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締切り済みの質問

こんな生活なら離婚の方がいいですか?(長文です)

主人も私30代です。
結婚2年目。
新生児がいます。

産後、手伝ってくれない主人にキレて今まで我慢していた問題を投げつけてしまい離婚話になりました。

主人の収入は手取り38万です。
そこから家賃、光熱費、通信費、新聞で12万。
貯蓄6万。
生活費として10万貰ってます。
結婚当初、主人からお小遣い制に反対されたので残りの10万は全て主人のものです。
主人は毎日、昼は外食、飲み会は月に2回程度。
特にお金のかかる趣味はありません。
せいぜい使っても5、6万だと思います。
しかし聞いてみると毎月お金は残らないそうで何に使っているのかよく分かりません。
なんだかんだでなくなると言います。
なんだかんだで毎月10万も使われたらたまりません。
私は毎月の生活費の中で食費を切り詰めたり節約をして残りを貯金に回してます。
十分な給料なのに主人は裕福な生活、私は節約生活で不満があります。
結婚以来、財布は全く別で毎月10万も使われている、しかも何に使っているか分からない。
この先の生活が不安になりました。
常に秘密主義で見ようともしてないのに携帯を一秒でも触られることを嫌い、カバンも財布も触られることを嫌います。
プライバシーがあるので見ようとは思いませんがその行動だけで不信感を持つようになりました。
毎月の10万は風俗か浮気かと思うようにもなりました。
産まれたばかりの子供には申し訳ないけれどこの先の生活に不信感と不安を持って生活することに嫌気がさしました。
話し合いもしましたがこちらが離婚と持ち出したので好きにすればいいと言われてます。
アドバイスをください。

1、姑に手紙で相談しようと思いますが息子をかばうような気がします。
やめた方がいいでしょうか?

2、10万のことは目をつぶり私が働けるようになったら10万分稼げばいいのでしょうか?

3、秘密主義な主人とこの先結婚生活を続けてもいいのか迷ってます。
そもそもこの程度ならプライバシーの範囲ですか?
毎月何に使っているかだいたい分かってれば構わないのですが使途不明金の額が大きいので…。

4、離婚となった場合、両家で一度会った方がいいですか?
義実家が遠方な為、会った方がいいなら日程など決めたりホテルを予約したりと大変です。

投稿日時 - 2009-09-13 11:41:40

QNo.5285930

困ってます

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回答(6)

ANo.6

別れてその後どうするんですか?

母子家庭ではご質問者様が稼げる額でいまのような生活は無理ではないでしょうか?
証拠もないのに浮気だなんだと言って養育費が取れる程、甘くは無いと思います。
現状生活費をちゃんと渡してる訳ですし。

立場とかどうなんでしょうね、それなりの立場ならある程度は持っておかないと困るでしょう。

時々部下にご飯おごるとして昼飯で3万
飲み会2~3回で3万

タバコは?吸ってたら1万↑は掛かります
散髪代は?安くても2~3千円ですよね、美容院なら5~6千円でしょ。
交通費は後で経費請求ですかね?ちょっと遠くまで行くとすごい事に。
雑誌等の購買は?500円前後の雑誌が週刊だと数千円でしょう。
会社で飲み物を購入していたら1日300円×20日で6000円
打ち合わせなんかでカフェに行けばまたお金掛かりますよね。

おそらく何に使ってるかわからないってこういう細かいモノじゃないですかね。
そりゃ説明しろと言われてもちょっと無理じゃないかなー
男の人って総じてそういうタイプ多いですしね

投稿日時 - 2009-09-15 18:54:24

ANo.5

>1、姑に手紙で相談しようと思いますが息子をかばうような気がします。やめた方がいいでしょうか?

手紙は後に残るものですし、相談するなら電話の方が良いと思います。
ただし、旦那さんの事を非難するような相談の仕方は避けるべきでしょう。
うまくお姑さんを味方につけましょう。



>2、10万のことは目をつぶり私が働けるようになったら10万分稼げばいいのでしょうか?
>3、秘密主義な主人とこの先結婚生活を続けてもいいのか迷ってます。そもそもこの程度ならプライバシーの範囲ですか?

子どもも生まれたし生活費を増やして欲しい、貯金ももっとしなくてはとお話して、
質問者さんが管理できるお金を増額してもらってはどうでしょう。
夫婦間で何もかもオープンにする必要はありませんが
毎月10万も使途不明で消えていくのではたまりませんよね。
私なら借金でもあるのではないかと疑います。
とにかく子どもが生まれた以上、今までと同じような生活態度ではいけない事を
分かってもらわなくてはならないと思います。
まずはその話し合い。
今すぐ離婚を考えるのは時期尚早ですよ。



>4、離婚となった場合、両家で一度会った方がいいですか?

両家揃っての話し合いをするならば、関係修復のためのものでないと意味がないと思います。
親を交えて話をするより先に、旦那さんとこれからの人生設計についてよく話し合いましょう。
話がこじれたらお姑さんに相談するのもありでしょう。

投稿日時 - 2009-09-14 11:22:08

ANo.4

こんにちは。40代既婚男性、バツイチ再婚組です。

>1、姑に手紙で相談しようと思いますが息子をかばうような気がします。やめた方がいいでしょうか?

夫婦生活の存続にかかわる状況なのですから、相談してもいいと思います。ただし、ご質問者様の期待するような対応にはならない可能性もあることを認識しておくべきです。

>2、10万のことは目をつぶり私が働けるようになったら10万分稼げばいいのでしょうか?

その手取りで10万の小遣いは多いですね。私の手取りはご主人の倍弱ですが、小遣いは7万です。車の維持費(ガソリン代、メンテナンス代、高速道路代)を含めてです。

ご質問者様ご自身のお小遣いが考慮されていませんね。ご質問者様が洋服を買われる場合は都度ご主人が出されているのでしょうか?

もう一度お金の使い方について話し合う必要があると思います。

>3、秘密主義な主人とこの先結婚生活を続けてもいいのか迷ってます。

携帯やカバンなど、私物に触られるのを嫌がるって気持ちのいいものではありませんよね。ただこれはその人それぞれの価値観なのでどうしても直さなければならない事ではないと思います。金銭の使途不明金ははっきりさせるべきだと思いますが、そもそも10万のお小遣いを見直したら使い方は自由にさせていいと思いますが。

>4、離婚となった場合、両家で一度会った方がいいですか?

私は両家を含めて話し合いの場を持ちましたよ。まぁこれも人それぞれだと思いますが。

新婚2年目、新生児がいる状況で離婚を考えるよりは、まずはどうやって婚姻生活を続けていけるかをご夫婦で真剣に考えるべきだと思いますが。

投稿日時 - 2009-09-13 16:36:57

ANo.3

>手取り38万です。
そこから家賃、光熱費、通信費、新聞で12万。
貯蓄6万。生活費として10万

10万円という小遣い額は妥当とは思えません。
しかし、これがお二人で決めたルールなのですから、不満であればルールの見直しを要求するべきです。
現状はご主人はルールの中で生活しているだけです。
それが風俗やギャンブルなどでない限り、使い道に文句を言うのは失礼です。

>1、姑に手紙で相談しようと思いますが息子をかばうような気がします。やめた方がいいでしょうか?

家計のやりくりの相談であれば、構わないと思います。
義母様に「妥当な夫の小遣い額」を聞いてみては。

>2、10万のことは目をつぶり私が働けるようになったら10万分稼げばいいのでしょうか?

夫は小遣いが保証されているのに、妻に自由になるお金がないのは不公平です。
昼食代を考慮し、ご主人6万、奥様4万が妥当な線でしょうか。
あなたが働き出した後は、その収入を含んだお互いのお金のルールを再設定する必要があります。

>3、秘密主義な主人とこの先結婚生活を続けてもいいのか迷ってます。そもそもこの程度ならプライバシーの範囲ですか?

これはプライバシーの範囲だと思います。
何か疑わしい行動や物的証拠でもない限り、余計な詮索はやめた方が良いです。
また、やましさの有無に関わらず、自分のプライベートなモノに触れられるのが嫌な人は存在します。
私もそうです。悪意があったり信頼の問題ではなく、生理的に嫌なんです。

>4、離婚となった場合、両家で一度会った方がいいですか?

最終的な経緯にもよるでしょうから、その時点でまた相談されてはどうでしょう。

全体的に、お互いに相手への配慮に欠けたご夫婦だという印象を持ちました。
特にお金の件。現状は言い方を変えると「旦那が必要な分を出す」とアバウトに決めているだけで、ルールがあってないようなものです。
夫婦なんですから、家族のライフスタイルや将来設計を踏まえた共通認識をもつべきです。

結婚2年目で、新生児がいて、離婚と口にしてしまえる。
家族というものに対する覚悟とか、責任とか、お二人で頭を冷やして考えてみた方が良いと思います。

将来お子さんに離婚理由を尋ねられた時、何と説明しますか。

投稿日時 - 2009-09-13 12:21:30

お礼

回答ありがとうございます。
文章を読んでいて客観的な意見を聞けて良かったと思います。
確かに私も相手への配慮が欠けていたと思います。
時間をかけて頭を冷やしたいと思います。
冷静になってもう少し話し合いが出来るように努力してみます。

投稿日時 - 2009-09-16 13:25:28

1.知らせる事は無駄ではありません。仰るとおり息子だからと擁護する馬鹿親が多いので期待はしないで下さい。
2.妥協するのはおかしいです。今時、その収入では5万でも多過ぎです。
4.離婚が決まった後に会ってもしょうがないと思います。

投稿日時 - 2009-09-13 12:03:28

>1、姑に手紙で相談しようと思いますが息子をかばうような気がします。
やめた方がいいでしょうか?
 旦那の動向を記録する事です。行きなり出す証拠で切り出す意味で辛抱するべきと思う。
 不信感で旦那へ見方入るから・・・・(血縁と言う意味で)

>2、10万のことは目をつぶり私が働けるようになったら10万分稼げばいいのでしょうか?
 離婚活動ならそうなるけど、託児は実家で依頼出来ますか?
 待機児童で無理な事は周知していますよね。

>3、秘密主義な主人とこの先結婚生活を続けてもいいのか迷ってます。
そもそもこの程度ならプライバシーの範囲ですか?
毎月何に使っているかだいたい分かってれば構わないのですが使途不明金の額が大きいので…。
 旦那さんへ直談判でも出してどう出るかです、威厳的暴言ならモラハラ男も有る事「俺の稼ぎでどう使うのは自由とか」「誰のお陰で食えると言う屈辱的発言」威圧目線で来る発言はモラハラ(DV)の一部ですので・・・・

>4、離婚となった場合、両家で一度会った方がいいですか?
義実家が遠方な為、会った方がいいなら日程など決めたりホテルを予約したりと大変です。
 (3)の回答如何でこれは駄目と思い時点で実家へ帰る事です、離婚も視野に入る男性です、自分の稼いだ金額提示しない男とは浮気とか使途不明金で消える遊び代です。
 正当な金なら奥さんへ見せて来ます、それだけ稼いだけどやれて居るとか、子ども居る事への気遣いです。
 それが無いとは、自分中心で遊んで居るでは無いですか?

投稿日時 - 2009-09-13 12:00:46

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