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解決済みの質問

子供がほしくて焦っています

現在、39才のバツイチ女子です。子供はいませんでした。34才の時に離婚をしてからもう若い時のような情熱的な恋愛はできないのでは?と疑心暗鬼になりながら38才迄なかなか良い人に巡り合う事ができませんでした。
しかし、昨年の秋に32才の男性と知り合いおつきあいをする事になりました。
今年の4月から同棲をしているのですが彼との同棲をするきっかけになったのは2月に妊娠したかもしれないという事がありました。
結局、流産してしまったんですが妊娠検査薬に線が出てびっくりしました。妊娠したので責任をとると彼も言ってくれて私もそのつもりでいたのですが、結局妊娠は成立できませんでした。

まだ知り合って間もなかったのと、お家が空いていたというひょんな事もあり彼とお互いを良く知る為に同棲を始めました。
私は現在、39才で彼は32才ですが私の方が出産のタイムリミットにかなり過敏になっていて、もちろん彼の子供を産みたいのですがすごく焦ってしまっているのです。
彼は将来的には独立したいという夢があって子供の事を言ってもまだ早いよーとか言うのですが私の年を考えてよって言うとうーんと言ってしまい、わかってるってと言う事も言ってくれるのですがかなりプレッシャーになっているみたいです。金銭的にも彼の収入でまかなう事は出来ますけど、このご時勢ですし私も働く形を取った方が良いという状況です。

この前、兄の家に遊びに2人で行ってきたのですが、兄から早く子供を作りなよーと言われて彼も笑っていましたが。
すごく最近焦ってきていて産婦人科の先生にも産むなら早く作りなさいと言われているので、彼にそれとなく言っているのですがなかなかそうしよう!とはっきりは言ってくれません。
今後、出産するのが目的みたいに思われちゃってるのかとも思いあまり強くも言えない状況です。

彼にどういう風に言ったら良いのか悩んでいます。ご経験者の方、それ以外の方アドバイスお願い致します。

投稿日時 - 2009-09-16 14:48:46

QNo.5294834

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

私が夫と結婚決めた時の話です

当時彼は7歳年下の27歳でした、このままズルズル付き合っていても
相手はまだ若いし、やり直せる先もある、でも私は不味い事になってくる

で、覚悟して言いました

私はあなたより7歳年上です、このまま何年も結婚も無しに行って
途中であなたと別れると、私はやり直しがビミョウな年齢になる
今後、あなたが100%結婚してくれる保障も無いし
あなたが好きで、ずっと一緒にいたいけど、
何年か先で別れて、私は40前後とかになってて、
独身で、もらい手が無くて
あなたの横に、新しい彼女や奥さんがいるとなったら
自分がみじめで耐えられない
結婚するか、しないか、はっきりしてください
しないなら、嫌だけど、あきらめる、そして見合いする
そのうち、とか、いずれ、とか、もうちょっと先、といった
曖昧な答えはしないで、はっきり言って!

こういいました、別れるかも知れない覚悟でしたよ
本当に私のことが大事で、離したくないと思ったら
結婚してくれるだろうし、ダメならその程度だったんだと
キッパリあきらめようって・・・

半年後、結婚しましたが・・・
ようするに、これぐらいの覚悟で話し合わないと
前にすすまないように思います
時間は待ってくれませんし、
先で彼が何をどう選択するかは彼次第・・・・
その時の結果がどういう状態でも納得できるなら
ここまでの話し合いはしなくてもいいですが
自分の将来を考えるなら、覚悟の話し合いが必要かと思います。

投稿日時 - 2009-09-16 16:56:39

お礼

ご回答ありがとうございます。
本当にその通りですね。
私にはその覚悟がまだないのだと思います。
彼と一緒にいる居心地の良さだったり、楽しさだったりする方が優先されているのかもしれません。
わかっているようで、恐くて聞けないはっきりとはって感じです。
確かに話し合いは必要ですね。
胸のつかえが少しとれました。貴重な体験談とご意見ありがとうございます。感謝致します。

投稿日時 - 2009-09-16 17:02:50

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回答(14)

ANo.14

過去の文章、読みました。

私なら、40才手前の彼女が居る状態で『独立する』なんて地に足の着かないことは言いません。
夢は勝手だと思いますが、今の仕事をやりつつ、片方でとりあえず事業をしてみればいいと思いますが。。。

それをしようとしない限り、どこにでも居る『夢だけ語る、何もしない人』
文章を読んでいると、そんな気がします。
長い時間、会社員をやっていると、お客さん(取引先)など=自分の客と錯覚をします。独立したとたん、離れますから。辛いものがありますよ、本当に。
それに、したいなら、さっさとするはずです。
私はその男性は、『夢だけ語る人』にしか見えません。

ちなみに私は2年前に脱サラしました。
大変でしたけど、結婚を考える相手が居ない・自身の年齢などを考慮して、挑戦しました。

投稿日時 - 2009-09-17 07:54:13

ANo.13

こんばんは、luludaisyさん。にくらしいNo.1です^^

luludaisyさん、書いてないね。

>見ず知らずの方に(人物もよくわからないのに)ここに書いてある文章だけで彼とのおつきあいを考える事はできないですよ。


こんなことは当然ですよ。luludaisyさんの言うとおりですよ。^^
こちらも、そんな貴女の人生を左右することを、こうしなさい、ああしなさい
なんて権利もないし、不遜な大それた気持ちなど毛頭もないですよ。
ただの老婆心だけでした。

>正論すぎて私納得できないのです。

貴女のこれが私にはわからないよ。^^
物事って、それぞれにケースバイケースで考えることもあるし、多いけど
迷ったり、ややこしくなったときは、やはり原点に帰り、何が一番良いかと
結論を出すと、やはり正論になってしまうような気がしますよ。^^


人の人生というものは、一回だけの人生ですので、人に迷惑をかけない限り
自分の思ったとおりに選択して生きていけばいいと思うのですね。
そのかわり、すべて自己責任だから、何があっても、人のせいにしたり
後悔をしなければ、それでいいわけですよ。仮に失敗したとしても、又
元気にやり直せばいいわけですからね。いいことばかりもないし、悪いこと
ばかりでもないし、その繰り返しが人生ですのでね。
ですから、貴女の思ったとおり進めばいいと思いますよ。

私は、貴女からみれば、貴女に余計な回答をしたかもしれませんね。
老婆心からとしてもね。その点は、ごめんなさいね。

luludaisyさんの思いが叶うといいですね。
どうぞ、貴女の信じた道、信じたことに頑張ってくださいね。

お兄さん?からの回答は、これで終わりにしますよ。^^では。

投稿日時 - 2009-09-17 02:07:07

ANo.12

ご質問の内容から回答者の方々の見解、そしてお礼の書き込みも一通り読ませて頂きました。
その中で、憤りというか、どうやらご質問者さまの思惑とは異なる回答者の方のご意見に沿えない思いに困惑されている様子が伺えました。

それはつまり、「彼氏さまの言葉を鵜呑みするのではなく、その彼の普段の行動や態度・姿勢から真意をしっかりと見極めては?」という意見に対しての抵抗という事でしょう。

確かに、ご質問者さまにとっては聞き入れたくない意見である事は分かりますが、No.11の方もお書き下さっているとおり、現実問題としてその彼氏さまが結婚に難色を示しているのには何か思惑がありそうというのが一般的な見方であるのは間違いありません。
もちろん、疑問視を投げかけているお二方とも、彼の事が信じられないとおっしゃっているのではない事は明らかです。
貴女の今の状況や身を案じ、「きちんと確かめておくべき」という事をおっしゃっているのでは?
何も、彼氏の言葉が真実であればそれに越した事はない訳ですしね。
要は、『転ばぬ先の杖』という事です。
ましてやご質問者さまの身を案ずると、転んでカンタンに起き上がれる年齢ではないのですから。

また、このお二方が心配なさっているのには理由があり、貴女からのお礼の書き込みに、このご回答者の方々が安心して彼を信じるだけの確証となり得る反論がないためです。
(例えば彼の「俺の事も全然知らない人の方を信じるわけ?」といった言葉は、その場を誤魔化すために男性の逃げ口上として言い放つ言葉の最たる例なんですよ。)

とりあえず、彼氏さまの事を否定されて火が点いたかのようにいきなり熱くなるのではなく、今一度これらのご意見をきちんと読み返されると良いかもしれません。
心地よい同調意見を受け入れるのは良いですが、最終的にまかり間違ってどん底に突き落されるのはご質問者ご自身ですしね。

最後に、ご質問を拝見していて私も他のお二方同様、その彼氏さまに何か疑問視を感じてしまいました。
その他の方々の恋愛相談を拝見しているとよく分かるのですが、×アリ年上女性は何かと餌食にされるケースが多いようですので。
なにぶん、彼女ができずに困っている3・40代男性が溢れ返っているご時世ですので、ご注意されるに越した事はありません。

ちなみに、彼氏の本意を探るのは何も言葉だけではありません。
例えばご両親にきちんと会って欲しい(逆に彼氏のご両親に会いたいと訴えるのも可)と打診を試みるなど、行動や反応から探り出す方法はいくらでもありますので、ご参考まで。
(確信を得るためのこういった方法をご質問者さま自ら探し出す事がままならないために、幼さが残ると指摘があるのだと感じます。)

ご質問者さまにとってあまり心地よい内容ではありませんでしたが、真の幸せを掴まれるための一助になれば幸いです。

投稿日時 - 2009-09-16 22:17:34

ANo.11

こんにちは。

#1さんと白熱の議論になってますね(笑)
私には#1さんの意見がかなり現実的だと思えるのですが…。だめですか。

“彼を説得する方法”なんて、正直、ないですよ。
人を変える『確実な方法』なんてありません。
32歳男性と、39歳バツ一女性の結婚出産に対する意識が近いことってまずないでしょうし…。
つきあう初めのころの段階で、子供についての話し合いをする必要があったのでは?と思うほどです。

それを“解決法を提示しろ”と一回答者に迫るluludaisyさん…あなたに彼の何が分かる、とこういう掲示板で言ってしまえるluludaisyさん…。
少々ご年齢の割りに幼いのではありませんか?
だから決断できずに彼から離れられないのかな?と私には整合性があるように見えますよ。

>それを彼に話したら俺の事も全然知らない人の方を信じるわけ?と言われました
luludaisyさんの悩みを作っているのはあなただー!ってキレそうなくらいのいいわけのセリフですよ。
あなたもこれを真に受けるなら、他の人に、こんなところで相談なんかしてはダメですよ。


さて…
・あなたはすぐにでも子供が欲しい。
・彼はそうではない。
であるならば。

→1.彼がその気になるまで何年かかるか分からないけど思いを伝え続けるか。
  (ずっとその気にならない可能性もあります。)
→2.彼とは別れて、出産を考えられる他の相手を探すか。
  (出会えない可能性もあります。)
→3.できたら責任をとる姿勢はあるみたいだから、ふたたびできちゃった婚を狙っていくか。
  (最悪、妊娠したあなたから彼が離れる可能性もあります。)
→4.子供のいないふたりの人生産まない人生を考えていくか。
  (事実婚ということで、最悪彼が30-40代で独立後、若い女性に走ったりして捨てられる可能性もあると思います。
   なぜこんなことを言うかというと、現時点で人生に対する姿勢が合っていないように感じられるからです。
   また、あなたの出産という希望に沿おうという優しさがないように思えるので、別れもありえるかな?という印象を持ったからです。)

現実的にはまず1ですよね。
「私はあなたとの子供が欲しい。年齢的にもう待つ余裕はない。私と子供を持つ事を考えてください。お願いします」って誠意を持ってお願いし続けるしかないのではありませんか?

彼が本当にあなたを愛していたら、とっくに子供を作る事に同意するか、あなたの貴重な時間を奪わないように別れてくれるか、どちらかの行動を取ってくれるはずだと私は思います。
だって、取り返しがつかないことですから。

あなたも、彼と別れたくないと自分を守りながら、要求だけを通すことはできませんよ。彼にだって彼の人生設計があるのです。
それが合わなければ、人間別れる事だってあります。

>出産するのが目的みたいに思われちゃってるのかとも思い
それが目的(のひとつ。でも最重要)である事を認め、ものすごく焦っていることも認めないと、何も進みませんよ。

39歳の女性に、彼との関係作りに時間をかけろなんてことは言えません。出産に関してだけは、残念ですが可能性がどんどんなくなっていくんです。
luludaisyさんも、状況を冷静に把握されることをお勧めします。

あ、ちなみに私は彼の方の年齢に近いですが、事情があって結婚が先送りになりそうだった彼に対し、「私はこれ以上あなたを待ったとして子供が産めなかった場合、あなたのせいにしない自信がない。私は妊娠しやすいとは思えないから、これ以上結婚が伸びるなら別れましょう」と言った事があります。

好きと結婚出産を別に考えることができない限り、今のまま苦しみ続けませんか?
最悪、私が子供を持てなかったのは彼のせいだ、なんて彼を憎む気持ちが生まれたりはしませんか??

彼の説得には期限を切ったほうがluludaisyさんのためだと思いますよ。

投稿日時 - 2009-09-16 19:35:33

ANo.10

No.1です。

困ったお嬢さんだな^^

でかけるために、玄関のドアを開けたのですね、そうしたら携帯にグーのが入ったのですよ。そういう設定にしてあるので。きっと、貴女だと思って、再びパソコンを開けましたよ。^^

それからお父さんではないよ、私、貴女とそれほど歳かわらないですよ。^^
上で、あることは確かですけどね。

私は彼を否定しているわけではないですよ。

私が貴女に言いたいことは、本当に貴女のことを彼が思っていれば、自分の独立のことなどは、こっちにおいておいて、貴女の切迫した、その子供が欲しいという気持ちを受けるのではと。独立も大事だけど、貴女のことも大事にしないとね。両方大事にしなくては。

ところが、まだいいというのですよね。
貴女の母体のこと、今後のふたりの将来のこと、子供の将来のこと、そういうことをきちんと考えれば、貴女の希望を受け入れてもいいのではと思うのですよ。

でね、私が危惧することは、まだ同棲ですよね。
籍が入ってないですね。これね、たかだか紙一枚のことだけど、結構重いものなのですね。同棲って、男女の気持ちでは、かなり捉えかたに差があるものですよ。男は責任がないから、同棲。同棲するぐらいでしたら、女性のために言えば結婚をしてほしいです。
彼がね、子供いらない、好きではないという背景にですね。
言葉はいくらでも言えるのだけど、貴女の将来をきちんと考えてないとしたら、つまり結婚まで考えてない、本気でないとしたら、貴女の切迫した今の気持ちを受け入れることをしないのも、うなずけるのではないかなということを
一番最初に書いたときから、私がいいたいのは、こういう意味なのですよ。

彼を信じるのはいいのですよ。惚れているのですからね。
でもね、貴女のような人をたくさん見ているのですよ。私、料飲関係で、長い間、たくさんのお客さんをみてきているのでね。お客から相談もたくさん受けているしね。

そこで、ひとつの提案ね。
「私達、そろそろ入籍しましょう」と。
そこで、彼がふたつ返事で「よし、そうしよう」と言えば、きちんと貴女の
ことを考えているということになるよね。

ここで、「うーーん」とか「まだいいよ」と言えば、この彼は貴女とのことは
本気ではないね。で、あれば、子供ほしがっても意味ないよね。

入籍することに喜んで、すすんでする彼であれば
「貴方は、子供まだはやいーーいらないというけど、私の年齢も考えて、母体のことも考えて、愛する男の子供がほしいわ、独立のこと考えて、まだいらないというのはわかるけど、それと子供とは別とおもうな、子供が成人するころには私60すぎのおばあちゃんよ、子供と私のことも考えてね」とか
色々あるのでは。「」ない続けて書いたけど、本来はばらばらですよ。

>それを彼に話したら俺の事も全然知らない人の方を信じるわけ?と言われました

彼が本気でこう言い切るのであれば、私が書いたこと受けてくれると思いますよ^^言葉だけでなく、態度、行動で示してもらいましょう。

何度も言うけど、言葉などいくらでも言えるんだって。
ただ気をつけてほしいのは、あまりにも貴女が必要以上にうるさく言うと
「よし、わかった。じゃ別れましょう」となる可能性もあるということです。
もともと、貴女のこと本気でなければね。

このあたりでいいですか。お兄さん、これから出かけなくては。
夜、帰ってきたら、また読みますので、まだ途中の感じだから
何かあれば書いておいてくださいね。では、お兄さん、いってきますよ(笑)

投稿日時 - 2009-09-16 18:06:43

ANo.9

herdherdです
私もなかなか覚悟するのがタイヘンでしたよ、
言う時手が震えてました、今日で楽しいのはもうおしまいかもしれない
そう思いました、

でも、何年も先に結婚している保証もなく(口約束はあてにならない)
相手に新しい人、自分は子供産めない年齢状態になった時を考えると
そっちのほうが怖かったです・・・
(真面目な人なので真剣に考えてくれました)

今さえよければそれでいい・・とはだんだん思えなくなってきて
がんばって言ってみました(すごい勇気いりました)

これは私のリアルな体験談です
参考になるかどうかわかりませんが
本当に子供がほしいなら、産めなくなる前に、覚悟の話し合い、してみてください
彼さえいればそれでOKなら、結婚だけしてもらえばいいかなと・・

でも、結婚無しでの今後の展開想定で最悪のケースは、
彼に新しい人、自分は子供産めない年齢で独身状態です

時間は待ってくれませんので、頑張って下さい!

投稿日時 - 2009-09-16 17:35:56

ANo.7

No.1です。

回答へのお礼を読みました。ありがとう。

>ただ、1度聞いたのは彼に後でほしいなんて言われたらたまらないと言ったのですがそんな事は言わない、ただあまり子供は好きじゃないようなことも言っていました

貴女が子供ほしいほしいと思っていても、このように彼の答え、ちゃんと出ているではないですか。
で、あればこういう気持ちを、覆すのは無理ですよ。

32歳と39歳ですよね。こういうカップルはいくらでもいますけど
子供のことについては、気持ちがひとつではないので、貴女があせっても
しかたがないということになってしまいますね。
それとですね、32歳では、貴女ほどまだ切迫感がないし、覚悟もないし、
今後何を選択するかなど、まだ可能性もあるし自由ですからね。

今後、何を選択するか自由と書きましたが、敢えて書きませんが
何を指すかは、おわかりですよね。

>私がじゃあ私の事は遊びなわけ?と聞いた事もあります。

女の人は、よくこういう質問をしますが、これはナンセンスというものです。
仮に遊びであっても、現在がそれで居心地がよければ、遊びなどとは
言いませんのでね。

ですから、何度も私が言うように、言葉などいくらでもいえることなので
普段の行動と態度で察知しなさいということです。

>とても真面目で・・・・・・

これは貴女からみての真面目ですよね。

真面目であれば、貴女の切迫した今の気持ちを承知して、覚悟をもって
受け入れると思うのですが。そうではないですよね。

私ね、これ意地悪で書いているのではないですよ。
貴女に、もっとしっかりしてほしいし、何年後かに、また失敗したでは
可哀相だからですよ。一回失敗しているわけですからね。
前の旦那が悪かったのか、貴女が悪かったのかは知りませんけどね。

子供がほしいという質問から脱線もあるかもですが、ごめんなさいね。
では。

投稿日時 - 2009-09-16 16:25:46

お礼

ご回答ありがとうございます。
sasimiumaiさんのお話よくわかります。子供を思う父親のような気持ちとういう感覚にも似ていると思います
はっきり言ってもらえて私も嬉しいですが、sasimiumaiさんが仰りたい事は彼は良くないと言っているのですね?
真面目な人間であればもうとっくに結婚をしているという事ですよね?
確かにおっしゃってる事はわかりますが、正論すぎて私納得できないのです。
そこまで私を思っていらっしゃるのなら解決策を提案して下さい。
それが責任あるご回答だと思います。
見ず知らずの方に(人物もよくわからないのに)ここに書いてある文章だけで彼とのおつきあいを考える事はできないですよ。
私の父親なら従いますが…
彼にも同じような事を言った事があります。ある方から貴方様と同じような事を言われたからです。それを彼に話したら俺の事も全然知らない人の方を信じるわけ?と言われました。俺にだって色々と考えはあるし私との事は考えているけど独立する事を考えると今すぐに子供とは言えないという事も言われました。
私は、子供がほしいので彼をどう説得したら良いか聞いているのです。
よろしくお願いします。

投稿日時 - 2009-09-16 16:58:45

ANo.6

>事実婚です

 何故婚姻届を提出しないのでしょうか。明確な答が無ければ
子供云々よりも先に考える問題なのではないでしょうか。

>彼との同棲

 同棲の経緯も、なし崩し的な部分が見えてしまうので、二人でよく
話し合った結果。とかが全く見えてこないので、彼の意思が形になって
わからないですよね。
 「妊娠」=「結婚」と彼の中でなっているような気がします。
故に、子供はまだ・・・と言っているのではないでしょうか。

 質問者様の書かれている内容だけですと、彼が踏み切れない理由が
全く無いんですよね。故に、男の立場からすると「結婚がまだ早い」
と思っているように感じます。
 彼は「同棲」だと思っていると思いますよ。もっと順序良く
深い話し合いをする事が大事なのでは?と思いました。

 偉そうに書いてしまい申し訳ありません。気分を害されたとすれば
スルーでお願いします。あくまで個人的見解です。

投稿日時 - 2009-09-16 16:10:43

お礼

>偉そうに書いてしまい申し訳ありません。気分を害されたとすれば
スルーでお願いします。あくまで個人的見解です。

そんな事ないです。
色々な方の意見があって当たり前です。
十人十色という位ですから。

やはり、深い話し合いが大切ですよね。
私もそのように感じます。
今後、話し合ってみます。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-09-16 17:08:29

ANo.5

No.1です。

回答へのお礼を読みました。ありがとう

少し冷静になりましょうね^^
言葉などいくらでも言えるのですよ。
信じる信じないは、貴女の勝手ではありますけどね。

>まだ、時期的に早いと言っています。

いいですか、貴女の年齢を考えれば、本当に彼が貴女を
大事に思えば、そして今の貴女の年齢を考えれば、まだ子供はいいよ
なんて言わないと思いますが。

相手はまだ32歳ですよ。はっきりいって、バツイチの39歳の女性と
それと、子供ほしいほしいと思っている女性と何も一緒になることは
ないのですからね。

それと安易に同棲などはいけませんよ。

私ね、みえなくなっている人には、割合に厳しいことを
書く男ですので、きついことは勘弁してくださいね。

投稿日時 - 2009-09-16 15:28:05

補足

ご回答せっかく頂いていますが貴方様の言いたい事がよくわかりません。
確かに頷ける部分もありますが…
私達の関係から出会い等100パーセントわかっていないのにそこまで言い切れないのでは?
それなのにこちらに質問をする私も私なのですが。
私はどううまく彼に言ったら良いか聞きたいのです。
あと、現在犬も飼っていますし彼が遊びで私と同棲しているとはやはり私自身思えません。

投稿日時 - 2009-09-16 15:52:48

お礼

>いいですか、貴女の年齢を考えれば、本当に彼が貴女を
大事に思えば、そして今の貴女の年齢を考えれば、まだ子供はいいよ
なんて言わないと思いますが。

確かに言われてみるとそうですよね。
本当に大事にしたいと思っていれば子供の事や将来的な事など考えるのかなとも思います。

ただ、1度聞いたのは彼に後でほしいなんて言われたらたまらないと言ったのですがそんな事は言わない、ただあまり子供は好きじゃないようなことも言っていました。
私がじゃあ私の事は遊びなわけ?と聞いた事もあります。
遊びだったら一緒に住まないし、ただ単に子供はまだ考えられないだけと言っていました。
だとしたら、彼はすごい嘘つき?って事になるのでしょうか。
けど、とても真面目で誠実だし毎日生活はそれ以外はとてもうまくいっています。

投稿日時 - 2009-09-16 15:41:37

ANo.4

参考意見として、読んでください。私の友達は約7年間同棲して45歳で結婚に踏み切りました。子供も欲しくて不妊外来に通って、人工授精も続けていますが授かりません。
私も先日レディスクリニックに行った時に(不妊外来もやっている)聞いてみたら、そこのクリニックでの最高年齢は43歳だったそうで、今47歳の彼女の話をすると「90%は無理でしょうね」と言っておられました。
本当にその彼の子供が欲しいなら、説得を!ただ自分の子供が欲しいだけなら、他の人をみつけるのが良策だと思います。
この文章をプリントアウトして彼に見せてあげてください。
結婚に適齢期はありませんが、出産には適齢期がありますよ!

投稿日時 - 2009-09-16 15:26:10

お礼

ご回答ありがとうございます。
確かにこういったお話は身近ではないのですが、ネットで見ていました。現実的な話ですよね。
もちろん、彼の子供だからほしいのです。
いい年をしてお恥ずかしいのですが、37才位まで子供はほしいとあまり思わなかったんです。
彼と知り合い切実に子供をほしくなりました。
ただ、やみくもに子供がほしいと彼に話しても果たして自分との子供がほしいのかそれともただ単に子供がほしいのかと思われるのも嫌なのでどう言って良いかわからなくなっています。
mokopinさんの文章をプリントアウトして時期を見て彼に見てもらいます。
とても優しいご回答ありがとうございました!
嬉しかったです。

投稿日時 - 2009-09-16 15:33:20

ANo.3

>彼とお互いを良く知る為に同棲を始めました。
そもそもその辺から違ってる気がしますが。
子どもどうこう以前に、彼と結婚するのかどうかも決めてないようでは「出産が目的」の質問にしか見えません。
>39才のバツイチ女子です。
女子というのはどうかと思いますが、いいお年ですよね。「出来ちゃった」婚は正直みっともないとおもいますけど・・・・。

投稿日時 - 2009-09-16 15:14:05

補足

書き忘れていましたが事実婚です。

投稿日時 - 2009-09-16 15:19:50

ANo.2

お互いの子供に対する気持ちが揃わないと難しいと思います。
妊娠自体は良いとして、その後長~い子育てが待っています。
ウチもどちらかというと高齢出産だったのですが、公園デビューの時に他のママが若い、若すぎると妻は言っていました。

そんな時にはパパも一緒に公園に行って他の子供や親となじませるとか(休日はパパも沢山公園に来ていた)、そういう面での協力も不可欠です。

妊娠すればご主人の事より子供のこととなり、それに対する理解も必要ですね。
子供は出来たけれどパパは居なくなっちゃったでは悲しいです。

なので彼に納得してもらうことが一番です。
流産は癖になるというか、ウチも切迫流産だったのですが妊娠したらお体を大切にしてくださいね。
妊娠しにくいようではないと思うので、避妊せずに自然に任せるというのはどうでしょう。

投稿日時 - 2009-09-16 15:09:42

お礼

ご回答ありがとうございます。
やはり、お互いの気持ちですか。
彼の気持ちを動かすにはどのようにしたらって考えていますがわからないですよね。
きっと私が一番わかるはずなんですが、焦っている状態なので。
なので彼に納得してもらうことが一番です。
納得してもらう事ができるようにがんばります。
心温まるご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-09-16 15:26:55

ANo.1

>子供がほしくて焦っています

貴女の気持ちは良く理解しますが、そのまえに
彼に貴女と今後、きちんと結婚する意思があるかどうか
を彼の言葉だけではなく、貴女自身が彼の普段の行動なりで
判断することが先決だと思います。

>子供の事を言ってもまだ早いよーとか言うのですが

まだ彼に結婚なり、子供という覚悟がないですよね、このように。
彼にその気がなければ、その気というのは貴女を伴侶にするという
ことです。
で、ないと子供はできたが、彼から、さようならされる可能性も
ありますのでね。

投稿日時 - 2009-09-16 14:57:27

補足

彼に今後将来的な事は考えているの?と聞くと私との事は考えていると言ってくれてはいます…
まだ、時期的に早いと言っています。
私女性としては年齢的に早く作りたいと思ってしまうので、焦ってしまっています。

投稿日時 - 2009-09-16 15:11:42

お礼

>まだ彼に結婚なり、子供という覚悟がないですよね、このように。
彼にその気がなければ、その気というのは貴女を伴侶にするという
ことです。
彼に今後将来的な事は考えているの?と聞くと私との事は考えていると言ってくれてはいます…
行動は将来を考えていると感じていますが。
時期的に早いと言っているので焦っています。

私女性としては年齢的に早く作りたいと思ってしまうので、焦ってしまっています。
ご回答、ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-09-16 15:18:18

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