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締切り済みの質問

女性は非難轟々でしょう。ハンカチ持参で読んで頂戴!。

大学時代、仲良く(友達以上恋人未満的)付合いをしていた女性がいました。その頃私は恋人はいませんでしたが、彼女には彼氏がおりました。彼女は相手と別れたがっていたんですが色々と思い悩むところもあり、なかなか別れられずにいました。私がもう少し強気でいっていればおそらく良かったんでしょうが、彼女が自分から決断してくれることを望んでいたのでしょう。しかし結局は彼女の苦しむ姿に耐えきれず、私から冷たく突き放しました。そんなこんなで卒業し就職。遠くに離れ離れになり、お互い連絡もとらなくなっていました。数年後・・・。旧友の結婚式で偶然に再会しました。私は結婚し1児の親となり、彼女も(当時の彼氏とは別れて)結婚していました。昔話などもしながらお互い色々と現況報告し合い、メール交換もたまにするようになったんですが、段々と彼女が苦難の連続だったことを知りました。卒業して数年後に大きな病気にかかったり、その時誰も支えてくれる人がいなかったこと、今のダンナさんともうまくいかず離婚も考えているなどと弱音を吐くようになりました。最初はガンバレよと励ましていたんですが、やっぱり彼氏と別れて私と付合っていればとか、どうしてもっとハッキリしてくれなかったのとか後悔した様子で言われるようになり、イヤな気はしなかったんですが、複雑な心境にもなってしまいました。そして彼女のために自分は離れたほうがいいと判断し、携帯を壊したことを機会に連絡手段を完全に絶ちました。みなさん、私の考えは間違っていませんよね・・・。それともやっぱりヒドイ男なのかなあ?。

投稿日時 - 2003-04-21 20:53:48

QNo.528685

暇なときに回答ください

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回答(27)

ANo.27

これは惚気ですか・・・?

どうでもいいです、特に問題はないです。

投稿日時 - 2003-05-06 01:43:20

ANo.26

男らしいです!素敵だと思いました^-^過去に2人の間には、
誰も入り込めない空間があったかもしれないけど、
過去は過去じゃないですか!?
今、akushu2さんには家庭があるのに、
過去をウダウダ持ち出す女性は私も好きではありません。
被害妄想が強いのか、自分だけが苦しいように言う彼女・・・。
それ以上に、今akushu2さんはもっと辛いと思います。
ですが、複雑な心境を断ち切って連絡を出来ないようにした
行為は本当にご立派だと思いました。ご家庭をこれからも
大切にして下さい^-^

投稿日時 - 2003-04-24 00:01:01

ANo.25

なんか、大学時代も結婚後も、お互い全く同じ事してるんですねって感じです。彼女はあなたに現状の自分の不満をぶつけ、あなたはそれに嫌気がさして(または重たくなって)バッサリ連絡を絶つ。

どっちもどっち、お互い様って感じかな。

投稿日時 - 2003-04-22 16:39:02

離れることは彼女のためになると思いますが、
もう少し段階を踏んでもよかったのでは?
具体的に言うと、いきなり音信普通になるのはあまりにも一方的過ぎてよくなかったかと。
”このままではあなたのためにならないから”ということを本人に伝えた上で連絡をしばらく取らない、という方法は取れなかったんでしょうか?
もしかしたら、あなたの身を心配をしているかも。。。。

投稿日時 - 2003-04-22 14:35:19

ANo.23

どこもひどくありません。立派です。
世の中こういう男ばっかりだといいのに!

判っていても、ズルズルと快楽に惹かれて泥沼にはまってしまう男(女も)が多いのに、ご相談者さんはえらい!!

投稿日時 - 2003-04-22 12:40:21

ANo.22

はいめまして!31歳の男です。

結論を先に言いますと間違ってません。

しかし、酷い酷くないかを判断する人も相談した人とされた人の立場で様々です。

そして、男女の関係は上手くいかない時は相手に酷いと思われても仕方のない不可効力です。

貴方がその女性と再開し、その気も無いのに男女の関係を持ち、出来る限りのお金を引っ張ったと言うならまだしも、そのくらいの話で酷い事をしたと言うのなら、私は自分の過去にザンゲの連続です。

投稿日時 - 2003-04-22 12:25:20

ANo.21

あの・・・何が言いたいのかよくわからない文章ですねぇ。
(改行を使ってください。読みにくいです)


>みなさん、私の考えは間違っていませんよね・・・。

ハイ。間違ってはいないと思います。彼女の人生を一生見届ける覚悟がないのなら,いい潮時だったのではないでしょうか。
学生時代に早く別れたらもっとよかったですね。
いい教訓にしてください。


>それともやっぱりヒドイ男なのかなあ?。

この言い方が「ヒドイ男」をイメージつけてしまうので,もう使わないほうがいいでしょう。
ご自分を正当化するためにここに書き込みをしているように見えてしまいます。


一番ヒドイのはタイトルなのですが(笑)。
すごい数の回答が寄せられていますね~。御礼をするのも大変でしょう。
私見ですが,この手の話はよくあるものです。そう言う状況から立ち上がった話のほうが聞きたかったですね。

投稿日時 - 2003-04-22 11:29:57

ANo.20

>みなさん、私の考えは間違っていませんよね・・・。それともやっぱりヒドイ男なのかなあ?。
>みなさん、私の考えは間違っていませんよね・・・。それともやっぱりヒドイ女なのかなあ?。
>女性は非難轟々でしょう。ハンカチ持参で読んで頂戴!。
「ハンカチ持参で読んで頂戴!。」
よくこんなタイトルつけますね。
女性(彼女)側に立って、文も置き換えてみたけど、
いやだなーって、思いました。
自分正当化して楽しいですか?

あなたは正しい。って言って貰うのと
本当に彼女を心配するのとはぜんぜん違うと思う。

ハンカチ持参????????
ご苦労様
世の中、こんな話ざらにあるよ。

いちいち、守りに入って、見切った女の事書くなよ。
って、思うのはあたしだけかな?

「ハンカチ持参で読んで頂戴!。
みなさん、私の考えは間違っていませんよね・・・。
それともやっぱりヒドイ男なのかなあ?。」
タイトルが一番酷いね。良くかけるよね。。。
彼女がかわいそうです。
>それともやっぱりヒドイ男なのかなあ?。
話になりません。
って、思いますね。

突き放したんなら、こんなところで、
さらしてんじゃないよ。
彼女の事をさ。

投稿日時 - 2003-04-22 09:45:14

ANo.19

おはようございます。

過去・・・
強気で迫れず煮え切らない状況に痺れを切らして彼女との関係を放棄してしまった事
今回・・・
結果的には一方的に音信不通になった事

人間関係って絶対1人称ではないのですから、当人同士の合意の下(「成り行き」だって立派な合意です)成立した関係を一方的に支配するのは「ヒドイ」事だとは思います。もし、あなたが最後の一言(告白や別れなどケジメの一言ってヤツですよね)を言えないタチなら、それは大人の責任として言えるようにした方がいいと思うんです。苦手部分の克服、という意味です。いくらあなたなりに2人の事を考えた上での決断でも、それはあくまであなただけの考え方。相手にとって最善であるとは限らないのですから、不要な傷を増やしてしまうかもしれませんよね。

ただ、それは今回の判断の成否とは別の話だと思うんですね。今回の判断自体は「深みにはまらないため」という意味で正しかったと思いますよ。
世の中、ついつい情にほだされて関係を深めてしまい、気づいた時には後戻りできなくなってる愚か者が多い中、絶妙な引き際だったと思います。

方法には反省点があるにしろ、判断は正しかった。
これが私の感想です。失礼しました。

投稿日時 - 2003-04-22 09:38:37

ANo.18

ひどくないと思いますよ。この彼女って自分の足で立てないんでしょうかね?凄く男の人に寄りかかって生きてこうって感じが凄く出てて私は同じ同姓としても好きになれませんね~。そりゃ本人にしたら不幸なのかもしれませんけど、あなただけが不幸なわけじゃないし何を気取ってんだ!って感じです。

>やっぱり彼氏と別れて私と付合っていればとか、どうしてもっとハッキリしてくれなかったのとか後悔した様子で言われるようになり
特にこんなのなんて自分がakushu2さんと付き合うといった行動に出れなかっただけじゃないですか。それをこんな風に攻め立てる事ができるのか凄く不思議。そこにあなたの意志はないわけ?って感じですよ。

こういう女性って救ってあげたら救ってあげたできっとまた後悔するんだと思います。その時にakushu2さんを攻め立てる光景が目に浮かびません?それなら今の生活を大切に彼女の事なんて忘れて生きていけばいいじゃないですか!もともと何の関係もないのですから。これからの人生は彼女が自分で切り開いていくしかないんですよ。もういい加減大人にさせてあげましょう!

投稿日時 - 2003-04-22 09:33:30

ANo.17

neterukunです

ひどいかも?
っていうか中途半端なんよね。
冷たく突き放したらその責任ってもんがあるでしょう?
なにか?貴方に気がむかないようにすることですよ。
にもかかわらずメール交換するような
状態を作り彼女の事情をきいたりしていて、
最後に叩き割り。
私が彼女の兄ならどつきに行くかもよ?
よく考えてくださいよ。
メール交換しなければ彼女のダメージはなかったでしょうよ。あまりにもふったにもかかわらず、
その責任感なさすぎですね。

投稿日時 - 2003-04-22 03:43:55

ANo.16

全然ひどくないと思います。

そもそも大学時代に貴方に好意がありながらその当時の彼氏と別れなかった訳ですから彼女があまり幸運ではない選択したんですよ。
その後の人生で彼女がどんな辛い事があろうがその人の人生な訳でそんなの貴方に関係ない訳だし、気にする必要ないです。
それにこのままでは、彼女に同情からかつての思いに発展してしまうかも?って考えはありませんでしたか?
少しでもあったら今の貴方の大事な家庭を壊してしまう恐れもあった訳で、理由はともかくもう連絡手段を絶ったのであればそれでいいんじゃないでしょうか?
後は、陰ながら彼女のこれからの幸せを願ってあげるだけで十分だと思います。

投稿日時 - 2003-04-22 00:26:01

ANo.15

まず最初に出会った時に彼女につき合っていた彼氏が
いたこと、離ればなれになった後に互いに家庭を築い
ていた事、携帯を壊した事、全てが運命の様に思います。
彼女とはそもそも結ばれない相手だったのでしょう。
あまり自分が悪いのかとか彼女がどうのとか考えずに
彼女との仲は運命と割り切るのが一番いいと思うし、
現にそうかと思います。
彼女は運命を受け入れられる状況に精神状態が無い
だけでしょう。
私もみなさんがおっしゃっている様にakushu2さんは
ひどいとか思いません。彼女の人生のレールに乗って
あげる事はないと思います。
彼女に優しさを掛けてあげたいという気持ちも多少は
あるかもしれませんが、今は実際に運命で授かった
家族を大事にした方が逆らわない自然な生き方かと
思います。

投稿日時 - 2003-04-21 23:09:38

ANo.14

うわぁ、皆さん「ひどくない」ですね。
ちょっと勇気いるな。

私は「ひどい!」とまでは思いませんでしたが「ちょっとひどいかな?」位は思いました。

「彼女の為に自分から離れた方がいい」って書いてありますよね。「彼女の為に」ですよね。
だったら、「そういう事言うならもうメル友出来ない。迷惑。」って伝えてあげた方がよかったのでは?

携帯を壊したことを機会にって事は新しい携帯があれば連絡あるはずって思わせてると思わない?
なんだか彼女が可哀想。
理由無く(携帯電話が壊れたではなく音信不通される理由)音信不通を決め込まれるのは誰だってツライ事だと思います。

あなたも「自分は絶対にひどくない」とは思ってないからこういう質問をされたのでしょう。
「自分は絶対にひどくない」と思っていたら質問する必要ないですよね。そう思ってるけど、「俺、こんな事しちゃったぜっ♪モテたけど振っちゃった♪皆さんハンカチのご用意を♪」という報告(自慢)をする為に質問形式を取ったわけではないでしょう。
もちろんご質問者様はそういう方ではないと私は思っています。

今のところ私1人で勇気いるけど、ちょっぴりひどいと思います。
でも、もういいじゃないですか。
こうしちゃったんだから。
こうしちゃった以上、もう彼女にコンタクト取る必要は無いしね。

投稿日時 - 2003-04-21 23:04:57

ANo.13

全然非道くないと思いますよ?むしろ、彼女のそういう優柔不断なところを利用してオイシイ思いをしようなんて考える男性が多い中、とっても「漢」です!(笑)
世の中には居るんですよね、何やってもツイてない人が・・・彼女がたまたまそういう方だったと言うだけでそれは貴方のせいではないです。
ですので堂々としててイイと思いますよ。(〃 ̄▽ ̄)

投稿日時 - 2003-04-21 22:49:14

ANo.12

akushu2さん、こんにちは。
非難轟々と書いてらしたので、どういうことかな・・と思ってみたのですが
あなたは、全然間違ってなんかないですよ!!
むしろ、あなたのためにも、彼女のためにも、いい決断をされたと思います!

>やっぱり彼氏と別れて私と付合っていればとか、
どうしてもっとハッキリしてくれなかったのとか後悔した様子で言われるようになり、
イヤな気はしなかったんですが、複雑な心境にもなってしまいました。
そして彼女のために自分は離れたほうがいいと判断し、
携帯を壊したことを機会に連絡手段を完全に絶ちました。

ここに至るまでの、あなたの複雑な心中、お察しいたします。
とても辛い決断だっただろうと思います!
昔の大事な人が苦しんでいるのを、見捨てているんじゃないか・・って
きっとご自分を責められたことでしょう。
でも、きっぱりと連絡を絶って、それでよかったと思います!

あなたは、ヒドイ男なんかじゃない。
あなたのためにも、彼女のためにも、そうすることが最善の方法だったと思います。

あなたは、とても自分というものをしっかりと持っている
真面目で誠実な人だと思いました。
誰も、あなたを非難するような人はいないと信じます。

投稿日時 - 2003-04-21 22:38:14

ANo.11

ひどくないです。とゆうか、彼女が酷いです。
昔と何もかわっていないその姿、情けないばかりです。
情に訴えて男をたぶらかすなんて
ただのエロ親父となんらかわりはありません。
夢をこわすようですが、わたしはそう思います。

投稿日時 - 2003-04-21 21:51:42

ANo.10

僕も間違っていない、いえむしろ最善の対応であったと思います。
もし変に期待せせていたら、不倫とかになっていたのではないでしょうか?akushu2さんの家庭まで壊れてしまいますよ。
そうしたとしても彼女が幸せになれるとは限りませんしね。

投稿日時 - 2003-04-21 21:49:08

ANo.9

こんにちは。

質問を読ませていただいて、あなたがひどい男のようには思いませんでした。

仲のよかった女友達が余り幸せでない状況で、昔を後悔させられるように責められてしまってなんだかかわいそうに思えました。

昔付き合わなかったのはそういう運命で、あなたは今の奥さんと結ばれることで幸せになれたんでしょう?

彼女に対して今やさしくしたりするのは、彼女に対してもあなたの家族に対してもよくないとおもいます。だからあなたが連絡を絶ったことは間違いではないと言えるのではないでしょうか。
突き放すことも大切です。

その友達も早く幸せになれるといいですね。

そしてあなたはあなたとあなたの家族の幸せを一番に考えていればそれでいいと思います。

投稿日時 - 2003-04-21 21:34:52

ANo.8

こんにちは。既婚女性です。
あなたは、ひどくなんてないと思います。
それどころか なびかなかったなんて、
りっぱなお方だ!と
わたしはおもいました。

相手の女性も、間違ってるではありませんが、
幸せを人に求めてるのが気にかかってしまいます。

病気、離婚、境遇はお気の毒かもですが、
それで不幸なんて 一概に言えないです。
自分から「私って不幸」と「OOのせいで、、、」と、考える気持ちが不幸だと、、、おもいます。

だれかから しあわせに「してもらいたい」と願っても、得られないと思います。
しあわせと感じれる気持ちがないようだから、、、。

友人に、ビックリするほどの 大きな病気にかかってるのに、それでも いつも 自分のことは後回しで
困ってるひとのことを思いやる 女性がいます。
誰からも好かれ、誰からともなく言い出して、
何千羽ものつるを
もらっています。この人が不幸だとわたしはおもいません。

ご家族をお大事に、、、。

投稿日時 - 2003-04-21 21:31:05

ANo.7

ひどい男ではなく、むしろ今時珍しく誠実な方だと感じました。過去の事を色々と後悔し二人で共感し合っても仕方ありません。彼女の状況はともかく、あなたの方は一児の父親であり、奥様を愛しておられるんでしょう?
全てを投げ捨ててでも彼女に付き合い切る覚悟がない限り、中途半端な優しさは今の彼女にはかえって酷であるように思います。女はそういう状況の時は特に相手の男性(あなた)に依存してしまいがちですから・・特に離婚を考える時は、(恋人でもない限りは)頼れる男性がいない方が自分自身の気持ちと正面から向き合い決断を出す事が出来るような気がします。だからご自分を責めないで下さいね。

投稿日時 - 2003-04-21 21:16:36

ANo.6

♀です。
ハンカチ持参で読んだところ(笑)akushu2さんのお考えは何も間違ってはないと、私は思いますが。

このような質問を投稿するという事は、akushu2さん自身が、ヒドイ事をしたと思ってるからでは?

連絡を完全に絶ったのだから、もうこの事は考えなくてもいいのではないでしょうか。

投稿日時 - 2003-04-21 21:11:28

ANo.5

あなたはきっと正しいことをしたと思いますよ!だって、その女の人は、結局自分で決断しないといけないところを他人に任せようとしたのだから。弱い人なのでしょうね。そーゆー人には、連絡を断ち切るなり、厳しいことをすることもひとつの優しさだと思います。そうやって人から厳しくしてもらわなければ、きずかないのでしょう。だれも人間さいしょっから強い人なんていませんよ。経験して理解して、ちょっとずつ強くなるのだとおもいます。その女性も、結婚までしたのだから、後悔ばかりしているよりは、前向きに考えても良いと思います。もういいかげん、他人にたよる年でもないでしょう。彼女がどんな苦難をあじわったかしれませんが、その時に支えてくれる人が居なかったとしても、現実には乗り越えたんです。悲劇のヒロインをきどりたいのかはわかりませんが、悲観にくれている自分をどうか見直し、前向きにかんがえていって欲しいものです。あなたは正しかったと思います。彼女が強くなるように、祈るべきです。あなたがこのまま近くにいたのでは、彼女はきっとずっと弱い人のままで、後悔にくれた人生を歩んだことと思います。あなたもご家庭がおありなのだから。子供さんと奥さんのためにも、離れて良かったとおもいますが・・・。あなたは彼女にとってとても良い判断を下したと思います。後悔なさらないように!!

投稿日時 - 2003-04-21 21:10:28

ANo.4

akushu2さん、こんばんは!

おっしゃるとおり、ぜんぜん間違っていませんよ。
期待させていないし、とっても潔いです。

あの時どうすればよかったとか、こうして欲しかったと思い出しても、今となってはどうしようもないことです。
そのどうしようも変える事もできないことに彼女も囚われていては、現状から抜け出せないでしょう。


どんなに悔やんだって、過去は取り返せません。


後悔しないように、今目の前にある、数ある選択肢の中から、しっかり迷って、結果を出すのは、自分なのです。
だから、自分が選択したことは全てにおいて、自分に責任があるんです。

akushu2さん、間違ってないですよ!!

投稿日時 - 2003-04-21 21:09:03

ANo.3

おなじく女性ですが、あなたはなにも悪くないと思う。
反対に、彼女がすごい幸せにそしてリッチに健康にすごしていたらどうだったでしょうか?

時間を逆戻りさせることはできないんですから。

>やっぱり彼氏と別れて私と付合っていればとか、どうしてもっとハッキリしてくれなかったのとか後悔した様子で言われるようになり、

うーん、これってお門違いですよね。責められる筋合いがあるんでしょうか?きっと苦境にたたされていてつらいのでやつあたっているんだと思います。
なるようにしかなりません。そう思うんですが。

投稿日時 - 2003-04-21 21:08:20

お礼

遅くなりましてすみません&どもどもありがとうございました。運命には幾千の選択肢があると思いますが、私の選んだ方法がお互いにとって最良だったとは思っていません。しかし私は不器用ゆえ、オールorナッシングなのです。第三者に支持して頂けると少しは気が楽になりました。

投稿日時 - 2003-04-29 08:59:45

ANo.2

いいんじゃないですか?
むしろその潔さがスバラシイって感じです。

だって、適当な事いって
その女性と今から関係を持つことだってできたんだから
全然オッケーじゃないですか?

その女性も色々苦労があったんでしょうけど
誰しも、大なり小なり人生に苦労はつきものですからね。
昔、気のあった男性にただの相談ならともかく
すがってる様じゃダメですよ。
大体、昔、貴方が彼女に強気で迫っていなかったのを
後から、「あの時・・」なんて言うもんじゃないですよ。
そんなに好きだったんだったら、自分から来たらいいんですから。

貴方は、すごく優しいと思う。
中途半端に彼女に甘い言葉をかけて
彼女の逃げ場になってしまわなかったんですから。

ヒドイどころか個人的には「おっとこまえ!」って感じです。

投稿日時 - 2003-04-21 21:04:41

ANo.1

私は女性ですが、全然非難しません。
あくまでも、この文章を読む限りの話ですが(笑)。

どんな事でも、全て自分で選択して生きてきたはず
なのに、あの時こうしてくれれば・・だなんて、
いけませんっっ!過去の自分の不幸を人のせいに
するだなんて、そこを治さないとこの女性は幸せに
なれませんねぇ。
過去の事を暇つぶしに「~たら・~れば」で考えるの
は楽しいんですけど。

akushu2さんが連絡を絶ったのは、私は正解だと思うな。
このままつきあってたら、何らかの形であなたにも
降りかかりそうですもん。

過去に病気になったり、現在が幸せではない事は
彼女が乗り越える事であって、akushu2さんが責任を
感じる必要はないですよ。
忘れちゃった方がいいです。

投稿日時 - 2003-04-21 21:03:46

お礼

遅くなりましてすみません&どもどもありがとうございました。私の決断を支持して頂き感謝の極みです^^。
私は苦渋の決断をする際に他人のアドバイスに従うような性格ではありません。結果が悪ければその人のせいにする「逃げ」が生じますから・・・。それ故に本当に正しかったのかを聞きたくなる性分なのです。

投稿日時 - 2003-04-29 08:54:27

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