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解決済みの質問

義父・義兄弟との付き合い方

何度か質問させていただいてます。
今回も宜しくお願いします。
今までの関係については過去の質問をご覧頂けると助かります。
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa5256925.html

旦那が一人で私の両親にあいさつをしてくれて、入籍することができ、今は二人で幸せにくらしています。

しかし義姉から入籍前にメールが来て
・あなたたちは両家の顔合わせもしないで、勝手に入籍するのか
・あなたたちのやっていることはおままごと・れんあいごっこだ
・お父さんに代わっていうけれど、今後一切○○家(旦那の実家)には 顔を出すな
などの内容が書き込まれていました。

旦那はこれに対し、
・俺はそれでも良いから私と入籍する
・顔合わせは親父(義父)が相手(私)の両親とは会う気もないと言っ て会ってくれないから、俺一人で結婚のあいさつに行った
と返したようでした。

私の両親はどんなに旦那の家族が反対しようと、旦那が一人ででももらいに来て挨拶をしてくれたこと、○○家(旦那の家)に嫁がせたわけではなく、旦那にあげたのだということ(あげたという表現もただしくないのかもしれませんが・・・)から、祝福してもらい旦那を我が息子のように大事にしてくれています。(きっと面白くないこともあるはずでしょうが、私や旦那には旦那の家族の事には一切悪口を言ったことはありません。

しかし前回の質問同様、義父・義兄弟は会ったこともない私の両親にまで悪口を言われていますし、最近わかったのは義父が都合のいいことばかりを旦那の兄弟に言って、肝心なところは伝えていないようで、状況もわかっていない兄弟が口を出してきたりしています。

結婚式も「娘とバージンロードを歩くのが夢だった」という父の為に挙げたかったのですが、両家が揃わず旦那に嫌な想いをさせたくないので諦めました。

旦那は「縁を切られてもいい」と言っていますが・・・。
今年お中元をお渡ししたときもお返しはなく、しかし旦那曰く「俺の実家はそういうお付き合いは兄弟でも大事にしている」とのことでした。
そこで今後、義父・義兄弟との付き合いについて私は持ちたくないのですが、そのようにしていってもいいのでしょうか?

投稿日時 - 2009-09-29 14:13:06

QNo.5328140

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

こんにちは。以前のご質問も読ませていただきました。
文章から読んだだけの、私の勝手なイメージなので、間違っていたらそこは違うと言っていただければ…。

旦那様は、もう自分の実家とは縁を切ってでも、新しくbibi315様と、そのご家族を大事にしながら
生きて行く覚悟をしている。

bibi315様は、旦那様とそのご家族の確執を何とか緩和したいと以前は思っていた。縁も切って欲しくなかった(?)。
でも、今までご兄姉に言われた失礼な発言から、今はもう彼の家に嫁に行くのは有り得ないと思っている。

こんな感じの印象です。
もしそうだとしたら、bibi315様が旦那様と、そのご家族の間を取り持つのはほぼ不可能ですよね。悲しいですけど…。
血の繋がった、今まで生活を共にしてきた「家族」同士でいくら話し合っても無駄だったんですよね?
それであれば、「他人」であるbibi315様が間を取り持つ事なんて、まず不可能です…。
「他人」の言葉には、「家族」の言葉よりも反発心が芽生えやすいですよね…。
「家族」の言葉に全く耳を貸そうともせず、失礼ながら譲歩も知らないような方達が、「他人」の言葉に
耳を傾けるとは思えません。

また、彼もそれを望んではいないんですよね?
自分との結婚が原因で、彼を「家族」から引き離したくないという思いが、もしかしたら以前はあったのかも
しれませんが、それは一歩間違うと彼の為ではなく、自分の為になってしまうかもしれないですよね…。

結婚すると、いずれにせよ今まで育った家族から離れて「2人の新しい家庭」を作るんです。
それはお互いの親も兄弟も介入しない、1個の家庭です。

私の考えですが、今は彼のご実家の事は放っておいていいと思います。
それよりも、どうやって新しい家族になった彼と、温かい家庭を築くかを一生懸命考えた方が
お互いの為だと思います。

今はどうにもならなくても、何年、何十年か経って、彼が幸せそうにしていたら、彼の家族も自分達が
いかに一方的な押しつけをしようとしていたのか、もしかしたら判るかもしれません。
でも、残念ながら今はムリだと思います。

お中元に関してですが…、これは旦那様が「贈るように」と言ったのでしょうか?
もしそうだとしたら、それはおかしな話ですよね…。「縁を切る」というのは、そういう関わりも
何もかも無くすという事ですから。
もしご自身の判断で、よかれと思ってしたのであれば、せっかくの好意でも、現状では相手の感情を
逆なでする行為になってしまうかもしれません…。

今後彼が本当に「縁を切る」事を望んでいるのであれば、そういった物も一切必要ないと思います。

投稿日時 - 2009-09-29 17:02:57

お礼

回答ありがとうございます。

おっしゃる通りです。。。
私は結局は他人ですので、話し合いの間にはあえてはいらないようにしました。私が揉め事を起こしてしまえば、旦那が本当に実家に帰れなくなるからです。違うとおっしゃる方も多々いらっしゃいますが、私が義父たちから家族のことを言われて(悪気がなくても)いい気がしないのと同じ様に、義父達も家のことを言われてたら面白くないからです。

今は正直私もこれ以上揉め事を起こしたくないので、しばらくほおっておこうと思いました。旦那がどれくらい耐えられるのかが一番心配です。なんだかんだいって揉めても、旦那の父親であり・兄弟ですから。

「私のせいでごめんね」と言ったことがあり、「今度言ったら本当に怒るよ」といわれたことがありました。こんなに想ってくれる旦那に出会えて幸せです。

回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-09-29 18:30:15

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回答(9)

ANo.8

 私も、夫の親や親戚から反対されて、勘当の身で、夫と一緒になりました。

 それから20年、今は、その義母の介護を私がしています。

 結局、いろいろ口は出しても、最終的に、心があり、親の面倒を看れる人はいなかったってことです。

 それでも、私が介護することで、すべての答えは、でていると思うので、しています。それが、私の出した答えです。

 答えの出し方は、人それぞれでしょうが、環境は変わっていくと言うことだけは間違いないと思います。

 なので、盆暮れは、それなりにお送りし、後は、そっとしておくことでしょう。

 そして、あなたの結婚式ですが、こちら側のご家族のみで、誰もお呼びしないで、数名ですることをお勧めします。

 私は、20念年後の、今年、式を挙げましたが、もう、おばさんで、悲しかったですよ。

 小さな式して、小さな食事して、小さな写真に仕舞い込めばいいと思います。

 夫婦が、仲良くすごすこと、それ以外何もありません。

 そして、同じ土俵に乗って騒がないことです。沈黙は金です。

投稿日時 - 2009-09-29 16:52:29

お礼

回答ありがとうございます。

きっとそうなるだろうということは目に見えてわかっておりました。
しかし旦那の亡くなった母は、義父の父を引き取り殺す一歩手前までいったという話もあり、長男にみてもらいたいようですね。

結婚式は旦那と考えてみようと思います。
おっしゃる通り、夫婦仲良く・・・これが一番ですね。

アドバイスありがとうございました。

投稿日時 - 2009-09-29 17:32:50

ANo.7

旦那さんがしっかりあなたを守ってくれているようでよかったですね。

できることなら引っ越ししてもう親戚とは連絡が取れないようにする、
あなたも義理姉からの携帯メールは着信拒否にして受けられないようにするなどもう縁を切ってもいいんじゃないでしょうか。

>今年お中元をお渡ししたときもお返しはなく、しかし旦那曰く「俺の実家はそういうお付き合いは兄弟でも大事にしている」とのことでした。

お中元なんてあげなくても?と思いますが、旦那様がお中元だけは
届けろ、と言ったのでしょうか?だとしたら本末転倒ですね。

そもそも文句があるなら義父から直接言ってくればいいのに
出戻りの義姉や親戚筋が言うのは筋違いですよね。

こんな家族にはかかわり合いは持たない方がいいと思います。
あなたに子供ができて、しかも男の子だった場合・・・とんでもないことになると思いますよ。子供ができる前に縁を切るのが一番です。
それがあなた達夫婦のためでもあり、今後産まれるお子さんのためです。

投稿日時 - 2009-09-29 16:33:34

お礼

回答ありがとうございます。

>お中元なんてあげなくても?と思いますが、旦那様がお中元だけは
 届けろ、と言ったのでしょうか?だとしたら本末転倒ですね。

とりあえず私たちからはお渡ししないことにしました。
旦那が渡すことないといったので、話合いました。

確かに一番怖いのは男の子が生まれたら・・・ということでした。
でも子供に同じ想いをさせたくないと思い、後継ぎは考えず、愛する人と一緒にさせてあげよう。と思っています。

これは私の両親も同じようにしてくれてたことでしたので。

今後のお付き合いは様子を見て、決めていきたいと思います。
アドバイスありがとうございました。

投稿日時 - 2009-09-29 17:23:22

ANo.6

まずはやれる事はやる。
最初から諦める事前提みたいですが、最大限の努力はするべきです。

貴方はご両親がいつも会えるからそれで良いかもしれませんが、
旦那さんはどうなんでしょう。
付き合いたくないから縁を切れと言えますか?
いくら旦那さんが縁を切られても良いと言っても、血の繋がった
両親ですから。
旦那さんも「縁を切られてもいい」と言ったということは、
できれば切りたくないけど、やむをえないのならばという事でしょう。
旦那さんの兄弟を味方につけるなどして、最大の努力はするべきです。
旦那さんにも頑張ってもらいましょう。

お二人のためにもなると思いますよ。

投稿日時 - 2009-09-29 15:48:14

お礼

回答ありがとうございます。

>旦那さんも「縁を切られてもいい」と言ったということは、
 できれば切りたくないけど、やむをえないのならばという事でしょ  う。

上記お礼の通りです。

>旦那さんの兄弟を味方につけるなどして、最大の努力はするべきで す。
 旦那さんにも頑張ってもらいましょう。

正直揉めさせてるのは義兄弟です。
旦那の家では長男・長女は発言権があるようですが、次男・三男の意見を聞かれるということがないようなのです。
他の家庭ではそうなのでしょうね・・・。

他のお礼分の通り、旦那と努力をしてきたつもりですが、このような結果となりました。旦那はここでもう区切りをつけたかったのでしょう。結婚相手が私だからなのか、そして以前旦那のお付き合いしていた女性のように分かれさせたいのかはわかりませんが。

アドバイスありがとうございました。

投稿日時 - 2009-09-29 17:14:04

ANo.5

こんばんは。

結婚式は、彼が嫌だと言ってないなら小さくても挙げた方が良いんでは。
例えば、海外挙式だと、あんまり気にならないですよ。
気を回し過ぎて、小さな我慢を積み重ねていくと
二人の間に小さなしこりを作り、関係にひびを入れることも多々あります。
「嫌な想い」が彼の言葉じゃないなら、勝手に諦めるのは早いと思いますよ。

彼の実家は、彼にそれだけ勝手な期待をしていたんでしょう。
だから、彼は「縁を切られても良い」と覚悟ができています。
重すぎる勝手な期待よりも、自分を見てくれる環境を望んでいるような。
彼の言葉を素直に受け取り、変に気を回し過ぎない方が良いですよ。

彼の兄弟が父親の言葉に乗るのは、矛先を自分に向けられたくないからだから
話せばわかってくれるはずと、まともな期待はしない方が良いですよ。
だから、彼も自分の兄弟を味方にしたくないんでしょうし。

お中元を用意するのは質問者さん、義実家に渡すのは彼とか
二人で分担してお付き合いを繋げる形で、今は良いんじゃないでしょうか。
悪口も、メールなら彼に転送で自分は見ないとか、分担すれば良いですし。
今後を明るい方向に考えたいなら、没交渉はダメだと思いますよ。

参考になれば。

投稿日時 - 2009-09-29 15:43:34

お礼

回答ありがとうございます。

>彼の実家は、彼にそれだけ勝手な期待をしていたんでしょう。
 だから、彼は「縁を切られても良い」と覚悟ができています。
 重すぎる勝手な期待よりも、自分を見てくれる環境を望んでいるよう な。
 
おっしゃる通りなのです。
旦那がいつも言っていることだったので、驚きました。

結婚式はない代わり、結婚写真を若いうちにとっておこうと旦那と話し合いました。

>お中元を用意するのは質問者さん、義実家に渡すのは彼とか
 二人で分担してお付き合いを繋げる形で、今は良いんじゃないでしょ うか。
 悪口も、メールなら彼に転送で自分は見ないとか、分担すれば良いで すし。

お中元は旦那が置きにいきましたが、玄関もあけてもらえなかったようです。なので「郵便で送ろうか」と提案したところ、「そんなことまでさせて俺は実の家族との付き合いを望んでるわけじゃない」という意外な答えが返ってきたので、驚きました。

メールは私は知らないのでいいのですが・・・。
旦那が私に話したのは、今後本当に付き合いをする気がないからなのだろうなと思っていたところです。

アドバイスありがとうございました。

投稿日時 - 2009-09-29 17:03:20

ANo.4

質問者さんは恐らく「それでいいよ」といったご自身の考えを後押ししてくれるような回答をご希望かもしれませんが私の意見は逆です。

相手が不義理だからこちらも同様に・・・、というやり方は成熟した大人の考え方ではないように思うのです。どんなに相手が不義理であり人として間違った態度であろうともこちらは筋を通し義理を守るというのが正しい人の道だと思います。

それは理想論だよ、というご指摘があるかもしれませんが、どんな親であれ親を大切に出来ない子供(息子+嫁)に幸せな一生があるとは思えないのです。旦那様があなたの事を大切に考る姿勢はご立派と思いますが、あなたとの事を大切に考えるあまり親との縁を切る事をも辞さない考えには如何なものかと思わざるを得ません。彼にとっては実の親です、あなたを想いあなたとの生活を最優先にする代償として旦那様が親と縁を切り交流を絶つというのは不幸な事に思えてなりません、例え今はそうする事が幸せな道に思えたとしても・・・。

投稿日時 - 2009-09-29 15:09:34

お礼

回答ありがとうございます。

上記回答の通りです。
旦那が筋を通してした事を、親である義父や義兄弟がその努力を裏切るような行為をした。家族だったらもっとやり方があったのではないかと思います。

長男は継ぐと言った家を出て婿にいったはずなのに、今度は勝手に旦那へ跡取りをなすりつけ無理だとわかったら○○家(旦那の実家)に顔を出すな。それではあまりにも旦那が可愛そうです。
血の繋がった旦那が旦那の家族を一番理解しています。

今後のことはお互いに頭を冷やしてからと思っておりますが・・・旦那は付き合っていこうと言うのかはわかりません。
でも旦那にとっては本当の父親ですので、私は大切にしていきたいと思っていましたが、時が経っても忘れることはないでしょう。

アドバイスありがとうございます。

投稿日時 - 2009-09-29 16:52:34

ANo.3

過去の文献は読んでいません。

ただのくだらない喧嘩を、メールという誤解だらけの媒体でやって、傷を深くしているから。

冷静になることが必要です。

今どうするべきなのか。

まず義姉のいうことで最もなせりふを考えて見ましょう。
これです。

>・あなたたちは両家の顔合わせもしないで、勝手に入籍するのか

顔合わせしたらいいじゃないですか。
そのための困難ぐらい何とかしなさい!旦那!!
旦那が動けばいいんだよ。貴方を愛しているなら、どーってこと無いはずです。これからの二人の関係を、家族を持つという形に変える試練だと考えれば、この程度のことは軽くクリアーしなければ、将来やっていけませんよ。
あなたが、甘えて
>義父・義兄弟との付き合いについて私は持ちたくない
なんて事を言ってるから、だめなのです。小学生じゃあるまいし。
貴方は、結婚して、家庭を持つのですよ!そこにはいやおうなしに社会的な責任が生まれます。付き合いたくないご近所と付き合わなければ、生まれてくる子供が困るかもしれませんよ。おじいちゃんおばあちゃんと両親が喧嘩してるから、会った事無いといわせるのですか?子供に。貴方達の愛の結晶に。
それが親としての責任なのですか?

義姉の言い方は問題がありますが、やるべきことは筋を通しなさい!。
ちゃんと結婚前に、お互いを認め合って家族になるべきでしょう。

>「娘とバージンロードを歩くのが夢だった」という父の為に挙げたかったのですが両家が揃わず旦那に嫌な想いをさせたくないので諦めました

あなた達のせいですよ

両親が親であるから甘えるのかもしれないけど、ちゃんと会って、頭を下げてお願いしなさい。
許してもらえるまで何度でも。
それから逃げてるだけじゃないですか。
家庭を持つ責任というのはそういうことですよ。

厳しいことを書きましたが、基本的に旦那さんのするべきことばかりです。
僕は愛している妻の為に、両親にちゃんと頭を下げ、相手の両親にも頭を下げました、許してもらうまで何度も。そして、墓参りもして、さらに、結婚に対する希望(バージンロードや住居など)を聞いて、かなえて上げられるなら、実現する。そういう努力をしました。

結婚したのが、晩婚だったのでできたのだとは思いますが、結婚するなら、やはりある程度の覚悟と適応と行動が必要だと思います。

最後に本音で

>今後、義父・義兄弟との付き合いについて私は持ちたくないのですが、そのようにしていってもいいのでしょうか?

自分が本気でいいと思ってるんなら、別にいいんじゃない?
貴方達が不幸でも、他人にとっては人の不幸は蜜の味ともいうのだから。うわべで泣いて心で笑ってる人が多い世の中で、そんなことでめげててあきらめまくって、幸せになれるほど、世の中って楽じゃないでしょう?

きついことを書いてしまいましたが、正直頑張りがまったく足らないと感じたので、書かせていただきました。ごめんなさいです。
ただの戯言と思ってください。

幸せになれるといいですね。これからですよ!

投稿日時 - 2009-09-29 15:03:44

お礼

回答ありがとうございます。

正直、前回の質問は読んで頂けるとありがたいのですが、お忙しいのに回答して頂いたことは大変ありがたいと思っております。

確かに旦那のするべきことかもしれません。。。
ですが何度も頑張っての結果です。何度も。。。何度も。。。
筋を通す・・・その為に墓参りなどの行事から、やれることは全て。もちろん顔合わせも、こちらから何度もお願いしましたが、ドタキャンされてしまいました。
正直私の両親はお互い仕事を持っていますので、会社を休んできてくれていましたが大変申し訳ないと思っています。(休みが不定期な為、義父の都合でセッティングしていました。)

最初に義父へ挨拶へ行き二人で生活していいと言って頂いてそのつもりでおりましたが、兄弟があることないこと言っていたことなどが話を大きくしていたようでこのような状態がおきたようです。

努力をしていないと一言で言われてしまえば、旦那の今までの頑張りが報われないと感じましたので、書かせていただきました。

しかしgroovyxさんはご自分の経験を踏まえてここに書いてくださったこと、本当に感謝しています。アドバイスありがとうございました。

投稿日時 - 2009-09-29 16:40:07

ANo.2

こういう問題って遅かれ早かれ出てくるものなんですよ。。
旦那さんが縁を切られてもいいとおっしゃるのなら、そうした方がいいと思います。
悩みの種を抱えてしまうよりも、スッパリ切った方が楽ですよ。
それに、縁を切ったからと言って、貴女と旦那様の生活に支障が出てくるって事もないですよね?
結婚すると親や兄弟との間で確執が生まれ、疎遠になる話しって結構あるものなんですよ。
遺産問題にしても実家を継ぐにしてもそれがきっかけで喧嘩して絶縁する
話よく聞きませんか?
結婚してしまえば、親も兄弟も他人のようなものなんです。
貴女や貴女のご両親にまでトバッチリが来てるのは気の毒ですが、それはもう
無視するしかありませんね。
結婚してまだ間もないのに、こんな状況じゃ、これから付き合っていても
いい事ないって目に見えてますよね。。
遅かれ早かれ切れる縁なら、今のうちに。。。がいいかもしれませんね。

投稿日時 - 2009-09-29 15:03:29

お礼

回答ありがとうございます。

むしろ旦那の家では親戚絡みの問題が凄く多いと聞いているので、疎遠になることで逆に支障がないように思います。

遺産相続は身近で揉めた話は身近であったので、肌身で感じておりました。なんて醜いものなのだろうと・・・。

私は義父・義兄弟にされたことは一生忘れられないでしょうし、忘れるつもりもありません。自分達の子供が出来、同じ状況になった時に同じ想いをさせないためにも、心に刻んでおきたいと思います。

>遅かれ早かれ切れる縁なら、今のうちに。。。
その通りかもしれませんね。

アドバイスありがとうございました。

投稿日時 - 2009-09-29 16:12:57

ANo.1

旦那さんが「付き合いを持たなくても良いよ」といえば、それで良いと思います。
旦那さんは「縁を切られてもいい」と言っているのは、親戚や親子付き合いよりも貴方との縁組が優先と考えているのですから。
旦那さんが掌を返して「やっぱり親戚付き合いも大事」と言ってきてから悩めば良いのではないでしょうか。
そりゃあ祝福してくれる血縁が多いに越したことはありませんが、旦那さんは「俺が初代当主だ。これから俺の一族を繁栄させるのだ。」という決意が感じられます。
一人で悩まないで、素晴らしい旦那さんについていきましょうね。

投稿日時 - 2009-09-29 14:40:52

お礼

回答ありがとうございます。

kokuramonさんのいう通り、これから新しく自分で始めていきたいと強く思っているようです。

>そりゃあ祝福してくれる血縁が多いにこしたことはありませんが

私も両家に祝福してもらえたらと何度もお願いをしてはいたようですが、話がこじれすぎていてどうにもならないようです。

ちゃんと私の話を聞いてくれる旦那なので、二人で話し合っていきたいと思います。アドバイスありがとうございました。

投稿日時 - 2009-09-29 15:44:07

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