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締切り済みの質問

結婚願望が強すぎて毎日楽しくありません

もうすぐ27歳になる女です。
現在、1年たたないぐらい付き合った彼氏(30前半)はいるんですけど、
まだ付き合った期間も短いので結婚は先のように感じでいます。

でも私は前から結婚願望が強く早く結婚したいです。
実際、ケンカをすると
「友達はみんな結婚して幸せなのに!」
とか言ってしまって、「悲劇のヒロインだね」とか言われました。
結婚願望が強すぎて、自分が悪いのはわかっているんですけど、
うまくいきません・・・

まわりの結婚した友達は、結婚の話をしてない人がほとんどです。
男性は結婚を迫られるのは苦痛だとよく聞きますが、
私みたいな結婚願望がある事を相手にわかる行動をするのは
やっぱり良い女ではないですよね。。

彼氏はバツイチで、前妻の浮気で別れていて(10年程前)
でも子供はとても好きそうだし、
歳も歳なので、「結婚」というものをどう考えてるのか、
最近勇気を出して聞いてみたら、
「二度と結婚したくないとは思ってはいないけど、
今結婚したいとも思わない」と言っていました。

ショックを受けていると、
「先の事はわからないし、結ばれるときは自然に結ばれる」
「こんなことは普通は言わないけど君が言わせてるんだよ」
「相手にプレッシャーを与えてるだけだよ」
と言われました。

私の結婚願望が強くて、相手にも伝わってしまっている、
だからカレの言うことは正しいのでしょうか?

まわりの友達はみんな結婚していって
遊ぶ友達もいません。
仕事もただの受付なのでやりがいもないです。
もともと内気で家が好きな性格なのでそれも原因です。。
昔から恋愛体質です。
他の出会いを探すのもめんどくさいというか、
出会いもないし、カレがいいし、でもカレと結婚できるかわからないし・・・
といった思いで、毎日苦痛です。
カレの方は仕事が順調で、最近連絡も減ったし、
私がいなくても毎日楽しいんだろうな~と
思うとよけいに焦ってしまいます。
習い事をする程、心に余裕もないんです・・・
アフター5といわれる時間はただ家に帰って
ごはん作ってお風呂入って寝る・・・の毎日です。

こんなマイナスオーラばかりの女と結婚したいとカレは思ってくれないだろうし、
カレにもっと夢中になってもらえるような女性になるには
どうしたらいいのでしょうか?

こんな女に何でもいいのでアドバイスいただけるとうれしいです。。

投稿日時 - 2009-09-16 11:24:34

QNo.5294381

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回答(17)

ANo.17

質問者様のご友人は結婚されている方が多いのですね。
私も27の未婚女性ですが、私のまわりの友達は
7割が結婚していません(むしろ、頑張ろうよって感じですかね^^;)
三十路突入した友人も、彼氏がいますが
結婚したくないと言っています。
(理由は、主婦のお仕事が面倒だからだそうです)
私の周りにいたら、きっとそんなに結婚に焦ることはないでしょうね。
既婚のご友人が多いことが
結婚願望がさらに強まった理由の一部で
あるのではないかと思います。

未婚の友達をつくりましょう!
ちょくちょく開催する女子会も、結構楽しいですよ☆
私も付き合って3年近くになる彼氏がいますが
彼氏が年下のせいもあってか、結婚はまだいいやって思ってます。
気楽にいきましょうよ♪

投稿日時 - 2009-09-21 12:02:13

ANo.16

アラフォーの既婚女性です。

>まわりの結婚した友達は、結婚の話をしてない人がほとんどです。

あ、わかります。
私もそういうタイプでした
なのに友達の中で2番目くらい早く結婚して
周りも自分もびっくりでした。

たまたま他の事から連想して
「結婚資金って貯めてるの?」と夫に聞いたら
話が盛り上がって
次に会った時「いつがいい?半年後?3ヵ月後?」と聞かれるも
私は面食らって
そんな早くには出来ないよーって答えたら
出来ない理由を挙げさせられて
「それはああすればいい、こうすればいい」と潰されていき
気がついたら早く結婚してたんです。

だからって一概に
「結婚を気にしないほど早い」とも言い切れないと思います。
結婚したいしたい♪のまま早くした人もいますし。

ただ
>「友達はみんな結婚して幸せなのに!」
これは今までやって経験上わかるでしょうけど
これ以上やっても、プラスになる言動じゃないから、やめときましょう。

アインシュタインの言葉で
「その問題が起こった時と同じ考え方のままでは、解決できない」
というのがありますし。
今までと少し違う見方、アプローチのほうがいいんでは。

あとはですね
質問者さんに当てはまるかどうか、全くわからないのですが
興味深いデータがありまして・・・

結婚後の男女の満足度調査
結婚時の男性平均満足度は90ぐらい、女性は100です。
男性はしばらく上がり続けて100を超え、最高115まで上がり
(ピークは10数年後ぐらいだった)
その後ごくごく、ゆるやかーに下りますが
ほぼ横ばいって感じで、決して100を割りません(60代までの調査です)。

ところが女性は、結婚後の満足度はほとんど上がらず、
男性と同じくらいの10数年後がピークで
すぐ100を切り、以後、最低80までダーっと下がり続けます。

結婚した瞬間、幸せ一杯なのは女性だけど
トータルの「結婚して良かった」度は、男性のほうが上っていう結果。

これは平均のデータですから、一人一人の曲線はわからないんですが
なんとなくわかるかなーと思いました。
私は結婚してからのほうが満足してるんだけれど
周りを見ると↑データに近い人が多い気がするので。
言ってみれば「将来を決定した」ことの満足感や達成感が大きいんだろうなって。

「結婚前は両目をしっかり開けて相手のことを見て
結婚後は片目を閉じて相手のことを見よ」
とか
「結婚とは、お互いを見詰め合うことではなく
一緒に同じ方向を見ることだ」
なんて言います。

質問者さんも、相手として彼でいいのか?大丈夫か?
なんて考える時間も大事かもだし
(上記の諺を汲むなら、結婚前こそシビアに相手をみるのがお仕事です)
そもそも「ねえ結婚しようよ」という話より
仮に結婚するとして、どういう生活がいいか
という話し合いが充実するほうが、大事かもしれませんよ。
(これは結婚するなら、同じ方向を見れないとダメという意味かも?)

「どういう」がわからないことには
質問者さんから見て、その相手でいいかどうかもわかりませんし
彼も「結婚したいかしたくないか」判断しにくいんじゃないでしょうか。

投稿日時 - 2009-09-18 22:14:54

ANo.15

#11です。

お返事ありがとうございます(*^-^)

>10年付き合っていた中で、結婚したい時期はありましたか?
でも今、多分結婚しないというのはどういった所からなのか
すごく知りたいです

全くの持論なんで、あまり参考にはならないかもしれませんが…
結婚って、タイミングが一番なのかな?って思うんです。
結婚する相手って、燃えるような恋愛の末、というものでもなく、付き合いの長さでもなく、うん、やっぱりタイミングかな?って。
すると、私たちは、10年も一緒にいながらにして、そういう時機は訪れず、どちらの口からも結婚と言う言葉が出ず、要するに、恋人同士としては最高のカップルだけど、結婚相手としては、お互いに不十分なんだと思うんですよね。
好きだし、愛しているとも思いますけど、これから先、同じ屋根の下で暮らしていく相手ではないのかも…と。
多分、向こうも同じように考えてるんじゃないかと思います。

すみません、参考にならないことを書き並べちゃって。
ただ、こういうカップルもいるんだなぁ~くらいに受け取ってください。

投稿日時 - 2009-09-18 10:09:16

ANo.14

#2ですお礼へ
>まだ二度と結婚したくないと言われなかっただけ
よかったのかな~とは思います・・・
専業主婦になりたい訳ではなく、
仕事も家族のためにがんばりたいんです。
ただ結婚がしたいだけならカレじゃなくてもいいし、
カレがいいのなら一緒にいることをまず考えるべきですよね。。
 何故男性が側に必要なんですか、依存性強く感じますけど・・・
 何時回答出すか分からない男性に荷担する意味は?
 だったら自分磨きをするなど、生きる目的は何処へです。
 男依存では無謀とも取れる、コメントです。
 人生の価値感、過去の自分を問う分岐点では無いですか?
 結婚=幸福行くの切符では無いです、裏には離婚の2文字が見え隠れする現実もあるんですけど、離婚と言う轍を踏んだからこそ危惧する内容文なんでが。。。
 結婚と言うけど、他人と言う関係作りの始まる生きるスタンスが変わるだけです。

投稿日時 - 2009-09-17 11:14:53

お礼

再びありがとうございます。

子供もほしいし、家族というのをつくりたいんですよね。
でもまず自分磨きが必要だなと思いました。

投稿日時 - 2009-09-18 09:45:41

ANo.13

面白いもので願望が強いうちはなぜかその願望は達成されない事が多いんです。
もちろん願望を持つな、などと言うことは不可能ですので願望を持った上で何をするか、が重要です。ですが、貴方は願望に囚われすぎてその部分がすっぱり抜け落ちていますね。
それは願望と言うよりもはや妄想に近い強迫観念です。
~すれば幸せなどと言うのは宗教などで見られる一種の刷り込みです。

貴方が抱えている問題は全て貴方を起因とした問題です。誰のせいでもありません。もう一度ご自身の足元を見ながら問題の分析をしてみる事をお勧めします。

投稿日時 - 2009-09-16 16:37:43

お礼

回答ありがとうございます。

願望が達成される、都合のいい事ばかりは
なかなか起きないですよね(^_^.)
何も考えていないときの方が
何かが起こるかもしれませんし、
自分磨き等に専念した方がいいかもしれません(^_^.)

投稿日時 - 2009-09-18 09:44:22

ANo.12

30になったばかりの女です。

気持ちはわかりますよー私なんて今特定の彼氏もいなく、結婚願望だけが膨らんでいます(笑

私が結婚をしたいのは、子供が早く欲しいからです。
あなたが、結婚をしたいのはなぜですか?
「結婚」をしたいだけですか?

あと、結婚をした人が結婚生活をそうそう語らないってどうしてだかわかりますか?
あまり頭の中で結婚結婚って焦りすぎると、いざ結婚をしたときの平凡さ(?)に落胆するかもしれませんよ?
私の周りには、30を目前にして離婚した友達が2人います。
二人とも口をそろえて、早く結婚したからって何もいいことはない、です(笑

結婚って、たくさんのリスクを背負うこともありますよね。
あれもしなきゃこれもしなきゃ、お金は節約しなきゃって。
どうせいつか結婚するんだから、今独身のうちにしかできない好きなことをパーっとやろう!って思いませんか?

旅行とか、好きな服を買うとか、友達と朝まで騒ぐとか。

彼が楽しんでるんなら私だって!

と、対抗心を燃やすのも楽しいですよ^^

投稿日時 - 2009-09-16 15:47:35

お礼

回答ありがとうございます。

私も子供が好きなので早く子供がほしいのもあります(^_^.)
辛いこともたくさんあるのはわかるのですが、
楽しいこともあるだろうし、
辛いのも含め、第二の人生を経験してみたいんです。
子育てもしてみたいんですよね~

投稿日時 - 2009-09-18 09:42:02

ANo.11

気持ちは分からなくもないです。
周りの友人が結婚しだすと、いきなり焦ったりします。
でも、三十路を越えれば、気にならなくなります。

ちなみに、私は、20代前半から10年以上同じ人と付き合っていますが、多分結婚しません。
結婚はゴールじゃない。
と、自分なりの道を見出した感じです。

一度きりの人生、結婚して子供も生んだ方がいいんだろうとは思いますが、楽しみはそれだけじゃないと思って、いろいろ外に出てみましょうよ!
その方が、女性としても輝けると思います。

今の彼さんに必死にすがりついているだけでは、魅力も半減しちゃいますヾ(≧へ≦)〃
きっと、今は自分磨きの時間なんです。
そう思って、楽しく笑顔のたえない毎日を送ってください(*^^*)

投稿日時 - 2009-09-16 14:24:53

お礼

回答ありがとうございます。

そうなんですか~!
10年付き合っていた中で、結婚したい時期はありましたか?
でも今、多分結婚しないというのはどういった所からなのか
すごく知りたいです^^)

結婚はゴールじゃないのはよく聞きますね。
何があるかわからないし、辛いかもしれないですけど、
その人生をスタートさせてみたいんですよね。。
でもまず自分磨きは大事ですね!

投稿日時 - 2009-09-18 09:34:12

ANo.10

結婚願望が強いことは悪いことではないと思います。

でも、「遊ぶ友達がいなかったり、仕事にもやりがいがないからといって、結婚すれば幸せになれる」「大好きな彼と結婚できれば、幸せになれる」というものでは、絶対にないです!!

結婚は、先の見えない道なき道を、煩わしいしがらみの中、互いの人生と生命を背負いあい、厳しい現実生活を送り死を迎えるその日まで、プライドも何もかも捨ててでも、大切な者、家庭を守り抜いていくことなのです。

独身で一人で生きていくことも大変でしょうが、結婚すれば、背負っているものも増え、重みも増えます。
そのうえ、「これは私に関係ない」と煩わしい問題からも逃げることが出来なくなるのです。

自分や夫、子供、自分の両親だけでなく、夫の両親や兄弟に起きた問題でも自分が背負い、前に進まなければいけないのです。
泣きながら、叫びながら、暴れながらでもそうしなければ、家庭が崩壊してしまうからです。

あなたは、彼の人生や命、もちろん、彼の離婚暦から両親、兄弟まで全てを背負っていく覚悟はあるのでしょうか??
そこまでの強い気持ちと覚悟があって、彼との結婚を強く望んでいるのですか??
結婚は、人生そのもの、日々の生活そのものなのです。
それも、あなただけのではなく、あなたのご両親や相手や相手のご両親をも巻き込むものです。

結婚して、幸せになるためには、何よりもまず第一に、自分が相手を全力で幸せにしたいと思えなくてはいけません。
お互いに、全力で相手を幸せにしたいと思って一緒になるからこそ、ある程度の波風が立っても、幸せに生活していけるのです。

あなたは、今、とりあえず彼と結婚・・・と思っていませんか?
大好きな彼だし、結婚できれば幸せになれる・・・と・・。

大好きな彼でも、24時間365日ずーっと一緒で、いろんな責任を背負いながら日々の生活に追われていると、お互いにいろんなときがあるものなのです。
無性に意味もなく殴りたいほど腹の立つときもあるし、急に抱きしめたくなるほど愛おしくなるときもあります。
あんなに大好きだった彼の顔が、気分が悪くなるような、同じ空間に痛くなくなるような顔になる時だってあるのです。

そういう日々を乗り越えて、夫婦の愛情や絆は作られていきます。

それを乗り越えられない場合、離婚です。

彼は、バツイチということで、そういう経験をしています。
結婚の現実も知っています。
あなたと同じように結婚観を持つことは出来ないでしょう。

結婚願望は持っていて良いと思います。
現実の厳しさの中で、理想を実現すべく結婚する相手と努力すれば良いだけのことですからね^^

ただ、もっと、あなたが精神的にも自立しなければ、家庭は守っていけないと思うのです。
依存で成り立つほど、結婚生活は甘くありません。
互いに自立し、その上で初めて相手を支え、幸せにすることが出来るのです。

彼と向き合うときには、結婚ということは頭から抜いてみてください。
結婚がどうこうではなく、「この人に、本当の自分を知ってもらおう。本当のこの人を知ろう。」という基本的な人間関係を築いていく必要があると思います。
その積み重ねが、互いの関係を深くするものですから。
恋人同士だって、人間関係ですからね。

投稿日時 - 2009-09-16 14:17:39

お礼

回答ありがとうございます。

未経験者だから言えるのかもしれませんが
結婚生活は甘くないのはわかっているつもりなんです。。
例えば恋人同士だったら相手の親や兄弟の話や、
世間話だとしてもどこまで聞いていいのか
悩む事もあるし、健康面も注意したくても
他人がどうこういう事でもないと思うので、
寂しいというか、深く付き合っていきたいっていうのもあるんですよね。。
ただ一緒にいたいから結婚したいというよりは、
いい加減、山あり谷ありでも、第二の人生を経験したいと
いった感じなんです・・・

投稿日時 - 2009-09-18 09:31:17

ANo.9

既婚者♂です。

ご質問読ませていただきました。

>「友達はみんな結婚して幸せなのに!」
まずこの発言は彼に対して失礼です。
結婚したければ別にその彼でなくてもいい事になります。
誰がそんな人と結婚したくなりますか?

ただ自分の置かれている状況がつまらない事に焦ってしまって
結婚をすればその状況から逃げられると思っているのでしょう。

また、彼氏がバツイチというのも結婚に繋がりにくいと思います。
離婚は結婚の何十倍の労力が必要なので
結婚経験者は結婚に対して現実的、慎重になりがちです。
彼の発言をみると結婚願望はあるみたいですが、
今のご質問者とはしたくは無いでしょうね。

心が内に向かってしまうと心の余裕も無くなってしまいます。
そうなると結婚願望に思い悩み彼との関係も悪くなる・・
悪循環になってしまいます。

ここは一つ外へ出ましょう。
花嫁修行と言うことで料理教室とかはいかがでしょうか?
ちょうど彼も忙しいので自由な時間も取れますし、
男女問わず教室に行く人がいるので出会いもあります。
しかも習った料理を彼氏に披露すれば
関係も良くなると思います。

自分を変えようとするその努力は自分も良くなるのは勿論、
周りの状況も良くなると思います。

最後に結婚はしてもしなくても後悔はします。
もし結婚して後悔するならこの人だったらしょうがないか・・と
思える人と結婚してください。

少し厳しい意見を述べましたが
ご参考になれば幸いです。

投稿日時 - 2009-09-16 13:31:32

お礼

回答ありがとうございます。

おっしゃる通りです・・・
料理教室は考えていました!
友達も出来るかもしれないし、
料理もうまくなるし、やっぱり
通ってみようかなと考えています☆
自分を変えようと努力してみます!

投稿日時 - 2009-09-17 14:11:08

ANo.8

こんにちは。

質問者様は、何故結婚したいのでしょうか?
単純に、遊ぶ友達がいないから?
やりがいの無い仕事を辞めたいから?
専業主婦になって、家にいたいから?
今の彼氏さんと結婚したいから?
それとも・・・単純に結婚という儀式をしたいから?

彼氏さん、バツイチなんですよね?
で、「今は結婚は考えられない」と。
その気持ち、わかりますよ。うちのだんなもバツイチで、
出会った時は、「二度と結婚なんかしないと思ってた」って
言ってましたから。
離婚って、結婚するよりもパワーが必要なんですよね。

単に、結婚したいだけなら確かにお見合いが一番結婚に
近い道でしょうけど。
でも、彼氏さんと結婚したいんですよね?
だとしたら、一歩引いて別の方に目を向けてみてはいかがでしょうか?
結婚・結婚って自分一人で焦った所で一人で出来る訳では
ないのだから。
結婚って、ホント勢いとタイミングと縁なんですよ。
自分が結婚してみてつくづくそうだなと思います。

私個人、結婚願望が強かった訳ではないです。
けど、今のだんなと出会って3ヶ月で結婚を決めました。
だんなは、私と出会った時に「結婚するんだな」と思ったそうで・・
縁なんですね・・結局は。

長々と失礼しました。

投稿日時 - 2009-09-16 13:15:16

お礼

回答ありがとうございます。

正直な気持ちは、彼氏と結婚したい。
でも、「早く」なんだと思います。
それがいけないんですよね。
「早く」したいなら他の人でもいいって事になるし、
「カレと結婚」がしたいのなら
おっしゃる通り一人ではできないし、
いいタイミングが来るまでそっとしておくべきですよね。
ありがとうございます!

投稿日時 - 2009-09-17 14:07:28

私もバツイチの男性と付き合っていて
「結婚は考えてない」と言われてます。

結婚=必ず幸せ

ではないわけですから、
離婚経験のある彼なら、なおさらそう思っているんでしょう。

「先のことはわからない」という言葉は
「別れるかもしれない」かもしれないけれど
「オレが結婚したいと思う」かもしれない。、
だからこそ正に「先のことはわからない」から、
がっかりする必要もないんだと思います。

結婚はゴールじゃないですし、
結婚した後に続く長い生活を
一緒にやっていける人かどうかを、毎日の中で判断するんだと思いますよ。

投稿日時 - 2009-09-16 12:05:31

お礼

回答ありがとうございます。

結婚はゴールじゃなく、スタートだというのは
とてもわかります。
でも、結婚を中心にして付き合うのではなく、
毎日の中で自然を結婚に結びつくかが大事なんでしょうね。。
結婚結婚と思いすぎで悪循環ですね・・・

投稿日時 - 2009-09-17 14:03:32

ANo.6

恋愛体質、というか、恋愛依存、結婚願望依存って感じですね・・

「結婚して幸せ」って、これ、ホントだと思ってます?
結婚=幸せ だと、すごく思い込んでるなぁと思ったのでびっくりしました。

あなたの周りの、新婚さんは、今は幸せなのかもしれませんが、
結婚して不幸な人って、ホントにたくさんいます。
けれど、不幸な人はそんなこと、めったに口に出さないです。

一人でいて不幸な人は、結婚しても不幸です。これホントです。
結婚の前後だけ、一時的に気持ちが高揚するだけです。

まず、「結婚したら幸せになれる」という思い込みを、はずしましょう。
逆に言えば、「今は結婚していないから不幸だ」と思っていることになります。今、そんなに不幸ですか?

「結婚したら幸せになれる」と思っている人は、大半、そんなに不幸でもないです。逆に言えば、他にそれほど大きな悩みもない、幸せな人たちです。
で、自分がどれだけ恵まれているか、気づいたことも、感謝したこともない。
でも、何か満ち足りないし、結婚したらそれが全部解決!!するのではないか?と信じている。おとぎ話信仰ですね・・。

おとぎ話のように、
「いつまでもいつまでも、幸せにくらしました~」というハッピーエンディングは、人生にはありません。

結婚を、あなたは現実のものとして考えていないからこそ、結婚したいしたいといえるのだと思います。

男性は、とても現実的に考えています。なので、男性はマリッジブルーをプロポーズ前にすませており、結婚を現実として考えたことのない女性ほど、プロポーズ後にマリッジブルーになるのだそうです。

結婚したら、いろいろな思い通りにいかないことが起こりえます。
相手の親の介護、相手の元妻との関係、不妊、セックスレス、家庭内暴力、浮気、さまざまな意見の不一致、自分・相手の病気、失業、子供の世話をしない、家事をしない、妊娠しても何も手伝ってくれない、嫁いびり、障害児が生まれる、など・・

結婚は、あまい新婚生活が全てではありません。
彼が、今結婚したくない、というのは、現実的な意味からそう言っているのです。

たとえ、入籍の翌日に相手が障害者になってもいいのか!?それぐらいの覚悟がないとダメです。
相手が病気になったとか、太ったからいやだとか、認識の足りない方がとても多いです。

さいごに、女性と男性では、結婚を決めるとき、大きな違いがあります。

女性は、一番好きな人と結婚したい。
男性は、自分が結婚したい時期に、たまたま付き合っている女性と結婚したい。

なので、彼氏さんがあなたのことを好きだとは思います。
でも、結婚したいのなら、結婚したい時期にある男性のみをターゲットにするのがコツです。

投稿日時 - 2009-09-16 11:59:39

お礼

回答ありがとうございます。

結婚が幸せとは思っていません。
いろんな苦労や試練があるだろうな~と思うし、
好きなので、一緒になんでも
乗り越えたいとは思います。
それをカレも早く思ってくれればと思うのですが・・・

結婚して2人になると喜びや楽しさが2倍、でも
苦労や試練も2倍となるとプラスマイナスゼロかもしれませんが、
1人でなにもない人生よりは学ぶ事もあるだろうし
結婚したいんでしょうか。。

投稿日時 - 2009-09-17 14:01:40

ANo.5

31歳女ですこんにちは。

「結婚中毒」にかかってらっしゃるように感じます。

落ち着いて考えてみて下さい。
今の、イヤイヤ状態の彼氏と無理に結婚しても、幸せにはなれないと思います。
そもそも、「結婚」すれば幸せ みたいに考え過ぎてる。

恐らく、質問者様は「ヒマ」すぎるんだと思いますよ…(^_^;)
私もそうでしたから。

現在は彼氏と一緒に暮らしており、毎日忙しいんです。
で、結婚なんてまだ先でいいや と思ってます。

彼氏さんは、一度結婚して失敗してるんで質問者様みたいに夢とか希望を持っていないんだと思いますよ…
この状態から、先方よりプロポーズに持って行くのは至難のワザだと思います…。


1.今の彼氏がとても好きなら同棲して自分自身を忙しくし、気を紛れさせる

2.1よりやはり「結婚」したいのなら、お見合い等で別な相手を見つける

現在のグズグズな毎日から抜け出すには上記の方法を提案します。

ちなみに私は1です。(私の彼は受身人間なので、私から結婚しようと言えば応じるようなタイプなので余裕こいてるのもありますが。)

投稿日時 - 2009-09-16 11:45:38

お礼

回答ありがとうございます。

確かにヒマ人です・・・(^_^.)
1.の方がいいので忙しく出来るように
気がまぎれることを探そうと思います!

投稿日時 - 2009-09-17 10:48:50

ANo.4

少し前の私のようです。
30台前半同士、彼はバツイチ、私はシングルです。
目を閉じるとまぶたに「結婚」って書いてあるんだろうなあと
自覚があるくらい、結婚したかったです(笑)

とにかく、結婚について書いてある女性雑誌は買って彼の部屋に
遺す(←怖い)、欲しいものは?と聞かれたら指輪と答える、
マンションの更新時期をちらつかせる、仕事のひと段落の
時期を告げる・・・など、自分でも浅ましく思うほどでした。

それでも動かない彼に業を煮やしていましたが、彼の性格上、
他のことでも迫ってもそのときに前を向いていないまま動く
タイプではないので、結婚だって同じだ、と思うようになり、
強引に結婚を迫って彼と別れるくらいなら、いつか結婚すると
いってくれている彼と穏やかに一緒にいるほうがいいやと
思うようになりました。
後ろから突き上げると彼は離れるでしょうし、後ろを向くと
かれは追いかけてはこない、ゆっくり歩いていけば
いいんだなと思いました。
同棲だけは避けていましたが。

最近では私のほうが彼との今の状況が穏やかすぎて歩みが
遅くなってしまい、彼が手を伸ばしてひっぱってくれますよ。
来月お互いの両親に会います。
来年結婚します。
両方とも、彼がタイミングを決めました。
私は表向きはとっても喜んでるかわいい彼女風を装っていますが、
心の中では踊りだしたいくらい、叫んでしまいそうなくらい
嬉しいです。

いくらおいしいものを目の前に出されても、おなかすいてなければ
手をつけないし、鼻先に突きつけられても迷惑でしょ?
おいしいもの、ありますの暖簾を出すくらいがいいのかも。。。

彼はワンマンタイプ、私は実はワガママですが、彼に合わせていると
楽なのでついそうしてしまうタイプです。

投稿日時 - 2009-09-16 11:42:53

お礼

回答ありがとうございます。

やはり何でも欲ばかり強くても思い通りにいくことって
少なくて、ふと考えないようにするとか考え方を変えると
いい方向に行くのはよく聞きますよね。
私も少し冷静になって、まだ焦らなくてもいいかという
気持ちになれるようがんばります!

結婚おめでとうございます☆

投稿日時 - 2009-09-17 10:46:23

ANo.3

おんなじ気持ちの同じ年齢、女子です。
私の中でも付き合い=結婚へ続くみたいな考えがあるので、よく会話の中でも結婚話しまじりにさせたくなり相手はひいてるのかと感じます。
そして、結婚話しはやめよう、と決めると相手への気持ちが冷めてくるは、寂しくなるはで最悪な気分になりました…

結婚は仲良く付き合えた二人へのご褒美なんだと誰かが言ってました。

私も解決策を知りたいくらいです…

一つなおすのであれば、結婚話しをやめて待つばかりになることではないでしょうか?だけど、待っていると思うのではないように気をつけて下さい。

投稿日時 - 2009-09-16 11:42:14

お礼

回答ありがとうございます。

「仲良く付き合えた二人へのご褒美」
すごく納得です!!
そうゆう人たちが結婚していってるような気がします・・・
結婚話や願望は隠すよるのがよさそうですね。。
お互いがんばりましょう★

投稿日時 - 2009-09-17 10:43:07

>彼氏はバツイチで、前妻の浮気で別れていて(10年程前)
 過去の付けと言うか、どんな別れ方をして居るかなんです、好きで有る女性から去られた寂しさへの蟠りが有るなら、急いては過去の離婚様相が蘇る辛さも理解出来ますけど・・・・
 失敗者(その立場ですけど)結婚に前向きで入れ無い所は有ります、同じ失敗をしたらと言う一抹の不安です。
 好きと結婚は別と言うのは離婚者には違いハードルにもなるんです。

{歳も歳なので、「結婚」というものをどう考えてるのか、
最近勇気を出して聞いてみたら、
「二度と結婚したくないとは思ってはいないけど、
今結婚したいとも思わない」と言っていました。}
 これが彼の揺れ動く所を出して居ると思いますし、苦しんで居るんでは無いですか?

{ショックを受けていると、
「先の事はわからないし、結ばれるときは自然に結ばれる」
「こんなことは普通は言わないけど君が言わせてるんだよ」
「相手にプレッシャーを与えてるだけだよ」
と言われました。}駄目だし貰う辛さにもなりますけど・・・・


>私の結婚願望が強くて、相手にも伝わってしまっている、だからカレの言うことは正しいのでしょうか?
 永久就職を希望する事に勘ぐりも入るとは思います。収入面から見て食わせる事出来ないと思うなら、回答は出せないと言う事、これが男の沽券にも繋がるんですけど・・・

>まわりの友達はみんな結婚していって
遊ぶ友達もいません。
仕事もただの受付なのでやりがいもないです。
もともと内気で家が好きな性格なのでそれも原因です。。
昔から恋愛体質です。
他の出会いを探すのもめんどくさいというか、
出会いもないし、カレがいいし、でもカレと結婚できるかわからないし・・・
といった思いで、毎日苦痛です。
カレの方は仕事が順調で、最近連絡も減ったし、
私がいなくても毎日楽しいんだろうな~と
思うとよけいに焦ってしまいます。
習い事をする程、心に余裕もないんです・・・
アフター5といわれる時間はただ家に帰って
ごはん作ってお風呂入って寝る・・・の毎日です。
 貴方は専業主婦と言う職業に就きたいんですか?結婚と言うライセンスを取り、専業と言うスキルが欲しいと言う意味ですか?
 仕事として結婚を選ぶと言う意味に取れますけど・・・・

>こんなマイナスオーラばかりの女と結婚したいとカレは思ってくれないだろうし、カレにもっと夢中になってもらえるような女性になるには
どうしたらいいのでしょうか?
 だったら見合いをすればと思いますよ。
 回答出せない男性に就職は無理と言う事も言えますけど・・・・

投稿日時 - 2009-09-16 11:39:47

お礼

回答ありがとうございます。

まだ二度と結婚したくないと言われなかっただけ
よかったのかな~とは思います・・・
専業主婦になりたい訳ではなく、
仕事も家族のためにがんばりたいんです。
ただ結婚がしたいだけならカレじゃなくてもいいし、
カレがいいのなら一緒にいることをまず考えるべきですよね。。

投稿日時 - 2009-09-17 10:40:59

ANo.1

すぐ「結婚」がしたいのであれば今の彼とは別れて見合いでもしたらいかがですか?

自分自身、彼が大切なのか、
結婚が大切なのかはっきりさせてはどうですか?

25-29歳ではそんな時期もあります。

30歳過ぎると一旦悟りがひらけますよ。

投稿日時 - 2009-09-16 11:34:55

お礼

回答ありがとうございます。

そうですね、「カレといたい」より
「結婚がしたい」の方が強いのかもしれません(><)
こんな時期なのでしょうか。。

投稿日時 - 2009-09-17 10:37:29

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