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締切り済みの質問

主人が浮気を認めない、

夫が浮気しています。
もともとは一途なタイプの人で
まず一生浮気とは縁遠いだろうと思って結婚したのですが、

私が育児に忙しいを理由に、
外で彼女を作って2年間つきあっていました。

発覚したときは、シラをきりとおされましたが、
明らかな証拠をつかんだら、やっと認めさせて謝ってくれました。

ただ、泣いて謝ってくれたらまだこちらも気も済むのですが、
お前が俺をほっておくから、お前も悪いんだ、と
あまり心のこもった謝罪ではありませんでした。

それでも何とか話し合い、
子どものために、やり直そう、
お互い前向きにがんばろうとなったのですが、

やはり、私の中で一度裏切られた信用は取り戻せず、
夫にもどうしても優しい気持ちになれず、
夫婦生活も苦痛で、
なんとかお付き合いしていますが、できれば避けたく、、
嫌で仕方がありません。


そのうち、最近、また外に女を作っていることが発覚しました。

お金があれば、きっと風俗に行くのでしょうが、
お金がないゆえ、近場の会社の女性などに手を出しては
本気になるので却って厄介です。

付き合いだしてまだ日が浅いため、
確固たる証拠はこちらもまだ握っておらず、
例のごとくはぐらかされて、いいように丸めこめられているのが
また癪で癪で・・・

お互い気持ちは完全に冷めてはいて、
あまり愛情はありませんが、
結婚している以上、浮気をされて黙って見過ごすほどの
器は持ち合わせていません。

まだ、相手の女性とは付き合いが浅いようですが、
この先、発展して家庭に嫌がらせをされたり、
浮気相手に子どもでも出来たら、それこそ大変なので
今のうちにやめさせたいのですが、
どうしたらよいでしょうか?

愛は冷めていても、完全に嫌いになったわけではないし、
また、子どものためにも仮面夫婦でも結婚生活は続けたいのです。
きっとこれは夫も同じ気持ちだと思います。

浮気をしている方の気持ちや
浮気をされた方がそのときどのように対処されたか、など

参考までにお聞かせ願えませんか?

最後まで読んでいただきありがとうございました。

よろしくお願いします。

投稿日時 - 2009-09-18 19:52:39

QNo.5300857

困ってます

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回答(8)

ANo.8

以前の浮気発覚の時、謝罪と言うより逆ギレですね。ご主人は。

1度、そのような夫婦の信頼関係を根底から裏切っておいて、逆ギレはないでしょう。

しかもまた繰り返している訳ですよね?

恐らくご主人に言わせれば、前の浮気発覚の時、俺も悪いがお前も悪いから、五分五分だ。
浮気止めたのにお前が冷たいから、仕方なくまた浮気するしかなかった。
などと主張しそうです。
ハッキリ、申し上げて、浮気、借金、ギャンブルは病気ですよ。
一生治らないと思って間違いないです。

それを踏まえて貴女が今後、どうする、どうしたいかでしょう。

投稿日時 - 2009-09-20 02:37:27

ANo.7

お前が俺をほっておくから、お前も悪いんだ、と
あまり心のこもった謝罪ではありませんでした>此方の文面は認めないとおっしゃられているのとは少し違うと考えられるのですが少なからず御主人は認められてるのではないでしょうか 御自分のとった行為について?

お金があれば、きっと風俗に行くのでしょうが、
お金がないゆえ、近場の会社の女性などに手を出しては
本気になるので却って厄介です。>近場の女性 会社の同僚といったところでしょうか。厄介かどうかはさておき 他の女性に手をつけるといった男性を選んでしまったと自覚が必要なのではないでしょうか


仮面夫婦でも 結婚関係を続けていきたいと 子供のためにもとありますが もしお二人が対等な立場でお互い自立した(職を持つ)関係の場合は どんな状況に至っても質問者さんの選択肢がもっと広がると考えた方がいいですね


別れさせてください。

投稿日時 - 2009-09-19 13:47:54

ANo.6

ご夫婦の年齢やお子さんの年齢などがわからないので、
コメントするのが難しいのですが、思ったことを書かせていただきますね。

>お金があれば、きっと風俗に行くのでしょうが、
お金がないゆえ、近場の会社の女性などに手を出しては
本気になるので却って厄介です。

これは 間違っているような気がします。
ご主人は心のつながりや癒しを求めているのではないでしょうか?
風俗は ひと時の身体の快感だけでしょう?
素人の女性と付き合う方が お金もかかるし、精神的にも何かと負担なことも増えますよね。
既婚男性が風俗ではなく、素人の女性と付き合うのは、風俗に行くよりはるかにリスクが高い行為なのに、敢えて風俗でなく そういう行動をしている心理状況をもっと重く受け止めた方がいいような気がしました。

>愛は冷めていても、完全に嫌いになったわけではないし、
また、子どものためにも仮面夫婦でも結婚生活は続けたいのです。

おっしゃっていることが 矛盾していませんか?
そこまで腹をくくっているのなら、
ご主人の行動にいちいち心を乱されないように 無関心になることが必要だと思います。

>お互い気持ちは完全に冷めてはいて、
あまり愛情はありませんが、
結婚している以上、浮気をされて黙って見過ごすほどの
器は持ち合わせていません。

それって 気持ちが冷めていないのでは?
私は 夫とは戸籍上は夫婦のままですが、いろんな事があって、別居しています。
気持ちは完全に冷めていますから、夫に女性ができようと何とも思いません。無関心です。
私が再婚したいと思った時には、離婚して欲しいと 夫には伝えてあります。
今離婚しないのは、あらゆることをトータルで考えた時に離婚しない方が得策だからです。ただ それだけです。

私は仮面夫婦でいいとある時から夫に対しふっ切れたのですが、
愛のない生活は辛いと夫は思ったようで、家を出て行きました。
その点においては 夫は精神的に弱く、子供のことより自分の気持ちを優先させる人なんだなと残念に思いました・・・
仮面夫婦って お互いに精神的に強くないとできない関係だと思いますよ。

>この先、発展して家庭に嫌がらせをされたり、
浮気相手に子どもでも出来たら、それこそ大変なので
今のうちにやめさせたいのですが、
どうしたらよいでしょうか?

ご主人、そんなに信用がないんですか?
私は夫とは残念ながら別居することになってしまいましたが、そんなバカな女と付き合うことはないだろうと信頼していますよ。
だって 私たちの間には守るべき子供がいるのですから、
夫婦関係は壊れても、子供を守る父親と母親としての最低限のルールは守ってくれると信じています。

質問を読んでいて、質問者さまはまだご主人に対して愛情があるように思いました。
ご主人もさみしいのだと思います。
もしかしたら やりなおせる2人なのではないか・・と思えましたよ。

仮面夫婦でいいのかどうか、ご自身の本当の気持ちをもっと探ってみてください。
無関心になれないのなら 仮面夫婦は精神的にキツイと思います。

夫に浮気される女の苦しみ、自尊心を踏みにじられるような思い、
私も経験したことがあるので わかります。
とても自信を失いますよね。憤りもあるでしょう。
ただ その憤りや憎しみでは 問題は絶対に解決できません。
許す、忘れる これしか方法はないでしょうし、
なぜ私が??という思いを捨てて、自分から ご主人に対して愛情を見せていく姿勢がなければ、ご主人の気持ちはなかなか取り戻せないと思います。

投稿日時 - 2009-09-19 13:04:53

ANo.5

>泣いて謝ってくれたらまだこちらも気も済むのですが、
>お前が俺をほっておくから、お前も悪いんだ、と
>あまり心のこもった謝罪ではありませんでした。

 私もNO1さん同様にここに問題というか、解決のヒントがあるように思いました。
 あなたからしたら浮気をしたご主人が悪いに決まっていますが、ご主人の感覚ですと、奥さんに放っておかれて浮気して当然の夫婦関係だったとでも思っていると思いますよ。

 離婚を目指すのであれば、あなたご自身の至らなかった部分など考えずにご主人の不貞行為だけを指摘すればよいのです。この場合悪いのはご主人だけです。
 やり直しを目指すのであれば、ご主人との関係において何が問題であったのか、二人でしっかりと考えて話し合われなくてはなりません。お二人の何かが足りなかったのは事実なんです。だからこそ他の異性の介入を許したのですから。ご主人ほど悪くないのは当たり前ですが、あなたにも悪い部分があったのは確かです。
 そういった諸事情を認めることができないというのなら、仮面夫婦となりましょう。しかし、話し合い等による信頼関係回復すらできない状況であるなら、この際浮気がどうとかは考えず、単なる同居人で良いのではありませんか?それが嫌なら、夫婦として修復を目指す方が良いと思います。

投稿日時 - 2009-09-19 10:51:19

ANo.4

40代既婚男性です。
旦那さんに浮気をされた、2度も。お辛い気持は理解できます。
ただ、やはり夫婦と言うのは
<子どものためにも仮面夫婦でも結婚生活は続けたいのです。
これでは続かないと思います。旦那さんの浮気が再発したのも
解る気がします。
<私の中で一度裏切られた信用は取り戻せず、
夫にもどうしても優しい気持ちになれず、
夫婦生活も苦痛で、
なんとかお付き合いしていますが、できれば避けたく、、
嫌で仕方がありません。

嫌いでないから、子供の為・・・
旦那さんに一番、非がある事は確かですが質問者さんにも問題が
あると思います。
旦那さんは質問者さんに、お父さんとしてではなく男としても
愛して欲しかったのではないでしょうか?
Hだけの目的で浮気したのでは無いと思います。

このままの夫婦関係では、ずっと浮気は続くと思います。
最悪、逆に離婚となる可能性だってありえます。
相手を責めたくなる気持ちも解りますが、相手の気持ちを
考えてみる(何で浮気に走ったか)事も大事ではないかと思います。

世の男性全てが快楽や興味だけの本能で浮気をしてる訳では
ないと思います。大なり小なり心のバランスが崩れる原因が
あってそうなった人もいると思います。
少しだけでも良いので考えてあげて下さい。

長文になりすみませんでした。

投稿日時 - 2009-09-19 09:45:08

ANo.3

はじめまして 二児の母です。
個々に考え方等あるので、一概には言えませんよね。

浮気の疑いはあっても(これは確実にしている)と思っても
認めないのなら そのままにしておいた方が良かったと思います。
一度の浮気は 許そう と思うなら の話しですよ。

認めようが、拒否しようが、証拠を掴んでいるのですから、離婚しようと決めた時に出す切り札にしたら って思います。
要するに『二度は無い』って事を 別の言葉で伝える。

浮気を認めないのは 離婚したくないから言わないんじゃない?
男じゃないから 男の気持が分らないのですが、、、
推測すると そうかな って思うのです。

結婚年数にもよるでしょうけど、片手の年数なら修復可能性はゼロに近いですよね。
10年以上経つのなら 一度の浮気は男の甲斐性じゃないけど(本心、絶対浮気なんて嫌ですよ)、、、目をつぶる。

多分 浮気したであろう、、、(年賀状が届いたので)
『いつも楽しいメールありがとうございます、何だか新鮮な気持になって嬉しいです』なんて♡ですからね。
メールがあるのですから わざわざ年賀状なんて 出す必要も無いのに、要するに アピールですから、、、放置しました。
『パパの年賀状いつもの棚に置いたからね』って 置いときましたね。
すれ違いの時に『墓場迄持って行く覚悟でね』って伝えました。

騙される事は嫌ですが、騙されている事さえも分らないのですから、その方が幸せです。

一度目以降 優しくなれないままだったら、やっぱり他の女性の方がよく見えちゃいますよ~誰だって良いのです。自分に優しければ。
浮気はしませんが、私だって その日/その時だけだったら優しく出来るもん。
貴女だって そうでしょ?
ずっと一緒に時を過ごすから 嫌な面も出て来るし、生活だって責任があるから、そうは善い顔なんて出来ないしね。

ちょっとシッポ見せたら
『パパ~二度は無いからね。』ってちょっと笑顔で言うのも効果有りですよ。
そこで 怒って言うと 逆切れしますから。
なるべくソフトに ズバッと言うしか無いかな。

既に一度目の浮気で証拠を持っている訳ですから 今回の事は抜きにして 貴方が離婚をする と思ったら 
『どうしても浮気が許せなくて、、、』って離婚の話しを持出せば良いと思いますよ。
あくまでも 今回の浮気の事には触れずに。。。

子供が何歳なのか 分りませんが、小さい様でしたら 別れるのは今のうちですよ。
子供が大きくなっていけば 子供だって察知する能力が自然に身に付きます。貴方が見て無いだろうと思った瞬間の顔だって察知しちゃいます。
貴方次第ですよ。
離婚も考えましたよ。。でも別れても苦労はします、別れなくても苦労はします。ならば自分がダメだと思うまで、相手がダメだと思うまで、って思い、3年が過ぎました。(今年結婚16年が経ちます)
あれから年賀状は届いてません、メールは携帯を見る事はしませんのでわかりませんが、結構必死に家庭を見る様にさせたと言うか、、わざとした と言うか、、。
笑顔もなかなかうまく出来なったりして 鏡みたり、お笑いの番組を録画して見たり、、、結婚式のビデオをみたり、写真みたり。

次ぎに もし したら、、、二度は無いので 諦めもつきますしね。
やるだけの事をやって それでもならば 貴方も踏ん切りが着くと思いますよ。
貴方が被害者なんですが、、、でも加害者でもあるんです。
そりゃ 夫婦ですから、何か一因があるから外に向いちゃうんだもん。
悪い言葉で言えば 暇を与えない(爆

軽々しく聞こえちゃいますよね。。。貴方が結構ピリピリしている様子が文面で見えたので、わざと軽めの口調で書かせて貰ったのですが、お気に障ったらごめんなさいね。

投稿日時 - 2009-09-19 00:41:18

ANo.2

>夫にもどうしても優しい気持ちになれず、
>夫婦生活も苦痛で、
>なんとかお付き合いしていますが、できれば避けたく、、
>嫌で仕方がありません。

あなたの気持ちは尤もですが、これでは、浮気する傾向が強まる一方だと思うのですが…。
もちろん、結婚しているのに浮気するご主人のほうが悪いに決まっていますが、ご主人の浮気を止めさせる工夫や努力もないようでは、浮気が繰り返されてしまうのも当然の成り行きだと思いますよ。

あなただって、(浮気が)嫌なら離婚するという切り札を持っているのですよ。
ただ、それを使いたくないのはあなたの都合なんですよね。

離婚はない、と双方が考えているなら、あなたも夫婦関係修復の協力をしないとうまくいかないと思いますよ。
ご主人が悪いのだから、ご主人だけが反省して努力すべきだという理屈は通るかもしれませんが、現実的には無理な話です。

悪いと思ってやめられるくらいなら、最初から浮気なんてしませんよ。
悪いと分かっていてもやめられない、それが浮気です。
ご主人だけの力では止められないのだから、あなた方夫婦が一丸となって協力して止められるように努力していかないと難しいと思いますよ。


愛が冷めている時点で、あまり多くを相手に望まないほうがうまくいくと思いますよ。
愛もないのに、アーしろコーしろと言っても相手を動かすことなんてできないと思います。

ご主人があまり反省していないご様子なので、
かなり致命的かと思われます。
離婚をしないという結論があるのでしたら、
割り切って対処してくしかないのかもしれませんね。


>発展して家庭に嫌がらせをされたり、
>浮気相手に子どもでも出来たら、それこそ大変なので

あなたが懸念していることが、ご主人の愛が他の女性に注がれることへの嫉妬ではなく、あなたやお子さんの生活を脅かされることへの不安なのであれば、
「浮気を家庭に持ち込まない」「家庭に迷惑をかけない」という条件付きで念書でもとったらどうでしょうか?

愛がなくなった以上、他の女性に関心が向いてしまうのは今後も避けられないことだと思いますよ。


>子どものためにも仮面夫婦でも結婚生活は続けたいのです。
>きっとこれは夫も同じ気持ちだと思います。

なら大丈夫ですよ。
ご主人も同じ気持ちなら、浮気と家庭は別物だとちゃんと割り切っていると思いますよ。
浮気は浮気。
家庭を壊そうなんて思っていないと思いますよ。
ただし、思いがけず相手の女性があなたよりも素敵な女性だった場合は、浮気が本気になってしまうかもしれませんので、要注意ですが。

悔しいし釈然としないことも多いかもしれませんが、妻の座を護りたいなら、本気でご主人に向き合って心を取り戻さないと本当の意味での修復は難しいと思います。

投稿日時 - 2009-09-18 21:56:15

ANo.1

浮気を認めないということは、あなたとやり直したいんですよ。

>お前が俺をほっておくから、お前も悪いんだ。
この言葉にヒントがあるように思いますが。

旦那さんは、このとき「俺を放っておこないでくれ」と
言っているととらえて良いのではないでしょうか?
放っておくと、浮気したくなるということは、
放っておかなければ良いのでは?

付き合っていたときのような気持ちには戻れないかもしれないけれど、
そのときに、いろんなことに気配りができていたり、
新婚当初なら、手の込んだ料理を作ったりしませんでしたか?

私は、浮気が原因ではないですが、
家庭内別居・セックスレスになりそうだったことがあります。
ただわたしは、泣きつきたい気持ちを必死でこらえ、
普段以上に明るく楽しげに、そして家事もがんばりました。
泣きついたり、追い込んだりしないほうがいいと思ったからです。
しばらく、そんな生活を続けて、氷がだんだん解けていくのを感じました。
今では、以前のように楽しく生活しております。

人間、追い詰められたりすると逃げたくなりませんか?
だから、どんと構えて、知らないふりをしつつ、
でも、あなたのことは私が一番知っている!という気持ちで、
せっせと構ってあげてはいかがでしょうか?

投稿日時 - 2009-09-18 20:47:40

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