こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

解決済みの質問

息子の結婚相手が再婚だと反対されるでしょうか?

息子の結婚相手が再婚だと反対されるでしょうか?
5年前に私(女)は離婚しました。子供はいません。
最近、1年ほど前からお付き合いをしている彼ができ、最近再婚を考えるようになりました。
しかし、彼のご両親には私が再婚であることは伝えておらず、言えば反対されるのかがとても怖いのです。
離婚理由が、昔の結婚相手の暴力であったのですが、そのことを私から(もしくは彼から)伝えたとしても、ご両親は私の都合のいいようにしか伝えないだろうとか思われないでしょうか?

やはり、息子の結婚相手が初婚でないことは結婚の反対理由となるのでしょうか。
皆様、ご回答お願い申し上げます。

投稿日時 - 2009-09-17 21:08:17

QNo.5298461

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

全てのケースに当てはまらないとは思いますが
仮に質問者さんが、心身ともに健康で、優れた男性を選ばれたなら
(ということは、逆に、質問者さんもそういう素晴らしい男性のお眼鏡にかなう人ということですよね)
究極はNO.7さんの書かれたようなパターンに近い現実になると思います。

私は初婚だったし、NO.7さんや質問者さんに比べたら
はるかに簡単な結婚ケースでしたが
結婚に至るまでと、結婚後を通して
NO.7さんにそっくりなパターンを経験しています。

とにかく親兄弟、親戚、知人友人からの信望が厚く
いわゆる「鶴の一声※」の鶴です。
(※鶴の一声・・・場の意見がまとまらなくても
ある人の一言だけで皆が納得する)

結婚したい人がいるので会ってほしいと、彼が両親に伝えた時も
「あんたが気に入る相手なら
間違いないでしょう、おめでとう^^」
という反応だったそうですし

実際お会いしたときも、会ってすぐ
 やっぱり思った通りの方だわ
 この子人を見る目があるから、なーんにも心配してませんでした
 おめでとう、よろしくお願いしますね
と言われて、面食らったぐらいです。

親子関係も色々でしょうけど・・・
よほど歳が若いとかでなければ
あいつはしっかりした立派な男だ という認識をされていればいるほど
選んだ相手も、きっと良い相手である可能性が高い
という見られ方をするとは思います。

残念ながら、そうでないケースもあるでしょうが
それはしょうがないです。
それもNo.7さんの書かれたような「本人次第」「ケース次第」なんです。

投稿日時 - 2009-09-18 16:25:12

このQ&Aは役に立ちましたか?

0人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(9)

ANo.8

こんにちは。40代後半の既婚男性です^^。

家の家内も×一つで子供無しで私と結婚しましたよ(私33家内35のときに)。離婚歴有りにかんして、私の両親は全然気にしなかったですね。「別に本人同士が医院ならそれでよい」というスタンスでした。

ただこの辺は、その家々で考え方の違いもあるから、全てのお家が「全然問題なし」という風には行かないかもしれませんね。私の実家は幸いというか、明治のはじめから代々都会育ち(東京)だったので、その辺も影響していたのかもしれません(地方などの格式にこだわるお家だとちょっと大変なこともあるかもしれませんね)。

でも、最終的には本人同士の判断ですからね。お互いにそれでよいなら、状況を気持ちを尽くして説明し、周囲の空気は関係なく結婚してもいいと思いますよ^^。

投稿日時 - 2009-09-18 10:12:16

ANo.7

こんにちは。40代既婚女性です。
離婚経験があり、今は再婚して幸せになっています。
今の夫は初婚組で
まさに、あなた様と同じ悩みに苦しんだ時期がありました。

私の場合は杞憂に終りました。
そりゃ、夫の本当の本音を言えば
初婚であったほうがいいに決まっていますが
それも「私が」初婚であったほうが少しはいい。というだけで
初婚であるなら誰だって、再婚組の私よりもいい。ということではないのです。

私自身だって、再婚という形でなく
もっと早くに縁を作り
お互い初婚同士だったらどんなにいいだろうな~。と思うこともありますが。(一緒にいられる時間がもっと沢山できたから)

しかしながら、離婚という苦労を経験して
私自身に新たな魅力が加わり
それに夫が惹かれた、ということも
無視できない事実です。

私は、夫の友人や親兄弟の反応を
大変気にしました。
我が母親ですら、夫が挨拶に来たときに
「なんで、好き好んでこんなややこしい娘を・・・。
いいんですか?本当に。」と念を押すほどでしたから
初婚の男が再婚の女を選ぶなど
気が狂った、酔狂にもほどがあると
世間は皆思うのだろう。
夫は、それに屈する人ではないけれど
そういう評判を私のせいで受けるのは
申し訳ないな。
身の縮む思いとでもいうのか・・・
そういう気持ちで一杯でした。

ところがです。
私は夫をみくびっていたのです。
今の私、離婚もしたという私のすべてを受け入れよう
愛しているという夫のことを
みくびりすぎていました。

夫が事情を友人や親兄弟に話したときに、
夫の選択を反対する人はいなかったのです。

何故なら親兄弟友人からの
絶対的な信頼を得ていたからです。
「おまえが、そこまで言う人なら
絶対に間違いがない。」
「おまえが選んだ人だから、間違いであるはずがない。」

私は夫に選ばれたというだけで、
無上の信頼を安々と手に入れられました。

そして夫はこうも言いました。
「俺の目の輝きを見ても、
そして君自身と会ってみても
それでも反対だ、感心しないという人間がいたなら
縁を切るまで。
俺と君を実際に見て解らない人間なら
その程度の人間だからだ。」

本当にそうなるのか?
そんなことが出来るのか?
まだ疑いの気持ちがありました。

私の前の結婚では
私自身ではなく
家に都合のいい嫁という名の
無料家政婦、介護士、秘書、執事という役割しか
求められていなかった歴史が長すぎて
自分自身にまったく自信がなくなっていた私です。

この世のどこかに
嫁でなくてもいい
一人の人間の私を欲してくれる男性が
いるはずだ。という思いと
いや、そんな人はいるはずないのだ。
結局は親を取るのだ。男は。(前の結婚での傷)

半信半疑ですごした後
あっさり、杞憂に終わりました。

夫は実家の親に初めて話したとき
もしかすると、反対を一度は受けたかもしれません。

でも、「親に話してきたよ!」と報告してくれた時に
そういう反対されたという雰囲気を
毛ほども感じさせず
「間違いない。君なら安心だと親が喜んでた。」と言ったのです。

ずっとそれから
夫は自分の実家から吹いてくる風から
盾になって守ってくれています。

絶対に嫌なことは聞かせず
伝書鳩のように
親の言うことを、そのまま妻に伝えるなどという馬鹿をせず
ずっと、私を守り続けてくれています。

結局は、本人次第なのです。

以上参考になさってください。

投稿日時 - 2009-09-18 09:37:48

ANo.6

再婚であることは、お伝えするべきですが、離婚理由は、言う必要がないと思います。性格の不一致で・・・と言いましょう。

事実は、ご主人になる方がわかっていればいいことです。
リアルな体験は、心に妬きつきやすいので、言うべきではありません。

こんな私ですが、よろしくお願いします・・・の心があれば、大丈夫と思います。

私には、子供が居ての再婚だったので、反対されましたが、後に仲良くなり、今は同居してます。

そこに、強い意思があれば、いつかは必ずわかっていただけると信じましょう。

再婚だからこそ、自分を控えめに、相手の気持ちをわかろうとする自分であると思いませんか?

辛い経験は、あなたの身になっているのだと思います。

そしてそんなあなただから、彼も愛してくれたのだと・・・思いますよ。

投稿日時 - 2009-09-18 08:30:43

ANo.5

親御様のご性格にもよると思います。

私なら(成人した2人の息子の母)、「ぜーんぜん気にしません」ですが。

というかですね…息子の目を信じてますから。
その息子が「このひと」と言ったのであれば、全面的に信用します。
子を信用するのが親の役目、成人した子にしてやれることは、それだけだとさえ思っています。

まず、彼氏さんにしっかりして頂きましょう。
親が反対しようがどうしようが、貴女を守り抜く根性を持ってもらわなくてはね。
ポイントは、「彼のご両親」ではなく「彼」です。

賛成して頂けるように、「彼に」がんばってもらいましょう^^
うまくいきますように!

投稿日時 - 2009-09-18 07:57:28

ANo.4

反対されることを覚悟の上で
お二人が誠実かつ真摯に人生を歩んで行かれれば
そしてご夫婦共にお互い相手の家族を尊重し
仲良く幸せな家庭を築けば
必ず全て解決しますよ。

投稿日時 - 2009-09-17 23:13:47

お礼

ありがとうございます。
結局は二人の真摯な態度・気持ちを伝えることですね。
過去があっての現在の私なので、わかっていただけるように
努力していきます。
平凡でもお互いを思いあって幸せな家庭を築けるように頑張っていきます。

投稿日時 - 2009-09-17 23:31:56

ANo.3

こんばんは。40代既婚男性、バツイチ再婚組です。

私は逆の立場ですが、お気持ち大変よく分かります。

私も現在の妻と交際を始めるにあたって、妻のご両親への挨拶に頭を悩ませました。バツイチであることは早い段階でお伝えしなければならないと思いつつ、初対面でいきなり「実は離婚暦がありまして...」と切り出すのもどうかと思い...。

幸いに私の場合は間を取り持っていた方が、私が説明のタイミングで悩んでいる事情を伝えてくれていたことと、妻の両親がバツイチに偏見を持っていなかったため、初対面の挨拶で先方から話しをふっていただき、自然に経緯をご説明することができました。

ただ、ご質問者様もおっしゃられているように、当事者の片方からのみの説明ではどこまで信用してもらえるか分かりませんよね。

ですので、私がご挨拶の場で申し上げたのは、最終的には私自身を見てご判断下さいとお伝えしました。

ご質問者様もご自身が彼のご両親と積極的にコミュニケーションを取ることで人柄、ひととなりを分かっていただけるといいですね。

頑張って下さい!

投稿日時 - 2009-09-17 23:11:56

お礼

私がとても心配なのは、〈当事者の片方からのみの説明ではどこまで信用してもらえるか分かりませんよね。〉というまさにその点なんです。
やはりその事実〈離婚)を聞くと、自分の都合のいいように言っているのではないか、とか思われたらと思うと不安ですね。

〈最終的には私自身を見てご判断下さい〉とおっしゃったescher4044様の誠実な態度に感動致しました。

私も私自身を見て判断頂けるように、escher4044様のように
誠実な態度を示したいと思います。
嘘偽りなく自分のことを伝えたいと思います。
今の幸せを大切になさって下さいね!

ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-09-17 23:41:49

ANo.2

反対される可能性はあるかもしれませんね。
私は、家内が再婚であることは言わないで結婚しました。
それが問題とは思わなかったし(子供もいない。)、話す必要もないと判断しましたので・・・
ちなみに結婚して13年、未だに話していません。確か・・・
全然、気にしない・・・
旦那に任せれば良いのではないでしょうか?

投稿日時 - 2009-09-17 22:10:27

お礼

彼は、言わないで、もしばれたときに隠していたということで信用を失うのがいやなので、話しておいたほうが言いといいます。
私もそれは賛成なのですが、勇気がでなくて。
ただ彼はなんと言われても結婚の意思は変わらないし、嘘をつきたくないのだと言います。私は、彼を信じて頑張ってみようと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-09-17 23:04:07

ANo.1

息子の幸せをちゃんと考えられる親なら、反対はされないでしょう。

私の友人(男)でバツ1子持ち方と一緒なった奴が居ますが、反対されずに幸せに暮らして、義親ともとても仲良くやってますよ。

投稿日時 - 2009-09-17 21:33:37

お礼

勇気がでました!!!
ありがとうございます。
二人で力を合わせて わかっていただけるまで正直に頑張ってみます!

投稿日時 - 2009-09-17 23:05:32

あなたにオススメの質問