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解決済みの質問

友達と元カレが付き合う事になり・・・困っています。

初めまして。初質問です。ぜひ誰かに相談に乗ってもらいたく書き込みました。長文ですが、よろしくお願いします。
私は別れてから10年友達になっていた元彼が居ました。(5年半の付き合いでした)その彼に今年の5月に押し倒され、「寂しいから側に居て」と言われたのですが、私は別れてから一度も彼をそのように見た事が無かったので、その説明と彼の相談に乗り、その場は何事も無く別れました。その後同じく10年来の女友達と元彼と三人で遊ぶ機会があったのでお互いを紹介しました。(10年前に挨拶などでお互い顔は知っています)昔ダブルデートをした事もあったし、友達として二人が仲良くしてくれたら、私も嬉しかったからです。(恋愛的な意味でなく純然たる友達として)その時、皆で合コンしたい、誰か紹介してと二人とも言っていたので、そうしようかという話になりました。(この時私には彼氏がおり、女友達にも、堕胎したけど好きで付き合っている彼氏が居ました。でもその時、彼女には複数男性が居たので正直誰の子供かは解りませんでした。知っているのはほんの一部の友達だけです。水子供養もしていません。無かった事にしたいそうです)その後、2週間もたたないうちに元彼が「女友達を好きになったから付き合いたい」と言い出したので、自分の事もあり、遊びで付き合うつもりか、結婚を考えるくらい好きなのか聞いたら、「今が楽しいから」という返答だったので不安になり、女友達に確認したら「付き合いたい」というので(女友達は私と彼との間にあった事を知っています)友達の元彼って男に見えるのか聞いたら、「好きだな~と思ったら関係ないし、二人がそう思うから、良くない?」というので、前の押し倒され事件の事を話し、そんなだらしないところがあるよ、ほんとに良いの?と聞いたら「別に、その時ヤッて無いんなら良いんじゃない?というか、まだ未練があるんでしょ!?」と言われたので、頭にハンマーで殴られたような衝撃は走りましたが、そこは堪え「分かった。私の事とか全く気にしなくていいからね。幸せにしてもらいなよ。後、未練とかはあり得ないからね。」と伝えました。私は、二人の性格からしてお互いが長い目をみて付き合える相手じゃないんではないか。彼が私と別れた後から変わっていった負の部分(借金や女癖が悪くなった)が女友達に不幸を及ぼさないかと思いましたが、女友達も「タイプじゃないけどそろそろ結婚して楽がしたい」と言われ、色んなたくさんの葛藤はありましたが友達に対して温かくで接する、言える自分で居たかったし、もし間違って自分がその立場になったら「応援してほしい」という気持ちがあったので応援をしました。その次の日二人は付き合ったのですが電話があり、「昨日ヤったけど彼下手だね。というか彼の名字なんて言うの?私一回聞いたけど忘れちゃって。本人には聞き辛いし。」と言われ、正直耳を疑ってしまいました。あんな事があって、やっと一年経ったか経たないかだったので・・・それと名字も知らなかった事とかなんか色々ぐるぐるまわって、つい説教めいた話をしてしまいました。今までそんな話を聞いた事も無かったので、何がなんだか解らないような気分になりました。その後、元カレは「私の元カレ」でなくもう友達の彼氏なので、連絡を取る事も無いだろうと思っていたのですが、先日身内で会う事になった時、妙に彼女はよそよそしいし、彼は睨んでくるしで「私何か悪い事したっけ・・?」と思っていたらその夜、彼からメールがあり「おまえ最低だな。嘘つきが。お前なんかと出会った事自体に後悔してる。」というものでした。私は彼にそんな事まで言われるような嘘をついた記憶が無かったのですが、もう言い返したりするのも、連絡を取る事自体が嫌だったので返信はしませんでした。その後女友達と飲みに行った時、「○○の分は私が出すよ!迷惑かけたし。」と笑って言われたので「迷惑?私の事で彼にある事無い事言ったとか?(笑)」と冗談で聞いたら「なにか彼に聞いたの?というか、あまり彼の事馴れ馴れしく呼ばないでほしいんだよね!」と言われ私は面食らってしまいました。二人に対し、この私の十年は何だったのかと。大事な友達だと思っていたから応援も、叱咤激励もしたのに・・実は私だけ友達だと思っていたのかと思うと悲しくなり、情けなくなりました。友達に私は何か悪い事をしたのか相談してみましたが、同情され「悪くないよ!」と泣かれてしまい、友達に辛い思いを背負わせてしまいました。私は二人が幸せになり、皆で遊んだり楽しくなると思っていたのに、いきなり二人から「要らない」扱いを受けるとは思っても見ませんでした。なにか吹っ切れなく、泣いてしまいました。皆さん厳しい言葉でも良いので、立ち直る言葉を下さい。よろしくお願いいたします。

投稿日時 - 2009-09-22 04:28:31

QNo.5308973

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

blankoswanさん、優しいんですね。
辛い時は泣いてしまおう!その方がスッキリしますよ^^
その上で…

blankoswanさんの書き込みを見ていると…彼女はちょっとアブナいですね^^;
彼は…分かりませんが、というか、男の人はなんとかなるっていうのがあるんだけど、
女の子は一度そんな体験までしているのに…ずいぶんと軽いですね。
おいくつなのかな。若そうだけど…
そして二人(blankoswanさんとお友だち)は10年も付き合っているなら、
それなりに分かり合っている仲なんですよね?
blankoswanさんの文章を読んでいると、似た者同士じゃなくて、
デコボココンビだったのかな?なんて思えます。

結論から言うと、あなたには「もっと高い所」に居るお友だちを作ること、
そういうお友だちと一緒に居ることをお勧めしたいです。
あなたにとって、今の元カレも友達も、決して良い影響を与えるものではないと感じました。
友情も恋愛も大切だし、友達を大切にすることは本当に大事なことです。
だからblankoswanさんが今でも彼女を大切に思う気持ちを持っているなら、
それはそのまま心に置いておいてあげてください。
でも、今現在、あなたにとって彼女は必要ではないはずです。元カレも同じです。

私なら腹を立てるところだけど、blankoswanさんは悲しくなるなんて、心優しい性格であることの証ですよ。
そういう人のところには、もっともっと高みに居る人が寄って来ます。
彼女も元カレも、今後困ったときに泣きすがってくるかもしれません。
その頃には、blankoswanさんも気持ちが落ち着いて、冷静になれると思います。
というか、きっと人間的に一回り大きくなっているから、かわいそうだなくらいに思うと思いますよ。(ちょっと冷たいかな)

「皆で遊んだり楽しくなると思っていたのに」っていうのは、blankoswanさんの思い込み。
そんなの理想だと思う。
しかも元カレとはずいぶん長く付き合っていたんでしょう??
過去に色々あった人たちが何のわだかまりもなくまた一緒に遊べるなんていうのは確率低いと思うなあ。

あとはアレですね、たぶんモヤモヤしてるんでしょうね。
自分が何をしたのか分からないまま、ふたり一緒になってblankoswanさんを避けたり疎んじたりしているっていうのが。
これはイヤですよね。
でも言ってくれないものは仕方ないですよ。強制的にでも頭をリセットしましょうよ。
何か好きなことに集中してみてください。好きなことと言われて思いつかなければ、
趣味が違う友達とその子の趣味の話をしてみて。聞き役になるだけでも気分転換になりますよ。

泣くだけ泣いてちょっとすっきりしたら、別の友人たちと遊んで笑って、
blankoswanさんが楽しいと思える場所を増やしていってください。
そして決して焦らないでいいんですよ。
人間関係は簡単じゃないから…私も日々悩みながら葛藤しながらです。
答えが無いものですからね。

一日でも早く、blankoswanさんに笑顔が戻りますように!^^

投稿日時 - 2009-09-22 05:14:57

補足

すみません!yui1231さんの敬称が打ち込み時に抜けておりました。
申し訳ありませんでした。

投稿日時 - 2009-09-22 07:04:22

お礼

暖かい返信、ありがとうございました。
また泣いてしまいました。ヘタれで申し訳ありません。
もっと前を向いて行けるように、今は沢山泣いてみます。
年齢は、私が29で女友達が27、その彼が30になります。

私が、彼女達を大事に思う気持ちは・・この歳になって本当に恥ずかしいですが、甘い物だったと痛感いたしました。でも、この心を胸に刻み、私だけはずっと心の中でも大事にして行きたいと、yui1231のおかげで思いました。相談に乗っていただき、本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2009-09-22 06:40:38

ANo.1

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回答(7)

ANo.7

大変申し訳無いのですが、その女友達(と言えるかどうか)は
人として同性としても、どうかな…と思います。
私もどうこう言えないのですが、文章を読むとその女性の程度が低過ぎるかと。
だから、訳の分からない事を言われたり、されたり、するんですね。
常識で考えられる程度の価値観が同じ人間同士であれば
まず同じ状況になっても、そこまで不愉快にならなかったでしょう。
質問者様は、その女性を必要ですか?
確かに以前付き合った男性は、未練は無くても縁があった人ですし、
以前から知ってた女性の事を心配するのも分かります。
ただ、人として付き合うにあたって、くだらない事ばかり言う人と一緒に居ても
何もいい事は無いと思います。いっそ関係を断ち切る感じで良いのではないでしょうか。

投稿日時 - 2009-09-22 18:38:02

お礼

お返事が遅れて、大変申訳ありませんでした。

>質問者様は、その女性を必要ですか?

彼女は、自分なりに大事で、大切に接して来た友人です。彼も、人間として好きな所があったし、お互い未練が無いと思っていたからここまで友人として付き合ってこれたと思っています。
必要かと問われると、大切でしたと答えたいです。他の友達も誰が一番、とかでなく皆大切です。皆様の励ましと叱咤激励にて、ケジメを付けて前を向けました。ここからは、その後の総括を書きたいと思います。相談に乗って頂いた皆様、私事に付き合って頂きました事、深くお礼申し上げます。
昨日夜、彼女に電話しました。最後でも良いから声が聞きたかったし、自分勝手ですがケジメを付けたかった。「心配で話した押倒し事件の事も、余計な話になってしまったし、H(名字を知らずに)の事も主観で怒ってしまった。○○ちゃんから見れば無神経だった。ごめんね。でも、忘れないでほしいのは私はいつも○○ちゃんの事が好きだよ」という旨を伝えました。
彼女は「そんな真面目に話されても面倒くさい。正直に言うと昔からそういう所が嫌。自分はモテるとか、いかにも出来た人間!みたいに思っていそうな所が。私も○○ちゃんの事は好きだよ。でも彼の事は別。○○ちゃんが良い奴って言ってたから、ドキドキしないしタイプでもないけど好きになれるかもって、興味があった。○○ちゃんの事信用してなかったら付き合ってないし・・・これからも仲良くしたいんだよ?」と言って泣いてくれました。
だから、嬉しかったのとそんな風に見えてたのかとショックだったのと、色んなモノを昇華しなきゃなぁ・・と思いました。これ以上は、お互いの為にならないと。
はっきりと「あなたとはもう縁を切るね」と言えませんし、電話中「連絡はもうしないね」とも言えませんでした。後で友達に「変わりに言ってやろうか」と怒られましたが、「厳しい事も優しさ」が出来ないヘタれです。
断る事を何度か続ければそのまま押切ろうとさえ思っています。
ことごとく情けなく、卑怯です。私にはこんなやり方しか出来ませんでした。
今までの10年、今度の悲しみ、ここに助けを求めた事、彼女達の気持ちを害した事、忘れず同じ轍を踏まぬよう頑張ります。
皆様、長く読み難い質問文、私事の問題に付き合って頂きました事改めて感謝申し上げます!本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2009-09-26 06:48:52

ANo.6

他の人の回答で、「あぁ!!それで彼氏は睨んできたし、罵倒メールを
してきたんだな」ということがわかりました。
女友達は、あなたの元彼に、彼があなたと二人でいたときに、
あなたが襲われそうになったという話をしちゃったんでしょうね。
それで、付き合うべきじゃないと説教されたみたいな話をしたんでしょう。
まぁ、どちらにしろ、女友達とも、元彼とも縁を切ったほうがいいですよ。
口を出せば出すほど、あなたが悪者扱いされるだけですから・・。

投稿日時 - 2009-09-22 13:15:03

お礼

励ましのお言葉、ありがとうございます。

私も最初にそれの事で二人とも・・と考えましたが、本文中の彼のメールに「嘘つき」と言う単語が入っていたので、押し倒し事件も話しただろうとは思いますが、事情を知っている本人(押し倒された私に)「嘘つき」は厳しいかなと。

でも、ここに相談してよかったです。自分や友達では思いつかなかった、「彼女」からの感覚と言うか、あそこまで強い口調で言われた、彼女の心の葛藤というか、そんな物から自分を反省し、[ 自分の甘さ・情けなさ ]と沢山向かい合う事が出来ました。

思いやりの言葉、ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-09-22 14:25:12

ANo.5

厳しくなってしまいますけどすみません。

>つい説教めいた話をしてしまいました。

貴女は、その元彼と恋人として交際してきたことと友達として交際してきたことの2つを経験しているわけです。
しかしながら、元彼とはどういう存在だったのでしょうか?
すでに別れているのも関わらず、「お友達」として続かせていく割には、貴女自身が理解している元彼を継続的に所有する気持ちがあったことにはかわりがないと思います。いわゆる無意識にでも「何でも知っている」というやつです。

女友達とすれば、貴女と元彼の関係を知っています。元彼に関する説教をしたということは、たとえ貴女が何を思っていなくとも、それだけで「上から目線」に感じられてしまうように思います。理由はつきあっていたからです。
さらに言うのであれば、その説教の内容が元彼にとって違和感のあるものであったらどうなるでしょうか。たぶんその女友達と元彼はその件で話をしているはずなのです。最悪なことに10年来の知り合いである女友達です。説教されたことで頭にきて暴露された可能性もあります。元彼には話したくない内容だって知りえていた立場でしょう。そうなったら元彼にしてみればそんなことまで言っていたのか、ということになってしまいます。お互いに話すことは「恋人同士」である以上、当然のことですからこれは責めることはできません。いくら応援していると言っても、説教した時点で貴女の無意識の中の「なんでも知っている所有欲」を感じさせられた以上、女友達も元彼も貴女を信用することは難しいものだと考えます。その答えが元彼からのメール、「嘘つきが。。。」、さらに女友達の「彼と馴れ馴れしく呼ばないでほしい。。。」の結果につながってしまったものと考えます。女友達にとって、元彼にとっての貴女は、これ以上まわりにいれば害をなす存在であると認識した可能性があります。

申し訳ない言い方をしますが、説教調ではなくほかの言い方を考えるべきでしたね。女友達と貴女では元彼に対する思い入れは違ったことなのです。しかも女友達にとって恋愛のやり方を非難されてしまった。そこを理解できなかったのは貴女に問題があったものと思います。皆が遊んだり楽しくなるというのは、あくまでも貴女中心の考え方だったわけで、彼らにとってそこは考えていなかったということです。

二人とは距離をおくのではなく、完全に離れるべきです。うまくいこうがいくまいが、ここまでこじれてしまうともはや関係のないことと考えるべきです。2人のことは2人でやらせることです。
別れてもお友達・・・うまくいく人もいますが、よほど割り切れないとうまくいくものではないものです。考え方を改めるべきです。

新しい方を見つけて、その2人はわすれましょう。貴女のためです。

厳しい言い方で申し訳ありません。

投稿日時 - 2009-09-22 12:51:25

お礼

叱咤激励、ありがとうございます。
私の文章がつたない為に、多くの誤解を生んでしまいました。大変申し訳ありませんでした。私は現在、付き合って4年の彼氏が居ます。

>つい説教めいた話をしてしまいました。

これについては、その彼とHをした時に彼の[ 名字を知らなかった ]と言う事に血の気が引きました。確かに私の元彼氏であり、素性が不確かすぎると言う事は無いのですが、もう少し貞操観念というか、「名前も良く知らないうちにそーゆー事しちゃダメでしょう!!」と、つい声を荒げてしまいました。本文中の彼女の過去についても私は懸念を覚えていたので、そこには反応してしまいました。それ以外の事で、ネチネチ長く説教を出来るほど私は出来た人間ではないので、彼女の体に関する事のみに言及いたしました。誤解を受けるような表現がありました事、深くお詫びいたします。

彼(元カレ)とは、別れてから5年程の月日がありますし、その間にお互い新しい彼・彼女が居て、皆で遊んだりが殆どでした。二人で遊ぶ事自体が、別れてからは一年に一回あったか無かったかという感じで、あまり何でも知っているという感じでもありませんでした。

また、私自体が彼を他の友達と変わらない存在として扱っていた事が、彼(元カレ)との別れの原因でした。

私が知っている事と言えば、借金と浮気性になった事と女の子に手を挙げるようになった事と、自分がされた押し倒し事件位です。(私が彼女に話したのは、彼女も知っている押し倒し事件。彼がもし、良い顔だけしてたら、彼女が犠牲になるかもしれないと思ったのでこれ一つは言いました。)

ですが、彼女はそういう風に捉えたかもしれませんね・・。
厳しい言い方なんて、とんでもありません!思いやりと、貴重なご意見、ありがとうございます。

投稿日時 - 2009-09-22 14:14:20

ANo.4

他の方も書かれてますけど、
その女友達とは、やんわりフェードアウトしたほうがいいです。
女として、また、人として、どこかおかしいです。
あなたが真剣に相手を思いやって行動しても、
それを逆手に酷いしうちをしてきそうです。
そのくらい浅はかで馬鹿な女だと思います。
もちろん、元彼とも、この際、すっぱり切るべきです。

投稿日時 - 2009-09-22 11:04:52

お礼

励まし、叱咤激励ありがとうございます。

はい・・寂しいですが、大分と整理がついてきました。
きっと、今は私が目に入るのも嫌なんだろうなぁと、飲み会の時に感じましたので・・私の存在自体が今は、きっと邪魔だろうと思うので、年賀状も来年からは控えようと思います。

彼女も彼も、私が見て来た10年間で、沢山助けてもらったし、良いところを沢山知っています。それを忘れる事が出来ません。心の中ではずっと大事な友達です。

だから、相手に伝えなくても、一方的だとしても私の思いは大事に取っておきます。相手に無くても、私の心だけは、そのままです。ただ、周りの友達まで巻き込まれかけているし、前向きに生きる為にも
ここからはもう、縁はないと思います。彼女が困ったりした時に、もし私が必要であるならば、その時は相談に乗りたいと思います。

私が不甲斐ないせいで、今度の様な事になってしまいました。
ここに相談して、良かったです。一人で悩むより、整理がつきました。
思いやりの言葉、ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-09-22 13:46:53

ANo.3

文面だけなので、言葉尻から私の感じたことだけ書かせてもらいます。
お友達とあなたは、お互いに遠慮の無くなった間柄ですよね。もしお互いに遠慮があれば、彼女はあなたに、元彼のエッチの話などはしてこないですし。遠慮がない間柄。つまり親友とも呼べますが年の近い姉妹みたいなあいだがらとも言えます。遠慮もなければ配慮もないし、むしろライバル心もとても強くなっているのではないでしょうか?なので彼女がひどいことをあなたにいってしまうのは、悪意というよりも何かを訴えているように思えました。
なので、あえてあなたには悪いですが彼女の立場を肯定的に考えてみます。
そこで彼女のあなたに言ってきたことをまとめて彼女の気持ちを考えてみると。友人はあなたに
「たしかに5年ぐらい”わたしの彼”とつきあっていたかもしれないけど、今は私と彼の問題だからいっさい何にも言わないで欲しいの」と強く思っているのではないでしょうか。
あなたが、彼のことをほんの些細なことでもはなすことは、話の続きを楽しみにしているドラマのあらすじをべらべらと喋られるようなモノなのかなと思います。恋愛ってどんな場合でもわくわくどきどきってどこかにありますよね。そのひとつには彼女は自分自身が彼がどんなひとなのか、何が良くて、何が悪いのかも自分が明らかにしたいというのが含まれていると思います。
いくら「彼」の経験者だからといって応援とか、忠告とか、アドバイスなどまったくいらないのではないでしょうか?「xxってそうゆうところあるよね」と言われただけで、どんなひどいことだってあなたに言い返したくなるほどの怒りににた感情が吹き出してくると思います。あなたがどんなに親切心で言っていたとしても。「前の押し倒され事件の事を話し、そんなだらしないところがあるよ、ほんとに良いの?」のタイミングが、もう友人が元彼を好きになってしまった後であれば、あなたの親切な助言はある意味悪魔の言葉にしか聞こえないかもしれません。彼と彼女の間では、その時点であなたは悪者。
そう思って彼女の言ってきた暴言にもにた言葉を思い返してみたら、いままで理解できなかった仕打ちがすこし意味が見えてくるのではないでしょうか。
先ほどのたとえをもう一度使うと。
あなたが予告だけみてとっても楽しみにしているドラマを見る直前に、友達から
「主人公って実はとっても悪いやつなんだ、だから注意して。絶対あとで絶対ショック受けるよ。わたしも最初すっごく気にいて見てたんだけど最後はすごくがっかりだった。後味悪いんだよねー。友達として言っておくけど結局おもしろくなかったから、blankoswanはみない方がいいと思うよ。」
がっかりするのも、おもしろいと思うのも感動するのも私の自由なの。ほっといてよ。あなたはそういわないでしょうか?
すごく悔しかったら
「がっかりするとかいって、結構楽しんでたんじゃないの?」
「よくこんな主人公を最初はすきだとか言ってたよね」
「じつはあんたって、このドラマの良さ分かってないんじゃないの?理解力不足??」
ぐらいの悪態を言い返してしまうかもしれません。(ないか・・・)
ドラマだったらまあ許せる可能性もありますが、恋愛なら怒ってしまうこともあると思いませんか?
「応援も、叱咤激励」、これが元彼とつきあったことのない友人が、本当に第三者的にいってくれるのであれば、「ああ見えていいところもあるのよ。あなたはしらないから」と言い返せますが、あなたは5年もつきあってしまっているのだから言い返す言葉もなかなか見つからないでしょう。彼女はあなたに「私にはきっと違う面を見せてくれるはず」なんてなかなか恥ずかしくて言い返せないでしょ?あなたはそれぐらい彼女を追い込んでしまっているかもしれないです。
「要らない」のではなくて、「ほっておいて欲しい」のだと思います。もしこの考え方が少しでもかすっているのであれば、元彼と友人を許して上げて友人関係は成り行きに任せましょう。
元彼と別れれば、彼女との友人関係は元に戻るでしょうし、元彼との間柄に彼女が悩むことがあればそれこそあなたの出番かもしれません。
友人だからこそ、昔大好きだった恋愛関係だったからこそのすれ違いかなと思います。
元気出してください。

投稿日時 - 2009-09-22 10:02:18

お礼

励ましのお言葉、ありがとうございます。お返事遅れて申し訳ありません。
文章力が足りず、分かりづらい文面があった事大変申し訳なく思います。
ここで少し補足させていただきます。本文にも( )の形で、少し触れていますが、

>「前の押し倒され事件の事を話し、そんなだらしないところがあるよ、ほんとに良いの?」のタイミングが、もう友人が元彼を好きになってしまった後であれば・・・

の件については、彼女はその事件が起きた5月の時点で知っていました。次の6月に、三人で遊びました。(元彼と二人で会いたくなかった為)

>「たしかに5年ぐらい”わたしの彼”とつきあっていたかもしれないけど、今は私と彼の問題だからいっさい何にも言わないで欲しいの」・・
> 「要らない」のではなくて、「ほっておいて欲しい」・・

は、そうだろうなと思いました。私の立場からは今まで知っている二人、二人の間ではお互いが全く知らない未知の世界だと思うから。[応援と叱咤激励]については本文中の物を纏めた物です。当時の事等を全て話した様な文章構造になってしまっていました。彼女には聞かれた事以外は言う権利が無いので話していません。彼の負の部分は、私の心の葛藤です。元カノの私が知った顔で口出しする所では無いと判断しました。誤解を招き申し訳ありません。

>彼女はあなたに「私にはきっと違う面を見せてくれるはず」・・

については、本文中の[なにか彼に聞いたの?]のくだりの時に、似たような事を言われました。その後彼女は店から出て行き、私は悲しくて泣きました。今も泣けてきました。
Dr_Hyperさんの意見で、二人の事を許せる・許せないという所は、考えてませんでした。彼女はもしかしたら私が怒っているとかそんな風に思ったのかもしれません。いつもヘラヘラしてるので、その顔もなんかムカついたのかもしれません。
情けないです本当に。いつまでも何があっても友情は変わらないと勝手に思っていました。
でも、今でも二人の事は良いところを沢山知っているので大好きです。色んな形で、もの凄く淋しいです。
でも、Dr_Hyperさんやyui1231さんがおっしゃってくださった様に、彼女に何か話を持ちかけられたら、また仲良くしたいそう思っています。「元気出してください。」が心に響いて、心から頑張ろう!と、全体の文章が、私に勇気をくれました。ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-09-22 13:24:56

ANo.2

こんにちは。33歳、既婚の女性です。

お辛い気持ち、お察しいたします。

さて、ご質問を読んで私が思ったのは(非常に失礼な言い回しになってしまいますが)この友情を“大切な友情”と思っていたのはご質問者さんだけなのでは無いか、と。

元カレは“彼氏だった”人ですから、この際置いておいて、普通本当に大切な友人とこの様な状況になってまで、その人の元カレと一緒になりたいと思えるものなのでしょうか?と言う疑問が浮かびました。

>「好きだな~と思ったら関係ないし、二人がそう思うから、良くない?」

と言うお友達さんの言葉が全てを語っている様に思えます。これは、普通に“大人の女性が大人の男性と出会い、お互いを気に入った”と言う状況なら尤もな事ですが、この場合男性側は“自分の友人の元カレ”なのです。

理由はどうあれ、ご質問者さんはこの二人がその様な関係になる事に抵抗があったご様子。嫉妬が理由でも、本当に友人と元カレの幸せを望んでと言う事が理由でも、ここで一番大事なのは、“ご質問者さんはいい気分をしていない”と言う事なのでは無いでしょうか?

女性として、自分の大切な友人と付き合った事のある人と付き合う事になって、ここまであっけらかんとしていられるのは、それだけご質問者さんに対する気遣いが無いからだと私は思うのです。友人の元カレを本当に好きになってしまった場合も、友人の元カレに言いよられてる(自分はその人に気持ちは無い)だけの場合も、それが自分の大切な友人の元カレならばその友人の事(私は彼の事を好きだけど、元カノであるXXちゃんはどう思うかな?等)が真っ先に頭に浮かぶのが普通の女性の友情なのでは無いでしょうか?

ご質問者さんが元カレさんにされた事を告白なさった時でさえ、このお友達さんは

>「別に、その時ヤッて無いんなら良いんじゃない?というか、まだ未練があるんでしょ!?」

との返答をなさったとの事。ここでこのお友達さんが気付いていないのは、この時“ヤらなくてすんだ”のはご質問者さんが断ったからで、この元カレさんが“ご質問者さんとあわよくば...”と考えていた事実に変わりはありません。ご質問者さんは“ヤッた/ヤッてない”と言う事に重点をおいた訳では無く、“こんな事が出来る男なんて、自分の友達にくっ付いて欲しく無い”と思っただけ(だと私は解釈しました)なのに、挙げ句の果てにはご質問者さんには(元カレさんに対する)未練があるとか勘違いされる始末。

この友人と元カレとの10年間を棒にふれと言っている訳ではありませんが、“大事な友達だと思っていたから応援も、叱咤激励もしたのに・・実は私だけ友達だと思っていたのか”と言う事実を受け入れ、後はこの二人は放っておく事をお勧めします。

こういう友人は一人でもいますと、これからこの友人と彼(ご質問者さんの元カレさん)の間で問題が生じた時に、ご質問者さんが巻き込まれる可能性も出てきます。(実際この友人が言ったであろう事で、この元カレさんはご質問者さんに敵対心を抱いてしまった様ですし。)ご質問者さんは言ってもいない事を言った事にされ、陰でご質問者さんだけがどんどん悪者になってしまう事だけは絶対避けるべきです。

余談ですが、“自分が大切な友達だと思っていた人が、自分を普通の友達とも思っていなかった”と言う事は意外と沢山ある事ですよ。

私も本当に大切にしていた男友達に、ある日突然言いよられ(私も彼も既婚者で、彼には子供が二人もいるんですよ!)断った途端にそれまで友達の様に接していたのが突然口も聞いてくれない、なんて事になった事があります。

自分が大切に思っていた人にこの様な仕打ちを受けると、怒りよりも“がっかり”感と言うか、“裏切られた”と言う気持ちになり本当に辛いものです。ですが、これを良い経験だと思って、この様な人間からはなるべく距離を置き、ご質問者さんの為に泣いてくださったお友達を大切にするのが一番だと思いますよ。

頑張ってくださいね。

投稿日時 - 2009-09-22 05:49:45

お礼

励ましのお言葉、ありがとうございます。

>“ヤッた/ヤッてない”と言う事に重点をおいた訳では無く、“こんな事が出来る男なんて、自分の友達にくっ付いて欲しく無い”と思っただけ(だと私は解釈しました)

の部分で、電話をもらった時、mei-jiang51さんのおっしゃる通りの気持ちでした。二人とは、距離を取ろうと決めました。甘い自分の心も、見直して行きたいです。
この件で心配かけた友達、泣いてくれた友達を、精一杯大事にします。
頑張ります!ご助言、ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-09-22 07:04:08

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