚するには物凄い体力が必要ですし、その後の生活の安定を確保しないと、今の状況より良くなることはありません。
例えば、母子で食べるに精一杯の生活をするのであれば、今の状況の方が幸せだったと思うでしょう。

想像でしかありませんが、相談者様はお若いのだろうと思います。

自立できる見込みがあるのであれば、悩むことはないと思います。
見込みがないのであれば、ただの愚痴として扱えばいいことです。

投稿日時 - 2009-09-13 01:00:01

お礼

回答ありがとうございます。
すみません、そんなに若くないです。もうすぐ30代になります。
私も簡単には性格を変えれないんだから、旦那だって同じですよね。生理的に受け付けないところはそのつど注意しています。テレビを付けたまま寝ることに関しては毎日言ってるんですが毎日朝まで付いてます。一生治らないと確信してます。今は自律できてないのが現状なので、とりあえず旦那のいいところを探してみようと思います。

投稿日時 - 2009-09-13 12:25:48

ANo.3

 列挙していただいてるご主人の特徴なんですが、恐らく結婚前からそういう人だったのは間違いないと思います。あなたが見抜けなかったのか、見逃したのでしょうね。

>子供の為に・・とも思いますがでは私の人生は?と思ってしまいます。

 よく離婚される女性が「子供の為」を理由に持ち出しますが、子供の為にはいない方がよい父親というのは、暴力のある人くらいです。それだけは、最悪命の保障もなくなりますから。他は子供が小さいうちは絶対にいた方がいいです。

 離婚の理由になるかならないか・・・婚姻とは、法律では「お互いに協力しなければならない」と決まっています。ご主人の気に入らないところは、あなたから指摘して、指摘された方はそれを直すように努力し・・・というのが夫婦のあるべき姿です。
 ご主人が努力する気がないのならば、それはご主人が義務を放棄したことになりますが、あなたも同様に努力する気持ちがなくなったのならば、協力の義務を放棄したことになります。その放棄の仕方が悪質であれば、慰謝料が発生する場合もありますが・・・今回の事例では、単なる「性格の不一致」での離婚となります。言い出したのはあなたということになるのであれば、ご主人から多額の慰謝料をもらうのはあきらめることになります。ご主人に明確な非がないのですから。

 慰謝料なく、財産分与をし、養育費を請求という形であるならば、性格の不一致によって離婚は可能です・・・が、正直な感想として、この程度は努力でどうにかなるものだと思いました。あなたの列挙したご主人の非は、結婚後にそうなったものとはとても思えませんし・・・どこからどこまでが公平に見たご主人の実像かわかりませんでした。
 どちらにしても、あなたにお気持ちがないのならば継続は不可能なのでしょうね。

投稿日時 - 2009-09-13 00:52:47

お礼

回答ありがとうございます。
結婚前から思いやりに欠けているという事は確かにわかっていました。笑いながら「思いやりがないよね~」なんて言ってました。付き合ってる時は深く考えてなかったんです。結婚してずっと一緒にいる為に思いやりがどんなに大事なことなのか、今になって気付いたんですね。馬鹿ですね。旦那は言えばいちお直すようにはしてくれます。でもやっぱりその時だけです。努力をしてくれてるとは思えません。いくら努力してるよと言われても何1つ改善されてないです。そして旦那からの要望は「細かいことをいちいち言わないでほしい」だそうです。お互い一方通行です。完全に性格の不一致ですよね。旦那はそう思ってない所が厄介ですが。

投稿日時 - 2009-09-13 12:49:46

ANo.2

沢山の問題点があると思いますが、離婚前提になってますが
昔のことをほじかえすのは、きりが無いと思いますよ。
(相手側も言いたいことはあるでしょうし。。)

どのようにすれば、上手くやっていけるかを考えたほうが
良いと思いますが、夫婦の年齢は同じなのでしょうか?
(貴方のほうが年上であれば、多少甘えるのはあると思いますが、
または互いに若いだけかもしれませんが。)

また、離婚した場合、貴方はどのように生計をたてるご予定でしょうか?
今の不景気な状況で上手くやっていくことがどれだけ大変なことか
考えた上でのことでしょうか?
子供さんにとってもよくないでしょうが、貴方自身にもよくなく
あまり、メリットが見えません。

投稿日時 - 2009-09-13 00:28:03

お礼

回答ありがとうございます。
昔のことをほじくりかえすのは本当によくないですよね。もともと私はポジティブだし、過ぎたことは忘れていくタイプなんです。だからこれらも忘れるだろうと思ってました。だけど心に深く残ってしまう内容だったみたいです。旦那は1つ下ですが、甘えるというより意思がない感じです。私が言った事には逆らいません。何をするにも私の意見を聞いてきます。言い方を変えれば優しいとも言えますが・・

投稿日時 - 2009-09-13 12:35:14

>これで離婚って理由になりませんか?

離婚の理由はなんでもいいんですが、
作りたければ不貞でもなんでもして作ればいいんです。
家出でも構いません。

それで離婚して9ヶ月の幼子を抱えて
いったいどうやって生きていくのか、
経済的名問題や、子育ての支援などの問題について
一定の見込みはあるんでしょうか。

なんというか、生理的な受け付けない部分は
子供が大きくなって、同じようなことをしたら
親子の縁を切りますか?
今は単なる育児ノイローゼの気があるように感じます。

投稿日時 - 2009-09-13 00:22:55

お礼

回答ありがとうございます。
確かに育児ノイローゼもあるかもしれません。毎日ヒマはあるのに時間を自由に使えなくてモヤモヤしてしまいます。
子供を抱えて一人で育てることをもっと現実的に考えないといけませんよね。今は嫌だ!別れたい!と、ほんとわがままを言ってるだけと言われても仕方ない状態です。浮気する勇気も家出する勇気もないです。それがまたストレスになるんですけどね。

投稿日時 - 2009-09-13 12:15:53

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