こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

解決済みの質問

一緒に住もう・・・プロポーズ?

一緒に住もう・・・プロポーズ?

彼31歳(バツ1)、私36歳です。
今年の3月から付き合ってます。
主に週末彼の家へ泊まりに行くのと、それ以外は週に4回程30分~1時間位電話で話します。
彼は4年前に新築住宅を購入し、現在もそこに住んでいます。(前妻が家を出ていった形です)

3か月ほど前から一緒に住みたいような事を言われていましたが、あまり本気で受け取っていませんでした。
彼の家は私の職場や家からは遠いため、彼の家で一緒に住む事になると、私は仕事を辞めなければいけません。
ですが、私は仕事を辞めるつもりがありませんでした。
そう言う事情で、一緒に住む事はあまり現実的ではないと思っていたのです。

昨日電話で、彼の同僚がマンションを購入したと言う話から、一緒に住む事についてどう思っているのか聞かれました。
私は思っていた通りの返事をしたのですが、彼は彼で、このまま週末だけ私が泊まりに来るような関係が2年3年と続いても私にとっていいのか?
と言うような事を言いました。
自分は一緒に住みたいとは思うけど、私はどう思っているのか?
と言われました。

私の気持は、一緒に住みたいけど…と先が続きませんでした。
結婚しよう!と言ってくれれば、仕事を辞めて彼のところへ行く覚悟はあります。が、同棲なら仕事はやめたくありません。

すると彼は、今の家に執着があるわけではないから、家を売って私の会社と彼の会社の間位で住まいを探せばいいのではないのか?
と言ってくれました。
ただ、彼にはバイクの趣味があり、バイクを置く場所と車を置く場所(2台分)が必ず必要で、そうなるとマンションでは無理・・・
家を買おうか・・・と言う話しまで発展しました。

ですが、結婚しようと言ってくれた訳ではなく、私も聞けませんでした。(私のほうが年上であることを私自身コンプレックスに思っており、殊結婚に関しては自分からは切り出しづらいのです)

今まで一緒に住みたい・・・は何度も言ってくれるのですが、結婚しようと言ってくれたことはありません。
こんな状況ですが、彼の真意はどうなんでしょうか?

客観的なご意見をお待ちしております。
よろしくお願いいたします。

補足・・・彼は女性も仕事をしている人が好き(社会と関わっているという意味で)なので、私にはずっと仕事をしていて欲しいと言います。
もし私が今の仕事を辞めると、年齢的にも次の仕事を探すのは大変で、見つかったとしても今の条件では無理だろう。(拘束時間や金銭の面で)
なので、彼は私の今の仕事を続けて欲しいと言っています。

彼の仕事はとてもハードで、毎日帰りは早くても9時過ぎ、下手をすると11時過ぎにようやく会社を出られるような状況なので、一緒に住むと私の負担が増えてしまう(掃除や食事の面で)ので、自分からはあまり一緒に住みたいと積極的には言いにくいとも言っていました。

投稿日時 - 2009-09-30 01:58:33

QNo.5330003

暇なときに回答ください

質問者が選んだベストアンサー

こんにちは。
確かに彼の言い方が曖昧で、真意が判りませんよね…。
「一緒に住もう」がプロポーズの言葉になっていると思う方もいますし、結婚前に同棲して、
お互いを知ってから合えば結婚を…という考え方の方も実際にいますからね…。

もし後者だとしたら、私も一緒には住まない方がいいと思います。
結婚も保障されていないのに仕事を辞めるというのはあまりにもリスキーですし…。
人それぞれだとは思いますが、私の周りで同棲しているカップルは、みんなそのままダラダラして
結婚に至ったカップルはほぼ0に近く、婚期も遅れています。

「それってプロポーズなの?」と直接聞くのは確かに勇気がいるし、違かった場合、催促と取られ
兼ねないですもんね…。

正直に「私は結婚前にお試しで同棲とかしないつもりから…。」とちょっと遠まわしに
自分の考えを伝えてもいいと思います。というか、そうしないと彼の真意は解りませんよー…。

>彼の仕事はとてもハードで、毎日帰りは早くても9時過ぎ、下手をすると11時過ぎにようやく
>会社を出られるような状況なので、一緒に住むと私の負担が増えてしまう(掃除や食事の面で)
>ので、自分からはあまり一緒に住みたいと積極的には言いにくいとも言っていました。
これは結婚する事を考えているのであれば、いずれ仕方がなくなる事ですよね。
aiai-ai様はどう思われているのでしょう?

私の夫の仕事時間もaiai-ai様の彼と同じか、もっと遅いかですが、共働きの時の家事は
私が9割やっていましたね。結構ハードでしたが、それは仕方がない事ですからね。
でも、夫も朝のゴミ出しや、休日の洗濯物、食器洗いや料理など、やる努力はしてくれます。
そこは彼の気持ちと努力次第だと思いますよ!

投稿日時 - 2009-09-30 13:15:24

お礼

回答頂きありがとうございます。
みなさんの回答を読んで、彼にそれとなく結婚についてどう思っているか、聞いてみることにしました。
いつまでもズルズルするのは嫌ですから…
電話では聞きにくいので、今週末会う時にと思っています。

お礼は良をつけさせて頂いた方のみとなります事ご容赦下さい。

投稿日時 - 2009-10-01 00:35:24

このQ&Aは役に立ちましたか?

1人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(8)

ANo.8

「一緒に住もう」=「結婚しよう」とは考えないほうがいいと思います。
はっきり言われるまでは、前向きにとらえるのは危険かと。

私自身のことを含め、結婚に慎重な姿勢を見せる(積極的でない)
男性を山ほど見ています。
結婚する気があるなら、責任がともなうことですし、はっきり言うの
ではないでしょうか???

それを言わないのは、あなたと一緒にいたい(だけの)彼の
正直な気持ちかも・・・

仕事を辞める辞めないで悩む気持ち、とても分かります。
質問者さんの年齢ですと、責任ある仕事も任されると思いますし
軽く考えられないですよね。

結婚の話が出しづらい気持ちも分かります。
これでだめだったら、関係が終わってしまうかもしれませんものね・・・

でも、はっきりさせないと、あなたのあいまいな態度に、彼の気持ちが
変わってしまうかもしれません。

他の方がおっしゃっている
「それってプロポーズって考えていいものなの?」
っていう切り替えし、いいと思います。
言いやすいので、使ってみてください。

これを機に、結婚の話をだすのもアリですよ。
そうでもない限り、こんな機会ないかもしれませんし、
彼ももしかして、それを待っているのかもしれません!
(ここは前向きに考えてOK!)

なんとなく引っ越して、なんとなく家事を任されるだけの
都合のいい存在にならないようにしてください。

質問者様の文章を読んで、自分の考えは十分に整理されている
と感じました。あとは気持ちを後押しする「何か」が必要
なんだと思います。
皆さんの回答から、「何か」が見つかるよう、祈っています。

投稿日時 - 2009-09-30 22:07:05

お礼

ご回答頂きありがとうございます。
みなさんのおっしゃる通り、彼に聞いてみようと思っています。

プチラブさんのご指摘くださったような都合のいい存在にだけはなりたくないので…

彼の真意を聞いて、この場でまた報告出来たらいいのですが…(出来るんでしょうか?)

みなさん、親身に考えて下さってありがとうございました。

投稿日時 - 2009-10-01 00:41:12

ANo.7

彼の意思によって決まるという前提が
間違っています。

あなたがあなたの意志で決めるのですよ。
36才にもなってなにをもにょもにょ言ってるんですか。
あなたが彼と結婚したいならあなたから求婚し、
彼が迷うなら説得して結婚しなさい。
〔相手の方が強く望まないなら結婚しなくてもいい〕
という状況ではありませんよ。

なぜなら、
あなたは一生結婚しないあるいは別の男と結婚するという
選択肢がないからです。

投稿日時 - 2009-09-30 17:42:37

ANo.5

彼の真意は彼に聞かなければ分かりませんよ。
同棲なら仕事をやめたくないというなら
はっきりと聞くしかないと思います。
年上だから引け目を感じるというなら、
彼はバツ1だということを引け目に感じて
肝心なことを言い出せないのかもしれませんし。

後、結婚後2人分の収入でバイク1台と車2台を
維持していけないと思ったらどれかを手放す
必要がありますね。
家を買って、仮にそれがローンだとすれば、
ローンの支払い、車、バイクの維持費。
やっていけるかどうか。
全部手放したくない、同棲したい、の人だったら、
考えなおしたほうがよさそうですが・・・・。

まずは意思確認ですね。
結婚したら言い出しにくいことも話あわなくては
やっていけませんよ。

投稿日時 - 2009-09-30 10:27:15

こんにちは。

彼に、
「それはプロポーズだと思っていいのかしら?」
って聞いて、
住むところ、仕事など、具体的な話をしていく。
もし結婚という意味でなかったら、それでいいのは自問して、あなた自身が彼と継続か別れるかの結論を出す。
…でいいと思いますよ。

コンプレックスがあって、聞きにくい…って、それで逃げていたら、大切なものを失いますよ。
(彼とか、若さとか、もろもろ…)

「私は結婚したいのだけど、あなたはどう思ってる?」
って聞きましょうよ。

彼とこんな話をできるのは、世界中探しても今の所aiai-aiさんだけなんですよ??

彼に結婚する気がなかったとして、40すぎまでこのままとか、子供も欲しくないのなら、何も言わなくてもいいと思いますが…。
こういう話もできてこそ、結婚に進めると個人的には考えています。

年上って言いますけど、彼はそんなあなたを選んでるんですよ?
年齢も含めてあなたです。
自分に自身を持たないと、それは結果的に相手をもおとしめる事になると私は思いますけどね。

もっと大人に、成熟した人間になりませんか。
こういう深いコミュニケーションを避けていると、いつまでも幼いままになってしまいませんか??

がんばってください。

投稿日時 - 2009-09-30 09:53:11

ANo.3

>私のほうが年上であることを私自身コンプレックスに思っており、殊
結婚に関しては自分からは切り出しづらいのです

そう仰る方多いですけど・・・
コンプレックスはあなたの内面の話であって。
コンプレックスですからしょうがないんです~で済む、済ましていい問題ならいいですが
それ以上に真面目な大事な問題なら
自分のコンプレックスのほうを片付けるしかないですよ。

他の方も書いてますが
結婚式を挙げるだけなら、ノリでもできますが
いい結婚生活を送り、継続するには
なんていうかな・・・夫婦それぞれと、夫婦単位での力量が必要です。
何かって言ったら、コミュニケーション力と判断力、
相手に足りないものがあれば、片方が補えるかどうかってこと。
「はいはいわかってます」という方は多いですけど・・・・
質問者さんみたいに、話が目の前に転がり込んでもなお
「だって私にはコンプレックスが・・・彼が言ってくれないと」
ってやってる人多いです。
口だけじゃダメですよ。

一緒に住む住まないという話題まで出ていて
「それって結婚なのか同棲なのか」ぐらいの質問もできないなら
結局それほどまでに自分の求心力に自信が持てないわけだから
結婚してもよわよわの求心力という可能性も大ですし
「これだけは別」なんて自分に言い訳しないで
ちゃんとできることしたほうがいいと思います。

イエスノーの確認をして
「私はきちんとプロポーズをしてほしいんだけど」
と言ったっていいんですよ。

投稿日時 - 2009-09-30 08:31:58

ANo.2

ロマンチックは続かない。

結婚したらどうせ毎日喧嘩にねたになる内容ばかり
いい大人なんだから そんなこと予想できるし話せば
解かる事。

結婚したら仕事が出来ない事くらいわかっていると思っているのはおおまちがい。

はっきり 言えば?仕事くびなったらここで食わせてくれと。

家計と 家事は平日は大部分やるからと。

なんなら年上だから年金が早くもらえてお得だよと
言ってやれば? (彼が60でアナタが65に到達。大切に長生きさせると退職年令と同時に アナタの約16年分の厚生年金と基礎年金がもらえる予定です。合わせて8万位かな)

仕事を続ければ 、、。子供を2人運で育てれば毎年60万もらえるそうなので とりあえず作っちまうのも手ですが。

世の中

働くままサンなんて 政府がいくら叫んだって 就業率が上がるはずが無い。女性の社会進出が進んでいる国の女性の年収は男性の半額だったと思います。

 年金の担い手を増やす発想で自民党が考え出した(考えてもらった)意味不明の政策のほとんどは破綻していますから
これから そんなうまい話はない。

子供が増えると だいぶ楽になります。 自民党のせいで 女性が独りぼっちになる方が得な世の中になりかけたのですが 社会的にはバランスが崩れて マイナスが多くてどうにもなりません。

結婚はともかく子供がほしいかどうか聞いてみれば?

投稿日時 - 2009-09-30 03:30:11

ANo.1

彼の発言について、
勝手な解釈はケンカの原因、
あげく、どちらかが傷つくかも知れません。

興ざめしてしまうかも知れませんが、
結婚は男女の契約と考えれば、
『たぶん』や『きっと』では決意できないと思います。

あなたが曖昧な解釈するよりも、
きちんと意思を確認しても良いと思います。

彼はバツ1ですから、

楽観的にとらえると、
「自分から気が引ける」
と考えているかも。

慎重にとらえると、
曖昧な発言な行動が離婚の一因かも。


「それはプロポーズ?」
「結婚を考えている」

たぶん、
聞きにくい事だと思います。
けれど、
あなたが結婚を意識しているのであれば、
必要だと思います。

その質問で気まずくなるのであれば、
それも立派な彼の回答かと思います。

出来ることなら、
彼もあなたと同じ気持ちであってほしいものです。

御健闘ください。

投稿日時 - 2009-09-30 02:30:05

あなたにオススメの質問